Может это и есть ад?! Целая вечность в Брюгге

За то, что забрал у меня возможность комментировать, ставить теги и даже лайки под постами. Надеюсь, владелице (или владельцу, кто ты там), которая оскорбляет участников сообщества придется очень трудно в жизни. Слова критики вам не скажешь. Отлично. А тем временем я ухожу на старый блог, потому что он еще жив. Ссылку знаете (ну если не знаете, ищите сами знаете как, тег старый).

Читаю последние посты l-d-r и натурально офигеваю. Другого выражение и не подобрать, если только более грубое. Все это так страшно, так грустно. Почему подобное происходит? Почему люди, которые когда-то любили друг друга настолько, что решили связать вместе жизни начинают ненавидеть друг друга? Или кто-то из них ненавидит, а второй продолжает любить? Это нечестно, несправедливо…

С Денисом у меня было подобное. Не представляла жизни без него, хотя с ним она была не так уж и хороша, но когда мы расстались, он еще год пользовался мной, вызывал к себе когда ему очень хотелось, а потом возненавидел меня, потому что увидел, до чего довел. Я тогда прожгла себе руку, пыталась заглушить душевную боль. А потом в порыве своего личного сумасшествия, смеясь и плача показывала ему ожоги. Наутро он заблокировал меня везде, ушел, даже не попрощавшись (по между этим в последний раз мной воспользовался). И я до сих пор чувствую себя виноватой, хотя понимаю, что мои шрамы - только его вина.

Это моя короткая история большой любви и огромной ненависти. Он ненавидит меня, а я - себя. И я бы очень хотелось, чтобы у l-d-r не было ничего подобного. Я верю, что ты выдержишь и сможешь вынести все это. Не опускай руки, не отчаивайся и главное - люби себя.

____

Кстати, помните ту Катю из Питера, которую он никогда не видел, но которой писал любовные сообщения из-за которых мы и расстались (повод) ? Они начали встречаться снова, и она называет его мужем. По факту кроме показухи и большого члена у него ничего нет, а как мы знаем, в отношениях это не главное. Я не желаю им счастья и никогда не буду, потому что имею полное право.

У меня самая тупая проблема на свете. Для 23-летней девушки точно. Короче говоря, я очень боюсь признаться Владу в своих чувствах. Потому что боюсь, что он скажет, что ко мне ничего такого не испытывает.

Недавно мы ходили на Столбы вместе. И когда мы просто сидели и кушали бутерброды во время привала, я почти произнесла это. Случайно, словно это было само собой разумеющееся. Но тут же одумалась и зажевала фразу. Вроде как он ничего не заметил, или виду не подал.

Он мне никогда ничего такого не говорил, поэтому я боюсь сказать первой. Как избавиться от страха и стоит ли вообще это говорить?

Хотела написать distress комментарий под постом о том, что Вьюи умирает, но мы не уйдем, пока он еще будет работать. Но вот незадача - Вьюи решил, что я не должна оставлять комментарии. Видимо, после моего критического поста обезьянки решили, уменьшить мое присутствие здесь. Ну ок.

А вообще, вы правы, вьюи стал черной дырой, в нем почти не осталось души. Не хочу переходить на Тамблер, потому что там все как-то не так. Вот что хотите мне говорите, но здесь я буду до последнего.

Вчера с Владом поругались из-за денег. Вообще, мы не ругаемся почти, но вчера он аж психанул и ушел. Долго рассказывать, что там было, но после этого я пошла за ним и мы вроде как помирились. Хотя я все равно чувствую себя виноватой (как обычно). Безденежье - это отличная платформа для ссор. Надеюсь, он очень скоро найдет работу, и мы сможем не только слоняться по центру города, а и ходить в кино/кафе и жарить мясо на берегу Енисея.

