Too late to turn back now

Долгожданный звонок от тебя. Трясущимися руками нажимаю на кнопку, дрожащим голосом говорю "привет", мысленно отпрашиваюсь у начальника "по семейным обстоятельствам" и ожидаю еще один "наш вечер" с разговорами по душам, флиртом (но секс упаси боже ни-ни, ты же честный и верный муж). Что ты хотел мне сказать как самому близкому человеку? Что ты скоро станешь дважды папой? Заебительная новость. Да, я очень рада. Да, дети — самое дорогое. Да, у меня все хорошо, спасибо что спросил. Да, как-нибудь потом созвонимся. Пока.

Я либо в анекдоте, либо в аду. Еще не решила.

Продолжаю сходить с ума от твоего голоса и испытывать от него же невероятное сексуальное влечение. Продолжаю относится к тебе также бережно и ласково. Продолжаю шутить и отпускать в твою сторону пару-тройку саркастических фраз, приводящих тебя то в смятение, то в ярость, то вызывающих дикий хохот. Продолжаю считать тебя одним из самых лучших мужчин и собеседников, которых я когда-либо встречала. Одним словом, моя любовь к тебе не угасла не смотря на твоё поведение и, возникшие благодаря этому, разумные мысли в моей голове. Вот только больше я не жду твоих звонков и сообщений как раньше. Вот только я стала смелее и позволила себе высказать тебе маленькую часть (но все же!) того, что я думаю и чувствую. Вот только именно сейчас ко мне пришло осознание, что не всем нашим желаниям и мечтам суждено сбыться (а может это нам не нужно в самом деле?). Ты потерял контроль надо мной. Навсегда.

Меня всегда поражала, удивляла и обескураживала твоя способность притворятся «дурачком». Причём ты делал и продолжаешь это делать с таким завидным постоянством и с такой искренностью, что нет-нет да закрадываются в голову мысли из серии «а может это я чего-то не понимаю и я и есть тот самый дурачок?». Отгоняю эти мысли и вспоминаю наш крайний разговор, а в особенности твои слова «То, что я обещал и не приезжаю не повод обижаться на меня. Для обиды есть вещи и посерьезней». Серьёзно? Хотя ты прав. Обида слишком сильное чувство по отношению к тебе. Я обещала себе жить по принципу 3 «не»: не писать тебе, не звонить тебе, не проявлять к тебе эмоции

Настанет то время, когда от твоего имени и голоса у меня не вздрогнет ни один нерв, ни одна струнка моей души. Настанет. Обещаю.

Психологи говорят, что предательства как такого не существует. Просто люди не оправдали наших ожиданий и мы, не имея сил смириться с внезапно постигшей нас правдой, виним во всем других. Возможно психологи и правы и мне нужно познать этот дзен «не ожидай ни от кого ничего и будет тебе счастье», но возникшую ситуацию иначе как предательством я назвать не могу. Ты в очередной раз покормил меня обещаниями и улетел, как Карлсон. Только вот Карлсон обещал вернуться и вернулся, а вот ты не сделаешь этого никогда. Наверно это очередная твоя беспроигрышная партия. Не одна, так вторая и так дальше по списку. Звонить всем остальным и спокойно общаться, а мне раз в две недели сочинять поэмы, как ты устаёшь и как тебе тяжело. Знаешь, перестань уже врать на самому себе. И не надо мне больше звонить. От твоих неискренних звонков и пустых слов уже тошно. Тошно до боли.

Твои звонки все больше угнетают, а не радуют меня. И все же я очень скучаю.

Я чувствую, что ты для меня значишь. Радовалась твоим звонкам и сообщениям, как сумашедшая. Твоим мизерным, но всё-таки проявлениям нежности. Эти эмоции и отдалённо не были похожи на то, что я испытывала раньше. Во всем первый. Везде. / Я счастлива, что у меня был ты. Я искренне благодарю судьбу за встречу с тобой. Я искренне надеюсь что в этой жизни мне ещё встретитесь такой человек как ты. / Вся моя нежность, ласка, любовь. Все было в пустую. Твоей вины в этом нет. Невзаимность тоже бывает / Сегодня тот самый день, когда стоит отпустить тебя.

