сегодня особенный вечер для меня, я наконецто начинаю что то чувствать и это немыслимо как круто и хорошо, я уверена, да, во мне живёт какаето н адежда частичка что мы любим друг друга и все наладим но увы этого не произойдёт, этого не случится ибо потому что мы проходящие люди друг для друга а ни как не люди которые должны быть вместе до конца жизни. мы опыт мы действительно любовь но увы не та. сегодня я больше не хочу и перебариваю это в себе что бы не лезть в его телефон, больше мне это не нужно, свет клином не сошёлся, я меняюсь и больше не буду той которая отдаст все, и не получит ничего взамен, уже хотя бы не много проявляется моя гордость, надеюсь я справлюсь с собой со своими мыслями и полностью от этого освобожусь.

Кто-нибудь смотрел сериал Проповедник?

советуете????? на что похоже по стилю

Прощай,
Позабудь
И не обессудь.
А письма сожги,
Как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой, может быть,
по пути.

Иосиф Бродский, 1957 г.

Одела на тренинг комбинезон, с короткими шортами такой, в котором и чувствую себя не до конца уютно. Так вот, помните цитату "Понимаете, девчонки такие дуры, просто беда. Их как начнешь целовать и все такое, они сразу теряют голову." Вот эти мальчишки, им только ноги покажи и все улыбаются, знакомятся, тот номер попросил, тот фб страничку. Используйте этот #лайфхак, практически не переживая за качество ваших ног, серьезно.

там будут море тёплый вечер
песок и пирс на берегу
и ни одной уставшей мысли
в мозгу

Знаете, что волновало меня больше всего в сегодняшней Битве Бастардов?

Чтоб не погиб Тормунд!!!

За него переживала больше всех.

Как перестать ломать все что есть хорошего в жизни? Как начать что-то делать, а не бросать на пол пути? Видимо я слишком тупая, что бы когда либо это понять Все мои проблемы только от меня, и единственное что я могу это ныть и размазывать сопли по лицу

фейл - это когда ты находишь вк свою троюродную сестру из села, с которой давно не виделись, кидаешь ей заявку, она подтверждает… и спустя несколько часов пишет: "знакомы?"

Чувствуешь себя совсем тупой, когда пришлось 10 раз пересчитывать свой бюджет. Все вспоминать, сравнивать, считать, пересчитывать, и снова сравнивать. Гспд. С этого дня буду все сразу записывать, а не "та ладно, я запомню".

И вот оно. Я вернулась к тому, что уже однажды проходила. Я снова ненавижу этот город, снова хочу как можно быстрее уехать, снова хочу другой жизни и в этот раз, наверное, даже с другими людьми (или даже человеком). Да, мне нравится это место, нравится природа, но все остальное здесь - не для меня. Дом, родные - это все понятно, я буду по этому скучать, но факт остаётся фактом: я больше не хочу здесь быть. Я больше не хочу каждый день видеть одни и те же лица, говорить об одном и том же. Мне надоело идти куда-то и понимать, что меня там все знают и я всех знаю. Я хочу с в о б о д ы. Хочу не зависеть от друзей, от их планов, от их слов. У меня есть Солнце. И, пожалуй, это единственный человек, с которым мне искренне хочется быть рядом в будущем. Есть девчонки, с которыми я, конечно же, буду поддерживать связь, но уже точно не столь близкую, несмотря на то, что долгое время мы были якобы не разлучны. И есть лучший друг, который всегда был со мной и всегда будет. И у меня есть Я. Этого всего мне вполне хватит для счастья. Осталось лишь немного потерпеть и все, что связывало меня с этим городом, останется в прошлом. А впереди будет мой мир с моим Солнцем. Как он мне вчера сказал: "будем Альфой и Омегой. Неразлучны. И никто не будет вспоминать нас по одиночке". Вот так вот.

Тайна раскрыта. Оказалось я не все деньги из сумки достала. Нашла тысячу еще. При каждом моем подсчете не хватает разного количества денег. Либо я ухожу в плюс :D

Блять. Почему я не могу свести концы.

Надо сразу все записывать. А не оставлять на потом.

Поправка: Я наконец-то вышла в ноль. Фух.

Странно, когда спустя время помнишь о человеке только его глаза. Всё стирается из памяти - смех, улыбка, голос, руки, остаются только глаза…

Я не могу собрать свои мысли вместе, не могу избавиться от воспоминаний. Меня затянуло на четыре года назад, в Евро-2012, гудящий и цветущий Донецк, волонтерство, сутки через трое на скорой, одиночество и одновременно ощущение невероятного единства с ближним своим. Мы с Олей постоянно что-то пили, но вечно не в то время: то чай ночью на крыльце подстанции, то пиво в "Ливерпуле" утром после суток. Я пела песенки собственного сочинения о Копенгагене и смотрела решающие матчи с милым Д., терпевшим мои вечные восторги по поводу Нойера. Я смотрела игру Испании с Францией на "Донбасс Арене", но сфотографироваться для меня было куда важнее, чем следить за мячом на поле. И знаете, как я была счастлива? Знаете?..

Совет века :)

И вдруг всё изменилось, к лучшему, и навсегда.

Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей.

А. Чехов

Блять, у меня у одной в жизни творится полная хрень? Нет, это мягко сказано, но одно матное слово в одном предложении я уже использовала. Почему моя жизнь пошла по пизде? Два. Для третьего не нахожу больше слов - пиздец.

Сижу пересчитываю свою бюджет. И не могу понять куда делась тысяча рублей. Напутала в записях и теперь не могу ничего понять и вспомнить. Однако здравствуйте.

Пересчитала. Теперь не хватает 1700. Боюсь дальше пересчитывать.

я сегодня бесполезно и отчаянно нежна я счастлива довольна рада я сумела побороть свой страх и пойти навстречу новому, тому, что может меня изменить

Наверное, я любил её больше, чем себя. Потому что, даже засыпая в своей постели, я представлял, как она спит. Где-то там, далеко от меня. Я представлял, и мне хотелось поправить ей одеяло. Или её мир. Если он не в порядке.

Ну коль сегодня время писать посты, то пусть. Иду вчера от Иры домой и на дороге вижу стоит парочка и так активно сосется. Подхожу ближе и мельком замечаю, что на девке надет только низ, то ли юбка, то ли шорты, а сверху только лифчик. Подхожу еще ближе и тут меня пьяным голосом окликает эта девица. И тут случаются сразу 2 вещи: 1) я понимаю, что это моя подруга; 2) я вижу, что на ней надет сарафан, а сверху него лифчик. В итоге эта "пьяная" мадама попросила своего парня проводить меня, а сама побрела домой. Ален, ну нафига так себя выставлять? Не понимаю.

Она так часто мне делает нервы что это напрягает! Но я ее люблю

Давно уже хотела написать этот гневный пост да только вот все откладывала. Но для начала небольшая предыстория:

Мы познакомились недалеко от "Магнита". Я как обычно вышла из магазина с пакетом продуктов и шла ни о чем не подозревая. Он подъехал, как в лучших традициях бульварных романов это произошло очень неожиданно и я решила познакомиться. Его звали Андрей. Меня подкупила его смелость и еще то, что он заприметил меня еще по пути в магазин, хотя особенно как то выделываться я не старалась, а просто шла по своим делам. Он оставил мне номер своего телефона и пообещал забрать после гуляний с подругой и покататься.

Весь вечер я думала надо ли, не надо ли, звонить не звонить. Наверное измена бывшего парня все таки подкосила меня ибо я чаще стала бояться и искать подвох в тех, кто хочет со мной познакомиться. Как правило я его часто нахожу. Один наврал на счет своего возраста приплюсовав себе пару-тройку лет, а Андрей похоже их отнял. Иначе как объяснить тот факт, что на 24 он никоим образом не тянет. Но я все же решилась. После всех гулянок и приколов с Машкой я все же набрала его номер.

Он не узнал меня. Конечно тогда я не придала этому значения. Какая разница? Это всего лишь вечер общения. Но все же вспомнил и забрал от Машки. Сидели, болтали. Я конечно не самый общительный в мире человек и мне куда комфортнее когда в начале общения разговаривает мой собеседник, потому что я совершенно теряюсь.

И тут, сидим в машине, как говориться ничего не предвещает беды, как вдруг этот Андрей тянет свои ручонки в мою сторону. Ну думаю все, сейчас будет обниматься лезть. Ан нет, фиг там не угадала. Андрей лез целоваться. Все. Провал. Финита ля комедия.

