и я ему, значит, говорю: "ну вот, поиграли и хватит, пора возвращаться в реальность, где ты не приехал, хотя обещал, я не написала, хотя обещала, и в итоге спустя 6 лет ты женат, а я спиваюсь". ну я не совсем так сказала, конечно. я сказала: "штош. этот квест зашёл в тупик". но я думаю, он все понял

Или день книгодарения. 14 февраля. теперь хоть есть отмаза отрицать этот праздник. буду справлять другой, ахахах.

как он стабильно проходит который год?
я включаю однозначно добивающую драму. ем конфеты и плачу.
затем по списку запретный плейлист, где все душещипательные песни. ооооо дааааа, за это лето их прибавилось.

мне казалось, что уж у меня то в отношениях всё должно быть просто и красиво, ведь я столько читала, мне столько рассказывали.. а в итоге мне трудно пересилить свой страх. и у меня нет никого вообще.

наверное, в этом деле должен быть максимальный рассчёт, чтобы не было глобального разочарования.. но я гуманитарий!

сегодня пригласили меня на свидание. я пришла домой, руки и ноги ватные, сил нет совсем. ну какое свидание? эээх..

лёгкость моя, где же тыыыыыыыы

Перфекционизм - это когда ты почти каждый день находишь в своем макете что-то не то и переделываешь это до тех пор, пока он не начинает казаться тебе сносным. Сегодня я, кажется, почти достигла чувства удовлетворения - к картинке я могу продолжать придираться, потому что она далеко не идеальна, а вот на мокапе все выглядит так, что даже мне самой понравилось (а с моей-то самокритикой, такое редко случается).

Ладно, завтра ещё присмотрюсь, подумаю и если мне что-нибудь снова не стрельнет, можно будет задумываться о реализации.

мы знакомы были не долго, а люблю её до сих пор. года идут и я совсем не знаю как она и где, но внутри всё так же тепло и ничего не поменялось с момента, когда я собрал вещи и спокойно уехал. не пойму, с этим нужно бороться или просто принять, забыть такое невозможно.

Верный пёс в лице бывшего активировался сегодня. А я умная и бродячих собак больше не прикармливаю. Да, жалко. Но мы же когда их потом бросаем больнее делаем.

За первую рабочую неделю я успела: 1) понегодовать матом посреди офиса; 2) поругаться утром с замом; 3) до сих пор не получить пизды. Бывший редактор посмотрела материалы и сказала, что организует.

Просто запомните, что любая правда вскрывается. Тупым ножом по старому шраму, открывая новую боль. Не для меня.

Для вас.

Делать вид, что хочется спать, ложиться, а когда в соседней комнате уснут, рассматривать антрацитовое ночное небо и мечтать.

Зачем делать вид, что всё в порядке? Зачем притворяться, напускать на лицо улыбку и дружелюбно скалиться каждому, кто ненавистен?

Зачем эти люди рядом?

Нет ничего отвратительней чем бессмысленные разговоры и пустые обещания. И можно было бы сказать «ну ничего, в жизни ещё будут огорчения, не драматизируй», но почему-то именно это предательство так опустошает меня. И количество вопросов в голове зашкаливает. Почему именно ты? Почему именно сейчас? Какую цель ты преследовал? Если никакую, то вообще есть хоть какая-либо причина этого притворства и лицемерия? Хотелось бы спросить тебя обо всем, принять эту реальность. Но есть одна маленькая проблема: ты, человек обещавший ко мне приезжать, уже не отвечаешь мне ни на одно сообщения.

Почему я зол? Почему я груб? Почему о стену разбил кулак? Ты кричишь, что я из породы сук иных сынов, негодяй, дурак. Я молчу, смотрю на поблекший снег. Значит, быть весне. Значит — быть тесней, заниматься болью, сминать постель. /Нет дороги в Рим. Все дороги — к ней/ Я молчу. Мне, кажется, всё равно. Но задуй свечу. Затвори окно. Подойди ко мне, и закрой глаза. Я люблю тебя. Больше мне тебе нечего сказать.

Сегодня, как никогда хочется сдохнуть. Я чувствую себя потерянной и разбитой. Я очень много пью, и довольно часто. Только это помогает мне чувствовать себя не так плохо. Только вот, жаль, наступит утро и на смену приятного опьянения приходит головная боль и неимоверная пустота внутри.

