Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Как нормальный парень вышла с работы в 22.01 (работаю до 22). Помчалась в балетках, что стёрли все ноги на транспорт, чтобы побыстрее пойти на пробежку. На небе сильнейшая молния, но я не парилась. Друг начал стебаться, что вот-вот начнётся дождь, которого не передавали. Еле дошла домой, переоделась на пробежку, выхожу.. Нереально сильный ветер, молния ещё сильнее, весь песок мне в глаза, сильный гром. Понимаю, что бежать не стоит. Разворачиваюсь и иду домой. Через минуты 2 начинается сильнейший ливень. Классно побегала, потренилась.

Я больше года не ходила к гадалке и вот сегодня снова решилась. Всё к той же самой женщине, к которой и раньше ходила, когда мне было очень херово, я от безысходности обращалась к ней. И последнее, что она мне гадала и говорила про него, как-то все не сбывалось и как-то "мимо" рассказы были. Сказать по секрету я сама немного умею гадать и мне просто интересно стало, что на этот раз расскажет и посмотреть на её расклад карт. На сеансе я делала вид, что у меня все хорошо и на вопрос: "ну что? как дела у тебя?" - в ответ я молчу, и смотрю что же там в раскладе. Чтоб не рассказывать все дословно, что первое она сказала, то это то что видит его со мной и роспись должна была быть, но вы не вместе, что-то пошло не так…при чем, типа, это я как-то не захотела этого. "Это как?" - её вопрос. Ну я же молчу. То, что он хотел на мне жениться - я подозревала, хоть он напрямую мне не говорил, но разговоры о семье у нас в планах были, и по последней ссоре он моей маме сказал, что хотел жениться, но я же хуевая, ему не верила и не верю, так что ебу другую (это я от себя фразу перефразировала). Гадалка даже на меня немного стала наезжать, что-то вроде сама виновата что так все произошло. Но я ей в ответ говорю, что мы вообще-то расстались окончательно. И все. Больше ничего я ей не говорила. Смотрю её расклад, она молчит, спрашиваю что там, а в ответ, то что я и думала и знала, подозревала. Некоторые моменты, что она сказала про него, это ну хрен можно догадаться. И попросила она еще показать его фотку, посмотрев последнюю его фотку, которую он мне лично прислал в мае месяце, и то что сразу сказала, что у него с головой не все в порядке и на фоне всего этого он не соображает что он делает и если бы я с ним осталась дальше (не разорвали отношения) то я бы попала в больницу сейчас…Опять же, я при себе согласилась, что это так, явные есть у него проблемы психические. Только странно почему она мне раньше этого не говорила. И дальше рассказывает, что он и наркоман, что я и опять подозревала, и все деньги его на наркоту уходят. И я в мыслях в себе вспоминаю как он все время распрашивал употребляю ли я что-то, все тоже уличить меня в этом хотел. В ответ на нет и он мне говорил: "я тоже нет". Хах, да, конечно) В итоге гадалка в ахере полнейшем от такого персонажа. Она видит его дальнейшую жизнь просто пустой. Я его понимала, поддерживала и жалела. И я устала терпеть его издевательств. И это так. Главное, что я уже это действительно поняла, что он мне не нужен. Еще до похода к гадалке. Нужно всё, отпустить эту гниль, не за кого там держаться. Я сама себя уже переубеждаю, потому что у меня реально нервы подшатнулись с ним. Это правда, что здоровье - это самое главное. Ну, и в итоге то, что хотела узнать - я узнала. Конечно, про свою жизнь тоже не очень утешительные прогнозы услышала, особенно по поводу работы. Но, стараюсь не отчаиваться и продолжать жить дальше. И напоследок гадалка сказала то, что он таки мной будет интересоваться и еще захочет со мной поговорить. Хмм, но я даже подозреваю когда это может случиться. Но, посмотрю захочу ли я вообще приходить на концерт. Хотя, блин, в его ехидные глаза хочется посмотреть еще раз.

А в итоге опять же, хрен знаешь, все эти гадалки\ясновидищие еще те тонкие психологи. Может таки её слова просто совпадения? Но по её раскладу карт и мои карты совпадают, просто не все значение карт я правильно трактую. Может и мне сделать на этом бизнес? Сначала подружкам, а потом пойдет как пойдет ахаха?

