Меня вот последние дни как-то тяготит. Т.е. я очень открытый человек с теми, кого люблю, заткнуть мне рот практически невозможно и не рассказываю я лишь о тех вещах, в которых или еще не призналась даже себе, или которые слишком болят, слишком животрепещат, не могу объяснить, описать, но таких вещей очень мало, по пальцам одной руки можно. А сейчас я говорю с человеком, а потом меня терзает и словно обухом по голове: а зачем я все это говорила, разве все это имеет значение, а возможно я сказала лишнее, и не нужно вообще было затрагивать ту тему и т.д. И вот так я лежу без сна, прокручивая и переворачивая, каясь в том, что выносила на свет определенные вещи.
Такого никогда не было. Это чуждо и нехорошо. После откровенных разговоров с близким человеком всегда становилось легче, приобреталось новое виденье, соглашалось с чем-то, что-то отметалось за ненужностью, выдыхалось. А сейчас наоборот, не то, что легче не становится, но становится тяжелее. И здесь опять двойственность - хочется делиться и слушать, чтобы стало легче, и не хочется делиться вообще, все оставлять в себе. Но как же, если я знаю прекрасно, что так не выйдет, что когда во мне собирается много чего-то, мне просто до физических ощущений необходимо это выплеснуть (я для этого и графоманю же здесь), что когда я выливаю и оформляю мысль, она приобретает новый оттенок, становится проще и видно ее лучше. И в то же время хочется больше копить в себе, не делиться совершенно.
Я снова в коконе, но если летом это был кокон счастья, трепета и тепла, то сейчас он абсолютно безэмоционален, нет ничего, в него не проникают ни чувства, ни вера, ни ожидание. Я ничего не ощущаю, я толстокожа сейчас и холодна. Нет волнений и переживаний. Я живу фактически без чувств. У меня на первый план выходит учеба сейчас и то, что с ней дальше будет, что я смогу предпринять. Рита права: все остальное и не просится, и не желается, и не нужно сейчас. Я ни о чем не думаю, а читаю, пишу, сочиняю, бегаю, стараюсь, я в этом круговороте, я не дышу.
Все противоречие в том, что страстное желание вдохнуть, почувствовать и полюбить теплится малым огнем глубоко внутри, и подсознание по инерции толкает его, шевелит, пытается вытянуть наружу, а сознание лишь морщится на него, слабо отталкивает ручкой и говорит мол давай попозже, какое сейчас для этого время, когда все так.

Слишком много двойственности и противоречия в моей жизни. Ужасно много.