Мне не нужны больше временные люди в моей жизни . Я не собираюсь больше кого-то около себя держать, в страхе остаться в одиночестве или обидеть человека. Я не стану больше цепляться за человека, который не хочет проводить со мной время. Я не буду мириться с безразличием в свой адрес.. Ты либо со мной на сто процентов, либо отсутствуешь в моей жизни. Никаких полутонов. Это не плохо или хорошо, это не злость или обида, это приоритеты. И теперь у меня в приоритете - я сама.
Я не буду тебе писать по ночам, желая услышать, как прошел твой день, если ты не будешь делать этого. Я не стану звонить тебе, лишь бы услышать родной голос хотя бы на минуту, если ты не будешь делать того же. Я не стану больше сдерживать обиду или злость, если ты меня огорчишь, расстраишь или разочаруешь. Я не стану сдерживать слезы, если обидишь. Я не буду больше врать о своих эмоциях и чувствах никому . В том числе самой себе. И, что важнее, я не стану делать первые шаги больше, если ТЫ не будешь их делать . Если ты хочешь меня в своей жизни, тебе придется доказать, что тебе это правда нужно.
Если ты меня заденешь, не сомневайся, ты узнаешь об этом. Если ты меня обидишь, ты первый узнаешь об этом. Если я начну тебя ревновать, не сомневайся, будет сцена. Но то, что я могу пообещать тебе с абсолютной точностью, так это то, что я буду взаимна всегда с тобой! Ты можешь не сомневаться, что, если я почувствую, что дорога тебе, что нужна тебе, я сделаю все, чтобы доказать, что я этого достойна. Я буду беречь твои эмоции и чувства, если ты также отнесешься к моим. И я буду идти на компромисс, если и ты сможешь поступиться какими-то своими принципами ради меня. Я обещаю тебе , что ты всегда сможешь поделиться со мной любыми своими мыслями, а я поддержу любую твою безумную идею, стоя рядом и крепко сжимая твою руку, и ты не услышишь даже нотки осуждения в моем голосе. Пока это все будет нужно тебе, оно будет нужно и мне. Но я прошу тебя, не говори мне, что ты мой друг, если ты не будешь уверен, что пойдешь со мной до конца , даже если самые близкие будут против меня. И никогда не говори мне, что любишь, если не будешь любить до последнего вздоха .
Да, я буду невыносимой, порой, ревнивой, порой, а иногда по-детски наивной. Я буду злиться на тебя даже из-за мелочи, ругаясь, словно случился конец света. Я буду делать вид, что мне интересны твои увлечения, даже если это не так, лишь бы ты мог выговориться и поделиться со мной. Я буду злить тебя, чтобы убедиться, что каждая твоя эмоция, без исключения, принадлежит мне одной. Я буду бегать по улице под дождем, словно ребенок, буду танцевать по квартире лишь под музыку в моей голове. Я буду строить планы, но всегда поступать импульсивно, зато искренне.. Но мне нужно также чувствовать, что ты сжимаешь мою руку все крепче. Даже когда я схожу с ума или ругаюсь с тобой, заверяя уйти и не вернуться, мне нужно чувствовать, что ты меня не отпустишь. Что ты со мной до конца. И что скорее перестанешь дышать, чем разожмешь мою руку. И поверь, я стану самой верной, самой нежной и самой заботливой, но только для тебя одного, не замечая сотни других. Но ты должен быть готовым к этому. Готовым принять меня настоящую. Готовым позаботиться обо мне, разделить весь сумасшедший бред в моей голове. Ты должен быть готов познакомиться с моей местами чокнутой семьей, готов утереть мне слезы, даже от просмотра какого-то трогательного фильма.. Ты должен быть готов сорваться с места ко мне, даже в тот момент, когда я не прошу об этому, ведь я всегда буду на самом деле этого ждать. В противном случае, даже не думай прикосаться ко мне сейчас .

Мой самый нормальный день св.Валентина был в 5 классе. Мальчик, который мне нравился, подарил мне маникюрный набор. Как я счастлива была! К слову, в том же 5 классе наша симпатия так же взаимно и закончилась.

А когда мы уже были на 1 курсе универа, мы переспали и оказалось, что у него очень и очень маленький. ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЙ. Оказалось, размер имеет значение. Короче, самый лучший день св.Валентина закончился самым худшим сексом лет 6 спустя. Ну и теперь мы уже 6 лет как не общаемся)))

Как же страшно взрослеть. Как же страшно застрять в рутине. Забыть, как смеяться искренне. Вот так изнутри. Ха-ха. Забыть чувство, когда по голове бьёт счастье. Забыть написать о чем-то хорошем в блог. Чтобы просыпаться счастливым. Или хотя бы радостным. Спасибо, что на свете есть море. Спасибо, что я оказалась в селе у моря. Да, по работе. Но это место разбудило во мне это наивное, это детское влечение к медицине. Мне бы не забыть это в понедельник, когда я выйду снова в рутину. Снова слышать неуважение, грязь, ложь, грубость. Что? Где я работаю? В детской поликлинике… Ох нет, нет. Пожалуйста, не топчите меня. Пожалуйста, я живая. Я с любовью училась. Я старалась. Я хочу, чтобы вы были здоровыми. Просто не надо агрессии. Давайте будем немножко любить всех. Чуть-чуть. Всегда.

