Каждый день куча фотографий и как память их оставить негде. Так что заставляю себя и пробую вести блог по-старому. Хотя кого-то злило, когда много фото в ленте, но уж извините.)

13 февраля

Мой юбилейный "мозгоправ", кажется.

Приём был аж почти 2 часа. Сначала зашла мама, сказала, как видит происходящее, затем я, после снова мама. Расскажу тезисно.

-Единственный момент, на котором я проявила чувства- это когда сказала про расставание с Владом.

-"Я таблетками не лечу", - сказал врач в начале, - продолжайте принимать таблетки, - сказал он в конце приёма.)))

-Как бы это не звучало, но мне ничего не поможет. Да, мой диагноз не самый ужасный, но он может перерасти в ужасный.

-Возможно, буду сидеть оочень долгое время на таблетках..

-Врач не считает, что если В. возьмёт всё в свои руки, наладит, то у нас есть будущее..

-В слепыше Микки я вижу себя..

После врача поехала в ТРЦ. Зашла в фудкорт, заказала пасту, глинтвейн. На виду у всех, у известной белорусской группы (сидели рядом), которая выступала на "Евровидении"- пролила его на себя, обожглась. Всё и без того испорченное настроение подпортили милые парни, выбирающие подарки своим половинкам.

Приехав домой, пипец не закончился- Микки терроризировал ёлку. В час ночи пришлось делать незапланированную "новогоднюю фотосессию", убирать ёлку раньше марта: (

Хорошо, когда день начинается так.

Сушили волосы феном. Сначала Микки не боялся, потом "лунной походкой" Майкла Джексона ретировался на кухню.))

Через минуту глинтвейн оказался на мне, в пасте..

Мимо "Cinnbon" пройти не удалось. Взяла все. Правда, не скушала ни одной, всё упаковала домой.

Очередь.))

Микки фотографироваться не давался, но и Милашке мешал.))

Фон.))

Помощник.))

14 февраля

Этот день я не хочу никогда не вспоминать. Во-первых, ожидания не оправдались; во-вторых, заболела; в-третьих, все планы полетели к чёрту.

Микки- очень команейский кот.

Поехала к курьеру.

Медбрат к работе приступил..

Котохомяк.))

Спал, резко подскочил. Что-то приснилось. Я ему:

- Микки, ты чего?, - сладко мяукнул, заурчал, покрутился, уснул.

Когда на секунду встала…

У ребёнка депрессия- ёлку убрали (мне тоже грустно..). Ходит, жалобно мяукает. Мама рассказывала, что утром проснулся, побежал к ёлке, которой уже нет, походил кругами, расстроился, лёг спать у родителей на диване. Вечером снова плакал. Я пыталась объяснить, что она не вернётся, её нужно отпустить.

Немного семейного ужина в компании брата, мамочки, Миланы и Микки, с: "Cinnabon", шампанским, таблетками (у меня своя программа..) и без папеньки (в командировке). .

15 февраля

Слёзы-сопли, ужасное самочувствие.)

Микки разбудил меня, положив лапку с головкой ко мне на подушку возле лица, начал лизать лицо. Ну, то, что я вставала покормить его в 9- утра не считаетстя.

А Вася с Микки даже чем-то похожи.
Помню, кто-то мне писал, что Вася- "худой кот". Ага, с массивным телом, лапами, носом.) Брат всё хочет его с Микки познакомить. Говорит такой: "Принесёшь Микки в переноске. Ну, знаешь, как фотографы в клетках к окулам опускаются? Так и мы к окуле принесём", - Вася хороший, но очень своебразный. Такой и Принцесса была. Да и Микки тоже..) А ещё у Васи разный цвет зелёных глаз.

Навернулась флешка в телефоне. Позвонила своему советнику, поставила на громкую связь, попутно, слушая рекомендации, как открыть дебильный телефон. Микки очень внимательно, с интересом слушал оппонента.

Жаль, не успела сфотографировать, как Милана кидала косяки в сторону Микки.
Вторгся холоп в личное пространство голубой крови.

Микки спит, сладко подтягиваясь, Милана брыкает его задними лапками, как лошадка.

Сижу вся в своих мыслях, насильно заставляю себя покушать, как замечаю, что я не одна, возле меня сидит вот этот вот потрясающий парень! Понимаю, что справлюсь со всеми трудностями, когда рядом такая поддержка.
Даже теперь не знаю, кто ещё кому

16 февраля

День-тюлень.)

Милана-йог.

Утром, когда мама собиралась на работу, заметила, пока была в ванной, как Микки стащил сочник и пожирал его вместе с Миланой в коридоре. И это притом, что оба были накормлены!!! Сижу сейчас у себя в комнате. Понимаю, что подозрительная тишина, обоих долго нет. Иду на кухню- Микки жрёт сырную булку. Стащить не смог, так как в пакете лежит три, тяжело. Милана грутными глазами на это всё смотрит возле стола. И ничего страшного, что за 10 минут до этого я его кормила. И ещё за часа 2 обоих.

Конечно, конечно, детки. Не я же болею. Главное, чтобы вам удобно было.

Милана придвинулась к Микки: то ли специально, то ли ей так удобнее. Мы с ним в шоке.)

Всё очень мило, карапузы уснули, но я чувствую, как начинаю задыхаться. Моя-то миниатюрная девочка- малышка, но весим мы 10-12кг.. Шо делать?

Смотрим/слушаем "Электрические сны Филипа К. Дика".
Кто-нибудь смотрел? Если да, то какие впечатления? У меня мозг взрывается.

Не знаю, у кого коты используют эту штуку, как нужно, но у нас она служит "подиумом", где мы: восседаем и возлегаем в уж очень важных, модельных и смешных позах, бежим на неё и чинно садимся, когда нашкодничали.. а так же пожираем её время от времени.

17 февраля

Позвонил братан, позвал в гости. Посидели очень здорово, душевно и интеллектуально: поиграли в монополию (давно мечтала) и "Мортал Комбат" (ни разу, ни разу, бл*ть, не выиграла!!), покурили кальян (ну, я курить не умею, так, потягала вкусный дым), немного выпили винишка. Братаны начали ставить ставки, когда мы сойдёмся с В.. Рустик сказал, что я моральная садо-мазохистка.) Если бы не один момент и мамина истерика- всё было бы вообще прекрасно.

