Я бы постаралась построить наши отношения иначе, все с чистого листа, только дайте мне эту возможность, пожалуйста

Да, я хитрожопо пропускаю дни, потому что бунтарь и могу себе позволить 1. AC/DC - Hell's bells 2. OK Go - While you were asleep 3. Electric Six - Dance commander 4. Franz Ferdinand - Lucid dreams 5. OK Go - Last leaf 6. Oh Hiroshima - Mirage 7. Delphic - Baiya 8. Escape the fate - Something 9. Green Day - Fuck time 10. Panic! at the disco - I write sins not tragedies

А истории не будет. Она началась страстью и закончилась слезами на полу. А потом отпустило. Но сегодня, спустя месяц, как виделись увидела, как он обнимает другую около клуба и нежно говорит "зая" я прокляла весь мир и решила, что отношений в моей жизни больше не будет. Спасибо.

Давно еще, один мой друг с родины попросил меня, хотя бы иногда скидывать ему фотографии города в котором живу, да и вообще страны. Мне было не охота скидывать ему каждый раз что-то новое, поэтому создала инстаграм, хоть я и долго, очень долго избегала его. Но я люблю красивые фотографии и фотографировать, поэтому, оставлю его как дневник, соберу все свои любимые снимки вместе. Наверное, все мы в душе немного, совсем чуточку фотографы) ag_ova

Я же знаю, вы соскучились по мне. А если позабыли, меня, так самое время вспомнить. Вот она я, снова с вами, немножечко другая и совсем без драм.

Главное, как вы себя ощущаете, ощущаете грустно – и во всем будете видеть грусть, ощущаете тепло – и даже в расставании, даже в потерях и болезнях вы будете находить свой кусочек света, который вас поддержит. Так что, к черту драмы!

Всем привет, ваша Nottheend.

Любила ли я кого-то из всех? Возможно, я любила его.

Красивый, темноглазый с самым классным запахом, сразу же взял меня за руку, да так и шел со мной. Слишком громкий, слишком наглый, но так робел передо мной мило. На первом свидании среди ночи пел мне песни, а после вдогонку слал смс: «Эх, надо было тебя все же поцеловать…» А поцеловал в конце концов когда мы стояли на перекрестке в машине, за 10 секунд до того, как загорится зеленый свет. Видимо, лучшего момента не нашел.

Мы каждый вечер куда-то уезжали, да и обед – тоже проводили вместе, а если я находила минутку проезжая мимо, то заезжала к нему на работу и он, бросая все, подходил на глазах у всех и так мне улыбался, так целовал нежно.

Нам ничего не нужно было, мы могли просто часами сидеть в машине: он пел мне дурацкие песни, на ходу переделывая оригиналы, а я смеялась, и перебирала его волосы пальцами. Окружающие замечали: «Как ты похорошела!» - да и я, листая эти летние фото, вижу, как горели мои глаза. Я не высыпалась, я ночи напролет гуляла, но я была красивей всех рядом с ним. Счастливое, теплое время.

Сидим втроем на кухне. Он необычайно тих, как впрочем, и последнюю неделю, я все пытаюсь выйти, я пришла вручить подарок и поздравить его с днем рождения, не понимаю, чего тянуть, а они не дают уйти. Так и сидим, говоря ни о чем. «Ну, прощайтесь» - в конце концов, произносит Алексей Иванович и выходит.

Молчит. Смотрит в сторону. Я подхожу к окну, не могу с таких сцен, смеюсь, что-то увидев за окном, резко поворачиваюсь к нему – смотрит на меня, улыбается, а глаза грустные. Время тянется.

-Кондуктор не спешит, кондуктор понимает….

Смеюсь: «Ты как обычно! Иди обниму тебя, а то я сегодня тебя не обнимала еще».

-Ты и вчера меня не обнимала

Прижимаюсь к нему: - Я и завтра тебя не обниму, и никогда уже не обниму.

Молчит.

Иду обуваться, они снова меня тормозят, мол вместе пойдем. Жду, пока соберут вещи, спускаемся вниз, наши машины припаркованы рядом. Тянут время, то в магазин в дорогу, то покурить, разговоры ни о чем, когда докуривают вторую, Алексею Иванович замолкает, смотрит по очереди то на меня, то на него, словно что-то должно произойти.

На самом деле должно было, он должен был сказать, что не готов со мной прощаться, но он промолчал. И я первая протянула руку Алексею Ивановичу, пора уже с этим кончать: «Удачи вам во всем!». Он в ответ меня по-отечески сгреб в объятия, еще раз посмотрел на нас, взмахнул рукой и сел в авто. Протягиваю руку ему, уворачиваюсь от его объятий, рассаживаемся по разным авто и едем.

Мы ехали в соседних полосах то догоняя друг друга, то перегоняя, а в голове вертелась мысль: может не только в кино так бывает? Ну остановись, выйди ко мне, останься со мной…Но мы доезжаем до кольца, серебристый «Опель» поворачивает налево и уносится прочь из города, а я сворачиваю направо, паркую автомобиль и с минуту осознаю: я больше никогда его не увижу. И начинаю плакать.

Он струсил, и это его право. Больше я не грустила, и даже не вспоминала, только раз, очень сильно, когда перебирала вещи и почувствовала его запах. Я прижимала к себе свою маечку, которая пахла им. Он так меня обнимал, что запах его парфюма сохранился на несколько недель на моей одежде. А потом я просто кинула ее в стирку, и даже его запах стерся.

Не чувствую тоски от этого прощания, я до сих пор очень счастлива, возможно, это его заслуга. Наверное, такой и должна быть настоящая любовь, которая не оставляет в тебе дыру, а наоборот наполняет тебя так, что уйдя, ты все равно чувствуешь ее в себе. Спасибо ему за все время, что мы провели вместе, и за то, что он сделал меня счастливой. Спасибо, я запомнила это чувство, но совершенно не запомнила его.

Любила ли я кого-то из всех? Да, пожалуй, я любила его.

Nottheend.

Ненавижу лето. Оно слишком знойное, слишком душное, слишком яркое.

Оно испепеляет.

Я осознала свою ненависть к лету так давно, как научилась выходить на улицу. Мне мгновенно не понравился царивший шум и жар. Это было ужасно.

Это напоминало локальный Ад на планете, где тысячи мучаются от жары, падают, стараются убежать в тень. Радовались только дети.

