Молча. Ни о чем. Без слез. Я была в аду. Там нет чертей и дьявола. И там нет огня. Там ты одна и минус 140. Мне нужно выбаться оттуда хотя бы для того, чтобы рассказать людям.

Если осталась боль − лечи её, а если внутри горит пламя – раздувай его еще больше, береги его. Отпускать кого-то может быть тяжело. Это не обязательно может будить среди ночи. Осознание, что другие забыли нас гораздо раньше того, как мы хотели бы, чтобы нас забыли, ничуть не лучше. Мы вырываем из себя много самих себя в надежде исцелиться раньше, но некоторые вещи должны пройти свой собственный путь. В нас остаётся все меньше того, что мы могли бы предложить кому-то новому, и к тридцати годам мы – уже пустые оболочки. Но чувствовать пустоту, как не чувствовать ничего – это растрата!

«Я считаю способность вселять энтузиазм в окружающих своим величайшим достижением и самым ценным своим качеством. Самое главное моё свойство — это умение развить всё лучшее, что есть в человеке, поощряя его и признавая его достоинства. Ничто так не убивает честолюбие, как критика со стороны вышестоящих. Если мне что-нибудь нравится, я искренен в своём одобрении и не скуплюсь на похвалу».

В старинной песенке есть такие слова: «Однажды я поступил плохо, и дважды мне об этом сказали. Дважды я поступил хорошо и не услышал ни слова похвалы».

еще вчера жил себе спокойно и зачем я только постучал в эту дверь? а ведь совсем ничего не ожидал, особенно, что её откроешь ты. маленькая девочка, которая сбивает с ног, одним взглядом, которую никогда и ни с кем не перепутаешь, если хоть раз вдохнуть её аромат. она звёздное небо, таинственная и сказочно прекрасна. еще вчера жил себе спокойно, где же ты была раньше?

А может что-то поменялось? 1. Первый факт: я сегодня впервые была в церкви осознанно. И впервые осознанно ставила свечу. 2. Я не люблю кинокомиксы. Лучше «Тёмного рыцаря» в этой области ничего не снято. 3. Не смотрю фильмы в одиночку. То есть, кино в целом смотрю я крайне редко. Не хватает терпения. Зато за компанию могу посмотреть за вечер половину сезона какого-нибудь корейского сериала, хотя до этого не смотрела подобного никогда. 4. По-прежнему люблю спойлеры и читаю концовки большинства книг. По-прежнему люблю выстраивать в голове причино-следственные связи. 5. Интроверт. Не тот, который «домапосижунезвонитемненелюблюлюдей». Просто после насыщенного общения или большого объема коммуникаций мне нужны тишина и покой. Хотя бы на день. 6. Корреспондент. Поэтому, тишина и покой мне нужны каждое воскресенье) Жесткий самокритик. Наверно, у меня мало уверенности в себе. 7. Не могу кричать на близких. Ругаться с близкими не могу. Когда на меня повышают голос, начинаю просто реветь. И это не контролируется мной вообще никак. От слова «совсем». Зато это отличная лакмусовая бумажка отношения. 8. Не запоминаю даты в 90% случаев. В этом году забыла про свой день рождения, например (спасибо вк за напоминание). Зато могу запомнить номер банковской карты и мобильного телефона. Такие дела. 9. Не люблю спать. Физическая усталость есть и достаточно часто. Но мне жалко тратить время на сон. Поэтому фитнесс-браслет у меня для контроля объема сна, а не для замеров пульса на тренировке)) 10. Занимаюсь аэройогой. Любовь случилась не сразу, мы долго приглядывались друг к другу. Но теперь без неё не могу. Иногда практикую виньяса йогу. Эта практика за год много поменяла в голове и восприятии (здесь должно быть про осознанность, но с ней я до сих пор на «вы»). Вспоминая свою старую местную установку - на шпагат я таки села)) 11. Ни разу не брала полноценный отпуск (один раз - 10 дней). Но часто беру за свой счёт. Планирование таких вещей совсем не моё. 12. Не ем яблоки из-за их хруста. 13. Начинаю хорошо ориентироваться на местности только после того, как на ней потеряюсь. 14. Много матерюсь. Очень много. И это самый стрёмный факт. Но надо его признать. 15. Самый верный способ стать ближе - пойти смотреть на звёзды. Даже если мы разругались или совсем не знакомы - человек, с которым смотрели на звёзды не может оставаться чужим. Наверно, потому-что в детстве мечтала стать астронавтом, чтобы много на звёзды смотреть. Такие занудные дела)

