мозг перегружен

даже у дна есть несколько уровней, я не знаю на каком я..

я расстеряла все, что было дорого, все, что заставляло каждый день улыбаться, все то, чего ждешь

я расстеряла.я на дне. я не знаю как и когда это произошло

просто надоела? просто уже не то пальто?

просто слишком ребенок?

просто слишком много "извини" от меня?

да в ***** все.

привет со дна, я во всем виновата сама

мне даже не с кем теперь поговорить, просто поговорить, по душам, как раньше

просто поныть на "не получается" или на гостей, которые меня задели

просто, пожалейте меня, я не могу так, я слабак..

вчера мой друг сказал такую вещь:

"хватит помогать всем, пора жить для себя"

и вот я проснулась с мыслью, что действительно, пора

К сожалению, одиночество невозможно побороть позитивными мыслями, от одиночества излечивают только "живые" прикосновения близких людей

какой бы я сильной сейчас не казалась, как бы не пыталась похоронить свои чувства, иногда все же хочется рыдать от нехватки заботы

а глаза твои цвета бездонности,

цвета паники, бешенства, скорости

меня тянет на дно твоей пропасти

передам там привет своей гордости

такие, как ты — обычно становятся королями
и солнце танцует в прядях твоих волос.
такие, как я — бьются о стены лбами,
не очень удачные копии Бриджит Джонс.

пока ты будешь искать стратегии, строить планы,
я буду с шиком всё основательно разрушать.
мой дар единственный — штопать свои же раны,
крошить посуду и без повода стиховать.

ты пьешь крепкий кофе, я — ярый поклонник чая.
пока ты устало смотришь и хмуришь свое чело,
я словами плююсь, отчетливо понимая —
ничего у нас не получится. н и ч е г о

Однажды, я спросила своего "возлюбленного" почему он так ко мне относится и, что же со мной не так. На что он сказал мне: "В какой сказке ты читала, что любят рабов?". И тут я поняла ошибку миллионов женщин.

Он - как итоговая контрольная по всем предметам в конце обучения.

По всем "предметам", которые я любила, а они меня нет.

Сегодня весь паззл сложился. Все люди, которые были в моей жизни, к которым я стремилась и пыталась все возможное сделать, чтобы быть рядом - в одном флаконе.

Это фиаско

Вчера ночью у меня как будто открылись глаза.

Много слез, все вспомнилось, я все сама себе признала, почему так.

Я нашла все причины своего поведения. Я призналась в них себе сама.

И мне пора отпустить все, что было в прошлом. Все то, что поменяло меня не в лучшую сторону.

Все то, что сделало меня жалкой.

Пора.

привет.мне без двадцати четыре. и меня сломали.

я почти неделю собирала мысли, чтобы выложить их сюда.

я обязательно должна запомнить этот день. как чертову палку, которая меня сломала.

я еще больше замкнулась. как бы не окончательно..

я больше не хочу излагать свои мысли кому-то, зачем им это. это эгоизм. мои проблемы - это только мои проблемы.и ничьи больше.

один мой друг, говорит, что у меня есть такое качество - если я выговорюсь, мне станет легче. только это совсем неправильно. я эгоистка.

так вот, случилось это 15.04.18

за день до этого меня остановили ДПС, у меня было просроченное требование и они мне сказали приехать на следующий день в ГАИ для вынесения штрафа.

я приехала. к часу, как и сказали.

там была еще одна девочка - Аня. с такой же ситуацией, как у меня.

нас повезли в суд. на личной машине гаишника. мы сидели обе на заднем сидении.

когда ехали обратно в ГАИ, Аня попросила остановить раньше. и вышла.

а я доехала до ГАИ и села в свою машину.

почти доехала до кальянной. и тут звонок с незнакомого номера. я подумала - мало ли, забыла где подпись оставить или оставила что.

но я получаю вопрос в лоб

—ты телефон взяла?

я опешила. я же отвечаю по нему, что за вопросы?!

—да

—верни мне его

—что?

—ты сп**дила мой телефон. верни мне его.

—ты кто?

—мы ездили с тобой в суд. ты забрала мой телефон. верни

—я ничего не брала

—ты где?

—на пионерке

—подъезжай ко мне, надо поговорить

—конечно, сейчас все дела брошу и поеду

—я напишу заяву

—пиши. мне пофиг

через полчаса звонит другой незнакомый

—здравствуйте, отдел полиции номер 15. понимаете по какому вопросу?