Поэтому дети будут чертями в этом Аду, не иначе.

И каждая неделя этого лета - это адский круг по Данте. Я не знаю, кто играет роль дьявола в центре этих кругов. Но для чертей - это 01.09.

Люди иссыхают под ненасытным солнцем, радуясь этому. Это сравнимо с радостью от подъёма на эшафот. И как лезвие гильотины отсекает голову, так и солнце совершает свой удар. Результат, впрочем, одинаковый. Только в первом случае вы точно не очнётесь, а во втором ещё есть шанс.

Время, когда каждый, каждый визгливо отпрыгнет от тебя т.к у тебя идеально бледная кожа, а на дворе лето.

Хотя, я всё лето сижу дома и выхожу лишь во время дождей и похолодания. Иногда ночью или рано утром.


Как она вообще могла улыбаться мне, если её душа гнилее изъеденного червями трупа? Я видела каждый её лицемерный поступок, как свой.

Все её любили, и мне было совершенно непонятно почему. Она с улыбкой шла по головам, при этом смеясь во весь голос. Она общается со мной т.к считает это чем-то необычным, это даёт ей силы поверить в свою уникальность.

Видимо, она позабыла тот факт, что я могу в любой момент схватить её за волосы и окунуть лицом в грязь, если мне что-то резко не понравится вдруг.

Меня раздражали её безуспешные попытки отправить меня спать. Её раздражало то, что я могу начать ходить по квартире посреди ночи т.к мне нужно о чём-то подумать. Меня раздражало её бесконечное возмущение по поводу моего веса и попытки меня закормить. Её раздражала моя мрачность.

И нет, мы не ругались. Совсем. Мы молча ненавидели друг друга и в этом было что-то неуловимо прекрасное. Оно было в её улыбке и моём безумном оскале.

Если убрать эту ненависть, то вы получите серую и скучную картину, где одна улыбается другой, а вторая пытается улыбаться ей.

Добавьте ненависть и вы получите шоу.

Её лучезарность меня утомляла, бесила, угнетала.

Вызывала зависть.

А в некоторые дни я даже видеть не хотела это рыжеволосое чудовище, которое в очередной раз пило кофе, умиляясь своей домашней сипухе.

А иной раз мне было трудно удержаться от того, чтобы не перерезать ей горло серпом.

Но я понимала одно: она никогда не боялась меня. И это дико раздражало. Мне был необходим страх в её глазах. Она не дала мне этого и это было сродни вызову. Она нарушила многолетние устои. И это просто вопиюще.

Перед моими глазами до сих пор стоит сцена, где это дьявольское отродье передает мне ворона, улыбается, глядя прямо на меня и в мои глаза. Она была гораздо ниже меня. Наверное, у неё рост Наполеона. Она едва могла достать до моего плеча. И от этого становилось ещё хуже. Лучшего повода спровоцировать меня просто не придумало человечество. Мне хотелось разорвать её на куски голыми руками, уничтожить и стереть память о ней навсегда.

Она слишком сильно раскрывает свой мир перед другими. Кто-нибудь и когда-нибудь сожмёт его в руке, заставляя медленно трескаться и истекать кровью.

И как безумно жаль, что это буду не я.

Даже не хочу ничего писать. Наступает тот период, когда мне в себе ничего не нравится. Все валится из рук, я начинаю тоннами жрать сладкое и прогуливать тренировки. Мужик мне нужен. Такой, чтобы с широкими плечами, умел варить кофе и ломал мои сигареты. Таких у меня еще не было.

Оооо, ну всё, у меня осень. Каждый год, в эту пору я увольняюсь с амры и ищу новое место работы. И оно всегда находит меня само, когда я уже совсем отчаиваюсь. Ну и угадайте, что происходит? Да, я творю дичь. Такую, что мне потом жить не хочется. И я очень соскучилась по такой себе. По такой ебанутой. Приезжать домой в ночи. Бухать ночи на пролёт и ехать в универ никакущей, но счастливой. Ну и конечно же нужно влюбиться в какого-то мудака на новой работе, и у него по-любому будет баба, а может даже жена. Но без этого никак, это ж финальный аккорд моих осеней. Так сказать вишенка на торте. Пхахах. Так всегда происходит. А зимой, я снова собираю себя по кусочкам. Так и будет, поверьте.

Нет, она не сопротивлялась, не кричала, а молча отрезала от себя куски и укладывала их на сковородку. Мне оставалось лишь смотреть и предвкушать. Кровь так небрежно падала на пол, и я обдумывала, что стоит вызвать Грету, что бы она смыла быстро растущие пятна. Собака под моими ногами тихо поскуливала, я знала, что терпкий запах сырого мяса тоже не давал ей покоя, как и мне.

Она отдавала себя по кускам, не жалея. Каннибализм не всегда носит физический характер. Гораздо хуже, когда он духовный.

Он подразумевает поглощение чужого внутреннего мира. Выедание разума и издевательство над психикой до тех пор, пока человек сам не начнёт отдавать себя. Пока он не станет зависим от этого. Пока он не будет не спать ночами, чтобы отстроить свой мир заново. И всё ради того, чтобы в этот мир ворвался единственный всадник Апокалипсиса, вновь сжигающий всё до тла.

И так будет долго. Так долго, пока руины подлежат восстановлению. И ты уже не можешь жить без этого. Но в один день ты понимаешь, что твой измученный мир, покрытый рубцами, надрывами, больше не заживает. И тогда тот человек просто уйдёт. Твой мир разрушен, ты на грани поехавшего ума, а ему нужен новый.

Собственно, это одна из причин, по которым я никого слишком близко не подпускаю.

Иногда чувствую себя, как необычное животное в цирке, на которое все смотрят с любопытством и опаской, а порой от людей исходить ничем не подкреплённая ненависть.

У людей странная манера бояться и ненавидеть всё, что отличается от них. Стоит кому-то немного отклониться от нормы и он уже чудовище в глазах остальных. Это меня совсем не огорчает. Даже наоборот. Это своего рода стимул продолжать дальше. Чем сильнее ты уходишь в свои дебри, тем больше люди сторонятся тебя. Тем меньше они мешают.

Хоть это и спорное утверждение. Люди имеют обыкновение подсознательно тянуться к тем, кто сильнее. Это вызвано желанием быть ведомым этим человеком, возможно. Я не первый год не могу понять природу данных поступков.