За целый день написала одну страницу, закончив второй параграф первой главы. Итог: 26 страниц.

Чувствую себя бездарностью, ничтожеством, дегенератом.

Если я не друг никому, то я буду другом для всех

будь в гармонии со своей печенью!

Аминь

Сегодня звонил одногруппник, он, оказывается, устроился в школу учителем, и сказал, что теперь прекрасно меня понимает. Школа - это запара, клоака, это тупизм детей. Поэтому-то я никому не пожелаю такой работы, наоборот, всегда всех отговариваю. Для учительства должны быть призвание и нормальные условия. А еще он сказал, что две недели назад написал и сдал научнику диплом, и он принял его - все хорошо! Как так можно? Объясните?

У меня по-прежнему 25 страниц (с прошлой неделе) и, как я соберусь писать, у меня то температура, то давление подскочит, то еще сто дел найдется. Убейте меня!

всем привет..даже не знаю с чего и начать. хотела бы поделиться со своим блогом и вами, девочки, тем, что произошло со мной за последнии 3 месяца.

это очень личное, но сюда я записываю все такое самое сокровенное. если не хотите, не читайте. оставляю себе на память, чтобы никогда не забывать цену своему здоровью и больной любви.

вчера меня выписали из онкодиспансера.."прикольно", да? в 22 года у тебя обнаруживают опухоль на яичнике. предраковая стадия. либо первая стадия. предстоит еще поехать в Москву на анализ результатов, чтобы выяснить все-таки что это.

опухоли удалили, яичники оставили, слава Богу.

3 месяца назад я пришла к геникологу с проблемой, с большой длительностью месячных, она сказала у меня гормональный сбой и положила меня в женскую больницу. в обычную. в общем не буду вдаваться в подробности…спустя 2,5 месяца ужасных больниц, бешеных денег на анализы, океанов слез и ужасного самочувствия, я попала в онкодиспансер. хочу уточнить, что все эти круги ада я проходила абсолютно одна. живу я одна, мама живет в Москве. она конечно была в курсе всего этого и очень переживала, но вы не представляете какого это абсолютно одной впервые прийти в то место, куда людей отправляют умирать.

если вы верите в психосоматику, то я отчасти, а может и почти полностью уверена что довела себя сама до такого состояния, ну и бывший мой приложил огромные к этому усилия.

очень много факторов способствовало моему туда попаданию и образованию опухоли:

1. таблетка(24 часа) почти 2 года назад, когда мы только начали встречаться, он испугался, а я прогнулась под него и выпила ее. в результате спустя месяц происходит гормональный сбой и образование кисты, киста рвется. срочная скорая и операция. это была моя первая больница.

2. после операции мне выписывают гормональные. он доводит меня каждый день. без преувеличения. я реву каждый божий день. в итоге меняю таблетки, а он меня бросает. ну просто говорит я устал, с тобой сложно, я не могу.

3. истерики. это же первая любовь. как так. первый мальчик в жизни. в общем наступает период пиздеца, который длится долго.

4. сходимся. его измены. много. разных. узнаю все только тогда, когда обнаруживаю у себя половые инфекции. ахуеть. вот это любовь. (думаю сейчас я)

5. начинаю лечиться. не долечиваюсь. пытаюсь его вернуть (нахуя? больная)

6. понимаю что я невротик. а он психопат. (без шуток) он меня бил до крови. выгонял из дома. доводил морально так, что я до сих пор пытаюсь восстановиться. начинаю читать книжки по психологии. смотреть фильмы. мечтаю о походе к психологу, потому что чувствую свою привязанность к нему.

