сегодня особенный вечер для меня, я наконецто начинаю что то чувствать и это немыслимо как круто и хорошо, я уверена, да, во мне живёт какаето н адежда частичка что мы любим друг друга и все наладим но увы этого не произойдёт, этого не случится ибо потому что мы проходящие люди друг для друга а ни как не люди которые должны быть вместе до конца жизни. мы опыт мы действительно любовь но увы не та. сегодня я больше не хочу и перебариваю это в себе что бы не лезть в его телефон, больше мне это не нужно, свет клином не сошёлся, я меняюсь и больше не буду той которая отдаст все, и не получит ничего взамен, уже хотя бы не много проявляется моя гордость, надеюсь я справлюсь с собой со своими мыслями и полностью от этого освобожусь.

Прощай,
Позабудь
И не обессудь.
А письма сожги,
Как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой, может быть,
по пути.

Иосиф Бродский, 1957 г.

Одела на тренинг комбинезон, с короткими шортами такой, в котором и чувствую себя не до конца уютно. Так вот, помните цитату "Понимаете, девчонки такие дуры, просто беда. Их как начнешь целовать и все такое, они сразу теряют голову." Вот эти мальчишки, им только ноги покажи и все улыбаются, знакомятся, тот номер попросил, тот фб страничку. Используйте этот #лайфхак, практически не переживая за качество ваших ног, серьезно.

Знаете, что волновало меня больше всего в сегодняшней Битве Бастардов?

Чтоб не погиб Тормунд!!!

За него переживала больше всех.

Как перестать ломать все что есть хорошего в жизни? Как начать что-то делать, а не бросать на пол пути? Видимо я слишком тупая, что бы когда либо это понять Все мои проблемы только от меня, и единственное что я могу это ныть и размазывать сопли по лицу

фейл - это когда ты находишь вк свою троюродную сестру из села, с которой давно не виделись, кидаешь ей заявку, она подтверждает… и спустя несколько часов пишет: "знакомы?"

Чувствуешь себя совсем тупой, когда пришлось 10 раз пересчитывать свой бюджет. Все вспоминать, сравнивать, считать, пересчитывать, и снова сравнивать. Гспд. С этого дня буду все сразу записывать, а не "та ладно, я запомню".

И вот оно. Я вернулась к тому, что уже однажды проходила. Я снова ненавижу этот город, снова хочу как можно быстрее уехать, снова хочу другой жизни и в этот раз, наверное, даже с другими людьми (или даже человеком). Да, мне нравится это место, нравится природа, но все остальное здесь - не для меня. Дом, родные - это все понятно, я буду по этому скучать, но факт остаётся фактом: я больше не хочу здесь быть. Я больше не хочу каждый день видеть одни и те же лица, говорить об одном и том же. Мне надоело идти куда-то и понимать, что меня там все знают и я всех знаю. Я хочу с в о б о д ы. Хочу не зависеть от друзей, от их планов, от их слов. У меня есть Солнце. И, пожалуй, это единственный человек, с которым мне искренне хочется быть рядом в будущем. Есть девчонки, с которыми я, конечно же, буду поддерживать связь, но уже точно не столь близкую, несмотря на то, что долгое время мы были якобы не разлучны. И есть лучший друг, который всегда был со мной и всегда будет. И у меня есть Я. Этого всего мне вполне хватит для счастья. Осталось лишь немного потерпеть и все, что связывало меня с этим городом, останется в прошлом. А впереди будет мой мир с моим Солнцем. Как он мне вчера сказал: "будем Альфой и Омегой. Неразлучны. И никто не будет вспоминать нас по одиночке". Вот так вот.

Тайна раскрыта. Оказалось я не все деньги из сумки достала. Нашла тысячу еще. При каждом моем подсчете не хватает разного количества денег. Либо я ухожу в плюс :D

Блять. Почему я не могу свести концы.

Надо сразу все записывать. А не оставлять на потом.

Поправка: Я наконец-то вышла в ноль. Фух.

Странно, когда спустя время помнишь о человеке только его глаза. Всё стирается из памяти - смех, улыбка, голос, руки, остаются только глаза…

Я не могу собрать свои мысли вместе, не могу избавиться от воспоминаний. Меня затянуло на четыре года назад, в Евро-2012, гудящий и цветущий Донецк, волонтерство, сутки через трое на скорой, одиночество и одновременно ощущение невероятного единства с ближним своим. Мы с Олей постоянно что-то пили, но вечно не в то время: то чай ночью на крыльце подстанции, то пиво в "Ливерпуле" утром после суток. Я пела песенки собственного сочинения о Копенгагене и смотрела решающие матчи с милым Д., терпевшим мои вечные восторги по поводу Нойера. Я смотрела игру Испании с Францией на "Донбасс Арене", но сфотографироваться для меня было куда важнее, чем следить за мячом на поле. И знаете, как я была счастлива? Знаете?..

Блять, у меня у одной в жизни творится полная хрень? Нет, это мягко сказано, но одно матное слово в одном предложении я уже использовала. Почему моя жизнь пошла по пизде? Два. Для третьего не нахожу больше слов - пиздец.

Сижу пересчитываю свою бюджет. И не могу понять куда делась тысяча рублей. Напутала в записях и теперь не могу ничего понять и вспомнить. Однако здравствуйте.

Пересчитала. Теперь не хватает 1700. Боюсь дальше пересчитывать.

я сегодня бесполезно и отчаянно нежна я счастлива довольна рада я сумела побороть свой страх и пойти навстречу новому, тому, что может меня изменить

Наверное, я любил её больше, чем себя. Потому что, даже засыпая в своей постели, я представлял, как она спит. Где-то там, далеко от меня. Я представлял, и мне хотелось поправить ей одеяло. Или её мир. Если он не в порядке.

Ну коль сегодня время писать посты, то пусть. Иду вчера от Иры домой и на дороге вижу стоит парочка и так активно сосется. Подхожу ближе и мельком замечаю, что на девке надет только низ, то ли юбка, то ли шорты, а сверху только лифчик. Подхожу еще ближе и тут меня пьяным голосом окликает эта девица. И тут случаются сразу 2 вещи: 1) я понимаю, что это моя подруга; 2) я вижу, что на ней надет сарафан, а сверху него лифчик. В итоге эта "пьяная" мадама попросила своего парня проводить меня, а сама побрела домой. Ален, ну нафига так себя выставлять? Не понимаю.

Давно уже хотела написать этот гневный пост да только вот все откладывала. Но для начала небольшая предыстория:

Мы познакомились недалеко от "Магнита". Я как обычно вышла из магазина с пакетом продуктов и шла ни о чем не подозревая. Он подъехал, как в лучших традициях бульварных романов это произошло очень неожиданно и я решила познакомиться. Его звали Андрей. Меня подкупила его смелость и еще то, что он заприметил меня еще по пути в магазин, хотя особенно как то выделываться я не старалась, а просто шла по своим делам. Он оставил мне номер своего телефона и пообещал забрать после гуляний с подругой и покататься.

Весь вечер я думала надо ли, не надо ли, звонить не звонить. Наверное измена бывшего парня все таки подкосила меня ибо я чаще стала бояться и искать подвох в тех, кто хочет со мной познакомиться. Как правило я его часто нахожу. Один наврал на счет своего возраста приплюсовав себе пару-тройку лет, а Андрей похоже их отнял. Иначе как объяснить тот факт, что на 24 он никоим образом не тянет. Но я все же решилась. После всех гулянок и приколов с Машкой я все же набрала его номер.

Он не узнал меня. Конечно тогда я не придала этому значения. Какая разница? Это всего лишь вечер общения. Но все же вспомнил и забрал от Машки. Сидели, болтали. Я конечно не самый общительный в мире человек и мне куда комфортнее когда в начале общения разговаривает мой собеседник, потому что я совершенно теряюсь.

И тут, сидим в машине, как говориться ничего не предвещает беды, как вдруг этот Андрей тянет свои ручонки в мою сторону. Ну думаю все, сейчас будет обниматься лезть. Ан нет, фиг там не угадала. Андрей лез целоваться. Все. Провал. Финита ля комедия.

Я не то чтобы против, но мне очень не нравится, когда человек спустя полчаса знакомства вторгается в мое личное пространство. Мне это неприятно. Тем более мне неприятны поцелуи с человеком к которому я ничего не чувствую. Мне это как то в дикость. Ладно бы мы увидели друг-друга и сразу бы поняли это мое. Но нет. Здесь такого не произошло. Сложилось впечатление, что он ищет себе девочку, которую и друзьям показать не стыдно и чутка погулять с ней можно. Только вот что я не так делаю, если серьезные парни на меня не клюют, не понимаю.

Хэй мальчики, которые в долгосрочной перспективе хотят создать семью, а в краткосрочной бродить по городу, гулять до одурения, а потом несколько дней сидеть дома и дурачится, где вы?

да начнется этот нескончаемый бой - сидеть в духоте с закупоренными окнами или всю ночь слушать назойливое жужжание или шелест крыльев очередной мерзкой твари божьей.

мне никогда так часто никто не снился столько раз подряд. это не красивые и не значимые сны, нет. он просто везде: смотрит на меня из окна квартиры моей бабушки, выходит из моей квартиры, стоит в лифте, снимает на свадьбе моей сестры, снимает во франции, etc, etc. я и половину происходящего в этих снах не помню, только то, что там его еблет лицо. его и настино, потому что ее я видела во сне тоже раза три, хихик.

О да, теперь пусть сам исправляет.
Я слишком доверчива, слишком наивна, слишком…ребенок.

Больше такого не повторится.

хотела написать пост об очень ленивых людях, но нечанно обновила страничку и все стерлось.
так-как я все выговорила, на душе стало легче, не буду повторно все описывать.
Все таки я верю, что нельзя концентрирывать негатив. Лучше выкидывать его в никуда, с минимальным вредом окружающим.

я не рассеянная, но часто бываю невнимательна. однако, когда дело касается людей, я замечаю и помню все. каждое слово, каждый поворот, вздох в сторону, взгляд, любую деталь.

и боже, когда Сильвия вечером спрашивает, что я поняла о группе новых психологов, даже не разговаривая с ними, и я ей выкладываю свои "психологические" наблюдения, и она одобрительно хлопает меня по коленке, я чувствую охрененную гордость. потому что она меня учит. и потому что я понимаю и делаю правильные выводы.

я даже готова на секунду простить этот проклятый новый город, чтобы работать с ней и учиться-учиться-учиться.

Кто-то вчера очень хорошо провел время, побывав на выступлении Anacondaz в рамках Максидрома. Нет слов, кроме как грубого "охуительно". И это они выступали всего полчаса (потому что, кроме них было еще несколько исполнителей). Но они прям зажгли, причем в прямом смысле: были и файеры, и мош, учитывая, что это был даже не сольный концерт. То есть, ну вы понимаете, что тогда должно быть при большей аудитории и площадке. Мы даже успели захватить "ртов" группы - Ортёма и Сегу, сфоткались с ними, и счастью не было предела! И далее наша удачливость не закончилась: когда следом за ними выступали Animal ДжаZ, мы стояли буквально в паре шагов от ребят из Анакондаз (потому что они вышли в толпу, надеясь затеряться), а потом еще и попали с Артёмом в один вагон метро, когда уезжали со стадиона :D
По возвращении домой я еще успела посмотреть Версус с Окси и ST, сильный, конечно, был баттл. Мирон, как всегда затащил, но нужно отдать дань уважения и ST, потому что он был довольно сильным противником.
Так что мои выходные прошли максимум на рэпе (еееее рэээп :D).

