у меня все выходит механически.я не могу понять, что не так и почему я абсолютно выбита из колеи.как будто я - не я вовсе.

Моя Великая Эпопея с ВЕИПом закончилась.
Практически.
Аналитики ж ленивые жопы, так что оставшиеся анкетки они донесут завтра и оставят их мне на вахте во воскресенья. Я полистала их ответы, посмеялась (аналитики-такие аналитики), поняла, что не дай бог кто на моей защите спросит: "А чего это психоаналитикам не нравятся психологические вопросы?".

Зато Мазин. Маааазиииин! ^__^

Мой любимый мимимишный человечек. Пока я бегала и собирала урожай анкетки, он сказал: "Лена, заполнение анкет возбуждает аудиторию". "В смысле?", - недоумённо переспрашиваю я. "…В прямом", - отвечает он. "У Вас кофта красивая!", - кричит мне кто-то из присутствующих (новый свитер со "Звёздной Ночью", ня *__*) . "Ну вот, например. =) ", - говорит Мазин."А, - соображаю я, - всем активной работы!".

Когда мне отдали все данные, я остановилась и поблагодарила Виктора Ароновича. "Лена, не за что", - ответил он так, будто бы ожидал от меня подобной фразы и ни в коем случае не считал меня ему чем-то обязанной.

Теперь 2 самых страшных вещи: мне нужно будет добирать выборку психоаналитиков (пока не знаю сколько и где) и нужно это всё как-то обрабатывать.

Но зато какой контакт налажен. Контактище! :)

Смотрю стэнд ап. Какого-то Стаса. Ржу. Настроение отличное. И все у меня хорошо. Правда. Вот и такая уверенность что все наладится. И что все будет классно. И что в конце концов я буду счастлива. А все из-за того что я немного поржала на едине с собой ахахах

Секс в понедельник и вправду был шикарен, но он сука так и не довёл до оргазма меня. Я блядь как он уехал, так и не прикасалась к себе он сказал, что тоже не прикасался к себе. Сегодня он опять хотел меня и думал, что я как сабочёнка приеду. Ан нет, пускай ебётся с рукой. Да я тоже хочу секса. Но я перетерплю. Просто заебал….ухаживает….так на отъебись. Хоть сексом нормальным кормил бы. Я поняла сегодня, что я слишком…..слишком много ему позволяю. Оральный секс на анальный на…..да он блядь прям в шоколаде. Всё хватит! Отношения для этого и созданы, чтоб научиться брать и отдавать. "Ты мало чего мне даёшь, значит я мало чего буду тебе позвалять/отдавать" У меня злоба на него на себя. Я прям сука сукой сейчас. Был бы он рядом, разбила бы ему его шоколадную рожу. "Я тебе не собачка скорпиончик…." Слишком я добра к тебе….слишком мой милый. И да я потихоньку начинаю остывать к нему. Стремлюсь воспринимать его как секс-партнера, а не как бойфрэнда. Он сам виноват. Многого ждала и долго ждала. В конце марта будет пол-года, как мы вместе. Была бы рада, если б у нас было действительно все Ок!

Вот вроде дела нормально, в жизни ничего грандиозного не происходит, но и не застой. Новые люди, эмоции, впечатления, есть чем поделиться. И тут вдруг, один звонок, просто близкий человек, и тебя словно срывает в одну секунду. Слезы, сопли, сама не знаешь, что происходит. Но так плохо, одиноко, безысходность. Хоть на стены лезь, кошки скребут. И как это понимать!?

Я сходила на консультацию, мне сделали 3D томографию и запугали до смерти. В понедельник будут лазером удалять часть десны, потом нервы в зубе и, наконец, пломбировать. Но это не самое страшное: у меня аномальное положение зубов мудрости, поэтому из надо удалять, то есть делать операцию. Мне в красках рассказали об операции и о ее последствиях. Приятного мало, но лечить всё равно надо!

'''*****'''

"КУРЕНИЕ УБИВАЕТ" прочитав, закурю в ответ.
Неужели никто не знает - умирают не от сигарет.
Сквозь иронию часто вижу про рак легких, про смерть, рахит..
Почему же на людях не пишут о последствиях их любви?


Ну тогда и любить бросайте, чтоб потом не матом в слезах.
" РАССТОЯНИЕ УБИВАЕТ" ведь не пишут на поездах?!
Ведь смешно будет встретить надпись на спине или на груди,
Как тебя умирать заставят, как от этого не спасти..


А еще про сердечные раны - не расскажут, как избежать.
В школе учат детей, что не надо пить, курить и употреблять.
И, ты знаешь, никто не скажет "ВРЕДНО ТАК МНОГО ЛЮБИТЬ",
Продолжая любить все чаще, все пытаются бросить курить.

Я захоплююсь сильними жінками, а Тіна є саме такою!!!Коли дізналася, що вона приїдить у Білу Церкву вирішила, що точно потрібно йти, тому вся степендія пішла на білет до Тіни)) Дві неділі пройшли дуже швидко і я була в очікуванні чогось прекрасного.Це був мій перший концерт, я дуже хвилювалася) Десь в 20 хвилин восьмої почалось, вийшла Тіночка.Не передати ті емоції, які відчула у той момент.Я не могла повірити, що реально це відбувається зі мною))) Все хвилювання кудись зникло, залишився лише позитивний заряд на концерт))) Біла Церква дуже гуучно зустріла її.Десь після 4 пісні на сцену вийшли дітки дарувати квіти і з ними також дві дівчинки з Голосу Діти(Настя Багінська і Катя Манузіна). Вона їх залишила на сцені і представила залу, щось типу учасниці Голосу Діти і т.д.Потім спускалась до зали, а за пів години покликала всіх до сцени.Я спочатку думала, що посижу тихенько на місці і уйду.Але не витримала і побігла до сцени.Я не могла повірити своїм очам, що Тіна біля мене і так близько))) Вона робила селфі, роздавала автографи, трогала за руки всіх.Потім попрощалася і куліси закрились.Всі почали кричати''на біс'' і виходити від сцени(але ж я то знаю, що у цьому турі вона вже так робила і повинна була повернутися) Тому я підійшла ближче і чекала коли ж Тіна знову з'явиться) Вона проспівала ще 5 пісень і я навіть не помітила, як концерт швидко пройшов.Емоції через край, Тіна неймовірна, хочеться ще і ще!А до речі, Пашу Орлова я також замітила.Стояв недалеко від виходу знімав Тіну на телефон і мило усміхався)) У мене все

________________

Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль; под барабана дробь
И всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой
Начертит в небесах "Он мертв" над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики - в перчатках черных пусть.

Он был мой север, юг, мой запад, мой восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был неправ.

Созвездья погаси и не смотри
Вверх. Упакуй луну и небо разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

Уистен Хью Оден
illustration\ Aaron Jasinski

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

чаще всего я обращаю внимание на то, как человек ведет беседу(высказывает свою точку зрения, пытается обоснованно рассказать о чем-то интересном), а иногда с помощью мимики и жестикуляции.

__________________

Она развилась рано - и это факт, а я был мальчишкой, существом другого пола, и наверняка ее привлекал. Да и у меня к ней было такое же влечение. Но я понятия не имел, что с ним делать. Симамото, по всей вероятности, - тоже. Только раз она дотронулась до меня. Мы шли куда-то, и она схватила меня за руку, точно хотела сказать: "Давай сюда, скорее". Наши руки соприкасались секунд десять, но мне показалось, что прошло, как минимум, полчаса. Когда она выпустила мою руку, мне захотелось чтобы она снова взяла ее. И я понял: Симамото сделала это нарочно, хотя все произошло очень естественно, будто невзначай.

Я помню ее касание до сих пор. Ничего подобного я не чувствовал ни до того случая, ни после. Обыкновенная рука двенадцатилетней девчонки. Маленькая, теплая. Но в тоже время в ее ладони сосредоточилось для меня все, что я хотел и должен был тогда узнать. Симамото как-то раскрыла мне глаза, дала понять, что в нашем реальном мире есть некое особое место. За те десять секунд я успел превратиться в крохотную птичку, взмыть в небо, поймать порыв ветра. Оглядеть с высоты простиравшуюся подо мной землю. Она казалась такой далекой, что разобрать толком, что там, внизу, было невозможно. "И все-таки там что-то есть. Когда-нибудь я попаду туда и все увижу". От такого открытия перехватило дыхание, и в груди что-то забилось.

Придя домой, я сел за стол у себя в комнате и долго рассматривал руку, за которую держала меня Симамото. Я был в восторге: она держала меня за руку! Ее мягкое касание еще много дней согревало мне сердце. И в то же время оно сбило меня с толку, заставило мучаться вопросом: а что я буду делать с этим теплом?

__________________

Харуки Мураками "К югу от границы, на запад от солнца "
illustration\Graham Franciose

[20.03.15]

черт бы все это побрал. я медленно превращаюсь в вечно морально уставшую не сдающуюся карьеристку. или, скорее, типичного представителя поколения Y.
миллиенал, иначе не скажешь. намертво привязанная к деньгам и с сомнительными моральными ценностями. без свободного времени и личной жизни.
если кто-то еще не понял, то у меня завал с заказами. почти 23:00, а надо одну работу переделать и вторую с чистого листа сделать.
ах да, была первым спикером из трех на сегодняшнем втором туре школьных дебат. играли против моей бывшей школы, Коллегиума. мы выиграли, при чем красиво. завалили их полностью. но если бы еще не надо было сейчас писать эту ерунду о маркетинге, было бы просто замечательно.
нашла, кстати, новый замечательный сериал. сказать, что главный герой меня очаровывает - ничего не сказать. унесло меня, короче.
сладких снов и хороших выходных вам. отдыхайте и наслаждайтесь весной, ибо я это время года не люблю.

18.03.15

То ли я смотрю сериал, то ли сама являюсь его участницей, гляжу на окно соседнего дома, из которого ведется наблюдение копами или типа них за преступниками (прост пересмотрела "Бруклин 9-9" походу), и к открытому настежь окну подходит один из наблюдающих, темнокожий, похожий на Троя из "Сообщества", и в него мгновенно летит лезвие и отрезает ему, блять, голову. Все в шоке, я в шоке, типа, как же так, это же комедия, почему кто-то умер, и ведь не понарошку погиб, а реально

un

замечать, что в чашках чая, тетрадях, карандашах и прочем хламе, раскиданном по столу, больше не находишь себя. пишется - плохо, мало и все не о том. у весны, чая, шарфов, рук - нет теплоты, либо же я умудрилась все пропустить.

ощущать, что отовсюду - говорят о любви. дело не в весне, нет-нет, люди всегда говорят о любви, просто теперь я замечаю, потому что пытаюсь ее для себя обосновать. что делать, если на тебя смотрят вроде бы тем самым, "нужным" взглядом - а тебе постоянно, вечно, без всякого завершения кажется, что смотрят все равно "не так". недостаточно жарко, крепко, искренне. не так. и что если по-другому смотреть никогда не будут. не потому, что не умеют, а потому что ты - не тот.

слышать - жизнь. вот она, на ладонях, по венам и волосам. с нами и только - ни капли жизни вне нас. и из-за этого терять время. тетради больше не заканчиваются, карандаши не стачиваются. писать - не о чем. если только о любви, но я совсем, совсем не умею. попытки научиться приводят только к стремлению поскорее присесть, ибо запутывается голова.

говорить - обо всем, только не о том, что думаешь. держать - рвущееся, жгущее губы, шепчущееся куда-нибудь в свое плечо, так, что никогда не будет услышано. не произносить тянущего в суе. не понимать - зачем хочется произнести, потому что ощущать любовь, но полагать ее надуманной.

deux

хочу - nuvole bianche на пианино, без нот. хочу знать историю искусств. и религии. хочу в дождливую ночь без света, в сбитых одеялах говорить о мире, вселенной и поэзии. хочу писать стихи. и письма - как винсент к тео. и создавать - значимое, неизгладимое, нестирающееся, моментное. хочу другого на место себя, чтобы одной из тех, ради которых заводят блокноты и карандаши. внутри этих блокнотов - без пассажев и прочего - просто такой, чтобы не выходило у кого-то смолчать настолько и настолько же не сказать - что и выбора нет, как записывать. хочу касаться - мягче, быть плавнее, нежнее с людьми, искреннее, волшебнее, чтобы не переставать быть важной, чтобы становиться такой. конечно, не навсегда. но хотя бы, пока в городах идет дождь.

trois

никто не будет, не будет воспринимать мир так, как ты. ты - только свой. и если ты пишешь о важных не иначе, как мягко, с сердцем вне тебя, потому что слишком уж много слов, слишком много нужно успеть сказать, и в духе влюбленных сентименталистов - сладко - то это только ты. ты же не говоришь об этом вслух. никто не будет читать что написано у тебя кругами у запястий.

но и не важно. важно - ощущать. пенящееся, теплое, твое. чувстовать так - что берега не видеть, корабль, волны, но ты не один и это не шторм, с тобой все в порядке, просто случается подобное и происходит. мир закатывается за горизонт, смешивает тебя с солнечным светом, вырывается вместе с дыханием - а ты терпишь, переживаешь сам, с собой, на кухонном полу и на скамейках по городу. потому и стол не тянет, и не пишешь ничего, ни о чем и ни о ком кроме. не в людях дело, по-прежнему. в тебе. ты сам чертишь линию горизонта, если она тебе нужна. что поделать, если руки подрагивают. потом и приходится терять, терять, терять все ощущения, все бывшее таким важным - и только чувствовать - изнутри.

здесь вовсе не пасмурно, я всего лишь прочертила горизонт не снаружи.

quatre

бывает, идешь куда-то, а потом на тебя обваливается солнце и ты присаживаешься на ближайшую скамейку, лишь бы перетерпеть и вдохнуть. а люди, что рядом, думают, тебе приглянулся памятник, что напротив этой скамейки.

смешные.

Кажется я завела себе третьего любовника сама того не подозревая….причём заранее с ним все обговорила…. Мои шутки до добра меня не доведут. Причём третий сосед второго. Что теперь делать? Хотя с третьим я не спала. Так что все хорошо. Пойду спать от греха подальше.

Как же быстро летит время… Ровно год назад мы с девчонками сидели в Суши-терре на Главе, ждали спектакля в оперетте и ржали над тупыми ситуациями) В тот день было просто ккомбо смешных случаев, начиная с часов Воронцовой и заканчивая факом памятнику Ленина на площади)

Помню сидели тогда и обсуждали, что же будет с нами в ближайшем будущем… Тогда мы думали, что завалим чертов ЕГЭ и останемся все в Кеме учиться в шарагах) Но всё не так плохо - сейчас все там, где и хотели быть. Жи кайф ^^

А вчера был год, как С предложил мне встречаться

Почему я так дотошно помню эти даты? Почему я так сильно живу этими воспоминаниями? Не спорю, это была лучшая весна. Та самая весна, о которой я читала в книжках и смотрела в фильмах. Но если серьёзно, пора двигаться дальше. Хотя и сильно хочется вернуть всё назад.


Минутка философствований от меня вместо написания реферата по почве. Иди учись, ленивый вареник!!
Всем пис и спокойной ночи от совушки: 3

В силу того, что вью у меня тупит пуше прежнего, а у меня есть новый телефон, я решила завести тамбл.

Покидайте ваши блоги, конфетки.

Да я особо не расстроена, я удивлена.например, как хорошие люди могут связаться с плохой компанией, как из таких прекрасных, умных, талантливых могут получиться мягко говоря неучи.жалко таких людей.очень.
Удивлена, как люди могут меняться за короткое время, ты вроде хорошо знаешь человека, а стоит не общаться неделю и всё.. уже другая личность стоит перед тобой. есть, конечно, и хорошие удивления, как N начинает уступать и может признавать свои ошибки, но сколько нервов потрачено :D
Это, разумеется, дела каждого, но всё же скажу, ребят, оставайтесь хорошими людьми, думайте своей головой, читайте книги, учите Есенина, делайте как можно больше хороших дел. у меня всё. спасибо.

