Сахарное шоу невыносимой сентиментальности

Что я делаю, чтобы перестроить наши отношения с мужем.

1. Попросила не нахваливать меня за действия которые абсолютно нормальны для выполнения взрослого человека.

2. Попросить относиться ко мне немного серьёзнее, как к женщине, а не а не как к маленькому ребёнку.

3. Если я захочу побыть маленьким ребёнком, я попрошу меня пожалеть, похвалить и тд.

4. Задала следующие вопросы, которые приведут нас к понимаю личных границ.

— Как ты считаешь для наших отношений важно, чтобы каждый имел свои личные границы и границы дозволенного по отношению к другому?

— Что для тебя личные границы?

1. Что ты не можешь позволить себе в отношении меня?

2. Что не могу позволить я по отношению к тебе?

— Я предлагаю тебе это записать в 2 столбика. Что НЕ можешь делать ты по отношению ко мне и что НЕ могу делать я по отношению к тебе

— Когда будешь это писать не учитывай прежний опыт наших отношений. Напиши как бы ты НЕ хотел чтобы твоя жена к тебе относилась. И что бы ты НЕ позволил себе по отношению к своей жене.

*Исходя из своих личных границ.

*Будь в этот момент наиболее эгоистичен к своим желаниям

*Можешь ли ты взрослый мужчина глава семьи позволить своей жене кричать на тебя, обзывать, поднимать на тебя руку и тд

________________________________________________________________________________

Мы постараемся сделать так, чтобы личные границы каждого в нашей семье соблюдались☺

Также выполню и я это задание. Напишу сюда.

Пожалела, что не записывала свой каждый день до этого дня!

Каждый день у меня, оказывается было столько ИНСАЙТОВ!

Смотрела я значить сторис vladyslav_vysotskyy где он разъезжает на автомобилях ауди и альфа ромео. Решила я загуглить автомобили альфа ромео чтобы узнать цену и вообще сколько их в России продаётся. Нашла красивенную. Решила позвонить узнать по характеристикам. Представился Феликсом. Окей, записала в телефон. Далее вечером пишет мне номер в вотс ап: Привет, это Феликс. Ну, думаю, наверное этот тот самый, но с другого номера пишет. А, ннет, этот чувак с тиндера, который предлагал познакомить меня с депутатами. Естественно я отказалась. Мы поржали. Но день Феликсов-это нечто.

На вебинаре Аяза я получила много материалов и инфы. Инструкцию с чего начать и что делать. Я знаю сейчас, кажется, больше всяких уловок и штучек, чтобы развивать бизнес, чем некоторые, кто имеет бизнес просто потому что.

— материалы, документы в телефоне

— записи вебинаров в боте телеграма, только он не работает(

— часть предыдущих конспектов в красной папке

— лекции в фотках на телефоне

— парочку скринов в компе в доке "привычки"

А ещё, я сегодня посмотрела серию "Холостяк" и самое страшное-мне понравилось. И я ведь ещё смотрю "Модель XL". Блин, оборжаться.

Святослав сказал, что я очень способная. И мне приятно было это слышать)

Кажется, я почти всем сказала, что я замужем. Потихоньку чищусь.

Оказывается, я знакома с актёром Антоном Борисевичем. Ему 33 года и увидела я его случайно в рекламе Супрастина. Он также снимался в сериале Мылодрама и вот его номер телефона на всякий случай 89060643365