У меня начал типаться глаз. Однако здравствуйте.

Я кстати думала возникнут вопросы "а почему с ночевкой, а как, а что, а как же". Но нет.

Когда ездили на озеро я попросила брата, чтобы за пределы семьи не вышла информация, что я еду с С.У. куда-то. Он сказал хорошо.

Когда Алина спрашивала на сколько я еду и куда, я разыграла комедию и убежала. (просто я не знаю логики своих поступков)

Она спросила "ну ты с ночевкой?" и сказала "ну правильно, съездишь хоть посмотришь, а то приехала и как нянька".Ну чет такое. Никто ничего не спрашивал.

(глаз по прежнему дергается помогите)

Решила днем сходить в супермаркет и заодно в аптеку, думала куплю себе шоколадку и сок, посижу пожру на лавке. Должен был приехать скоро С.У. Ну я подумала, что приедет, тогда и домой пойду, но шла с каим-то странным предчувствием, что встреч его в том супермаркете. Захожу. И угадайте кто идет мне навстречу? Да, именно он. Сука как меня не подвело предчувствие. В итоге планы нарушились.

И по пути домой был единственный разговор за вечер. Именно вдвоем. Потому что потом они общались с братом и Алиной. Ну я просто слушала. Алина завела за столом разговор об их свадьбе с его девушкой. Я отвлеклась на телефон и сидела тупила в вк. Они думали я сегодня с ним поеду. Я знала, что нет. Пока сидели все на лице и они говорили, он тыкал меня в руку, чет мне говорил, а я как дура тупила в телефон.

Потом Юле надо было мне что-то рассказать и мы созванились в ск. С.У. с братом о чем-то общались, так что так и не получилось с ним поговорить. Даже не обсудили когда мы едем.

Сашка с Алиной спрашивали меня когда мы едем и на сколько, я говорила, что не знаю(я реально не знаю) и говорила спросить у С.У. Но когда он приходил они ниче у него не спрашивали. И снова потом спрашивали у меня(вы издеваетесь, да?).

Я почему-то постоянно куда-то уходила. То умыться, то пошла готовить, то снова вызвалась пойти салат нарезать и танцевала на кухне, пока они общались.

В итоге мы толком не поговорили, я не знаю когда мы вообще поедем и он укатил домой. Тадааам.

Пару дней назад открыла для себя одну вещь. Чтобы побороть комплексы в себе нужен другой человек. Для кого-то может это вовсе и не открытие будет)) Но это ведь реально так. И само собой, что для родителей я всегда самая лучшая и красивая. И прекрасно, что это так, потому что ситуации реально разные бывают. И если для родителей их ребенок не самый лучший, то стоит всерьез задуматься. Мнение подруг опять же бывает не самым искренним, хотя мне с моими все-таки повезло, напишу о них как-нибудь)
Так вот. Нужен человек.
Стоит заметить, что комплексы у меня по поводу своей фигуры и внешности еще со школьных времен. Естественно, что я не слепо закрываю на них глаза, а что-то постоянно делаю, чтобы поддерживать себя в форме. Но это видимо уже сидит внутри и так просто это не исчезает.
И я благодарна своему молодому человеку, что он лечит во мне мои комплексы. Он действительно любит меня такой, какая я есть. Он сто раз говорил мне, что никакой зал мне вовсе не нужен :)
Так страшно было впервые раздеться перед ним. Тысячу раз гоняла этот момент в голове. Но все-таки представлять и видеть его лицо в реальности разные вещи. В общем, зря боялась, как и всегда)
Ищите того, кто не будет пытаться вас переделать. Кто будет любить вас такими, какие есть. Даже с недостатками. Это банально, но это так :)

Если сказал человеку «люблю», будь добр, люби его, пока ты не умрешь или закрой свой рот раз и навсегда.

— Есенин

— А когда перестанет болеть разбитое сердце?
— Не скоро, мой друг. Сперва уйдет надежда, а вместе с ней и боль.
— Я думал, надежда умирает последней?
— Значит, боль остается навсегда.

Элджернон Флауэрс "Монолог в четырех стенах"

Как же невыносимо бродить по улице в такую хорошую погоду вечером. Сразу в голову лезут воспоминания о том, как мы гуляли в это время в том году, как готовили вместе, как бежали в метро, пока переходы не закрыли, как смеялись… Так больно даже в магазин теперь выходить. А еще больнее от того, что он вряд ли что-то вспоминает обо мне

Сегодня какой-то плохой день: разочарование в том, кого мы считали хорошим; неудовлетворительные новости касательно работы Китти; потверждение моего мнения на один счёт…

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. А ты бы просто обиделся и ушел, вот поэтому я с ним.

— Вон сколько сердец ты уже собрала, — сказал он,
а своего собственного сердца у тебя как
не было, так и нет.

Они же могут всю жизнь болеть за одну команду,
почему они не могут всю жизнь любить одну женщину?

Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик наебет и разочарует тебя как-то по-своему. Это называется "индивидуальный подход".

Мама, думает, что у меня есть кавалер, а у меня нет кавалера) И мне єто нравится) Не спорю бывают моменты или дни, или часы, или минуты, когда мне грусно и одиноко. Но всё остальное время мне ведь хорошо)

запомни, как бы тебе не было больно, ты всегда должна ступать так, словно идешь босиком по шелку.

просто есть люди, с которыми нам не сбыться.
просто есть люди, с которыми нам не быть.
просто в конец замерзает под левой мышцей.
мне не понять/не выбросить/ не забыть.

всё это, знаешь, сахаром будет к чаю.
приторно. я не в силах его глотать.
я не железная. я по тебе скучаю
и смысла не вижу этого отрицать.

Я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось. Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет. Но мне это было неважно. Я поняла, что я тебя ждала. Всегда.

Красный жемчуг любви

невозможно забыть полностью человека. рано или поздно в памяти всплывут моменты с ним, и опять почувствуешь это режущее чувство внутри.

когда ты видишь, что вокруг все цветет, ты должен вдохнуть и задержать дыхание на пять секунд, и то состояние радости, которое вольется в тебя, ты должен удержать в течение всей жизни.

она почувствовала неодолимую жажду начать жизнь с ним с самого начала, чтобы сказать ему все, что осталось невысказанным, заново и хорошо сделать все, что в их жизни было сделано плохо.

Я ненавижу этот маленький городок, он полон недалёких людишек, которые душат меня своими пустыми обещаниями и злобно обсуждают то, как я выгляжу и как себя веду.

толстое дерево началось с тонкого прута. девятиэтажная башня началась с кладки малых кирпичей. путешествие в тысячу верст начинается с одного шага. будьте внимательны к своим мыслям—они начало поступков.

Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Все остальное — не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители

Катрин Панколь "Мужчина на расстоянии"

"Фу, он тебе нравится? "

Я чертовски ненавижу, когда мне нравится парень, и кто-то так говорит. Каким грубым ты можешь быть? Мне плевать, если он не "самый милый" парень на планете, он и не должен таким быть. Факт в том, что ты даже не знаешь его и по-прежнему так говоришь. Иди к черту. Он нравится мне за то, что он такой. Ты можешь не думать, что он милый, но ты не видишь его таким, каким вижу я. Я считаю, что он идеален

в определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы.

мое любимое время года—июнь, начало лета. когда все еще впереди. так и надо жить, не оборачиваясь. и верить, что впереди все лето, а позади вся зима.

ты всегда хочешь оставаться такой, какой была прежде, а это невозможно: ведь сегодня ты уже не та.

Завтра сдаю очень сложный комплексный экзамен. Там 40 билетов по разным предметам, очень много неотложных состояний, сложные манипуляции и строгие экзаменаторы. Я очень боюсь и переживаю, но надеюсь, что сдам на отлично, не зря же готовилась месяц. Надеюсь, что вы сдали свои экзамены и уже со спокойной душой отдыхаете.

Пока вы не освободите место в своей жизни для важного для вас человека, каким вы являетесь сами для себя, вы всегда будете искать и терять.

Я тебя люблю, ты же знаешь. И это не зависит от того, сколько мы там не виделись. Жизнь раскидала нас по разным городам, но помни — я тебя никогда никому не отдам.

Моя первая любовь стала для меня всем, и подарила мне столько радости и счастья. такой любовью пожертвовать нельзя. я и не пыталась. настоящая любовь такая сильная, всепоглощающая, она никогда не умрет. и за такую любовь стоит бороться.

Он всегда был моим ветром. И, когда расстояние между нами снова вырастало, я выходила на улицу и закрывала глаза. Я чувствовала, как он нежно треплет мои волосы, зарываясь в них, и по моей коже проходила сладкая дрожь.
Он всегда был моим ветром. И я сумасшедше его любила.

Тема секса слишком часто начала проскальзывать в моей жизни. "Отношений не хочу, есть кого можно тупо трахать и все"-не подумала бы я, даже полгода назад, что меня это заденет как-то. Вот так это делается. Ни к чему решать проблему, когда можно от неё тупо отказаться.) И да, пожалуйста, больше не надо мне сниться. По крайней мере пока не надо

Я никогда не называл ее зайками, котиками, рыбками и малышами. Я обращаюсь к ней "моя нежность". Сам я не очень ласков, а уж тем более нежен с окружающими, но она будит во мне это чувство. Она является олицетворением всей моей нежности. Моя нежность.

Вы меня, конечно, извините, но дико хочется секса. Тоже дикого. Страстного. Со стонами, переходящими в крик. Со сменой поз: я сверху (обязательно), потом можно поменяться или переместиться на стол, на подоконник, да хоть куда, хоть как, боже, как же я хочу секса. Извините.

"Я-это я." - прозвучало от меня в разговоре с Никитой. Это вранье. В последний год я не являюсь полностью собой. Подстраиваюсь, меняюсь под других людей, перенимаю их черты. И вся эта ситуация заставила меня взглянуть на все со стороны. Я стала тратить столько времени и сил на то, чтобы понравиться определенным людям. А смысл? Да, эти люди хорошо ко мне относятся, ну или относились, но это была не я. "Ты не ты, если бы не написала" - сказала мне Вася и это так. Вот это я. Человек, который разобьет себе сердце, но попытается наладить что-то у тех, кого любит. Человек, который не любит крутую одежду, макияж и фирменные сумки, но любит старую джинсовку, песни во дворе и закаты в Тагиле. И я не хочу меняться для кого-то, ибо вот меняюсь я вроде в лучшую сторону для определенных людей, а им я уже перестаю быть нужна. Это глупая погоня за пустотой.

Короче говоря, я иду в техан.

Всем доброго времени суток. Мы с Элей договорились, что когда сдадим ЕГЭ, то напишем посты на вьюи. Эля уже написала, а я только начинаю набирать этот текст в 0:42 ночи. Как обычно, в общем.

