ля, а как получилось, что было четверо, а не осталось никого ваще?

Я так скучаю. Каждый день себя ломаю, убеждаю, что не нужно писать, звонить… не стоит, лучше не надо.

Есть ведь такой момент, когда ты устал. Устал унижаться, устал добиваться, устал скучать. Вот у меня сейчас такое ощущение - УСТАЛА.

Борюсь за человека, которому давно на меня наплевать, на мои чувства. В моей голове изо дня в день - оставь его в покое, хватит малышка, не трогай больше его ведь ты не нужна ему.

Но как я могу не думать о тебе, скажи? Ненавижу твой город и эти дурацкие гранаты, ради которых я послала тебя ночью в магазин я теперь тоже ненавижу. Спасибо.

чувствую, что ты сомневаешься во мне. а возможно и в себе. в своих чувствах ко мне.

бежишь от меня и прячешься.

больно от того, что я в очередной раз приношу тебе несчастье. не могу это изменить. хотя так хочу, чтобы ты был счастлив.

чувствую себя лишней. это чувство не пропадает.

отдаленной, отстранённый, чужой.

Лежу в больнице с пиелонефритом. Хочу все время плакать, потому что хочу домой. Почему все так происходит

недавно поделилась с мамой, что как у меня важный год, например, учёбу заканчиваю, так обязательно кто-то умирает, денег вообще нет, переезжаем, живём на коробках, переживаем чей то моральный террор-короче, в прям традиция какая-то, и я на этом фоне загоняюсь и резко сдаю позиции.и опять 25, этот год прошёл как на пороховой бочке, и закончился очередным пиздецом.

щас произошёл небольшой пиздец, сьезд сестры со скандалом, в лучщих традициях этого человека, спасибо что никто не пострадал, потомушто мы чуть не подрались. это конечно немного смешно звучит, потому что если бы мы подрались мне бы вызвали скорую через полминуты с момента начала, конечно же. в общем, это было максимально мерзко и нелепо. конечно, сам факт того, что они наконец съехали, это хорошо, но не так конечно. всё плохо. и плохо то, что я тяжело переживаю такие моменты, но именно что пережить, дать отболеть, времени и ресурсов, по сути, нет. так что мы с мамой сидим, как ни в чем не бывало, а каково ей- даже представлять не хочется, и меня это раздражает, потому что ничего не нормально. жили как свиньи, и сьехали как свиньи. это было плохо, зло и больно. и я знаю что если сейчас шутить по этому поводу, делать вид, что всё нормально, то для меня, потом, это закончится плохо. плавали, знаем. хотя, конечно я вижу что это, и знаю что через время буду реагировать на это иначе, потому что абстрагировашись- это чистое шапито и мракобесие, и у меня на него выработался, от части, иммунитет, но это шапито, где клоуны я и мои близке, родные люди, и конкретно сейчас- мне хочется плакать. когда мне хочется плакать, я предпочитаю хотя бы не смеяться. и за последние годы, это - прогресс.

Как можно просто взять и умереть? Мне так страшно, хочется причинить себе боль. Я сама себя загоняю в какую-то западню. Меня отвлекает что-то, но я не хочу это делать, у меня не хватает силы воли, чтобы взять и сделать что-то. Мне реально нужна какая-то помощь. Я не выдерживаю уже больше. Все проблемы мира вообще для меня ничего не значат. Я уже плачу просто так. Я просто прихожу и ложусь спать. У меня появилась идея сделать татуировку, чтобы причинить себе боль. Но я не могу этого сделать в силу ограничивающих факторов. Мне кажется, что я за последние пол года выплакала столько слёз, сколько я не выплакивала за всю жизнь. Сегодня в книге по суициду я прочитала, что признак того, что человек хочет покончить жизнь самоубийством-амбивалентность. То есть не депрессия (она просто может быть затяжной и являться причиной). Мне реально нужна помощь, но я боюсь кому-то об этом рассказывать. Меня так трясёт последнее всемя, у меня судороги по телу. У меня всё содрагается нутри, как будто очень сильная вибрация. Конечно, по традиции я включаю музыку, чтобы соседи не слышали моего плача. Ладно, пойду покурю.

в какой то степени это и моя вина, но разве можно винить себя в этом?

Кто свят? Отзовитесь. Расскажите мне, грешнoй бабе, как вам удается?! Руки поднимите, хочу вас сосчитать.

Мне смешно от вашей чистоты и благочестия. Вы рисуете нимб над своей головой, но подует ветерок - и летит он на ближайшую помойку.