Как можно просто взять и умереть? Мне так страшно, хочется причинить себе боль. Я сама себя загоняю в какую-то западню. Меня отвлекает что-то, но я не хочу это делать, у меня не хватает силы воли, чтобы взять и сделать что-то. Мне реально нужна какая-то помощь. Я не выдерживаю уже больше. Все проблемы мира вообще для меня ничего не значат. Я уже плачу просто так. Я просто прихожу и ложусь спать. У меня появилась идея сделать татуировку, чтобы причинить себе боль. Но я не могу этого сделать в силу ограничивающих факторов. Мне кажется, что я за последние пол года выплакала столько слёз, сколько я не выплакивала за всю жизнь. Сегодня в книге по суициду я прочитала, что признак того, что человек хочет покончить жизнь самоубийством-амбивалентность. То есть не депрессия (она просто может быть затяжной и являться причиной). Мне реально нужна помощь, но я боюсь кому-то об этом рассказывать. Меня так трясёт последнее всемя, у меня судороги по телу. У меня всё содрагается нутри, как будто очень сильная вибрация. Конечно, по традиции я включаю музыку, чтобы соседи не слышали моего плача. Ладно, пойду покурю.

Ну вот и свершилось, спустя 21 год, в осознанном возрасте я приняла решение встретиться со своим отцом. Я не возлагала на него никаких надежд, поэтому и разочаровываться, и предвосхищаться было нечем. Некоторые факты меня действительно поразили. Например, что у него шрам такой же на левой брови, как у меня. И указательный пальчик на левой ноге немного завернут влево, с его слов, это их фамильная доминанта. Его светлые волосы и его нос. Правда он у него поломан. Ну собственно, не удивительно, ведь у него такая жизнь бурная. Он просто до ужаса какой гуляка, ладно, просто блядун. Как он сказал, просто любит женщин и всё, каждую по-своему. Хочется поплакать от осознания, принять его таким какой он есть, родителей ведь не выбирают. Ещё один удивительный факт, что он лечил моего бывшего и ахуенного парня. Всю жизнь он этот парень ходил к его жене на репетиторство. Интересно, он знал, что это мой отец?! Сука, ну прямо покоя мне это не даёт.

А ещё я не могу смириться с тем фактом, что у женщин не проколоты уши. Как только я таких вижу, мне сразу же хочется их проколоть или спросить почему они не хотят это сделать.

Хотела ещё Расписать свои переживания по поводу Насти и Димы. Я вижу все переживания и боль Насти, я настолько сильно чувствую её, что я представляю где у неё болит и как. К таким чувствам у меня прибавляется влечение к человеку. Может это и звучит дико, но так оно и есть. Хочется к чувствовать не только на эмоциональном уровне, но и на физическом. Кароче это где-то слишком глубоко у меня зарыто, и, пока мне это не мешает, хотя я её знаю что это за взаимосвязь и в чём она может проявляться.

Раньше понедельники для меня были началом новой жизни, преодоления трудностей, получения удовольствия от принятия какого-либо решения.

Вчера, когда я выпила мне больше всего захотелось умереть. Потом моя защита сказала мне "а что если тебе попробовать что-то другое? Например, всё бросить, семью, дом, мужа и уехать куда-то далеко, заняться собой, привести себя в порядок, найти спонсора, попробовать пробиться на тв, написать книгу, начать консультировать. Да всё, что угодно собственно. То что я никогда не делала. "

В тот понедельник я решила удалить инстаграм. Получается какая то закономерность: по понедельникам я делаю то, что меня приближает на шаг к смерти. Кстати, прогресс в деятельности налицо. При большущем желании рипнуться делается всё как то качественнее, продуктивнее, как в последний раз) необычное чувство, оно даёт такую свободу, но человек сам по себе должен быть свободен, а не только тогда, когда у него на счету несколько дней. Может так. Мне кажется это состояние вызывает зависимость. А когда дело доходит до осуществления чего-либо, совершению какого-то эдакого поступка, который подтверждает, что я делаю это в последний раз, та же психологическая защита меня ограничивает. Этого я не замечаю, но понимаю почему я не делаю. Мне удивительно хорошо было в эти выходные с мужем. Я смеялась от души.

Раньше понедельники для меня были началом новой жизни, преодоления трудностей, получения удовольствия от принятия какого-либо решения.