Человек видит того, кто отличается от него, возмущается, ненавидит его, но подсознательно желает быть рядом и восхищается им. Чем это вызвано? Что мешает человеку просто желать быть рядом? Почему почти каждое подобное действо должно сопровождаться ненавистью?

Я не позволяю людям быть ко мне ближе, чем я того хочу. У меня есть несколько людей, которые мне дороже, чем все остальные. И мне этого с головой хватает. Не вижу смысла набирать горы друзей, которые в итоге предадут или просто забудут обо мне.

Дружба - лучший билет в одиночество. Никакие затворы и уходы в отшельники не создадут такого чувства одиночества, какое создаёт дружба. Просто лучшее пособие по тому, как в итоге остаться одному и решать свои проблемы.

мэри-джейн,
где же ты?
мне сбежать бы скорей
в никуда.
далеко от пустых теней,
где искал твоё имя
и не находил никогда.
сколько лет не скитался бы,
сколько раз не бросался
от берега в шторм
среди стольких имен в мире этом,
мне всегда вспоминается
лишь одно.
мэри-джейн,
а ведь ты была выдуманной,
в самом деле,
и причиной тому -
что так больно назвать твоё
- моё самое важное имя,
но уже не моей давно.

Никогда не умела выражать свои чувства. Я не умею ярко любить или что-то в этом роде. Я в принципе любить не особо умею. Так было всегда.

В детстве я ни разу не влюблялась. Вообще. Ни в 10, ни в 15, ни в 17 лет. Люди меня не интересовали. У меня нет к ним какого-либо влечения. Я даже представить и понять не могла такого чувства, как влюблённость. Оно было для меня чем-то странным и необычным.

Я никогда не понимала стремление людей вынести свои чувства на всеобщее обозрение. Мне всегда казалось, что это нечто личное, которое не подлежит обзору. В обществе это должны быть два простых человека, связанных крепкой дружбой, что-ли. Это не должно быть всеобщим. Иначе отношения начинают носить пользовательский характер. И когда становишься зрителем публичных отношений, всё это теряет свой смысл и очарование, обретая какую-то грязь и пошлость.

Когда остаёшься один на один, в голову лезут воспоминания, некогда запрятанные за прочной дверью. Те самые, которые заставляли обернуться и обдумать то, что я делаю.

И с каждым таким воспоминанием я всё больше осознаю, что назад пути нет. Не отпустят, не дадут. И нельзя.

Путь, лежащий впереди, тоже под сомнением. Пусть я и прекрасно знаю его до каждой мелочи, поворота и тени.

Иногда мне кажется, что у меня должны сдать нервы. Это единственный логический выход в этой кутерьме. И тут встаёт вопрос. Что делать дальше? Ведь прежние способы умиротворения мне уже не помогают, и хочется чего-то нового, большего.

Я нахожу это большее, восхищаюсь им, а потом оно блекнет и становится обыденностью, от которой тошнит. И приходится искать снова. И так постоянно.

Бесконечный поиск начинает утомлять.

И, кстати, помните я упоминала о парне, который мне понравился? Мы общались, и все шло так хорошо, мы гуляли, ходили в кино/кафе/парк, он помогал мне, поддерживал. А спустя месяц, как только я сняла квартиру, ему вдруг негде было ночевать и он так надеялся на мою кровать, что получив отказ больше не пишет)) че за дичь?))) )

Может не стоит бояться следовать знакам? Когда если не сейчас рисковать, пробовать и покорять новое? Молодость одна и жизнь одна. Всегда верю в лучшее и не перестаю рисовать своё светлое.

-Ты ведь прекрасно знаешь, что он умирает.

-Да, знаю. И это делает его не менее привлекательным. Осознание того что он не достанется никому, и ты будешь тем, кто проглотит его без остатка.

Он будет вяло сопротивляться, обессиленные руки буду отталкивать меня, но нет, я намного сильнее, что бы победить его старания. Поэтому всё свершится, он просто уснёт, его сбившееся дыхание постепенно станет ровным, а потом затихнет. Мышцы расслабятся, лицо приобретёт умиротворённый вид.

gifs by tumblr

гэги 12-го сезона Сверхъестественного [видео]

*Кас слушает разговоры ангелов*
Сэм: —Что?!
***
Джаред: — У тебя случился оргазм?
Миша: — Мы…Знаешь ЧТО?!!

***

Кас: — Вы должны продолжать бороться.
Сэм: — Мы боремся. Мы боремся за тебя, Кас.
Дин: — Как ты и сказал, мы семья. И мы своих не бросаем.
***
— Вы должны продолжать сражаться. Эй, я с вами говорю. Я тут умираю вообще-то. ЭЙ!!!…Эй, ну парни. Это же важный момент для меня.

***

Дин: — Эй, ну ладно.
Кас: — Дин, ты живой!
***
Дженсен: — Чувак, ты тыкаешься в меня.

мне кажется, у парней прямо была цель разводить Мишу на поржать :))) )) )

Очень грустно осознавать, что то, что ты изучаешь, ты как следует не знаешь… Вот например в сфере Ф1 я знаю многое (не считая исторических фактов и отдельных технических аспектов вроде аэродинамических обновлений). Но почему я не могу связать курс дипломатии за 1 курс (вот и тавтология подъехала) и дип. и консульского права за 3…. Чувствую себя бездарной.. Ну или рыбкой Дори

*звуковые эффекты* ну была у меня любовь и что? Наверное

Ну наверное была, да. Ну я так помню. Были поцелуи под луной, и разговоры до утра, прогулки не считая времени и безумно хороший секс, хоть он тогда и не ценился особо. Ну нам было по 17 и на протяжении трех лет мы усердно варили нас и друг друга, а потом все конечно же превратилось в кашу. Сейчас она уже поросла плесенью и вообще хз где она есть да и собсно не надо.

И вот не успев разгрести ту кучу каши что мы наварили мне на голову обрушивается пустая кострюля, а в ней новый чувак который наварил еще одну кучу говна рядом с тем.