Я не то чтобы против, но мне очень не нравится, когда человек спустя полчаса знакомства вторгается в мое личное пространство. Мне это неприятно. Тем более мне неприятны поцелуи с человеком к которому я ничего не чувствую. Мне это как то в дикость. Ладно бы мы увидели друг-друга и сразу бы поняли это мое. Но нет. Здесь такого не произошло. Сложилось впечатление, что он ищет себе девочку, которую и друзьям показать не стыдно и чутка погулять с ней можно. Только вот что я не так делаю, если серьезные парни на меня не клюют, не понимаю.

Хэй мальчики, которые в долгосрочной перспективе хотят создать семью, а в краткосрочной бродить по городу, гулять до одурения, а потом несколько дней сидеть дома и дурачится, где вы?

да начнется этот нескончаемый бой - сидеть в духоте с закупоренными окнами или всю ночь слушать назойливое жужжание или шелест крыльев очередной мерзкой твари божьей.

мне никогда так часто никто не снился столько раз подряд. это не красивые и не значимые сны, нет. он просто везде: смотрит на меня из окна квартиры моей бабушки, выходит из моей квартиры, стоит в лифте, снимает на свадьбе моей сестры, снимает во франции, etc, etc. я и половину происходящего в этих снах не помню, только то, что там его еблет лицо. его и настино, потому что ее я видела во сне тоже раза три, хихик.

О да, теперь пусть сам исправляет.
Я слишком доверчива, слишком наивна, слишком…ребенок.

Больше такого не повторится.

хотела написать пост об очень ленивых людях, но нечанно обновила страничку и все стерлось.
так-как я все выговорила, на душе стало легче, не буду повторно все описывать.
Все таки я верю, что нельзя концентрирывать негатив. Лучше выкидывать его в никуда, с минимальным вредом окружающим.

я не рассеянная, но часто бываю невнимательна. однако, когда дело касается людей, я замечаю и помню все. каждое слово, каждый поворот, вздох в сторону, взгляд, любую деталь.

и боже, когда Сильвия вечером спрашивает, что я поняла о группе новых психологов, даже не разговаривая с ними, и я ей выкладываю свои "психологические" наблюдения, и она одобрительно хлопает меня по коленке, я чувствую охрененную гордость. потому что она меня учит. и потому что я понимаю и делаю правильные выводы.

я даже готова на секунду простить этот проклятый новый город, чтобы работать с ней и учиться-учиться-учиться.

Кто-то вчера очень хорошо провел время, побывав на выступлении Anacondaz в рамках Максидрома. Нет слов, кроме как грубого "охуительно". И это они выступали всего полчаса (потому что, кроме них было еще несколько исполнителей). Но они прям зажгли, причем в прямом смысле: были и файеры, и мош, учитывая, что это был даже не сольный концерт. То есть, ну вы понимаете, что тогда должно быть при большей аудитории и площадке. Мы даже успели захватить "ртов" группы - Ортёма и Сегу, сфоткались с ними, и счастью не было предела! И далее наша удачливость не закончилась: когда следом за ними выступали Animal ДжаZ, мы стояли буквально в паре шагов от ребят из Анакондаз (потому что они вышли в толпу, надеясь затеряться), а потом еще и попали с Артёмом в один вагон метро, когда уезжали со стадиона :D
По возвращении домой я еще успела посмотреть Версус с Окси и ST, сильный, конечно, был баттл. Мирон, как всегда затащил, но нужно отдать дань уважения и ST, потому что он был довольно сильным противником.
Так что мои выходные прошли максимум на рэпе (еееее рэээп :D).

фото кликабельны

У меня начал типаться глаз. Однако здравствуйте.

Я кстати думала возникнут вопросы "а почему с ночевкой, а как, а что, а как же". Но нет.

Когда ездили на озеро я попросила брата, чтобы за пределы семьи не вышла информация, что я еду с С.У. куда-то. Он сказал хорошо.

Когда Алина спрашивала на сколько я еду и куда, я разыграла комедию и убежала. (просто я не знаю логики своих поступков)

Она спросила "ну ты с ночевкой?" и сказала "ну правильно, съездишь хоть посмотришь, а то приехала и как нянька".Ну чет такое. Никто ничего не спрашивал.

(глаз по прежнему дергается помогите)

Решила днем сходить в супермаркет и заодно в аптеку, думала куплю себе шоколадку и сок, посижу пожру на лавке. Должен был приехать скоро С.У. Ну я подумала, что приедет, тогда и домой пойду, но шла с каим-то странным предчувствием, что встреч его в том супермаркете. Захожу. И угадайте кто идет мне навстречу? Да, именно он. Сука как меня не подвело предчувствие. В итоге планы нарушились.

И по пути домой был единственный разговор за вечер. Именно вдвоем. Потому что потом они общались с братом и Алиной. Ну я просто слушала. Алина завела за столом разговор об их свадьбе с его девушкой. Я отвлеклась на телефон и сидела тупила в вк. Они думали я сегодня с ним поеду. Я знала, что нет. Пока сидели все на лице и они говорили, он тыкал меня в руку, чет мне говорил, а я как дура тупила в телефон.

Потом Юле надо было мне что-то рассказать и мы созванились в ск. С.У. с братом о чем-то общались, так что так и не получилось с ним поговорить. Даже не обсудили когда мы едем.

Сашка с Алиной спрашивали меня когда мы едем и на сколько, я говорила, что не знаю(я реально не знаю) и говорила спросить у С.У. Но когда он приходил они ниче у него не спрашивали. И снова потом спрашивали у меня(вы издеваетесь, да?).

Я почему-то постоянно куда-то уходила. То умыться, то пошла готовить, то снова вызвалась пойти салат нарезать и танцевала на кухне, пока они общались.

В итоге мы толком не поговорили, я не знаю когда мы вообще поедем и он укатил домой. Тадааам.

Пару дней назад открыла для себя одну вещь. Чтобы побороть комплексы в себе нужен другой человек. Для кого-то может это вовсе и не открытие будет)) Но это ведь реально так. И само собой, что для родителей я всегда самая лучшая и красивая. И прекрасно, что это так, потому что ситуации реально разные бывают. И если для родителей их ребенок не самый лучший, то стоит всерьез задуматься. Мнение подруг опять же бывает не самым искренним, хотя мне с моими все-таки повезло, напишу о них как-нибудь)
Так вот. Нужен человек.
Стоит заметить, что комплексы у меня по поводу своей фигуры и внешности еще со школьных времен. Естественно, что я не слепо закрываю на них глаза, а что-то постоянно делаю, чтобы поддерживать себя в форме. Но это видимо уже сидит внутри и так просто это не исчезает.
И я благодарна своему молодому человеку, что он лечит во мне мои комплексы. Он действительно любит меня такой, какая я есть. Он сто раз говорил мне, что никакой зал мне вовсе не нужен :)
Так страшно было впервые раздеться перед ним. Тысячу раз гоняла этот момент в голове. Но все-таки представлять и видеть его лицо в реальности разные вещи. В общем, зря боялась, как и всегда)
Ищите того, кто не будет пытаться вас переделать. Кто будет любить вас такими, какие есть. Даже с недостатками. Это банально, но это так :)

Если сказал человеку «люблю», будь добр, люби его, пока ты не умрешь или закрой свой рот раз и навсегда.

— Есенин

— А когда перестанет болеть разбитое сердце?
— Не скоро, мой друг. Сперва уйдет надежда, а вместе с ней и боль.
— Я думал, надежда умирает последней?
— Значит, боль остается навсегда.

Элджернон Флауэрс "Монолог в четырех стенах"

Как же невыносимо бродить по улице в такую хорошую погоду вечером. Сразу в голову лезут воспоминания о том, как мы гуляли в это время в том году, как готовили вместе, как бежали в метро, пока переходы не закрыли, как смеялись… Так больно даже в магазин теперь выходить. А еще больнее от того, что он вряд ли что-то вспоминает обо мне

Сегодня какой-то плохой день: разочарование в том, кого мы считали хорошим; неудовлетворительные новости касательно работы Китти; потверждение моего мнения на один счёт…

Одно твое присутствие - уже намек на секс.

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. А ты бы просто обиделся и ушел, вот поэтому я с ним.

Любовь, как мет. Должна быть чистой, иначе от неё хуёво.

— Вон сколько сердец ты уже собрала, — сказал он,
а своего собственного сердца у тебя как
не было, так и нет.

Они же могут всю жизнь болеть за одну команду,
почему они не могут всю жизнь любить одну женщину?

Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик наебет и разочарует тебя как-то по-своему. Это называется "индивидуальный подход".

Мама, думает, что у меня есть кавалер, а у меня нет кавалера) И мне єто нравится) Не спорю бывают моменты или дни, или часы, или минуты, когда мне грусно и одиноко. Но всё остальное время мне ведь хорошо)

Лето снаружи. Лето внутри.