Что-то я абсолютно себя не понимаю последнее время. Столько мыслей в голове что хочеться выйти в поле и хорошенько так прокричаться… Не знаю даже с чего начинать чистить свои мысли, бегаю как по замкнутому кругу из крайности в крайность. То мне хочеться послать все и всех куда подальше и погромче, то мне хочеться всех обнять и крикнуть как сильно я всем довольна. Бывает даже не с того не сего хочеться бытро бежать в ЗАГС и разводиться, хоть и все и идет своим чередом и не чего не изменилось… Может в этом и есть вся проблема, все слишком обыденно и каждый день как под копирку написан? До безобразия заученные действия и никакой тебе не драмы не войны не дикой страсти…

Когда-то я жили по принцепу жизнь- театр, а люди в нем акткры. Мою мировозрение и не поминялось, как мне кажеться я такой же и осталась, не эти окружающие меня дешевые актерешки… не то что б мне было слишком интересно зачем они так живут, эта жуткая серая масса людей с целум букетом комплексов, и не довольством к жизни. Но зачем вы лезите в мой мир? Просто проходите мимо, ЭТО МОЙ МИР и я в нем живу! Зачем доказывать мне, человеку который по природе своей не особо то вас и слушать станет, что я как-то не так живу или думаю, или же то что моя оценка слишком завышенна и ирония в моей жизни когда-то сведет меня с ума. Или же я слишком цинична и прямоленейна. Никогда я не держала никого рядом с собой и сейчас не пытаюсь… Мне нравится мои люби, и все на этом точка. Не хочу я никого не узнавать или входить в чьето положение у меня и у самой поверьте положение такое что можно написать не одну корейскую дораму с хорошей такой ноткой комедии, фантастики и боевика.

И вот сейчас, сижу в офисе и думаю каких бы красок добавить в свою рутинную жизнь. Пока один из главных актеров моей жизни на гастролях пытаеться как я понимаю и сам навести порядок в своей голове я очевидно точно решила что-то изменить. Посморим конечно что с этого получиться и может из-за этого в мою жизнь конечно и прийдет еще какая небудь мелодрама, зато мне не будет скучно и будет над чем поразмыслить на досуге…

Привет Вьюи. Уже который раз и который год говорю себе что буду записывать свои мысли, но так ничего и не писала. И вот сегодня решила точно начать, ведь это то, что я так долго обещала сама себе сделать что начать я должна именно так.

Нравится мысль, что у меня 9 жизней, не только потому, что я родилась в год кошки, но и потому, что были случаи, после которых моя жизнь могла бы трагично закончиться. В детстве две жизни я использовала, потом ещё где-то две.

Сегодня я могу вычеркнуть ещё одну. Прямо передо мной с крыши упал мокрый снег с кусками льда. Спасло меня то, что несколько секунд до этого мне помешал пройти вперёд мужчина, что-то искавший в телефоне посередине тротуара. И вот эти плюс две-три секунды, пока я его обходила, спасли мою голову.

Никогда не знаешь, что может поменять ход событий. Мои любимые причинно-следственные связи.

Итак, несколько жизней у меня в запасе ещё есть. Стоит более ответственно к ним относиться.

Любят не идеальных, а тех, кто подходит. Даже если и звучит это не так романтично, как хотелось бы. Мы действительно любим именно тех, с кем нам комфортно. Комфортно душой, комфортно телом, комфортно мыслями. К таким мы будем всегда возвращаться, потому что однажды попробовали, и человек нам подошёл. А в случае неудачи, будем вынуждены искать этот комфорт в других людях, пытаясь найти одного человека в множестве других. Люди должны быть заточены друг под друга, иначе все усилия теряют свой временный смысл.

Для меня в моей стране нет ничего лучше весны, все остальное-мрак.Первой покупкой в мае будет гамак, книги (Детектив) и велосипед.А летом я буду делать то, что никогда не делала-загорать. Кстати, алковечеринки закончены.Максимум-дорогое хорошее пиво.Слишком алкогольный год у меня выдался, такое себе развлечение.

Встала в 7 утра чтобы собраться к врачу, в итоге второй час лежу в прохладной ванне и не могу встать, потому что очень жарко от температуры.Не знаю почему, но ко всему прочему болят почки.

столько всякой херни в бошке, и вся она нерадостная. как бы так научиться вымывать всю эту гадость оттуда. так надеть резиновые перчатки, взять зелёную тряпку и с дезраствором вычистить всю дрянь к хренам собачьим. полы, стены и окна вымыть, полки все протереть, навести порядки в шкафах, плафон на люстре отмыть от вековой грязи. потом бросить у входа мокрую тряпку и каждой гадкой мысли орать, чтоб она ноги вытирала или катилась бы отсюдова в жепу. мда. вот бы хорошо бы было