Егор отчитывается перед своей девушкой.))

Удивительно, что Егорка не работает торгашом.))

Разделение труда.))

18 февраля

Ночь прорыдала. Мешки под глазами- размером с марианскую впадину. Несмотря на то, что легли спать позже 5- в 9 мы уже включили трактор и взяли курс на кухню. Пыталась уснуть- никак. Лежу уже полтора часа и просто смотрю на Микки.. Утром он меня лизал.. Сейчас уснул, закопавшись в мои волосы.

Толстеем.)

Ну уж нет. Я так не сдамся. Сначала: вытравим у бандитаса всех глистов, блох, сделаем операцию на глазках, кастрируем, а там уже посмотрим.. Всё ещё не могу поверить, что эта история закончится не на мне.
Разговаривала утром с папенькой (в командировке). Рассказала о вчерашнем. Никогда его таким расстроеным не слышала..

Бабуля пришла на застолье, которого не было..)

Мама в шоке. Сегодня котёнок ведёт себя как ангелочек, ходит за мной, урчит у меня на ручках, играется сам с собой. Достаёт из-под стиральной машины мамины бигуды, таскает их в зубах. Мама говорит, что вчера и сегодня- это два абсолютно разных кота. И она не может поверить, насколько сегодня всё в порядке, почему он себя так плохо не ведёт… ;) Кажется, кто-то выбрал "мамочкой" меня и вчера тупо шкодничал маме назло, когда я его оставила..) Заметила, что Микки сегодня постоянно пытается приткнуться ко мне, свернуться клубочком, спрятаться.
Ну, что, да здравствует затворническая жизнь матери-одиночки?

у меня тут появился идеяфикс: поехать в Антарктиду или на самую южную точку Африки и посмотреть на пингвинов в их естественной среде обитания.

У меня кажется появилась цель, новая хД

— мне похуй, пишу столько раз подряд сколько хочу

— уважаю охуясу

— похуясу

— как называется эта фигня астрономическая
- гороскоп?
- ахаххаа гироскутер бы еще сказал бы. эта,. .абсерватория!
- АБСЕРватория))) ) 0Х) HohoToUcH

В том-то и дело, что мой страх заключается в том, что ребенок будет инвалидом.

Нечаянно наткнулась на канал семьи с двумя детьми, один из которых - девочка-инвалид с дцп. Их видео каким-то образом оказалось у меня в рекомендованных, и я честно не смогла оторваться от просмотра. Девочка - просто маленький ангелочек. Я не смогла вникнуть в суть болезни, потому что одного просмотра влога достаточно, чтобы я ужаснулась, а если б я еще и вникала в суть мучений ребенка, я бы наверное никогда не смогла заснуть.

Знаете в чем суть? Не знаю как в других случаях, но именно в этом случае, при дцп, ребенок все осознает. То есть он видит маму, папу, видит как они играют с ее братом, видит кота, осознает, что родители от нее хотят, но не может ничего с этим поделать. Она понимает все. Но не может ничего.

Я сейчас прозвучу как самый плохой человек на свете, но я бы не смогла. Ребенок - это сокровище, каждый имеет право на жизнь, но я бы не смогла ухаживать за особенным ребенком. Во мне морального духа ноль, ответственности ноль. Мне противно от самой себя, но я бы не смогла уаживать за больным ребенком.

При должной работе и развитии ребенка виден прогресс в его поведении, но это результат очень достойной и кропотливой работы. Каждый день. Каждого месяца. Каждого года. Они делают малюсенькие шажочки на пути к победе. Но я бы не смогла.

Родители особенных детей достойны уважения, но им этого не надо. Единственное, чего они хотят - это чтобы их ребенок был здоров и его тело могло нормально функционировать.

После того видео ютуб стал выдавать мне и других особенных детей, родители которых не прекратили борьбу за своих детей, не отдали в детские дома или дома специального назначения, а начали бороться с болезнями в домашни условиях.

У меня только один вопрос. Почему случается так, что у хороших людей случается несчастье? Да, мне стало страшно даже думать о своем ребенке, что когда-нибудь, когда я наконец решусь продолжить свой род, вырастить маленькое чудо, это чудо окажется бескрылым. И что делает нормальный человек, когда находит в своей жизни какую-то проблему? Конечно гуглит. На вопрос "что делать, если боишься, что твой ребенок окажется инвалидом" он выдает "вы же не пьете, не курите, не колитесь, вам нечего волноваться". Да будет вам известно, что особенные дети рождаются не только у дегенератов. На самом деле природа изредка любит шутить и дает наркоманам прекрасных здоровых детей, в то время как дети достойных людей рождаются с какими-то отклонениями. Она такая сука.

Я ни в коем случае не утверждаю, что дети наркоманов обязаны быть больными. НИКАКОЙ РЕБЕНОК НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ БЫТЬ БОЛЬНЫМ.

И я просто понимаю, что я бы не смогла. Иногда мне вообще стыдно, что я живу на этом свете, такая бесполезная и здоровая, в то время как где-то там мучаются дети-ангелочки.

Почему так легко поныть кому-то о работе, о стрёмных одноглазых чуваках, достающих тебя, о людях которые заебали, но так сложно, пиздец как сложно рассказать, что действительно творится у тебя в голове, заполнить пробелы и недосказанности. Господи, как бы проще жить было. Но молчишь, взращивает внутри себя здоровенный такой фурункул(да, охуенное сравнение) и со страхом ожидаешь, когда он созреет и тебя снова накроет.//Опять же, почему люблю прямолинейных людей.. потому что я не такой, совсем не такой, а у них все, кажется, по полочкам, и все с ними легко/просто/понятно.