запомни, как бы тебе не было больно, ты всегда должна ступать так, словно идешь босиком по шелку.

просто есть люди, с которыми нам не сбыться.
просто есть люди, с которыми нам не быть.
просто в конец замерзает под левой мышцей.
мне не понять/не выбросить/ не забыть.

всё это, знаешь, сахаром будет к чаю.
приторно. я не в силах его глотать.
я не железная. я по тебе скучаю
и смысла не вижу этого отрицать.

Я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось. Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет. Но мне это было неважно. Я поняла, что я тебя ждала. Всегда.

Красный жемчуг любви

порою нужно чего-то не знать или что-то пропустить, чтобы оставаться счастливым.

всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить.

невозможно забыть полностью человека. рано или поздно в памяти всплывут моменты с ним, и опять почувствуешь это режущее чувство внутри.

когда ты видишь, что вокруг все цветет, ты должен вдохнуть и задержать дыхание на пять секунд, и то состояние радости, которое вольется в тебя, ты должен удержать в течение всей жизни.

она почувствовала неодолимую жажду начать жизнь с ним с самого начала, чтобы сказать ему все, что осталось невысказанным, заново и хорошо сделать все, что в их жизни было сделано плохо.

Я ненавижу этот маленький городок, он полон недалёких людишек, которые душат меня своими пустыми обещаниями и злобно обсуждают то, как я выгляжу и как себя веду.

толстое дерево началось с тонкого прута. девятиэтажная башня началась с кладки малых кирпичей. путешествие в тысячу верст начинается с одного шага. будьте внимательны к своим мыслям—они начало поступков.

Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Все остальное — не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители

Катрин Панколь "Мужчина на расстоянии"

Часто слышу, что я странная, но я ведь норм

"Фу, он тебе нравится? "

Я чертовски ненавижу, когда мне нравится парень, и кто-то так говорит. Каким грубым ты можешь быть? Мне плевать, если он не "самый милый" парень на планете, он и не должен таким быть. Факт в том, что ты даже не знаешь его и по-прежнему так говоришь. Иди к черту. Он нравится мне за то, что он такой. Ты можешь не думать, что он милый, но ты не видишь его таким, каким вижу я. Я считаю, что он идеален

в определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы.

не отступай перед трудностями. смотри им прямо в лицо. смотри, пока не одолеешь их.

мое любимое время года—июнь, начало лета. когда все еще впереди. так и надо жить, не оборачиваясь. и верить, что впереди все лето, а позади вся зима.

ты всегда хочешь оставаться такой, какой была прежде, а это невозможно: ведь сегодня ты уже не та.

Всякое место, которое ты любишь, для тебя целый мир.

Завтра сдаю очень сложный комплексный экзамен. Там 40 билетов по разным предметам, очень много неотложных состояний, сложные манипуляции и строгие экзаменаторы. Я очень боюсь и переживаю, но надеюсь, что сдам на отлично, не зря же готовилась месяц. Надеюсь, что вы сдали свои экзамены и уже со спокойной душой отдыхаете.

перемены происходят лишь тогда, когда мы идем против того, наперекор тому, к чему привыкли.

все, что рождается в сердце, навсегда в нем остается.

Пока вы не освободите место в своей жизни для важного для вас человека, каким вы являетесь сами для себя, вы всегда будете искать и терять.

Сон, прекраснейшее из наслаждений жизни, в отличие от других, не утомляет и не приедается.

Я тебя люблю, ты же знаешь. И это не зависит от того, сколько мы там не виделись. Жизнь раскидала нас по разным городам, но помни — я тебя никогда никому не отдам.

Моя первая любовь стала для меня всем, и подарила мне столько радости и счастья. такой любовью пожертвовать нельзя. я и не пыталась. настоящая любовь такая сильная, всепоглощающая, она никогда не умрет. и за такую любовь стоит бороться.

Он всегда был моим ветром. И, когда расстояние между нами снова вырастало, я выходила на улицу и закрывала глаза. Я чувствовала, как он нежно треплет мои волосы, зарываясь в них, и по моей коже проходила сладкая дрожь.
Он всегда был моим ветром. И я сумасшедше его любила.

Тема секса слишком часто начала проскальзывать в моей жизни. "Отношений не хочу, есть кого можно тупо трахать и все"-не подумала бы я, даже полгода назад, что меня это заденет как-то. Вот так это делается. Ни к чему решать проблему, когда можно от неё тупо отказаться.) И да, пожалуйста, больше не надо мне сниться. По крайней мере пока не надо

Предпочитаю быть самой собой. Пусть хмурой, но собой. А не какой-то другой, хоть и развесёлой.

Я никогда не называл ее зайками, котиками, рыбками и малышами. Я обращаюсь к ней "моя нежность". Сам я не очень ласков, а уж тем более нежен с окружающими, но она будит во мне это чувство. Она является олицетворением всей моей нежности. Моя нежность.

я худею, когда куда-то еду

Вы меня, конечно, извините, но дико хочется секса. Тоже дикого. Страстного. Со стонами, переходящими в крик. Со сменой поз: я сверху (обязательно), потом можно поменяться или переместиться на стол, на подоконник, да хоть куда, хоть как, боже, как же я хочу секса. Извините.

"Я-это я." - прозвучало от меня в разговоре с Никитой. Это вранье. В последний год я не являюсь полностью собой. Подстраиваюсь, меняюсь под других людей, перенимаю их черты. И вся эта ситуация заставила меня взглянуть на все со стороны. Я стала тратить столько времени и сил на то, чтобы понравиться определенным людям. А смысл? Да, эти люди хорошо ко мне относятся, ну или относились, но это была не я. "Ты не ты, если бы не написала" - сказала мне Вася и это так. Вот это я. Человек, который разобьет себе сердце, но попытается наладить что-то у тех, кого любит. Человек, который не любит крутую одежду, макияж и фирменные сумки, но любит старую джинсовку, песни во дворе и закаты в Тагиле. И я не хочу меняться для кого-то, ибо вот меняюсь я вроде в лучшую сторону для определенных людей, а им я уже перестаю быть нужна. Это глупая погоня за пустотой.

Влюблённые бабы похожи на гавно, скисшее гавно)

Короче говоря, я иду в техан.

Всем доброго времени суток. Мы с Элей договорились, что когда сдадим ЕГЭ, то напишем посты на вьюи. Эля уже написала, а я только начинаю набирать этот текст в 0:42 ночи. Как обычно, в общем.

Ну что ж, ЕГЭ это полная жопа. Я, конечно, думала, что все будет очень жестко, но нас больше пугали. Я была уверена, что напишу русский очень плохо, потому что все пробники я писала максимум на 56 баллов. Егэ же я сдала на 67, но и этот результат меня не очень радует. Матан базу написала на 4, хотя была уверена, что напишу на твердую 5. Увы, но нет. 22 июня узнаю результат по обществу, а 29 по истории. Я жутко боюсь за общагу. Вы просто не представляете как. А перед ЕГЭ по истории я вообще чуть не заплакала, стоя перед зеркалом. У меня тряслись руки и сердце бешено билось в груди. Ах да, еще я ходила в церковь, ставила свечку, хотя в Бога и не верю вовсе.
Скоро выпускной, прощание со школой и с любимыми одноклассниками. Грустное лето какое-то получается. Последнее лето с друзьями. А дальше каждый пойдет своим путем. Буду стараться писать чаще на вьюи, потому что будет время и всегда будет, что рассказать.

Лютикиии <3

Решила тут мельком глянуть, а на чём же закончился мой блог тогда, полтора или даже два года назад…

Например, на цитате:

"Так грустно и плохо становится, когда понимаешь, что ты не можешь быть с человеком, который так сильно запал в твою душу, который оторвал часть твоего сердца. каждую ночь ты лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. тебе сердце щемит этой сладкой болью, временами ты улыбаешься, а иногда так больно становится, обидно. но ты лежишь и думаешь о хорошем, о плохом. тебе не хочется в этот момент быть одному ты хочешь лежать с этим человеком, держать его руку в своей и слушать, как бьется его сердце но ты один, а он где-то там."

И сидишь сейчас, как дура, смотришь на эту цитату, а в сердце такие поскребушки нешуточные на этот счёт, что с ума сойти.

Заводя даже мало-мальские отношения, ты несёшь ответственность не только за себя, но и за чувства человека с которым заводишь отношения. Так что "я тебе ничего не должен и ничего не обещал" звучит просто как оправдание твоей долбаебнутости.

Скучать больше по боли, чем по нему, но не признаваться в этом самой себе даже, потому что знаешь, что ничего не вернуть. Возвращать/ся/ - плохая грёбаная привычка, от которой избавиться возможности пока не представилось, но это тоже ничего, терпимо.