Обвиняют тут в том, что люди не пишут о трагедии в Кемерово. Так вот, зайдите в мой твиттер, посмотрите, как у меня внутри все клокочет, и закройте свой рот. Да, я могу сказать только за себя, но я знаю, что многие девочки так же в твиттере делятся своими переживаниями об этом, потому что так отдача выше. Большинство постов в популярном были написаны до трагедии, а если человек не пишет об этом в блог, это не значит, что он не переживает. Внезапно, эмоциональный диапазон у всех разный, и если кто-то будет строчить полотна во все соцсети, то другие будут тихо переживать это и следить за всеми новостями. А кто-то вообще не будет переживать, потому что, да-да, и такое бывает, ему все равно - не его дети сгорели и ладно.

Скорбите, переживайте, освещайте информацию, но не превращайтесь в блядей. Даже из-за этого умудрились посраться.

Спасибо, можете начинать писать оскорбления в комментарии.

Все знают, что я уже давно отмечаю все свои личные посты тегом oppunio.

Так вот, сегодня почти все записи за последние полгода не находятся по этому тегу. В самом блоге есть, тег в ленте стоит, но при поиске они не находятся. Это меня за критику сайта так наказали?

Как очень старый пользователь сайта я помню времена расцвета Viewy. И конечно же, я наблюдала за его смертью. Сайт почти вымер, давайте признаем это. Мои (и не только, вообще все) посты не набирают даже 20 заметок, тогда как раньше переваливали за 60. Люди уходят, реклама и ссоры дожимают оставшихся ребят, а сам сайт лагает почти постоянно.

Но давно ли вы заходили в официальную группу сайта в VK?

Причина, по которой обезьянки забросили сайт - это их новое детище The Real. Похож на Вьюи почти полностью, только название другое, функционал явно меньше и невозможно зарегистрироваться (хз почему, я так и не смогла).

Я уже несколько дней вспоминаю о том, как я подарила Денису самодельный ловец снов. Он получился действительно очень классным. Жаль, что фото не осталось. Он нехотя его взял, никак не отреагировал, а потом и вовсе потерял (придя домой кинул его на тумбочку, и после нескольких месяцев тетя выкинула пакет вместе с подарком). Мне было безумно обидно, но я оправдывала это тем, что это Я сделала плохой подарок, который ему не понравился, поэтому он им не дорожил. То же самое было с цепочкой, подаренной на Новый год. Хотя какой-то браслет от какой-то подружки из Питера, которую он никогда не видел, он носил не снимая. Мне до сих пор обидно.

На День рождения Влада я подарила ему тот самый рисунок девушки, что скидывала недавно. И знаете, что он сделал? Тут же повесил его на стену. Не забросил, не положил куда-то на тумбочку со словами "Потом повешу", а сразу нашел для него подходящее место, очень обрадовался и сказал, что это лучший День рождения за последнее время, и что этот подарок украсил его комнату и там стало уютнее. Хотя на мой взгляд, рисунок совсем не так хорош, да и намного хуже получился, чем тот ловец снов.

В общем, к чему это я. Денис все время что мы встречались кричал о своей огромной любви ко мне, а бросил с абсолютной жестокостью, мучая меня потом почти год. Влад ни разу не говорил ничего такого, да я и не заставляю. Но сейчас я понимаю, что Денис свою любовь никак не выражал, кроме секса и слов. А Влад, даже не любя меня (хотя этого я точно не знаю), дорожит мной и полностью открыт.

Цените тех, кто ценит вас и то, что вы для них делаете. Это значит намного больше, чем громкие слова любви.

Очень нравится это фото. Кажется, во мне растет маленький нарцисс.

Однажды, теплой зимней ночью, я ложилась спать с ощущением какой-то странной, приятной пустоты. Не знаю, было ли у вас подобное, но если было, то вы меня понимаете. Я ложилась спать, уже закрыла глаза, накрывшись одеялом и свернувшись в свою любимую позу "креветки", и вдруг вспомнила, что так меня называл Денис. "Ты спишь, как креветка", - насмешливо говорил он по-утрам, обнимая меня сзади. Этот момент возник в памяти и вновь вызвал мысли о моем бывшем и самом любимом парне. Когда-то любимом.