Сколько теперь ждать Сагу норрен из полиции Мальмё? Хорошо хоть Керри из родины рядышком

Мы очень дорого расплачиваемся за добровольное притупление чувствительности, ибо, если оно облегчает боль, оно также понижает нашу способность испытывать радостные и приятные чувства и реагировать на радостные обстоятельства. Бесчувственность, как неразборчивый серп, срезает цветы вместе с сорняками. Эдрита Фрид

Иногда препятствия, которые вырастают между двумя людьми, только усиливают их стремление быть вместе. Ведь для поистине родных душ не существует преград и расстояний. Ни километры, ни ссоры, ни различие характеров не могут помешать любящим сердцам биться в унисон. Нет такой силы, которая была бы способна заставить перестать скучать, любить и сгорать от желания друг по другу. Любовь не понимает слово «нельзя». Словно вода, проникает она сквозь любую преграду, готовая смести все на своём пути, лишь бы получить то, к чему она стремится. А слово «опасно» для неё зачастую лишь стимул к действиям, решительным, сумасшедшим, но таким прекрасным. И если два человека действительно хотят быть рядом, никто и ничто не сможет им этого запретить. Алина Ермолаева.

У храбрости есть любопытная черта, придающая ей особую ценность. Черта эта заключается в том, что гораздо легче быть храбрым, когда надо выручать кого-то другого, чем в тех случаях, когда надо спасать себя самого.

Я могу все изменить. Каждый новый день, который мне даётся способствует этому. Надоело жить так ? Возьми себя в руки и начни делать. А не просто думать или говорить. Ничего де сложного. Начать с малого, перебороть себя и свою Лень. Успокоиться и жить в мире. В мире с самим собой. Это же прекрасно. Я хочу жить.

Переехала в Казань, в надежде не втречать намеков на закомых, но каким-то образом произошло так, что люди меня окружают с теми же именами, что и дома. Мне не нравится это. Потому что люди новые, а я к ним привязываю стериотипы своих знакомых, и как в течении нескольких лет дома, так теперь и здесь мучаюсь от выбора. Но рискну предположить, что в концу учебного года все успеет 50 раз изменится… Но так хочется, что бы в этот раз все дошло до конца, надоело эта неопределенность.

" ты будешь в порядке без него, " - говорит мне подруга " я знаю, я даже буду счастлива" " так в чем проблема?", - спрашивает она я смотрю в окно. идет дождь " быть счастливой было бы легче, если бы он был рядом со мной", - наконец говорю я "

мне от волонтерского центра чм по футболу пришел положительный ответ. а моей ~подружайке нет. и второе расстроило меня больше, чем обрадовало первое. к такому я была не готова, конечно.

простите за кучу постов с едой, просто у меня час ночи и я не могу прямо сейчас пойти и съесть какие - нибудь сосиски с кетчупом, поэтому решила на еду хотя бы посмотреть

Мне 25. И до сегодняшнего дня я не чувствовала, что уже взрослая. Случайно осознала, что пришло время когда понимаешь, что хочешь кухню, а не какую-нибудь прикольную штуку для себя. Нет, конечно кухня тоже для меня, однако это более взрослый выбор того, что хочется.
И вот сижу я посреди бардака, который развели благодаря моему желанию новой кухни. Мы сами все делаем: проводку, замазывание стен, кладка кафеля, сборка кухонного гарнитура, установку крана и раковины.
А ещё очень необычно, что стоя в магазине ты должна все продумать, что тебе нужно взять, чтобы ещё раз не ехать. Слишком сложный выбор. В такие моменты всегда хочется убежать и пусть все такие вопросы решает мама. Но кажется, что начинается мое время принимать ответственные решения и думать обо всем самой. И совершенно не важно, что я уже лет 5 не живу с родителями и логично, что уже давно должна была понять, что надо все делать самой. Но осознание зрелости пришло только сегодня с утра.

Я поняла, пускай иногда это мне в минус, что очень важно во всех ситуациях оставаться человеком. Пускай некоторые люди этого не заслужили, но суть не в этом.

Становлюсь несчастной, чувствую это внутри. Как будто все меняется в худшую сторону. Как будто я теряю его. Как будто он больше не мой, и больше меня не любит…

потому что счастье — это не только потребительство и гулянки. вы не обязаны пробовать в жизни все, и не обязаны чувствовать себя неловко, если кто-то говорит, что вы живете скучно. и чтобы стать счастливым вам не нужно смотреть на однотипные списки, пытаясь пить по два литра воды в день, если вы этого не хотите, кушая здоровую пищу, читая серьезную литературу и через силу вливаясь в социум. или даже с точностью наоборот, чтобы выглядеть бунтарем. слушайте лучше себя настоящего.

у каждого свое счастье.

и единственное его правило — то, что когда-нибудь вы наконец-то почувствуете себя на своем месте.

вот и все.

Спонсор сегодняшнего дня - детская забава "сломанный телефон".

Сначала мою посылку отправили на другой конец города, хотя я указывала немного другой адрес, чуть позже мне пришла смс, что я все же могу её получить в удобном мне пункте выдачи. Так вот, выдвигаюсь я за посылкой, а это, на минуточку, какая-то дикая промзона и я уже на этом моменте подумала, что на этот адрес точно не буду больше заказывать. Пришла, еле протиснулась мимо разгружающей машины, постояла в ожидании минут двадцать, после чего менеджер мне сообщает, что я, наверное, ошиблась, потому что работают они только с юр.лицами и большегрузами, моя посылка действительно на другом конце города, а адрес на сайте был указан не верно. Плюс ситуации - менеджер сама предложила позвонить в другой пункт и перенаправить мою посылку по третьему, но тоже вполне удобному адресу.

Придя домой, я позвонила в поддержку инет-магазина с просьбой убрать этот недействительный адрес с сайта, чтобы другие люди хотя бы не заморачивались так же, как я сегодня. И вот тут оказалось смешно - во-первых, я не первая звонившая и адрес они буквально на днях убрали, во-вторых, мою посылку действительно отправляли на другой конец города, потом привозили на удобный адрес, там она оказалась "не по формату" и её отправили обратно на другой конец города, ну и в третьих - они тоже предложили позвонить и перенаправить на тот третий адрес.

А завтра я сама позвоню и тоже попрошу перенаправить. На всякий случай. А то мало ли.