Вчера, когда я выпила мне больше всего захотелось умереть. Потом моя защита сказала мне "а что если тебе попробовать что-то другое? Например, всё бросить, семью, дом, мужа и уехать куда-то далеко, заняться собой, привести себя в порядок, найти спонсора, попробовать пробиться на тв, написать книгу, начать консультировать. Да всё, что угодно собственно. То что я никогда не делала. "

В тот понедельник я решила удалить инстаграм. Получается какая то закономерность: по понедельникам я делаю то, что меня приближает на шаг к смерти. Кстати, прогресс в деятельности налицо. При большущем желании рипнуться делается всё как то качественнее, продуктивнее, как в последний раз) необычное чувство, оно даёт такую свободу, но человек сам по себе должен быть свободен, а не только тогда, когда у него на счету несколько дней. Может так. Мне кажется это состояние вызывает зависимость. А когда дело доходит до осуществления чего-либо, совершению какого-то эдакого поступка, который подтверждает, что я делаю это в последний раз, та же психологическая защита меня ограничивает. Этого я не замечаю, но понимаю почему я не делаю. Мне удивительно хорошо было в эти выходные с мужем. Я смеялась от души.

Дорогой, Антон!

Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!

Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.

Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.

Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.

Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!

Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.

К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.

Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!

Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).

Если это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.

Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя обэтом не попрошу.

Дорогой, Антон!
Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!
Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.
Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.
Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.
Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!
Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.
К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.
Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!
Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).
Е сли это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.
Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя об этом не попрошу.

Теперь я должна уяснить, что мой муж демонстрант и в моменты, когда он зол на что то и когда ему обидно за кого-то, то он начинает сильно ругать и винить кого-то в чем то. Но при этом не говорит сути проблемы, как бы прося, чтобы я расспрашивала его ещё и ещё. Меня, допустим, этот факт очень напрягает. Вчера я начала повышать голос на него из-за этого и он, естественно, закрылся, надел наушники, уставился в комп. Он поступил верно в отношении меня. Меня, конечно, отпустило, я поняла, что не права и пришла к нему. Начала гладить, но он специально не реагировал, хотя слышал, что зову его. Потом он понял, что в безопасности и снял наушники. Как здорово мы поговорили. Я рада, что мне удалось с ним спокойно всё выяснить и разобраться в ситуации. Я поддержала его, мы разобрались и посчитали выгоду со съёма квартиры. Он наверное не скажет мне спасибо за то, что я адекватно себя повела и поддержала его, так как я в принципе должна была так поступить. Но я точно знаю, что его любовь ко мне растёт)

Пока свои разговорно-беседовательные планы по поводу роста и развития отношений я откладываю. Вчера он купил вкусные сырки и он сказал, что знает, что я люблю их и купил он их потому что они были в магазине. А я его поправила, что купил он их потому что хотел побаловать свою любимую девочку. Я его обожаю❤️

И вот, по традиции, из года в год это повторяется вновь и вновь! Для меня это самый главный фетиш! Ты не серьёзно к моим особенностям относишься, но для меня это важно! Каждую длинную поездку я расписываю: свои чувства, иногда плачу, особенно ночью, особенно, когда возвращалась из лагерей. Да пусть это будет так! К сожалению, я сэкономили место в сумке и не взяла наш дневник. Были моменты, когда хотелось написать тебе туда! Я уже не так красноречиво расписываю свои чувства (кстати у нас они почему-то ограничивают несколькими фразами, может это для сокращения времени или их просто можно сказать вскользь).

Ты открылся для меня с другой стороны-ты можешь быть раскрепощен, можешь смело что-то эдакое сотворить, можешь быть безмерно ласковым, можешь предложить свой вариант "сервировки" занятия любовью. Есть ещё и другие стороны, которые ты обязательно проявишь в других ситуациях.