По сути, все мы хoроши. И все врали. Все злословили. Все использовали. Придавались похоти, разврату. Все кидали, предавали, не других, так себя и свои желания, убеждения, веру. Все. Ради выгоды, одобрения или просто пьяным порывом.

Я не прошу oтпустить мне грехи. Нет. Я прошу о другом: не стоит выкрашивать себя пастельными тонами акварели в то время, как на деле вы – гнилая клякса.

Вы создаете образ чистой девы, кривитесь при виде проституток и бутылки на столе. А чем лучше вы, когда карьеры ради подставляете коллег, когда лижете начальский зад, который за минуту "до" засрали грязью? Чем вы краше той же прoститутки, когда спите с мужиком за розы и Дор Блю ? И ведь не факт, что Ваш мужик, а не соседской бабы.

Нет людей идеальных. У каждoго свои пороки. И научитесь их искоренять, а не сажать под маску добра, в то время как внутри – сплошная преисподняя. Будьте честными, с собой хотя бы. Признайте своего внутреннего пидораса и гоните его прочь. Но не надо сладко вещать о вашей чести, надеясь что она не вытечет говном наружу.

Честная безбожница гораздо лучше лживой христовой невесты. Поразмышляйте на досуге.

Смысл не в том, чтобы постоянно иметь идеальные и добрые мысли, а в том, чтобы не подпитывать тяжелые и подлые. Буквально позволять им пройти, не допуская, чтобы они пустили корни и контролировали твои действия.

Ты чужая, но любишь, Любишь только меня. Ты меня не забудешь До последнего дня.

а через 40 минут он спокойный и умиротворенный, рассказывает истории, дает советы и раздает задачи. блять, у меня и свои эмоциональные качели с большой амплитудой, не понимаю что во мне просит распидорасить вообще к херам мое состояние? хотя я начинаю проводить некоторые линии сходства его с моей мамой, она тоже накопит в себе все, наорет на меня, а потом ходит довольная. короче, я поняла свою роль. я - блядская подушка антистресс. охеренная роль, всегда мечтала.

женщины -это очень слабые существа

Методы мгновенной энергетической помощи самому себе

Существуют моменты, когда человек находится в опасности получить негативное энергетическое воздействие от других людей, контактирующих с ним. Скандалы, ссоры, неприятные разговоры, проклятья, бросаемые в лицо.

В такие моменты человек может получить такую дозу негативной энергии, что это может отразиться в ухудшении здоровья, упадке сил, в отдельных случаях перерасти в тяжелые проблемы с энергосистемой.

1. Если Вы перенесли неприятный разговор, чувствуете упадок сил, найдите возможность помыть руки – подержите руки под струей проточной воды хотя бы минуту. Вода таким образом заберет негативную энергию, которую Вы нахватали на себя.

2. Слова несут в себе не только смысл (семантику), но и энергию. Слыша в свой адрес слова лести, зависти, пожеланий, скажите шепотом «В добрый час сказать, в недобрый – промолчать».

3. Если Вам говорят оскорбления, проклятья, также шепотом скажите «Возьми себе обратно».

4. После тяжелого разговора, чувствуя резкий упадок сил, можно и даже нужно использовать эффект переноса энергии. Остановитесь где-то на минуту, подержитесь за дерево или куст левой рукой (левая рука в энергетике человека – отдающая), мысленно представьте, что Вы устанавливаете энергетический контакт. Мысленно вытолкните из себя негатив через левую руку. Представьте, как вытаскивает из Вас негативную энергию. Скажите про себя «Забери с меня всю грязь и негативную энергию». Достаточно двух-трех минут. У меня это сопровождается рвотными приступами и легкостью в теле.

5. Возьмите спичку. Да, просто горящую спичку. Подышите на нее, представьте, что на нее переходит негативная энергия. После этого воткните спичку этим концом в землю.

Это просто. Это – простые методы срочной энергетической помощи самому себе. Не надо ими пренебрегать, при всей их очевидной простоте.из Здоровый образ жизни.

Что есть весеннее настроение?

Привет всем, мысль зацепилась, за эту фразу - "весеннее настроение". Точнее хотел написать, "всем привет и хорошего весеннего настроения!" :)

И задумался, что, по сути, не могу сфорулировать - в чем оно заключается? Ну то есть бывает и летнее и осеннее, но привязано оно ко времени года и вроде как должно настраивать на определенный лад, по идее. Но это очень субъктивно получается.