не хочу никого видеть и слышать. хочу уехать в далекую-далекую глушь, чтоб ни компьютера, ни телефона. чтоб дом деревянный и кот серый под боком. капель с крыши и запах весны. чтоб ветер в окно и треск поленьев ночью. чтоб река за оврагом, а по ней плывут льдины. ни единого звука человека, только мое дыхание поздним утром и пар из чашки чая с лимоном.

и ни одного человека в радиусе 100 км.

Вы заметили как бысто утекает время? Просто вода, еще недавно я ходил в школу через городской парк, где мною была протоптана тропинка и было лично "мое" место, безлюдное, где я курил и думал, вот мне будет 18, начнеться жизнь..ЖИЗНЬ! глупец…

На фото мне 16, а в голове тогда гулял ветер…

Когда я переехал в Красноярск, я думал "вот оно, теперь все в моих руках"…4 года я ботанил в институте, выстрадал свой красный диплом, а жизни так и не увидел…

А жизнь пролетает. Мой брат уже совсем большой, ему уже 17, а я все вижу того мелкого сорванца, который "портил" мне жизнь своими пакостями.

мда

1,5 года работы тоже дают о себе знать, особенно отложилось то как я руководил строительством инженерных сетей для нового международного аэропорта. Мне тогда был 21 год, только после института, еще совсем зеленый и наивный. Благо люди быстро расставили приоритеты в моей голове своими поступками…

(ну и щеки я тогда отъел, благо сейчас я тренируюсь и занимаюсь собой, уже не такой хомяк). На заднем плане боинг, который наводил на меня страх)

Пытался нагонять на себя серьезность, помню как не воспринимали такого молодого руководителя подчиненные, но это удалось исправить, показав пару раз характер. Помню как я уволил первого, было страшно, но я не позволял себя унижать. А потом уже счет уволенных пошел на десятки, я играл людьми не думая о там хорошо это или плохо, но меня стали уважать за то, что я не поддавался провокациям и мог координально решить любое ко мне пренебрежение и невыполнение моих приказов.

Помню, как на корпоративах за меня поднимали тост. Я был горд. Я справился.

Сейчас я ведущий инженер, сижу на жопе и в буднях время пролетает мимо меня. А так хочется сохранить это время, когда я молод и могу многое, но я пока что тружусь. Труд всегда вознаграждался, это я знаю точно.

—--

Время тварь. я не хочу видет как с каждым годом стареют мои родители. Я не хочу хоронить близких, которые завершают свой жизненный путь. За последние годы уже я потерял уже 3-их родных людей, бабушку, дедушку, дядю… жестоко.

—--

Мой отец все больше копит морщины, а мама уже совсем не та "девочка", которая везла меня на санках в садик.

Нужно ценить каждую минуту, жаль что мы это не умеем.

я полная идиотка. мы встретились. не было ни извинений, ни вообще разговора о нас. один раз спросил типа че ты не соскучилась по мне, и то только потому что я уходила от обьятий
был только секс. и я уехала.
я ненавижу ненавижу ненавижу себя, сука ну почему
хотелось ему на последок сказать, что это была последняя встреча, но не смогла, просто молча уехала и все
зато сейчас весь вечер реву как дура
я очень устала
я даже не сказала никому из подружек, и не собираюсь, знаю потому что их реакцию, а выслушивать от них это в сотый раз не хочу, итак все знаю, да не доходит видимо

я пришла домой в 21-00, переполненная эмоциями. в минувшие выходные я была у одногруппницы в гостях она меня подписала в НЛ я сначала не хотела, но потом согласилась под натиском, когда же я научусь говорить нет? Если честно я давно задумывалась о том, чтобы начать вести бизнес с NLint, но меня окутывала куча различных страхов, да они и сейчас есть, НО есть огромное НО, я хочу изменить свою жизнь, изменить жизнь нашу с ЛГ в лучшую сторону, и я хочу использоватьь все возможности и все инструменты, я думаю, что опыт вещь незамения и пусть он говорит, что это пирамида, чудес не бывает ит.д, хотя о чудесах никто не говорит, бабки будут только через труд, я хочу попробовать. Что я потеряю если не попробую? Людей которым я позвоню и приглашу их? Что они откажут мне ? Или будут считать дурой? Пф, да все равно, вот честно, у меня настолько нет друзей, что все мое окужение, это только так себе знакомые и более менее приятели, если их так можно назвать, что потеряв с ними общение я не потеряю ровным счетом ничего. Так вот, одногруппница меня подписала, но сама как наставник полный ноль, а я в инст давно подписана на ребят, и изначально хотела к ним и лоханулась, теперь жду начала апреля, когда мой старый контракт сгорит и я открою новый в другой структуре, а пок я буду изучать весь материал, который мне сейчас доступен, изучу весь ассортимент. состав, возможно почитаю что-то по тайм менедженту, и как работать с возражениями, ещё бы я хотела походить на курсы какие-нибудь или в зал, для того чтобы завести какие-то новые знакомства, возможно найти единомышленников.

Много возможно и наверное. Пора избавляться от неуверенности, от страхов.

Спокойной ночи. Любви, взаимопонимания и уверенности в себе)

Почему именно после ссор такие страстные поцелуи (и не только) ?

"Я тебя сейчас кааак поцелую, сука" !

Вчера поссорились чисто из-за глупости. Говорит мне "шапку быстро на голову", а я такая "нет, не хочу шапку". Он минут 5 в подъезде стоял, а я на улице. Потом он вышел и сел на лавочку, ну а я пошла себе домой. Думала он за мной втихаря будет идти, но только спустя 10 минут поняла что его нет. Вот мне стало обидно, что за херня такая. На улице поздно, никого нет и я по дворам иду, чет страшно. Пошла купила со злости шаверму. В итоге сейчас все ок. Но такие ссоры вообще странные, дичь .

В нашей квартире почти все сделано, осталось прикрутить краны, плинтуса и такое. Я тааак жду переезда ! А с другой стороны так грустно покидать свою родную квартиру, комнатку. Здесь очень много воспоминаний… Но мне так надоело долбить себя этими воспоминаниями, возможно при переезде они приутихнут.

♥

Настройся на своё счастье, сделай себя для начала счастливым. Не пытайся осчастливить другого, когда сам не можешь себя порадовать. Когда ты сможешь быть счастливым сам, ты обязательно сделаешь кого-то счастливым.

