• такое •

У меня полно возможностей начать общаться с людьми, разговаривать с ними. Но меня очень пугает сам факт разговора. На русском языке я никогда не разговаривала, и постоянно переживаю, что что-то пойдет не так и с меня будут смеяться. Вообще в принципе меня это не сильно волнует, но и ровно дышать к этому тоже не могу. Ебанутое состояние в общем. Настолько сильно себя загнала в несуществующую грусть и обвешала надуманными комплексами. Прямо таки тот мальчик с мема, который вставляет себе палки в колеса. ну вот зачем мне это, ну объясните ? Живи себе нормально, делай дела, не боись. Нет, надо именно так. Хочу составить себе список "неотложных дел" и осуществлять по 1 в день. Чтоб как-то направить себя в правильно русло и выманить свою жепу с норки. Возможно даже буду вести тут учёт, но это не точно. Я просто себя знаю, могу пролениться.

Как можно найти хороших людей в общении и сразу потерять их ? Просто, очень просто. Просто в один миг все меня предали и бросили. А я в недоумении почему так, ведь буквально вчера все было хорошо.

Какая я тупая. Не стоит верить людям и впускать их в свою жизнь. Сплошное разочарование и ненависть ко всем. Теперь опять привыкать к тотальному одиночеству. Но больше я не нарушу свой покой. Пошли все люди нахуй !

С каждым разом убеждаюсь в том, что все люди предатели. Но продолжаю падать лицом в это говно. Зачем ? Может свято верю в преданных и добрых, а может быть и дружба существует ? Написала давней подруге, как она… А она выдала, что ни за кем не скучает и никто ей не нужен. Ну да пошла ты нахер ! Вообще больше никому не буду писать, пошли нах все. ГРР.

Уже месяц слушаю "Агата Кристи – А тебе как на войне" и "Ария - Осколок льда". Мурашки бегают и душа выворачивается наизнанку.

Не хочу быть пустой и каменной тварью. Но с каждым предательством все больше и больше

В любом случае у меня есть это место, мой вечный и любимый вью.

Я тот человек, который за всё лето выходил на улицу раз 10. И только в магаз или к родителям в гости. Ненавижу свою жизнь. Мой "парень" не предлагает пойти погулять, а все мои предложения встречает ответом "ой, ну работа у меня, давай завтра"… а завтра эти слова дублируются. Как же хочется пустить пулю себе в голову. Постоянно в голове фраза "ты одна и никому в этом мире не нужна", и плачу. Сама себя извожу, это дико смешно. Чувствую себя полным отбросом общества. Бесполезное говнецо.

Такой ком внутри, хочется его выблевать.

иЗнаете, я наверное конкретно дурная. Зарегистрировалась на том сайте, но в качестве "модели". Да и вообще, мой блог, пишу как есть. Решила мстить, в своем репертуаре. Веду переписки в Тиндере, общаюсь налево и направо, вот в чат тот злополучный меня понесло. Знаете, он видит как я постоянно пишу кому-то с телефона. Завели разговор, он мне говорит что я выше всего этого, зачем мне таким заниматься. Знаете, я не скромная, у меня много разных фоток. Но такие отправляла только ему, и до него в вк подруге и в группы разные (таким мы занимались, да). Но это все чистой воды баловство. Парень знает, что я такое делала, но говорит, что ему неприятно. Почему кто-то будет смотреть на его голую девушку ? И тут вот заключается проблема. Почему же ОН САМ смотрит это ?! С его точки это не аморально ?

Сейчас у нас в морозильнике алкоголь. Вот выпью и спрошу, почему же он сам там сидит, кхм.

Это вообще так смешно, до истерики.

А вообще ок, любой разговор выливается в то, какая я неудачница. Такое чувство, что меня бесконечно пронзают иголками. Почему ?

Мне так плохо и одиноко. Единственный друг мне не отвечает, да и наше общение почти истрепалось. А мой парень не хочет меня слушать. Да и я не уверенна, стоит ему в очередной раз что-то рассказывать. Я сплошное разочарование. Зачем я вообще существую ? Мне некуда пойти, я никому ненужна, даже родителям.

Так хочется ничего не чувствовать !

Узнала, что каждую ночь (иногда днём) он сидит в эрочатах и смотрит на других девушек. Бля. Ну порно я понимаю, сама смотрю, но такое… Там общаются, и тд.

