я наверное пойду ресницы учиться делать. ииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии
Если бы мне сказали в тот момент, что спустя четыре года, после того как мы полностью разорвем наши связи с Кудряшкой, мы заново начнем общаться, я бы, смотря в глаза этому человеку, открыто рассмеялась. В тот момент я уже пожелала счастья ему с ней и полностью отпустила ситуацию, представляя, как они женятся, строят семью и заводят детишек…Была поставлена жирная точка во всем этом.
Я даже не думала о том, что спустя несколько лет я снова начну здесь писать о нем, а мои подписчики с трепетом вспоминать мои прошлые 10-летние посты о нем, которые я сгоряча удалила.
После Нового года мы с Мурком съехались (я писала об этом ранее) и, как бы можно сказать, перешли на новый серьезный уровень в наших отношениях, так по крайней мере мне казалось. Весь январь мы обустраивали наше гнездышко, нежились в обществе друг друга и завели домашнего питомца – кошечку, за которую я очень боролась после окончания наших отношений, но об этом чуть позже.
Январь был очень теплым по эмоциям. Мы не ругались совсем, и налаживание совместного быта не несло каких-либо трудностей.
Пока я была на работе, мы периодически списывалась с Кудряшкой. Бывали дни, когда я просто не писала ему в течение дня почти до конца рабочего дня, и он всегда проявлял инициативу и расспрашивал, как прошел мой день и как в целом мои дела. Такое же общение у меня происходило и с Мурком. Я не придавала всему этому какого-либо значения. Да, было приятно наблюдать интерес в мою сторону, но ощущения, что я жду чего-то большего, как раньше, я не испытывала.
Всё изменилось в конце февраля, когда Кудряшка написал сообщение с вопросом: "Увидимся? Я приезжаю в конце месяца." Я не ответила ни да, ни нет, потому что понимания, хотела ли я этого, внутри меня не ощущалось.
Да, будь я той девочкой пять лет назад, я бы уже бежала сломя голову, но здесь все было как-то по-другому по эмоциям.
Выходы одни. учиться онлайн все смотрю отныне и и и. и пойду админкой после 2 года гардероб летом к примеру. и все
она стрижет когда я хочу. и татуировки и новое. и и.
я б наверное с луизиком не хотела уже на тату. а хотела общаться и практиковать стричь.
я парикмахер профессионал забыла тсрижки. училась в технаре купила две сережки. закончила в недалеком 2017 году. меда.
песни песняки. я стригу дома пап. папу и ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ
ну и, в гардероб и админкой хотела парикмахером
помощницей гардероб пойду в гардероб расплакалась я по тому директору
думала гардероб поездием поезжу и зима вау, думаю что. сл год тоже в деревни на месяц дома дом моря птиера каспий леши и
админкой помощником в гардероб парикмахер стригу дома. и……………..
не ну рили сколько еще ждать пога и наверное хлеб, наверно да и дальше 37447474747744747 5515252525252
и деревни гардероб парикмахершей планштеты гулять.
помощником кондитера как нога торт. рот завтра печь песняки
Медиатека подбирается для таких случаев. Все подходит идеально, и каждый новый трек раскрывает новый угол зрения, который ты как будто бы еще не учла. Новый кружочек тревожного ада. Медиатека подобрана для таких случаев. Таких знакомых, как корсет любимого платья, в которое соскальзываешь, не глядя. Зная, что там, и каждый раз удивляясь — мой любимый цвет, мой любимый размер! Но стоит посмотреть в зеркало, оказывается, что это грязный, обветшавший мешок из-под картошки, мученическая роба, к которой ты просто слишком привыкла. Которая слишком удобна своей привычной нежизнеспособной конструкцией. Норма — это вопрос привычки.
Привычка была и никуда не делась. Чувствовать себя сильной, мощной, огромной, неуязвимой рядом с тем, кому нужна помощь. Чувствовать себя — ну, кем? Фейри? Богиней? Ангелом-хранителем? Чудо-женщиной? Человеком, разбивающим любые истерики, депрессии, неудачи. Любые чужие истерики. Всесильная фея, которая поможет все, кроме самой себя.