Мне кажется, что каждый человек мечтает о собственном доме. Чтобы не ютиться в квартире, которая больше похожа на коробку, а жить на собственном участке земли. Иметь газон, клумбу, камин, собачью будку во дворе. Я тоже всегда такой хотела, а сейчас как раз из своего дома и пишу это.

Вышла пару лет назад замуж, благоверный меня поддержал в стремлении скопить денег, купить участок и построить собственный дом. Мы ходили одно время смотреть частные дома, которые были выставлены на продажу, но нам ничего не приглянулось. Дешевле построить с нуля, чем вкладываться в ремонт, а он был бы необходим. Муж занялся поиском фирмы, которая занимается строительством домов под ключ в Воронеже (где мы и живем). Подробнее можно посмотреть здесь. Кирпичные нам оказались не по карману, стали искать другие варианты, остановились на каркасных домах.

В общем очень рекомендую! В итоге сам участок стоил дороже, чем наш уютный двухэтажный домик. Его нам так отделали, что не отличить от соседского из кир-пича. Уже перезимовали в нем, было очень тепло. Честно говоря, за это мы пере-живали больше всего, но зря. У нас также проведены отопление, вода, газ. Даже дровяной камин получилось оборудовать.

Фирма, у которой дом заказали, нам предложила каталог с типовыми моделями домов. И они сразу добавили, что если нам ничего не понравится, то можно разработать индивидуальный проект. Но мы выбрали из каталога двухэтажный небольшой дом с балконом. Построился дом очень быстро, мы очень удивились.

Счастливо живем в нем с мужем, ждем в семье прибавление. Во дворе резвится наш четвероногий защитник, а я коротаю вечера возле камина с книгами в обнимку. Мечты сбываются! Большое спасибо «СтройИнвест» за наш чудесный домик! Мы рекомендуем вас всем знакомым, которые ищут фирму по строительству домов в Воронеже.

Да на самом деле плевать, насколько ты красива. Что у тебя безупречная фигура, ты не трахаешь мозг, умеешь готовить, любишь "мужицкие" фильмы, самостоятельная, разбираешься в футболе, водишь машину, зарабатываешь бабки, с тобой есть о чем поговорить. Это все фигня. Ты просто "не та". ТВОЮМАТЬ, сколько раз в своей жизни я это слышала

"Ты не та". Вот просто, не та и все тут. И тут хоть волком вой, хоть об стены бейся. Ты не та, клеймо.

А мне в 23 пришло осознание. Я раньше парилась, менялась как то. А теперь поняла. Я такая, какая есть. С упоением смотрю футбол, но могу заплакать от любой мелочи, все переживаю через себя, даже если это не моя боль, но, упав на горе, встаю и иду дальше. Упав в жизни, встаю и иду дальше. Чуточку сильная, но слабак. Сама могу решить свои проблемы, но ОЙКАККРУТО когда есть те, кто могут помочь

Ну снова "не та", ну окай. Да шло оно все к черту.

Видимо мне нужна нежность, ласка, забота, но я то ли не достойна, то ли и без этого справлюсь. Не знаю, что там судьба решила.

Но будь как есть.

Без лишнего блеска.

Что на прошлой, что на текущей работе руководители настоятельно рекомендуют мне предупредить их о смене своего семейного положения, если таковое наметится вкупе с декретом. Уж с прошлой я за истёкшие 2,5 года могла бы спокойно пойти в декрет 100%. Однако мне захотелось бóльшей зарплаты. Таким начальникам хочется сказать тоненьким голоском: «Дорогие мои, я пока работаю, потому что не могу пойти в декрет из-за невылеченных болезней, история которых тянется ещё с моих 17 лет, когда я носилась на УЗИ, сдавала анализы на гормоны несчетное количество раз и до сих пор, по истечении 10 лет, не вылечилась. Хотя врачи заверяют, что моими болезнями вполне беременеют. Сейчас я тяну с очередными анализами и не знаю, на какой стадии нахожусь. А анализы и приемы врачей стоят дорого. Так что, дорогие мои, я пока с вами, работаем. Но при первой возможности я сделаю то, чего вы боитесь - свалю в декрет».

Если ты когда-нибудь путешествовал по тихому северо-западу, возможно ты видел наклейку на бампере с местом, которое зовется Грэйвити Фоллс. Его нет на картах, а многие люди никогда не слышали о нем. Некоторые думают, что это миф. Но если ты любопытный, тогда не жди. Отправляйся в путь. Найди его. Оно где-то там, где-то в лесу…ждет тебя прямо сейчас.

Ну как бэ вот. Объявление возле дома. На днях сняли, правда (ура, ибо я категорически не согласна, хоть и боюсь собак). Мне прям стыдно стало, когда увидела: и за нынешнее воспитание, и за ошибку в слове на пол плаката.

Интересный факт. Одно из самых ярких воспоминаний из моего детства связано как раз таки с собакой. Я была мелкой, подошла близко к бабушкиному пёсику, цепь оказалась длиннее, чем я думала, и пёсик прыгнул на меня, поцарапав грудь и порвав мой любимый топик в цветочек. Самое смешное, собака была обычной дворнягой, невысокая, и вреда вроде как она мне не хотела, да только я испугалась очень-очень сильно, родители меня потом к какой-то бабушке возили. Я всё смутно помню, заговаривала она там что-то, то ли воск в кружке еще был, то ли еще что.. И еще помню, что в доме у нее было темно и тесно, как из сказки какой. Опять-таки, воспоминания эти сейчас как в тумане, может мой мозг сам всё додумал и выдумал. Не суть.

Испуг на самом деле прошел. Теперь я не плачу и не кидаюсь в истерике при виде собак. Но всё равно побаиваюсь и стараюсь обойти стороной (чувство самосохранения, ты ли это?).