P.S. + что еще меня удивило: гадалка сказала, что он мне подливал наркоту. Я в шоке правда, когда я услышала именно это. Вроде же всегда видела что от чего наливалось мне, но а с другой стороны и я задумалась о некоторых моментах, что и возможно такое и могло быть действительно. Но бля. Это таки действильно полный пиздос получается.

Oбмaнутый oднaжды нe вeрит бoльшe в чудo. Люди зaкрывaются в сeбe пoслe тoгo, кaк oб их сeрдцe вытирaют нoги. Чeлoвeк втирaeтся к тeбe в дoвeриe, a пoтoм внeзaпнo втыкaeт тeбe нoж в спину. Тaкoвa рeaльнoсть – сурoвaя. Пoэтoму чeлoвeк стaнoвится бoлee циничным, снимaeт с сeбя рoзoвыe oчки, стaрaeтся мeньшe дoвeрять oкружaющим. Нo всeгдa нaйдeтся тoт, ктo дaжe чeрeз твoю нeприступную oбoлoчку цинизмa зaлeзeт к тeбe в душу. Пeрвoe врeмя ты бoишься пoдпускaть eгo ближe, чeм к oбoлoчкe, нo пoтoм oн дoстaeт дo сaмoгo сeрдцa, внeзaпнo. Свoeй искрeннoстью и чeстнoстью, кaзaлoсь бы. Ты нaчинaeшь вeрить этoму чeлoвeку, нo ужe сo стрaхoм. Ты бoишься oпять нaступить нa тe жe грaбли, бoишься, чтo oб тeбя oпять вытрут нoги. Кoгдa этoт чeлoвeк прoбивaлся чeрeз твoю oбoлoчку цинизмa, ты oсoзнaннo пoдпускaл eгo к сeбe. A сeйчaс жaлeeшь и бoишься. Нo всe равно нaивнo вeришь в тo, чтo чeлoвeк oстaнeтся с тoбoй и нe вoткнeт нoж тeбe в спину, кaк этo дeлaли в прoшлoм.

выйдя из дома я отметила, что наконец мне не надо уходить из пустой квартиры, лето почти кончилось и дома всегда будет хотя бы мама, а это значит, что я смогу закрывать дверь и оставлять за ней получасовую трясучку- а закрыла ли я дверь в принципе, а не забыла ли я выключить газ и всё такое.

ране я этого не замечала, или мне просто не приходилось постоянно уходить последней из дома, но пока я работала, каждая поездка до работы, и иногда и на смене- до тех пор пока меня это не заебёт и я не скажу себе "ну сгорит хата так сгорит, блять, чему быть, того не миновать, приду домой и увижу"- превращалась в постоянное переваривание этих мыслей. пару раз было конечно, что я опоздала на учёбу, потому что вернулась всё проверить, но это в принципе, со многими бывает. но с этого лета, прям постоянно. и если я совсем уж не опаздывала, то возвращалась, иногда и почти дойдя до остановки, прекрасно понимая всю абсурдность. самое тупое, что иногда вернувшись, я прохожу всё по нескольку раз, вот я увидела плиту, прошла ванну и туалет- не оставила ли свет, дошла до комнаты- комп выключен ииии опять плита!!! ну мало ли))) 0) и ты просто тупо мечешься по квартире, всё уже проверив, но неизбавившись от этого уёбского волнения.
и конечно я никогда в жизни не оставляла ни воду открытой, ни свет, ни двери- но я всё равно хожу и проверяю. а нет, один раз оставила-таки двери. понятия не имею, как так вышло, ведь двери надо закрывать ключом- т.е. их нельзя захлопнуть, там старый замок, и я вообще хз, как так вышло- но я ведь вернулась, хотя и думала, что нахуя. может поэтому теперь меня это чаще достаёт и я с большей вероятностью вернусь назад- потому что знаю что лошара??

из сохранности квартиры- в основнм проверяю двери, но чаще меня просто беспокоило, что что-то я оставила дома не так, и вот кто-то вернётся и УВИДИТ))) а что- я сама не ебу. ну типа…носки на суле?? историю в браузере??? я знаю что комп запаролен- и более того- что не такая уж у меня и страшная история поиска, что я не разбомбила пол-квартиры, не написала на зеркале какие-то ебанутые посладния перед уходом, короче, нет там дома никакой дичи, откуда ей там взяться, но вот вдруг что-то не так?? наверно это в том плане, что это первое лето, когда сестра опять живёт с нами, и года идут, а она всё та же мразь, и её всё так же страшно оставлять одну дома- потому что ты знаешь, что все твои вещи перероют и перепотрошат абсолютно всё, что малоприятное чувство, даже если ты не употребляешь, не ведёшь личные дневники, не хранишь крупные суммы и искуственые члены под матрасом. потому что даже если бы хранила- это мой ёбаный матрас, и я могу надеяться что под него не будут заглядывать, пока меня нет дома?

