а вот знали бы мы Аллилуйю Леонарда Коэна, если бы не Шрек?

Ты же сносишь все живое, что есть во мне. Зачем ты приходишь? Что заставляет тебя возвращаться? Может тебе просто нравится наблюдать как я пытаюсь за колкими словами и усмешкой на лице скрыть трепет от твоего голоса, взгляда, запаха? Как преступник, который посещает место убийства, чтобы каждый раз заново переживать все эмоции животнового наслаждения. Оставь меня, пожалуйста, в покое. Ты же видишь, что я не смогу поставить эту точку сама. Ты приручил и это истинное наслаждение. Наслаждение, в котором твоей любви никогда не было.

Как снег на голову? Нет. Снег это что-то приятное, воздушное. Ты же снова ворвался как ураган, снеся все те стены спокойствия и безразличия, которые я с таким трепетом и усердием воздвигла вокруг. Хотела пожить в спокойствии? Что ещё хотела, крошка? Может признаний в любви, нежных слов или сладких поцелуев? Вылечись наконец от своей наивности. Он пришёл лишний раз убедиться, что его также ждут и по-щенячьи рады видеть/слышать.

Блять началось. Ненавижу это чувство страха, нехватку воздуха, ненавижу свой мозг за то, что он вечно что-то плохое придумывает. Помогите

АААААААА писать без вдохновения сложно, а его нет. Да и откуда ему взяться, если я сижу на работе и бездействую. Писать хочется, когда в голове тысяча мыслей, когда переполняют эмоции, когда хочется поделиться. А для тех, у кого «всё нормально», вдохновения нет. В такие минуты всё равно: на себя, на других. Всё идет спокойно, не спеша. Фильмы про таких не снимают и книги не пишут. Иначе была бы очень скучная история.

Я знаю, такое бывает с каждым. Кто-то отмахивается от этого настроения и продолжает действовать. А кто-то погружается в данные спокойные воды и не вылезает еще очень долго. Я отношусь ко второму типу. Тебе повезет, если в этот период куда-то будут звать друзья. Ты пойдешь и как-то разгонишься, начнешь оживать. Но если твои друзья – никчемные придурки, которые сами никуда не зовут – пиши пропало.

Во всяком случае, не унывайте, друзья! Дайте себе похандрить недельку, а затем вытаскивайте свою жопу из дома, чтобы развеяться. И так как идей для постов так и не появилось, то я закончу этот пустой разговор на более менее доброй ноте.

Наращивание ресниц - это очень красиво и замечательно, но только до тех пор, пока не приходится их снимать и приходить к осознанию, что без них ты выглядишь как недоношенный ребенок вурдалака. И все, ворота захлопнулись, назад пути нет.Тебе приходится отдавать бабки за них всю жизнь.

eminem1408 , с Днем рождения и будь счастлива!

если у кого-то был тяжелый день, мне кажется это должно помочь, потому что я уже третий раз за вечер пересматриваю

особенно вот это. это должно стать мемом. обязано. (это лицо надо смотреть в полном размере)

А с другой стороны: вот во всех этих платьях, кюллотах или палаццо просто невозможно находиться в битком набитой маршрутке в час пик с кашей под ногами.

Меня очень смешат дамы в шубах в пол в этой же маршутке: недовольно причмокивая, косятся на остальных, дескать, вдруг заденут кредитованные шкурки, а не хотелось бы.

Я. Пришла. К фотографу.

Посмотрела фотографии: с них на меня смотрит мужеподобная дама с поджатыми куриной жопкой губками и строгим взглядом. Нет ни одной фотографии, где я улыбаюсь.

До этого в зеркале видела совершенно другое.

Грустно.

Это не строгость к себе, скорее - реальность. Очень сложно быть мягкой, женственной и легкой, когда в рюкзаке ноут и камера на почти 6 килограмм, а впредеди длинный день, в котором нужно успеть все. И один такой день сменяет другой, чтобы работать.