Наш совместный отдых для меня-это реальная возможность понять насколько комфортно мне будет с человеком. В плане быта и совместного проживания-я комфорный человек в принципе. С тобой также спокойно, как и дома. Не всегда понимала, чем ты бы действительно хотел заняться. Хотелось, в первую очередь, чтобы тебе было хорошо, чтобы ты забыл про шумный город, про работу.

И ещё, я рада, что у тебя есть друзья! Я даже тебе завидую, если честно)

У тебя есть те люди с которыми можно просто встретиться в своём родном городе! (на этом месте я начала плакать) Я не могу похвастаться хоть одним своим другом, пусть даже если ты мне можешь заменить их всех! Мама, если только с недавнего времени)

Всю поездку я сама себе завидовала, что у нас такие невероятно крепкие и красивые отношения!

Я полюбила твою бороду

Сегодня мне снилось много парней. Откуда у меня такие мысли?! Решила я выяснить это сегодня утром. Ведь я специально предпочла анализ снов бегу в 5:03.

Классная строчка из песни "я обхвачу колени твои, чтобы не околели", "слепые руки обстоятельств нас задушат как котят".

Генрих вчера рассказал, что я ему снилась, якобы мы были с ним вдвоём у него на даче, потом спали вместе. Просто спали, сказал. Допустим.

Дальше он сказал в прикол или как, но пригласил меня в его сегодняшний сон. Иии… Приснился он мне. Не знаю правильно ли будет, если я ему об этом расскажу. Там ещё был Андрей Сурнин. когда мы отвозили велосипеды в гаражи. Город Данилов. Он как-то ограничиваются несколькими улицами, но был этот район с больницами. Шли возле морга и Андрей обнимал меня за талию, прижимал к себе. Было достаточно приятно, правда. Мы были в маленьком северном домике, но безумно красивом и милом с кинотеатром. Дом знакомых Иры Мурыгиной. Я захотела пофоткаться. Этот дом стоял во дворе дома тёти Нади) прямо справа от подъезда, где гаражи стоят. На футбольном

поле стоял ещё один парень, он курил и разговаривал по телефону. В доме были парочку. А ещё мне приснился Дюс Разин! Блять, реально! Мы строились вводом в холле какого-то концертного зала. Нас распределили на кружки, на семинары, на мастер классы. Я записалась на шитье. Кстати, классно) и пока строились, Дюс шёл сзади строя к выходу. И я поняла, что соскучилась. Хотелось бы так просто встретиться, поговорить, а всё потому что мне вчера показалось, что он идёт в метро на какой-то станции. Иногда так прикольно совпадает.

Кстати, я предпочла релакс сегодня утром, тому, чтобы учить Хрусталеву. И я не ошиблась. Хорошо, что так случилось, возможно, после того как я это транслировала в жизнь, то это обязательно мне аукнется в моём незнании на практике.

Руки опускаются, когда тебе ставят страшные диагнозы.

Напрягают эти вздохи врачей.

Но почему-то никто не хочет говорить о том, что СТРЕСС всему виной. Из-за него мы СТРАДАЕМ различными заболеваниями.

Мы находимся под влиянием уже "повидавших жизнь", черпнувших многое на своём пути, взрослых людей! Разве так сложно относиться к людям по-человечески? Можно ведь жить без криков, упреков, сплетен и обид!

Нужно уметь общаться без злости в голосе. Нужно уметь любить.

Мы притягивает тех, кем сами являемся. Окружающие люди-это отражение нас самих! Если вас что-то не устраивает в человеке, то вы сами в этом виноваты. Вы выбрали этих людей и впустили в своё окружение! Никто не заставляет вас делать так, как хотят другие! А если заставляет, то скорее всего вы не имеете своего мнения и не можете реализовать свои планы и достичь свои цели! А всё потому что вы боитесь серьёзных перемен и поэтому не можете, как вам кажется, отказаться от общения или окружения тех или иных людей. Люди такие забавные, нам кажется, что если мы сменим цвет волос, сделаем перестановку рабочего места, начнем вести дневник в красивом блокноте, то у нас в жизни что-то изменится.