Но однажды, ты влюбишься в часть меня, ты можешь влюбиться в мою нежную улыбку и тёплые объятья. Ты можешь влюбиться в то, как я сохраняю тепло твоих рук, когда держу их, и в щекотки, от моих пальцев. Ты можешь влюбиться в то, как я буду делать тебе суп, когда ты недомогаешь, и как я буду целовать тебя, когда тебе больно. Влюбиться в то, как я смеюсь, и в ласковые слова одобрения, которые я буду говорить тебе. Ты можешь любить меня всю, или же не люби меня совсем.

Но ты можешь уйти, если хочешь. Я буду думать о тебе, вспоминать. Я помню каждого, кто уходит

— Как тебе моя нынешняя девушка?
- А бывшая где? Ты же говорил, что любишь, жить не можешь…
- Мы расстались месяца три назад… Точнее она оставила меня в прошлом.
- Никогда не думал, что скажу это… Но она всё правильно сделала!
- Оригинальный у тебя способ поддержать…
- Друг, если бы ты её действительно любил, то до сих пор обивал бы её пороги. И делал всё возможное и невозможное, чтобы её вернуть. Любовь - это поступки. Сильные не ищут замену, они борятся! Идут до конца! И да… просто так в прошлом не оставляют…

Наталья Дольникова

Устала от людей окружающих меня. Не то что бы они мне надоели, а я устпла от той злости которая в них сидит. Я не перестаю удивляться откуда это все берется. Главное я человек одинокий в плане отношений готова излучать любовь и радоваться весне. Не всегда конечно выходит, но стараюсь по максимуму. А вы то парочки счастливые, откуда это в вас. Смееена обстоновки требую тебя) И все по прежнему люблююю все что крутиться вертиться вокруг, и избегаю негатива. Алилуя) А те кто удивляется как так можно советую прочитать Ошо или Коран.Вещи разные но одно успокаивает и уровновешивает, второе развивает вселенскую любовь и доброту. Не воспринимайте ее категорично как священную книгу, а просто прочтите для интереса)

Я хотела написать большой пост о том, как изменились мои взгляды на некоторые вещи за последний год-два. Но я просто дико хочу спать, поэтому отложу это на завтра. К тому же, теперь я, скорее всего, позволю заходить сюда каждый вечер. А пока я оставлю свои последние фотографии. Я стала редко фотографировать себя почему-то. Обратите внимание на эти брови и щеки. :D Все мое, родное.

1. Альфред Адлер. Понять природу человека
2. Эрик Берн. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений
3. Станислав Гроф. За пределами мозга
4. Эдвард де Боно. Латеральное мышление. Учебник творческого мышления
5. Грей Джон. Мужчины с Марса, Женщины с Венеры
6. Фромм Эрих. Гуманистический психоанализ
7. Кларисса Пинкола Эстес. Бегущая с волками
8. Дэвид Д. Бернс. Хорошее самочувствие: Новая терапия настроений
9. Роберт Чалдини. Психология влияния
10. Михай Чиксентмихайи. В поисках потока: Психология увлеченности повседневной жизнью.
11. Милтон Эриксон (автор Сидней Розен). Мой голос останется с вами.
12. Эрик Эриксон. Детство и общество
13. Ганс Айзенк. Измерения личности
14. Сюзан Форуард. Эмоциональный шантаж
15. Виктор Франкл. Воля к смыслу
16. Анна Фрейд. Психология Я и защитные механизмы
17. Зигмунд Фрейд. Толкование сновидений
18. Малкольм Гладуэлл. Озарение: Сила мгновенных решений
19. Дениэл Гоулман. Эмоциональный интеллект на работе
20. Томас Э. Харрис. Я- о'кем, ты- о'кей
21. Эрик Хоффер. Истинно верующий: Личность, власть и массовые общественные движения
22. Карл Юнг. Архетип и символ
23. Мелани Кляйн. Зависть и благодарность
24. Р. Д. Лэнг. Расколотое Я
25. Карен Хорни. Наши внутренние конфликты
26. Абрахам Маслоу. Дальние пределы человеческой психики
27. Энн Мойр и Дэвид Джессел. Пол мозга: Реальные различия между мужчиной и женщиной
28. Павлов И. П. Рефлекс свободы
29. Уильям Джеймс. Психология
30. Фриц Перлз. Теория гештальттерапии
31. Жан Пиаже. Речь и мышление ребенка
32. Карл Роджерс. Становление личности: Взгляд на психотерапию
33. Оливер Сакс. Человек, который принял жену за шляпу
34. Мартин Селигман. Новая позитивная психология: Научный взгляд на счастье и смысл жизни
35. Гейл Шихи. Возрастные кризисы

Привет, девчонки! Нужно взять за правило: заходить на вью, когда есть силы. По-моему, вам всем уже надоело читать о моей скучной жизни? Когда задумываюсь об этом, вспоминаю, что мне самой гораздо больше нравится читать девочек, которые пишут о своей жизни. К чему это? А просто. :)

Не хочется сейчас о грустном, но печального сейчас у меня много. Одного моего дедушку положили готовиться к химиотерапии, но неизвестно еще, пойдет ли она. Так страшно. Другой дедушка тоже болеет - у него что-то с желудком. Причем, это что-то нехорошее. Плюс иногда сильно повышается давление.

Вчера я поехала к дедуле в онкологический диспансер. Я не знала, как туда добраться, поэтому сделала, как обычно - села на нужную маршрутку и попросила остановить у онкологии. Вышла, не посмотрела влево (там был боковой вход), поэтому сделала почти круг вокруг этой больницы (а она огромная). Вошла в центральное здание, спросила у какой-то медсестры то, что мне сказала спросить бабушка: "Где у вас шестое каратальное отделение?" Мне указали пойти за железную дверб и куда-то на второй этаж. Я спросила у другой медсестры: "Где у вас шестое каратальное отделение?" "А? Торакальное?" - спросила та. Ладно. Пошла дальше. За какой-то стойкой стоял молодой парень, я спросила то же самое у него. Он посмотрел на меня, как на дуру: "У нас только торакальное". Сегодня посмотрела в интернете. Я действительно дура.: / Надеюсь, тот парень меня не запомнил. Я просто гений неудачи.
Встретились с дедушкой. Он тааак был рад меня видеть, а я - еще больше, наверное. Я принесла ему сканворды, а он вынес мне мандарины и заставил забрать домой, так как он их не хочет. Мы около часа сидели и болтали на его этаже, затем пошли прогуляться по территории. Из онкологии я вышла около четырех, встретилась с бабушкой. Вообще мы должны были вместе пойти к дедушке, но меня отпустили из школы раньше.
Я села на маршрутку до вокзала, и мне попался такой забавный водитель! Вежливый, очаровательный мужчина (хоть и лысый). Он постоянно созванивался с другими водителями и делился с ними впечатлениями о том, как уделал рядом проезжавшего маршрутчика. Я сидела в салоне, но на месте "передайте, пожалуйста", поэтому хорошо его слышала. Иногда просто хотелось в голос засмеяться, настолько он веселый.
Домой приехала в пять часов. Папы дома почему-то не было, и я ему позвонила. Оказалось, он был у другого дедушки в соседнем селе и попросил меня переночевать сегодня у него. Я испугалась, так как догадалась, что это не просто так. Нет, я давно хотела поехать к тому дедушке с ночевкой, просто было немного не до этого. Оказалось, дедушка даже терял сознание - у него сильно болел желудок и было высокое давление.
Я быстренько покушала и побежала к Машеньке. Пришла, а она лежит на боку. Получается, она начала переворачиваться сама. Она описалась, поэтому я сняла с нее ползунки и положила на другую сторону кровати, чтобы переодеть. И вдруг она начала сильно-сильно кричать, так, что даже в ушах начало резать. Я никогда не слышала, чтобы она так плакала. Но я ее переодела, взяла на руки, покормила. Она вроде бы успокоилась.
К семи папа отвез меня к дедушке. Вообще я планировала поболтать с ним, посмотреть старые фотографии (жутко люблю это дело), но дедушка натопил баню. Сначала он пошел, потом я. Когда я пришла, я села доделать уроки, а дедушка уснул. Проснулся в девять, и мы собрались лечь спать.

Но вчера был довольно-таки неплохой день. В среду я осталась дома ("Маааам, у меня низ болит… Дай таблетку"). А в четверг я пришла на первом уроке, так как первым физ-ра. Меня встретила классная со словами: "А вот и Маринина… Ну, ладно, она не знала, что мы сегодня дежурим, ее вчера не было". Нас попросили заменить какой-то класс. Кате поручили давать звонки, но я уболтала ее передать эту обязанность мне. Она с радостью согласилась. И я делала это. :D В немного другой ситуации или другой день я бы не хотела это делать, но вчера… А, ладно, не буду подробно, пока не подключу viewy плюс или не закончу школу. Я включила паранойю. Если я тут слишком разоткровенничаюсь, и это найдет кто-нибудь из школы, будет просто кошмар.

Ай, ладно. Кое-что напишу. Кажется, я влюбилась… Появился человек, который мне нравится даже при некоторых внешних недостатках (хотя для меня их нет). Он высокий брюнет с чувством юмора, и он старше меня. И старше не на 5-7 лет даже, а больше. Хотя точный его возраст я не знаю, хаха. Не помню, когда посмотрела на него не под тем углом. Полтора года уже вижу его пару раз в неделю, но обратила внимание только где-то в январе-феврале. При мысли о нем у меня приятные бабочки в животе и даже какая-то радость. Когда я ловлю себя на неком подобии счастья от этих чувств, я думаю: "Маринина, а че это ты радуешься?" Действительно, ведь эта самая безнадежная из всех моих влюбленностей. Будущего у нас точно нет. Но я хотела бы за него замуж… Пишу это и нервно хихикаю. Сейчас заплачу. Нет, я не влюбилась. Я просто в шаге от этого.

Теперь о мелочах: моя учительница литературы меня буквально боготворит. Иначе почему мне сходит с рук то, что я не сдала тетради по лит-ре и мхк на проверку, да и вообще все сходит с рук? Максим даже говорит, что я могу вообще ничего не делать, а она сама придумает мне оправдание, мол: "А Вика просто пишет сочинение…" Я выиграла школьный конкурс чтецов со стихотворением "Баллада о матери". 25 марта я должна буду выступать на районном конкурсе. А еще во вторник к нас был открытый урок, посвященный Есенину. Я рассказывала "Письмо к женщине" и рассказала его просто прекрасно. Пишу это со всей самокритикой. Пришли три учительницы. Одна из них меня просто раздражает, так как постоянно крутится около того-о-ком-я-писала-выше. Вот просто клеится! Я старалась прятать от нее голову за головой одноклассника, за которым она сидела, но она постоянно пыталась разглядеть меня. Вот просто постоянно! Ну ладно. Надеюсь, я доказала, кто тут босс и главная актриса, хаха.

К экзаменам я почти не готовлюсь. Я вообще не пойму, почему я так устаю? Если в десять часов я приложу голову к подушке (или чему-то горизонтальному), то все, будите меня утром. Сейчас уже почти 11, а я не сплю. Странно… Завтра нужно будет поехать в школу, чтобы убраться в классе. А так начались каникулы, но мне немного не верится. Завтра хочу позвать домой подругу, так как родители будут на работе. Давно с ней не виделась и очень-очень соскучилась.

Я умоляю, господи, пожалуйста, если я тебе нужна, то делай уже что-нибудь, если нет- прекращай все

чувак потерялся по дороге в гостинницу. а я тут сижу волнуюсь. с 7 часов нет нигде его. будь проклят твой футбол и "нива" твоя вместе с ним!

Holes In The Sky
by M83 & HAIM

Изумительное комбо из моих любимых групп, которые такие разные по стилю и исполнению, но объединившиеся для одной песни, в которой была создана одна маленькая вселенная из космической и завораживающей музыки m83 и дивных голосов женской вокальной группы HAIM.
Это безумно вдохновляет.

Holes in the sky
Pierced by the fire
Somebody tell me this is real

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

  • Мама

Самая добрая женщина из всех кого я знаю.

Самый терпеливый и чуткий человек на всем белом свете.

Учит меня варить борщ.

С раннего детства со мной по больничкам.

Не верит в чудеса, в любовь и хочет изменить фигуру.

  • Папа

В детстве до 9 лет пел мне песни перед сном, жалел и по выходным баловал молочным коктейлем.

Любит деньги, ювелирку, город, машины, женщину(не маму).

Всегда спросит меня сколько ложек сахара класть в кофе.

Проверенная фишка: в каком бы я дерьмовом месте не обитала(где бы не была), готов в любой момент приехать за мной и отвезти домой.

Знаете, я окончательно сломлена. Окончательно. Единственные последние силы стоит искать на дне какого-то глубоко озера, или в пуле.

Это когда ты потерял весь смысл того, почему ты живёшь. Хондра? Нет, правда.

Ты, действительно, никому не нужен. Ты нужен людям только тогда, когда кому-то нужно твоё плечо, или что-либо ещё.

Честное слово, ещё один будет переполох со стороны моих одноклассниц, а именно с определённых девиц, не пожалею своих рук и ног, даже пусть вызывают моих родителей и кладут меня в психушку, но за себя я буду стоять! У меня никого нет, так меня больше никто никогда не предаст. Никто и никогда. Я не хочу, не хочу уже ничем заниматься. Не хочу эти танцы, не хочу этих фоток. Кто-то даже будет танцевать со своими девушками/парнями. Счастливые.. А вот кто-то выбирает из большого количества девушек себе пару. Нет, не по душе. Ничего мне не по душе. Все стало мерзким и грязным.. Весь этот отвратительный мир.

А бывшие лучшие друзья пусть кинут только свои грязные слова в мою сторону. Буду бить, не зря учили, в нос и все.


Почти каждый день я жалею, что ничего не пишу. Столько всего происходит.

Например, поход по магазинам и готовка еды. На самом деле, это очень весело и забавно. Особенно учитывая, что я ничего не готовлю, всё делает он; D

Периодически К. утверждает, что откормил меня)

Почти круглосуточно, 6-7 дней в неделю, всегда рядом.

Иногда я устаю от него, но я очень сильно к нему привыкла. С ним и правда хорошо.

Самый близкий человек мне сейчас.

Я учусь играть на гитаре) Мы пользуемся одним ноутом (моим!). Валяемся на кровати, смотрим фильмы. Тусуемся постоянно в моей комнате в общаге. Едим. Спим днем.

Оказывается, раковина в коридоре белая, я решила просто ее помыть. Соседи были в шоке; D Зеркало, как оказалось, тоже чистое. На очереди унитаз и шкаф для посуды)

Его кружка слева от ноута. Иногда создается впечатление, что он и правда здесь живет. По сути так и есть, он только спит в блоке напротив (и то не всегда).

У него тупая привычка постоянно гладить ноги друг о друга (прям как у меня). Любит сыр маасдам (терпеть его не могу). От него вкусно пахнет.

И нет, я не влюблена в него, мы друзья) Странно, как мы сблизились за несколько месяцев. Не перестаю удивляться.

Запар много, мысли меня пожирают, иногда я думаю господи, отключите мне способность так много думать и молчать, я совсем не умею говорить, лучше бы я училась нормально говорить…

Единственная девушка в блоке; D В соседней комнате трое парней плюс К., который почти что живет здесь.

Счастьесчастьесчастье!!!

К следующей неделе надо разгребсти тервер!

Лучи любви и нежности.