Ну что ж, ЕГЭ это полная жопа. Я, конечно, думала, что все будет очень жестко, но нас больше пугали. Я была уверена, что напишу русский очень плохо, потому что все пробники я писала максимум на 56 баллов. Егэ же я сдала на 67, но и этот результат меня не очень радует. Матан базу написала на 4, хотя была уверена, что напишу на твердую 5. Увы, но нет. 22 июня узнаю результат по обществу, а 29 по истории. Я жутко боюсь за общагу. Вы просто не представляете как. А перед ЕГЭ по истории я вообще чуть не заплакала, стоя перед зеркалом. У меня тряслись руки и сердце бешено билось в груди. Ах да, еще я ходила в церковь, ставила свечку, хотя в Бога и не верю вовсе.
Скоро выпускной, прощание со школой и с любимыми одноклассниками. Грустное лето какое-то получается. Последнее лето с друзьями. А дальше каждый пойдет своим путем. Буду стараться писать чаще на вьюи, потому что будет время и всегда будет, что рассказать.

Лютикиии <3

Решила тут мельком глянуть, а на чём же закончился мой блог тогда, полтора или даже два года назад…

Например, на цитате:

"Так грустно и плохо становится, когда понимаешь, что ты не можешь быть с человеком, который так сильно запал в твою душу, который оторвал часть твоего сердца. каждую ночь ты лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. тебе сердце щемит этой сладкой болью, временами ты улыбаешься, а иногда так больно становится, обидно. но ты лежишь и думаешь о хорошем, о плохом. тебе не хочется в этот момент быть одному ты хочешь лежать с этим человеком, держать его руку в своей и слушать, как бьется его сердце но ты один, а он где-то там."

И сидишь сейчас, как дура, смотришь на эту цитату, а в сердце такие поскребушки нешуточные на этот счёт, что с ума сойти.

Заводя даже мало-мальские отношения, ты несёшь ответственность не только за себя, но и за чувства человека с которым заводишь отношения. Так что "я тебе ничего не должен и ничего не обещал" звучит просто как оправдание твоей долбаебнутости.

Скучать больше по боли, чем по нему, но не признаваться в этом самой себе даже, потому что знаешь, что ничего не вернуть. Возвращать/ся/ - плохая грёбаная привычка, от которой избавиться возможности пока не представилось, но это тоже ничего, терпимо.

Вот уж не думалось мне вовсе, что я сюда когда-нибудь вернусь.

Посмотрим, надолго ли это.

В жизни у меня всё максимально непросто. Максимально.

Стало нужно куда-то выговариваться.

Дейнерис: Полагаю, ваше предложение не требует брака?

Яра: Я никогда не требую, но готова ко всему.

пОЖЕНИТЕСЬ

я знаю, если сейчас перестану улыбаться, начну думать и говорить об этом, то распадусь на кусочки.

поэтому буду светить улыбкой.

и скажу лишь одно: начиная с семьи, мне всегда попадаются люди, которых не заботят мои проблемы и я сама.

Это самое странное, конечно - продолжать как ни в чем ни бывало жить, когда ты давно в курсе всех правил: нет ничего, что способно было бы раз и навсегда успокоить тебя, защитить, убедить в не бессмысленности всего; мозг твой устроен так, что счастья он пугается значительно больше, чем несчастья: несчастье он изучил с юга на север и с запада на восток, у него есть карты всех существующих пустынь отчаяния, в нем отличный навигатор по самым чёрным илистым доньям тоски, по самым кривым и страшным переулкам горечи и отверженности; счастья он боится как огня, потому что к нему тут же, как кровь к морской воде, примешивается панический ужас счастье это потерять, или отравить, или не оправдать; к тому же, счастье всегда застигает нас врасплох, и мы вечно в момент его заняты чем-то посторонним: копаемся в пляжной сумке, поставленной на перила, в поисках фотоаппарата, и упускаем из виду дивного малайского ребенка, которого хотели снять; пытаемся дозвониться за тридевять земель, чтобы развернуть трубку к сцене и дать послушать великую песню - связь обрывается, и пока прижимаешь к уху телефон, пытаясь расслышать в грохоте динамиков гудки или голос, песню уже допевают; отсаживаемся от сидящего рядом, пахнущего терпко, и прекрасного настолько, что пальцы немеют от желания, потому что нам кажется, что он углядит сейчас, что у нас блестит нос, или волосы заколоты по-дурацки, и почувствует, что от нас пахнет табаком и холодным потом; хорошо ли нам в момент, который мы пометим потом в архивах как самый счастливый? Да мы в ужасе, как правило: он приедет через полчаса, а у меня грязная голова; меня объявили победителем в номинации, а мне адски жмут туфли и я категорически не знаю, что говорить; точечка на узи, и доктор подтвердил беременность, только Господи, жизнь вообще больше прежней не будет никогда, и что он мне ответит, когда я ему сообщу? Счастье - месяц, сорванный с неба гоголевским чёртом, золотое яичко, снесённое дедке с бабкой - такое сокровище, только вот как его спрятать теперь, сохранить и главное - как им правильно распорядиться?

Я знаю, как жить, когда так себе, когда плохо и когда плохо совсем - у меня все свои там, всё знакомое, все нужные вещи в тех же местах, где я их оставила в прошлый раз; когда вдруг мне удивительно и чудесно, я знаю только, что когда это кончится, мне будет значительно хуже, чем обычно. Все путешествия завершаются паспортным контролем в Шереметьево или Домодедово, с этими ненавидящими лицами пограничниц в окошках; все романы - тонной бумажных дневников с цитатами и ощущением, будто стала нечувствительна целая огромная область сердца; все концерты и спектакли - утром следующего дня, когда ты опять самая обыкновенная голодная девочка с беспорядком в квартире и неопределёнными планами на будущее; я в курсе, что никто и ничто не даёт гарантий, что делать всё равно хоть что-нибудь, да нужно, иначе с ума сойдешь; что покою я тоже не буду радоваться, когда он наконец наступит, потому что в нём тоже окажется какой-нибудь подвох; вообще все всегда ни разу не таково внутри, каковым кажется снаружи - ни слава, ни причастность к чьей-нибудь великой жизни, ни деньги, ни возможности: если я по чему и скучаю, то это по времени, когда мне всерьёз казалось, будто вот сейчас поступлю в университет/ допишу поэму/сыграю спектакль/сверстаю книжку - и наступит совсем другая жизнь, качественно новая, сияющая, как царские палаты в мультфильмах - был хотя бы смысл поступать, дописывать и играть. Сейчас ты уже в курсе, что это совсем ничего не изменит, - разве только спасёт тебе вечер и обеспечит еще один день без угрызений совести, что ты опять что-то необратимо проебываешь. Пока тебе было семнадцать, у тебя не было ни черта, кроме амбиций, иллюзий и революцинерского пыла. Теперь тебе двадцать три, и ты, наконец, узнал всему цену, и выясняется, что иллюзии были дороже всего.

#полозкова #вераполозкова

Ищем отель для нашего долгожданного отпуска, а я заморочилась и сделала презентацию для моего с фотками и основной инфой, чтобы проще было выбрать :D В итоге он посмотрел, оценил по пунктам, и мы определились)) Вот это райское место, уже хочу тудаа

А нужно писать отчет по научно-исследовательской работе, завтра ведь к научнику идти :D Да, все-таки закрыв сессию, очень расслабляешься и эти отчеты уже через силу себя заставляешь делать. Кстати, закрылась на отлично, хотя были сомнения, что не вывезу. Пообещала себе, если завтра все окончательно сдам, то куплю себе Bosca и клубники, и буду наслаждаться парой оставшихся дней до начала рабочих будней

Ты всегда оставался верен своему чувству истины, собственной внутренней этике, даже когда это было трудно или опасно или когда другие называли тебя чудаком. Эта странность выделяет тебя среди других и обрекает на одиночество. Что ты думаешь с этим делать?

Я любила один раз. И это вышло мне боком. Поэтому, когда в следующий раз я пойму, что люблю. А это непременно вопрос времени, я сделаю все, для того, чтобы больше никогда себя не чувствовать преданной настолько.

Мою любовь к качелям знает чуть ли не каждый второй, кто хоть раз лично со мной общался. И вот в соседнем дворе есть ну оочень крутые качели, на которые уболтала сегодня вечером сходить своего. Я так рада была, всю дорогу шутила, фигню какую-то несла (всегда так делаю на радостях :D), еще вкусняхи накупили всякой. Пришли на качели, немного покачались и знаете что? Меня блять затошнило >< Так обидно было..Я еще своему весь день втирала, что вот, стемнеет, на качели пойдем! В итоге с каждой минутой мне было только хуже..Пришлось идти домой. Фотокарточка осталась вот только:

п-победитель

Ужасное чувство, когда надоел сам себе. Нет сил уже слушать свои мысли, надоело не любить себя, нет сил смотреть на себя и ненавидить все недостатки. Надоело чувствовать все. Надоело думать. Почему я сука не камень

И это тоже я должна запечатлеть.

Все больше мужчин обращают на меня внимание, и сегодня случилась такая ситуация, что я просто сидела у моря курила, слушала музыку и совершенно не подозревала ни о чем. Когда я выходила из дома второй раз вечером уже ненакрашенная и в обычной одежде, как всегда…угадай что произошло? Останавливается машина и со мной знакомится молодой человек, видел меня на море и "вот она судьба" и "запала в душу". Все довольно предсказуемо.

Все как и сказала мама, когда я ничего не буду ожидать, все будет происходить в самый неподходящий момент. Это безусловно льстит и повышает самооценку, но…не екает.
Западают в душу единицы…
И в моей жизни это случалось всего 2 раза. И вот этот второй раз до сих пор живет во мне, и мне нужно немного потерпеть чтобы увидеться. Так что не уверенна, что подпущу кого то еще, однако не буду сопротивляться сигналам Вселенной.

Правильно Пушкин писал:

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен.

Это просто пиздец! То, что я узнаю о человеке меняет полностью все мои внутренние стереотипы и установки.
Ситуация на работе: к нам в хостел должна заехать большая группа танцоров, информации о которой у нас не было, т.к. все решалось через управляющего, которого уволили и денег ему не отдали. Он не был прописан ни в одном договоре, т.е. по факту ему ничего не должны. Поэтому он шантажирует всех, и нового директора, и нас, выдавая информацию порциями. Бронь была за месяц, предоплата в 30 000 ушла ему. Теперь оказалось: 1. Все двухместные номера уже были забронированы танцорами, а у нас там как бы народ живет и им придется сказать "извините, подвиньтесь" и перекинуть в другой хостел. 2. Они заезжают не организованной группой, а в три дня по несколько человек. Дата стояла на 22 июня, мы к ней и готовились, а сегодня уже заехали первые люди… 3. Девушка, которая общалась с бывшим управляющим была в огромном шоке, потому что ей говорили, что до нас вся информация доходит. 4. Предоплату в 30 000 мы должны вернуть организатору, это стандартная процедура, но откуда взять эти 30 к?? 5. Эта ситуация окончательно растоптала мое отношение к Саше. Если раньше я искала ему оправдания(а я всегда так делаю, всегда пытаюсь доказать самой себе, что люди лучше, чем есть на самом деле), то теперь все. Подставил так подставил.

Разгребать всю ситуацию досталось Виолетте. Бедная девочка, конечно…Но у меня тоже смена выдастся жопа жопная. Как раз второй поток заедет и настанет кавардак.

Хочу срочно к мужчине моему, там моя зона комфорта и спокойствия, но он занят дипломом, это пока что важнее.