Как давно это платье у меня в шкафу, надо бы выкинуть.
я красивая?????????
деньги ненет, ненененетне дома много всего книги. и. фильмы много свободного время времени уюты таро, и множество свободного времени. помогать мамке маме и сестра приехала думаю у нее тоже все будет хорошо
на моря новая работа. и карьера. и…………………. деревня…………………….. ехать. вместе ? ну все теперь не гонюсь за деньгами буду меньше платить не 22 гардероба,
сказала конечно гардероб но не работать год два. и.
зимы лето зима, на море лето нашла работу раньше… ранее.. путь поменьше даже не 22 и………… мда да гардеробы да мда да уж…………………
все нормально и работа. меня брали в спокойствие кондитера у меня нога.
накоплю можно флористом мед книга нужна на книжки книги сериалы фильмы. время жизнь свободное свободная и.
нога вылечится вылечит пойду работать. гардероб тоже могу еще два годо
был выбор кондитером или парикмахером ресницы, сейчас выбора нет. и собо не платят. хоть куда то. ну да АМОРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
как же я хотела спать. нет озабоченность
вася в 33 двое леша
не на ресницы реснички. не на ресницы РЕСНИЦЫ
врач из саратова питера моря море с саратова из
Пу-пу-пу, это я!
Каждый раз, когда я обещаю себе больше писать — это последний раз моего посещения дневничка, к сожалению. Так что больше никаких обещаний.
Мы не виделись с прошлого лета и много воды утекло. Случилась любимая работа, жуткое выгорание, отпуск для восстановления сил, увольнение сквозь боль и слезы, снова отпуск, лыжи, автошкола, права, зубы мудрости, психотерапия, много психотерапии, болячки и врачи, переезд и покупка мебели. Очень много чего случилось, короче.
Мой прошлый рабочий год был моей мечтой. Три дня в неделю, коллектив и понимающее начальство, большой светлый и теплый кабинет, дети, много смеха и наполненности, много дел и усталости. Поэтому когда я вынырнула из пучины отпуска и вернулась к работе в этом году — я ахуела. Нагрузка возросла в несколько раз, стресс, задачи задачи задачи, я ехала на работу обвешанная сумками с ноутбуком, едой, папками. Я возвращалась с работы и в 7, и в 8, и в 10 часов вечера. Я отвечала на смски в 12, на звонки во время уроков, орала, плакала, чуть не падала с ног от усталости прямо перед детьми. У меня не стало сил на простой разговор о чем-то кроме работы, я не заметила как пролетела осень, а потом и начало зимы. И да, в ноябре я приняла самое сложное свое решение — уйти. Опять плакала, страдала, истерила, торговалась, манипулировала, придумывала варианты на пол-шишечки. С 1 января я свободна.
Полгода я болтаюсь в свободном плавании. Регулярно занимаюсь спортом, похудела, вырвала зуб, лечу ногу, еженедельно сижу в кресле и рассказываю рассказываю рассказываю.
Я злюсь. Очень очень ОЧЕНЬ много злюсь. Я научилась ссориться и ругаться, не быть удобной, чувствовать то, что я чувствую, а не закрывать это дверцей понимания и толерантности. Мне заебали люди, люди в интернете, заебали родители, заебали манипуляции и давление, заебал шантаж и угрозы, заебало давление на чувство вины, заебали те, кто читает жопой, заебали те, кто видит только свою правоту, заебали те, кто не думает о других — очень много кто и чего меня заебали, знаете.
Я не бросила курить. Я поняла, что хочу детей.
В следующем месяце мы переезжаем и я устала от подбора мебели и траты денег. Я получила права и боюсь водить. Я не боюсь ездить, мне классно и здорово, но боюсь парковаться. Мне нужно практиковаться, нужно искать новый спортзал и салон для маникюра, нужно обставить дом и заказать скатерти, корзинки, бокалы, стаканы и хуеву тучу лабуды, нужно вырвать два зуба и долечить кариес, нужно сходить к гинекологу и сдать анализы, нужно ДОХРЕНА всего — голова квадратная. Нужно снова начать читать книги и практиковать язык.