""Человек- это морщины, мешки под глазами, известь в душе и крови, человек— это прежде всего сомнение в своем божественном праве делать зло "Человек начинается с горя", как сказал какой-то поэт Кто же спорит. Человек начинается с горя. Жизнь начинается завтра. "Человек-- это морщины, мешки под глазами, известь в душе и крови, человек— это прежде всего сомнение в своем божественном праве делать зло "Человек начинается с горя", как сказал какой-то поэт Кто же спорит. Человек начинается с горя. Жизнь начинается." " — dystopia-: blvk: Г. Иванов Сильно

Как же хочется быть чьей-то любимой, желанной женщиной. Просыпаться по утрам и знать, что ты любима, что ни через час, ни вечером, ни через неделю он тебя не предаст. А вечерами держать его родную, сильную руку, и утыкаясь в надежное плечо, вдыхать до боли нужный аромат… (С)

Хороший день у меня сегодня. Я впервые за полгода, можно сказать, свечусь от счастья. Была на парах, поехала домой, сижу такая дома, думаю, рисую и тут звонок от (2). В общем, в 17:00 мы уже были на набережной, гуляли, общались и тут, сидя на коленях у него я решила прямо спросить, что между нами. Черт, это было самое верное мое решение. Прямой и чистый разговор ставит все точки над и. " Ты будешь моей девушкой? И да, конечно, неудобно спрашиваю, но зато место красивое. Так будешь?" И я не задумываясь ответила да. Дальше было много душевных разговоров и ответов на все мои вопросы. Главное, что мне сказал (2), что он не думал, что он мне будет нужен, ведь я такая культурная и порядочная. Еще, сказал, что я настоящая, в отличии от других. Девчонки, ну что еще надо для радости?

Любите и будьте любимы! Весна - пора пробуждения, легкости, озорства и любви. Люди этой порою начинают совершать всякие трогательные, романтические глупости… И я буду всегда повторять пушкинские строки "Весна, весна, пора любви…", потому что для меня - весна - это любовь и маленькие летающие розовенькие слоненки! фу, слюняво, черт, влюбилась

С любовью, ваша yorself!

Люди!!!!!Дарите близким открытки, пишите от себя пожелания, пишите письма!!!правда это прекрасно!!!))) Сегодня я под тонной говна, но решила открыть коробку со всякой всячиной-читаю открытки которые мне дарили и знаете это круто!!!!))) ) почерк, милые слова, приколы даже люди, которых теперь нет, но в тот момент они были всем - все эти вопоминания бесценны, все это и делает нашу жизнь, все это напомнит потом кем мы были))) читая старые открытки мне на минуту кажеться что сквозь тонну дерьма пробивается маленький лучик света…….

Путешествия дарят знания.

Не даром говорят " Хочешь узнать человека – соверши с ним путешествие ", и правда, ведь именно во время путешествий мы раскрываем свою душу. Наверняка каждый человек замечал, что когда он путешествует, внутри присутствуют просто невероятные ощущения, как будто жизнь началась с нового листа, все заботы отошли на второй план, всё вокруг кажется таким новым, необычным. А когда путешествуешь с любимыми людьми, это делает твою дорогу еще более веселой и приятной. Уверена, каждый человек, какие бы у него не были интересы и чем бы он не занимался, в душе хочет сорваться, всё бросить и уехать покорять земной шар. Это же восхитительно!

И не важно на чём , на машине ли, самолете, корабле или пешком! Главное то, что вы при этом будете испытывать. Ведь никто наверняка не знает какие сюрпризы тебе готовит дорога.

Опасное это дело, — выходить за порог: стоит ступить на дорогу и, если дашь волю ногам, неизвестно, куда тебя занесёт.

В вопросе о путешествиях есть два мнения. Одни думают, что цель путешествия — это точка: доехал куда хотел, увидел что-то стоящее. Херня всё это. Приверженцы другой теории склонны получать удовольствие от самого процесса путешествия. Мне она больше по душе. В конце концов, что такое жизнь, если не путешествие?

— Джон Константин

:)

Убираюсь, а в голове воспоминания недавних моментов.. наших тус. Как мы безмятежно и весело проводили время: сколько было шуток, смеха, слёз, истерик; алкоголь, который стирал все рамки; охреневший со всего кот Афоня; как мы не могли заснуть по 2 часа из-за того, что ржали, как ненормальные; мусаров, которых на нас вызвали, которые ещё светили фонариком в окно, когда я решила проверить обстановку; звонящего в дверь и на телефон соседа, которого бесил шум (на самом деле, там очень тонкие стены, потолки. Мы были не виноваты); наших редки ссор, его разбитых кулаков, моих горьких слёз; молчания, потому что слова были излишни; моего внезапного приезда в 2 ночи, потому что одному было очень грустно; приготовление мне еды, когда я хотела кушать; нашего "семейного обеда"- вкуснющий сырный суп; я вставала раньше всех и начинала тормошить то одного, то второго, чтобы сварили мне кофе, т.к плита газовая, боюсь её включать; часовые валяния на диване, потому что не было сил встать и уехать домой и прочее..

За такой короткий промежуток времени 2 человека стали мне безумно близкими и дорогими. Ощущение, словно мы знакомы уже не первый год.

Как же мне сейчас плохо из-за них, все мои проблемы ушли на задний план.

Хоть бы всё наладилось.

Люблю свои двух конченых (все вместе пришли к выводу, что мы втроём- конченые))) "узбечиков"… ;)

Сегодня была на лекции ораторского искусства. Узнала очень много нового для себя. Позже, как будет время напишу целый пост из тех советов. А пока могу привести фразу, запавшую мне в душу, и означающую всю суть лекции:

"Не важно, что вы говорите. Важно - как вы говорите! "

(via yourefuckingawesome )

Итак, день начался очень приятно. Я занималась прайсом. И стала чуть-чуть ближе к своей цели! Затем Накручивалась, и у меня получилась очень красивая прическа :) Примерно 1,5 часа читала "Парижские тайны". По страницам в айпаде мне осталось 1000 страниц(всего их было 2500). И у меня есть чуть больше недели, чтобы закончить ее. Случился еще один небольшой прорыв в моей жизни - я решилась на написание научной статьи. Договорилась с преподавателем и уже, считай, выбрала тему. Это еще одна из моих целей. У меня есть месяц. То есть до 21 апреля. Питание.. В целом оно было хорошим, но есть за мной один косяк. На завтрак была каша и кусочек вафельного торта. Потом 2 хлебца с рикоттой и кедровыми орехами, позже кофе, в универе питьевой йогурт. И вечером я не удержалась и съела 5 стрипсов в кфс и немного картошки. В целом, по калориям вышло не плохо, но я обещала себе не есть фастфуд! И немного не довольна. Вес с утра был: 59,5. До заветной цели 4,5 кг. Будем пытаться. Завтра иду стричься - хочу чуть чуть подравнять кончики и убрать сеченые волосы. И также планирую в солярий (есть цель ходить туда раз в неделю). В целом, я довольна днем. Хочу добиться идеальной кожи и Надеюсь, что солярий немного поспособствует - выровняет цвет кожи и подсушит прыщики. Всем хорошей пятницы:*

Итак, день начался очень приятно. Я занималась прайсом. И стала чуть-чуть ближе к своей цели! Затем Накручивалась, и у меня получилась очень красивая прическа :) Примерно 1,5 часа читала "Парижские тайны". По страницам в айпаде мне осталось 1000 страниц(всего их было 2500). И у меня есть чуть больше недели, чтобы закончить ее. Случился еще один небольшой прорыв в моей жизни - я решилась на написание научной статьи. Договорилась с преподавателем и уже, считай, выбрала тему. Это еще одна из моих целей. У меня есть месяц. То есть

Очень нравится ощущение, когда появляются новые близкие знакомые. Именно о такой жизни в общаге я и думала, когда переезжала: идешь в магазин, покупаешь зефирки, идешь в гости в квартиру напротив, где тебя ждет не только твоя знакомая, но и ее интересная соседка, вы едите котлеты, слушаете музыку, подпеваете, обсуждаете все подряд от глобального до девчачьего…. Не знаю, во что это выльется, но меня такие вечера радуют)

И вообще - в душе уже весна) Хочется наряжаться, краситься, много гулять и мало спать - одним словом жить!

Отголоски стыда отдают резкой болью в животе. Заслуженное наказание? Что я творю. О Господи, что я творю! Забыться. Залатать раны. За за за…

В данный момент как раз коплю. Вернее, просто не трачу, так как нет надобности что-то покупать сейчас. А так, хотелось бы купить себе телефон, но в настоящее время цены кусаются и я не тороплюсь с этим делом.

Я умираю!

Странно начинать блог с таких слов, но, похоже, это так.

У меня просто отваливаются ноги! Вы даже представить себе не можете, как у меня болят ноги - это просто Ад!

Мы всего лишь прошлись пешочком от Воробьевых гор до Арбата. По сути, ерунда, но некогда ты сначала протаскался по всему музею, потому что там действительно все стоило твоего внимания, в сапожках на каблучке. Казалось бы, каблучок, но в моих ощущениях, будто это 10 см-овая шпилька, тонкая-тонкая, как ниточка…

Я придя домой, положив ножку в тапочек, поняла, что всё - меня нет. Никакой едой Вы меня не откачаете! Иди Вы все далеко и желательно надолго! Когда я встану? Риторический вопрос.

День замечательный, я не спорю, за исключением некоторых формальностей, но, я надеюсь, они скоро нормализуются и вернутся в привычную атмосферу, так сказать.

Вчера я немножко возобновила свою любимую деятельность. На сей раз объектом моего изучения внезапно стал Малазийский боинг MH-17. Возможно, я бы не прикоснулась к этой истории, если бы не чудовищная ложь, пронзившая мои уши. Как же так? Эти варвары, эти нелюди хотели замять это дело тайком!

Я малая, но я не позволю!

Конечно, мой голос ничего не значит, но я подниму на уши все социальные сети и мы все дружненько вспомним тот трагический день досконально.

Я очень хорошо помню ту напряженную секунду, когда сообщали о сбитом боинге на Украине. Тишина! И всё!

Ничего!

Вакуум!

Позже крики!

Сегодня снова тишина.

В данный момент фрагменты боинга находятся на изучении у Нидерладнских следователей, черные ящики были переданы на изучение в Лондон.

Вот такая история!

Однако, тишина! Ничего не случилось. А если случилось, то знаешь что, Дорогая Россиюшка, признай свою вину и живи себе спокойно, и Крым подкинь обратно!

Аза-за-за!

Европа думает, что сможет нами управлять? Ну теоритически, да! И США может, и Австралия и даже Антарктида, а на деле все трусы! Во всех ударениях этого слова! Лжецы и подлецы!

Россия никогда не сдавалась, то тогда с чего вы решили, что она сдастся сегодня? Не дождетесь!

Но соль не в этом!

Боинг-то тут при чем? АЛЕ! Хотя я могу ответить на этот вопрос - это как в детстве маневр: давай подставим мелкого, чтобы его наругали.

Так теперь знаете что? Засуньте свои намерения куда-нибудь далеко и поглубже, чтобы из глотки вылезло!

Ваша злость вас же и погубит, идите дальше на поводу у Америки - у нее свои планы касательно вас!

А Украина? Да Украинцы спят и видят, чтобы смести тех тварей, которые посмели назвать себя правителями сия государства! Уха-ха-ха!

Удачи, что же…

Я думаю, игра только началась!

><

АдЪю!




Я родилась с странным даром: способностью видеть то, что ни один человек не должен видеть. В голове все смешалось: образы, звуки, запахи.. Я должна вспомнить, как стала тем, кто я есть . Вспомнить, кто я .

кто-то решил пересмотреть геймплей на beyond: two souls.
*кстати, в русской версии Джоди озвучивает дублерша Скарлетт Йоханссон. и на русском намного понятнее смотреть нежели на английском :)
gifs - [x]

Молитва, написанная Антуаном де Сент-Экзюпери в один из самых тяжелых периодов его жизни. Она напоминает об очень важных вещах и глубоко затрагивает душу и разум.

«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного дара судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем „внизу“.

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов».

В зеркале появилось нечто серое. Подхожу, гляжу и отойти уже не могу. Это отражение моего лица. В такие гиблые дни я часто его рассматриваю. Ничего я не понимаю в этом лице. Лица других людей наделены смыслом. Мое - нет. Я даже не знаю, красивое оно или уродливое. Думаю, что уродливое - поскольку мне это говорили. Но меня это не волнует. По сути, меня возмущает, что лицу вообще можно приписывать такого рода свойства - это все равно что назвать красавцем или уродом горсть земли или кусок скалы.

Жан-Поль Сартр «Тошнота»

На всякий случай закину удочку и сюда.
Мне не составит проблемы сходить на концерт одной, но если кто-то из вас захочет присоединиться, допустим, я буду только за. Пишите, куда угодно. Можно вк (х). Во избежание вопросов типа "ктоэтовообще".. Песню Till it's gone то все знают, верно?

наконец-то жизнь предоставила мне шанс изменить все, измениться самой. может, это и не всегда хорошо, но я чувствую, что именно это мне и нужно. не верю, что у меня получилось. это, конечно, не только моя заслуга, но от меня тоже кое-что зависело. если бы не моя мама, ничего бы этого не было. я даже и думать боялась об этом, а она взяла и подарила мне этот шанс. как же я ее люблю. спасибо тем, кто желал мне удачи) это помогло.
да, пост ни о чем и тот, кто прочитал, ничего не понял, но мне что-то захотелось написать это.

XAVIER DOLAN

Несмотря на то, что моя попытка счастья поездки в Канаду на этот год окончательно оборвалась, за время подготовки эссе я узнала об этой удивительной стране в тысячу раз больше, чем составляли мои знания ранее. И я решила обязательно попробовать уже следующей осенью снова. Одним из многочисленных открытий, связанных с совершенно различными направлениями, было канадское кино, а именно - молодой монреальский актер, режиссер, сценарист и продюсер, а также, со слов многих кинокритиков, настоящий вундеркинд своего возраста - Ксавье Долан.

Ксавье Долан один из тех, чья биография содержит момент, когда желание оставить учебу и податься в дебри своей стези пересиливает и в итоге дает свои плоды. С раннего возраста Долан снимался в эпизодических ролях и короткометражных лентах, но уже в девятнадцать лет была полностью отснята его первая картина - J’ai tué ma mère/ I killed my mother. Далее пошла череда успеха, наград Каннского и Венецианского кинофестивалей, даже попытка выдвинуть его фильм на Оскар от Канады. Окрыленный триумфом молодой режиссер продолжил воплощать свои идеи в новые работы: 2010 - Воображаемая любовь, 2012 - И все же Лоранс, 2013 - Том на ферме, 2014 - Мамочка, 2016 - Смерть и жизнь Джона Ф. Донована.

Если в целом говорить о фильмах Ксавье, то я нахожу в них некоторую эксцентричность, присущую самому режиссеру, его нерастраченный максимализм, свежесть мелочей. Канада возносится второй Францией - я за её индивидуальность, но все же нельзя отрицать французскую силу в истории, культуре и даже повседневной жизни Канады. Нельзя отрицать её же в лентах Долана - от подобранных актеров, музыки и до общей чувственности, тонкости, что у многих олицетворяется с романтичной натурой французов. Считаю удивительным тот факт, что человек, не имевший даже оконченного среднего, не говоря уже о профессиональном образовании, связанном хотя бы с одним из направлений, соотносимых с миром кино, смог так резко влиться в мир кинопремий и стать одним из основных представителей Канады в области искусства. Талантливый человек талантлив во всем доказывает Долан и с успехом появляется в качестве актера в своих же фильмах, а в "I killed my mother" так и вовсе в главной роли шестнадцатилетнего Юбера. Не люблю фразу "это или то не для каждого" - мир кино для всех и все же работы Ксавье Долана могут остаться непонятыми, чрезмерно основывающимися именно на человеческих чувствах, оставляющие вопрос без ответа, да мало ли что еще - мне удалось найти в них многое, что вызывает отношение и личное мнение, даже если оно отрицательное. И уж точно можно утверждать, что у Ксавье есть собственный стиль.

(p.s. Я начала делать этот пост и не подозревала, что у Ксавье сегодня день рождения)

I killed my mother (2009)

— Что бы ты сделала, если бы я умер сегодня? — Я бы умерла завтра.