Вот уж не думалось мне вовсе, что я сюда когда-нибудь вернусь.

Посмотрим, надолго ли это.

В жизни у меня всё максимально непросто. Максимально.

Стало нужно куда-то выговариваться.

сделала вот..

Дейнерис: Полагаю, ваше предложение не требует брака?

Яра: Я никогда не требую, но готова ко всему.

пОЖЕНИТЕСЬ

я знаю, если сейчас перестану улыбаться, начну думать и говорить об этом, то распадусь на кусочки.

поэтому буду светить улыбкой.

и скажу лишь одно: начиная с семьи, мне всегда попадаются люди, которых не заботят мои проблемы и я сама.

Ну приветик.

Это самое странное, конечно - продолжать как ни в чем ни бывало жить, когда ты давно в курсе всех правил: нет ничего, что способно было бы раз и навсегда успокоить тебя, защитить, убедить в не бессмысленности всего; мозг твой устроен так, что счастья он пугается значительно больше, чем несчастья: несчастье он изучил с юга на север и с запада на восток, у него есть карты всех существующих пустынь отчаяния, в нем отличный навигатор по самым чёрным илистым доньям тоски, по самым кривым и страшным переулкам горечи и отверженности; счастья он боится как огня, потому что к нему тут же, как кровь к морской воде, примешивается панический ужас счастье это потерять, или отравить, или не оправдать; к тому же, счастье всегда застигает нас врасплох, и мы вечно в момент его заняты чем-то посторонним: копаемся в пляжной сумке, поставленной на перила, в поисках фотоаппарата, и упускаем из виду дивного малайского ребенка, которого хотели снять; пытаемся дозвониться за тридевять земель, чтобы развернуть трубку к сцене и дать послушать великую песню - связь обрывается, и пока прижимаешь к уху телефон, пытаясь расслышать в грохоте динамиков гудки или голос, песню уже допевают; отсаживаемся от сидящего рядом, пахнущего терпко, и прекрасного настолько, что пальцы немеют от желания, потому что нам кажется, что он углядит сейчас, что у нас блестит нос, или волосы заколоты по-дурацки, и почувствует, что от нас пахнет табаком и холодным потом; хорошо ли нам в момент, который мы пометим потом в архивах как самый счастливый? Да мы в ужасе, как правило: он приедет через полчаса, а у меня грязная голова; меня объявили победителем в номинации, а мне адски жмут туфли и я категорически не знаю, что говорить; точечка на узи, и доктор подтвердил беременность, только Господи, жизнь вообще больше прежней не будет никогда, и что он мне ответит, когда я ему сообщу? Счастье - месяц, сорванный с неба гоголевским чёртом, золотое яичко, снесённое дедке с бабкой - такое сокровище, только вот как его спрятать теперь, сохранить и главное - как им правильно распорядиться?

Я знаю, как жить, когда так себе, когда плохо и когда плохо совсем - у меня все свои там, всё знакомое, все нужные вещи в тех же местах, где я их оставила в прошлый раз; когда вдруг мне удивительно и чудесно, я знаю только, что когда это кончится, мне будет значительно хуже, чем обычно. Все путешествия завершаются паспортным контролем в Шереметьево или Домодедово, с этими ненавидящими лицами пограничниц в окошках; все романы - тонной бумажных дневников с цитатами и ощущением, будто стала нечувствительна целая огромная область сердца; все концерты и спектакли - утром следующего дня, когда ты опять самая обыкновенная голодная девочка с беспорядком в квартире и неопределёнными планами на будущее; я в курсе, что никто и ничто не даёт гарантий, что делать всё равно хоть что-нибудь, да нужно, иначе с ума сойдешь; что покою я тоже не буду радоваться, когда он наконец наступит, потому что в нём тоже окажется какой-нибудь подвох; вообще все всегда ни разу не таково внутри, каковым кажется снаружи - ни слава, ни причастность к чьей-нибудь великой жизни, ни деньги, ни возможности: если я по чему и скучаю, то это по времени, когда мне всерьёз казалось, будто вот сейчас поступлю в университет/ допишу поэму/сыграю спектакль/сверстаю книжку - и наступит совсем другая жизнь, качественно новая, сияющая, как царские палаты в мультфильмах - был хотя бы смысл поступать, дописывать и играть. Сейчас ты уже в курсе, что это совсем ничего не изменит, - разве только спасёт тебе вечер и обеспечит еще один день без угрызений совести, что ты опять что-то необратимо проебываешь. Пока тебе было семнадцать, у тебя не было ни черта, кроме амбиций, иллюзий и революцинерского пыла. Теперь тебе двадцать три, и ты, наконец, узнал всему цену, и выясняется, что иллюзии были дороже всего.

#полозкова #вераполозкова

Ищем отель для нашего долгожданного отпуска, а я заморочилась и сделала презентацию для моего с фотками и основной инфой, чтобы проще было выбрать :D В итоге он посмотрел, оценил по пунктам, и мы определились)) Вот это райское место, уже хочу тудаа

А нужно писать отчет по научно-исследовательской работе, завтра ведь к научнику идти :D Да, все-таки закрыв сессию, очень расслабляешься и эти отчеты уже через силу себя заставляешь делать. Кстати, закрылась на отлично, хотя были сомнения, что не вывезу. Пообещала себе, если завтра все окончательно сдам, то куплю себе Bosca и клубники, и буду наслаждаться парой оставшихся дней до начала рабочих будней

Ты всегда оставался верен своему чувству истины, собственной внутренней этике, даже когда это было трудно или опасно или когда другие называли тебя чудаком. Эта странность выделяет тебя среди других и обрекает на одиночество. Что ты думаешь с этим делать?

как много в голове мыслей, как много лени, чтобы это все записать

Я любила один раз. И это вышло мне боком. Поэтому, когда в следующий раз я пойму, что люблю. А это непременно вопрос времени, я сделаю все, для того, чтобы больше никогда себя не чувствовать преданной настолько.

Мою любовь к качелям знает чуть ли не каждый второй, кто хоть раз лично со мной общался. И вот в соседнем дворе есть ну оочень крутые качели, на которые уболтала сегодня вечером сходить своего. Я так рада была, всю дорогу шутила, фигню какую-то несла (всегда так делаю на радостях :D), еще вкусняхи накупили всякой. Пришли на качели, немного покачались и знаете что? Меня блять затошнило >< Так обидно было..Я еще своему весь день втирала, что вот, стемнеет, на качели пойдем! В итоге с каждой минутой мне было только хуже..Пришлось идти домой. Фотокарточка осталась вот только:

п-победитель

Ужасное чувство, когда надоел сам себе. Нет сил уже слушать свои мысли, надоело не любить себя, нет сил смотреть на себя и ненавидить все недостатки. Надоело чувствовать все. Надоело думать. Почему я сука не камень

И это тоже я должна запечатлеть.

Все больше мужчин обращают на меня внимание, и сегодня случилась такая ситуация, что я просто сидела у моря курила, слушала музыку и совершенно не подозревала ни о чем. Когда я выходила из дома второй раз вечером уже ненакрашенная и в обычной одежде, как всегда…угадай что произошло? Останавливается машина и со мной знакомится молодой человек, видел меня на море и "вот она судьба" и "запала в душу". Все довольно предсказуемо.

Все как и сказала мама, когда я ничего не буду ожидать, все будет происходить в самый неподходящий момент. Это безусловно льстит и повышает самооценку, но…не екает.
Западают в душу единицы…
И в моей жизни это случалось всего 2 раза. И вот этот второй раз до сих пор живет во мне, и мне нужно немного потерпеть чтобы увидеться. Так что не уверенна, что подпущу кого то еще, однако не буду сопротивляться сигналам Вселенной.

Правильно Пушкин писал:

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен.

Это просто пиздец! То, что я узнаю о человеке меняет полностью все мои внутренние стереотипы и установки.
Ситуация на работе: к нам в хостел должна заехать большая группа танцоров, информации о которой у нас не было, т.к. все решалось через управляющего, которого уволили и денег ему не отдали. Он не был прописан ни в одном договоре, т.е. по факту ему ничего не должны. Поэтому он шантажирует всех, и нового директора, и нас, выдавая информацию порциями. Бронь была за месяц, предоплата в 30 000 ушла ему. Теперь оказалось: 1. Все двухместные номера уже были забронированы танцорами, а у нас там как бы народ живет и им придется сказать "извините, подвиньтесь" и перекинуть в другой хостел. 2. Они заезжают не организованной группой, а в три дня по несколько человек. Дата стояла на 22 июня, мы к ней и готовились, а сегодня уже заехали первые люди… 3. Девушка, которая общалась с бывшим управляющим была в огромном шоке, потому что ей говорили, что до нас вся информация доходит. 4. Предоплату в 30 000 мы должны вернуть организатору, это стандартная процедура, но откуда взять эти 30 к?? 5. Эта ситуация окончательно растоптала мое отношение к Саше. Если раньше я искала ему оправдания(а я всегда так делаю, всегда пытаюсь доказать самой себе, что люди лучше, чем есть на самом деле), то теперь все. Подставил так подставил.

