Это просто Вьюи блог

А может что-то поменялось? 1. Первый факт: я сегодня впервые была в церкви осознанно. И впервые осознанно ставила свечу. 2. Я не люблю кинокомиксы. Лучше «Тёмного рыцаря» в этой области ничего не снято. 3. Не смотрю фильмы в одиночку. То есть, кино в целом смотрю я крайне редко. Не хватает терпения. Зато за компанию могу посмотреть за вечер половину сезона какого-нибудь корейского сериала, хотя до этого не смотрела подобного никогда. 4. По-прежнему люблю спойлеры и читаю концовки большинства книг. По-прежнему люблю выстраивать в голове причино-следственные связи. 5. Интроверт. Не тот, который «домапосижунезвонитемненелюблюлюдей». Просто после насыщенного общения или большого объема коммуникаций мне нужны тишина и покой. Хотя бы на день. 6. Корреспондент. Поэтому, тишина и покой мне нужны каждое воскресенье) Жесткий самокритик. Наверно, у меня мало уверенности в себе. 7. Не могу кричать на близких. Ругаться с близкими не могу. Когда на меня повышают голос, начинаю просто реветь. И это не контролируется мной вообще никак. От слова «совсем». Зато это отличная лакмусовая бумажка отношения. 8. Не запоминаю даты в 90% случаев. В этом году забыла про свой день рождения, например (спасибо вк за напоминание). Зато могу запомнить номер банковской карты и мобильного телефона. Такие дела. 9. Не люблю спать. Физическая усталость есть и достаточно часто. Но мне жалко тратить время на сон. Поэтому фитнесс-браслет у меня для контроля объема сна, а не для замеров пульса на тренировке)) 10. Занимаюсь аэройогой. Любовь случилась не сразу, мы долго приглядывались друг к другу. Но теперь без неё не могу. Иногда практикую виньяса йогу. Эта практика за год много поменяла в голове и восприятии (здесь должно быть про осознанность, но с ней я до сих пор на «вы»). Вспоминая свою старую местную установку - на шпагат я таки села)) 11. Ни разу не брала полноценный отпуск (один раз - 10 дней). Но часто беру за свой счёт. Планирование таких вещей совсем не моё. 12. Не ем яблоки из-за их хруста. 13. Начинаю хорошо ориентироваться на местности только после того, как на ней потеряюсь. 14. Много матерюсь. Очень много. И это самый стрёмный факт. Но надо его признать. 15. Самый верный способ стать ближе - пойти смотреть на звёзды. Даже если мы разругались или совсем не знакомы - человек, с которым смотрели на звёзды не может оставаться чужим. Наверно, потому-что в детстве мечтала стать астронавтом, чтобы много на звёзды смотреть. Такие занудные дела)

Digital-detox самая хорошая идея. Пришло осознание, что в сетях теряю свои идентичность и не могу найти то самое зерно внутри себя. Шум шум шум. А хочется дышать. И я понимаю, как. И танцевать в магазинах с ветром в волосах

Неделю с мыслью, что нельзя девушке показывать на работе, что она всё может. Амбициозность тоже нельзя. Иначе без выходных и на высоких оборотах. Без личной жизни и хобби (или из последних сил). Ходила на тренировки, зато на поддержку чистоты в доме сил не хватало. Конфликт с мини-шефом: у меня есть жизнь помимо работы и после 6 я offline до утра, что странно. Иногда скучаю по работе со стабильным графиком. Последнюю неделю особенно. Говорила, что работу люблю. Сейчас не очень. Хочу в плед и уткнуться в плечо.