Я вот иногда думаю: а когда-нибудь я буду важнее чего-то другого? Просто я сама адекватно оцениваю ситуацию: диплом, помощь маме, ремонт машины, работа. Это все важнее меня, да, потому что первое и последнее делается в большей степени для нас. Помощь маме вообще не обсуждается, мама - это святое, тем более для мужика. Ремонт машины - это его отдых. Он любит очень всю эту возню (инженер, че), это его хобби.

А я? Я когда?

Выходные были просто чудесными! Я давно так круто не отдыхала, не было столько новых знакомств. Я очень рада, что мои ожидания меня не подвели) Но сейчас, впрочем как всегда у меня так бывает, после такого приятного эмоционального всплеска мне немножко грустно. Сейчас пора брать себя в руки, нужно как можно скорее найти работу, все мои денежные сбережения иссякли и нужно дальше как-то жить. Пора возвращаться в рутину. Снова нужно разобраться в своих мыслях, выстраивать какую-то дорожку к тому будущему, которое я хочу видеть, чтобы оно было таким, каким я его себе представляю.

Понимает ли он, что со мной творится, когда его тёплая ладонь накрывает мою? Бьётся ли его сердце так же часто, как моё?

я, говорит, тебя не люблю и не вижу смысла это скрывать; и вот если в другой дьяволёнок, то в тебе этих демонов рать, и пришли они все с тобой, бедняжечкой, воевать, ну какая, какая тебе любовь, облачка из ваты, мосты из радуг; ну тебе ведь в ад без конца проваливаться и падать, ты, конечно, в этом не виновата - только мне это всё так чуждо и так не надо. я, говорит, уверен, что любишь меня сильнее, чем стою я; от любви твоей, безумной и дикой, не устоять - ты же ведьма, ты ведьма, ну или святая, не знаю, кто тебя разберёт; но с тобой я как будто бы плавлюсь, таю, как лёд по весне - но ведь я не лёд; не хочу я быть льдом, для меня оставаться цельным и одиноким проще, и жить в броне; вот поэтому отдавай любовь свою всякому, но не мне; я не знаю, что делай - но больше не трогай, не трогай моей брони, поклоняются сотни тебе, но я-то ведь не они, и уж лучше гони, ей богу, гони от себя, гони; забывай меня, вспоминай, как вольно и сладко тебе без меня дышать. я тебя не люблю, говорит, и нечего тут решать.

И неужели мне было мало того, что она полюбила такого меня, какого полюбить невозможно.

— М. Горький

"Люди подобны часовым механизмам, которые заводятся и идут, не зная зачем.

***

Ты бродишь по тропам собственной души, которые с каждым поворотом стновятся все более запутанными и непролазными.Ты в отчаинье, ибо выйти из этого бесконечного лабиринта кажется невозможным.Хотя на самом деле, все предельно просто:выход всегда находится там же где и вход.Суть в том, с какой стороны посмотреть на все это.

И можно все жизнь бродить, с замиранием сердца прислушиваться к каждому шороху, скрипу, звону.Трястись от осознания того, что куда бы ты не пошел, везде тебя будут поджидать твои самые главные страхи.А они, как все мы знаем, способны свести человека с ума в считанные мгновения.

Но, рано или поздно ты перестаешь бесцельно шататься по кладбищу из собственных воспоминания и понимашь, что пора кончать, пока не стало слишком поздно.Тогда то и наступает самое главное:найти дверь, чтобы больше не возвращаться к старому, никогда больше не оглядываться.Хотя все прекрасно понимают, что сколько обещаний не будет дано человеком, всегда настанет момент, когда он заглянет хоть одним глазком в прошлое.А вслед за глазом туда потянутся шея, рука, ноги….Все тело, вплоть до кончиков пальцев будет охвачено пучиной позабытой юоли, обиды и разочарования.Перспектива, да?"

Я устала бродить.Устала пытаться, уже заранее зная, что это ни к чему не приведет.Все эти глупые обещания измениться, начать жизнь заново сводятся к нулю, когда призраки ушедшего манят меня пальцем к себе обратно.Ведь они знают, что человек страдает, потому что не хочет забывать, даже если и умоляет, разбивая колени, забрать у него всю прошлую боль.

Я слишком долго бродила по осколкам того, что осталось от когда-то насызщенной и радостной жизни…В каком то извращенном смысле.Сейчас моя жизнь куда лучше и куда приятнее, а я все не могу расстаться с багажом не то знания, не то просто опыта…хотя, наверное, это одно и тоже.

Я больше не хочу ждать.1 числа, понедельника, нового года или для рождения.Я устала от бесконечных срывов и оправдания.Я решительно хочу оставить прошлое на полке, лишь иногда бережно сдувать с него пыль и смотреть, чтобы оно было впорядке.Но я не хочу жить с ним.Раз и навсегда.

Каждая клеточка моего тела жадждет стать другой.Даже когда я проснусь через 6 часов, ничего не измениться.Не будет как обычно, как всегда.

Если ты читаешь это, то.пожалуйста заппомни или черкни где-то, что человек за монитором сейчас решился на отчаянный шаг.И если он не достигнет своей цели в ближайшее время, то поплатится.

Время ведь так коварно умеет наказываться тех, кто играет с ним в прятки или догонялки.

Но зато оно любит, кто умеет смотерть ему в лицо с гордно поднятой головой. Даже если колени трясуться до ужаса страшно.

11.57 pm



а потом удаляешь все номера, контакты и думаешь: «не возвращайся», а сама ежеминутно думаешь: «ну, пожалуйста, хоть словечко» тебе когда-нибудь говорили, что ты выглядишь жалко? особенно, когда на повторе отвратно грустные песни.

Fellas, ВКР на 4! Конечно опустили как всегда ниже плинтуса, а что нужна была в дип ещё одна часть кое о чем, я узнала после защиты. Срать, что я три раза приносила распечатки своего дип. Нашей рук все равно глубоко плевать. Все, я выпустилась из этого гадюшника. 4 года потрясающей учебы + 1 на подготовительных курсах. Чему я точно научилась, так это тому, что если кто-то обзовёт меня бестолковой, ни единый мой мускул не дрогнет боле. Если уважаемые профессора клали на вас свой законсервированный хуй, то это ваша вина и вы говно. Запомните, во всем всегда виноваты ВЫ. Преподаватели никогда не были студентами, ибо уже в утробе матери были бородаты, в очках и со знаниями от создания мира до его возможного краха. О, поверьте, это они тоже знают. Кто-то может скажет, радуйся своей 4-ке и помалкивай, а я скажу, идите в жопу, господа. Вы насрали на моё ответственное отношение к моей научной работе. Вы заслужили все то, что с вами творится в этом гадюшнике. Досвидули, родные. 20.06.16.

— Я бы хотела, чтобы мой прах развеяли с этой горы. Как нам здесь было хорошо.
— Конечно, конечно, дорогая.

(умирает)

(закапывают без лишней хуйни)

В зале было больше людей за двадцать. И перед началом фильма нам презентовали короткометражку "Песочник". В главном герое узнаешь себя, когда ради еды пойдешь на многое :DD

Будто и не было этих 12 лет. 95 минут пролетели как миг. А фишка с Николаем Дроздовым меня вынесла!

всем маленькую Дори: 333

1906:

письмо боярыне: ваш стан и чресла манят взор, услада бесподобней нег мирских

2016:

коммент в инсте: охуенная срака

Вот что я вам скажу - хватит ныть, дорогие жительницы вьюи! Я, конечно, понимаю, ситуации разные бывают в жизни, но не может быть же постоянно все плохо?

Я сейчас завидую каждой из вас, потому что вы можете пойти домой, уйти из дома, пойти в магазин, или не пойти. Я в больнице уже вторую неделю и все мои развлечения - это писать билеты по русскому, смотреть сериалы и ходить кругами по больничному двору. И еще одно - кормят тут отвратно.

Так что радуйтесь, что можете себе позволить просто съесть мороженое и погулять по городу, потому что я себе такого позволить не могу( (Еще целых 5 дней…

Позвонили предложили работу. Следователем в РОВД. Отделение в двух шагах от дома. Я прям задумалась. Больше года ж дома просидела, так устала от этого что готова и туда пойти. Но мы же уезжать собрались. Есть ли смысл в этом? Плюс если устроюсь на гос службу в ДНР то буду невыездная в Украину. Я конечно туда не собираюсь, но мало ли

День начался с того, что я позвонила шефу, попросила прощения и уволилась. Который день я не могу заставить себя снова выйти на работу, и спасибо ему за понимание. И это не лень. Сейчас мне хочется просто лежать как овощ. Мне лучше работать, завалиться ею, ибо начнутся загоны, депрессии, но я все равно не хочууу. Хочу грустииить… Да и в голове возникла одна идея, а работая там мои задумки так и останутся задумками. А так чувствую, что мое место под солнцем горит. У меня появилась мечта, она вполне осуществима и я буду идти к ней. А барахтаться в болоте на одном и том же месте, 6 дней в неделю, в среднем по 12-13 часов, увольте. Как бы хорошо ко мне там не относились, не хочу. Посмотрим, че дальше будет.

Я, если честно, уже забыла, каково это не спать в одиночестве. Звучит как-то грустно даже, я же не одинока.

Так вот, приятно, когда тебя просто обнимают. Приятно, когда дышат в шею. Приятно просто положить голову на грудь и слушать размеренное дыхание. И самое главное, что нет никакого подтекста с намеком на секс, пошлость. А это самое приятное.

мне кажется я поднадоела Мику. мы с ним переписываемся каждый день, он первый кому я говорю "доброе утро" и последний кому желаю сладких снов. нам уже говорить не о чем. а после встречи вообще все странно. он вроде и флиртует дальше. а вроде как-то странно все это. да и я не понимаю нравится он мне или нет. единственное что могу точно сказать я хочу с ним обниматься.

написала Наташе, что соскучилась по ней и что обижаюсь хд ну а что? пусть знает. а то пишет она мне комменты в инсте "люблю тебя" ага конечно. еще и сейчас наверное будет рассказывать чо у нее ни минутки свободной чтоб отписать мне. мне не интересны эти оправдания. просто я соскучилась по подруге. по посиделкам до часу за чаем а потом со словами "пойду Наташу проведу" выходить из дома и еще час стоять у магазина прощаться ибо до этого за 4 часа ненаговорились. мы же друзья блять. естественно мне ее не хватает..

БЛТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

9 серия Игры Престолов это ОГОООООООНЬ!!!!!!!!