Но разница в том, что если ту кучу каши ты уже точно никогда не скушаешь, будь она даже свежей, эту кучу дерьма тебе хочется раскидать. У тебя даже лапата есть. Но тот чувак, который рыл эту глыбу не очень смышленый потому что он стоит с другой стороны этой глыбы и думает себе что-то

И оба не знают есть ли у того другого лопата или нет? А может он уже давно ушел оттуда а ты стоишь как дурачек

Но в конце концов всегда придется делать выбор.

shstkva

В пятый раз cmd A delete

Зачем растекаться мыслью по древу, если все размышления-страдания-рефлексии сейчас представляют собой банальное желание.

Привет, я тебя хочу.

Каким-то образом я упустила тот момент, когда мой бложик превратился в площадку для нытья о члене. Грустненько (какое ужасное слово). Разочаровательно (очередное извращение над русским языком). Надо исправляться, хочется же.

Если в двух словах то: Тайланд-рай. И зря я не пошла в стюардессы-пилоты, потому что просто влюбилась в небо. 8 часов пялилась в иллюминатор, иногда плакала от красоты

Если не давать панически дурным мыслям атаковать мозг, а вовремя абстрагироваться, то жить не так уж и сложно. Но у меня вторая неделя прошла как пол года (по ощущениям и величине мешков под глазами, в каждом из которых поместится еще одна я).

Сегодня была на совместных занятиях младенцев с их мамами в бассейне, потом покупала кое какие вещи для племянника (памперсы, одёжку и пр.), еще была у подруги у которой ребенку 1 годик, и настолько пропиталась всей этой атмосферой, что захотела

ребёнка.

Через два дня нам будет полгода!

Я познакомилась с его семьей. Это вышло неожиданно, хоть мы и собирались ехать к нему знакомиться с родителями.
Я поставила варить себе обед, и смотрю, что вода не закипает уже давно, подумала, что выбило пробки. Позвонила Коле, он приехал, не понял в чем дело и мы поехали за моим дедом. Привезли его и они разобрались в чем дело - оказалось, что перегорел провод, который находится в подъезде и его нужно менять. Света не было только в моей квартире. Ну и Коля сказал "ну что, собирайся, поедем ко мне тогда". Я быстро собрала вещи, мы завезли деда домой и поехали в одно место по его делам. Это уже был вечер, часов 9, ближе к 10, его родителей не было дома, они были в гостях и мы поехали их забирать. Боже! Я так волновалась!! Так стеснялась, что за тот вечер произнесла слов 10 при его родителях! Родители у него прикольные, папа веселый такой, а мама строгая, но милая. Когда мы приехали домой мама Коли кормила меня, а потом мы пошли уже спать. Так было непривычно спать там, где много людей, в семье. Я уже отвыкла от того как это, когда ты сидишь в комнате, а в другой комнате есть другие люди (шум). Но это так прикольно. Забавно, наверное, выглядело то, что мы пошли вместе в душ, потому что я одна не хотела идти мыться - стеснялась :) А вообще, на утро я поняла, что его родители знают, что мы спим вместе!! Они даже понимают, что мы сексом занимаемся! Просто ребенка взяли о поставили во взрослую жизнь и теперь он смотрит на все с выпученными глазами. На утро выхожу из ванной, говорю доброе утро его маме и вижу его сестру. Я знала, что ее привезет ее муж утром, но все равно было неожиданно. Настя очень милая девушка и теперь еще и преподаватель, старше меня на три года. И училась и преподает в моем институте, только на другой кафедре. Поэтому как мы позавтракали, Коля повез меня и Настю в институт. Вообще, я была недовольна своим поведением и мне так хотелось исправить его (я подумала, что его родители подумают, что я очень скромная и что во мне нашел Коля - ну и загоны, да?), что я начала мечтать о том, что сейчас позвоню мастеру и он не сможет починить свет сегодня, поэтому я поеду и проведу еще одну ночь у Коли дома. МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ! Мне сказали, что мастер сможет прийти только на следующий день, поэтому я покормила кота и мы с Настей поехали домой, потому что Коля еще работал. Я была в окружении его сестры и мамы. Вела себя уже получше на свой взгляд. С Настей разговаривала прям, а не молчала. Какая же милая у него сестра! Ой, и самое главное - я же до смерти боюсь собак, любых собак, а у них дома такса Мася, и она - чудо! Такая добрая и смешная, уши огромные! Бежит ко мне на встречу, потом ложится на спину и смотрит так "ну что ты стоишь? погладь меня уже!". Потом домой вернулся Коля. Вспомнила еще как в первый день мы с ним лежали у него на диване, я у него на плече, и в комнату зашла его мама и накрыла нас пледом и сказала "чтобы не замерзли" :) Ну милота же! Так вот, Коля сидел сначала работал, потом просто отдыхал, а я сидела и делала уроки. Потом семейный ужин. Это так здорово было и прикольно! Я больше боялась, ей Богу. Еще познакомилась с мужем Насти, когда он приезжал ее забирать домой.

Кажется, я им понравилась. И они мне тоже понравились. Нужно теперь договориться с его мамой, чтобы она учила меня готовить. А еще я бы хотела, чтобы папа Коли меня пофотографировал - он фотограф и преподает фотографию в институте.

Еще сказала Коле о том, что поженимся тогда, когда сами решим и поймем, что хотим быть мужем и женой, а не тогда, когда он будет зарабатывать по миллиону в месяц. Просто он мне как-то сказал "давай мы с тобой поженимся, когда мой валовый доход в месяц будет составлять миллион рублей?". Тогда я обезумела и от неожиданности и от необдумывания сказала "давай". И вот вчера сказала ему, что если пойду замуж, то за него, а не за его деньги. Конечно, будет хорошо, когда он будет зарабатывать по миллиону в месяц (кому-то можно будет не работать), но жениться нужно по любви. И вот 15 сентября нам будет полгода. Надеюсь, скоро будем жить вместе, он хочет закончить одно важное дело по работе и распрощаться с документами, а не везти их ко мне, и вот потом уже можно переезжать.

С моей семьей он тоже познакомился. Еще в июне, но сейчас не хочу рассказывать. С папой моим собираются работать вместе.

Мой Коля - президент, и я так сильно влюбилась в него.