Это не жалоба. Хочется измениться.

Вылезти из джинс, черной водолазки и низкого хода.

(Опять)

Как дура сижу радуюсь 100%ой оригинальности текста для наполнения контентом. Просто это первый заказанный у меня как копирайтера (нашла чем гордиться!) текст. До этого были тексты для оформления (при создании) сайта транспортной компании, рекламных объявлений для той же транспортной компании, корректура и проверка договоров, предложений для других компаний, нуждаюсщихся в грузоперевозках.

В общем, скукота и рутина. В пятницу заканчивается практика, а в понедельник - встреча с науч.руком (а конь-то вообще не валялся!), до четверга еще два копирайтовских текста надо накалякать (потешить свое самолюбие), завтра пройти обязательную диспансеризацию, написать за выходные отчёт по практике…. и многое-многое-многое бесконечно тянущееся муторное.

Надеюсь, у вас все хорошо. Вы чувствуете зарю весны, прислушиваясь к первым птичьим песням, мечтаете о солнечных очках и о балетках!! :) )

Хочу КРИЧАТЬ о том, как мне необходимо сейчас растратить всю пленку на атмосферные кадры за чашечкой кофе в кофейне или на прогулке в деревне.

Решила переименовать блог, ведь прошлое название слишком связано с Димой. Теперь я как и была когда-то "gipofizz", а не "shilochka"

Когда лежала в больнице мне снился сон, такой длинный, такой странный. Мне снился Дима. Тот самый Дима, каким он был во время наших отношений. Во сне он обнял меня со спины, погладил живот, а живот то беременный! Спросил что это такое, от кого это и все в этом духе.. Я повернулась к нему и сказала, что точно не от него. После этого он куда-то слишком быстро пытался убежать, я шла за ним, но не успевала. Иногла даже пыталась бежать, нужно же было догнать его, объяснить все, поговорить. Но я так и не догнала его, он был слишком далеко. И в какой-то момент я просто остановилась, махнула ему на прощание рукой и все.

В тот день я решила убрать наши фотографии из инстаграма, там была серия из трех фоток. Я не удалила её, это пока еще очень тяжело для меня, но архивировала и теперь ее никто не видит. После этого он написал мне "спасибо, что удалила фотки"

Это странно, у меня все время такое ощущение, что что-то не так, еще не все закончено, но осталось еще не много.

Скоро у меня родится ребенок. У меня уже сейчас другая жизнь, но после рождения ребенка все станет вообще по-другому. Трудно конечно временами, потому что я вспоминаю прошлые беременности, вспоминаю как мы говорили с Димой о ребенке, как планировали, мечтали. Я даже знала, где будет соять кроватка детская у него дома, а сейчас у меня мозг взрывается потому что я не могу придумать, как здесь все разместить..

Головой я понимаю, что Дима вообще не для жизни. Кто вообще знает каким бы он был отцом? Я могу только предполагать.. Дима не создан для семьи и я это знаю, понимаю, но мои чувства к нему все еще где-то есть во мне, я не могу просто взять и выбросить их из себя, поэтому иногда накручиваю себя и думаю "как было бы хорошо"

Скоро это все пройдет, я знаю. Я рожу и меня точно отпустит. О Диме я вспоминаю все реже и реже.. Даже когда была в больнице я понимала, что мне не хватало там именно В. а не Димы. Бывало среди ночи мне хотелось, чтобы он меня обнял, или когда лежала под капельницей (5,5 часов) мне хотелось, чтобы он был рядом, когда мы сидели на диване мне хотелось положить голову ему на плечо. Ох, короче это сложно

Дома мы не спим вместе, у нас отдельные кровати. Но мама хочет успеть до родов (примерно три месяца) купить нам диван, а кровати продать. Не знаю, я пока что не готова каждую ночь спать с ним рядом. Когда летом ночевала у него, это было не так, мы мало спали, в основном фильмы смотрели и разговаривали

Он постоянно спрашивает как я, как самочувствие, как живот. Всегда на прощание целует в лоб меня и гладит живот.. Он очень заботливый и я знаю, что очень любит меня. Сегодня мне снилось, что он мне писал "я тебя люблю". Он очень давно не говорил этого, но иногда мне хочется услышать эти слова..

