Пу-пу-пу, это я!
Каждый раз, когда я обещаю себе больше писать — это последний раз моего посещения дневничка, к сожалению. Так что больше никаких обещаний.
Мы не виделись с прошлого лета и много воды утекло. Случилась любимая работа, жуткое выгорание, отпуск для восстановления сил, увольнение сквозь боль и слезы, снова отпуск, лыжи, автошкола, права, зубы мудрости, психотерапия, много психотерапии, болячки и врачи, переезд и покупка мебели. Очень много чего случилось, короче.
Мой прошлый рабочий год был моей мечтой. Три дня в неделю, коллектив и понимающее начальство, большой светлый и теплый кабинет, дети, много смеха и наполненности, много дел и усталости. Поэтому когда я вынырнула из пучины отпуска и вернулась к работе в этом году — я ахуела. Нагрузка возросла в несколько раз, стресс, задачи задачи задачи, я ехала на работу обвешанная сумками с ноутбуком, едой, папками. Я возвращалась с работы и в 7, и в 8, и в 10 часов вечера. Я отвечала на смски в 12, на звонки во время уроков, орала, плакала, чуть не падала с ног от усталости прямо перед детьми. У меня не стало сил на простой разговор о чем-то кроме работы, я не заметила как пролетела осень, а потом и начало зимы. И да, в ноябре я приняла самое сложное свое решение — уйти. Опять плакала, страдала, истерила, торговалась, манипулировала, придумывала варианты на пол-шишечки. С 1 января я свободна.
Полгода я болтаюсь в свободном плавании. Регулярно занимаюсь спортом, похудела, вырвала зуб, лечу ногу, еженедельно сижу в кресле и рассказываю рассказываю рассказываю.
Я злюсь. Очень очень ОЧЕНЬ много злюсь. Я научилась ссориться и ругаться, не быть удобной, чувствовать то, что я чувствую, а не закрывать это дверцей понимания и толерантности. Мне заебали люди, люди в интернете, заебали родители, заебали манипуляции и давление, заебал шантаж и угрозы, заебало давление на чувство вины, заебали те, кто читает жопой, заебали те, кто видит только свою правоту, заебали те, кто не думает о других — очень много кто и чего меня заебали, знаете.
Я не бросила курить. Я поняла, что хочу детей.
В следующем месяце мы переезжаем и я устала от подбора мебели и траты денег. Я получила права и боюсь водить. Я не боюсь ездить, мне классно и здорово, но боюсь парковаться. Мне нужно практиковаться, нужно искать новый спортзал и салон для маникюра, нужно обставить дом и заказать скатерти, корзинки, бокалы, стаканы и хуеву тучу лабуды, нужно вырвать два зуба и долечить кариес, нужно сходить к гинекологу и сдать анализы, нужно ДОХРЕНА всего — голова квадратная. Нужно снова начать читать книги и практиковать язык.
Жизнь бежит слишком быстро, пока я моргаю, скучаю, тревожусь и плачу, пока смеюсь и щурюсь на солнце, пока гуляю с собакой (ей 6 лет, ало!), пока хочу сухарики с чесноком, пока набираю в телеграме ба или не хочу звонить маме, пока ссорюсь или занимаюсь сексом с мужем. Мне 31 год, и этот дневничок уже давно не тот, который я писала десять лет назад. Прикольно и страшно.
P.S. а еще теперь я открываю телеграм и нахожу в закрепленных чатах один, на котором держится иногда моя кукушка. Там обсуждают, поддерживают, помогают, советуют, обнимают, слушают, делятся и держат за руку — мои хорошие милые лучшие девочки.
Вот так-то и так-то, такие дела.