а вы замечали, что люди, с которыми нам было интересно, весело и хорошо становятся в последствии какими то незнакомцами? я не понимала этого до сегодняшнего дня. и привело меня это мой диалог с подругой, к которой приехали старые знакомые. они были близки и постоянно (во время студенчества) имели крепкую дружескую связь. она мне пишет о том, что "N, мне с ними не о чем было поговорить. я понимала, что они как были теми людьми, что 4 года назад, так ими и остались. а я стала совершенно другой". Итог каков? все просто. Т ы развиваешься, пытаешься стать лучше, ищешь себя, борешься за свои мечты, а твои "товарищи" стоят на месте и их жизнь состоит из всего того, что было. они бояться что-то изменить. когда у тебя происходит КУЧА (уж простите) ВСЕГО, когда ты становишься сильнее с каждым днем, они просто стоят на месте и не хотят ничего менять. вот поэтому ты становишься человеком, который ИЗМЕНИЛСЯ и теперь у тебя новые друзья, новая жизнь и старая жизнь тебе неинтересна. Уважаемые мои, КОНЕЧНО ! Если вам не нравлюсь я-сегодня, а больше нравится я-вчера, то ни о каких дружественных связях не может идти и речи. Мы общаемся, "дружим", когда есть точки соприкосновения, но когда это заканчивается, то почему виноват тот, кто изменился? если тебе хочется еще улыбаться с этим человеком, совершать безумные поступки, то ты будешь это делать и ты примешь его всего.

Не бывает дружбы без изъянов. И не бывает плохих в дружбе, бывают те, кто изменился. и либо принимай, либо завязывай.

Все, что сейчас меня спасает от одиночества - это скайп и Аббатство Даунтон. Давно хотела посмотреть, что-то подобное, а этот сериал прямо залег в душу с первой серии, в моей фильмотеке +1. И еще перед отъездом мы с Л. успели сходить на "Тайну 7 сестер", тоже фильм безумно понравился. Так что всем смотреть)

Я отрицательный герой.

Всегда и везде.

Люди сами отвели мне эту роль. И я не против. Отрицательные персонажи всегда имеют мало проблем и не нуждаются в ком-либо. Они не так наивны. Жизнь уже сделала из них злодеев.

Это даже интересно, когда люди сжимаются от каждого твоего слова. Но это быстро надоедает, а их пугливость начинает раздражать. Появляется усталось. Слишком ожидаема реакция людей.

Но больше всего меня пугают разговоры на те темы, которые я не люблю и не понимаю. Страх сорваться и наговорить человеку того, что он не готов услышать и принять. И, оказывается, гораздо проще молчать и слушать, слушать и пропускать мимо весь этот бред, мусор, что срывается у них с губ. Надеяться на то, что такого никогда не случиться со мной, и будь я трижды проклята, уж лучше смерть, чем это невежество, наивность.

Я буду читать. Прочту всё, пока я вижу, понимаю и могу читать. Я изучу всё, что могу изучить. И так будет до тех пор, пока кто-нибудь не решит, что книги - это хлам, который подлежит утилизации. Тогда я сбегу из этого мира, вскрою вены, повешусь, что угодно, лишь бы не видеть этого, не верить в это.

Книги появились вокруг меня раньше, чем я научилась видеть и понимать этот мир. Меня не интересовали куклы и прочая ерунда. Половина из тех игрушек, что были куплены родителями, так и осталась пылиться.

Но книги нет. Они местами порваны, где-то потёртый переплёт. Они были и остаются моей основной ценностью . Они научили меня тому, чему никогда не научат родители и прочие. И они не предавали, как друзья.


Я с прошлой недели не делала обеденный перерыв, только быстро ела какую-нибудь мелочь за рабочим столом делая свою работу.
Но сегодня, впервые за долгое время я сделала перерыв на 40 минут, посидела во дворе, а как вернулась обратно на место, так сразу начало на сон тянуть, голова болит, ничего не хочется, кроме как упаcть на пол и спать. Такое тупое состояние, надо теперь выдержать ещё 3 часа, если не больше..

Кстати говоря: у меня кризис.

Слово такое страшное. Хорошо хоть не "среднего возраста".
У меня кризис на дорамы.

СЕРЬЕЗНО!

Я пересмотрела все что только можно, разве что… остались некоторые, которые выходят онгоингом, а я не люблю так смотреть.
Так вот: я пересмотрела все что можно!

Корейские, китайские, японские дорамы, тайские и тайваньские лакорны, так что теперь я сижу и просто ? ? ? что ? ? ? смотреть ? ? ?

Шведский бренд H&M представили новую коллекцию Studio — подиумной линейки, которую марка выпускает два раза в год. В женскую коллекцию вошли свитеры с высоким горлом, платья с вырезом на спине, ботфорты на плоской подошве и вещи в спортивном стиле. В мужскую — расслабленные костюмы, брюки из лакированной кожи, свитшоты и пальто. Коллекция вдохновлена альпинизмом, поэтому на вещах можно рассмотреть функциональные детали: например, вязаные вещи снабжены вшитыми ремнями и прорезиненными пуговицами.

Так так так, возможно сегодняшний день войдет в мою личную историю. Так боюсь накаркать, что не хочу ниче говорить и обьяснять. Пока что.

Как много в тебе накопленных обид, гнева и прочего дерьма, которое ты якобы "отпустил"?

Как часто и много ты глубоко вдыхал и выдыхал, чтобы не сорваться и разорвать лицо обидчику?

И как много раз ты уверял себя, что ты простил и, конечно, совсем не обижаешься?

И как скоро весь этот шлак вырвется из тебя?

Люди бесконечно валяются в грязи. Обижаются, лгут, мстят, предают, подставляют. И всё это копится, копится, как грязная посуда в твоей раковине, когда тебе ну очень лень оторвать зад от дивана и помыть её. А потом это вырывается наружу, как пробуждение самого опасного вулкана. Ты ругаешься на всех, кто рядом орёшь, топишь их в своей лаве из той грязи, которую ТЫ сам собирал всё это время. Лучше бы собирал трупы детей в морозильнике, чем то дерьмо, которое ты коллекционируешь с того момента, как научился кидаться песком в глаза такого же мелкого дегенерата.

И вот, ты высказал всё, что хотел. Люди обиделись на твой словесный понос и затаили обиду. Молодец, ты запустил продолжение этой адской цепочки бесконечных обид и желаний отомстить. А ведь на тебе она могла оборваться, но ты слишком эмоционален для этого. Тебе необходимо переодически всех покрывать грязью, иначе внутри тебя что-то будет не так, что-то будет проситься наружу.

Они похожи на бочки с мясом и грязью, которые разлетаются, окатив этой массой всех, кто стоял рядом, а потом обратно.