Я сказала еще в самом начале, что расписываться мы не будем. Моя мама прямо заставляла меня пойти в загс, его мама тоже настаивала на этом, но я все время кричала нет. А сейчас иногда думаю, может действительно нужно сделать это. А может я на самом деле этого хочу? Много раз я думала о том кольце и о предложении, но он молчит. Потому что я же сказала нет

Меня раздражает, что В. нигде не работает все это время. Иногда он выходит на подработки от офиса, но это вообще ничего не дает. За эти полгода он мог найти работу, да хоть какую-то, и откладывать хоть небольшую часть денег на ребенка. Сейчас нужно начинать покупать одежду, пеленки, нужно купить комод для детских вещей, нужна кроватка и коляска и еще очень много всего. Я не представляю где брать на это деньги. У родителей? Так мои родители и так работают и тратят деньги на квартиру и на все остальное, плюс сейчас делается ремонт в квартире, хоть по-минимуму, но до родов нужно закончить. А В. сидит дома. Ну как, он ищет что-то, ходит на собеседования, но если бы хотел, нашел бы уже хоть что-то

Дома на меня давит обстановка, здесь слишком много всего лишнего, мне мало места, нечем дышать. От этого постоянный стресс, я снова ем очень много сладкого. За вес я конечно не сильно переживаю, сейчас прибавка +4,5 кг. Но это не здорово, для ребенка да и для моего организма плохо, что я ем аж так много сладостей

Пока лежала в больнице я прочитала две книжки, даже когда был интернет, мне не хотелось лазить там. А дома не могу. Не идет и все. Интернет меня бесит, эти сериалы, инстаграм меня раздражает. Хочется лечь и лежать и просто читать, но не могу, я беру книжку в руки и все, дальше страницы не могу читать

Мне так хочется куда-то поехать отдохнуть, отвлечься от всего этого лишнего, но опять же куда и за что? На мои лекарства потратили уже две тысячи и это еще не все, нужно будет еще докупать два и то и три препарата. Седьмого числа к гастроэнтерологу, там тоже скорей всего назначат какое-то лечение дополнительное. И на лекарства давала деньги моя мама, меня так бесит, что нет денег

На меня так все это давит. Я устала. И еще раз скажу, наверное уже в четвертый, в больнице мне было лучше, чем дома. Все там рвались домой, а я наоборот хотела еще остаться на день два, отдохнуть!!! Дура? Может быть. Но я точно знаю, что там я чувствовала себя гораздо лучше, чем здесь.

Я устала от всего

Мы — единое целое и всегда были им.

Что случилось с двумя девушками, которые приехали в хорошо знакомый им город? Разумеется, они заблудились. Дважды.

История первая. С Таней мы познакомились два года назад, вместе стажировались в пекарне и, по классике жанра, обе не могли подумать, что в будущем будем здорово общаться, ходить вместе на йогу и поедем во Львов на йога-марафон, который и состоялся вчера. В поезд каждая из нас взяла книгу - немое "а что если нам не будет о чем говорить все это время". Книги мы так и не открыли. Я расслабилась, позабыв о назойливом чувстве, что не стоит туда ехать, лучше отказаться, но было уже поздно. Чреда неудач началась уже с вокзала, когда мы перепутали остановки. Потом нас ждала закрытая дверь. "Да тут 20 минут идти, давай пешком", - навигатор вел нас в какие-то поля, но мы продолжали ему верить, даже когда спустя этих 20 минут он твердил нам "осталось еще 19". Время поджимало, мы знатно опаздывали, но продолжали идти, бросая подозрительные взгляды вокруг. Львов открыл свою вторую личность. Все вокруг давило, не было чем дышать. Спустя полчаса мы встретили первый автобус. Водитель наорал и приказал ждать на обратной стороне дороги. А потом таки увез нас. Стрелка навигатора двигалась в совершенно неправильном направлении. Мы с Таней мысленно подняли белый флаг, смирились с тем, что половину марафона пропустим и пошли есть хинкали с сыром.

