Я так устала от самой себя.
Мы долго обсуждали с психологом такую вещь — мне очень, очень, правда, очень хочется заботиться о себе, относиться бережно, все делать из любви, чтобы мне было хорошо, спокойно и ласково. Но со мной так не работает. У меня же самой с собой так не работает, блять.
Я должна обязательно себя заставлять, иначе я погрязаю по шею в болоте, барахтаю ручками просто чтобы не захлебнуться, но вылезти не могу.
Дикая прокрастинация, самозапугивание, тревожность — я во всем этом плаваю как в родном. Каждая вещь, которую мне нужно сделать, будет бесконечно откладываться, переноситься, я буду к ней готовиться, уговаривать себя, планировать и записывать в ежедневник. Но по факту сделана она не будет до тех пор, пока я себя не заставлю.
И это касается абсолютно всех вещей — отобрать фото для печати, записаться на маникюр, позвонить и узнать информацию, отправить письмо, организовать праздник, загуглить что-то или даже вбить вопрос в ии-чат. Я все это бойкотирую, пока однажды не наберу воздуха в легкие и не психану. Тогда сажусь и делаю минут за 10.
Это невозможно, правда.
У меня столько страхов, которые я сама себе накрутила. Столько неоправданных ожиданий, планов и целей.
Вот я перееду в дом у реки и буду, сидя перед большим окном, читать книги. Мы живем тут почти 2 месяца, прочитала ли я хоть одну? Хотя бы начала? Ха ха. Получу права и буду, наконец, мобильна, ни от кого не зависеть, ездить в город в спортзал. Езжу? Ну, пару раз за эти два месяца возможно, не больше, и то из под палки. Я буду ходить на реку и медитировать, заземляться, успокаивать психику. Не сходила ни разу. Буду работать в свое удовольствие — да пошла я нахуй. Буду печь печенье и смотреть сериалы — ага, дважды и еще один раз нахуй. Куплю коврик и буду заниматься каждое утро — было однажды. О, сколько у меня планов и мечт! И я о них мечтаю…
Я так от этого устала.
Из простого желания не получается ни че го. Каждый раз нужно брать себя железной рукой и сжимать.
Хочу ли я этого? Отнюдь.
Получается ли у меня по-другому? Ни капельки.
Чувствую себя больным человеком. Но, видимо, так и живем. Возможно, в этом находится какой-то подход меня ко мне же, такой вот способ взаимодействия. Возможно, его не нужно считать плохим, и я не считаю.
Но я, как ребенок, жутко хотела бы по-другому.