Разгребать всю ситуацию досталось Виолетте. Бедная девочка, конечно…Но у меня тоже смена выдастся жопа жопная. Как раз второй поток заедет и настанет кавардак.

Хочу срочно к мужчине моему, там моя зона комфорта и спокойствия, но он занят дипломом, это пока что важнее.

Я вот иногда думаю: а когда-нибудь я буду важнее чего-то другого? Просто я сама адекватно оцениваю ситуацию: диплом, помощь маме, ремонт машины, работа. Это все важнее меня, да, потому что первое и последнее делается в большей степени для нас. Помощь маме вообще не обсуждается, мама - это святое, тем более для мужика. Ремонт машины - это его отдых. Он любит очень всю эту возню (инженер, че), это его хобби.

А я? Я когда?

а вам когда-нибудь пел мальчик патимейкер в качестве колыбельной? :D

Выходные были просто чудесными! Я давно так круто не отдыхала, не было столько новых знакомств. Я очень рада, что мои ожидания меня не подвели) Но сейчас, впрочем как всегда у меня так бывает, после такого приятного эмоционального всплеска мне немножко грустно. Сейчас пора брать себя в руки, нужно как можно скорее найти работу, все мои денежные сбережения иссякли и нужно дальше как-то жить. Пора возвращаться в рутину. Снова нужно разобраться в своих мыслях, выстраивать какую-то дорожку к тому будущему, которое я хочу видеть, чтобы оно было таким, каким я его себе представляю.

Понимает ли он, что со мной творится, когда его тёплая ладонь накрывает мою? Бьётся ли его сердце так же часто, как моё?

я, говорит, тебя не люблю и не вижу смысла это скрывать; и вот если в другой дьяволёнок, то в тебе этих демонов рать, и пришли они все с тобой, бедняжечкой, воевать, ну какая, какая тебе любовь, облачка из ваты, мосты из радуг; ну тебе ведь в ад без конца проваливаться и падать, ты, конечно, в этом не виновата - только мне это всё так чуждо и так не надо. я, говорит, уверен, что любишь меня сильнее, чем стою я; от любви твоей, безумной и дикой, не устоять - ты же ведьма, ты ведьма, ну или святая, не знаю, кто тебя разберёт; но с тобой я как будто бы плавлюсь, таю, как лёд по весне - но ведь я не лёд; не хочу я быть льдом, для меня оставаться цельным и одиноким проще, и жить в броне; вот поэтому отдавай любовь свою всякому, но не мне; я не знаю, что делай - но больше не трогай, не трогай моей брони, поклоняются сотни тебе, но я-то ведь не они, и уж лучше гони, ей богу, гони от себя, гони; забывай меня, вспоминай, как вольно и сладко тебе без меня дышать. я тебя не люблю, говорит, и нечего тут решать.

Как будто я специально лучше всех

И неужели мне было мало того, что она полюбила такого меня, какого полюбить невозможно.

— М. Горький

"Люди подобны часовым механизмам, которые заводятся и идут, не зная зачем.

***

Ты бродишь по тропам собственной души, которые с каждым поворотом стновятся все более запутанными и непролазными.Ты в отчаинье, ибо выйти из этого бесконечного лабиринта кажется невозможным.Хотя на самом деле, все предельно просто:выход всегда находится там же где и вход.Суть в том, с какой стороны посмотреть на все это.

И можно все жизнь бродить, с замиранием сердца прислушиваться к каждому шороху, скрипу, звону.Трястись от осознания того, что куда бы ты не пошел, везде тебя будут поджидать твои самые главные страхи.А они, как все мы знаем, способны свести человека с ума в считанные мгновения.

Но, рано или поздно ты перестаешь бесцельно шататься по кладбищу из собственных воспоминания и понимашь, что пора кончать, пока не стало слишком поздно.Тогда то и наступает самое главное:найти дверь, чтобы больше не возвращаться к старому, никогда больше не оглядываться.Хотя все прекрасно понимают, что сколько обещаний не будет дано человеком, всегда настанет момент, когда он заглянет хоть одним глазком в прошлое.А вслед за глазом туда потянутся шея, рука, ноги….Все тело, вплоть до кончиков пальцев будет охвачено пучиной позабытой юоли, обиды и разочарования.Перспектива, да?"

Я устала бродить.Устала пытаться, уже заранее зная, что это ни к чему не приведет.Все эти глупые обещания измениться, начать жизнь заново сводятся к нулю, когда призраки ушедшего манят меня пальцем к себе обратно.Ведь они знают, что человек страдает, потому что не хочет забывать, даже если и умоляет, разбивая колени, забрать у него всю прошлую боль.

Я слишком долго бродила по осколкам того, что осталось от когда-то насызщенной и радостной жизни…В каком то извращенном смысле.Сейчас моя жизнь куда лучше и куда приятнее, а я все не могу расстаться с багажом не то знания, не то просто опыта…хотя, наверное, это одно и тоже.

Я больше не хочу ждать.1 числа, понедельника, нового года или для рождения.Я устала от бесконечных срывов и оправдания.Я решительно хочу оставить прошлое на полке, лишь иногда бережно сдувать с него пыль и смотреть, чтобы оно было впорядке.Но я не хочу жить с ним.Раз и навсегда.

Каждая клеточка моего тела жадждет стать другой.Даже когда я проснусь через 6 часов, ничего не измениться.Не будет как обычно, как всегда.

Если ты читаешь это, то.пожалуйста заппомни или черкни где-то, что человек за монитором сейчас решился на отчаянный шаг.И если он не достигнет своей цели в ближайшее время, то поплатится.

Время ведь так коварно умеет наказываться тех, кто играет с ним в прятки или догонялки.

Но зато оно любит, кто умеет смотерть ему в лицо с гордно поднятой головой. Даже если колени трясуться до ужаса страшно.

11.57 pm

а потом удаляешь все номера, контакты и думаешь: «не возвращайся», а сама ежеминутно думаешь: «ну, пожалуйста, хоть словечко» тебе когда-нибудь говорили, что ты выглядишь жалко? особенно, когда на повторе отвратно грустные песни.

Fellas, ВКР на 4! Конечно опустили как всегда ниже плинтуса, а что нужна была в дип ещё одна часть кое о чем, я узнала после защиты. Срать, что я три раза приносила распечатки своего дип. Нашей рук все равно глубоко плевать. Все, я выпустилась из этого гадюшника. 4 года потрясающей учебы + 1 на подготовительных курсах. Чему я точно научилась, так это тому, что если кто-то обзовёт меня бестолковой, ни единый мой мускул не дрогнет боле. Если уважаемые профессора клали на вас свой законсервированный хуй, то это ваша вина и вы говно. Запомните, во всем всегда виноваты ВЫ. Преподаватели никогда не были студентами, ибо уже в утробе матери были бородаты, в очках и со знаниями от создания мира до его возможного краха. О, поверьте, это они тоже знают. Кто-то может скажет, радуйся своей 4-ке и помалкивай, а я скажу, идите в жопу, господа. Вы насрали на моё ответственное отношение к моей научной работе. Вы заслужили все то, что с вами творится в этом гадюшнике. Досвидули, родные. 20.06.16.

— Я бы хотела, чтобы мой прах развеяли с этой горы. Как нам здесь было хорошо.
— Конечно, конечно, дорогая.

(умирает)

(закапывают без лишней хуйни)

В зале было больше людей за двадцать. И перед началом фильма нам презентовали короткометражку "Песочник". В главном герое узнаешь себя, когда ради еды пойдешь на многое :DD

Будто и не было этих 12 лет. 95 минут пролетели как миг. А фишка с Николаем Дроздовым меня вынесла!

всем маленькую Дори: 333

1906:

письмо боярыне: ваш стан и чресла манят взор, услада бесподобней нег мирских

2016:

коммент в инсте: охуенная срака

Планы на лето:
- лежать
- потеть
- лежать
- потеть
- лежать
- потеть

Вот что я вам скажу - хватит ныть, дорогие жительницы вьюи! Я, конечно, понимаю, ситуации разные бывают в жизни, но не может быть же постоянно все плохо?