Сначала Дейнерис со своими драконами, потом битва. Я так реально переживала :DDDD А когда Бейлиш появился с армией я просто заплакала :DDDDDDDDDDDDD

че-т вчера чуть ли до слез себя не довела мыслью о том что Юлик бы вот что б сейчас не сказал неприятного думаю больше бы меня не разочаровал. и мне стало так обидно за себя дуру, что я так часто на такие серьезные вещи глаза закрывала. сейчас уже не люблю его. не хотела бы с ним общаться, ехать к нему, спать с ним. ничего не хочу. да у меня были к нему как я считаю сильные чувства, теплые, нежные. но больше нет. или почти уже нет. но мне не легче. мне это все комком в горле стоит и не дает нормально вздохнуть. нужно больше времени…

потому что я уже три дня не могу сообщения дождаться))) 00 Я УЖЕ ДАВНО ЗДОХ БЫ И ДО СИХ ПОР НЕ ПОЛУЧИЛ БЫ МЕССЕДЖ!!!11 И КАК МНЕ ТЕПЕРЬ ЖИТЬ НА ПОЛНУЮ КАК БУДТО Я ЗАВТРА УМРУ? Я ЖЕ НЕ ПОЛУЧИЛ СООБЩЕНИЕ Я НЕ УЗНАЮ ЧТООО ТАААМ! КАК Я МОГУ ЖИТЬ!!! и кто скажет ему, что я умер ….никто не узнает!

k o e n s живи… и отправь сообщение поскорее

Вот ну реально, за что мне это?)
Я только успела было подумать что мне и одной неплохо и даже хорошо живется..и тут надо было ему пару раз мне написать и все, переклинило, и я влюбилась. При чем что парень на самом деле хороший, и у нас оень много схожих интересов. Если верить бывшему, то вообще для Темы я как будто идеал если судить по увлечениям, интересам и т.д.
Но вчера вообще чет не общались, только утром он мне написал, и все.
Сегодня написала сама, сыграли разок в лол, и он ушел куда-то..а вдруг гулять с другими бабами? :D

Есть вариант либо ждать и смотреть что из этого выйдет..либо чтобы бывший с ним поговорил, он в первую очередь скажет о том что он вообще никак не против, ну и просто намекнет что он мне нравится и все такое.
И там и там есть и плюсы и минусы. Не знаю, как лучше поступить.
Не хочу его потерять. Но…почти уверена что так и будет. Не везет мне по жизни, особенно когда встречаю нормальных парней.

очень грустно будет потерять связи с теми, кого с таким трудом нашел

пусть и не со всеми получается общаться так, как хотелось.. обидно терять этот опыт и воспоминания

думаю не может быть такого, что во всех или в большинстве жизней с одними и теми же людьми встречаешься. конечно нет… может через сотню жизней и встретишься с одним… если жизнь после смерти есть вообще. кароч мда, неизвестность. хотя подобные мысли, что вот завтра или через неделю уже ласты склеешь, побуждают делать что-то полезное, я как раз вот думаю)) 0

кто-то говорил теп: живи сегодняшний день так, будто завтрашнего уже не будет. хмм… у меня так не получается :)

По жизни лох - это когда приезжаешь к морюшку загорать и купаться, а у тебя со дня на день КД. Ссука, как тупо быть теткой. Но тупее ситуации вообще не придумаешь.

НЕНАВИЖУ СПОЙЛЕРЫ!! ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ЭТО ДЕЛАТЬ? я еще не посмотрела 9 серию ИП а уже знаю кто из бастардов возьмер Винтерфелл. ЗАЧЕЕЕЕММММ??????

Я умираю от жары. Это какой-то кошмар. На улице под палящим солнцем не так жарко как в квартире. Так у меня еще и солнечная сторона с балконом, который нагревается целый день а потом всю ночь душно. Я то понятно, и в душ сбегаю и с открытым холодильником постою. Но Марсик))) ) Бедняга лежит на полу, на спине, лапы в разные стороны, язык торчит)

Абсолютно все немцы произносят мою фамилию неправильно. И угадайте, что произошло? Я тоже начала говорить так, как они, чтобы избежать переспрашивания и всевозможных ошибок. Главное, что пишут правильно. Остальное – ерунда. :D

Фуся: Ты
Фуся: мне
Фуся: начинаешь
Фуся: ещё
Фуся: больше
Фуся: нравиться
Фуся: чем
Плохая.: Аахахахахха ну хватит
Плохая.: :D
Фуся: было
Фуся: ты
Фуся: протсо
Фуся: просто
Фуся: мечта
Фуся: а
Фуся: не девушка
Плохая.: ахахах *_* ну все все все ахахах
Плохая.: улыбаюсь
Плохая.: до
Плохая.: ушей
Плохая.: ахах
Фуся: Ладно
Фуся: я
Фуся: пошёл
Фуся: если
Фуся: что
Фуся: буду звонить
Фуся: тебе

В эту сессию пивас стал мне дороже, чем новые шмотки :D не то, чтобы я какой-нибудь шопоголик, просто у меня итак вечно нет денег на одежду, а сейчас не осталось вообще ни на что. отложила на абонемент, получу ещё 3 тысячи в конце месяца, надеюсь, хоть что-нибудь ещё успею прикупить, прежде чем потрачу на фигню: (

Нет лучше вечера, когда ты сидишь рядом с мамой и разговариваешь обо всём. Неважно о чём, главное, она рядом

Стадо.Это, пожалуй, единственное слово, которое приходит мне на ум, когда я выхожу на улицу.Каждый чёртов раз я вижу стадо.Массу безликих сущест.Лишь маска, которую можно менять хоть каждые пять минут.Никто не выделяется.Все как все.Он, она, ты и даже я…То, что мы не такие как все делает нас такими как все…

У него просто офигенная интуиция или как это еще назвать. В прошлый раз я зашла к нему на страницу, и спустя пять минут он написал мне, хотя до этого не общались полгода. И вот опять спустя пять месяцев (заебись у него видимо с арифметикой) от него приходит привет. Самый сок в том, что я о нем эти месяцы не вспоминала почти, а тут за пятнадцать минут до его сообщения подруга спрашивает:

"А за Алика не стыдно? " - в смысле, что он мне нравился. Так как я с ней тоже полгода не общалась(просто какая то магическая цифра моей жизни), то и не обсужадала его ни с кем, поэтому от упоминания имени очень удивилась. И тут блять как по заказу, он тоже решил о себе напомнить. Вот честно, не знала бы, что подруга его ненавидит, подумала, что в сговоре.

Как организовать себя?! Этот вопрос всё чаще всплывает в голове, когда смотришь на свое не очень-то уж продуктивное существование. Вот он еще один бум 21 века: тотальная неорганизованность и безмерная трата времени. Всё тяжелей стало не отвлекаться на пустяки и вещи не стоящие внимания. Вирусы различных сетевых приложений поглощают нас всё больше и больше в свою паутину. А между тем они никчемные в аспекте пользы. И все противостояние сводится лишь к ограничению их по времени. Я полностью понимаю, что от них не жди пользы и просто-напросто спускаю свою жизнь в никуда, когда трачу на это время. Но тем не менее не прекращаю зависать на различных страничках. Эта борьба с новым и интересным стала испытанием, а это занятие превращает нас в зависимых и не свободных людей. Мы стали более податливыми на внушение и принимание чужого, отличного от нашего мнения, не разборчивы в связях, словах, чувствах. Я всегда считала себя свободной, независимой в отношении мнений и взглядов. Мое мнение было всегда при мне, неотступная от него я чувствовала в своем роде защищенной, обособленной от других. Навязывание мне чего-то было практически невозможно, Мне так казалось по крайней мере. Сейчас же я открыто смотрю на себя и понимаю, что это возможно сделать. Это влияние средств массовой информаций, сетей, интернета в целом- я полностью уверена в этом. Ведь раньше я нигде не зависала, весь мой мир сводился к обычным вещам, таким как простое человеческое общение, книги, музыка. Всё естественное и то, для чего не требуются посторонние посредники.

Для себя я твердо решила, что не хочу ни от чего и ни от кого зависеть. Я хочу сама нести ответственность за свои поступки, а взгляд на вещи должен быть сформирован только мной и естественным путем: путем проб и ошибок. Это работает и совершенно реально отказаться от вещей, которые постепенно становятся нуждами- от гаджетов, от чатов, от телевизора, от всего хлама, засоряющего наши жизни. Незаметно под влиянием всего этого мы меняемся, например наше зрение трансформируется, как часто мы не замечаем чудесных вещей вокруг, как часто мы не смотрим по сторонам или глаза в глаза, а ведь они зеркало души. Мы не слышим друг друга, а только себя, мы перестаем улыбаться своим мыслям, танцевать в темноте, петь в тишине, погружаться в себя, находиться в гармонии с собой…Этот список можно продолжать, уходя в бесконечность. А ведь всё это- самое чудесное, что может происходить с нами, это мгновения подлинного счастья, счастья, к которому нельзя прикоснуться только прочувствовать тончайшими струнами души. Струнами, за которыми надо приглядывать иначе рискуешь стереть их совсем и навсегда. Возникает вопрос: ради чего? Стоит ли это того? Может лучше открыться себе, узнать кто ты есть на самом деле?

Мне было интересно… Я все чаще начинала осознавать, что я ничего не знаю о себе, как о личности. Я имею в виду, что вся моя сущность многогранна и я не знаю всех её граней. Иногда, задумываясь, я понимала, что до конца не могу понять в какой степени я тот или иной человек. Это и послужило началом к знакомству с собой настоящей.

Я опять вернулась.Что-то всегда будет заставлять меня возвращаться сюда, писать эти посты. Я ведь все время обновляла ленту, читала вас и смотрела что нового на вью. Все значительно изменилось, включая и мою жизнь, и, очевидно, вашу. Это хорошо. Я жду результатов, и если все будет гуд, то в начале июля лечу в Москву. Буду в форме, это моя мечта на данный момент, самая настоящая мечта. Кстати, насчет Москвы. Я ведь летала туда совсем недавно. Летели над Крымом, смотришь вниз и видишь сплошные поля, леса, все зелено, летим над Москвой и одни вышки, дома. И то, и то мне по душе. Красиво. В Москве будто другое измерение, своя жизнь, время незаметно ускальзывает. Мы просыпались утром, ездили по делам, возвращались поздним вечером, когда не было сил думать о чем-то, не хотелось даже есть! Да-да, в Москве совершенно нет аппетита, это + ахах.Мне нравится такая жизнь, я люблю когда нет времени на ненужные дела, мне нравится быть вечно занятой и в движении. Мы приземлились в Крыму, шел ливень, прям жесткий-жесткий…Я никогда не думала, что так буду скучать, что так буду рада простому дождю. Я вдохнула полной грудью и была счастлива, что я дома.Это мой дом, это место, откуда я родом.До этого момента у меня не было подобных чувств. Homesick.

Лето - время перемен. Стараюсь правильно питаться и заниматься. Стараюсь отвлекаться и не думать о дерьме, которое постоянно у меня в голове, наверное с рождения. Че я за человек такой?
Я независимая сильная девушка, но каждое утро я просыпаюсь, хватаю телефон и надеюсь увидеть его сообщение, ебучее "доброе утро." Слишком гордый что ли или просто долбоеб? Ненавижу молчание, лучше пусть будет конкретная причина, горькая правда, да хоть что-нибудь, только не тупорылое молчание, неизвестность, которую не знаешь куда засунуть и куда деть себя. Я хочу быть нужной именно ему, я хочу сидеть как в тот раз близко, прям плечо о плечо. И знаете, ничего не было. Ни поцелуя, ни каких-либо близостей, просто вот это чувство, глубокое и искреннее, я не могу противостоять ему, я это знаю. Он первое, что приходит мне в голову ночью и утром. Я знаю, что я уеду, что все это закончится, но не так же быстро. Мне нравятся его шутки, его борода, его черствость порой, его руки, его добрые глаза. Мне нравится, что он никогда не ноет о своих проблемах, об усталости, он никогда не ноет. Его воспитали мужчиной, сдержанным мужчиной. Я заметила это сразу.