Рианна представила линию носков со своими лучшими образами. В коллекцию, выпущенную совместно с брендом Stance, вошли носки с изображениями певицы на церемониях CFDA Fashion Awards 2014 и Met Gala 2015. Также в линейке есть модели с образами из клипов Work и Pour it Up. Носки уже можно заказать на сайте бренда Stance. Приблизительная цена за комплект из двух пар носков — 3000 рублей.

Джастин Бибер создал новую коллекцию мерча совместно с H&M. Бомберы, худи и футболки, посвященные концертному туру Purpose

Второй день Венецианского фестиваля получился самым модным. Состоялась премьера мини-фильма Miu Miu из серии Women’s Tales — все ленты традиционно снимают женщины-режиссеры. В этом году марка сотрудничает с Роулсон-Холл.

Актеры «Игры престолов» Эмилия Кларк и Кит Харингтон снялись в рекламной кампании Dolce & Gabbana. Съемка посвящена мужскому и женскому ароматам Dolce & Gabbana The One.

Обувь в мужском стиле — это не то, с чем ассоциировался бренд Christian Louboutin. До этой осени: марка представила новую коллекцию, где есть лоферы, слиперы, броги и ботинки на плоском ходу. Преимущество этих моделей в том, что они уместны везде и со всем: в рекламной кампании, например, их стилизуют с мини-платьями, костюмами и цветными носками.

She's back:

Состоялось официальное возвращение российской модели Ирины Шейк на мировой подиум впервые после рождения дочери

Так необычно смотреть на человека, который слушает музыку. Он становится совсем другим. Он забывает о всех своих масках и напущенном поведении. Он становится собой. Неуклюжим, уродливым, но по-своему прекрасным, но куском мяса.

Нет, я так не смогу. Это не для меня.

Музыка - тот ключ к человеку, который искали все учёные со времен зарождения науки. Музыка способна на всё. Абсолютно на всё.

Музыка - самое страшное оружие. Закопайте на многие километры ядерное оружие и оставьте только музыку. Больше ничего не нужно для боя.

Превратите театр в Освенцим, где звуки органа будут ставить эксперименты над разумом человека. Расстреляйте их из обоймы нотной тетради под указы дирижёра. Это же так прекрасно и отвратно одновременно. Вот он, триумф человечества - сочетать в себе красоту и уродство так, чтобы хотелось аплодировать.

Музыкой можно снимать с людей кожу живьём. Они будут лишь улыбаться во время этого процесса, не более.

Но, нет, это не для меня.

Я люблю его и не знаю, что с этим делать. Испытываю чувства стыда за это, ведь это так не меня не похоже. Наверное, это карма за всех тех людей, которых я "обжигала" своим холодом. Столько копила и хранила внутри любви, что сама не поняла, как накопленное растратила все на одного единственное человека.

Отсутствие сна. Когда-то это было проблемой. Я даже пыталась бороться с этим, пока не поняла, что борюсь с даром, который мне великодушно предоставили.

Мне дано переживать ночь от начала до конца, расплачиваясь лёгкой головной болью утром. Видеть, как ночью меняются люди и весь мир.

Дружба - это прекрасно. Нет большего лицемерия там, где есть дружба. И ничто так не делает из человека последний кусок мяса, как дружба.

Они предают, страдают преданные, ломают и ломаются. И всё из-за того, что кто-то из однажды позволил себе впустить другого человека в часть себя. Позволил ему гулять по своему лесу и гладить своих зверей. Потом ещё один такой человек. Ещё один. И вот, твой лес - это заповедник, где бродит куча посетителей. А иногда они ещё и имеют наглость вырубать там деревья и остреливать животных.

Чем меньше в твоём лесу леса, тем меньше в тебе той человеческой составляющей.

Я не сторонник дружбы. Я могу идти рядом, хватать за шкирку и оттаскивать от края пропасти, обнимать ради утешения. Но я остаюсь наблюдателем.

Наблюдателем, подливающим масло в огонь, натравливающим этих самых зверей, разбивающим окна.

Любая дружба - это игра, это договор. И он работает до тех, пор пока выгоден. Как только один перестаёт видеть в нём выгоду, он смело предаёт. Это цена за то доверие. Это расплата за неосторожность.

Я уже не могу терпеть рисовать. До поступления в этот институт, рисование для меня - это было всё. Мне нравилось это дело, я любил выводить линии, работать над деталями, пробовать все возможные стили. Рисовал всё и всегда.
Не с проста говорят: "хочешь заниматься творчеством - не поступай на творчество".
И верно говорят. Все эти педагоги, все эти ничтожные и крайне серые задания лишь убивают желание рисовать. Даже попросту нет времени на свои рисунки - это убивает вдвойне. День ото дня ты рисуешь одно, исправляешь, выслушиваешь то, насколько ты бездарен, что тебе нет места в дизайне и т.д.
И всё, что остается - просто слушать это и переваривать.

Сколь я был наивен? Почему же нельзя все вернуть назад? Я бы выбрал что-то иное. Что-то, что очень далеко от искусства, от дизайна.

Ненавижу рисование.
Ненавижу свою группу.
Ненавижу педагогов.
Ненавижу шить.

Как же вы все меня раздражаете.

Я всегда открещивалась от работы в кол центре, зарекалась, что мол никогда в жизни и вот я работаю в кол центре. Ну ладно, не кол центр, но очень похоже. И у меня то все нормально, вполне терпимая работа, то истерика и желание умереть (или убивать). Надеюсь, что не задержусь тут надолго. Если я уже не выдерживают… Но ещё надеюсь, что хоть может характер чуть поменяю, изменюсь. Но в итоге у меня пока наоборот- что-то напартачила, немного наругали и все, у меня сопли-слезы, ненавижу свою жизнь и хочу сдохнуть. А вообще неумение за себя постоять-это ужасно…

Всем им и каждому нужна какая-то свобода. Они так за неё хватаются, забывая, что свобода - это лишь расширение диаметра твоей клетки. Сегодня ты делаешь по ней десять шагов. Завтра двадцать. И это уже свобода для них. Им дали аж ещё десять шагов!

А потом им становится мало. Нужно выбираться из клетки. А у кого ключ? А ключ у того, кто запер тебя там.

У тебя ключ.

Ты сам себе тюремщик и сам себе освободитель.