Я сейчас завидую каждой из вас, потому что вы можете пойти домой, уйти из дома, пойти в магазин, или не пойти. Я в больнице уже вторую неделю и все мои развлечения - это писать билеты по русскому, смотреть сериалы и ходить кругами по больничному двору. И еще одно - кормят тут отвратно.

Так что радуйтесь, что можете себе позволить просто съесть мороженое и погулять по городу, потому что я себе такого позволить не могу( (Еще целых 5 дней…

Так по-дорослому тікати з однієї сторінки на іншу

Позвонили предложили работу. Следователем в РОВД. Отделение в двух шагах от дома. Я прям задумалась. Больше года ж дома просидела, так устала от этого что готова и туда пойти. Но мы же уезжать собрались. Есть ли смысл в этом? Плюс если устроюсь на гос службу в ДНР то буду невыездная в Украину. Я конечно туда не собираюсь, но мало ли

Вааа вот это серия, вот даааа

Я, если честно, уже забыла, каково это не спать в одиночестве. Звучит как-то грустно даже, я же не одинока.

Так вот, приятно, когда тебя просто обнимают. Приятно, когда дышат в шею. Приятно просто положить голову на грудь и слушать размеренное дыхание. И самое главное, что нет никакого подтекста с намеком на секс, пошлость. А это самое приятное.

мне кажется я поднадоела Мику. мы с ним переписываемся каждый день, он первый кому я говорю "доброе утро" и последний кому желаю сладких снов. нам уже говорить не о чем. а после встречи вообще все странно. он вроде и флиртует дальше. а вроде как-то странно все это. да и я не понимаю нравится он мне или нет. единственное что могу точно сказать я хочу с ним обниматься.

написала Наташе, что соскучилась по ней и что обижаюсь хд ну а что? пусть знает. а то пишет она мне комменты в инсте "люблю тебя" ага конечно. еще и сейчас наверное будет рассказывать чо у нее ни минутки свободной чтоб отписать мне. мне не интересны эти оправдания. просто я соскучилась по подруге. по посиделкам до часу за чаем а потом со словами "пойду Наташу проведу" выходить из дома и еще час стоять у магазина прощаться ибо до этого за 4 часа ненаговорились. мы же друзья блять. естественно мне ее не хватает..

БЛТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

9 серия Игры Престолов это ОГОООООООНЬ!!!!!!!!

Сначала Дейнерис со своими драконами, потом битва. Я так реально переживала :DDDD А когда Бейлиш появился с армией я просто заплакала :DDDDDDDDDDDDD

че-т вчера чуть ли до слез себя не довела мыслью о том что Юлик бы вот что б сейчас не сказал неприятного думаю больше бы меня не разочаровал. и мне стало так обидно за себя дуру, что я так часто на такие серьезные вещи глаза закрывала. сейчас уже не люблю его. не хотела бы с ним общаться, ехать к нему, спать с ним. ничего не хочу. да у меня были к нему как я считаю сильные чувства, теплые, нежные. но больше нет. или почти уже нет. но мне не легче. мне это все комком в горле стоит и не дает нормально вздохнуть. нужно больше времени…

потому что я уже три дня не могу сообщения дождаться))) 00 Я УЖЕ ДАВНО ЗДОХ БЫ И ДО СИХ ПОР НЕ ПОЛУЧИЛ БЫ МЕССЕДЖ!!!11 И КАК МНЕ ТЕПЕРЬ ЖИТЬ НА ПОЛНУЮ КАК БУДТО Я ЗАВТРА УМРУ? Я ЖЕ НЕ ПОЛУЧИЛ СООБЩЕНИЕ Я НЕ УЗНАЮ ЧТООО ТАААМ! КАК Я МОГУ ЖИТЬ!!! и кто скажет ему, что я умер ….никто не узнает!

k o e n s живи… и отправь сообщение поскорее

Вот ну реально, за что мне это?)
Я только успела было подумать что мне и одной неплохо и даже хорошо живется..и тут надо было ему пару раз мне написать и все, переклинило, и я влюбилась. При чем что парень на самом деле хороший, и у нас оень много схожих интересов. Если верить бывшему, то вообще для Темы я как будто идеал если судить по увлечениям, интересам и т.д.
Но вчера вообще чет не общались, только утром он мне написал, и все.
Сегодня написала сама, сыграли разок в лол, и он ушел куда-то..а вдруг гулять с другими бабами? :D

Есть вариант либо ждать и смотреть что из этого выйдет..либо чтобы бывший с ним поговорил, он в первую очередь скажет о том что он вообще никак не против, ну и просто намекнет что он мне нравится и все такое.
И там и там есть и плюсы и минусы. Не знаю, как лучше поступить.
Не хочу его потерять. Но…почти уверена что так и будет. Не везет мне по жизни, особенно когда встречаю нормальных парней.

очень грустно будет потерять связи с теми, кого с таким трудом нашел

пусть и не со всеми получается общаться так, как хотелось.. обидно терять этот опыт и воспоминания

думаю не может быть такого, что во всех или в большинстве жизней с одними и теми же людьми встречаешься. конечно нет… может через сотню жизней и встретишься с одним… если жизнь после смерти есть вообще. кароч мда, неизвестность. хотя подобные мысли, что вот завтра или через неделю уже ласты склеешь, побуждают делать что-то полезное, я как раз вот думаю)) 0

кто-то говорил теп: живи сегодняшний день так, будто завтрашнего уже не будет. хмм… у меня так не получается :)

По жизни лох - это когда приезжаешь к морюшку загорать и купаться, а у тебя со дня на день КД. Ссука, как тупо быть теткой. Но тупее ситуации вообще не придумаешь.

НЕНАВИЖУ СПОЙЛЕРЫ!! ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ЭТО ДЕЛАТЬ? я еще не посмотрела 9 серию ИП а уже знаю кто из бастардов возьмер Винтерфелл. ЗАЧЕЕЕЕММММ??????

Я умираю от жары. Это какой-то кошмар. На улице под палящим солнцем не так жарко как в квартире. Так у меня еще и солнечная сторона с балконом, который нагревается целый день а потом всю ночь душно. Я то понятно, и в душ сбегаю и с открытым холодильником постою. Но Марсик))) ) Бедняга лежит на полу, на спине, лапы в разные стороны, язык торчит)

Абсолютно все немцы произносят мою фамилию неправильно. И угадайте, что произошло? Я тоже начала говорить так, как они, чтобы избежать переспрашивания и всевозможных ошибок. Главное, что пишут правильно. Остальное – ерунда. :D

хіба багато для щастя треба? улюблений гурт на сцені, улюблені пісні, гарний настрій і велика дружна компанія! ну ще б води холодненької і взагалі ідеально с:

Фуся: Ты
Фуся: мне
Фуся: начинаешь
Фуся: ещё
Фуся: больше
Фуся: нравиться
Фуся: чем
Плохая.: Аахахахахха ну хватит
Плохая.: :D
Фуся: было
Фуся: ты
Фуся: протсо
Фуся: просто
Фуся: мечта
Фуся: а
Фуся: не девушка
Плохая.: ахахах *_* ну все все все ахахах
Плохая.: улыбаюсь
Плохая.: до
Плохая.: ушей
Плохая.: ахах
Фуся: Ладно
Фуся: я
Фуся: пошёл
Фуся: если
Фуся: что
Фуся: буду звонить
Фуся: тебе

— Желание. Ржавый. Семнадцать.

[х]

теперь я дважды дипломированный специалист. еее! осталось получить 5 июля второй дипломчик и потом с ними двумя пойти работать в макдак.

В эту сессию пивас стал мне дороже, чем новые шмотки :D не то, чтобы я какой-нибудь шопоголик, просто у меня итак вечно нет денег на одежду, а сейчас не осталось вообще ни на что. отложила на абонемент, получу ещё 3 тысячи в конце месяца, надеюсь, хоть что-нибудь ещё успею прикупить, прежде чем потрачу на фигню: (

Круттто малыш скоро :)

блять, женщинам так мало надо, а они и этого не получают.

Нет лучше вечера, когда ты сидишь рядом с мамой и разговариваешь обо всём. Неважно о чём, главное, она рядом

Стадо.Это, пожалуй, единственное слово, которое приходит мне на ум, когда я выхожу на улицу.Каждый чёртов раз я вижу стадо.Массу безликих сущест.Лишь маска, которую можно менять хоть каждые пять минут.Никто не выделяется.Все как все.Он, она, ты и даже я…То, что мы не такие как все делает нас такими как все…

У него просто офигенная интуиция или как это еще назвать. В прошлый раз я зашла к нему на страницу, и спустя пять минут он написал мне, хотя до этого не общались полгода. И вот опять спустя пять месяцев (заебись у него видимо с арифметикой) от него приходит привет. Самый сок в том, что я о нем эти месяцы не вспоминала почти, а тут за пятнадцать минут до его сообщения подруга спрашивает:

"А за Алика не стыдно? " - в смысле, что он мне нравился. Так как я с ней тоже полгода не общалась(просто какая то магическая цифра моей жизни), то и не обсужадала его ни с кем, поэтому от упоминания имени очень удивилась. И тут блять как по заказу, он тоже решил о себе напомнить. Вот честно, не знала бы, что подруга его ненавидит, подумала, что в сговоре.