Медленно открыв глаза, я начала быстро дышать, словно во время пробежки. Внутри все сжалось. Поняв причину этой блаженной пустоты внутри себя, я улыбнулась.

Я больше не любила его.

Ни одна клетка моего тела больше не тянулась к нему. Этого дня я ждала так долго, грезила о нем, надеясь, что наконец-то почувствую счастье. Но была лишь пустота, приятная, но все такая же пустая. Полтора года огромного всепоглощающего чувства привели меня именно к этому моменту. Мы влюбляемся, чтобы разлюбить. Это случилось и со мной, наконец. Мне больше не хотелось его обнять, не хотелось слышать его, не хотелось думать о нем. Все мои невероятные чувства исчезли, словно вытекли, по капле, в огромное море других забытых чувств к другим, забытым, людям.

Прижав руки к груди, я послушала своё сердце. Оно билось совершенно спокойно. Я, наконец-то, стала свободна. А пустота вовсе не была пустотой. Это была моя душа, излечившаяся от тех болезней, что отравляли и убивали ее долгое время.

Так закончился этот сложный для меня год. Я отпустила все, что тянуло меня вниз, чтобы вырваться вперед. Именно в тот день закончился самый странный период моей жизни длиной в четыре года. Четыре года потерь и находок, счастья и неудач научили меня многому, но главное я хочу сказать вам сегодня.

Будьте свободны. И цените свою свободу. То, что создано для вас, никогда не будет разрывать вашу душу на части, потому что становится частью души. А то, что по-настоящему принадлежит вам, никогда вас не покинет.

Желаю в Новом году всем найти тот самый островок спокойствия, на котором теперь поселилась и я. Ну и, не обжирайтесь сильно в выходные, а то распухнете до размеров вселенной.

Сделала сестре в подарок классного оленя. Завтра покрою его лаком и будет сверкать, как ёлочная игрушка (хотя он и так сверкает). Надеюсь, ей понравится, а то недавно мы так не слабо поругались, хочется загладить ссору.

ЗЫ: Почему все пишут, что это сложно? На мой взгляд, главное - усидчивость и терпение.

Я буду сдавать ЕГЭ и поступать в Питер.

Вот такие дела.

Для поступления мне нужно сдать экзамены на самые высокие баллы. И один из них английский.

Поэтому, историю и русский нужно сдавать на 100 баллов, иначе можно забыть о поступлении.

Я снова влюбилась и снова все как-то по пизде. Я просто блять не знаю, что мне уже сделать, чтобы хоть кто-то полюбил меня. Не просто хотел быть со мной, а искренне любил. Видимо, у меня ни с кем нет будущего.

Я вернулась (ха-ха). Но не на постоянной основе, как раньше. А, скорее, чтобы читать некоторых из вас, ибо мне почему-то важно знать о том, как продвигаются ваши дела. Ну и может быть иногда буду писать (но ничего радикального). И еще порнушные картиночки иногда тырю.

Ребята из Твиттера уже знают, можно поделиться и с вами. Я познакомилась с парнем. Его зовут Влад, и он очень мне нравится. Знакомство было совершенно случайным, и я даже не помнила, как он выглядит, когда шла с ним на встречу через пару дней. Мне он показался очень симпатичным, но сначала я даже не думала, что мы когда-то начнем встречаться. Отношений у меня уже давно не было. И я, пожалуй, до сих пор иногда думаю о Денисе. Ностальгирую, скорее. Но сейчас у меня есть челоек, рядом с которым мне спокойно и хорошо, и я больше не хочу его видеть.

Влад совсем не похож на него. Совсем-совсем не похож. Разве что голос тоже красивый. А еще он очень меня смешит. Не знаю, потому ли это, что он мне так нравится, или у него действительно такое хорошее чувство юмора. Он самый настоящий поэт, любит такую же музыку, как и я, и хорошее кино. Появилось немного счастья и в моей непроглядной пучине проблем.