16-летний Юбер пытается отстоять независимость и собственное достоинство перед матерью, которую он как любит, так и ненавидит. Мать любит его, но не умеет показать свои чувства сыну, она замучена работой, страдает от одиночества после того, как муж ушёл из семьи. Юбера, талантливого художника, раздражает в матери всё: безвкусная одежда, манера есть, неумение разговаривать. А его мать Шанталь не находит в себе силы и не умеет понять проблем юноши. Она не готова признать сына самостоятельным взрослым человеком, выпустить его из-под своей часто излишней опеки. На этом фоне в жизнь подростка приходят первая любовь, вынужденный камин-аут, наркотики, поиски своего истинного места в жизни.

"Если и стоит с чем-то бороться в этой жизни, то лишь с тем врагом, что внутри нас. Но обуздать его — вот искусство. Насколько мы в душе художники?"

Heartbeats (2010)

— Тот, кого ты боготворишь, всегда прав.

Франсис и Мари — близкие друзья. Однажды они встречают Николя — молодого деревенского парня, только что прибывшего в город. Каждая их встреча омрачается реальными и вымышленными предзнаменованиями, и двое друзей становятся одержимы фантазиями… Опасный любовный поединок грозит расстроить дружбу, которую они считали нерушимой.

"Я знаю, это был он. И вряд ли я смогу полюбить кого-то также, как его. Но это не трагедия, надеюсь. Я знаю, люди, как правило, поздно встречают свою идеальную вторую половинку. Но со мной, о ужас, это случилось сейчас, когда мне 25. И дело даже не в сексе. Секс мне безразличен. Это вообще не важно. Важно просыпаться всегда рядом с кем-то, спать в обнимку. Важно жить душа в душу. Знать, что, если на тебя набросится злодей, рядом будет кто-то, кто защитит. Это метафора, конечно, в жизниникто на тебя не набрасывается. Когда ты просыпаешься от лёгкого дуновения ветра и ощущаешь тёплую грудь любимого человека, чьё дыхание ласкает твою спину, — вот что значит жить душа в душу"

Tom at the Farm (2013)

T: And why doesn't anybody talk to you?

F: I don't care about people, so people don't care about me, you know.

Том приезжает в деревню — проститься со своим другом и прочитать речь на похоронах. Припарковав машину рядом с коровником, он стучится в дом, где раньше жил погибший. Но Том еще не подозревает, какая опасность ждет его за дверью.

Mammy (2014)

— Любить — не значит спасти. Любовь здесь не при чем, к сожалению.

Яркая и взбалмошная вдова Диана забирает из интерната сына-подростка и полна решимости начать новую жизнь. Со Стивом они бы жили душа в душу, но вспышки гнева импульсивного сына то и дело подрывают шаткое равновесие в семье. На подмогу приходит скромная заикающаяся соседка Кайла, и в доме на время воцаряется идиллия, но как долго это продлится?

— Что я считаю семьей? Прежде чем вы обретете что-либо в жизни, все, что у вас есть - семья. Когда вы теряете все, семья - снова единственное, что остается. Семья - это конечный ориентир и место, где вы в безопасности.

Вот теперь с меня точно хватит этого дерьма, обмана, предательства. Сколько можно уже наступать на одни и те же грабли.


На данный момент волнуют только 2 проблемы, человека: здоровье одного, куда пропал второй. Писала, звонила ему- безрезультатно. Если к завтру ситуация не поменяется (уже будут 4ые сутки) - пойду на крайние меры.

Год: 2004

Режиссер: Тони Скотт

Жанр: боевик, триллер, драма

Слоган: «Убить любого, кто в это втянут»

Сюжет: Состоятельные жители Мехико в панике: всего за шесть дней в городе пропали 24 человека! Бывшего агента ЦРУ Джона Кризи нанимают телохранителем девятилетней дочери промышленника Сэмюэля Рамоса, Питы Рамос. Поначалу Кризи с трудом терпит соседство не по годам развитой девочки.

Но со временем они становятся друзьями. Кризи вновь почувствовал вкус к жизни, но все рушится, когда Питу похищают. Кризи клянется убить любого, кто втянут в похищение Питы. Теперь его никто не остановит…

Моя оценка: 7/10

я сегодня задумалась. к чему ведут наши отношения? с этим человеком я хочу провести свою жизнь но куда мне уезжать учиться? вот он даже об этом написал а я и не знаю что ответить….

"Ща за окном зима, прошло три года. Я тут почти женат, жену ты знаешь, стопудово. Ты не позвонишь, да и я не позвоню. Был бы даже номер, чисто так, за тебя вспомнил."

Люмос мои хорошие! Как ваши дела? Надеюсь, что все замечательно и прекрасно ;) А я вот немного приболела, да и погода за окном неважная, такое ощущение что будто бы сейчас не март месяц, а самый настоящий ноябрь - декабрь вместе с дождями, серым небом и холодом пробирающим до костей. Подошла к концу третья неделя занятий, а я все никак не могу войти в нужное русло и добросовестно начать выполнять все задания, ходить на пары и просто быть прилежной студенткой. Во вторник я наконец-то посмотрела "Золушку" и буквально несколько дней находилась под впечатлением, этот фильм настолько теплый и светлый, что заставляет с первых секунд поверить в силу добра и волшебства. На выходных решила посмотреть "Сотню" и теперь не могу оторваться :D Сериал очень увлекает своим незаурядным сюжетом, конечно в нем присутствуют некоторые ляпы, так как тему о постапокалиптическом мире очень сложно реалистично воплотить, но как по мне создателям это удалось, а еще интересно наблюдать за развитием главных героев, так что если вдруг нечем будет заняться - включите "Сотню" и наслаждайтесь просмотром с кружечкой какао или лимонного чая.С недавнего времени я все больше и больше стараюсь создавать уют вокруг себя, и знаете от этого просто нереально поднимается настроение и чувствуется атмосфера домашнего тепла, ведь так здорово приходить домой и видеть милые рисунки, фотографии с родными и друзьями, а на полках аккуратно расставленные книжки и тетради. Поэтому творите, рисуйте, читайте, пишите свои желания и не сидите на месте. Желаю отлично провести эти выходные, обнимаю <3 Нокс

Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примерят свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Написала майору о том, что мне надоело такое отношение и нам надо разойтись. Как увидел сообщение, сразу позвонил. Начал оправдываться, что работа, дел много. А тут еще и бабулька умерла. Говорил, что обо мне всегда помнит. В общем когда приедет, хочет встретиться и поговорить. Как я поняла идея о том, что мы перестанем видеться ему не нравится. Я думала примет ее спокойно. Мол если хочешь, то пожалуйста. Разговор правда не клеился. Я не могла ему ничего толком сказать потому что папа рядом был. Я сказала, что не верю его словам и что уверена, что будет так же как и в среду. Посмотрим…может что изменится. Если нет, то я как в былые времена стану без вести пропавшей для этого человека.

Заебала эта нищета.Мне не покупали ничего с сентября.Только платья на праздники.Они, конечно, дорогие, не спорю, ну а я что поделаю?Моему отцу, например, пофиг, что мне не в чем ходить.Да и вообще, как-то раз он сказал, что ему плевать на меня и мою жизнь.Я запомнила.Мне, в принципе, тоже было немного параллельно на него, но после таких слов он вряд ли дождется от меня стакана воды в старости.Да и не только от этих, а вообще от всего, что я слышала от него за всю жизнь, за все его поступки по отношению ко мне, к маме.Маму не хочу ни в чем винить, но..Почему то на Артема находятся деньги, а я подожду.Неделю, месяц, полгода, неважно.Вот хрен я когда-нибудь рожу двоих детей.Не хочу, чтобы мои дети жили как я!Пусть будет один, который не будет вечно нуждаться в чем-то.Пусть у него будет все.Я стараюсь, что то делаю, да хотя бы не разговариваю с мамой, как Артем, не грублю ей!Вы бы слышали, как он с ней общается.Но все равно он любименький сыночек.Не хочу двоих детей также и по этой причине.Ревность, особенно в семье, это капец.Все, устала плакать, пойду спать.Всем доброй ночи

Хорошая неделя. Я немного ела. Я рисовала!!!
Сидела в интернете редко, только с телефона)
Общалась, жила.. Все было отлично.

Час ночи. Жую бутерброд с колбасой, запиваю колой и смотрю Дурнушку Бетти.Завтра сделаю пару и дел и опять залягу на диван. Здравствуйте, ленивые выходные и вредные обожратушки :)

если бы ещё кто - то знал что в такие моменты я говорю сама себе. какие мысли в моей голове, о том, как я ненавижу себя. тогда бы всем стало сначала страшно, а потом противно. хорошо, что этих слов никто пока не знает.

Местные группы, я вас обожаю.
А еще завтра мы с И. едем на выставку школьного творчества. Поворот, не правда ли? Сама в шоке. Надеюсь, все выгорит. Мы не усугубим все и поддержим одного человека.

раньше народ солнечного затмения боялся, эти красные рожки на небе принимались за диавола, который идет в гости по какой-то небесной лестнице.
а теперь?

Сегодня о двух, прикольных спреях для волос из FiхPrice за 39р(сейчас стоят около 45. Кстати напишите у кого есть фикс прайс и какая цена у вас???)

1) Спрей-активатор для роста волос (фото не мое). Спрей не смывается, можно наносить как на влажные, так и на сухие волосы.Жидкость оранжевого цвета.Цвет, конечно меня напрягает, не очень люблю, косметику диких цветов.Но это спрей, хрен с ним.Приятный интересный запах.Перед нанесением надо взбалтывать.Расходуется экономично весьма.Не могу ничего сказать об этом спрее плохого, так как какого-то результата я не увидела ни хорошего, ни плохого.Собственно, как и не понимаю, зачем активаторы роста наносить на все волосы, когда их цель по сути состоит в том, чтобы активировать рост в луковицах кожы на нашей голове.Просто для эксперемента, было интересно попробовать.Думаю за такую цену это могут сделать все)

Магазин: FixPrice

Цена: 39р(сейчас 45р)

2) Восстановитель для секущихся волос

Спрей немного другой направленности, но все такого же ядерного зеленого цвета.Его та кже наносим либо на влажные, либо на сухие волосы.Я наношу на влажные, на кончики и до середины длины волос.Запаах у спрея тоже очень приятный.Спрей впитывается быстро, расходуется экономично.Единственное, надо после разбрызгивания немного растереть на кончиках спрей, ибо он может собираться капельками.Как восстановитель секущихся волос, средство не совсем себя оправдывает.просто ент, такого средства которое спаяло бы обратно ваши волосы.Здесь только один выходобрезать концы.Но как увлажнитель, если у вас нет масла.Или как поддержка волос в приличном состоянии.Он подойдет.Если появится в фиксе, куплю еще

Магазин: FixPrice

Цена: 39р(сейчас 45р)

Из времени суток больше всего я люблю утро. И не просто какое-нибудь утро, а утро выходных, в особенности таких, которые только у тебя, когда ты просыпаешься, а все уже на работе, ворочаешься под одеялом, слушаешь "как шелестит моя тишина, как гюрза, вползая, вырастает, инеем намерзая"; неторопливо спускаешь ноги с кровати, находишь тапки, идешь умываться, завариваешь кофе.
А еще утром я всегда много ем (но таким утром, которое бывает после 8, а не в 6), потому что только сейчас оценила принцип "завтрак съешь сам", поэтому первым делом утром - я ем, даже не умывшись еще, заливаю кипяток в чашку и обыскиваю уже холодильник.
И вот ты сидишь, закутанный, в тепле, отпиваешь свой кофе в желтой чашке, набиваешь рот хлебом со сметаной и колбасой, и так тебе хорошо, сыто, уютно, впереди целый день, строишь в голове себе мелкие задачи и планы, потому что сейчас только 9 утра же, а перед тобой 14 часов возможностей, 14 часов времени.
Люблю утра.
И так сразу захотелось кушать, ой, скорее бы спать и утро.

Меня вот последние дни как-то тяготит. Т.е. я очень открытый человек с теми, кого люблю, заткнуть мне рот практически невозможно и не рассказываю я лишь о тех вещах, в которых или еще не призналась даже себе, или которые слишком болят, слишком животрепещат, не могу объяснить, описать, но таких вещей очень мало, по пальцам одной руки можно. А сейчас я говорю с человеком, а потом меня терзает и словно обухом по голове: а зачем я все это говорила, разве все это имеет значение, а возможно я сказала лишнее, и не нужно вообще было затрагивать ту тему и т.д. И вот так я лежу без сна, прокручивая и переворачивая, каясь в том, что выносила на свет определенные вещи.
Такого никогда не было. Это чуждо и нехорошо. После откровенных разговоров с близким человеком всегда становилось легче, приобреталось новое виденье, соглашалось с чем-то, что-то отметалось за ненужностью, выдыхалось. А сейчас наоборот, не то, что легче не становится, но становится тяжелее. И здесь опять двойственность - хочется делиться и слушать, чтобы стало легче, и не хочется делиться вообще, все оставлять в себе. Но как же, если я знаю прекрасно, что так не выйдет, что когда во мне собирается много чего-то, мне просто до физических ощущений необходимо это выплеснуть (я для этого и графоманю же здесь), что когда я выливаю и оформляю мысль, она приобретает новый оттенок, становится проще и видно ее лучше. И в то же время хочется больше копить в себе, не делиться совершенно.
Я снова в коконе, но если летом это был кокон счастья, трепета и тепла, то сейчас он абсолютно безэмоционален, нет ничего, в него не проникают ни чувства, ни вера, ни ожидание. Я ничего не ощущаю, я толстокожа сейчас и холодна. Нет волнений и переживаний. Я живу фактически без чувств. У меня на первый план выходит учеба сейчас и то, что с ней дальше будет, что я смогу предпринять. Рита права: все остальное и не просится, и не желается, и не нужно сейчас. Я ни о чем не думаю, а читаю, пишу, сочиняю, бегаю, стараюсь, я в этом круговороте, я не дышу.
Все противоречие в том, что страстное желание вдохнуть, почувствовать и полюбить теплится малым огнем глубоко внутри, и подсознание по инерции толкает его, шевелит, пытается вытянуть наружу, а сознание лишь морщится на него, слабо отталкивает ручкой и говорит мол давай попозже, какое сейчас для этого время, когда все так.

Слишком много двойственности и противоречия в моей жизни. Ужасно много.

Если нам суждено встретить кого-то, то это обязательно произойдет.
Примеры.
Написал мне в далеком 2013 парень. Красиво так написал, но я не ответила. Прошло 2 года и он написал вновь. С февраля он стал моей дозой грамотной речи. (Серьезно, он так красиво пишет).
Мне кажется этот случай забавным. Когда А. не заходит вк и не радует меня своей порцией "философа", я переписываюсь с этим милым человеком.
Да даже сама А. большой пример. Я знаю ее с 4 лет, но мы никогда не общались. Вообще никогда. Но последние года 2 я не представляю себе жизни без этого человека.
Так же и с К. Всегда считала, что я человек не ее круга общения, ну судьба нас свела. И опять же, последние 2 года - мое сплошное упоение в ней. какая-то поразительная доза тепла и уюта.
Никогда не знаешь, с кем тебя сведет Вселенная, но она делает все это не зря.

"Ты говоришь: Всю свою жизнь я провел в попытках найти того, кто действительно полюбит меня…

И что ты имеешь в виду, говоря: "… действительно полюбит меня"? Должно быть, у тебя есть идея - это второе, что неправильно. У тебя есть некая идея того, что такое настоящая любовь. Должно быть, ты совершенствователь, а в жизни все несовершенно".

Ошо

Я ненавижу в себе то, что весь день могу искренне улыбаться и быть веселой, а вечером расплакаться из за того, что мой чай вылили в раковину. И сидеть и плакать.и плакать. Хотя, все в норме, я же девушка.

Ехала в автобусе. Рядом со мной сидел дедушка со своей внучкой. Девочка сказала, что у меня красивая сумочка, и ей нравятся пупырышки на ней. Потом она рассказала, что ее сестра Олеся тырит ее игрушки. Вот же противная редиска! Несколько минут спустя дед и внучка стали разговаривать про лето. Как все будут ходить без тяжелых круток и без шапок, от которых лоб чешется.

— А еще, деда, летом мы с тобой будем ходить в лес, правда?