Как организовать себя?! Этот вопрос всё чаще всплывает в голове, когда смотришь на свое не очень-то уж продуктивное существование. Вот он еще один бум 21 века: тотальная неорганизованность и безмерная трата времени. Всё тяжелей стало не отвлекаться на пустяки и вещи не стоящие внимания. Вирусы различных сетевых приложений поглощают нас всё больше и больше в свою паутину. А между тем они никчемные в аспекте пользы. И все противостояние сводится лишь к ограничению их по времени. Я полностью понимаю, что от них не жди пользы и просто-напросто спускаю свою жизнь в никуда, когда трачу на это время. Но тем не менее не прекращаю зависать на различных страничках. Эта борьба с новым и интересным стала испытанием, а это занятие превращает нас в зависимых и не свободных людей. Мы стали более податливыми на внушение и принимание чужого, отличного от нашего мнения, не разборчивы в связях, словах, чувствах. Я всегда считала себя свободной, независимой в отношении мнений и взглядов. Мое мнение было всегда при мне, неотступная от него я чувствовала в своем роде защищенной, обособленной от других. Навязывание мне чего-то было практически невозможно, Мне так казалось по крайней мере. Сейчас же я открыто смотрю на себя и понимаю, что это возможно сделать. Это влияние средств массовой информаций, сетей, интернета в целом- я полностью уверена в этом. Ведь раньше я нигде не зависала, весь мой мир сводился к обычным вещам, таким как простое человеческое общение, книги, музыка. Всё естественное и то, для чего не требуются посторонние посредники.

Для себя я твердо решила, что не хочу ни от чего и ни от кого зависеть. Я хочу сама нести ответственность за свои поступки, а взгляд на вещи должен быть сформирован только мной и естественным путем: путем проб и ошибок. Это работает и совершенно реально отказаться от вещей, которые постепенно становятся нуждами- от гаджетов, от чатов, от телевизора, от всего хлама, засоряющего наши жизни. Незаметно под влиянием всего этого мы меняемся, например наше зрение трансформируется, как часто мы не замечаем чудесных вещей вокруг, как часто мы не смотрим по сторонам или глаза в глаза, а ведь они зеркало души. Мы не слышим друг друга, а только себя, мы перестаем улыбаться своим мыслям, танцевать в темноте, петь в тишине, погружаться в себя, находиться в гармонии с собой…Этот список можно продолжать, уходя в бесконечность. А ведь всё это- самое чудесное, что может происходить с нами, это мгновения подлинного счастья, счастья, к которому нельзя прикоснуться только прочувствовать тончайшими струнами души. Струнами, за которыми надо приглядывать иначе рискуешь стереть их совсем и навсегда. Возникает вопрос: ради чего? Стоит ли это того? Может лучше открыться себе, узнать кто ты есть на самом деле?

Мне было интересно… Я все чаще начинала осознавать, что я ничего не знаю о себе, как о личности. Я имею в виду, что вся моя сущность многогранна и я не знаю всех её граней. Иногда, задумываясь, я понимала, что до конца не могу понять в какой степени я тот или иной человек. Это и послужило началом к знакомству с собой настоящей.

Я опять вернулась.Что-то всегда будет заставлять меня возвращаться сюда, писать эти посты. Я ведь все время обновляла ленту, читала вас и смотрела что нового на вью. Все значительно изменилось, включая и мою жизнь, и, очевидно, вашу. Это хорошо. Я жду результатов, и если все будет гуд, то в начале июля лечу в Москву. Буду в форме, это моя мечта на данный момент, самая настоящая мечта. Кстати, насчет Москвы. Я ведь летала туда совсем недавно. Летели над Крымом, смотришь вниз и видишь сплошные поля, леса, все зелено, летим над Москвой и одни вышки, дома. И то, и то мне по душе. Красиво. В Москве будто другое измерение, своя жизнь, время незаметно ускальзывает. Мы просыпались утром, ездили по делам, возвращались поздним вечером, когда не было сил думать о чем-то, не хотелось даже есть! Да-да, в Москве совершенно нет аппетита, это + ахах.Мне нравится такая жизнь, я люблю когда нет времени на ненужные дела, мне нравится быть вечно занятой и в движении. Мы приземлились в Крыму, шел ливень, прям жесткий-жесткий…Я никогда не думала, что так буду скучать, что так буду рада простому дождю. Я вдохнула полной грудью и была счастлива, что я дома.Это мой дом, это место, откуда я родом.До этого момента у меня не было подобных чувств. Homesick.

Лето - время перемен. Стараюсь правильно питаться и заниматься. Стараюсь отвлекаться и не думать о дерьме, которое постоянно у меня в голове, наверное с рождения. Че я за человек такой?
Я независимая сильная девушка, но каждое утро я просыпаюсь, хватаю телефон и надеюсь увидеть его сообщение, ебучее "доброе утро." Слишком гордый что ли или просто долбоеб? Ненавижу молчание, лучше пусть будет конкретная причина, горькая правда, да хоть что-нибудь, только не тупорылое молчание, неизвестность, которую не знаешь куда засунуть и куда деть себя. Я хочу быть нужной именно ему, я хочу сидеть как в тот раз близко, прям плечо о плечо. И знаете, ничего не было. Ни поцелуя, ни каких-либо близостей, просто вот это чувство, глубокое и искреннее, я не могу противостоять ему, я это знаю. Он первое, что приходит мне в голову ночью и утром. Я знаю, что я уеду, что все это закончится, но не так же быстро. Мне нравятся его шутки, его борода, его черствость порой, его руки, его добрые глаза. Мне нравится, что он никогда не ноет о своих проблемах, об усталости, он никогда не ноет. Его воспитали мужчиной, сдержанным мужчиной. Я заметила это сразу.

кажется, все деньги ушли на 9 серию? боже, благослови Мигеля Сапочника!

такой замес был, закачаешься! из-за полулживых спойлеров очень боялся за Тормунда. Рад, что отомстили за Вун-Вуна. Помним и любим великана! Т_Т

и сцена с приходом армии Долины либо оммаж ВК, либо… ну блин, ребят, отсылок к ВК было овердофига. тут даже профан поймет.

Рикон явно был готов к смерти. И в какой-то момент у него появилась надежда. Эта действительно был мощный момент. Когда Джон протянул руку, чтобы втащить его к себе, и роковый выстрел - агрррхх.

Чую, нервы сира Давоса на пределе. И чертовски рад, что Рамси пустили на шашлык. Нечего ему пленником быть. Никаких би лайк э Ниган.

Наконец-то в Миэрине действия, экшен, йееей! Сцена с флотом и драконами - высший класс! Сразу представил себе Завоевание Эйгона с сестрами. Ух!

насчет промо к финалу:

— меня пугает Джейме в Близнецах. не-не-не. РэдВэддинг намбер ту?

— Томмен в золотом саване. хи-хи

— надеюсь, Джон с Сансой там не прощаются?

— задрало, что Петиру везде везет. казните его кто-нибудь!

ХОЧУ ФИНАЛ

Я любил тебя?
Боже, конечно же,
Я любил.
Но не так, как народ любит музыку и вино.
Если я был ранением, ты была – белый бинт,
Между жизнью и смертью связующее звено.

Листомиров

Сегодня поняла, как же мне не хватает Светы, как жизнь с нами распоряжается, она та единственная подруга, с которой я обсуждала все и на которую я могла положиться, и никто ее не заменит! Но мы взрослеем, у всех свои уже ценности, все меняется. Но чувство недостатка я почувствовала только сегодня. Мне в целом сейчас и не на кого положиться, кроме себя(и во многом еще на него, но с ним его же не обсудишь хах). Может это и к лучшему!

Все снова лучше всех и чувствую самым счастливым человеком на земле. Не смотря на то, что вчера меня чуть не обворовал один пидар. Люди, осторожнее в общественном транспорте. Вчера, заходя в трамвай карманник пытался залезть в мою сумку, а когда не вышло- пытался сорвать всю сумку вообще. Как я среагировала - непонятно. Но еслиб он меня обокрал это была б пизда. Я была в платье, то есть все мои вещи в сумке, а именно: кошелёк, банковская карта, ключи, паспорт, дорогие моему сердцу наушники и телефон. Меня трясло потом минут 15, но потом была счастлива, что этот мудила обьебался. Берегите себя

Не спугнуть мою удачу!