Нам кажется, что избежать этого общения невозможно. Ищем оправдания. Всё возможно, если захотеть! Это только ваша вина в том, что в 20+ лет вы не живёте отдельно, не зарабатываете достаточное количество денег, чтобы съехать из родительского дома, чтобы уехать от неприятных вам людей, чтобы самореализовываться, улететь в другую страну и жить так как хочется вам! Жить так, чтобы окружение устраивало вас, а вы его!

Так не хочется всё расписывать по порядку. Отстойное настроение, подозрительность к мужу, попытка выяснить отношения сменилась с ним сменилось хорошим настроением а всё потому что меня поддерживают, время летит незаметно на парах, я могу самореализоваться, проявляя себя, свои эмоции и чувства. Хочется всем помочь не хочется брать за кого то ответственность. Я заметила, что я могу выражаться так как себя чувствую. Что я не скрываю своих эиэмоций и чувств. Я рада, что к моему мнению кто-то прислушиваться, рада, что ко мне обращаются за советом. Была очень приятно, что Настя написала мне вчера про то, что только со мной она может обсудить такую тему и она прислушаться к моему мнению. Это ценно. Пусть она и не умеет проявлять эмпатию и не может выслушивать людей, но классно, что она меня всё равно во что-то ставит. А ещё мне кажется, что я могу заряжать настроением. Дай мне немного энергии и эмоций (эмпатийных и не тех, которые я хочу слышать, и, заряженных направленных на другой объект) от других людей и я начну верить в себя из-за обратной связи. Тут я поняла ещё, что я достаточно компетентный сотрудник по каким то вопросам и могу грамотно дать ответ на вопрос. А ещё я рада, что чувствую свой профессиональный рост. Поняла, что всё-таки мне доставляет большое удовольствие процесс проведения игр, мероприятий, занятий. Я прекрасно знаю, что выбрав такую профессиональную деятельность как педагог, психолог, социальный активист, волонтёр я в какие-то моменты могу разочаровываться, бросать свои дела, будут опускаться руки, буду подвержена обману, встречаться с реалиями мира. Но я точно знаю, что даже в критических ситуациях, когда будет требоваться немедленная помощь, то тут моя рациональность (в качестве психологической защиты в том числе) берёт надо мной верх и помогает мне без выйти из ситуации качественно и чисто. Только сейчас я поняла откуда у меня могла появиться такая защита. В детстве, когда родители ругались, нас с братом закрывали в другой комнате и говорили сидеть тихо и не заходить, пока родители могли друг друга поубивать. А так как я была старшей сестрой маленького брата, то я брала на себя ответственность за его состояние в такие моменты. Ставила себя в позицию взрослого и успокаивала как мама испуганного ребёнка.

Моё поведение рушит мою жизнь. Я позволяю себе орать на мужа, предъявлять претензии к тому, что он не делал или сделал, но меня не устроило, что он предпочёл не меня в этот момент. Например сел играть в комп вместо того, чтобы побыть со мной. Когда мы решаем что либо обсудить или выяснить, то всё завершается невероятным скандалом. Он пытается припомнить что то, говорит что я сама виновата в то, что он так плохо относится ко мне. Меня начинает это дико злить, потому что я с ним не согласна. Далее я начинаю повышать голос, он соответственно, начинает затыкать уши, меня бесит ещё то, что он не принимает мои эмоции, далее начинается просто взрыв меня. Я ору просто не своим голосом, распускаю руки, пытаюсь причинить боль не только моральную, но и физическую. Царапаю лицо, вцепляюсь в шею, кулаками очень сильно луплю. Он хвататает меня, бросает на кровать, держит руки, но я сопротивляюсь и ору ещё громче.
После этого я проконсультировалась с психологом.