А к нашему дому подбросили двух очаровательных щенков, естественно все начали подкармливать, собирать деньги сначала на хоть какую-то будку, ибо самый мороз тогда был, потом на передержки, я тоже подкармливала. Но как видите, есть и те, кто были против. И я если честно в шоке с таких людей. Сейчас, кстати, не видно тех щенков, но возле их будки на днях видела другого щеночка, совсем маленького, и его маму (скорее всего) рядом. Ну вот и как их не подкармливать, жалко же(( (Вороны тоже теперь там постоянно обитают, обедают. Бедная животинушка, вот за что им это всё: с

Намного дольше, чем вечно,
Намного сильнее, чем вечно,
И с твоей любовью я никогда не буду один…

Открываю окошко "Текст", в голове прокручиваю мысли, фильтрую, начинаю писать, стираю, пишу и стираю, пишу и стираю, обычно это заканчивается тем, что я закрываю вкладку и все мысли улетучиваются и так проходят дни, недели, месяцы. Все внутри меня вспихивает и угосает, а жизнь проходит, в памяти остается только то, чему я придала особое значение и вот в такие моменты как сейчас, я сожалею, что не пишу про свою простую обыденную жизнь. Про настроение, про желания, про переживания, про обычный день, про необычный день и все то, что случается со мной в потоке под названием жизнь.

Сейчас "создавая пост", я перешагну через свой страх(я про страх белого листа, смотрю на чистый лист и не знаю о чем писать) и начну, чтобы просто начать.

Для кого то это может показаться бессмыслицей, и пускай, я учусь писать и писать для себя, чтобы потом перечитывать и наглядно видеть, что моя жизнь не пуста и в те самые минуты отчаяния(а это бывает с каждым), я находила в себе силы идти дальше.

Когда мы чего-то хотим и находимся на этой частоте, а если еще вспоминаем какого-то человека и он вам звонит или пишет, вы излучаете одинаковые вибрации даже на разных концах света! Таким образом можно вернуть любовь, друга, сойтись заново. Удерживая этот настрой (если это то, чего ты хочешь), можно прийти к жизни, о которой мечтаешь. Классная техника, проверенная на себе. Вот так мы отдаляемся и приближаемся. Модель такова: всеми клеточками чувствуешь и понимаешь, куда стремишься, вспоминаешь человека из этой сферы, удерживаешь этот выбор в мыслях и одновременно стремишься. Результат: приближаешься и к цели и к определенным людям. Вот такой я практик.

Но все не так просто… Для того чтобы соответствовать своим запросам нужно всегда действовать… А как? Как минимум не иметь таких скачков и непонимания, что тебе нужно. Поэтому и нужно ставить цели, чтобы не было в жизни бардака! И в мыслях тоже. Я нахожусь на рубеже духовной зрелости, и дальше я хочу продумать, как удержаться на пути к своим целям, а главное - четко их обозначить.

Вчера выпила вечером 200 мл вина, решила не встречаться с МЧ и решила извлечь пользу от "одиночества", которой еще вчера мне казалось катастрофой… Оказывается, это не одиночество, а всего лишь неумение быть с самим собой… ;) Но зато, когда я отнеслась к этому творчески и позитивно, позвонила друзьям, утром я пребывала в совершенно спокойном, легком и творческом состоянии… И это без всякого вампирства других людей!!! И себя я тоже не вампирила… Здорово! Жизнь учит находить плюсы и прекрасное в каждом дне. Но прорыв в том, что с утра у меня была легкая голова и множество профессиональных идей! Открывается завеса моих талантов! А на работе у меня проявляется вместо стресса творческое желание креативить - создавать движение в рутине. А это тоже значит, что в скором времени мой потенциал можно развить до самостоятельной деятельности (своего проекта или бизнеса). Это безусловно работа над собой и не факт, что скоро произойдет. Но могу сказать твердо, сейчас мне хорошо жить одной, и я хочу это продлить как можно дольше, кто бы что ни говорил! Да, я не хочу этим отталкивать людей, но пока моя позиция - это свободные отношения и творчество. И об этом должны знать люди, которые находятся рядом! Не надо бояться одиночества, когда от него столько плюсов.

А вот мое деловое и творческое утро

Пару недель назад посмотрела "Движение вверх". Оказалось, слишком поздно. Такие фильмы нужно успевать смотреть в день премьеры, чтобы всё ваше окружение ещё не начало вопить прямо в ухо, как прекрасна эта картина, и писать вокруг вас кипятком.

Фильм действительно хороший. Я так думаю. Но эти предварительные ласки испортили мне удовольствие. Особенно комментарий, который перед просмотром я слышала раз 20 "это даже лучше легенды 17!". Я так не думаю. И вот почему. В легенде была подробная история одного игрока. И она была полна сильных сцен (в морге, в чебаркуле, примирение с мамой, с девушкой, разговор с тренером после матча, перед отлётом, да там каждые 10-15 минут крутая сцена, от которой мураши). И вот настолько глубоко она простроена, настолько детально воссоздана, что к концу кажется, что ты знаешь Валерия Харламова лично. Отсюда и сопереживание более сильное. А в движении история целой команды и центральной фигуры нет (тренер не дотягивает до полноценной истории), много линий судеб, поэтому все они показаны поверхностно и запоминающихся мощных сцен всего… одна - когда команда скинулась деньгами на лечение сына тренера. На этом фоне мернет даже эти бесконечные доигровки. В общем, я так и не заплакала, хотя история эта, та, которая случилась в реальности, она прекрасна! Но на её основе можно было сделать картину ещё более пробивающую!

Посмотрела "Прощай, Кристофер Робин". Отличный фильм для родителей и тех, кто готовится ими стать. Чтобы понимать, как не надо обрщаться с детьми и вообще с семьёй и близкими (особенно поведение матери поразило), и насколько родственные связи сильнее обид. Хороший. На подумать над своими подходами к воспитанию.

И ещё видела "Тайну Коко". Вот это супер для детей и родителей! Тоже о семейных ценностях, о предрассудках, ценностях памяти… Красиво прорисован, яркий, добрый, человечный. Ещё, мне кажется, он, как своебразный шаг к принятию смерти без ужаса. А детям часто непонятно, что это, как это, и почему так страшно. Там всё легко. Там есть жизнь после смерти, но есть и там смерть, если о тебе забудут живые. Короче, очень прикольно продуман тезис о бессмертии творчества и добрых дел на земле.