Треш конкретный!

Знаете, я уже жалею, что осветлила волосы и покрасилась. Сейчас волосы жесткие, жутко выпадают(очень жутко). Сейчас буду стараться лечить их. Репейным маслом, витамины куплю, сменю шампунь и буду надеяться, что все-таки все получится и я не останусь без волос, и у меня не будет лысин.

По возвращению домой пойду к трихологу. В Георгиевске трихологов нет.

Теперь думаю стоило ли оно того. Поздно конечно уже думать. Попросила подруг, если я когда-то еще захочу сделать что-то такое с волосами(после того как восстанавливала их долгое время) пусть уебут меня чем-то тяжелым.

Девочки, может у кого-нибудь есть действенный метод по восстановлению волос и от выпадения?

Моя главная цель - учеба и все что с ней связано. Для меня сейчас на первом месте получить качественное образование.

ААААААААААААА неужели я пишу пост, как же соскучилась по всему этому. Самое главное, что произошло в моей жизни - я сдала ЕГЭ. Сдала все, чего так сильно боялась.

Я хочу начать писать намного чаще, тем более, что наконец, надеюсь, в жизни начнется что-то интересное, будет что-то новое.
Так, результаты по общаге и истории я не знаю, но зато я завалила русский. Я проснулась в пять утра, просто проверить телефон, вижу, что все уже узнали свои результаты и делятся ими друг с другом.
Меня уже начало так нормально трясти.. Я сказала себе, что посмотрю все днем, но, наверное, я люблю трепать себе нервы. Я переволновалась, увидела свои баллы и просто начала плакать. Серьезно, наверное, это самый большой позор в моей жизни, я на тот момент так считала. Ну, что готовы? 59 БАЛЛОВ. Твою мать 59 баллов. Почему хотя бы не 60? Что самое смешное, в тесте у меня 4 ошибки. Я завалила сочинение: неправильно определила проблему и дальше все 5 критериев у меня пошли по нулям. Весело живем. У меня еще такого никогда не было. Утром я думала, что моя жизнь подошла к концу. Серьезно, я очень тяжело это пережила. Не спала больше с этого момента и весь день был ужасным. У всех все хорошо, 70-80, все радуются, а я такая неудачница. Но, наверное, так и должно было случиться. Теперь я не ожидаю высоких баллов. Но зато сдала егэ матан базу на пять))) ) 0000 мммм. хоспаде, как же паршиво.

Лето, я не чувствую еще свободы. Скоро выпускной, и мне кажется он будет ужасен. Посмотрим, поскорее бы все это прошло.

Ну вот почему опять негатив? Надо отучаться от этого. Это последнее лето с друзьями, надо провести его на ура и всем желаю хорошо отдохнуть и поступить туда, куда планировали. Всем пис <3

Я не верю в судьбу. Судьба не пашет! Оторви свой зад с дивана и начни действовать. Не существует рецепта счастья или инструкции по применению к этой жизни. Экспериментируй, импровизируй, строй, ломай, ошибайся, люби, бросай, уходи и возвращайся. Это не судьба. Это наши ошибки и наши достижения.

Когда снаружи кажешься милой и невинной девушкой, а глубоко внутри ты зловещая сука:

Уважаемая, shameles, предоставьте в студию ваши фотографии, с вашим отменным вкусом, а так же посты с мыслями, а не с пошлятиной, засёром других блогов? Или за монитором скрывается нечто крайне обиженное на жизнь, на людей, которое не может сказать что-либо лично? "Комнатный воин", как нынче принято называть подобных?

Я, конечно, не психолог, но как мне кажется, человек, который тратит прилично времени на блоги непонятных людей, читая всё от корки до корк- он явно одинок или в край поехавший. Какой здесь вариант? Или есть третий?

Вершитель судеб "шлаковых блогов", явись к нам!

I KEEP HEARING STORIES ABOUT YOU, BASTARD. THE WAY PEOPLE IN THE NORTH TALK ABOUT YOU, YOU’RE THE GREATEST SWORDSMAN WHO EVER WALKED. MAYBE YOU ARE THAT GOOD. MAYBE NOT.

original post by [x]

Ненавижу неответственных людей, блядь. Каждый раз одно и то же.

Малыш стал икать в животике)) такая прелесть))

Все эти выходные мне вправляли мозги. Вплоть до того, что мой друг кричал на всю улицу, что я ебанутая и какая бы суперохуенная баба не была, если она лезет с чувствами, то она автоматически вызывает только жалость или отвращение. Ничего нового я не узнаю, но я как в танке пытаюсь идти против всех советчиков, какими бы правильными слова их не были. Но сегодня все-таки задумалась, что нужно снова попытаться взять себя в руки. Пускай это снова будет на недельку, но попытаться пожить без него.

Причем я несколько дней не давала о себе знать, а сегодня открываю вотс апп, стоит его фотка, через час смотрю и уже нету. Значит кинул в чс сегодня. За что, непонятно.

И сука, я серьезно пыталась держаться. Сейчас реву, как ебанная сучка, которую в тысячный раз кинули. СКОЛЬКО МОЖНО, А?

Wrangler appeared in just one game the mouse when the moments on the Red Sky, affordable prices, cool looks, exceptional performance, undoubtedly makes it at the same price, and even became a lightning rod for the shanzhai, embodies Dahl on the side of Wrangler's success, select your weapon is absolutely no problems.

Dahl Wrangler gaming mouse uses a symmetrical design, players get used to the mouse feel, Wholesale Fashionable Wired USB Port Computer Mouse and Wrangler in the button gaming mouse with a more mainstream style of a button design, wheel is directly exposed to the surface, is particularly innovative design.

Dahl Wrangler overall predominantly black gaming mouse, mouse surface using light Crackle paint craft design, looks very cool, and mouse match the built-in super bright blue LED system, in a dark environment may issue a bright purple/green/blue/red, mouse, power will become more cool. Dahl Wrangler games crack patterns of mouse tail, bright light effect under Ling Bao's head, make mouse even color.

Wheel rear design has two gold DPI regulation key, can on mouse of sampling rate for 500--4000 Zhijian of three document switch, for different using habits of game players of need, and other mouse is different of is, its DPI switch press not using other mouse widely used of cycle type switch way, but added reduction DPI has independent of press, let switch more quickly, Good Wireless Mouse with USB Mini Receiver mouse left skirt also design has two gold press, in online Shi can mentioned forward and back of function.

Dahl Wrangler styling design cool gaming mouse, and in the night watch is particularly outstanding, excellent ergonomics adapted to most of the player's hand, 7-key design will be practical to do a high level, for a hundred or so of the game mouse, such a configuration is called a conscience definitely, and game players to buy.

Милашка.

отовсюду новости о Ельчине. очень всё грустно. потому буду постить Себа с комик-кона в Сакраменто.в этом человеке столько позитива, что становится легче и улыбка не сходит с лица :)

Эй, привет вью. Я забросила блог, точнее перешла в ридонли. Куча новостей. Я нашла работу по удаленке в Москве (живу в Стаханове, а зп получаю московскую), сессия понемногу сдаётся, но не очень успешно. Сейчас у меня мини каникулы, досдаю хвосты, готовлю курсовой. Подсела на бьюти блогинг, может сама попробую что нибудь о косметике писать, если время будет. Хочу выйти из блогокомы.

Это не любовная история,
это история о любви.

(500) Days of Summer

Хейли щупает Себастиана (✿ ♥‿&hearts ;)

Помните, как много издевались над Сансой Старк? Как ей, доброй и невинной пользвались взрослые мужчины и женщины, чтобы выиграть в своих играх. И помните, в какой момент доброй и невинной девочки больше не стало? Сейчас она говорит о том, что Рамси умрет утром. И без тени жалости. Ей не занимать великодушия, но доброты и наивности больше нет. Все это пропало, когда ей сделали максимально больно.

Сейчас мне делают максимально больно. Во мне сейчас кипит столько злобы и ненависти. И я не хочу больше никого любить. Я хочу делать больно другим, достигать только своих целей, удовлетворять только себя и думать только о себе. И наивной и доброй девочки во мне больше нет. И я готова смотреть, как ненавистного мне человека заживо съедают псы.

Сейчас бы Кисель меня ударила за то, что делаю первые шаги. Ну да ладно, не была бы я собой, если бы вела себя иначе.

Brainstorm – Ты не один. Самая позитивная песня в плэйлисте этого июня.