И большинство остаются тюремщиками. Так проще. По немногу расширять свою клетку и верить, что это свобода, что ты не скован. Но если прутьев не видно, то это не значит, что ты не в вольере. И дай бог, если ты не поймёшь этого, посчитаешь бредом. А если наоборот, то на меня даже не рассчитывай. Рельеф замка и повороты ключа знаешь только ты.

Впрочем, ты можешь остаться в клетке. В ней есть всё. Всё, что нужно простому, разумеется. А снаружи тебя ждёт тот самый свободный мир, который ты так хотел.

Увидев его, ты забьёшься обратно, в клетку, ещё и завесишь её чёрной тканью.

День 15 - Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив.

Ни то, ни другое. Я бы хотела выйти замуж за человека, с которым мне легко, кто создает улыбку на моем лице, кто меня понимает. А деньги и внешний вид - совсем не важно.

День 14 - Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

Нет какого то одного самого любимого. Помню, как играла в футбол, помню, как приезжали к бабуле и дедуле. Помню, как катались на скейте с подругой. Помню, как отдыхали на даче с родителями. Помню, как играли в сегу с пацанами у меня дома. Как строили с пацанами дома в сугробах, как прыгали с гаражей. Очень много чего помню)

День 13 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости?

Звери: районы - кварталы, дожди - пистолеты, танцуй, напитки покрепче

Tokio Hotel: monsoon, don't jump, world behind my wall, alien, 1000 meere

Когда очень грущу в плеере появляется Mania

Когда меня отпускает от грусти - ST и Линда - Мама, марихуанна

Когда злая- AllJ

Баста, Гуф, Тати - очень много треков

она любит своего бойфренда,

и еще она тает у меня на руках

мы не ждем с ней хэппи энда

мы просто запутались в облаках

но, конечно, я ей не нужен

но забит ее письмами телефон

я устал, я ужасно загружен

я приду к ней и мне будет легко

и мы будем играть в волейбол

и, конечно, я буду не прав

и какая моя в этом роль?

и чья игра?..

в нашем городе настоящая осень. ночами льет дождь.

и вот, я уезжаю с работы. и уже два дня, мой молодой человек говорит мне "гони быстрее", а мой друг пишет "будь аккуратнее, там дождь"

и это так задевает.

Я вернулась (ха-ха). Но не на постоянной основе, как раньше. А, скорее, чтобы читать некоторых из вас, ибо мне почему-то важно знать о том, как продвигаются ваши дела. Ну и может быть иногда буду писать (но ничего радикального). И еще порнушные картиночки иногда тырю.

Ребята из Твиттера уже знают, можно поделиться и с вами. Я познакомилась с парнем. Его зовут Влад, и он очень мне нравится. Знакомство было совершенно случайным, и я даже не помнила, как он выглядит, когда шла с ним на встречу через пару дней. Мне он показался очень симпатичным, но сначала я даже не думала, что мы когда-то начнем встречаться. Отношений у меня уже давно не было. И я, пожалуй, до сих пор иногда думаю о Денисе. Ностальгирую, скорее. Но сейчас у меня есть челоек, рядом с которым мне спокойно и хорошо, и я больше не хочу его видеть.

Влад совсем не похож на него. Совсем-совсем не похож. Разве что голос тоже красивый. А еще он очень меня смешит. Не знаю, потому ли это, что он мне так нравится, или у него действительно такое хорошее чувство юмора. Он самый настоящий поэт, любит такую же музыку, как и я, и хорошее кино. Появилось немного счастья и в моей непроглядной пучине проблем.

Кому я говорила свое однозначное "нет"? П..здоболам. Даже если вранье было мелким и незначительным. Они могли оправдывать свое п..здобольство богатой фантазией, желанием воспроизвести на меня максимальный эффект и ещё чем угодно. Но если человек начинает мне лгать с первых минут знакомства, дальше это перерастет в масштабы глобального бедствия и п..здеца. Нищебродам. Сначала они просят денег на маршрутку до работы и сигареты, потом на еду и носки с трусами, а там уже и до кредитов на айфоны недалеко. Мужик должен как минимум соответствовать бабе по материальному достатку. В идеале - зарабатывать больше, чем она. А нищим я не подаю. Кобелям. Да-да, тем самым, которые каждую юбку провожают сальным взглядом. И тем, кто знакомится в интернете с какими-то непонятными тёлочками, будучи уже в отношениях, и оправдывается, что всё это не смертельно и них..я не значит. С такими не расслабишься. Они как тот волк, сколько ни корми - всё равно в лес смотрят. Маменькиным сынкам. Я не готова бросать всё и нестись домой к нему, только потому что он уже три часа сидит дома голодный, а микроволновкой пользоваться так и не научился. Вонючие носки по дому за ним я собирать тоже не буду. Игроманам. О, это вообще страшные люди. Они могут не мыться, не есть и не выходить из дома неделями. Если у них запланирован рейд в игре, просить о чём-то бесполезно. Виртуальная жизнь важнее реальной. Однажды один из таких экземпляров обложил меня отборным трехэтажным матом только за то, что я не вовремя зашла в комнату и его сожрали чужие. Алкашам. Даже если они не признают того, что алкаши. Мол, ну что такое три бутылки пива в день в будни и по пол-бутылки виски каждую пятницу и субботу? Действительно, фигня какая! Только я так часто не пью и запах пивного перегара или тем более чего-то покрепче не люблю. Да и, как известно, алкоголь вызывает зависимость. Сначала три бутылки пива, через несколько лет - бутылка водки в день, а на старости лет - ссаться под себя начнёт с перепоя. Нытикам. Вот чего не выношу в мужиках, так это отсутствия силы духа. Когда у него всё постоянно х..ёво, когда и погода его не устраивает, и работа его не устраивает, и вставать с утра ему тяжело, и что-то то там, то тут кольнуло, хочется не пожалеть, а прибить, чтобы не мучился уже. Да, вот такая я бессердечная. Нарциссам. Когда мужик спрашивает, как его булочки смотрятся вот в этих джинсах, делает бесконечные селфи во всевозможных ракурсах и просит посоветовать клинику, где можно отбелить зубы, честно - я начинаю ах..евать и сомневаться, что именно он из нас двоих мужик. И под занавес - мужикам-истеричкам. Терпеть ненавижу, когда на меня сливают свое плохое настроение и ищут в чём бы ещё меня сделать виноватой, чтобы каждый день жрать мозг десертной ложечкой. Медленно так, с кайфом, чтобы жертва сама начала чувствовать себя х..ёвой и создавать себе комплексы неполноценности. Опять про высокие запросы мне будете парить? Да лааадно, хорош. Самые наидерьмовейшие мужские качества перечислила. Если для кого-то и они ничо так, то вы как хотите, а я съ..бываю с этой планеты. Всем пока!