— Конечно, будем! И еще играть и кушать там ягодки.

Девочка спросила меня, буду ли я ходить летом лес со своим дедушкой. Мне тогда показалось, что именно этих летних лесных прогулок мне не хватает больше всего на свете, и подумала, как же мне этого хочется.

— Обязательно, - пообещала я, понимая, что одно небольшое, но чрезвычайно важное условие будет невозможно выполнить. Тем не менее, мой мысленный список планов на лето, полностью забитый пионами и солнцем, пополнился еще одним очень важным пунктом.

P.S. Что-то вроде контрольной точки.

Не люблю ходить по магазинам в поисках хороших вещей. Одна из дифференциаций людей такова: есть те, кто даже в мешке выглядит хорошо, а есть те, кто даже очень хорошую вещь превратит на себе в мешок. Так вот, первый вариант не про меня.

Ох, уж эти красивые люди! Ох, уж эта проблемная идентификация и рефлексия.

Так как мы учимся в 11 классе, нас обязывают делать подарок для 12 класса на последний звонок. Сегодня мы с девчонками собрались у меня дома и набросали план подарка. Так как мой блог читает мой парень, который учится в 12 классе, я не могу написать конкретно, что мы придумали. Но это улёт. Если у нас получится то, как это есть у меня в голове, то это будет один из лучших подарков. У меня уже руки чешутся, хочу начать!

апдейт: мы включили эмили отемн

if i'm going down then i'm going down GOOD i'm going down then i'm going down CLEAN THE PRETTIEST BROKEN GIRL YOU'VE EVER SEEN

главное не включать i want my innocence back

плакать. плакать. плакать. царапать кожу. убивать руки, на которых итак живого места уже нет, как летом ходить буду не знаю. орать, так, чтобы никто не слышал. убивать организм стрессом, срывом, истерикой. разрушаться. распадаться.никто не спасёт. самой плевать. никакой веры в хорошее. и никакой надежды на то, что это все закончится.

все однажды заканчивается,

будь то хорошо или плохо.

но всему приходится,

минута то или секунда,

каждый в ответе за свое.

будь то семья или брак,

или небрежный роман на двое.

бывают минуты счастья,

когда дети в доме.

а бывают минуты горя,

когда уходит твое.

(к.м.)

а причина истерии знаете в чем? просто А. меня игнорит. занятый чем-то. мой якорь, мой спаситель. пропал и все, я снова тону.это не успех. это провал.

Твой мужчина - не позволит падать духом,
Прижимая трепетно к груди
И шепча тебе одной на ухо
" Я с тобой, ты только подожди".

Твой мужчина, будет пахнуть страстно,
Даже если вкус от сигарет.
Ты ему сказала не напрасно,
Что его дороже в мире нет.

Твой мужчина, будет самым лучшим,
Пусть немного груб, но так умен.
Ты ему готовить будешь ужин,
И не замечать других имен.

Твой мужчина, утром зацелует,
Нежностью окутает ваш дом.
Твой мужчина струны душ волнует,
Твой. один. один на миллион.

(с) Татьяна Кравец

А вот теперь мне стало не по себе: его лучший друг тоже не знает, где ОН. Не думала, что такое может быть. ОН должен был привезти какие-то вещи, чтобы друг поехал в больницу, но ОН неизвестно где.

Колотит.

Утро пятницы было прекрасным. Просто замечательным.
Мама Ди пообещала устроить меня на работу, если я завалю экзамены (пффф, зачем вообще тогда париться :D), поговорила с хорошими людьми и просто хорошо провела время с температурой и кашлем.
Пробник оказался херовым, но мы не унываем. Эти все нервы стоят того, чтобы я вставала по утрам и ехала в другую школу на другой конец города. Еще как стоят!
Осталось еще одно прекрасное утро 24. На этот раз пишем физику.

Этот год только начался, а уже богат на астрономические явления - то северное сияние, то солнечное затмение. Вот так я сняла второе:

Глупая рашка, в ней никогда не будет полного затмения. ЖИЗНЬ - БОЛЬ!

"Тэтчер: неизвестная Мэгги"

Дмитрий Медведев

Описание книги: Имя Тэтчер уже давно стало легендой. Вокруг ее личности до сих пор не утихают споры. Родившись в обычной семье, не имея ни связей, ни финансовой поддержки, она смогла не только возглавить консервативную партию, но и три раза подряд избираться на пост премьер-министра.

Каких бы вершин ни удавалось достичь Маргарет, в первую очередь она всегда оставалась женщиной. Кто был ее мужем? Какие отношения сложились у нее с детьми? Действительно ли она "железная леди" или это всего лишь миф, созданный в свое время и постоянно поддерживаемый на протяжении последних десятилетий? Что заставило ее отказаться от власти на пике своего могущества? Какую цену она заплатила за свой успех? Ответ на эти и множество других вопросов об одной из самых удивительных женщин современности в новом бестселлере Дмитрия Медведева "Тэтчер. Неизвестная Мэгги".

"Если вы хотите, чтобы что-то было сказано, попросите об этом мужчину; если же вы хотите, чтобы что-то было сделано, доверьте это женщине!"

***

"Никогда не делай чего-то только потому, что другие поступают так! Сначала составь собственное представление о том, что собираешься сделать, и уже затем убеждай других следовать за тобой."

***

"Отвечая однажды на вопрос: «Какую роль вы играете в жизни миссис Тэтчер?» – Дэнис скромно заметил: – Я всего лишь нога на тормозе для премьер-министра."

***

"Ее воспринимали как изгоя, отщепенца, маргинала. Над ее убеждениями смеялись, а общества сторонились. Ей оставалось два пути - либо сломаться, либо выстоять."

***

"Нельзя сделать слабого сильнее, ослабляя сильных, нельзя побороть бедность, уничтожив богатых, нельзя помочь людям, выполняя за них ту работу, которую они могут и должны делать самостоятельно."

Мнение: Биографии, мемуары и документалистика занимают определенное место в списке моих увлечений. Я не знаю с чем связана такая тяга к подобным жанрам, но пройти в книжном мимо полок с подобными произведениями просто невозможно. Мне не важно о ком написана книга, знаю я данного человека или нет, политик он или актер, ничего из этого значения не имеет. Я просто люблю узнавать истории реальных людей, которые внесли определенный вклад в мир, в котором мы живем. Мне интересен их путь, их желания, мечты, проблемы и достижения. И мне хочется понять как они пришли к осознанию того, кто они, чего хотят добиться и кем быть. Ярким примером того, что подобными книгами нужно интересоваться стала книга о Маргарет Тэтчер.

Это книга о сильной женщине, которая знала чего хочет и не боялась быть собой. Она не всегда поступала так, как хотелось бы многим, но всегда так, как считала нужным. Её взгляды на жизнь и на мир в общем, не всегда совпадали с общепринятыми, но она боролась за них. И как ни странно, не всегда зависящие от неё события привели её в нужное место.

С Маргарет Тэтчер во многом можно поспорить. Кто-то считал её поведение и стиль управления страной совершенно неуместными, кто-то напротив высказывал свое восхищение перед "Железной леди", мне же важно совсем иное. Когда читаешь подобную литературу, отмечаешь для себя какую-то определенную черту, которая затмевает все плохое и хорошее что было или будет сказано об этом человеке. В Тэтчер таким определяющим моментом является её жизненная позиция. Её взгляды на жизнь всегда были неизменными. Она боролась за них и не позволяла людям сбить себя с пути. И в этом нам стоит на неё ровняться, учитывая тот шаткий мир и многоликих людей среди которых мы живем.

Многим из нас задавали вопрос: "С кем из известных личностей вы хотели бы пообщаться?". Раньше ответа на этот вопрос у меня не было, теперь есть. Маргарет Тэтчер можно любить и ненавидеть, можно обвинять её в чем-то или восхвалять, но нельзя отрицать тот факт, что она стала олицетворением эпохи, после которой не только Великобритания, но и весь мир уже никогда не будет прежним.

Everyone gets a miracle.
My miracle is Margo Roth Spiegelman.

Хоть мои мысли сейчас только о невероятных тизерах ЕХО (только о последнем, если быть честной, ибо мой Чани, кольцо, шляпа, пальто и огонь… все это сводит меня с ума), глядя на которые хочется пробормотать "джьпипждпьипждор", но сегодня я нахожусь в отличном расположении духа - может затемнение повлияло? - чего не было уже давно. Захотелось вспомнить былые времена, болтая об экранизациях. Тем более, что повод есть, да еще и какой! - сразу 2 трейлера "Бумажных городов". Стоит ли напоминать, что это моя любимая историю у Грина, что делает фильм одним из самых долгожданных в этом году? Так же, думаю, стоит отметить, что к экранизациям в целом я стала более холодно относиться. В крошечном шагу от равнодушия. Но это уже отдельная тема для отдельного большого поста, который, скорее всего, никогда не будет написан. Осталось совсем мало кинокартин, которые я бы действительно хотела посмотреть, комфортно располагаясь в кинотеатре. "Бумажные города", как не сложно догадаться, к таковым относятся. А я опять хожу вокруг да около, вместо того, чтобы приступать к обсуждению самого трейлера - главного в этом посте.

Я, как и многие, была шокирована новостью о том, что любимую Марго будет играть Кара. Ожидания не принимали четких контуров, и я боялась, что выбор неудачен. Но верила в людей, которые занимаются кастингом, ибо подводят они крайне редко. И вот вчера уже можно было сделать какие-то первые выводы, хоть и совсем крохотные и незначительные. Я довольна. Я более, чем довольна. В этом году перечитывала книгу, но уже видела в написанных персонажах лица подобранных актеров. Главные герои мне более, чем симпатичны. Чего не скажу о друзьях Квентина - моем самом любимом и забавном Бене и гениальным Радаре. Просто… нет. Даже говорить об этом не хочу, впуская в себя крохотный негатив. Только о хорошем! Так же мне дико импонирует мысль, что над фильмом работает та же команда, что создала "Виноваты звезды". Пока что все складывается уж больно хорошо, осталось дождаться результата.

source: troublefindsme

Достало. Выходишь из больницы и слёзы в три ручья. Не потому, что всё плохо - ничего ужасного, но даже на это "ничего ужасного" нужна уйма денег. В итоге все свои накопления потратила на больницы и теперь всё, что зарабатываю, продолжаю тратить на таблетки и анализы. Когда выходила из дому, в кошельке было 600 грн, когда вернулась - осталось 4. Мне даже на сраную слойку не хватило! Задолбало работать на лекарства. Я бы уже не против плюнуть на всё это, но уже, считай, полдела сделано, глупо не довести это до конца. Так устала. Хочу тратить деньги в своё удовольствие, а не на лекарства. Хочу на честно заработанные делать татуировки, покупать книги и трусы кружевные, а не таблетки. Хочу тратить деньги на квартиру и жить одна. Хочу, чтоб меня любили и обнимали (это я уже с таким настроением в троллейбусе прокатилась и насмотрелась на парочки, выползшие на весеннее тепло, проститепожалуйста), хочу, чтоб был кто-то мой и рядом. На улице весна, а я как обычно "одней всех пьяниц и всех собак" таскаюсь по больницам и обзваниваю аптеки в поисках очередного лекарства, а хочу ходить в театр и кино и не отказывать себе в красивых платьях и новых духах. Что за жизнь?

-Ты не видишь, что я стала другой? Холодной КО ВСЕМУ.У меня в душе продолжается зима. Меня снова переклинило: нет больше ванили, есть стерва.

-Ну и что? Я тебя и такой и такой люблю, -……….

— Я приехал сказать, что по какой-то необъяснимой причине, противоречащей здравому смыслу и пониманию, не так давно я ощутил небольшое, очень небольшое, но заметное внутреннее волнение при виде вашей улыбки.
— О, как же это великодушно.
— Я думал, и вы так подумаете. И обладая душой, широкой и многогранной, как у всех великих, я принял решение простить вас и взять вас под свое крыло.

-Решил для себя не слушать ментовскую логику. А сейчас слушаю женскую.. Всё, Даша, прекрати мне навязывать женскую логику, - что не фраза, то анекдот был.)

Так забавно довольно часто слышать от мамы:

-Боже, в кого же ты такая стерва пошла? В кого такой невыносимый характер?, - ахах, действительно, в кого же?) Наверное, у нас в семье ещё стерва папенька или, может, Артур?)

он счастлив. это понятно и так. она любит его. не выносит мозг, помогает и не причиняет боль, нравится его родителям и не создаёт проблем. ну и лицом лучше. у меня во всем проигрыш.

Нам всем свойственно меняться. Изменения означают движение вперед. Постепенно, сами того не замечая, меняем привычное направление, впускаем в свою обыденность вещи, от которых ранее убегали, забываем о прошлых "я никогда…", понимая, что ни в чем нельзя быть уверенным. Жизнь удивляет каждого нового дня, раскрывая подробнее наш характер, давая возможность познать себя, свои желания и порывы. Оно сводит нас с теми, кто может перевернуть привычные представления, заставить забыть о том, что ранее считалось правильным и внести корректуры в восприятие окружающего мира.

Оглянитесь в прошлое и понаблюдайте за собой в те времена. Возможно разница не будет слишком сильно бросаться в глаза, но она заметна, и тут дело идет вовсе не о внешности. О мировоззрении, ценностях, которые стали приоритетными, о качествах, которые теперь ценим в других. Каждое мгновение формирует нас. Исподтишка, почти незаметно, однако после определенного периода приходит осознание насколько сильно и разительно все изменилось. То, что раздражало, начало нравиться, что не могли переносить - полюбили, что не понимали - стало ценным и важным, а то, что имело огромное значение - равнодушным и чужим. Вкусы трансформируются, постепенно трансформируя нас самих. Мы сами себя пишем. Поэтому, пройдя тернистый путь вплетения характеристик, которые хочется видеть в себе, можем стать теми, кем хотели - кем мечтали. Однако важно не потеряться, не приглушить себя, не потерять. Цените и берегите то внутреннее "я", потому что она настоящее, а потому уже уникальное. Не следует гнаться за стандартами, потому что они тоже меняются. Лучше развивать себе, не подгибаясь ни под кого. Сохраните свою неповторимость.

продолжение

Есть в близости людей заветная черта,
Ее не перейти влюбленности и страсти, -
Пусть в жуткой тишине сливаются уста
И сердце рвется от любви на части.

И дружба здесь бессильна и года
Высокого и огненного счастья,
Когда душа свободна и чужда
Медлительной истоме сладострастья.

Стремящиеся к ней безумны, а ее
Достигшие — поражены тоскою…
Теперь ты понял, отчего мое
Не бьется сердце под твоей рукою.

Мне кажется, будто изо дня в день я всё глубже спускаюсь в угрюмое подземелье, стен его я не могу нащупать, конца его я не вижу, да и нет у него, быть может, конца! Я иду, и никто не идёт вместе со мной, рядом со мной; один, без спутников, совершаю я этот мрачный путь. Это подземелье — жизнь

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова.
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
А не то… Горячий шелест лета
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.

(Из поэмы «Реквием» ;)
Ахматова

Терпеть не могу, когда взрослые люди начинают буквально над тобой издеваться. Не знаю, как объяснить, но ты это чувствуешь в их разговоре с тобой, в шуточках с издёвкой. Есть некоторые такие преподаватели. Да, я легко могу признать, что они знают жизнь лучше меня, ведь в основном они страше меня в 2 раза. Но это не значит, что нужно без уважения к человеку относиться. Иногда взрослые люди ведут себя даже хуже детей. Да, я, наверное, никто, но я заслуживаю нормального отношения к себе, особенно когда человек меня совсем не знает. Я честно стараюсь быть доброй, я стараюсь всем помогать, но это никем не ценится. Это никому не нужно. Моя карма всё равно уходит в минус. Ненавижу свою жизнь.