кажется, все деньги ушли на 9 серию? боже, благослови Мигеля Сапочника!

такой замес был, закачаешься! из-за полулживых спойлеров очень боялся за Тормунда. Рад, что отомстили за Вун-Вуна. Помним и любим великана! Т_Т

и сцена с приходом армии Долины либо оммаж ВК, либо… ну блин, ребят, отсылок к ВК было овердофига. тут даже профан поймет.

Рикон явно был готов к смерти. И в какой-то момент у него появилась надежда. Эта действительно был мощный момент. Когда Джон протянул руку, чтобы втащить его к себе, и роковый выстрел - агрррхх.

Чую, нервы сира Давоса на пределе. И чертовски рад, что Рамси пустили на шашлык. Нечего ему пленником быть. Никаких би лайк э Ниган.

Наконец-то в Миэрине действия, экшен, йееей! Сцена с флотом и драконами - высший класс! Сразу представил себе Завоевание Эйгона с сестрами. Ух!

насчет промо к финалу:

— меня пугает Джейме в Близнецах. не-не-не. РэдВэддинг намбер ту?

— Томмен в золотом саване. хи-хи

— надеюсь, Джон с Сансой там не прощаются?

— задрало, что Петиру везде везет. казните его кто-нибудь!

ХОЧУ ФИНАЛ

Я любил тебя?
Боже, конечно же,
Я любил.
Но не так, как народ любит музыку и вино.
Если я был ранением, ты была – белый бинт,
Между жизнью и смертью связующее звено.

Листомиров

Сегодня поняла, как же мне не хватает Светы, как жизнь с нами распоряжается, она та единственная подруга, с которой я обсуждала все и на которую я могла положиться, и никто ее не заменит! Но мы взрослеем, у всех свои уже ценности, все меняется. Но чувство недостатка я почувствовала только сегодня. Мне в целом сейчас и не на кого положиться, кроме себя(и во многом еще на него, но с ним его же не обсудишь хах). Может это и к лучшему!

Все снова лучше всех и чувствую самым счастливым человеком на земле. Не смотря на то, что вчера меня чуть не обворовал один пидар. Люди, осторожнее в общественном транспорте. Вчера, заходя в трамвай карманник пытался залезть в мою сумку, а когда не вышло- пытался сорвать всю сумку вообще. Как я среагировала - непонятно. Но еслиб он меня обокрал это была б пизда. Я была в платье, то есть все мои вещи в сумке, а именно: кошелёк, банковская карта, ключи, паспорт, дорогие моему сердцу наушники и телефон. Меня трясло потом минут 15, но потом была счастлива, что этот мудила обьебался. Берегите себя

Знаете, я уже жалею, что осветлила волосы и покрасилась. Сейчас волосы жесткие, жутко выпадают(очень жутко). Сейчас буду стараться лечить их. Репейным маслом, витамины куплю, сменю шампунь и буду надеяться, что все-таки все получится и я не останусь без волос, и у меня не будет лысин.

По возвращению домой пойду к трихологу. В Георгиевске трихологов нет.

Теперь думаю стоило ли оно того. Поздно конечно уже думать. Попросила подруг, если я когда-то еще захочу сделать что-то такое с волосами(после того как восстанавливала их долгое время) пусть уебут меня чем-то тяжелым.

Девочки, может у кого-нибудь есть действенный метод по восстановлению волос и от выпадения?

ААААААААААААА неужели я пишу пост, как же соскучилась по всему этому. Самое главное, что произошло в моей жизни - я сдала ЕГЭ. Сдала все, чего так сильно боялась.

Я хочу начать писать намного чаще, тем более, что наконец, надеюсь, в жизни начнется что-то интересное, будет что-то новое.
Так, результаты по общаге и истории я не знаю, но зато я завалила русский. Я проснулась в пять утра, просто проверить телефон, вижу, что все уже узнали свои результаты и делятся ими друг с другом.
Меня уже начало так нормально трясти.. Я сказала себе, что посмотрю все днем, но, наверное, я люблю трепать себе нервы. Я переволновалась, увидела свои баллы и просто начала плакать. Серьезно, наверное, это самый большой позор в моей жизни, я на тот момент так считала. Ну, что готовы? 59 БАЛЛОВ. Твою мать 59 баллов. Почему хотя бы не 60? Что самое смешное, в тесте у меня 4 ошибки. Я завалила сочинение: неправильно определила проблему и дальше все 5 критериев у меня пошли по нулям. Весело живем. У меня еще такого никогда не было. Утром я думала, что моя жизнь подошла к концу. Серьезно, я очень тяжело это пережила. Не спала больше с этого момента и весь день был ужасным. У всех все хорошо, 70-80, все радуются, а я такая неудачница. Но, наверное, так и должно было случиться. Теперь я не ожидаю высоких баллов. Но зато сдала егэ матан базу на пять))) ) 0000 мммм. хоспаде, как же паршиво.

Лето, я не чувствую еще свободы. Скоро выпускной, и мне кажется он будет ужасен. Посмотрим, поскорее бы все это прошло.

Ну вот почему опять негатив? Надо отучаться от этого. Это последнее лето с друзьями, надо провести его на ура и всем желаю хорошо отдохнуть и поступить туда, куда планировали. Всем пис <3

Я не верю в судьбу. Судьба не пашет! Оторви свой зад с дивана и начни действовать. Не существует рецепта счастья или инструкции по применению к этой жизни. Экспериментируй, импровизируй, строй, ломай, ошибайся, люби, бросай, уходи и возвращайся. Это не судьба. Это наши ошибки и наши достижения.

Уважаемая, shameles, предоставьте в студию ваши фотографии, с вашим отменным вкусом, а так же посты с мыслями, а не с пошлятиной, засёром других блогов? Или за монитором скрывается нечто крайне обиженное на жизнь, на людей, которое не может сказать что-либо лично? "Комнатный воин", как нынче принято называть подобных?

Я, конечно, не психолог, но как мне кажется, человек, который тратит прилично времени на блоги непонятных людей, читая всё от корки до корк- он явно одинок или в край поехавший. Какой здесь вариант? Или есть третий?

Вершитель судеб "шлаковых блогов", явись к нам!

I KEEP HEARING STORIES ABOUT YOU, BASTARD. THE WAY PEOPLE IN THE NORTH TALK ABOUT YOU, YOU’RE THE GREATEST SWORDSMAN WHO EVER WALKED. MAYBE YOU ARE THAT GOOD. MAYBE NOT.


original post by [x]

Все эти выходные мне вправляли мозги. Вплоть до того, что мой друг кричал на всю улицу, что я ебанутая и какая бы суперохуенная баба не была, если она лезет с чувствами, то она автоматически вызывает только жалость или отвращение. Ничего нового я не узнаю, но я как в танке пытаюсь идти против всех советчиков, какими бы правильными слова их не были. Но сегодня все-таки задумалась, что нужно снова попытаться взять себя в руки. Пускай это снова будет на недельку, но попытаться пожить без него.

Причем я несколько дней не давала о себе знать, а сегодня открываю вотс апп, стоит его фотка, через час смотрю и уже нету. Значит кинул в чс сегодня. За что, непонятно.

И сука, я серьезно пыталась держаться. Сейчас реву, как ебанная сучка, которую в тысячный раз кинули. СКОЛЬКО МОЖНО, А?

Wrangler appeared in just one game the mouse when the moments on the Red Sky, affordable prices, cool looks, exceptional performance, undoubtedly makes it at the same price, and even became a lightning rod for the shanzhai, embodies Dahl on the side of Wrangler's success, select your weapon is absolutely no problems.

Dahl Wrangler gaming mouse uses a symmetrical design, players get used to the mouse feel, Wholesale Fashionable Wired USB Port Computer Mouse and Wrangler in the button gaming mouse with a more mainstream style of a button design, wheel is directly exposed to the surface, is particularly innovative design.

Dahl Wrangler overall predominantly black gaming mouse, mouse surface using light Crackle paint craft design, looks very cool, and mouse match the built-in super bright blue LED system, in a dark environment may issue a bright purple/green/blue/red, mouse, power will become more cool. Dahl Wrangler games crack patterns of mouse tail, bright light effect under Ling Bao's head, make mouse even color.

Wheel rear design has two gold DPI regulation key, can on mouse of sampling rate for 500--4000 Zhijian of three document switch, for different using habits of game players of need, and other mouse is different of is, its DPI switch press not using other mouse widely used of cycle type switch way, but added reduction DPI has independent of press, let switch more quickly, Good Wireless Mouse with USB Mini Receiver mouse left skirt also design has two gold press, in online Shi can mentioned forward and back of function.

Dahl Wrangler styling design cool gaming mouse, and in the night watch is particularly outstanding, excellent ergonomics adapted to most of the player's hand, 7-key design will be practical to do a high level, for a hundred or so of the game mouse, such a configuration is called a conscience definitely, and game players to buy.

отовсюду новости о Ельчине. очень всё грустно. потому буду постить Себа с комик-кона в Сакраменто.в этом человеке столько позитива, что становится легче и улыбка не сходит с лица :)

Эй, привет вью. Я забросила блог, точнее перешла в ридонли. Куча новостей. Я нашла работу по удаленке в Москве (живу в Стаханове, а зп получаю московскую), сессия понемногу сдаётся, но не очень успешно. Сейчас у меня мини каникулы, досдаю хвосты, готовлю курсовой. Подсела на бьюти блогинг, может сама попробую что нибудь о косметике писать, если время будет. Хочу выйти из блогокомы.

Помните, как много издевались над Сансой Старк? Как ей, доброй и невинной пользвались взрослые мужчины и женщины, чтобы выиграть в своих играх. И помните, в какой момент доброй и невинной девочки больше не стало? Сейчас она говорит о том, что Рамси умрет утром. И без тени жалости. Ей не занимать великодушия, но доброты и наивности больше нет. Все это пропало, когда ей сделали максимально больно.

Сейчас мне делают максимально больно. Во мне сейчас кипит столько злобы и ненависти. И я не хочу больше никого любить. Я хочу делать больно другим, достигать только своих целей, удовлетворять только себя и думать только о себе. И наивной и доброй девочки во мне больше нет. И я готова смотреть, как ненавистного мне человека заживо съедают псы.

Сейчас бы Кисель меня ударила за то, что делаю первые шаги. Ну да ладно, не была бы я собой, если бы вела себя иначе.

Я просто не понимаю, как так можно и за что мне все это? И когда все это кончится? И стоит ли жить в мире, где я никогда не найду нормального парня, потому что все такие?

Разве я плохой человек? Разве я не достойна, чтобы мне и моим друзьям хотя бы не врали? Разве я не заслужила немного счастья? Разме можно портить все те хорошие моменты, что были тогда тем, что говорит и как он оправдывает себя сейчас?

Почему та пара, где оба прямо светятся от счастья, которые наслаждаются друг другом каждое мгновенье, которые даже если и переживают какие-то проблемы, то все это вместе и обязательно справлялись с ними, в одно мгновенье просто расстаются?

И почему та пара, где бесконечная ругань, где изменяют, унижают, могут поднять руку, где совсем не наблюдается счастья и "идеальные" отношения можно наблюдать только в инстаграмме и не зная лично этих людей, даже не собираются расставаться?

Почему в хороших отношениях плохо, а в плохих хорошо?