так что я и резинкой по руке шёлкала- что б запомнить, что закрыла, и всё такое, но саме эффективное- это просто не втыкать до последних минут до выхода, а взаранее начать собираться, не на автомате, а осознанно, даже проговаривая про себя: вот мол, я всё прошла и закрыла, комп выключила, вот я закрываю дверь- я же вижу, как я это делаю? значит запомню и не буду беспокоиться.

вооот. так что теперь я не буду бегать обратно проверять свет газ и замок, но хотелось бы, что не из-за того, что теперь кто-то остаётся дома, а что это был просто ПЕРИОД, и он прошёл(пройдёт).

я и подумать не могла, что справлюсь с тем, что преследовало меня 5 лет не могла поверить в то, что полюблю себя, смогу вытащить из дерьма в которое втоптали незаслуженно. важно ВСЕГДА, в любой ситуации себя любить радоваться жизни и каждому дню как жаль, что поняла это спустя такое длительное время. Можно отпустить и забыть.

Подсознательно я все таки иногда скучаю по Хэнку. Ну не идиотка ли? Я скучаю по этим ночным разговорам, советам, встречам. Как он неловко целовал в щеку при встрече. Смотрела тут недавно фотки на странице его пассии. Забавно то, что профиль пестрит её фотками, фотками/видео ребенка. Его фото с ребенком например из 100 всего одна, максимум две. И я не вижу даже подобия улыбки. Хэнк более чем обычно мрачен и угрюм. Иногда просматриваю вложения в переписке и скучаю по нему, тому мудаковатому типу с жизненным опытом, чья жизнь, как он говорил, напоминает вяленую селедку. Мне не хватает этих язвительных фраз и проникающего взгляда ярко синих глаз. Взгляд, от которого не спрячешься как бы не хотелось. Я всегда проигрывала ему в гляделки, а он улыбался и говорил: ты сильная, но я сильнее. Человек со своей моралью и казавшимися мне неправильными жизненными позициями. Но сейчас я понимаю его, ибо сама так живу. Так проще. Проще ничего и ни от кого не ждать. И его первое жизненное правило рулит мной до сих пор: либо ты, либо тебя.

а еще у бабушки с дедушкой сегодня 47 лет со дня свадьбы и это капец как много! мне так вообще кажется нереальным кого-то столько терпеть рядом. я даже просто общаться каждый день с кем-то не могу, потому что начинает бесить, а они прожили вместе почти полвека. разводились, конечно, но жили то все равно вместе.

я снова, как в школе, думаю, что бесполезно проебала каникулы, потому что ничего не происходит. но на днях у меня родился племянник, а сегодня мы побывали на его выписке из роддома. когда 7 лет назад выписывали племянницу, меня не было в городе, было обидно. очень хочется быть хорошей тетей и уделять ей много внимания, потому что появление в доме маленького ребенка и надвигающееся начало первого в твоей жизни учебного года - двойной стресс. наверняка у ее мамы не будет хватать сил для них двоих, а я все равно своей жизнью не особо занята, хотя надо бы. хочется еще и новоиспеченному отцу наследника надавать по морде, пояснив, что говорить, что первая девочка - это чтобы мальчику нянька была - херовая шутка, а если это и не шутка вовсе, то большие сомнения в его педагогическом образовании (в человеческих то качествах я давно не сомневаюсь).

Звонок из прошлого всколыхнул старые потаенные страхи. С некоторым прошлым сложно жить и от него сложно отвязаться. Сейчас у меня новая жизнь, дорогие мне люди рядом. Один из них засыпает рядом со мной, крепко обнимая меня во сне. И я, наверное, впервые в жизни, просыпаюсь ночью чтобы укрыть кого-то одеялом. Как бы мне хотелось быть с ним без всего своего прошлого, просто маленькой глупой девочкой. Но без всего этого я была бы не я.

Пишу только о нем. Даже стыдно немного, что я совсем обабилась. Мысли мои занимает только мой мужик: что кушать, когда постирать, как угодить. Нужно в конце концов заняться собой, добраться до новых книг и рисунков, написать реферат по практике, иначе я просто отупею от каждодневного быта.