В общем, понял что весеннее - это вроде как ощущения надежды, теплеет, становится все светлее с каждым вечером, просыпаются запахи листвы и травы, сирень. Песни птиц и веселые крики детей за окном - конечно это преувеличино, и под окном утром у меня дворники громко балакают на своем языке, и дверью хлопают. Но это как раз не попадает под мое понятие весеннего настроения.

Хотя этой весной прохладно, даже холодно, а отопление уже выключили. Зато Басюха (пес) не вылезает с кровати ночью и все время жмется к ногам, что создает особенный уют по утрам и вечерам.

А еще ощущения близости лета, т.е. вполне возможно, что летом может и ничего не произойти, но ощущение - очень вдохновляет.

Очень лень садится за дневник, раньше были острые переживания, и хотелось их выплеснуть, сейчас есть интересные мысли, особенно когда иду с работы, и прямо действительно цепляешься за какую-нибудь мысль, развиваешь, выстраиваешь, и думаешь приду - напишу.
Приходишь и не пишешь, т.к. теплый стул, сериал, ужин, погулять с собакой и т.д.

На 9 мая ходил к бабушке своей девушки, она "ребенок блокады". Оочень интеллигентная женщина, с ясным и очень острым умом в свои 80 с хвостиком. Общаться под вино - одно удовольствие. Обычно, для меня 9 мая очень утомительный праздник, но тут прямо был рад, что провел тот день так.

Возвращаяь к весеннему настроению, видимо именно такого рода воспоминания - пес в ногах, светлая и мудрая женщина, хорошее вино, запах сирени и других цветов, и ощущение, что все может быть хорошо. Для меня оно в таких мелочах.

Хотя и лето близко)

Хорошего вам своего весеннего настроения!

Хочется крикнуть: «Чур, не играю». Мне совершенно ясно, что я зашел слишком далеко. Наверное с одиночеством нельзя играть «по маленькой».

омерзительное осознание того, насколько… насколько хм… насколько противно это. тошнота невольно подкатывает к горлу.

вдруг подумалось, что те мои слова про "неуверенность в ненависти" не совпадают с действительностью.

сейчас я понимаю, ненависть - то самое слово, которое описывает моё отношение к происходящему. и к происходившему. ну а ещё, возможно, слово "отвратительно" подойдёт хд

генерирую идеи с утра и ночью - творческий человек.

Вы даже не представляете как я переживаю за свое будущее.
я хочу дальше, хочу получить курсы//диплом//неважно. Высшее

я переживаю, о том, - что у меня есть что показать и сказать этому миру, а будущее кажется для меня сложным, хотя бы потому, что для меня не сделали столько, сколько я сделала сама для себя. вот такой вот парадокс!

люди, как правило, говорят с тобой. все равно говорят-даже если ты не понимаешь о чем. Они - говорят с тобой на их языке. попытайся вникать и будет интереснее

но не забудь, кто о чем говорит, у того это и болит

моя проблема в том, что всегда что-то многого ожидала и ожидаю, будь то человек или какая-то ситуация. А ещё у меня нет времени терпеть, мне не хватает терпения, вся в отца

порыв любви, о которой ты никогда не узнаешь

08.03.2019

найдено в глубоких архивах избранного хд

—а ты почему не на коленях?

—если бы коленопреклонение было равно преданности, я бы и ноги себе отрезал

—однако, глядя на Ваше Величество в данный момент, я не уверен, что смогу оставаться вам предан

Даже глаз начал дергаться. Наорать на меня, что я якобы скрываю о намерениях администрации ремонт делать в кабинете. Как меня это заебало. Я нихуя не знаю, потому что мне вот как-то начальство не привыкло докладывать о своих намерениях (тем более все понимают, что в кабинете сейчас я ничегошеньки не решаю). А догадаться, что будет ремонт по реакции проверки, которая дверь приоткрыла на 15 см, отреагировала на пол и дверь закрыла, я не могу. я, сука, не телепат. И я виновата и я, блять, обязанности свои не выполняю (какие? легилименции, епт?) и скрытничаю. Збс, охуенно. Каждый ебучий день я на грани выхода в окно из-за полярных требований различных слоёв начальства, плюс работа с детьми это не отдых на Бали, и доканывать меня такими претензиями. Ебать, я же тут главный заговорщик, мне ведь в первый год работы мало, мне нужны срач, интриги и страсти. Мне ведь не нужны спокойные дни и чтобы все отъебались от меня. Мне нужно мозгоебство и остаться в живых на острове «школа»