Картинка от ♡Nelly&Josh♡

О своем "интересном" положении, мы, кроме семьи моей и моего, а так же моей И. и лучшего друга моего, никому не рассказываем. Ну и здесь пишу, когда это все становится невмоготу.

Вроде в районе 4-5 недель, но дикие гормональные скачки, которые угомонить никак нельзя, в начале спать нормально не могла, да и сейчас дышать сложно, от этого начинается дикое сердцебиение и т.д. Ко всему прибавилось постоянное чувство тошноты и постоянное чувство сытости, голод наступает резко и неожиданно, с ним бороться тоже никак. То, что происходит с телом - это, видимо, еще цветочки, какие ягодки - представлять не хочу, потому что только пару дней как меньше стали болеть груди, их даже можно уже слегка задеть. Из еды вообще ничего не хочу, кроме сочных фруктов и арбуза, последнее хочу дико-предико и уже готова кинуться на эти генномодифицированные арбузы, которые появились на наших прилавках… А еще болят зубы, которые я почему то не вылечила, т.к. они меня не беспокоили….

Из плюсов: сбылась моя мечта, но со всем моим состоянием я уже стала забывать, что мечтала именно об этом))) )) + большие сиськи, которые сложно скрыть, т.к. лето, жара и +30 на улице.

Вообще уже который день желание проблеваться, т.к. мозг ошибочно предполагает, что мне станет легче, но разумно я пришла к выводу, что легче не станет, ведь это не несварение или отравление, это теперь надолго))) ).

Хорошо, хоть я пришла в нормальный вес и перестала превращаться в бегемота.

"у меня в 24 года двое детей было, а ты даже просто на улицу выйти боишься! да ничего уже из тебя не получится!"- или коротко о том, как моя семья меня поддерживает.


Your world-wide overall economy is mostly constructive, even with Eurozone imponderables plus the Ukraine situation. Estimates 电线电缆 unanimously acknowledge that this world-wide overall economy can have produced by simply 2 to 3 per cent throughout 2015.
Protecting a new cable manufacturers event place involving at the moment fifty eight, 800 sq metre distances (Come early july 2015), insert will certainly attribute systems to the generation along with finish involving insert, methods along with auxiliary resources throughout course of action anatomist and also resources, particular cables and wires. Your buy and sell good will likely deal with enhancements throughout rating along with command anatomist, examination anatomist along with particular parts.
Your Intercontinental will certainly enjoy Halls 9 for you to 12, 07 along with 19 throughout insert, wire along with wine glass food fibre systems and also insert along with wire solutions plus the insert along with wire buy and sell, even though enhancements throughout material creating are going to be revealed throughout Area 15. Area 07 will certainly wide open their throughways for you to mesh welding models along with planting season generating technological innovation. Thus far 920 firms via 46 international locations get signed up.
Customarily, your international locations that happen to be specially effectively manifested by simply 电机引接软电缆 exhibitors are generally France, Belgium, England, Italy, Luxembourg, holland, Switzerland, Egypr, britain, Sweden along with Belgium. Nevertheless many registrations are also gotten via international: the us, Southerly Korea, Taiwan, Asia, Okazaki, japan along with Tiongkok.

Возмущения пост. Ощущения не из самых приятных. Мамин (долго думала, как его назвать) парень остался вчера в нашей квартире ночевать, она отдала ему ключи. И какие же эмоции я испытывала, когда эта вот малолетка меня спрашивает: " А вы надолго?". Он спрашивает меня, когда я уйду из своей квартиры. Ненавижу.


Your world-wide overall economy is mostly constructive, even with Eurozone imponderables plus the Ukraine situation. Estimates cable manufacturers unanimously acknowledge that this world-wide overall economy can have produced by simply 2 to 3 per cent throughout 2015.
Protecting a new cable manufacturers event place involving at the moment fifty eight, 800 sq metre distances (Come early july 2015), insert will certainly attribute systems to the generation along with finish involving insert, methods along with auxiliary resources throughout course of action anatomist and also resources, particular cables and wires. Your buy and sell good will likely deal with enhancements throughout rating along with command anatomist, examination anatomist along with particular parts.
Your Intercontinental will certainly enjoy Halls 9 for you to 12, 07 along with 19 throughout insert, wire along with wine glass food fibre systems and also insert along with wire solutions plus the insert along with wire buy and sell, even though enhancements throughout material creating are going to be revealed throughout Area 15. Area 07 will certainly wide open their throughways for you to mesh welding models along with planting season generating technological innovation. Thus far 920 firms via 46 international locations get signed up.
Customarily, your international locations that happen to be specially effectively manifested by simply cable manufacturers exhibitors are generally France, Belgium, England, Italy, Luxembourg, holland, Switzerland, Egypr, britain, Sweden along with Belgium. Nevertheless many registrations are also gotten via international: the us, Southerly Korea, Taiwan, Asia, Okazaki, japan along with Tiongkok.

Однозначно, если я сижу все утро и улыбаюсь, значит все удалось. Да, пусть я на работе даже с семи утра. Пусть я не выспалась и ничего не ела. Но я безмерно счастлива.

Это были самые крутые выходные за прошедший месяц. И да, мои поездки в Москву, как обычно, очень меня вдохновляют.

А еще я очень рада, что познакомилась с девочками. И самое крутое, что мы на одной волне. И будет невероятно, если Питер и Москва будут ездить друг к другу в гости время от времени.

Ненавижу, когда после интенсивной уборки лак скалывается.: ((

Бывает неделю не моешь посуду, ибо не пользуешься ей, никакую химию агрессивную не используешь, овощи не начищаешь, и лак держится неделю.

Дома еще линолеум очень странный, его фиброй мыть вообще нереально, вся грязь как была на полу, так и остается. Только водой вдобавок смоченная. Я отказываюсь мыть дома полы, пока не найду нормальную половую тряпку.


全球汽车电线电缆业务声明2015年真的是一个专家,以及深入研究有关从自动线的现状,以及电缆电视业务。

实际的声明供应这样的基本总结为含义,类别,线材制造商计划以及业务字符串框架。实际的汽车电缆,以及有线电视市场评估实际上是,全球交易市场,如改善发展,进取风光评价,以及关键领域的地位提高供应。

改进指南以及计划也将畅谈以及生产程序,以及检查价格建筑物。自动连接线以及有线电视业务导入/导出的使用,提供以及需求数量以及价格成本以及制造值得主要的利润也将被提供。

实 际的目标声明21业务提供玩家例如组织的信息,项目形象,以及标准,制造能力,成本,价格,生产总值,以及与信息取得联系的信息。上游 recycleables以及齿轮以及下游需求评估也可完成。实际的汽车电缆厂业务改善发展以及广告位往往被检查。最后以全新的代价任务相关的实际可行性 趋向以及一般的调查结果提供给进行评估。

作为一个重要帮助企业对于全国的经济环境下,电缆电线行业在中国有很大的市场潜力。由于对技术和充满希望的收益率要求较高,高端市场对特种电线电缆行业是由国外企业主导。

近年来,由于国家基础设施建设的不断增长的数量,电力,商业计划书观察很快的改善。此外,提供了有益的指导方针,通过联邦政府的实际需要有关电缆到12个月内完成,以及有线电视持续增长12个月中,触发从的电缆制造商业务。在随后的很多年,实际的电缆以及有线电视业务将保持不断发展,很可能内与2020年电线业务实际上是认为人民币实​​现相关的实际购买达到1.1亿码。 6万亿​​之内2020年。


World Vehicular cable manufacturers Field Review 2015 is actually a qualified plus in-depth analysis to the present-day think of your vehicular twine plus cord field.

A review provides for a primary review of a like upgrades, categories, wire manufacturers uses plus field company shape. A vehicular twine plus cord sector study is definitely given for any foreign sells like progression fads, ambitious landscape designs study, plus major districts progression condition.

Progression insurance plans plus blueprints are usually talked over plus developing methods plus fee components researched. Vehicular twine plus cord field import/export utilization, deliver plus demand from customers information plus fee amount plus development cost gross margins are usually given.

A review specializes in twenty-one field game enthusiasts furnishing information and facts just like enterprise styles, supplement graphic plus choices, total capacity development, amount, fee, development cost plus get hold of information and facts. Upstream recycleables plus devices plus downstream demand from customers study is likewise done. A vehicular cable factory field progression fads plus promotion options will be researched. As a final point a feasibility with innovative choice plans will be applied plus over-all homework ideas available.

For an vital aiding field to get country's financial state, cable?manufacturers <https://www.yafeicable.com>industry has great market potentials in China. Due to high requirement for technology and promising profit rate, the high-end market for special wire and cable industry is dominated by foreign enterprises.

A lot, resulting from boosting wide variety of system engineering, electric power field includes noticed immediate progression. On top of that, supplied ideal insurance plans done by administration, a demand from customers to get twine plus cord keeps increasing twelve months by way of twelve months, which will trigger a expenditure of your cable manufacturers field. While in the right after ages, a twine plus cord field will remain consistent advancement and it's expected to arrive at 110 million meters around 2020. A profit with electric wire field is definitely determined to attain RMB1. 6 trillion around 2020.

Я ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ НА ЗАВОЕВАНИЕ ЭЙГОНОМ ВЕСТЕРОСА

ВОТ ОНИ ЖЕ МОГУТ, КОГДА ХОТЯТ

БОЛЬШЕ ДРАКОНОВ

ПЛИЗ

Я не хочу быть слишком самостоятельной. я хочу, чтобы мужчина прибивал мне полочки, открывал банки и укрывал ночью одеялом.

В пятницу я со своим одноклассником К. решили встретиться, покататься на великах. Мы с ним знакомы с 6 лет, с тех пор как в дет. сад пошли, отношения с ним очень хорошие :)

К. работал до 10 вечера, я освободилась в 9, после того как закончились курсы. Мы договорились поехать с ним на Лысую гору. Я там никогда не была и понятия не имела, где она находится.

Ночью кататься, когда ты живешь не одна, очень сложно :) Ладно папа хотя бы был на Байкале, и не знал, что я собиралась делать (но потом я ему рассказала конечно). Мама отпустила кое-как, несмотря на то, что мне уже 22 года). Помогло то, что я пошла кататься именно с К, ни с кем другим она меня не отпустила бы наверное :)

Мы проехали с ним 33 км., поговорили по душам, он мне очень настроение поднял, посмеялись. На Лысой горе открывается просто потрясающий вид на ночной город. Мы доехали до нее где-то около двух часов ночи. Территория уже была закрыта. Пришлось сказать, что я из Новосибирска, завтра уезжаю и мне нужно сфотографировать ночной город. Прокатило :) К. сказал, что когда говоришь людям, что ты из другого города, они лояльнее и лучше к тебе относятся. Так и получилось.

Когда поехали домой, решили заехать на площадку торгового центра, посмотреть как дрифтуют. Дрифт уже кончился и мы просто стояли смотрели на эту атмосферу.

Тут к нам подъезжают менты и докапываются. Вот только буквально 10-15 минут назад К. рассказывал мне как его постоянно останавливают и проверяют номер на раме. Делают это потому, что в последнее время очень часто воруют велики. И любой парень это потенциальный вор. Потом он добавил: "Хорошо, что я с тобой сейчас, потому что мы не выглядим подозрительно". Оказывается выглядим..