я просто устала.

от постоянного одиночества, головной боли, криков родителей, своей собственной злости и ненависти.

устала каждый день вскакивать с постели и заставлять себя не просто натягивать улыбку, а искренне и от всей души улыбаться, подбадривать всех и каждого.

устала от огромного груза обязательств, срочных дел и осознания того, что со всем этим мне придётся разбираться одной.

устала делать вид, что всё в порядке, устала не замечать очевидного и глупо надеяться на что-то, преданно чего-то ждать, украдкой бросать взгляды и придавать значение вещам, которые ничего не значат.

устала от навязчивых мыслей, от неопределённости, от постоянной лжи, от льющегося потока грязи со стороны окружающих.
устала всё так же продолжать убеждать себя и всех вокруг, что всё хорошо и я в порядке.

потому что я, чёрт возьми, уже давно не в порядке.

Я изменилась. Многое изменилось. Много целей поставлено, что-то уже достигнуто. Но только один факт грызёт меня изнутри до сих пор. Осознание того, что я никогда не стану любимой женой и матерью. Это рушит мой мир. Сбивает с ног. Приходится делать все с начала… И так раз за разом… Я многое отпустила. Это не могу. Это меня съедает.

мне кажется, когда люди винят в неких бедах окружающих и прочие внешние факторы, у них возникает чувство, что теперь, когда они обратили всеобщее внимание на то, как несправедлив мир, к ним наконец-то ворвётся комитет ангелов и всё исправит.

так вот: у меня плохие новости.

Русским всегда надо друг до друга доебаться. Вот одна выложила в сторис мужика, который катит велосипед рядом с собой, типа пошто тебе велосипед, мужик. Да чтоб ты была недовольна! может, у него шины спущенны. Может, ему быстрее там пешком. Да мало ли что может быть! Шла и иди себе, селфи там выкладывай или еду, а других не учи жить, я тебе говорю, меня надо слушать, я главная.

Ебать. Я кажется докопалась до своей проблемы. а проблема такая. У меня в 23 года есть реально все. Мне особо сраку рвать не надо. даже вообще не надо. У меня нет ни в чем нужды.Из-за этого у меня (как я её сама охарактеризовала) появилась болезнь интеллигенции. Я сама себе надумываю проблемы. Вот и все. Сукаааааа как же странно это осознать, когда у тебя есть все. . оО

Весело мне тут работается, конечно.

Вк пишет вет, с которым я играла в войнушку в прошлую смену, который носил мне чай, с которым мы под конец смены болтали. Два других строят глазки (в прямом смысле), один из них изрядно меня веселит, каждый раз подходя ко мне. А вообще.. Хочу фалафель и домой.

Мне было 14, когда впервые начала вести блог на вьюи
Тогда ещё в моде была анорексия, порезы на руках или ногах, ну, и конечно же наркотики и всякие таблеточки. И я - их жертва
Мой блог был сплошним скоплением негатива. Одни фото порезов (которые я кстати себе делала и сейчас очень жалею), грустные стихи, фото катастрофически худых девушек…
Вела я свой блог довольно активно, находила себе единомышленников, даже пару подруг по переписке имела
Такая ностальгия! Спустя 8 лет вспомнила о вью и захотелось пересмотреть свои старые мысли, картинки, которые постила, но, увы, не могу вспомнить пароль
Сейчас мне 22
И как же много изменилось с того времени
Понятия не имею как сейчас обстоят дела на вью, ведут блоги или не ведут, но очень хотелось бы возобновить свою деятельность на сайте
Может и сейчас есть девочки, такие же как и я в 14, которым нужна помощь, которые не верят в себя, которые калечат себя сами и не могут поверить в то, что не нужно так переживать о том, что происходит сейчас, ведь потом (в более сознательном возрасте) это не будет иметь никакого значения!

Пришел я такой на работку в хорошем расположении духа, ещё бы, выходные как у кроликов и звездопад даёт о себе знать. По итогу сижу в кабинете по 10 минут, против того, что я обычно вообще нихуя не делаю. Так вот, sql чё началось то? Выдает какую то злоебучую ошибку (заранее извиняюсь за овербольшое кол-во французского), ну вот, крч я без понятия шо это такое, настройки не менялись, все в стоке, как мы и делали, а сбоит, причину найти не могу, бесит. Есть кто SQL шарит? 40 ошибку выдает, нид хелп, в ответы майл и на сайт Майкрософта не хочу лезть, хеееееелп

Казалось бы, кому нужен этот блог, но с тех пор я как его закрыла сюда полезло очень много фейков.На каждого у меня уже есть предположения и я понимаю кто это может быть.