если вы когда-нибудь захотите купить мицелярный гель от Гарньер - никогда не делайте этого!!!!

Количество счастья и горя закладываются в нас при рождении, денежные привратности на него мало влияют

Иногда очень хочется вернуться в школу, потому что там уроки по 45 минут и перерывы между ними и булочки вкусные с сахаром, а так на хую я вертела эту школу, потому что я всех на хую вертела в этой школе, долбаебы сраные, сука

Вы не подумайте. Я жива, просто у меня началась учеба

Каждые 7 лет происходит обновление всех клеток человеческого организма. Мы физически становимся другими людьми. Однако фразу какой то пьяной разочарованной женщины «люди не меняются» используем как клише. Меняются и ещё как - это маргиналы не меняются

Понятия не имею, откуда во мне после 20 лет взросло огромнейшее чувство недолюбленности. Именно из-за него я так стремилась найти своего человека. Пока он рядом, демонстрирует свою привязанность, заботится обо мне, тревожится, мне более-менее спокойно. Но как только он отворачивается от меня и долго молчит, я не могу выдержать такого его поведения и начинаю беситься, злиться и требовать: «Повернись! Зачем я тебе тогда?» Похоже, что это ненормально, однако многие находятся в подобной зависимости и годами не понимают, что с ними происходит и почему они безумно нуждаются в подтверждении своей значимости у любимого человека. Не один месяц уже чувствую себя не вправе совершать свои личные действия, я словно бы раскололась надвое, привыкнув к этому состоянию, ведь благодаря ему остаюсь не одна, и ужасно скучаю по времени, когда чувствовала, что если захочу что-то сделать, то сделаю - близкие же поймут и не только поддержат, но ещё и обрадуются за меня. А сейчас не вижу такой радости, и я сама - как полупрозрачная, бледная, зыбкая, неуверенная. Почему так?

Привет, сегодня 21 февраля 2018 года, сейчас я на работе, к слову я работаю бухгалтером, с тех пор как я вела этот блог многое изменилось. Одно могу сказать точно Я счастлива. Я счастлива с мужчиной, которого встретила пол года назад, он другой, он мой, моя вторая половинка, пишу сейчас, а в носу защекотало, вероятно это от радости…

Я перечитала свой блог, я была такой дурочкой, наверное это все юность. Рассказать что стало со всеми участниками тех событий? Как я уже писала выше моя жизнь складывается неплохо, я сказала бы даже хорошо, С. Потерялся в жизни, его я не видела около 9-ти месяцев, наша последняя встреча была отвратительной, но благодаря ей я поставила точку в наших недоотношениях и начала нормально жить. О нем я слышу только от общих знакомых, слышу мало хорошего, в основном только, то что найти себя он не может в жизни. Л., поступила учебное заведение, но разочаровавшись в нем, хочет пойти на вышку, по той специальности откуда нас вдвоем отчислили. В. Живет с О. Они сильно потолстели, давно не общалась ними и не виделась. С моей С. Видимся редко, общение уже не то, потому что всю мою жизнь заполнил ЛГ, мой главный человек. Про ТР ничего не знаю уже тоже около полугода. Последний раз виделись осенью, делала ей брови и ресы, в то время она снимала комнату в соседнем доме, тогда в ее жизни тоже было все не так гладко и хорошо как хотелось бы, но я искренне надеюсь, что у нее все в порядке.

Почему я решила написать этот пост? Я хочу продолжить вести дневник или как более правильно выразиться — блог.Для того Чтобы вновь научиться красиво выражать свои мысли, говорить информативно. Кроме того я часто жаловалась и жалуюсь на свою память, часто забываю какие-то события, но почитав свою блог, я вспомнила многие моменты, разговоры и ощущения, мне понравилось это чувство.Сейчас я анализирую свою жизнь и понимаю, что все было не зря. Можно сказать я выстрадала свое счастье.

Я хочу стать мамой, родить ЛГ ребенка, чтобы он был похож на нас, интересно он вообще догадывается о том, как благодарю судьбу, что он появился в моей жизни? Спасибо вселенная тебе за то, что ты дала мне возможность любить и быть любимой по-настоящему.Если говорить о вредных привычках, то я бросила курить и меня совсем не тянет, тусоваться по клубам я тоже перестала ходить, поконченно с бесмысленными знакомствами, попытками нравиться ВСЕМ.Сейчас начнется обед на работе.

Возможно вечером я ещё что-то напишу.

Хорошего дня. Если это кто-то прочтет :)

Ненавижу это социальное принуждение. все эти праздники, никому не нужные поздравления, натянутые мероприятия. Самое лучше провождение праздника для меня - дома с родными, либо в одиночестве но занимаясь любимым делом.

ВСЕ СДАЮТ ПО 2500 НА ПОДАРОК ДЕВОЧКАМ, АЛЕКСАНДР - ТЫ ВЕДУЩИЙ ПРАЗДНИКА!!! Чтоо? Возьмите деньги но в праздник я буду отдыхать - НЕТ! Мальчики, мы вам сделали культурную программу на 23 февраля, поучавствуйте в конкурсах! А если я не хочу? - "Но мы зря что-ли готовили".

Я не скажу что я какой-то ханжа или зануда, но праздники вот эти "веселые" массовые, с принуждением и социальным порицанием в случае отказа…это пиздец. Минталитет просто вышка.

—--

Вспоминаю слова своего отца, он ветеран войны в Афганистане, но никогда не праздновал ни 23 февраля, ни день война интернацианолиста, потому что помнил как война исковеркала психику 18-летнего парня из тогда еще советской деревни, он говорил "праздник в нашей стране понимается лишь как повод, и нужен, лишь-бы и что-бы".

Начинаю потихоньку вливаться в тренировочный процесс и мне смешно от того, какой откат дает перерыв даже в два месяца касаемо офп. Что самое интересное, когда я делала тест, то была приятно удивлена, так как по всем фронтам побила свои собственные декабрьские рекорды, а учитывая, что месяц подряд я болела, а остальное время тюленила - для меня это почти чудо.

Но вот сами тренировки, как оказалось, даются мне снова тяжело: на последних подходах дрожат и ноги, и руки, дыхание сбивается, а это ведь даже не функционалка.