Мне даже стало мерзко. Лучше бы я этого не знала.

И самая большая проблема в том, что между нами очень давно ничего нет. Вообще ничего. Он даже не предлагает ничего, а вместо смотрит на ракушки других баб. Понимаю, это не измена и многие так живут. Но бля… Мне 20 лет, я хочу нормально жить, а не в таком говне.

В общем не знаю как поступать дальше.

Когда отношения начинают быть серой обыденностью ? Вот я упустила тот момент. Мне плевать как я выгляжу, ведь мой МЧ ещё давнее наплевал на себя, и никакие обещания что-то изменить не пошли в дело. Все вокруг в говне, одно говно. Ненавижу вокруг всё, а себя больше всего. Я совершенно не счастлива.

Быть одному - хорошо. А быть с тем, с кем не хочешь - болото.

Он никогда меня не обнимает, о другом и речи быть не может. Ничего, кроме редких разговоров, нет. Мы как сожители, не более. Может со мной что не так ? Почему все превратилось в это ?! Мои чувства к этому человеку отмирают день за днём. Я не хочу ничего делать, все потеряло смысл. Любая попытка поговорить сходит на нет. Мне так хочется радоваться жизни, любить и испытывать это чувство максимально. А его нет.

Сегодня приходили родители на несколько часов. Вспомнила все эти угнетенные чувства, которые всю жизнь не давали мне покоя. Эти бесконечные и бестактные вопросы, дикое напряжение, уборка от холодильника до мусорного ведра. Родителей люблю, но они слишком много хотят контролировать всем в моей жизни. Прекрасно знают, что я не позволю это делать, но продолжают гнуть свою линию.

Жизнь отдельно от родителей - идеальная жизнь. Я живу как хочу, делаю что хочу. Мне не страшно сейчас сидеть за компьютером в 2:47 ночи, ведь никто не будет обрывать мою дверь с криками "ты почему не спишь, быстро спать". И в любой другой ситуации никаких криков. Я могу спокойно курить утром на балконе и прокричать "БЛЯТЬ" когда что-то пошло не так. Могу даже петь дикую дичь сидя на толкане или принимая душ. И никто не будет на меня орать.

В самостоятельной жизни есть и минусы, лично для меня их два - уборка и счета. Всё.

Мне так грустно… Уже завтра меня здесь не будет. И я не понимаю, почему так сильно привязана к этому месту. Через пару лет родители продадут эту квартиру и я больше никогда сюда не приду. Мне очень-очень грустно…

Собираю вещи, их очень много. Прибавилось ещё больше воспоминаний от перебирания школьных тетрадей, рисунков, фотографий и разных фантиков. Все как в тумане. Я повзрослела. Я больше никогда не буду юной и беззаботной. Мне недавно стукнуло 20. Раньше день рождения приносил радость, а теперь только грусть.

Мне так трудно с этим справиться.

Впереди моя последняя, бессонная ночь дома, море слёз и кофе.

Совсем скоро я перееду, навсегда ! Уже понемногу собираю вещи, воспоминания накрывают волной. Вот здесь я обои клеила в 2012 году под песню "Yeah Yeah Yeahs - Heads Will Roll", а здесь во всю стену висели плакаты с Винчестерами и группами Korn и Evanescence… Сюда я приходила после школы и чувствовала себя в безопасности. Каждый уголок и мелочь о чем-то напоминают. Люблю свою норку, и даже грустно её навсегда покидать. Хочется включить сериал "Девчонки Гилмор" и под литры кофе утонуть в печали.

Кстати о кофе. Бог мой ! У меня получилось сделать супер вкусный домашний лАтте. Сам кофе необходимо заварить в френч-прессе (кофеварка, турка, заваривание в чашку напрямую - не так вкусно). Молоко, желательно пожирнее, подогреть немного и взбить до образования пенки. Соединить кофе+молоко, готово. Как вкусно, вы бы знали !

И немного из другого. Если вы будете во Львове - никогда не покупайте там кофе. И не подкупайтесь на умопомрачительный запах. Он буквально за 1 неделю пропадет, хоть в вакууме храните, хоть запаяйте. А по вкусу никакой.