7. начинаю работать. заканчиваю универ. работаю как лошадь, на трех работах(!!). чтобы и о нем не думать и чтобы деньги были. содержу себя сама. вроде становлюсь на ноги. опять появляется он. раз в неделю стабильно, по выходным.

8. замечаю что мне очень плохо физически. и с месячными опять что-то не то. иду на узи. узи ничего не показывает.

9. и вот возвращаюсь к началу. наступает январь 2019 и я ложусь в больницу. продолжение вы знаете.

к чему я это все?…к тому, что я просто ненавидела себя. этот человек внушил мне то, что я самая плохая на свете, что я не достойна любви, что я должна ее заслуживать у него и вообще у всех.

я постоянно плакала, я очень его любила, до безумия, но больной любовью. он же меня не любил вообще никогда.

очень многое делает за нас наш мозг и наши мысли. я до последнего пыталась в нем найти что-то хорошее, но даже приходя ко мне в онкодиспансер у него ничего не екнуло. даже чисто по-человечески.

я же сейчас хочу сказать девочкам, чтобы они себя любили. очень сильно любили и уважали. вы все очень умные, добрые, красивые и заслуживаете счастья. я это поняла поздно, я чуть-чуть успела до первой стадии рака. если бы опомнилась раньше, сейчас бы не сидела с вами тут.

очень хочу, чтобы в моей жизни наконец все стало нормально. главное это здоровье. вы не представляете как я плакала, когда понимала, что большинство моих знакомых уже замужем и многие ждут ребенка, а я сижу в онкологии. видимо, всему свое время.

забудьте вы об этих уродах. особенно если вы понимаете что это больная любовь, то бегите. ломайте себя, но бегите подальше от этого, это любовь вас в прямом смысле может убить.

берегите себя. и не совершайте таких ненужных жертв ради того, кто вас не любит и не любил, как совершала я.

и кстати. что для меня оказалось самым интересным. в начале всего этого процесса у меня брали кровь на самый обычный анализ. он показал снижение по всем параметрам. очень низкий уровень гемоглобина, совсем не было лейкоцитов, диагностировали анимию (малокровие). после удаления опухоли, буквально за неделю (!!) все мои показатели пришли в норму. ну не чудо ли? мама говорила. что эта штука живая и что все силы из меня высасывает, и похоже это оказалось правдой.

Пообщалась вчера с парнем к которому остыла (пару постов назад о нем писала)

Мы так мило пофлиртовали и похихикали. Я в очередной раз порадовалась как круто что больше ничего к нему не испытываю.

А сегодня всю ночь снился эротический сон с ним в главной роли :D

проснулась с мыслями "бляяяять ну серьезно?"

так сказать практикую секс с бывшими без их участия)

Руки опускаются, когда тебе ставят страшные диагнозы.

Напрягают эти вздохи врачей.

Но почему-то никто не хочет говорить о том, что СТРЕСС всему виной. Из-за него мы СТРАДАЕМ различными заболеваниями.

Мы находимся под влиянием уже "повидавших жизнь", черпнувших многое на своём пути, взрослых людей! Разве так сложно относиться к людям по-человечески? Можно ведь жить без криков, упреков, сплетен и обид!

Нужно уметь общаться без злости в голосе. Нужно уметь любить.

Мы притягивает тех, кем сами являемся. Окружающие люди-это отражение нас самих! Если вас что-то не устраивает в человеке, то вы сами в этом виноваты. Вы выбрали этих людей и впустили в своё окружение! Никто не заставляет вас делать так, как хотят другие! А если заставляет, то скорее всего вы не имеете своего мнения и не можете реализовать свои планы и достичь свои цели! А всё потому что вы боитесь серьёзных перемен и поэтому не можете, как вам кажется, отказаться от общения или окружения тех или иных людей. Люди такие забавные, нам кажется, что если мы сменим цвет волос, сделаем перестановку рабочего места, начнем вести дневник в красивом блокноте, то у нас в жизни что-то изменится.