Короче говоря, та ещё мотивация ебашить.

Кардинально, с успехом, эффектно похудеть!
Неодинаковые приемы ведут к этой честолюбивой, светозарной мечте: народные рецепты, варьирование питания, недоедание, косметические процедуры, урезание калорий, массажи, посещение тренажерного зала, приемы нестандартной медицины.

Очень много желающих удалить избыточный, постылый вес сталкивались тысячекратно с такой ситуацией, когда предприимчиво, усердно, сознательно старались извлечь утвердительный результат, сидя на какой-либо новенькой, успешной, прорекламированной диете, но невзирая на это чуть не все ощущали, что подобное положение мрачное.
Всем известно, что люди, "сидящие" на диете, почти всегда у окружающего общества: коллег по работе, родственников, знакомых вызывают печаль и содрогание, поскольку им "несчастливым", необходимо повседневно отказывать себе практически во всем.
И почему-то только некоторые люди размышляют над таким вопросом, что представляет из себя благоразумная диета по сути дела.
А безупречный, подобающий ответ, первоначально, таится в происхождении данного слова, ввиду того, что диета (от греческого) - система жизни! И неужели реально найдется такая радикальная диета, которая может сделать нас всех и шикарными, и счастливыми, и стройными, и сытыми на всю оставшуюся жизнь?
Каждый современный человек, помаленьку набирая нежелательные, противные килограммчики, целиком убежден, что способен свободно, спешно похудеть молниеносно, надо всего лишь довольно сильно захотеть.
Ведь сегодня выпущена много эффективных экстрактов, таблеток, аппаратов, порошков, добавок.
Да какое количество сегодняшних, неплохих диет, по завершении, действительно, помогли похудеть, как нам думается, очень многим людям!
Преимущественно, когда приходит время действительно приниматься выпутываться от избыточных килограммов, приходит настоящее познавание всей напрасности прилагаемых попыток.
Давайте, все-таки вначале беспритязательно рассмотрим - как же заводится чрезмерный вес дополнительные килограммы, и кто же здесь неослабно становится виновным.
Сколько раз не что иное как истинное постижение личных мотивов, оплошностей способствует веско определиться в сложившейся проблеме и в свое время принять требуемые, мудрые меры.

У почти всех персон, которые собираются во чтобы то не стало похудеть, развилось собственное, особое пояснение тому, по какой причине они так быстро, неожиданно плотнеют, а массу утрачивают долго.
По сути дела довольно обоснованным и четким оправданием зачастую считается: генетическая склонность, слабость к "сладенькому", нарушенный обмен веществ, возраст, малоподвижный стиль жизни и многое другое.
Когда вас, по сути дела интересует крепкий, многолетний результат начните деятельно и во всю силу заниматься своим организмом, осознанно взвешивайте каждое действие.
Имеет значение пунктуально продумывать повседневное меню, в каком, естественно, станут пропорционально сочетаться требуемые белки, микроэлементы, жиры, углеводы.
Подсчитайте, несомненно, небольшое наличие калорий и снижайте их прилежно и мягко.

Вероятно, мы добились первостепенного секрета для похудания, который, в конечном счете, основывается на серьезной, инстинктивной, собственной, подходящей мотивировке! Чрезмерный вес постоянно толкает к нешуточным проблемам в половых органах, в опорно-двигательном аппарате, в сердечно-сосудистой зоне, в дыхательном центре, правильнее к неестественной жизни.

В конечном итоге, не терпится сказать, что практически ничего проблемного, нечеткого, как выясняется, в успешной, заметной потере веса не существует.
Весь спектр можно по большому счету вписать в четкую, простую фразу: "личный жесткий, тщательный, полный контроль, ежеминутная мотивация, максимальная разумность".
Как, в общем, пожалуй, и в каждом другом вопросе.

А сейчас самое увлекательное: со временем, как похудеете, вы не столько обретете изящную, статную фигуру и ощутительно поправите здоровье, но и одновременно поднимите планку своей самооценки система питания минус 60.
Беспредельная, особая гордость за себя, за самопреодоление, за свою железную силу воли доставит вам возможностей для сверхновых, перспективных проектов.

"Тань, а ведь Хемингуэй тоже страдал паранойей", говорит моя подруга мне. "Ага, а потом застрелился", добавляю я.

В общем, по жизни я чуть-чуть параноик. И вселенную это походу особо тешит и веселит, ибо периодически она подкидывает забавные (а лично для меня - не очень) ситуации.

Из недавнего. Вчера. Идёт мне на встречу незнакомая женщина. Подойдя ко мне останавливается, смотрит мне в лицо и грозным тоном говорит: "Девушка, берегите волосы!". И быстро уходит в противоположную сторону. А я охреневаю.

Сегодня. Стою в метро в ожидании. Мужчина впереди меня разворачивается и идёт в моем направлении. Останавливается и произносит фразу "Девушка, берегите себя" и возвращается обратно. Когда он во второй раз подошел с подобными словами (и напутствием и пожеланием любви и т.д.), тогда я уже поняла, что человек достаточно подвыпивший.

Но бля.

Если и завтра кто-то из незнакомцев скажет что-то подобное, честное слово, пойду писать завещание. На всякий случай. Котов - маме, косметику - сестре, друзьям - фотик, конспекты и ноут с кучей программ оставлю. А некоторым парням - передам приветы уже с того света.

(via yourefuckingawesome )

Бьет по всем фронтам просто. Ничего не успеваю делать в сроки; потеряла всякую уверенность в том, что занимаюсь, тем, чем действительно хочу; утром я жалею, что просыпаюсь, потому что это ещё один сложный день; вообще перестала читать «свои» книги и хоть что-нибудь смотреть. И самое ужасное, что я не знаю, когда наконец произойдут перемены к лучшему. Сейчас я не вижу перед собой ни единого лучика. В таком состоянии с самого начала февраля и я могу написать, что Я УСТАЛА. Хочу покой, отдых и не нервничать так много. Разве это так много? Хотя бы пару дней нормальной жизни. Я уже очень жду начало марта. Почему-то есть надежда, что там все будет менее ужасно.