Внутри сидит такой жучок, тараканчик. Ему не спокойно. Он чего-то ждёт. Весна уже на этой неделе, а я её впервые за 7 лет не хочу. Решила, что последняя. Больше не могу. Не комфортно. И дать этому проекту больше нечего не могу. Там Пашка. Когда-нибудь я научусь расставаться с людьми окончательно. Работа выжимает соки. Три недели в огне. Из них 2 я любила, а последнюю молила о том, чтобы она закончилась. Даже вспоминать не хочу, ночами чуть не плакала. И полюбила digital-detox. Если честно, то не такая уж я и сильная. Раздала книги, подрезала волосы, лежу в ванной с морской солью. Суеверная. Немного двинутая. Глаза злые, кто-то завидует. Л.А. однажды уже посылала меня в церковь. Наверно, пора.

Поздравили оба. Почти одновременно в 23:45. Чтобы никого не оклеветать) Я засыпала. Голос мягкий. Скоро Весна.

Ни один, ни второй. Это к слову о том, что я «прекрасна, удивительна», «очень тебя ценю!» и, моё любимое, «ты очень мне дорога!»

Хотела выписать сюда всё дневное негодование, но слов сейчас собрать не могу. Так вышло, что в день рождения я работала с датчанами. На английском мой уровень сейчас а-ля «ландан из кэпитал оф грит бритн», девочки переводчицы с ними второй раз и до этого без языковой практики, а двум студентам и без того в другой стране не комфортно, а тут ещё и журналист с камерой. Это был вампиризм и мазохизм чистой воды, ибо на то, чтобы они мне начали говорить хоть что-то стоящее было потрачено 1,5 часа. Далее следовали завуалированные люли всему коллективу от начальника и у меня маленькая паника. на сколько они относились ко мне? Вроде и да и нет. Плюс завтра утром внезапно планерка. И я измотана материалом про больницы и имею кучу невиданного бессрочного. Пошла на должностное преступление - отдала две темы новенькой девочке вместе с источниками. Внутренний собственник рвёт и мечет от жадности. Это же мои инсайдеры! Но тут либо умереть от нагрузки, либо любить себя. Работу люблю, но себя больше. Ибо плакать от усталости не дело. Ну а в целом так - с днём рождения меня)) И я всё ещё жду поздравления от двоих. Чтобы понять, действительно ли так дорога, или на моих ушах лапша.

не хочу вдаваться в подробности: что, зачем и почему. Самостоятельная, ни от кого не зависящая. Привычки преодолеваются, зависимости проходят, люди меняются. Это нормально. Я злюсь долго и это ново. Я не хочу рядом людей и это тоже ново. Переоцениваю людей и деятельность. И себя, в том числе. Старый друг лучше новых двух лучшее выражение

Перемен. Не зарасти мхом. Включи мозги. Чувствуй. Ты слишком серьёзна.

Сейчас мне нужно понимать, что всё будет хорошо

У меня четкое ощущение, что я делаю хуйню. Надо бы обрастать броней и не вестись на любую критику. Понимаю, почему звезды не читают новостей о себе и комментарии в сетях. Хочу зарыться в нору на неделю. Не думать ни о чем и не видеться ни с кем. Только с семьей. Или в отпуск. На море.

Приедет 9-го (а может уже и не приедет) со спектаклем. Я посмотрела списки окружного форума - он на одной площадке с бывшей. В начале психанула, потом вспомнила, что еще один повод гнать в шею. Сначала форум, потом спект у нас, потом Весна. Пережить бы. Спокойно пережить, в смысле.

Я дошла до того состояния, когда душа требует сменить причёску. Бабы то знааают

Дурацкая уверенность, что стоит сказать «я же тебя люблю» и всё забудется

Я отвыкла общаться без агрессивного подтекста. Без яда. Без позёрства. А тут коллектив такой собрался, что феечки. Что не привычно очень. И любая такая дрянь, как фальш в глаза бросается сразу. Я вижу людей без подтекста и мне странно и страшно с непривычки. Вижу на их фоне неестественных и плеваться хочется. Мозги ломает от вопроса «как так?». Чувства ломает от того, что не от кого защищаться и можно не нервничать. Они называют себя «семьёй». Мне говорят, что привыкну. А я не могу расслабиться и у меня чувство, что меня обманывают. Учусь.