Вчера мне мама сказала, чтобы я никогда не выходила замуж. Потому что два человека не могут любить друг друга. Любит только один, а другой позволяет себя любить. А мне лишь хотелось сказать, что я даже не уверена, что у меня будет молодой человек…Мне скоро 20, я чувствую себя просто телом, перемещающимся по поверхности. Иногда только спасает вид Оби на закате, когда я еду домой через плотину ГЭС. Душа так радуется, что жить и правда хочется. А в остальном одно разочарование.

"Один плюс один, если только это те единицы, может равняться бесконечности".

(Ричард Бах "Мост через вечность")

На фото: работа художника Станислава Топчия

Послушай, я истратил столько лет
чтоб быть кому-то тем, кем не являлся!
Я уходил, а мне молчали вслед,
но кто-то через годы возвращался
к пустому сердцу, что уже любить
не то, чтоб разучилось - не желало.
Оно привыкло одиноким быть,
хотя ночами ребра обжигало.
Бывало, мне перекрывали путь
из зависти, а может, чувства долга.
И от того я слабо верил в суть,
в себе не находя для мира толка.
Мне обещали что-то без конца,
обещанное сразу забывая.
Из этого несчастного кольца,
мне думалось - ни выхода, ни края.
Я сдаться был уверен и готов,
как грянуло простое осознанье:
есть истины, не стоящие слов,
и много слов, не стоящих вниманья.
Я смог усвоить жизненный урок,
открывший мне свободу и беспечность:
есть вещи, отбывающие срок,
и вещи, проникающие в вечность.

ты не держишь зла — ты самое зло, покуда
пустота, похуже Дьявола, мчит да учит:
что вон с той — не мило, здесь — неуютно, скудно,
ты и правда веришь в то, что бывает лучше?

Когда у Рэя Брэдбери спросили, почему не сбылись его рассказы, и люди до сих пор не осваивают Марс, писатель ответил:

«…люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде IPhone, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру… Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы».

"То, что очаровывает нас, также ведет и защищает. Страстная одержимость чем-нибудь, что мы любим - парусами, самолетами, идеями - и неудержимый магический поток прокладывает нам путь, вперед, низводя до нуля значительность правил, здравый смысл и разногласия, перенося нас через глубочайшие ущелья различий во мнениях. Без силы этой любви, мы становимся лодками, увязшими в штиле на море беспросветной скуки, а это смертельно… "

(Ричард Бах "Мост через вечность")

На фото: работа удожника Джеймса Кристенсена

Эту книгу я не взяла бы в руки никогда, если бы в моем списке мне не выпала удача ее прочитать. Без преувеличения хочется сказать, что я в восторге.

По началу читать было мне немного нудновато, очень много подробных описаний и речь у людей такая, к которой мы в 21 веке совершенно не привыкли.
Я даже думала, что буду мусолить ее долго и нудно. Особенно после того, как мне наперебой попадались исключительно отрицательные рецензии на различных сайтах. На 10 мнений хороших было 2-3. Это меня удивило т.к. книга, вроде, на слуху.

Особо не вникая в сюжет, я читала по 2-3 главы на ночь и со спокойной совестью ложилась спать.
А потом как-то так случилось, что мне дома целый день нечем было заняться и я решила почитать книгу немного более внимательно. И я в нее провалилась буквально с головой, а вынырнула только через два дня, прихватив с собой вагон эмоций. И, если честно, я не могу сказать, что эти эмоции положительные. Но ведь если произведение заставляет тебя негодовать, возмущаться и тоже испытывать бурю эмоций, пусть и негативных, это же все-равно хорошо, да?

Во-первых хочется сказать, что меня реально раздражали практически все персонажи.
Подавляющее большинство действующих лиц книги - отвратительные, не вызывающие абсолютно никакого сочувствия люди, которые просто с жиру бесились от того, что им больше нечем было заняться.
Особенно сильно меня раздражала Кэтрин, которая Эрншо. Ну, она была психически больным человеком и это факт. Но она никакого права не имела портить жизнь абсолютно всем вокруг себя. Я даже на 99% процентов уверена, что именно из-за нее Хитклифф стал таким бессердечным и озлобленным.
Кстати про этого самого Хитклиффа. Редко, очень редко персонажи книг вызывают во мне исключительно чувство всепоглощающей ненависти.
Я ненавидела его, когда он сбежал. Я стала его еще больше ненавидеть, когда он вернулся. А после того как он направо и налево стал позволять себе бить беззащитных девушек (сначала свою жену, а потом и свою невестку), для меня он окончательно умер как мужчина. Абсолютно отрицательный персонаж. И даже его так до конца и не разделенная любовь к Кэтрин не вызывает никакого сочувствия к нему.

Что меня несомненно порадовало - это новое поколение персонажей. Дочка Кэтрин - Кэтти и ее двоюродный брат Гэртон.
В конце я за них искренне была рада, хотя у меня все-таки осталось немного двоякое впечатление от их союза. Вроде любовь и все хорошо, а вроде они же и родственники, да еще и такие близкие. Ну, в те времена это, вроде, было в порядке вещей.

Книгу почитать очень советую тем, кому по нраву готическая литература. На столько сильно и реально передан образ самого Грозового перевала, что складывается ощущение, будто сама ходила по его комнатам, заглядывала во все закоулки и до одурения боялась тех призраков, которые в нем обитают.
Атмосфера книги сама по себе очень мрачная и очень тяжелая, но финал заставил меня улыбнуться и вздохнуть с облегчением.
10 из 10.

Адаааааам *_*

Крутой.Дааа. И умный. А еще его мимика *__*

Был джаз фанк. Учили связку, которая была в заставке танцах.

А еще захожу такая в инсту и смотрю он лайкнул коллаж из совместных фоток *О* Где я и он. Неожиданно и приятно)

Когда мужчины говорят о своей природной полигамности, мне смешно и грустно одновременно. Раз уж они обращаются к истокам, то почему так избирательно? Почему вы, мужчины, так старательно отстаиваете историческое/обусловленное/животное право на ее величество Полигамию, но при этом так же с упоением забываете про мужество, волю и стойкость?

Иными словами – мужчине можно, женщине – нельзя. Когда женщина спит с несколькими партнерами – она блядь. Никто не говорит, что это ее обусловленное природой желание найти самого сильного самца. Почему-то об этом все забывают.

В животном мире спаривание происходит строго в зависимости от цикла самки. У большинства животных так: у нее овуляция, тут же сразу несколько самцов хотят «скинуть» свое семя. Она в течение этого времени пробует со всеми, таким образом «собирая» генофонд. Как показывает жизнь, сперматозоиды самых активных, сильных самцов достигают яйцеклетки. Чем вам не полигамия?

Раз уж на то пошло, девушка совершенно серьезно и даже с гордостью может оправдывать свое блядство, как это делает мужчина. Только есть еще один нюанс. Когда вас «мордочкой тычут» в природу, мол, самец имеет много самок - так надо, вы можете в ответ ткнуть туда же – почти все виды животных НЕ испытывают удовольствия от спаривания, секса. Самцам нужно оплодотворить как можно больше самок, чтобы быть уверенным в том, что род продолжится. Естественно, это происходит неосознанно. А в чем хотят быть уверенными мужчины сегодня, которые, как огня боятся, беременности своей/чужой благоверной?

К слову, я не отвергаю полигамию, как факт. Я не признаю дурацкие двойные стандарты относительно моногамии женщин. В головах мужчин (я не залезала, мне рассказывали) есть некий абсолют Женщины, некая Дева Мария. К нему они стремятся, его они ищут всю жизнь (даже если у молодого человека уже есть прелестная девушка). Как правило, этот образ непорочный, невинный, безусловно, верный и моногамный. А те барышни, которые обращают внимание на размер бицепса/кошелька – грязные шлюхи современного мира. (Которые всего-то ищут своего альфа-самца и обогащают свой музей-генофонд, упс!).

PS: Возможно, вам показалось, что я оправдываю блядство среди женщин? Вам показалось.

Встретилась с В. Катаемся по его делам и общаемся. Я соскучилась. И давно у нас не было такого мирного общения, этого правда не хватало. Не знаю, как он, но я рада его видеть и слышать)

блин, вот мы, девочки, все такие, да?)

муж задерживается на работе, я подумала "о, надо спросить, когда домой пойдет".

прошёл почти час, и вдруг я понимаю, что он мне не ответил. страшно обиделась.

..через минут 15 до меня доходит, что я ничего и не спрашивала.

Каждый раз.
я снова нашла этот сайт.
как же мне чудесно.
хочу плакать, бить, резать и улыбаться.
я счастлива.
и я всё смогу.
никакие финансы, ссоры и боль, осуждения - не разрушат меня.
я сильная и безумно красивая.
до встречи на страницах.
2015 - мой год. год моего начала.





То была не просто обычная дружба, мы были неразлучны.

Будучи постоянно разделенными, я понял, что неважно где ты и с кем ты, я всегда по-настоящему всецело люблю тебя.

source

О совместной жизни со слов А:

"Если бы ты мне все всегда вовремя говорила, успевала делать все дела по дому, и в принципе у нас не было бы поводов для ссор, мне бы было скучно."

Быть неидеальными-это прекрасно!

не бывает слишком вьющихся волос
лживой любви тоже не бывает
через чур крепкого кофе
ничего этого не бывает
просто люди слишком охуели и разучились любить

мы так привыкли наблюдать статистику потерь
в вечерних сводах новостей
всё так естественно, никто бы не подумал, что
ты тоже станешь цифрой в ней

есть разные виды жертв
если о тебе распускают сплетни, ты - жертва интриг
если твоё сердце вырвали из груди и растоптали ботинками Dr.Marten's, - жертва любви
если пытаешься слепить из себя кого-то другого, прогнуться под мир, - жертва стереотипов
а ещё ведь есть жертвы обмана, обстоятельств, чужих ошибок, в конце концов, даже невинные жертвы
однако самый изощрённый способ морального убийства человека безвестен, хотя очень прост по своей сути
это когда от тебя понемножку откусывают, как от печенья "юбилейное "
минус разум
минус сердце
минус душа

начинаешь действительно чувствовать себя хрупким печеньем
а потом медленно сходишь на нет, оставляя после себя лишь какие-то крошки

нужно уметь отпускать людей
так, чтобы не было больно ни им, ни тебе
легко, без истерик и криков
без упрёков и громких "а я тебе верил(а) "
во_время
в тот самый момент, когда они уже не интересуются твоим sos _тоянием, вы не созваниваетесь, пишите им v_пустоту
и просто уже вокруг вас один заунывный холод
вот тогда нужно их отпускать
не_смотря на боль внутри
и боль снаружи
боль после_
и боль до_
из-за
потому что

…тем ближе вылез.

Лишний раз убеждаюсь, что мне такие фильмы смотреть просто противопоказано. Но я, наверное, в миллионный раз буду наступать на одни и те же грабли, ожидая от таких фильмов те эмоции, что во мне в свое время вызвала "Малифисента" с Джоли в главной роли.

Начав смотреть фильм я вообще сначала не поняла, на кой хрен его, собственно, сняли? И, если честно, я до сих пор не понимаю.
Про Золушку уже есть отдельный фильм.
Про Красную Шапочку тоже.
И даже про Джека и его волшебную фасоль.
Зачем нам из всего этого сделали такую жуткую солянку?

Может нам в этом фильме хотели показать, что не смотря ни на что, нет чисто черного и чисто белого среди персонажей?
Принц изменил Золушке.
Красная шапка наворовала огромное количество булок и жрала их весь фильм.
А Джек ну дурак дурацкий, как есть. Только его корову мне было жалко.

И вот когда в конце все вроде бы хорошо закончилось, все счастливы и т.д., я с облегчением вздохнула думая, что фильм подошел к своему логическому завершению. Ха! Буй там плавал!
Там еще целый час была какая-то непонятная канитель с великанихой, которая хотела отомстить ни то за своего мужа великана, ни то он ей каким-то другим родственником приходился. В фильме была такая мешанина персонажей, что всего уже и не упомнишь.
У меня было ощущение, что кто-то просто снял полнометражку по сериалу "Однажды в сказке", в самом деле.

Единственный плюс в фильме - это был мюзикл. Пели очень хорошо и очень красиво. Если бы не песни, то я так бы и не узнала мальчонку из "Отверженных", который играл Джека.
Но и тут все не слава Богу, чтоб их!
Большинство песен со временем становились просто ужасающим и невероятно громким ором, от которого у меня потом даже голова болела. За время просмотра я делала звук тише раза два точно. Не представляю, как люди из кинотеатра умудрились выйти с целыми барабанными перепонками.

К актерам прикопаться не могу.
Люди честно отработали свои гонорары и еще при этом не плохо пели.
Но у меня создалось ощущение, что сценаристы сидели на какой-то очень токсичной и разжижающей мозг наркоте.
6 из 10. Музыка спасла, но втрой раз я это смотреть не буду ни за какие деньги.

Та же проблема с зубами. Всегда считала, что сначала появляется мой передний кривой зуб, а потом уже я, в школьном возрасте когда улыбалась, прикрывала рот рукой. А потом достало. Не нравится мой зуб, да и ладно. И сразу стала слышать от многих, что у меня красивая улыбка. А. даже на замечал, что он у меня кривой, пока я не показала ему. Как оказалось никто его не замечает, хотя он вырос вперед, а не как все остальные :D так что не парься :)

Well, гли заканчивается и лично для меня это сравнимо с прощанием с Гарри Поттером. И если с последним я росла физически, то Glee поднимал меня морально. Это, наверное, первый и последний сериал, который я начала смотреть, когда только стали выпускать первые серии. Он помог относиться к людям лучше, понимать некоторых людей. "Новые направления" открыли для меня огромное количество потрясающей музыки и я безумно благодарна создателям сериала за это.

у этого сериала были взлёты и падения, но я всегда знала, что не смогу без него. И даже когда сценарий по упоротости достигал уровня мезосферы, когда рейтинги падали с гигантской скоростью, а люди забрасывали сериал с фразой:"Не могу больше смотреть этот бред", я продолжала смотреть. Не могу я без этих голосов, без оскорблений Сью и странных судей на соревнованиях.

И, пожалуй, самый главный плюс для меня лично — Даррен Крисс. Я была знакома с ним заочно, из мюзикла по ГП, но тогда я была больше впечатлена другими артистами горячим Волдемортом, например :D Но когда он появился в Хоре, у меня буквально мир перевернулся :D Его мысли, музыка, окружение и то, как отзываются о нём все, кого он "касается", всё это является для меня примером того, каким должен быть человек и парень в частности. ещё бы с Мией не встречался, но это уже другая тема.

Пересматривать буду вечно. Пока, Glee, нам было весело!

P.S.

помнится, раньше тут было много гликов и клейнеров, где вы все? отзвоитесь, вспомним молодость и бурное заливание гифок на вьюи :D

Захожу я как-то в бутик, встречают меня две продавщицы с оценивающими взглядами, молча стоят и разглядывают. Мне очень понравилось одно платье, спрашиваю сколько стоит, на что я получаю ответ: «Ты помыла руки перед тем как сюда зайти? не стоит тебе знать цену этого платья»! Я опешила. Мне стало так стыдно, быстро покинула это место. Вечером, когда общалась со своим парнем, я ему рассказала эту историю, а он из очень состоятельной семьи. На следующий день мы приехали в этот магазин, он спросил какое это было платье, я ему показываю, стоят те же продавщицы и не понимают, что происходит. Он покупает это платье, демонстративно выходит на улицу, вытирает им колеса своей машины, возвращается и кидает его на этих продавщиц. Платье очень красивое было. (с)

Ты — рядом, и все прекрасно:
И дождь, и холодный ветер.
Спасибо тебе, мой ясный,
За то, что ты есть на свете.
Спасибо за эти губы,
Спасибо за руки эти.
Спасибо тебе, мой любый,
За то, что ты есть на свете.
Ты — рядом, а ведь могли бы
Друг друга совсем не встретить..
Единственный мой, спасибо
За то, что ты есть на свете!

Ты мне сказал - отобью тебя у любого…
А после ушел и долго-долго мне снился.
Но если ты так хотел все начать по-новой,
Сам-то, скажи, зачем от меня отбился?

