Лилит

Усталость и нытье…А дальше после этого счастье что ли будет

Как же заебало что отчим пьет и подсаживает мою мать. В каждую черт пятницу. Зачем? Что они с этого имеют? Убегать от реальности. Ведь мать у меня сильная ей и без этого хорошо живется в отличии от него. Зачем причинять мне боль…Видя эти пьянства.

Вам нужен кто-то кто вас поймет?

Мне очень нужен

Я вновь стала встречаться со скорпионом, но с другим….И поход думаю вернуться сюда, потомучто люблю до безумия писать.

Приняла ванну…помыв свою рыжую копну волос. Прикасаясь к волосам, мечтаю об африканских косах…прям хочу хочу хочу^^/…Задолбалась от постоянного расстроиства. Вроде хорошо всё шло у меня с новым другом, а точнее с мистером К. Но вот уже какой день не отвечаете я обиженна, растроенна и негодую. Сложно что ли написать ' у меня всё норм не волнуйся. Из-за работы не успеваю ответить'. И тут думая об этом ясно поняла, опять привязываюсь к человеку и становлюсь его мамочкой. Да ну нахуй….с бывшим нанянчилось по горло. Не хочет общаться…занят или это игнор. Срать. Идите нахуй мистер К…из моих мыслей пожалуй.

я обошел весь район в поиске антидепрессантов. ничерта нету. только в одной аптеке было что-то, но "только по рецепту". я сидел в парке почти час и выкурил одну сигарету из пачки, купленной мной до этого. человек, в огромном осеннем пальто, недоумевающий по поводу того, почему все окружающие в футболках. именно так можно описать мое состояние. может, это побочный эффект растоптанных чувств? возможно, единственное что меня грело, это мысль о том, что я и вправду нужен человеку, за счастье которого я готов умереть. немного украсила мое пребывание в парке чья-то собака, которая подбежала ко мне и заставила меня оторвать свой взгляд от грязных и рваных ботинок. она смотрела мне прямо в глаза, будто говоря "эй, парень, я люблю тебя и не хочу, чтобы ты умирал". не знаю, сколько продлился наш зрительный контакт. может целую вечность, может пару секунд, а возможно это плод моей съехавшей от немыслимой тоски крыши. какая-то странная апатия сейчас преследует меня. в голове орет nedonebo и найтивыход, а если посмотреть на мою бренную оболочку, то я просто снова вернулся домой и сижу перед еле работающим ноутбуком, который не в состоянии включиться, если не подключен к зарядке. вокруг меня стоят четыре кружки из под кофе, мисочка, в которой когда-то лежала горка печенья, две пары наушников, бутылка воды, салфетки, пластыри, лезвия… и невероятно много всякого ненужного мне барахла. среди этого барахла и я тоже. ненужный, оставленный гнить в луже из собственной крови, наедине со своими мыслями и чувствами. теперь я понимаю, что значит "перегореть". я так страстно любил, меня грела моя же любовь. но в какой-то момент мои чувства сожгли меня. сожгли мои мечты. мою мотивацию, способность работать и здраво мыслить. я сгорел. единственное спасение в сигаретах, алкоголе, собственном самоуничтожении, каких-то спонтанных записях в виртуальном дневнике и старые французские фильмы…

Зачем мы любим козлов, ради секса…ради страсти?!

Ну, что привет всем кто ещё от меня не отписался и у кого разбитое сердце. Надеялась, что вьюи не будет страдать рекламой, но нет-с. Мне уже 22…уже пиздец стара, разбитое сердце и желание нажраться, каждый день. Да пила рыдала разбивала кулаки…кричала убейте меня..жила в своём городе не ездила в Москву. Но сейчас лучше, этот нигерский гандон сделал свой выбор, но и пусть пляшнет. У меня блевотина к нему и отвращение. Славо богу не одна живу, и двоюродная сестра теперь спит со мной и с ней работаю. Хотя пиздец ничего не хочу. Потому что с ума схожу и борюсь с собой. Вроде получается отойти от плохого к хорошему. Ночью мне лучше чем днем. Но исправится, знаю. Так вот сидела я и мучалась от мыслей, сеструха предложила сайт знакомств, там болтала вроде отвлеклась. И познакомилась с парнем. Хороший почувствовала я..и меня тянуло к нему сильно, я прям ахуел. Потом в ватсапе стали переписываться, а затем на этой неделе и увиделиси, во вторник первый раз был. Приглашал в кафе, а я его в парк. В итоге сидели в парке пили пиво. И блядь такое чувство, что я его знаю давнооо, он тоже это чувствовал. И мы слишком похожи. Моё отражение мой человевек. Интересный и сильный парень. Восхищаюсь. Знаю неделю и уже так запал. У обоих разбитые сердечки оба одиночки…и оба хотят помоч друг другу. Видили бы нашу переписку сплошная похвала и симпатия. Единственное от чего ахуела, это от поцелуя в конце. Борзый. Чё ломаться была не против. Потом попращались и обещались увидеться на следующий день. В среду….повёл меня в лес…сидели пили пиво болтали. Тем временем темнело. До сих пор хуела от поцелуя прошлым вечером, но он не остановился, а пошёл дальше фразой ' я хочу тебя' и я такая 'блядь водки бы счас'. Честно меня так всё заебло моё нытьё….а он прям оказался в нужное время и действительно мне помагает и действительно мне хорошо с ним. Это не было сексом даже, а так прилюдией. Но я впервые так сильно захотела парня, учитывая, что у меня был только один. На данный момент не знаю что будет. Но чувствую я выбирусь из ямы. И этого парня не отпущу…реально не хочу. Хорош сука, хорош!

Единственное, что я сейчас могу чтобы выжить, это заняться боксом и кикбоксом. Потому что сложно, потому что больно…..и слишком много рррычания на губах

Если спросят, кто я и чем занимаюсь, я растеряюсь. Я разбираюсь в звёздах, умею их видеть вне связи с закрытостью - или открытостью - глаз. Не знаю названий созвездий, но неплохо придумываю свои. Не отличу звезду от планеты при встрече, но точно скажу, какая сегодня мне подмигнёт. Если спросят, чем я живу, я скажу, что жизнью, наверное. Или что-нибудь социально совру. Если спросят, что я делаю на своём балконе все ясные ночи, и почему такая сонная целый день - я зевну. Если спросят, как у меня с личной жизнью, я не сразу пойму. Она вся - моя личная, уж не их и вообще целиком ничья. Чуть-чуть - звёзд.

Много прошло от начала 2016 года. Скоро олимпиада, скоро мой др. К чему вообще пишу….да не к чему, прост. У меня много прризашло, больше ужасного, попала туда, куда не следовала, встречалась с тем кем не следовало вообще. Я молода, я желанна, но возвращаться к человеку из прошлого, бабская увы натура. Тем более это мои первые полноценные отношения. Но и ответку из-за этого сильнейшую получила, стадала больше, чем раньше. Потому что душа не хочет, а тело хочет. Тепло, обнимашки, внимание…а пошлучала только секс. Глупо. Не готова вновь любить, да и отдаваться кому-то. Но сидеть сидеть сидеть и ничего не делать, тоже скучно и одиноко. Увы я человек без общества никак. И да счастья всем и любви.

Круттто малыш скоро :)

Я хочу плакать много плакать