Просто сбежать на 5 минут от суеты, полистать любимые блоги, посмотреть вдохновляющие картинки, послушать забытую, но такую любимую песню…в этом мое спасение сегодня.

Многие люди до сих пор недогадываются о маленькой истине в жизни… "Серьёзное лицо ещё не признак ума". Если бы они чаще вспоминали об этом, многие бы моменты в их жизни стали легче, и значительно лучше.

Просто жаль что нельзя здесь записывать голосовые посты, потому что мне с похмелья до хуя тяжко это все писать) вчера ночью я очень обиделась на подругу а все почему? Потому что мы выпив бутылку коньяка пошли к её бывшему который ночевал у друга и вышел в тачку захотев увидить Настю, потом мы уже идём ещё за бутылкой, и вот он уже в наглую типо по стремански катает ко мне, чтобы позлить Настю, и вот Настя съебывает оставляя меня с ним, у меня 3% процента я пьяная и я бегу по улицам ищу её. Я пьяная и я помню как позвонила ей она мне пизданула что она дома у меня сел телефон ииии, и просто даже таксисты на всяких остановках не таксовали, и я что сделала? Я просто пьяная шла до дому домой, просто я хз сколько добиралась, плакала шёл дождь, спасибо у меня был зонт, около дому я просто упала, Сука я шла где то час Блять!! Все колени разбиты! Фу просто, была подруга и нету подруги

Просто многие найдут утешение в друзьях или родственниках.

А кто-то нет.

И стоит ли вообще это делать? Зачем искать в ком-либо утешения? Изливать свои проблемы на других?

Просто кто-то слишком слаб, чтобы нести груз проблем одному. Он хочет сбросить их. Передать другому. А зачем? Всё равно решать их тебе и только тебе. Или ты так нуждаешься в хлопке по плечу или утешающих словах?

Друзья и родственники уйдут. Это неизбежно. Ты можешь быть уверен в здоровье матери, в верности друзей. Только инфаркт и предательство игнорируют здоровье. Первое - физическое, второе - нравственное. У них нет преград. Они подобно цунами, ломают всё.

Ты каждую секунду рискуешь остаться один. Почему ты не боишься этого?

А стоит ли вообще этого бояться?

Посмотри на них. Они усталые, серые, озлобленные. Они бредут в учебные заведения, которые ненавидят, на работу, которую проклинают.

И с каждым днём они свято верят и повторяют, как мантру "Это временно. Скоро я выучусь/заработаю денег и исполню свою мечту".

Только ничего не происходит. Ты всё так же оберечённо шаркаешь ногами, рассчитывая на какое-то мифическое чудо. Чего ты ждёшь? На что рассчитываешь? Почему позволяешь себе терпеть истерики начальника, издевательства сверстников?

Потому что это возмездие. Моя отрада. Я предупреждала многих, что их ждёт серая жизнь, такая же, как у всех. И я могу злорадствовать своей победе.

Только не совсем ясно, кто победил.

Day 9 - На какое будущее вы надеетесь? Дурацкий вопрос, как можно надеяться на что-то, что невозможно предугадать? А если по фантазиям, то я вижу себя в широкой соломенной шляпе, еду на велосипеде, а к его рулю привязаны разноцветные ленты. А куда я еду это уже другой вопрос.(на работу куда-то в арт-центр, в Ханчжоу лол)

Как же людям нравится рушить то, что другие создают годами. Они иногда думают, что это безнаказанно, что это чепуха.

Лишь до тех пор, пока есть терпение. Это сугубо вопрос терпения. Оно натягивается, как волос. Тянется, тянется, а потом беззвучно рвётся. Беззвучно лишь для тех, кто был рядом, а не того, чей волос это был.

Терпение рвётся и наступает темнота. Человек блекнет, устаёт. Не реагирует на внешние раздражители. Просто он отныне понимает, что всё будет разрушено.

Не человеком, так жизнью. Но будет разрушено.

Человек уходит от сентиментальности. Она ему больше не нужна. Она кажется наивной слабостью, которую необходимо искоренять. Все слова обретают какой-то эффект эха, который иногда не долетает, растворяясь в пустоте.

Пустота, к слову, понятие относительное.

У некоторых пустота богаче, чем самый захламлённый балкон советской квартиры. Наполнение каждый создаёт сам. Воздух тоже заполняет пространство, но он не имеет формы, он не имеет заключённого в себе смысла.

Большинство заполняет свой "балкон" именно воздухом и лишь единицы заполняют безграничную пустоту.

Прямое включение с рабочего места.

У меня тут даже играет джаз - Billie Holiday - These Foolish Things.

Поступайте в магистратуру если знаете что хотите в науку или хотите получить магу по другой специальности. Я рекламщик, но в следующем году поступлю на юридическое. Тогда от магистратуры есть толк, а не просто +2 года + корочка. Тем более не идите работать продавцом консультантом в любой из магазинов ТЦ. Ваши родители за что платили? Чтобы вам говорили "эй, девочка, принеси на размер больше это платье"? Нужно к чему-то всё же стремиться, а не идти тупо куда берут. Работать продавцом консультатом отлично когда ты студент, а не когда у тебя красный диплом.

Я перестала считать сколько мы не виделись. Я перестала считать сколько мы не общались. Я перестала тебя СЧИТАТЬ.

"Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах... Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п—р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем с ним.

Вот ответьте мне, почему мы, девушки, такие нелогичные?

Хороший парень ухаживает за мной, делает сюрпризы. Вчера внезапно утром курьером прислал букет цветов и конфеты. Постоянно говорит комплименты, настроен серьезно.

Но меня не цепляет. Прям отворачивает от него. А почему? А потому что он слишком хороший! Нет в нем того говнеца, которое притягивает. Напрочь отсутствует. И скучно с ним.

И в мыслях возвращаешься к тому, кто больно делал не раз, но с ним было интересно, страстно и тепло. Не то чтобы хочешь вернуть, но в его объятиях могу себя представить.