Есть подозрения, что меня разлюбили. Разочаровались, перестали верить в меня. Мне так больно, чёрт. Постоянно чувствую себя лишней, ненужной. А мне сейчас как никогда нужна поддержка. Я плачу и задыхаюсь каждую ночь, перестала спать. Мне кажется, что совсем скоро я сойду сума. Так хочется просто с кем-то поговорить. А не высказать свой монолог и не быть услышанной. Ведь мои слова лишь пустое место, ничего страшного.

Я обещала себе не бежать больше никогда, а решать проблемы. Но сколько можно долбиться в закрытую дверь ? Мне так хочется уйти, пускай и дорога будет покрыта шипами. Но так я буду знать, что однажды эта дорога меня куда-то приведет.

Это единственное место, куда я могу написать. Это моя кабинка для исповеди. Иногда даже не публикую ничего, но все написанное освобождает немного.

Ну вот как вообще жить ?

Постоянно есть желания пить, исключительно в одиночестве. Лучшее самоуничтожение в мире.

Ещё вспомнила о письмах. Мне писали разные люди, но я так и не ответила никому. Может быть есть смысл отправить ответные конверты спустя пол года, или лучше забыть ?

Почему именно после ссор такие страстные поцелуи (и не только) ?

"Я тебя сейчас кааак поцелую, сука" !

Вчера поссорились чисто из-за глупости. Говорит мне "шапку быстро на голову", а я такая "нет, не хочу шапку". Он минут 5 в подъезде стоял, а я на улице. Потом он вышел и сел на лавочку, ну а я пошла себе домой. Думала он за мной втихаря будет идти, но только спустя 10 минут поняла что его нет. Вот мне стало обидно, что за херня такая. На улице поздно, никого нет и я по дворам иду, чет страшно. Пошла купила со злости шаверму. В итоге сейчас все ок. Но такие ссоры вообще странные, дичь .

В нашей квартире почти все сделано, осталось прикрутить краны, плинтуса и такое. Я тааак жду переезда ! А с другой стороны так грустно покидать свою родную квартиру, комнатку. Здесь очень много воспоминаний… Но мне так надоело долбить себя этими воспоминаниями, возможно при переезде они приутихнут.

♥

Иногда люди из моего прошлого дают о себе знать. То фотку мне где-то лайкнут, то напишут "о, привет" (ага, привет, бля). Ну вот почему им не живется спокойно, даже спустя 5 лет !? Или они думают, что время способно стереть все то говно что было ? Да не втягивайте вы меня в это.

Мне хватило одного раза с "возобновлением" общения. В итоге явно понятно, что люди кардинально меняются за пару лет. И тот Коля с 2013 года уже не мечтает о путешествиях и вечных рок-концертах, ведь в 2018 он работает в офисе и мечтает о повышении. А твоя старая подружка Света с 2013 больше не носит футболки с любимыми группами и не читает по ночам книги, она делает репост за бесплатную порцию суши и живет семейной жизнью. Вот так.

Мне нравиться пребывать в максимальном одиночестве. Раньше мне казалось, что я несчастлива и это плохо. Но сейчас, когда остаюсь одна, гуляю одна, еду куда-то одна - я по-настоящему счастлива. Именно сейчас мне хорошо.

Ребят, я бросила работу. Ну, месяца два назад, но об этом так и не написала. В общем работалось хорошо, работа отличная. Но зарплата маленькая, а отношение ужасное. Когда ты работаешь за троих и такое отношение… Сообщила об уходе, практически за месяц, он чуть не подавился. И после этого началось ещё хуже отношение, разные упрёки за мелочи и много презрения. Я не выдержала и просто собрала все вещи и ушла утром после часа рабочего дня. Пошёл он нахуй. Вот и вся история.

Сейчас не работаю, но ищу что-то. Без денег сложно, более морально чем так. Но я не буду идти на кассу, продавцом, оператором на почту, или менеджером. Не из-за самого вида работы, а из-за отношения, которое на подобных должностях одинаковое в большинстве. В идеале стремлюсь работать дома, но для этого нужно время. А у меня никакой мотивации.

В лет 15 весь мир ненавидела, хотелось быть не такой как все, делать безумные вещи. А сейчас на все насрать. Вот на все абсолютно насрать, равнодушие. Даже из дома выходить не хочу, мне в своей норе нормально.

Хочется нырнуть в ледяную воду и взбодриться.