Нам кажется, что избежать этого общения невозможно. Ищем оправдания. Всё возможно, если захотеть! Это только ваша вина в том, что в 20+ лет вы не живёте отдельно, не зарабатываете достаточное количество денег, чтобы съехать из родительского дома, чтобы уехать от неприятных вам людей, чтобы самореализовываться, улететь в другую страну и жить так как хочется вам! Жить так, чтобы окружение устраивало вас, а вы его!

Так не хочется всё расписывать по порядку. Отстойное настроение, подозрительность к мужу, попытка выяснить отношения сменилась с ним сменилось хорошим настроением а всё потому что меня поддерживают, время летит незаметно на парах, я могу самореализоваться, проявляя себя, свои эмоции и чувства. Хочется всем помочь не хочется брать за кого то ответственность. Я заметила, что я могу выражаться так как себя чувствую. Что я не скрываю своих эиэмоций и чувств. Я рада, что к моему мнению кто-то прислушиваться, рада, что ко мне обращаются за советом. Была очень приятно, что Настя написала мне вчера про то, что только со мной она может обсудить такую тему и она прислушаться к моему мнению. Это ценно. Пусть она и не умеет проявлять эмпатию и не может выслушивать людей, но классно, что она меня всё равно во что-то ставит. А ещё мне кажется, что я могу заряжать настроением. Дай мне немного энергии и эмоций (эмпатийных и не тех, которые я хочу слышать, и, заряженных направленных на другой объект) от других людей и я начну верить в себя из-за обратной связи. Тут я поняла ещё, что я достаточно компетентный сотрудник по каким то вопросам и могу грамотно дать ответ на вопрос. А ещё я рада, что чувствую свой профессиональный рост. Поняла, что всё-таки мне доставляет большое удовольствие процесс проведения игр, мероприятий, занятий. Я прекрасно знаю, что выбрав такую профессиональную деятельность как педагог, психолог, социальный активист, волонтёр я в какие-то моменты могу разочаровываться, бросать свои дела, будут опускаться руки, буду подвержена обману, встречаться с реалиями мира. Но я точно знаю, что даже в критических ситуациях, когда будет требоваться немедленная помощь, то тут моя рациональность (в качестве психологической защиты в том числе) берёт надо мной верх и помогает мне без выйти из ситуации качественно и чисто. Только сейчас я поняла откуда у меня могла появиться такая защита. В детстве, когда родители ругались, нас с братом закрывали в другой комнате и говорили сидеть тихо и не заходить, пока родители могли друг друга поубивать. А так как я была старшей сестрой маленького брата, то я брала на себя ответственность за его состояние в такие моменты. Ставила себя в позицию взрослого и успокаивала как мама испуганного ребёнка.

Моё поведение рушит мою жизнь. Я позволяю себе орать на мужа, предъявлять претензии к тому, что он не делал или сделал, но меня не устроило, что он предпочёл не меня в этот момент. Например сел играть в комп вместо того, чтобы побыть со мной. Когда мы решаем что либо обсудить или выяснить, то всё завершается невероятным скандалом. Он пытается припомнить что то, говорит что я сама виновата в то, что он так плохо относится ко мне. Меня начинает это дико злить, потому что я с ним не согласна. Далее я начинаю повышать голос, он соответственно, начинает затыкать уши, меня бесит ещё то, что он не принимает мои эмоции, далее начинается просто взрыв меня. Я ору просто не своим голосом, распускаю руки, пытаюсь причинить боль не только моральную, но и физическую. Царапаю лицо, вцепляюсь в шею, кулаками очень сильно луплю. Он хвататает меня, бросает на кровать, держит руки, но я сопротивляюсь и ору ещё громче.
После этого я проконсультировалась с психологом.

почему в поликлиниках до сих пор нет вай фая? большое упущение я считаю