—догадываюсь

—через сколько можете быть в отделе?

—минут через 30

—хорошо, и телефончик возьмите с собой

—но я его не брала

—ну все равно возьмите

у меня есть друг. с которым мы общаемся уже 8 лет. и у него чуйка, когда я попадаю в жопу. он мне позвонил и спросил как дела

— Е., как себя вести в отделе?

—тебя будут дизморалить, не ведись. держи себя в руках, если что звони

я сидела в машине около ДМ и рыдала

я не знала, что делать

написала смски самым близким друзьям, моим Одеялкам и поехала в отдел

когда я зашла в кабинет, я обомлела от хамства.

—телефончик привезли?

—нет, у меня его нет

—ну не хотите по хорошему, будет по плохому. я сейчас отдаю дело в следствие, вас никто слушать не будет. ты никто и звать тебя никак. есть заявитель, есть обвиняемый, есть свидетель. гаишник сказал, что видел, как ты взяла телефон. я напоминаю, слушать тебя никто не будет. дело уйдет в суд, а там и срок. а теперь иди жди в коридоре.

я вышла, рыдая. я не знала что делать и как быть. я ведь правда никто и звать меня никак. по телефону разговаривала с Саней, с Костей, с Олегом. они меня успокаивали, но этого не хватало. я хотела, чтоб они были рядом, здесь и сейчас.

тут раздается звонок - Е. я ему все рассказала, он сказал успокоиться, ведь все решаемо)

через полтора часа приехал веселый мужик, он был начальником этого отдела.

он разносил весь отдел, ручался за меня головой (хотя видел меня первый раз), увел из отдела. и отправил домой.

я доехала до дм, там Саня подходил. он сел в машину, и тут звонит этот мужик

—Насть, там надо объяснительную написать. Можешь вернуться? я с тобой буду

и мы поехали обратно.

Та телка, Аня, смотрела на меня с обидой и злостью. Хах.

Мне дали другого мента. Он меня выслушал и говорит:

—блин, ну по тебе же видно, что ты не взяла бы айфон этот. у меня вообще уголовное дело, а я тут этой чепухой занимаюсь. ладно, давай объяснительную напишем. ФИО

—я диктую

—дата рождения

—12.05.1994

—место работы?

—кальянная

—ООО, ИП?

— ИП

—а какое?

—вот фамилию с первой строчки возьмите

—ооо, дак у нас хозяйка кальянной!

—ага. зачем мне айфон?

а по отделу пустили легенду, что я почти супруга сотрудника полиции.

я умолчу о лице телки, когда она узнала, что я почти сотрудник полиции и хозяйка кальянной. и она стала делать все, чтоб с меня поиметь хоть что то

—может напишем, что вы потеряли?

—нет! я никогда ничего в своей жизни не теряла

аргументный аргумент.

короче, она замотала весь отдел и нас.

когда мы стояли внизу, я, Саня, Е. и Андрей, мент спросил - может мы как нибудь найдем компромисс. я сделала ей шаг на встречу, она дерзанула и к ней подлетел Андрей:

—еще раз в ее сторону вякнешь, я тебе и твоей подружке пакет на голову надену и в гараж отвезу

первый мент ушел домой еще час назад, второй просто вышел и не вернулся.

мы спросили чего мы ждем, а оказалось она решила написать заявление на полиграф.

вообщем, я уехала в дм. опустошенная и сломленная.

это жесть.

спасибо, что у меня есть связи. так бы меня посадили и никто слушать бы не сталю

свобода это или одиночество?..

ты можешь быть окружен десятками хороших людей, а внутри быть один.

и это будет грызть тебя. сгрызать до дыр в душе. до срывов в ванной.

до слез за рулем. до истерик из ничего.

а потом что?..

а потом апатия. замыкание - вот как я это называю. замыкание.

ты замыкаешься. твоя цепь только внутри твоей бошки.

и никакие внешние резисторы и источники силы не дадут нужного тока.

пока самые нужные источники тока, твои, особенные, не встанут на свои места.

если встанут вообще.

ибо больше некуда.

Весна - мое любимое время года. Может потому что день рождения, может потому что цветет сирень, может потому что весной запах на улицах совсем другой. Я не знаю, так вышло.