Можливо, колись ти побачиш цей блог)

Адже він був створений саме для тебе.

Я вже багато знаю, і хочу, аби ти дізналася про те, що я насправді відчуваю.

Блог буду вести переважно українською- навіть не знаю, чому останнім часом так полюбила її.

Я тот человек, который за всё лето выходил на улицу раз 10. И только в магаз или к родителям в гости. Ненавижу свою жизнь. Мой "парень" не предлагает пойти погулять, а все мои предложения встречает ответом "ой, ну работа у меня, давай завтра"… а завтра эти слова дублируются. Как же хочется пустить пулю себе в голову. Постоянно в голове фраза "ты одна и никому в этом мире не нужна", и плачу. Сама себя извожу, это дико смешно. Чувствую себя полным отбросом общества. Бесполезное говнецо.

Такой ком внутри, хочется его выблевать.

У всего и всех в этой жизни есть предел. Так называемая отправная точка, после которой нет уже никаких запятых. И не потому, что ты вся такая вдруг стала принципиальная или осознала происходящее, сделала выводы и решила поставить точку. Нет. Это предел, когда ты устала. Устала до такой степени, что не осталось сил искать правду, добиваться ее, кричать и умолять. От тебя этой правды не дождёшься никогда. Да и зачем? Ты умеешь говорить без слов, просто своими действиями. Нет, мне не нужны от тебя подарки, цветы, приторные слова, но можно было просто сказать «с днём рождения». Хотя лучше так, чем твоё лицемерие. Почему я снова выбираю не того человека? Почему я снова не в те двери, не по той стороне, не на той дороге, почему опять мимо?

Ночь была нереально жёсткой. Легла чуть раньше 2. Проснулась около 3. Думала, что уже утро. Затем проснулась в 5. Встала с ощущением, что вообще не спала. Чувствовала себя каким-то роботом. То ли меня что-то морально очень грузит, но я это не могу до конца принять, то ли не знаю.

Часто об этом слышал, но никогда сам не сталкивался.

Сейчас вроде с Д. все стало понятнее и ближе, тянемся друг к другу, все хорошо и постепенно развивается последние несколько дней.

И вот тут вдруг сразу проснулись старые знакомые-девушки, с которыми особо не общался последнее время, начинают спрашивать где я, чем занят, предлагают увидеться и т.д.
Причем сразу в один день, я даже немного опешил от такой активности со всех сторон.
Хотя давно я с такой спокойной душой не отказывался от общения.

Мне сейчас вполне хватает той теплоты и душевности, которую получаю сейчас.

Съездил на выходных на отдых с палатками на море, с пятницы по воскресенье.

Ох, как же это замечательно, когда едешь с просто охренительной компанией адекватных веселых друзей совершенно разного возраста, от 18 до 50+.
Ребята замечательно играют на гитарах, знают просто бесконечное количество песен. И все это в формате постоянных подколок, доброго троллинга и просто восхитительной дружеской атмосферы!

Вот такая славная замечательная традиция у компании собираться раз в год всем вместе, причем приезжают вообще отовсюду, Питер, Москва, Польша, Казахстан. И раз в год все вместе!

Там ты чувствуешь себя своим, кем бы ты не был, и чем не знанимался. Ты просто один из нас - садись рядом, слушай песни, подпевай, получай удовольствие.

Раньше я думал, что такие моменты бывают редко, исключения, их надо ловить и помнить потом всю жизнь. Но мне повезло - такое я испытываю стабильно раз в год.

И вот в такой атмосфере мы с Д. и потянулись друг к другу, мне кажется лучших условий и не могло быть. И такое хорошее, доброе и родное чувство сразу возникло. Я рад, что были такие выходные, их не хватало.

Хорошего настроения добрых и позитивных мыслей, и душевного тепла!

Ностальгия по Отбросам.