И даже твои колючки ранят роднее

Когда взаимная нежность постепенно превращается во взаимное желание наебать, а соревнование по упрекам и колкостям не уступают в драматизме и жестокости рыцарским турнирам..знай, не смотря ни на что я не предам.

Выжидаем кто в итоге первым проявит малейшей намек на «я скучаю» и моментально проиграет. И хочется сказать давай закончим эти моральные извращения, я изначально в статусе «без шанса на победу». А может и нет никакой игры вовсе и я все придумала сама теша себя тем, что ты не мог так быстро все забыть. Я оправдываю тебя перед самой собой. Если для всего и всему в этой жизни есть хоть какое-то оправдание и объяснение, то я до сих пор не могу понять одну простую казалось бы вещь - почему я так сильно люблю человека, для которого я чужая.

Ты же сносишь все живое, что есть во мне. Зачем ты приходишь? Что заставляет тебя возвращаться? Может тебе просто нравится наблюдать как я пытаюсь за колкими словами и усмешкой на лице скрыть трепет от твоего голоса, взгляда, запаха? Как преступник, который посещает место убийства, чтобы каждый раз заново переживать все эмоции животнового наслаждения. Оставь меня, пожалуйста, в покое. Ты же видишь, что я не смогу поставить эту точку сама. Ты приручил и это истинное наслаждение. Наслаждение, в котором твоей любви никогда не было.

Как снег на голову? Нет. Снег это что-то приятное, воздушное. Ты же снова ворвался как ураган, снеся все те стены спокойствия и безразличия, которые я с таким трепетом и усердием воздвигла вокруг. Хотела пожить в спокойствии? Что ещё хотела, крошка? Может признаний в любви, нежных слов или сладких поцелуев? Вылечись наконец от своей наивности. Он пришёл лишний раз убедиться, что его также ждут и по-щенячьи рады видеть/слышать.

Пусть встреча с тобой будет самым большим разочарованием в моей жизни

Нет ничего отвратительней чем бессмысленные разговоры и пустые обещания. И можно было бы сказать «ну ничего, в жизни ещё будут огорчения, не драматизируй», но почему-то именно это предательство так опустошает меня. И количество вопросов в голове зашкаливает. Почему именно ты? Почему именно сейчас? Какую цель ты преследовал? Если никакую, то вообще есть хоть какая-либо причина этого притворства и лицемерия? Хотелось бы спросить тебя обо всем, принять эту реальность. Но есть одна маленькая проблема: ты, человек обещавший ко мне приезжать, уже не отвечаешь мне ни на одно сообщения.

Ты уволился. Уже как 5-ый день в моей душе пустота. В последний наш общий рабочий день (да и что скромничать, в последнюю нашу встречу вообще) ты довёз меня до дома и я не сдержалась. То как я прижималась к твоему плечу и к шее выдало все мои чувства красноречивей всех придуманных слов о любви. И нет мне не стыдно за мой поступок, мне некомфортно от того, что я сдалась. Я проявила слабость, хотя обещала себе держаться до последнего. Я знаю что мы больше не увидимся никогда. И я, конечно же, не поверила твоим словам «я приеду ещё». Мы оба понимали, что эти слова сказаны для успокоения моего дрожащего от слез голоса и для твоего синдрома джентльмена не дающего расстроить даму правдой. А я до сих пор не могу поверить что мы больше никогда не пойдём на обед вместе. Ты не будешь смущать меня пристальным взглядом когда я ем. Не будет этих споров, пошлых шуточек, смеха, твоих рук у меня на коленях. Мне сейчас так все равно было ли это искренне с твоей стороны. Эти 1,5 года не прошли для меня бесследно. Я не могу как ты взять и за один вечер вычеркнуть все из своей памяти и жизни. С тобой было так много связано не мой, но такой родной человек. Слышишь, Ёжик, я безумно скучаю…