Но каждая весна для меня испытание. Дичайшее. Надо мной нависает огромная темная туча всех проблем и неполадок, которая под конец весны выльется теплым летним дождем. Ну а пока, темная туча.

Каждый год весной что - то происходит. Последние несколько лет.

— давным давно весной я выступила со своей песней и к концу весны был альбом

— потом я прошла аттестацию в М.Видео и стала выше на планку

—а через год меня хотели сделать директором, но действующий директор не дала. Я сдалась и ушла.

— организовала фокус клуб, не имея машины

— этой же весной я стала кальянщиком

— и ровно в этот же день, 18.04, я купила себе форда

— через год я влюбилась по уши в "Пупырку"

— а кальянная, где я работала переехала, стала крутейшей

— через год я уже работала в другом месте и мы тоже переезжали

— а еще через год я открыла свою кальянную

— и вот прошел год. ничего нового. что за дела?..

Я не могу справляться со своими срывами, истериками, обидками.

Происходит много ситуаций, которые бы раньше меня сломали, но тут нет, я держусь, крепчаю.

Совсем скоро я стану самодостаточной и сильной… А надо ли мне это?.. Нет. Не этого я хочу.

Я хочу в отпуск, по-настоящему отдохнуть. Слышать голос моря, гулять по незнакомым улочкам, завтракать свежеиспеченными булочками, курить кальян с видом на заходящее в море яркое красное солцнце.

Или хотя бы обнимашек. Да, хочу себе ската, они могут обвернуть тебя, как одеялко. Мягкого такого ската.

И никаких проблем, забот, мыслей. Просто тишина.

Я знаю, что я подбешиваю людей, отталкиваю их. И все бы ничего, если бы это были не близкие люди. А они близкие. И еще больнее, когда они говорят "это отталкивает"

Да ё-моё! Я думала, на то люди и близкие, что могут принять тебя любого. Со всеми твоими сезонными срывами.

Ан нет. Уже который раз.

Мне нельзя общаться с людьми. Можно мило улыбаться, слушать их. Изредка вставлять свое мнение, но очень изредка.

А выливать все в блог или в песни. Божечки, я так давно не писала, не выступала. Я так по этому всему скучаю.

Я скучаю по своему фокус клубу. По этим безумным встречам.

Скучаю по ночам на ПХ, по ночам за разговорами обо всем.

Что случилось?..Где я повернула не туда?..

Лунная призма, дай мне сил пережить и эту весну!

обычно мы собираемся пол дня, и дай Бог, выезжаем из города в 7. Но вчера все было не так. Мы собрались втроем, собрались быстро. К 7 мы уже приехали на гору

Обычно гора работает до 10, но вчера что то пошло не так. И когда мы покупали ски пассы, оказалось, что гора работает до 9. Мы выдохнули, что приехали не к 8, а к 7. Фартануло.

Пофоткались, покатались. Было дико холодно…Крайний спуск, у меня застыла переносица, глаза замерзли от холодного ветра

Зато застали по дороге туда красивый закат))

Да на самом деле плевать, насколько ты красива. Что у тебя безупречная фигура, ты не трахаешь мозг, умеешь готовить, любишь "мужицкие" фильмы, самостоятельная, разбираешься в футболе, водишь машину, зарабатываешь бабки, с тобой есть о чем поговорить. Это все фигня. Ты просто "не та". ТВОЮМАТЬ, сколько раз в своей жизни я это слышала

"Ты не та". Вот просто, не та и все тут. И тут хоть волком вой, хоть об стены бейся. Ты не та, клеймо.

А мне в 23 пришло осознание. Я раньше парилась, менялась как то. А теперь поняла. Я такая, какая есть. С упоением смотрю футбол, но могу заплакать от любой мелочи, все переживаю через себя, даже если это не моя боль, но, упав на горе, встаю и иду дальше. Упав в жизни, встаю и иду дальше. Чуточку сильная, но слабак. Сама могу решить свои проблемы, но ОЙКАККРУТО когда есть те, кто могут помочь

Ну снова "не та", ну окай. Да шло оно все к черту.

Видимо мне нужна нежность, ласка, забота, но я то ли не достойна, то ли и без этого справлюсь. Не знаю, что там судьба решила.

Но будь как есть.

Без лишнего блеска.