Я не знаю, что нашло на меня, но я тупо сейчас пересматриваю все видео по Отбросам. Я похоже настолько соскучилась по этим дурочкам, по пиздецки крутым ситуациям, в которые они попадают в каждой серии, по эпичным фразочкам каждого из них. Особенно не хватает Нейтона, боже. Я помню даже, как начала смотреть этот сериал и не могла оторваться от него. Сериал про малолетних бандюганов, которые не пытаются скрыть свои качества, они показывают себя такими, какие они на самом деле. Я жду с нетерпением продолжения, темболее вернется Нейтон, думаю эту будет шедеврально. Это похоже один из первых сериалов, по которому я действительно скучаю и жду продолжения.

Я не педофил.
Да? Ты вздрючил родную сестру, ради ломтика сыра.

Я вообще сыр не люблю.
Что делает тебя еще похотливее, ты - маленький ублюдок.

Мы молоды. Это в порядке вещей, что мы порой напиваемся, что плохо себя ведём и трахаемся друг с другом. Мы предназначены для вечеринок. Вот так вот. Да, некоторые из нас не знают меры и слетают с катушек. Но Чарльз Дарвин сказал: «Нельзя сделать омлет, не разбив пары яиц». И вот про это я вам и толкую. Разбитые яйца. Как яйца, разбитые в какой-то, х.й его знает, коктейль. Вы только посмотрите на себя. Вы разбиваете моё сердце. Вы напялили на себя кардиганы. А ведь у нас всё было. Мы обосрались похлеще всех предыдущих поколений вместе взятых! Мы были такими прекрасными. Мы занимались фигней, я занимался фигней, и я планирую заниматься фигней.

Rachel Mcdams and Ryan Gosling.

Как бы то ни было, у актера были романы и с Евой Мендес(Eva Mendes), с которой они вместе снимались в фильме «Место под соснами», и с Рэйчел МакАдамс (Rachel McAdams) после работы в «Дневнике памяти».

Райан и Рэйчел были любимой парой прессы и публики, каждое их появление встречали радостными возгласами. Но роман, продлившийся чуть более трех лет, закончился расставанием.

Но, похоже, что для молодых людей работа в тот момент была на первом месте. После официального заявления о разрыве в 2007 году Райан кратко сказал: «Я ее до сих пор очень уважаю! И она для меня до сих пор еще многое значит!»

Bridge to Terabithia/Мост в Терабитию.

2007

Я осторожно вхожу в этот дикий и прекрасный неизведанный мир . Я плыву в тишине. Лишь моё дыхание нарушает это безмолвие. Надо мной нет ничего кроме мерцающего света — места откуда я пришла и куда уйду когда закончу сдесь. Я погружаюсь. Здесь безумно красиво. Я погружаюсь мимо подводных скал и тёмных водорослей. На самую глубину, где меня ждёт стая серебрянных рыбок. Рассекая водные просторы, я выпускаю на верх пузыри, похожих на маленьких медуз. Проверяю кислород — времени не так много, чтобы увидеть всё, что я хотела. Но я рада, что побывала здесь.

— Знаете, лучшая награда, которую дарует нам жизнь, — это возможность усердно трудиться над тем, что того стоит.

Интересные факты:

● Дэвид Патерсон стал автором сценария и одним из продюсеров фильма. Повесть «Мост в Терабитию» была написана его матерью Кэтрин Патерсон и его имя упоминается на первой странице, где указано, что книга посвящается Дэвиду Паттерсону и Лизе Хилл. История, написанная Кэтрин Патерсон, основана на реальной дружбе её сына Дэвида и Лизы Хилл, погибшей от удара молнии, когда им было по восемь лет.

Слово «Терабития» звучит очень похоже на название острова Терабинтия в Королевстве Нарния. Писательница не отрицает, что допустила такое совпадение намеренно. На этом сходства, впрочем, не прекращаются – съемки фильма проходили в Новой Зеландии, где также была создана киноадаптация «Хроник Нарнии», а работой над спецэффектами занималась WETA, компания, ответственная за визуальную составляющую «Властелина Колец» и «Хроник Нарнии».

— Моя дорогая Эли. Сегодня я не мог заснуть, потому что понял между нами все кончено, но боли уже нет, ведь я знаю что все было по-настоящему, если когда-нибудь в далеком будущем мы все таки встретимся я улыбнусь тебе и вспомню, как мы проводили с тобой наше единственное лето, учясь у друг друга зрелости и любви.

очень здорово, когда полюбила своё уединение и она в кайф, многое решается, когда ты остаёшься с собой наедине.

всё складывается так, как я хочу. и так как впервые нужно. несмотря на весь стресс и усталость я чувствую себя собой и у меня есть места, котоые напоминают мне об этом. наконец-то я отыскиваю свой дом.