История вторая. Стою в продуктовом и решаю, какую пепси взять: обычную или вишневую. Истерический смех прекратил свое действие, сейчас есть только усталость. Очень много усталости. Беру вишневую. В помещение врывается Его запах. Быстро оглядываюсь, ищу глазами входящего - не он. Сердце не в порядке. Не хочу покидать пределы этого магазина, не хочу расставаться с тем, что так остро напоминает о Коте. Но Таня тащит меня обратно на вокзал. "Нам нельзя вместе ездить куда-то", - говорю я ей и она с улыбкой соглашается. "Я бы еще поняла, если бы мы впервые сюда приехали, но нет же, часто ведь тут бываем".

Йога была классной. Изнуряющий, но такой правильной. Медитация была классной (открыла для себя много нелюбви (местами ненависти и презрения) к себе). Масала был потрясающим! Задумываюсь теперь варить его дома. Мы ворвались в зал в сопровождении удивленных взглядов. Это же надо было умудриться опоздать во второй раз, когда было много времени в запасе. Но за 4 часа практики мы успокоились, расслабились и были уверены, что больше ничего не может случиться. Разве что вкуснейший кебаб. "Все отлично, мы успеваем", - говорю я, когда мы подходим к остановке. "Ну… главное нам сейчас вообще как-нибудь добраться до вокзала, а там уже будем думать", - говорю я, когда мы стоим в темноте на незнакомой, совершенно пустой остановке, где транспорта столько же, как и в тех утренних полях. Спустя, казалось, вечность, покупаем новые билеты, когда по плану уже должны быть дома, что сопровождается мелкими невезеньями. Делаем укрытие на вокзале - вот и коврик для йоги пригодился. И ждем. Это единственное, что остается. Ну и постараться не замерзнуть. Утром я про себя думала "а может действительно переехать сюда?". Вечером: "Мне просто нужно убраться отсюда поскорее".

— Какие у нас места?
— 6 вагон *только не говори, что 11 место*. 11 и 12 места.

А может таки судьба? Сердце сходит с ума, когда мы спешим к нужному вагону, неподалеку которого стоят два парня: один из них качает пресс прямо на перроне. Эта стрижка…
Но это не он.
А в голове теперь застряла цитата: "Их вселенной понадобилось больше времени", с "Солнце тоже звезда", прочитанной взахлеб накануне вечером. Нету никакой судьбы. Продолжаю убеждать себя.

Правильное питание это пиздец как дорого, вот например завтра я пойду отдавать бешеные тыщи за новую пломбу взамен старой, которая выпала пока я грызла банановые чипсы и орехи

Ну вот нормально же было раньше, сырочек творожный, пироженка с кремом всё мягенькое(((

Устала оказывается не только физически, но и от негатива вокруг. Как такие явно не совсем положительные вибрации в доме, в общении с родными.

Сегодня проспала почти 11 часов, просто вот хотелось выспаться и начать свой день обычно, рутинно, так, как я привыкла. Авитаминоз наносит ответные удары каждый день, но это не смертельно - в ближайшие дни куплю супрадин и буду держать удар.

Меня просто дико раздражает, что почему-то я стараюсь как-то решать все свое сама (либо не решать), но у окружение совершенно другое мнение - перекладывай, делегируй, передавай) Даже на свой ДР предпочитаю делать празднование чисто самой себе от себя, потому что понимаю, что праздник мой и напрягать кого-то всем этим как то не ок. Как-то раз уже сестру попросила помочь, сначала все нормально, а потом мне был выкинут такой финт, что о помощи забыла раз и, желательно, навсегда.