Меня пробивать по базе не стали (как всегда), его пробили :) В последнее время я их притягиваю что ли, что за фигня? Ладно, быстро хоть отпустили…Пока ехали до дома, каждые 200-300 метров стояла полиция. Я даже видела, как один чувак убегал от них :)

Вообщем, домой вернулись в три часа ночи не чувствуя ног..

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь.
Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Все чаще сравниваю людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с золотым номерком в завитушках, ручка камнями украшена. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь… Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь…

Ну, вот..сынок в 2 петли Аж обмотался (ну, врач сказала, не переживать, Все хорошо, он может еще несколько раз поменяет положение..показаний на кесарево и дальнейшее наблюдение нет. Хоть это радует..эх, активный малыш)) Девушка, принимала, которая Галю смотрела, действительно очень хорошая, у меня талон на обед, а она меня на 9 приняла..еще и фото дала))

Лежим в обнимку, через пару минут я уже собираюсь уходить. Китти:

-Ты улыбаешься, но всё равно грустная. Что такое? О чём ты думаешь?

-Ну.. Мне кажется, ты жалеешь.. Тем летом мы постоянно тусили, если это можно было называть тусовками, а этим.., - я чуть не расплакалась, потому что мне частенько кажется, что Китти не хватает прежнего распиздяйства, веселья, пьянок, но он меня абсолютно искренне заверил в обратном и даже поклялся, а закончил всё так:

-Я очень жду четверга, чтобы мы поехали на дачку. Будем купаться?, - и я начала мечтать, фантазировать, искренне улыбаться..

Отношения это не мое. Я слишком эгоистична. Я могу забить на тебя, не писать тебе, не звонить. Да даже если ты этого не делаешь - мне плевать. Но если ты, по какой либо причине, не дашь о себе знать в момент когда я дико зануждаюсь в тебе - ты просто ахуел, ты не ценишь наши отношения, ты не любишь меня, тебя на меня плевать и всё в том же духе. Черт, какая же я сука

Я потихонечку начинаю сдаваться.Такой себе сильный человек с надломанным стержнем.Я не могу назвать свое нынешнее состояние депрессией.Просто какое-то отчуждение от мира, будто мне здесь не место.Никогда со мной такого не было, все 5 лет с начала моих проблем я держалась.Но я устала держаться.Любой устанет, тем более девочка, ничего не видевшая в этой жизни и отчаянно пытающаяся создать из себя подобие личности.Нужна крепкая опора.Обычный человек, который станет для меня необычным.Я больше не хочу слушать речи в роде того, что я возлагаю на себя слишком многое, и столько же требую от людей.Да.Возлагала, возлагаю и буду возлагать.В любом случае, это не имеет никакого смысла, пока я не начну подпускать к себе социум.Любые попытки людей приблизиться ко мне, не в физическом плане, я пресекаю с иронией и снисходительной улыбкой.Я могу объяснить себе мотивы подобного поведения…Они просто сами потом поймут, что я им не нужна.Это не совсем глупо, как может показаться на первый взгляд.Хотя, конечно, очень и очень глупо…

Недавно я решила себя отпустить, во всех смыслах.Эффект тут же на лицо…и приключения на жопу. Чуть я почувствовала, что моя почва под ногами может сдвинуться с места, я снова закрылась.Так и существую, чуть приоткрыв занавеску, боясь туда заглянуть. Бешеная энергия сидит во мне и уже рвется куда-нибудь, а мозг is full of здравый смысл. Я сама никогда не откажусь от чувства меры.Но зачем оно мне, если его даже не в чем соблюдать?? Много факторов мешает мне полноценно жить, чувствовать, строить какие-то взаимоотношения с людьми.Больше даже внешних, нежели внутренних.Они, к сожалению, от меня никак не зависят.Многие скажут, что я слишком замороченный человек.Да нет, это вы слишком простые.И хоть я иногда очень завидую вот таким вот "простым", я не оставлю себя сложную.

Меня сегодня обняли и сказали:"Я не понимаю, как ты такая уверенная в себе, я бы на твоем месте себя уже убила." И тут я действительно умерла в душе.Лучше бы вы молча восхищались моей уверенностью.Хотя это не так.Я просто до сих пор держусь и пытаюсь не свалиться на дно…Не нужны мне такие объятия, такие слова.Оставьте меня в покое и дайте самой найти правильный путь, выход из этого царства, полного боли и сомнений.Мне надо как-нибудь себя сломать и построить заново.

P.S. Еще стала очень много думать о том, что я чувствую, как становлюсь плохим человеком.Это первый признак слабости.Мысли какие-то непонятные, нехорошие меня посещают…И в то же время, вроде такая же, как и была.Короче, не знаю я, что происходит.Дурацкий возраст, дурацкий период.Надеюсь, не долгосрочный.На светлой стороне мира я никогда не была, вечно сияющий человек, излучающий лучики солнца - это не про меня.Но и очернять душу тоже не собираюсь. Себе я сдаться не готова.Только любви.

Если надо будет написать автобиографию, я определенно буду писать о своем росте как человека. Нет даже не о том, как я уверенно иду к своей цели, потому что я не иду ни к кокой цели вообще, а о том, как я выживаю в столь сложном обществе. Сейчас мне 18, не много, не мало, и очень интересно обнаружить, что есть люди, которым, к стати, тоже 18 или 19 или еще больше, а они глупее тебя. Да-да. Есть и такие. Вот она или он шарит формулу вершины параболы, и может вычислить объем оксигена в воде мирового океана, знает, что привело к улучшению экономики Японии в довоенный период

Рады были встречи в Комссомольск.парке.

Только очень запереживались за тебя или все с тобой хорошо

Спросили меня или я о тебе ничего такого не знаю

Не знал что ответить, по-этому, все надеемся что ты впорядке.

____________________________________________________________

Я как тот Хатико, остался там, где бросили, в этом случае легко и просто найти.

Но речь не о том. Я месяц спала в одной постели, готовила ужин и слушала о том, какого цвета у нас будет кухня и сколько детей от человека, который не моргнув глазом ушел, как только его позвали назад. Сегодня он целует тебя, а завтра её. Сегодня он говорит "люблю" тебе, а завтра ей. Сегодня он работает вместе с тобой, а завтра… А завтра тоже. И послезавтра. Здорово, да.

Я помню, как испугалась однажды этой мысли, что всю жизнь проживу, любя мужчину, с которым быть не смогу. Я испугалась не такой возможности, а того, с каким равнодушием, спокойствием и цинизмом об этом подумала.

Быть может я выберу (меня выберет?) мужчину, который будет в сто раз умнее, красивее, надежнее, будет гораздо больше мне подходить, с которым будет интересно, спокойно и хорошо… Может быть, он будет достоин меня во сто раз больше, но.. Это будет другой мужчина. Вот в чем трагедия.

Я почему-то думала, что у меня между последним экзаменом и волонтерством на фестивале чуть ли не дней пять отдыха будет. С каким же ужасом несколько часов назад я узнала, что двадцатое - уже завтра. Уже даже сегодня. Надеюсь, будет просто учебный сбор, а не работа.

Кстати, всё сдала, всё на 5.

Вру, не всё. Ту пересдачу зачета так ни разу и не поставили. Зачет был уже больше месяца назад. По-моему, есть какое-то университетское правило, что должно быть несколько попыток в июне и в сентябре? Интересно, преподша о нем знает? Может, и к лучшему, что не знает, ибо я все равно так и не учила ничего. Долго объяснять, но это бесполезно.

Так что у меня могла быть повышенная стипуха, у меня просто могла быть стипуха, но увы. Я сама виновата, конечно, но совесть меня не мучает. Кроме случаев, когда меня поздравляют с концом сессии и зовуть побухать в честь этого. Тут прям рыдать хочется.

Последний экзамен был у Его друга, потрясающего актера и человека и одного из моих любимых педагогов. Странное очередное совпадение, что все педагоги, с которыми у меня всё как по маслу - наши с Ним общие знакомые. Это был первый раз, когда мы с глазу на глаз с ним общались, хоть и совсем недолго. Ему очень понравилась моя работа, и, хотя он всем поставил пять, мою работу отметил особо. Мелочь, а приятно. Не люблю быть отличницей как раз потому что иногда приходится быть девочкой а-ля "ну вот тебе пять, молодец, иди отсюда". А тут - так тепло и приятно провела время. Всегда бы так.

Едешь домой от любимого, как видишь в метро урода, с которым встречалась 2 года, который поднимал на тебя руку, опускал ниже плинтуса, запрещал со всеми общаться, трижды изменял, после чего навсегда оставил во мне страх измен; который стал главным началом в моём психическом расстройстве.

Забавный факт: этот моральный урод учится на педиатра.

За что не люблю юношей младше 35: вот сначала они как-то ну ооочень двусмысленно к тебе подкатывают. Двусмысленно - не то есть пошло, хотя лучше б уж приставал, что ли, а непонятно, что от тебя требуется в сложившемся в его голове мирке. Ну ладно, славабогу, я не такая тупая, чтобы не догадаться, что у мальчика гормоны, то-се. Впрочем, те парни наверняка думают, что я тупая и не понимаю всей глубины их чувств. По крайней мере, я поддерживаю в их глазах такой образ - мне просто интересно, расколется ли этот юноша и как быстро.

У мужиков за 40 тоже кризис среднего возраста, бес-в-ребро, климакс, уныние и печаль. Но за что им можно все простить, так за то, что они в отношениях не станут тянуть резину и стадия "улыбаемся и машем" будет сведена к нулю.

Может, просто я такой человек, которому такта не хватает сказать: "так, мальчик, не надо мне тут подмигивать в двухсотый раз, подошел и внятно сказал - че надо".

Потому что ты стоишь и не понимаешь, что за мужик-то такой. То ли ты ему нравишься не настолько, что он четырежды за день с тобой здоровается, улыбается и неловко отводит взгляд - как кисейная барышня, ну ей-богу. То ли это тот случай, когда срочно надо и неважно уже, с кем. Мне нужен из тех, кто подойдет и прямо скажет, кем он видит себя через пять лет рядом со мной, а не вот эта размазня.

А потом они каким-то чудом все-таки находят себе девицу (я не гомофоб, но две барышни в одних отношениях - это странно), и я безошибочно это определяю по одному их взгляду, еще не успев услышать это в новой порции сплетен от знакомых. Они (занятые, женатые, что угодно - только не по-настоящему в кого-то влюбленные парни) как-то зашуганно на тебя смотрят, говорят "ага, привет", как будто тебе денег должны, и тут же ретируются куда-нибудь прочь из твоего поля видимости.

После этого остается такое гадкое послевкусие, как будто это ты сама на что-то с ним надеялась, а у него тут, видите ли, дама сердца появилась.

Кстати, дама эта чаще всего выбирается из моих знакомых, довольно близких. Ну подколол ты меня, садись, пять, мальчик.

Ну бесит же.

Как объяснить мужчине, что некоторые вещи для женщины, ну прям очень нужны? Да так так, что - да, свет клином сошелся, ещё бы

Кататься на скутере и улыбаться от счастья, обнимая тебя, заходить по щиколотку в воду и играть с собачкой пускать мыльные пузыри, смотреть фильмы и объедаться и, обгореть. Почему я не могу остаться ещё? Классные выходные. Вымотанная ложусь спать.