Девушки не терпят неопределенности, если ее все еще держат в неведении, берегитесь. Она не уходит, если дорожит вами, но каждую ночь перед тем как уснуть, ненавидит вас за то, что вы и к себе не прижмете и отпустить не хотите, ее это и убивает. Выбор за вами, либо установить четкие рамки, либо томить, первый же вариант свойственный мужчинам.

"… некоторые вещи, если их вовремя не описать словами, не высказать вслух, не размножить на всех мыслимых и немыслимых ксероксах, так и не родятся, останутся несбывшимися.
А некоторые вещи, напротив, ни в коем случае нельзя пересказывать - исчезнут на фиг от первой же неосторожной фразы.
Ясен пень, великая наука - отличать первые от вторых, ни в коем случае не перепутать".

(Макс Фрай, Линор Горалик "Книга Одиночеств")

На фото: Юрий Титов "Разговор"

"- Хорошая новость для нас, дураков, заключается в том, что третье всегда дано. Каждому - свое, понятно.
- Скверная новость для нас, дураков, заключается в том, что найти это самое «свое», «третье», нам ума не хватает.
- Зато некоторым хватает удачи. И это опять-таки хорошая новость. Третья, заметим, по счету".

(Макс Фрай, Линор Горалик "Книга Одиночеств")

На фото: Наталия Станичнова "Игра"

Моя любовь, вернись, мне больно без тебя,
Моя любовь, возьми за руку уходя.
Я люблю тебя, я прошу остаться хоть на час.
Ну где же ты моя любовь, приди сейчас.
Любовь приди сейчас.

— Мне просто нужен ты, вот и все. Все твои несовершенства, ошибки, улыбки, усмешки, шутки, сарказм. Все, мне просто нужен ты.

Мне казалось, что вместе с этим ароматом вливалась в мою душу весенняя грусть, сладкая и нежная, исполненная беспокойных ожиданий и смутных предчувствий, - поэтическая грусть, делающая в ваших глазах всех женщин хорошенькими и всегда приправленная неопределенными сожалениями о прошлых веснах.

Александр Иванович Куприн

«Мне казалось, что вместе с этим ароматом вливалась в мою душу весенняя грусть, сладкая и нежная, исполненная беспокойных ожиданий и смутных предчувствий, - поэтическая грусть, делающая в ваших глазах всех женщин хорошенькими и всегда приправленная неопределенными сожалениями о прошлых веснах. © Александр Иванович Куприн #цитаты, #классика, #весна Как ваш день?»

на детской площадке качели теперь сделаны так, что на них могут адекватно качаться только дети. это нечеловечно! you shut your mouth, how can you say I go about things the wrong way, I am human and I need to be loved just like everybody else does!

в жизни каждого мужчины есть женщина, которая эту самую жизнь изменила, которая оставила свой отпечаток.
не важно, была она, есть или скоро появится, не важно рядом ли, главное- такие женщины и правда меняют жизнь, да и самих мужчин тоже.
такими женщинами болеют, их помнят всегда, с ними сравнивают всех остальных. их либо носят на руках, либо берегут, просто потому что еще не время.
скрипя зубами останавливают себя, чтобы не позвонить, чтобы не напомнить о себе, но понимая- скоро наступит день, когда она будет стоять в твоем доме, станет матерью твоих детей.
некоторые теряют таких женщин, становятся пустыми, и их больше никто и никогда не сможет наполнить.
цените, а если еще не время- берегите ее и помните, такое бывает один раз.

ещё в тему работы. мамина подружка рассказывала, у неё дочка закончила вуз, по специальности "управление персоналом", или как там она называется.. тоже не могла найти работу, её взяли только в инканто. меня туда не взяли, как выяснилось, из-за отсутствия высшего образования)) пиздец, чтоб трусами торговать нужно вуз закончить..

так вот, она там получает 12 тысяч, и её ПОСТОЯННО штрафуют. за что? начальству показалось, что она не улыбнулась покупателю, недостаточно активно предложила товар, ну или просто выражение лица не понравилось. теперь ясно, почему меня там едва не облизывают каждый раз, когда туда захожу)

но в их объявлении раньше значилась зп в 23-25 тысяч, а сейчас они вообще не пишут зарплату. 12 тысяч……..

а "выражение лица"-это вообще моё больное место. в школе одна учительница постоянно интересовалась "ты себя плохо чувствуешь? у тебя лицо такое нездоровое", на работах мне всегда говорили "поприветливее лицо сделай", да как я бля сделаю, если родилась с таким??? и я не умею неискренне улыбаться, это похоже на фу, особенно в комплекте с кривыми зубами. дико стесняюсь их. а вот издалека мне нравится моя улыбка)) да и вообще, издалека я прям ничего так)

а может есть такая, лалайлай, что любит умирая, лалайлай, а может, такой нет

обожаю низкие хрипловатые голоса, как у Забияки) мне б такой!

чтобы посмотреть на солнечное затмение выбежала на улицу в пальто одетом только на нижнее белье. кажется, нашла свой единственный талант: умение театрализовывать свою жизнь по надобности и без

Классненько началось утро: колящая боль, от которой я не могу ходить, хочется просто выть от её мощи, дрожащие руки; Саши до сих пор нету на работе, с ноутом ничего неизвестно, схожу с ума без музыки. В квартире гробовая тишина..

Хорошей пятницы, ребятки.

— Ты так далеко. Я хочу обнять тебя, но не могу. Я хочу прижать тебя сильнее и сказать несколько простых, но очень важных слов. Я хочу, чтобы ты опять улыбалась мне. Я хочу снова делать с тобой те странные сумасшедшие вещи. Этот мир забрал тебя у меня. А я ведь просто хочу быть рядом, когда ты упадешь, и некому будет тебя поднять.

Действительно, чего это я плачу? Дома почти нет денег, у меня не работают оба ноутбука для нормального написания курсовых, я вся чешусь до крови от нервов, я сплю по 2-3 часа ночью (не потому что поздно ложусь, а потому что просто мне сложно спать). Чего я расклеиваюсь? Вот и не знаю даже.

Трудно жить, когда у тебя есть вагина.

Трудно жить, когда не хочешь жить. Когда уже не видишь целей, когда не хочется вставать с кровати, говорить с людьми, видеть свет. Захожу в ванну, думаю вот-вот снова порежу себя, а потом "хуй вам, я еще продержусь".

Действительно, че я мозги своему парню ебу? Он у меня ведь золотце. Успокаивает меня в сообщениях (!!!), постоянно устает на учебе (смотря на парах сериалы), пытается помочь мне (чем, не понятно). Да я гордится должна им! А я говнюсь вместо этого.

Вот не хочется даже сюда всю правду писать. А некуда больше.
Люди думают, что забота и поддержка выглядит как сообщения на телефон. А вот и нет. Поддержка, когда человек рядом с тобой находится. Молчит или нет, но рядом. Я всегда старалась ставить себя на место других людей. Только я себя наизнанку выверну, пойду гулять или просто увидеться с человеком, даже если умираю. Но на такие подвиги ради меня никто не готов. Меня не хотят видеть, когда они уставшие. Я даже никакими вопросами не задаюсь уже. Я просто за-е-ба-лась.

Позавчера я до крика поссорилась с родителями. Пришла домой, была дико уставшая и легла спать. И вот стоило мне расслабиться, отправиться в царство Морфея, на меня налетает мать и начинает орать, что я с их ноутбуком что-то сделала, он не работает никак вообще. Я сначала нормально отвечала, но когда пошли в мой адрес необоснованные обвинения, я перешла на крик. И я просто разрыдалась. У меня была истерика. Меня отпаивали корвалолом. И даже после этого родители начали делать больно тем, что стали искать причину моих "я устала от всего и ничего не хочу больше". А причины нет. Я просто на дне. Родители сказали, что все мое состояние такое, потому что я все в себе держу, никогда ничего не рассказываю, и потому что всю жизнь "это мои проблемы и я их решу сама".

"Откуда такая депрессия у тебя может быть в 18 лет? "
Ну да, откуда у человека, который два раза пытался себя убить, депрессия и полная апатия к миру?

20.03.2015

Ты всегда будешь любить свою первую любовь. Она всегда будет в твоём сердце, всегда. А вот тебе перспектива навсегда и навечно. Неважно, как сильно эта любовь обидела тебя, неважно, как много боли и слёз ты вытерпела. Ты всегда будешь любить его. А если не будешь, то это покажет, что он не был твоей первой любовью.

Толпа уйдёт, прожить мы сможем век,
Не крикнем ей вернись.
Но однажды уйдет лишь один человек,
А за ним - жизнь.

блиииин

мне сегодня позвонил мужик.. из магазина косметики, в который я ходила на собеседование ещё в феврале. типа, он руководитель всего этого дела.

спрашивает, помню ли я, что отправляла резюме им. отвечаю: ну да, помню, конечно. ииииии…. тададааааам: "не желаете ли прийти побеседовать? вакансия ещё актуальна". я говорю: я уже ходила к вам беседовать, с девушкой разговаривала. он такой: странно, а у меня указано, что вы не явились на собеседование.

в общем, организация у них на высшем уровне. то они моё резюме с первого раза не видят, то отмечают мою, якобы, неявку на собеседование.

спрашивает: вы можете завтра в 13:00 подойти побеседовать?

а у меня завтра в 13:00 продолжение моей мега-стажировки)))

ответила, что не могу. тогда он спросил, можно ли позвонить в воскр или понед. и мы типа договорились.

я чо-то прям не знаю, что думать об этом)

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

Built during the Ottoman Empire in Istanbul has many books and is the most beautiful in these Suleymaniye Mosque. Istanbul seems from every point of the city is the most beautiful top. primarily by Istanbul's largest and sultans Suleymaniye mosque on behalf of the architect Sinan. My masterpiece to Mimar Sinan's Süleymaniye mosque he said. Magnificent architecture of this building is made with classical Ottoman Empire architecture has 4 very slender minarets and domes. There is a wide variety in color, which is very nice decorated with Iznik ceramic by Allah and the Prophet Muhammad line manuscript writing. Garden adorned with a variety of flowers and trees and also has a very large and spacious courtyard made of marble. Istanbul became the world capital of culture in 2010 and has lived here for many civilizations.

Sultan Mehmet in 1453 and the Ottoman conquest of Istanbul was the capital was moved from Istanbul to Edirne is the capital of the giant. After Istanbul was the capital of the Ottoman Empire for 600 years. Sultan Mehmet initially surrounded by a very large and thick walls around Istanbul and Istanbul was a town very sheltered. We went OldCity Istanbul Dolmabahce Palace is located approximately 15-20 minutes from Istanbul and this palace was built as the 2nd. There Dolmabahce palace and the clock tower of the mosque. This structure is built for the Sultan Abdulaziz French architects have used a large number of items made of gold and silver. Dolmabahce palace is located in the wonderful sea bosphorus and very nice sea views. Dolmabahce Palace spread over large areas and many have occurred from the rooms, each room a different color curtain fabric furniture design there exists goods are used. Dolmabahce palace clocks and handmade in the inner veil is decorated with oil paintings.

"Мировое началось во мгле кочевье:
Это бродят по ночной земле - деревья,
Это бродят золотым вином - гроздья,
Это странствуют из дома в дом - звезды,
Это реки начинают путь - вспять!
И мне хочется к тебе на грудь - спать".

(Марина Цветаева, 14 января 1917 г.)

На фото: Абель Сомоуза Мартинз El Vebro es Nuestro

мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. муж был молод и красив, и я его любила. на мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. кафе было дешевым, а кофе невкусным. и я мечтала, что когда нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. а муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь. он умер молодым, а я осталась. и в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. а его не было. я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала.

Елена Рог "О светлячках и хьюмидорах".

Иногда бывают дни-какашки. И на улице ветренно, и горло болит, и на работе не клеится. И я еще такой человек, что начинаю перживать из-за всякой ерунды, нервничать, считать седые волосинки на голове. Но, как говорит дир, нет проблем, есть - ситуации.

Впереди выходные, которые я проведу для себя. Лично. В тишине, спокойствии, в обнимку с подушкой, потом надеюсь в обнимку А.

Ровно в полночь мозг делает: деточка, да ты же давно не страдала свои страдахи. Вот сейчас самое время! Там где-то бывший не скучает по тебе. Да все бывшие отлично живут без тебя. Кто-то где-то богаче и стройнее тебя. Грустить! Грустить! Зарыдать!

Наедине с собой сложно до сих пор притворяться, что мне не больно, что я забываю. Мне не избавиться от картинок в голове. На данном этапе это невозможно. Но я знаю, что мне станет проще, что я буду улыбаться не только в присутствии кого-то, не думать о тебе, когда рядом есть этот кто-то. Когда-нибудь я начну просыпаться не вместе с тобой в голове.

Пока кто-то обсасывает чужие отношения, посмеивается над тем как живет пара и осуждает как наивна девушка - называет своего парня "муж", а жениться на ней он не женится. А может это она замуж за него не идет, а? Скажу одно: пока кто-то сидит один на один со своими комплексами и супервысокойсамооценкой у монитора, или же с точно такой же подружкой где-нибудь в кафе обсуждая и осуждая всех прохожих парочек, мол они то "шарят в отношениях, и одиноки лишь потому, что никто их не достоин", кто-то, а именно те девочки которым перемывают кости - счастливы. Они засыпают в любимых объятиях, о них заботятся, их любят, у них регулярный секс. Ну и все кто суют нос в чужую жизнь…ну вы понимаете, что проигрываете? P.S. Не суди, да не судим будешь. Всем любви и добра. Nottheend.

Все, что должно произойти, обязательно произойдет, как бы вы ни старались этого избежать. Все, что не должно случиться, не случится, как бы вам этого ни хотелось.

Гийом Мюссо.

Боже мой, как хочется мужчину…
Но не просто так, а по душе…
Чтобы просто спрятаться за спину…
И идти по жизни налегке…

Чтобы был «подругой» и любимым…
Чтобы был добытчиком, в семье…
Чтоб хранил, и Богом был хранимый..
Чтоб такой один, на всей Земле…

Муж законный и любовник — в одночасье…
Детям папа, самый лучший и родной…
Вот такое, женское ведь, счастье…
Чтоб за МУЖЕМ, как за каменной стеной…

а вообще, очень хочется поехать в какой-нибудь очередной город. решить, что он мой, так же как одесса, например. и в этом, уже родном и любимом, купить шикарную тетрадь, чтобы листов хватило на всю долгую прекрасную непростую. переписать туда весь этот спутанный бред с viewy, все юношеские сопли, каждую взрослую истерику. и того самого дня начать вести настоящий дневник. плодить аналоговые эмоции в цифровом мире. этот дневник будет со мной всюду, он будет пахнуть горами, морем и солнцем.

Мою голову посещает всякая хуйня. Вот серьезно. Паника начинается с пустого места, как мне говорит Мама и Антон, но мне кажется это жутко опасно и страшно все. Вообще все проблемы со здоровьем- моя слабость. Решила обстрагироваться от своих проблем и смотреть на все со стороны. Просто я перенервничала вчера и у меня немного онемела нога и до сих пор я не полностью ее ощущаю..

Мне иногда кажется, что я чекнутая.

С другой стороны, многие отмечают незаурядные способности, яркие черты характера. Видимо, хрень- это временные трудности.

Читала вчера инстаграмм. Вообще я мало пишу, я не рассказывала как была на экономическом форуме и не выкладывала свой бэйджик, не рассказывала, что мы с Антоном ходим на танцы и вообще я затерялась в этом потоке вашей информации. Знаете, я стала завидовать по- доброму людям с хорошей увлеченной жизнью. Именно не тем, кто много добился, а тем кто счастлив лежа на крыше и читая интересную книгу. Все и у меня могло было бы быть так, если бы не фигня, которая никак не может выйти из головы!

Хочу.. я так много хочу.

Сейчас я хочу стоять в огромном пустом поле и кричать на столько сильно, что бы порвать все свои связки и не вымолвить ни слова больше.

Ты меня не любишь, не жалеешь,

Разве я немного не красив?