Никогда не против помочь близким, если нужно, и если мне не сложно - но умение говорить "нет" в моем сознание явно деформированное непонятно зачем и непонятно куда)) Просто сейчас навалилась усталость, самая обыкновенная, самая простая, такая, с которой нужно справиться и которую нужно разгребать. А я все равно продолжаю скакать туда-сюда, непонятно зачем кому и для чего.

ебаный в рот, на дворе 21 век, я живу в миллионнике, а вакансий в ночную до сих пор не существует, кроме официанта или охранника.

При всем естественном отвращении ко мне Авдотьи Романовны и несмотря на мой всегдашний мрачный и отталкивающий вид, — ей стало наконец жаль меня, жаль пропащего человека. А когда сердцу девушки станет жаль, то, уж разумеется, это для нее всего опаснее. Тут же непременно захочется и «спасти», и образумить, и воскресить, и призвать к более благородным целям, и возродить к новой жизни и деятельности, — ну, известно, что можно намечтать в этом роде. Я тотчас же смекнул, что птичка сама летит в сетку, и, в свою очередь, приготовился.

Фёдор Достоевский

Как то невероятно грустно и одиноко. Нехочу сталкиваться с трудностями, хочу радоваться жизни. Но мне уже трудно, я боюсь сломаться, но устала делать вид что сильная.

То ли сама довела себя до истерики, то ли этот день доводит. Одиночество чувствуется сильнее чем обычно. В итоге плачу от всего. Такая непонятная.

Я всегда считал себя далёким от эмоций. Я не эмпат. Мне трудно понять состояние человека. Если и понимал, то руководствуясь логикой. Это парадоксально. Мне часто говорили, что я хороший слушатель, что я могу утешить. Но при этом все мои слова и действия носили автоматический характер. Людям не нужнсо понимание, им нужны до автоматизма отработанные слова и движения.

Так длилось всю юность. Я утешал, не понимая человека. Меня не любили, я не любил. Я не видел ничего зазорного в том, чтобы быть с человеком, которого не люблю. Любовь существует только в книгах, в жизни это обусловлено одиночеством, тоской, чем угодно - вот, как я это всё видел. И меня всё устраивало.

Пока в моей жизни не появилась она.

Та, которая разнесла в клочья мой мир, открыла во мне способность чувствовать и любить. Это абсолютно не похоже на обычную влюблённость. Это схоже с неистовым пламенем, которое прожигает изнутри, вместо боли принося тепло и счастье. Это стало вторым дыханием, стимулом двигаться дальше. Я никогда и мысли не допускал, что человек может так всё изменить во мне. Но она смогла и я был только рад этому.

Говорят, люди не прихoдят в нашу жизнь случайно. Каждый человек принесёт что-то: радость, боль, жизненный опыт. Но она принесла целый мир. Это всепоглощающее чувство нежности, такое острое, что я сам изумился его силе.

Она - единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю и если и тону в ней, то с улыбкой иду ко дну. Мне достаточно услышать её голос, чтобы улыбнуться. Кто бы мог подумать, что этот человек станет моим ключевым поводом для счастья?

Обoжаю смoтреть в eё глaза, это как в другoй мир, где только любoвь и нежность, где есть неведомый мне ранее холодный покой.

Кто бы мог подумать?

сообщение номер один, 19:30,

21 мая.

любимая Беатриса,

у меня всё в порядке. работа стоит на месте,

и помимо дождя никакой неприятной вести.

я стараюсь не пить алкоголь, не питаться дрянью.

кот накормлен, наглажены шторы, цветок не вянет.

я скучаю. и ты, полагаю, скучаешь тоже.

обнимаю, родная моя. позвони, как сможешь.

сообщение номер 2, 22:12,

21 мая.

знаешь, хотел признаться -

не хватает твоих наставлений и тарталеток.