Каждый раз, когда я покупаю свои таблетки в аптеке, фармацевты с такой грустью на меня смотрят, что-то говорят.. Что я даже не знаю.

В прошлый раз:

-Девушка, вы знаете, что их нужно пить строго по назначению? Это очень серьёзные таблетки, может быть передозировка.

Вчера:

-Всего вам хорошего девушка, удачи.., - с таким тоном, таким взглядом мне это сказали..

Меня в принципе в последнее время немного загоняет эта тема. То фармацевты, то Чёрненький: "А ты выпила свои таблетки?", - как будто я без них вообще псих-психом..)

Стараюсь не думать о том, что в 24 я уже сижу на таблетках, но.. Грустенько как-то.

Вчера осознала ещё одну штуку- я боюсь влюбиться, боюсь привязаться. Мне проще включить максимальный режим стервы, ведьмы, холодности, что я и делаю. И я теперь не уверена, что это есть хорошо.

Всё-таки поразительные у нас отношения (дружеские). Видимся редко, очень, но он слишком хорошо меня знает.

-Ты не поверишь, что у меня произошло. Я с себя в шоке, - и он сказал, что произошло!, - да ладно! Как? Как ты понял?

-Я слишком хорошо тебя знаю, дорогая.

Сказал, чтобы я плыла по течению. Провёл меня до подъезда, разошлись на словах:

-Люблю тебя, дорогая, - дружим 8 лет уже.. Как быстро время бежит.

Между таким выбором я оказалась..

Мы ж с Чёрненьким и его братом так и не поехали во Львов. Поездка уже дважды сорвалась. Вчера друг мне предложил поехать с ним, на этой неделе. Написала Чёрненькому, спросила, что насчёт нашей поездки- будет известно только к концу недели поедем мы или нет в принципе. И я не знаю, что мне делать. Безумно хочется свалить отсюда хоть на пару дней, но ведь планировала поездку с другими людьми.. Но и такой шанс просрать не хочется..

я до сих пор безгранично люблю друзей Артема, потому что они были и моими друзьями. особенно Макса. в пятницу мы случайно встретились в тц, обменялись приветствием и улыбками и разошлись, так как он был с сестрой, а я с подругой, с которой он спал. позже вечером мы списались и болтали, хихикали, говорили про общих друзей. не могу не радоваться тому, что Влад наконец-то перестал страдать и отпустил Альбину.

но.

на следующий день он ночью написал мне. "привет, мы тут катаемся, может тебя забрать?"

и прикрепил фото. фото, на котором он, Артем и Никита. тот самый, который чуть не изнасиловал меня на новый год. мой горячо любимый Макс и два человека, разрушивших меня как личность. у меня руки тряслись еще очень долго.

но, самое стремное в этой ситуации то, что в этот момент я была дома с Севой. как и всю неделю и еще дней 5. мы живем у меня, так как мои родители уехали. так почему, когда в моей жизни все максимально налажено и хорошо, обязательно где-то всплывает Артем?

я устала. тебе было плевать на меня, мне сейчас плевать на тебя. прекрати.

Хочешь быть добрым? Будь. Хочешь конфеты - ешь. Хочешь тело- добивайся. Хочешь своё дело- ебашь. Хочешь выезжать на других- так твари конченные делают, но что ж поделать раз ты такой, да? Выезжай, конечно. Хочешь узнать людей- узнавай. Хочешь верить во вселенную и в карму - верь. Хочешь семью- стремись. Хочешь встречаться с тремя?- мразь ты последняя конечно, в смысле твоё «хочу» я сказать хотела. Встречайся. Хочешь трахать все что движется - трахай.хочешь встречаться с 50летним в 20- ну я хз конечно, но дело твоё. Хочешь пить пиво- пей. Хочешь таскать блины в зале- тащи (блинчики из тарелки на кухне). Хочешь работать дома- работай. Для каждого своё «хочу» и оно может вообще никак не сходится с вашим и это нормально. И никто вам не должен блять аргументировать своё «хочу», ПРОСТО ЧЕЛОВЕКУ ТАК НРАВИТСЯ И ХОЧЕТСЯ. Есть только изначально неправильные вещи, типа не совать мокрые пальцы в розетку, но и то! может человек кайфует от разрядов током. Так что завязываете со своим «я знаю как надо», ешьте конфеты и будьте добрыми потому, что все вернётся, суки.