Не смотря в лицо, от страсти млеешь,

Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,

Я с тобой не нежен и не груб.

Расскажи мне, скольких ты ласкала?

Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я - они прошли, как тени,

Не коснувшись твоего огня,

Многим ты садилась на колени,

А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи

И ты думаешь о ком-нибудь другом,

Я ведь сам люблю тебя не очень,

Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,

Легкодумна вспыльчивая связь, -

Как случайно встретился с тобою,

Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой

Распылять безрадостные дни,

Только нецелованных не трогай,

Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку

Ты пройдешь, болтая про любовь,

Может быть, я выйду на прогулку,

И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи

И немного наклонившись вниз,

Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер!"

Я отвечу: "Добры вечер, miss".

И ничто души не потревожит,

И ничто ее не бросит в дрожь, -

Кто любил, уж тот любить не может,

Кто сгорел, того не подожжешь.

я ненавижу это чувство, которое даже не знаю как назвать, нечто типа необоснованной ревности, что ли. когда мужик тебе не нужен и как-либо с ним контактировать нет никакого желания, но всё равно сидишь и читаешь комментарии под фотками, мониторишь обновления его и его тёлки, которая была параллельно с тобой как оказалось, и ты-то самоустранилась сразу из этой всей ситуации, а она держится за него как я не знаю за что. как она пьёт из тех же бокалов, сидит на том же месте в кухне, ездит на то место, куда он собирался везти меня. я знаю, что это глупо и бессмысленно, и даже если бы ночью меня разбудили и спросили, хочу ли я всё вернуть, я бы сказала нет и тысячу раз нет. и было б мне на неё похеру, если бы не это чувство, что я не одна, что со мной параллельно у него есть ещё какая-то девушка, которое молнией ударило осенью, и, видимо не даёт покоя до сих пор. ту ситуацию я благополучно задвинула, но "почемуониещёнерасстались" если он такой мудак и она, скорее всего, сейчас не единственная, да и умом не блещет, колет иголкой где-то на задворках памяти.

я знаю, что эти все второсортные отношения вообще не моё и дела мне до этого не должно быть, всё положение вещей прекрасно осознаю, но чёрт возьми

пять. дней. праздников.совсем забыла. и как выдержать? пять дней с самой собой. я же разрушу себя к концу второго дня.

Сегодня будет очень хорошая пятница! Всего 1 пара и потом домой к мамочке на день рождения! Ждала этого всю неделю.

И хочу поделиться одной важной вещью. Маме позвонил мой папа. Родной. Я его не видела больше 15 лет. Когда мама мне это сказала, я мягко говоря офигела.

Дело в том, что мама подала иск о взыскании алиментов. Долго ничего не происходило и не двигалось (в общество типичная ситуация для суда), ну и потом много неинтересного да и не особо важного. В итоге он сам связался с мамой. В разговоре сказал, что, естественно, благодаря интернету видел, какая я выросла и более того, у него есть мой номер телефона (спросив откуда он мог его взять, мама сказала, что эта информация указывалась в деле), но он просто не решается/боится мне позвонить.

Ну и они там много о чем говорили, пока что не знаю, что из этого будет. Когда он мне позвонит. Я всегда говорила и сейчас говорю, что не против поддерживать с ним общение, если он захочет. (ну и если нет, понятное дело, флаг ему в руки.)

Тут моя подруга заявила "если ты решишь выйдти за него замуж, я приеду и настучу тебе по лбу!" Не нравится он ей короче. А вообще, главное, чтобы мне нравился. Когда я сказала, что вроде как люблю его, она вздохнула и ответила "только не позволяй на себе ездить". Вот такие пироги.

Єбать як ти мене хариш.дружи з кім хочеш тільки не зі мною, мені буде тебе не вистачати, але блять мені мої нервові клітини важливіші чим ти. Хоча даже не спілкуючись зі мною ти всеодно мене будеш харити.

Мама у меня странная всё-таки женщина. Звонит мне на работу, чтобы сообщить новость о том, что бывший женился и у него родился ребенок.

Зная нашу ситуацию, зная блять как мы расставались, и как я сбегала в другой город. Зная сколько потом меня осуждали, обсуждали и всё прочее. Зная блять как мне неприятно вспоминать тот период своей жизни. У меня в голове сразу воспоминания о том, как она же, она же мне звонила и кричала на меня и осуждала, и винила, и чуть ли не отказывалась от меня.

Она блять звонит мне и рассказывает новости о людях, которые кроме отрицательных эмоций ничего у меня не вызывают, потому что она видите ли в хороших отношениях со всеми родственниками-хуедственниками, знакомыми и прочими людьми.

Занавес.

Пропустила два дня, исправляюсь.

День 25: Мои одноклассники, но больше скучаю просто по школьному времени, чем по ним.

День 26:

— когда стану мудрой

— любовь

— когда уже наконец-то закончу универ

— и перееду в свою квартиру/дом

— следующего путешествия

День 27: Даша и Даша. Но мы когда-нибудь всё равно встретимся!

А я хочу себе пупса. Сегодня пошла с сыном подруги в магазин, так прикольно идти за ручку, продавец думала, мой сын :-) купила ему машинку. Кажется, во мне просыпаются материнские инстинкты: - (

Mein nächstes Ziel Uhr zum Einkaufen ist die Nachbildung Portugieser Perpetual Calendar Digital-Datum-Monat Edition "75th Anniversary" Uhr. Ich bewundere, dass ich ein IWC Replica Uhren-Enthusiasten. Und der Grund, warum das "75th Anniversary" Design nimmt mich tief ist nicht nur wegen seiner Seltenheit, sondern auch wegen seiner hervorragenden technologischen Details und dauerhaft elegantes Design. Nachdem er an der SIHH 2015 gezeigt, wird der Portugieser Perpetual Calendar Digital-Datum-Monat Edition "75th Anniversary" Uhr, die für Armbanduhren bei eher geringen Kosten reproduziert werden. Natürlich sollte die IWC Uhren Replika alle prominenten Quintessenz der origninal Design bleiben.

Die Portugieser Perpetual Calendar Digital-Datum-Monat-Uhr ist mit nur 25 Exemplaren in Platin und 75 von jedem der Rotgold Ausgaben begrenzt. Die Platin-Modelle sind mit dem versilberten Zifferblatt und dem schwarzem Alligatorlederarmband, zeitlose zart zu halten. Die subtile Wahl in diesem Entwurf ist, was ganz enthüllt IWC-Fähigkeiten in Design und Funktion. Auf dem Zifferblatt, die Sie zwei sehr auffällig digitalen Datums- und Monatsanzeige, die in IWC Haus absolut frisch ist finden. Und diese Indikatoren nur symmetrisch zu halten auf dem Zifferblatt der Wahl ausgewogene und ordentlich zu machen. Das ist auch, was der Name bezieht sich auf. Und außerdem gibt es noch eine Stunde und Minutenzähler kombiniert in einem Totalisator auf 12 Uhr und ein weiteres Nebenregler anzeigt, kleine Sekunde sowie Schaltjahr. Ein derart innovatives und kompaktes Design ist auf jeden Fall was IWC Replik-Uhren sollten alles daran setzen, zu präsentieren. IWC Portugieser Perpetual Calendar Digital-Datum-Monat-Uhren einfach vor Ort den Erfolg, egal für den täglichen Verband Artikel, die Elite-Stil oder in Ausnahmefällen funktionales Werkzeug Uhren replica abzuschließen. Diese neuen Uhren in verschiedenen Ausführungen die Anforderungen der verschiedenen Uhrenkäufer erfolgreich zu begegnen, da die Platin einem Ausdruck zusammengesetzt luxuriösen Charme, während die Rose Gold auf mit silbernem Zifferblatt strahlt klassischen Adels und eine andere Rotgold-Modell mit schwarzem Zifferblatt zeigt maskulin und angesagten Look. Ich bin nur darauf warten, für die Enthüllung der iwc Portuguese replica uhren.

ломка. хочется новой дозы боли. невероятно хочу зайти к ней на страницу ВК. не знаю куда деть себя. знаю, что хорошего там ничего не увижу, но хочется зайти. опять сломаться что-ли?

Люди лажают. Такова жизнь. Но семья всегда должна быть рядом и заботиться о вас, независимо от того, кто вы и что натворили. Вот так все устроено.

Я часто злюсь на него, порой сильно, порой не хочу с ним разговаривать и иметь что-либо общее, но в глубине души я то понимаю, что он мой мир, мой мужчина, и без него совсем нереально.

Самое странное - это разговор с В. Мой лучший друг, которого я оставила в покое, что бы не лезть в личную жизнь и ничего не испортить. Он написал, что все плохо в инста. Я естественно не смогла промолчать и не спросить, что случилось. Когда то он вечно палил мою стенку в вк и если я скидывала деррессивные цитатки, докапывался, пока я не выскажусь, что случилось. Теперь и я решила ответить ему тем же. В общем, мы поговорили, он выговорился, поспрашивал про мою жизнь, с кем я общаюсь, как живу, милая беседа) потом стал говорить, что люди дерьмо и что мы вечно друг друго используем, но когда я с нис поговорила, успокоился) я предложила встретиться, все таки давно не виделись, и даже согласилась на его предложение познакомиться с К(его типо девушкой). Я согласна пожертвовать своим дибильным характером и показать то, к чему пришла с П. К спокойствию и умиротворению. Я не злюсь, я не бешусь и не ненавижу их. Если они счастливы, я счастлива за них)

Я так рада, что сегодня на улице солнышко, хоть и температура минусовая. Хотелось бы плавно перейти на глобальные темы, но я это делаю плохо. Совсем недавно познакомилась с женщиной, которая не может завести детей. И знаете, мне так стало за нее обидно, потому что она добрая, целеустремленная, приятная, еще и работает с детьми. Те люди, которые не хотят детей, у них всё получается, а вот кто хочет…

А еще есть один кальянщик, Д, который дико меня раздражает. Не так, как В мило, когда я рада его подколам и в ответ смеюсь, а раздражает именно по-настоящему, когда мне хочется, чем то запустить в человека. В общем, все время работы я обсирала его кальяны, вечно стебалась над ним, как над школьником, угорала и особо не общалась. Сегодня я дорубила, что я ему нравлюсь. Жесть) мало того, что он пил, потом позвал пить меня, потом стал докапываться, стебаться и вечно ходить за мной следом. Благо не трогал, иначе бы я точно что ниубдь запустила в его сторону, но то, как он ходил за мной было слишком явно и даже дибил понял бы, что он бегает за мной, и в прямом и переносном смысле. Я честно не рада, старалась слиться как могла, а он все звал меня позавтракать, погулять, в кино, куда угодно. Я в итоге поехала домой, я честно не понимаю, чем я могу нравится, если я тупо жеско стебусь над ним и все, но я в шоке) странная ночь, странный вечер, слава богу выходные)

Наверное, если бы я не знала себя и читала бы свой блог, я бы подумала, что я whore ( Но я правда хорошая девочка, просто слишком любвиобильная. Честно. Когда я только пришла, был парень Руслан, дорогой мой мальчик, который чаем вечно меня поил, песни мне пел, играл на пианино, подстукивал по столу, гладил меня по волосам и обнимал крепко-крепко. Не скажу, что мы были прям очень сильно близки, но что то, точно было между нами. На прощание я его поцеловала и отпустила в Индию. Как сейчас помню, весь ресторан был уверен, что мы встречаемся и у нас любовь ахах, а мы дишь не опровергали слухи и смеялись оба. Неделю назад Руслан вернулся, пару раз поиходил, а меня не было, я была в ужасной печали!!!! И написала, что я соскучилась и жду его в четверг. И блин, я честно не ожидала, что он придет. Загорелый, высокий, с модной прической, с теми же самыми искрящимеся глазами и нереальной улыбкой. Я так сильно рада была увидеть, в этот самый момент, я словно влюбилась заново…эмоции нереальные) я безумно соскучилась по нему, по его рукам, словам, голосу..я ненавижу прикосновения, не люблю обнимашки, но тут как кошка прильнула и давала гладить себя по голове и перебирать мои волосы) а еще не хотела отпускать, когда он обнял и прижал к себе) блин, я до сих пор вспоминаю каждую минуту его рядом со мной и мурашки по коже аж, офигеть) он сказал, что хочет с нами погулять, как мы в коттедже, так что я так сильно набеюсь увидеться с ним в неформальной обстановке и весело отдохнуть, очень очень, что готова размечтаться уже сейчас) родной Руслан, что же ты снова сделал со мной :))

Я вспоминаю сегодняшний сон и я хочу рыдать. За что ты извинилась в моем сне? Это я должна извиняться за то, что делаю. Что пью много, курю, таблетки, но точно не ты… Боже, как же больно и охота плакать, но нет, надо быть сильной, терпеть это все. Не показывать своих переживаний, чувств. Нельзя. Я ж сильная. Я перенесу это. Переживу

дела не в лад делают нас замкнутыми. мы мир закрытый и каждый хочет внимания. налей вина и разговоры всему вина. у каждого внутри космос.

Счастье, — рассуждал Остап, — всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а там, кроме четвертого, проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б. И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешанный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не трудно. Нужно только, чтоб трамвай пришел. Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в сутки. Нужно лишь терпение, и вы дождетесь». © И. Ильф, Е. Петров, «Двенадцать стульев»

Встаю в 5:50, завариваю зеленый чай, открываю окно и закидываюсь лекарством от орз. Типичное утро, но такое хорошее.

У нас в стране начался какой-то слегка переворот.
начали щемить олигархов, а именно Коломойского.
Сам же Коломойский вроде что-то имеет на Пинчука))
короче что-то такое)) пусть щимят там друг друга)) главное чтоб приват-банк не закрыли, максимум -пусть национализируют, если это возможно.
ну там вообще нихрена не понятно)) ну в общем пусть богатые мира сего сами там разбираються, я нихрена пока что не понимаю.

наши выиграли сегодняшнюю игру)) ну футбол.вообще не люблю футбол, но сегодня везде об этом блин)) как еже не написать)) Петро был там, показуха, все дела, все как надо))
А тем временем в зоне войны снова начнется более жесткая война.
увы: (
и только дурак может надеяться на лучшее, читая новости…

ну а я тем временем смотрю на котов.кот моей мечты-это вот такой вот кот белый с серым, насколько начиталась и поняла-британский короткошерстный, окрас-мрамор. ну короче или кот с рекламы вискаса)) ну там где про котенка и про маму :DD

короче пост и о войне, и о котиках) такое..

(этого кота нашла на олксе…но пока рано думать о том, чтоб брать/покупать кота, до переезда как миннимум месяц бляха муха)

Хоть удаляй, хоть не удаляй переписки- все равно ты будешь помнить самые приятные и сердцераздирающие сообщения, они у тебя в голове. Не сможешь ты забыть встречи и моменты. Просто однажды ты услышишь где-нибудь нашу любимую песню, сердце сожмется, пятиминутный коматоз с последствиями. Выкинуть вещи, напоминающие об этом, не поднимается рука. Если человек у тебя в сердце, никуда не убежать, он там и будет.

ты моё всё, и это больше, чем просто любовь.готова перенести в себе, даже всю твою боль.спасибо, мам, все молитвы-тебе, не богам, я мир готова перевернуть к твоим ногам.ты-бесконечный повод моих побед, и всё, что есть в моём мире, посвященно тебе.

только она может заплакать, но от моей боли.только она по-настоящему знает тут кто я.только её сердце забъётся, но в моей груди, только её лицо среди обветренных спин.

Как же мне нравятся короткие женские стрижки. Я уже, наверное, лет 5 мечтаю о такой. И я не боюсь, что мне не пойдет, ведь волосы потом отрастут, я боюсь, что все начнут причислять меня к розовому лагерю. И пока, это единственное, что меня останавливает.
А еще я считаю, что если красивую девушку подстричь под мальчика и она остается красивой, значит она действительно красива. Натали Портман, Анджелина Джоли, Миа Киршнер, Шарлиз Терон, Алиса Милано и еще много-много знаменитостей тому подтверждение.