big booty bitches.!

вот стоит поманить, сказать - "приезжай.хочу тебя и не могу", всё. я готова отменить планы, пошло в жопу, чем дорожу. уже почти оплачиваю билет и только потом понимаю, да куда я полечу. деньги есть, да мама завтра прилетает. не судьба.

Раньше ведь ни капли не боялись взрослеть. Время шло и шло, ну и пусть. Родители рядом, все замечательно, тебе помогут и направят, любые тучи прогонят с горизонта и спасут. Стоило выйти из дома, все иллюзии сразу к чертям. И первое правило выживания в этом мире стало: взрослеть как можно быстрее и защищайся всеми способами, какие знаешь и умеешь. Другие люди не знают жалости, им пофиг, скафандр и в открытый космос.

не знаю как это действует, но чем старше становлюсь, тем больше не хочу уезжать из дома. может, сейчас, это в связи с кое-какими обстоятельствами..но дома идеально. тепло. вкусно. детские обои в спальне не бесят. кровать самая удобная в мире. первый белый ус у кошки веселит и огорчает одновременно. и вся эта фигня нагоняет невероятную тоску на меня.

я ужасно уже скучаю, еще не уезжая. а дни так стремительно полетели, так скоро и часы до самолета буду считать.

Год назад, то же место, он. Внутри бабочки, от прикосновений пожар, самой страшно подумать какие мысли в голове, хочется остановить время и не уходить. В объятиях теплота, я растворилась.

Год спустя, то же место, другой человек. Неуютно, лицо не то и всё не то. Прикосновения чужие, руки не те, неудобно-некомфортно, не знаю куда себя деть, внутри скучания и как бы не был этот человек мне дорог и симпатичен, желание его заменить на "того, год назад" очень велико.

вот есть лучший друг. как ты думаешь, что это твой лучший друг. и он подставляет тебя в сааааааамый последний и важный момент, рушит все планы и ситуация превращается в говно. встает вопрос…а прощать ли? стоит ли это того? а не войти бы в 2016 год спокойно, без него и всё? и тут я понимаю, что столько лет дружбы, любви и блаблабла ушло в жопу. зачем нужен друг, который тебя не ценит. лучше не иметь никаких друзей, чем таких.

зашла на viewy и вспомнила свои…13 лет? как давно было, и как сейчас тут никого и не осталось.
всеми средствами браузера заблочила рекламу и вуаля, почти как в старые времена - без рекламы. я всегда вовремя :D

но рекламист, на которого я учусь, явно негодует. кто делает баннерную рекламу - горите. мур :)

Вот вроде дела нормально, в жизни ничего грандиозного не происходит, но и не застой. Новые люди, эмоции, впечатления, есть чем поделиться. И тут вдруг, один звонок, просто близкий человек, и тебя словно срывает в одну секунду. Слезы, сопли, сама не знаешь, что происходит. Но так плохо, одиноко, безысходность. Хоть на стены лезь, кошки скребут. И как это понимать!?

у меня были паруса, а я вцепилась в якорь.

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

И тут, я поняла, что либо сейчас, либо никогда. Надо реально решать свои проблемы и запары, а не закрывать глаза с мыслями "ай да ладно, и так сойдет-пройдет-нормально".

Бывает не видишься с человеком месяцы, года. Вас разлучают страны, города, районы, работы, да все что угодно. Вдруг встречаетесь, и понимаете, как вы не изменились и как скучали по совместным беседам. Вы словно на одной волне, и пытаетесь нагнать пропущенное время. Сколько между вами общего, ваша связь не пропала.

Дак вот сегодня я встретилась с одним человеком и поняла..насколько мы разные, нет общего, иные взгляды на жизнь. В его жизни происходит такое, что я бы не захотела стать частью этих событий. Может мы изменились, может всё изменилось..В какой-то момент, понимаешь, что все таки с этим человеком тебе больше не по пути.

Последнее время одолевает вопрос о счастье. Меня спросили - а ты счастлива? А я встала как вкопанная, стою и думаю. Если брать глобально, то да. Много имею того, чего нет у других. А если брать уже отдельные части, то не совсем. Жаловаться конечно не охото, всё придет со временем…но есть то, что гложет и напоминает о себе. И думаю, что человеку всегда мало будет. Мало денег, мало тачек, мало друзей, мало популярности, мало только семьи и др. Как ящик вечной пандоры, имеешь всё, но ведь мало, надо еще больше! Так мы устроены.

А ты счастлив?

Я пока нахожусь в таком неудомении. Правда. Знаете, вот хочешь быть с человеком, обойти все преграды, расстояния, мосты и дороги. Ну никак не получается, все обстоятельства против тебя и плюс ты ему не нужна. Проходит время, ты стерпишь, забудешь, давно пылью все воспоминания покроются. И тут, бац. События складываются так, что ты будешь проезжать тот самый город, останавливаться в том самом месте, где живет тот самый человек. Может его конечно не будет даже там т.к у него свои дела…но быть ближе хоть так, мысленно. Я не верю. Ну не может судьба нас так сталкивать. Такое чувство, что это испытание на прочность. Стоит забыть, вздохнуть, крылья расправить. Аааа нет. Я так и слышу сверху: "Ты что, забыла? Серьезно? А помнишь? А я сделаю вот так. Помучайся."

В любом возрасте, как бы не хотелось иногда побыть одной, все это до определенного времени. Однажды, наступает момент, когда ты осознаешь, что дома никто не ждет, не согревает своим уютом и теплом. Ты понимаешь суть одиночества. И это становится действительно проблемой, по которой ты начинаешь загоняться.

Каких бы успехов у тебя не было: головокружительной карьеры, тачки, квартиры, миллионов на банковских счетах, десять братьев и сестер, поклонники тут и там…ты будешь также чувствовать себя одиноко, пока не будет человека рядом, с кем бы ты разделил весь свой мир, свои мечты и желания. Как за великим мужчиной стоит сильная женщина, так и наоборот. Это как две частички, которые дополняют друг друга, баланс всей сущности человека.

В последнее время всё как то слишком. Не могу сказать, что столько событий произошло. Но все слишком эмоционально. Из крайности в крайность, слезы или бесконечный смех. Я прям выдыхаюсь. В голове столько пустых мыслей.Умираю без людей, но и с ними тесно. Такое чувство, что снаружи вот я, а внутри демо-версия, которая напугана и не знает что делать, куда - к кому - зачем. Эта осень изменила многое.