Вообщем, добро пожаловать в жизнь одинокой Полины которая всех потеряла, ну или была слишком доброй и легко шла на уступки.Ощущение что пришла точка невозврата.

Мы сейчас живем с Костиными родителями. Тут вообще много чего было, мы и вдвоём жили, и с Костиным папой, пока их мама "потерялась" (там долгая история, не хочу рассказывать). У Костиной мамы проблемы на работе, но, я думаю, она сама виновата (потому что "потерялась"). Я не готовлю, пока мы вдвоём жили, готовила иногда, сейчас только убираюсь в нашей комнате. Костя получает денег совсем не столько, сколько ему обещали(40 тысяч) а в 2 раза меньше(20 тысяч), и работает с 7:00 до 20:30. Хотя вообще-то должен до 17:00. Это вроде скоро закончится, и будет опять до 17:00, ну посмотрим. С подработкой ещё более-менее выходит, около 30 тысяч, но все равно нам мало, конечно. Из-за этого мы пока что не можем переехать. Много денег тратим на еду. Продукты домой мы не покупаем, сейчас покупаем только себе что-нибудь, сладости и пр. Раньше покупали, но после выходок его родителей, мы решили, что хватит. Его папа также сидит дома, не работает, мама получает очень мало. Когда она "потерялась", мы объездили все, что можно, на такси я тратила свои деньги, вообще это Костин папа попросил, но денег на это он решил не выделять))) Тут творилась полная жесть, её не было недели 3, наверное.. А его папы неделю. Она отключила телефон, мы уже реально не знали, что думать. Потом нашлась. Вышла на работу. И начались ежедневные звонки с требованиями, не с просьбой - принести ей её вещи. Так, чтобы папа не знал. Папа тогда пил. Она пропадала, потому что тоже пила. Когда она "пропала", Костя сильно болел, так вот она ни разу не позвонила, не спросила, как он, хотя все прекрасно знала. Заложила золото в ломбард. Я сразу сказала Косте, что если она попросит, чтобы он его выкупал, и он согласится, мы расстанемся. Потому что это просто свинское отношение. Моя мама никогда в жизни бы так не сделала, да блин, любая нормальная адекватная мать не будет забивать хуй на своего ребёнка. В общем, она сама все выкупила, и слава богу.

Я уже говорила, что сейчас его мама получает копейки, ну а папа не работает(и не работал). И его родители обижаются на нас, если мы что-то себе покупаем, а им нет. Вчера его папа обиделся на то, что мы купили ЗУБНЫЕ ЩЕТКИ, прикол в том, что они самые дешевые, и нам даже в голову не пришло, что родителям тоже надо купить. Потом мама его вечером разобиделась.. "Я тоже буду только нам с папой сладкое покупать"))) )) )) блять, как же я разозлилась.. Сука, сейчас пишу, и аж трясёт. Мне мои родители всегда выделяли деньги на карманные расходы, на одежду, на прочие вещи. Было всякое, конечно, и мы тоже не всегда нормально жили. Косте родители, как мне кажется, не давали денег никогда, только бабушка. Кстати, на продукты родителям тоже иногда бабушка даёт, но сейчас ей видимо это надоело немного, и я могу её понять. Правда не могу понять, почему она ничего не говорит своему сыну насчёт того, что он в 45 лет СИДИТ ДОМА СУКА И НЕ РАБОТАЕТ. А ОБИЖАЕТСЯ, что мы ИМ ЩЕТКИ НЕ КУПИЛИ.

Бляяяя, как же я хочу, чтобы мы отсюда съебались. Костя хочет машину в кредит. Если бабушка не согласится его на себя взять (платить будет Костя, естественно), то мы переедем. А если согласится, (не дай Бог), то даже не знаю…

Я считаю, что дети могут помогать родителям, но уж точно не в такой ситуации, как эта. А вы что думаете? Или это мы не правы?

Просто нужно меньше думать, что проблема в тебе.

Не нужно в серьез считать, что ты крив, и нужно подстроиться под мир. В мире - 8 миллиардов человек, и неужели ты воображаешь, что ты способна это сделать? Нет, глупая девочка.

Пора уже закрыть на это глаза и довериться своим желаниям. Прекрати быть удобной, прекрати переживать из-за комментариев. Не хочешь слушать - не слушай. Хочешь уйти в разгар вечеринки - уходи в самый ее разгар.

Ты здесь, чтобы прожить эту жизнь без капли сожаления.