я на пару недель уезжаю в начале лета

и оставлю ключи в сорок первой на случай, если

ты захочешь погладить кота, развалившись в кресле.

набери, где бы ты ни была. без тебя - тоскливо.

сладких снов. пусть приснится тебе теплота залива.

сообщение номер 3, 10:48,

23 мая.

родная, ты словно вовсе

позабыла мой номер. ну где ты, моя принцесса?

может чем-то задел? невзирая на суть процесса,

извини. что бы там ни случилось. я так скучаю.

а в отсутствии всяческой связи совсем отчаян.

ночевал у коллеги, с работой - кошмар вселенский.

позвони, дорогая. мне больше делиться не с кем.

сообщение номер 4, 13:20,

23 мая.

солнце, куда деваться

от тоски с пустотой? ты же в городе, в самом деле?

я не видел твоей красоты полторы недели -

абсолютно не в силах терпеть даже сутки сверху.

я опять закурил и почти что с катушек съехал.

я звонил Натали. говорит, что не в курсе где ты.

позвони. я теряю рассудок. я жду ответа.

сообщение номер 5, 19:40

23 мая.

родная, мой голос сорван.

обзвонил все больницы, друзей, всех родных, знакомых -

ни единой зацепки. я выжат, погряз в загонах,

паранойях, истериках. где ты, моя родная?

кот испортил цветок. я напился, я так замаян…

подожди, мне похоже звонят. это твой приятель.

я ещё наберу. я люблю тебя, солнце. я те…

сообщение номер 6, 18:10

06 июня.

родная, меня всё бесит.

мне побыть бы с тобой полминуты в одной постели…

почему ты ушла? почему же я так растерян?

ничего… это самый последний, прощальный выстрел.

ты слыхала о звёздах - летящих предельно быстро,

приземляющихся в глубину, в темноту ущелья?..

я люблю тебя, милая.

нет новых сообщений.

— Григорий Зингер

"Надо встать и идти на работу, надо встать и идти, надо"…

- Алло, Марьиванна, я сегодня не выйду, температура высокая.

БУМ!

Мне уже святую воду пить предлагают, потому что я болею каждый месяц!
Тупо, каждый!
А на противовирусные препараты у меня аллергия вылезла. :)

Крутотень.

зима — это многогранная свобода, которая сковывает тебя со всех сторон.

мы долго бежали по зимнему полю, босые, одетые в шёлк и кружево. я чувствовала всё особенно остро, так же больно, как снег, впивающийся в мои пятки. и совсем скоро чувство даровало мне виденье: мы были вихрем в отсутствии ветра, и я видела, как развевается моё новое весеннее платье — я так и знала, что не дождусь весны. оно, очевидно, было не готово к такому порыву, но смело очерчивало моё тело, обволакивая пеленой невозмутимости.

Мечтаю о большойквартире в белых тонах, цвета слоновой кости шторах в гостиной, большой кровати и шелковой пижаме в японском стиле, рыжом коте подстать моим волосам и жемчужных серьгах в моих ушах, хочется кружиться в солнечных лучах под звуки французской музыки, хочется быть собой, довольной, знать три языка один из которых русский, уметь петь и не переживать отзавтрашнем дне (хотя я и не переживала ни разу в жизни -родители постарались) , хочется быть удовлетворённой во всем и чтобы квартира наливалась солнечным светом, счастьем и любовью.

С годами я стала смелее в отношениях, уже не реву как ненормальная и не закатываю истерики (где мои 18 лет?) , я с стараюсь не спорить и не забивать голову дурью (а вот раньше было по другому.. или в какой-то там день ты сказал что..), иногда мне кажется, что я беспринципная стерва, я стала в открытую говорить что хочу как и где (и это я не про секс), я говорю, что думаю, распускаю свои волосы у него в квартире без разрешения (это о его важно !), и вообще мне кажется я в край иногда офигевшая