Жизнь бежит слишком быстро, пока я моргаю, скучаю, тревожусь и плачу, пока смеюсь и щурюсь на солнце, пока гуляю с собакой (ей 6 лет, ало!), пока хочу сухарики с чесноком, пока набираю в телеграме ба или не хочу звонить маме, пока ссорюсь или занимаюсь сексом с мужем. Мне 31 год, и этот дневничок уже давно не тот, который я писала десять лет назад. Прикольно и страшно.
P.S. а еще теперь я открываю телеграм и нахожу в закрепленных чатах один, на котором держится иногда моя кукушка. Там обсуждают, поддерживают, помогают, советуют, обнимают, слушают, делятся и держат за руку — мои хорошие милые лучшие девочки.
Вот так-то и так-то, такие дела.
в Питер хочу очень. поехать семьей. и на моря ииииииии вот вот
да питера иииииии……………………………………………..
просто у меня проблемы все вокруг открыто говоря ебутся а я сплю. и это самое у мен я нет этого 8 9 лет.
the 1975 симсы я привыкла меня есть деньги и рисуя, рисую. я часто рисуя, а веду ну лень уж. уже. все на ноуте есть картины да я уже и вела так там ранее там. навести порядом в жизни
миллион курсов. для меня себя веду. брови психологии психология и….. мед…………..
ну на ресниц нет. может флористом?? ?????????????????
на ресницы я не пойду все себе плятьев куплю накуплю…
пойду на работу либо в кофе гардероб. мед книга везде нужна. а я парикмахерш, машинки. стригу крашу. была в деревне.все хорошо Фильмы фильмы книги книжки……. на торте тортах нужна мед сломана нога сижу дома. не гуляю. гулять. гуляю. саратов на кое мед книга.
да ифильмы ИИИИИИииииииииииииииииииииииииииииииии
была на танцах. ходила сломана нога. думаю записаться на фитнес или туда же для меня себя.
ну в общем то фильмы книги книжки сериалы, город
набью летучу мышь, хотла все. и…
нет нет это страхи нужно вылазти. вылазать. мама адекват ииии
мне рано мне 28 только будет 29, как бы там не было. как с питера хотела планшет, мои блог тамблер. читаю фильмы любимое просто напросто. открытые дороги дорожки. напишите посмотрю на таро.
я хочу составлять гороскопы и натальная карта и телентси
рисую покуала картины по номерам и краски раскраски. еще куплю таро подкуплю. все очень дорогое вайлдберис привет марин!
да ииииииииииииииииииииииииии через год два года мысли уйдут итак пройти пройдут. сказала знаете что?? что да сама должна мысли мои свои. а у меня рпп и бабушки
свобода дорог я собралась с дедей славой также. и подругому на моря в птиера с лешей мам валя и мама отец папа варечка
поменяю. породнилась прям вася васечка нет. леша эх леша леша любви моя
книги фильмы. мне очень жаль тетю олечку и софию вообще блин вот эт даааа бляха муха бля
денег полно дома почти бабушка нина дары и миши и чаи. и как жить. ладно придет лучше. Все пройдет сказала через год
папа работает и сестра тоже через года, от. бошка болит, сама виновата а мне бы в офис и
отдала свой фартук готовит все время дома она ноги
это состояния души это не изменяется что человеку нравится. нравится.
софия. жалко конечно так все и все меды
воспоминания мне так все преелось ну я сама виновата. все фильмы книги читать. огни больна, я болею. не остается специалистов все забивают херы
была сказала год от психоза как у Кай Каи и волчанки
доброе утро божница у меня заходы, семьи семьи. не могу все маме сказать, мне делать укол и таблы все пью сломала сломана нога. у меня только 11 тыщ тысяч. не иду к врачу это справка 6 тыщ пенсия и больница тихо тишо тише. я там разревусь это новые таблетки либо те либо эти.. те..