Боже, я так давно ничего не писала. Знаете, просто было не о чем. Я не жила все это время, а просто существовала. Не хотелось думать, решать, просто жизнь и я должна делать так как она хочет. Пока в ней снова не появился ОН. Человек, который уже второй раз разбивает меня на части. У меня впервые в жизни появилось чувство того, что я хочу сохранить это. Я не хочу чтобы это закончилось, я хочу работать над собой, чтобы человек во мне нуждался и мной гордился. У меня никогда не было настолько сильного желания кого-то удержать. Но я понимаю что удержать никого нельзя. Да и начинать это не стоило, ведь я знала чем это чревато. Мы разные люди, точнее нет, мы слишком одинаковые, нам обоим слишком тяжело делать шаги, и если я делаю свой один, он думает что я буду делать и остальные, но это не так. Да, я хочу тебя сохранить, но я не хочу потерять себя. Я слишком много себя строила, чтобы разрушить перед тобой. Я знаю как ведут себя люди, которым не все равно, и увы, это не твоё поведение. Я не хочу быть аксессуаром, я хочу быть наркотиком, чтобы без меня ты не мог себя представить. И это те мысли у меня в голове, которых никогда не было. Я никогда ни за кого не держалась. Уходишь? Уходи. Показать где дверь? Открыть? Без проблем. А сейчас я стараюсь, я правда стараюсь, но человек этого не ценит и это самое обидное! Конечно, это моё наказание, как же иначе? Ведь карма такая штука, вернётся к тебе и будет мстить за тех людей, которые не смогли за себя постоять. Но разве можно полюбить специально? Или специально не полюбить? Простите меня за этот каламбур, просто очень много мыслей в голове. За последние несколько дней моё каменное сердце снова разбилось. А смогу ли я полюбить ещё раз? Вот бы узнать хотя бы ответ на этот вопрос. Неважно когда это случится через 10 дней месяцев или лет, я умею ждать и я хотя бы буду знать что это будет. А не вслепую ставить всю свою жизнь на ожидание какого-то чувства, которое так никогда и не появится.
Задаю вопрос родителям, как они познакомились:
м: это был август, и Г. с И. позвали нас в кино. О. был с другой компанией, ну нас и представили. Потом были байдарки, и там мне стало все понятно - судьба.
п: общага!! это была женская общага!
м:…..??7?!!!!?!?!?11???!
У вас собственного лица нет. Всё прикрываетесь.
Я-то знаю.
А ещё я не могу смириться с тем фактом, что у женщин не проколоты уши. Как только я таких вижу, мне сразу же хочется их проколоть или спросить почему они не хотят это сделать.
Хотела ещё Расписать свои переживания по поводу Насти и Димы. Я вижу все переживания и боль Насти, я настолько сильно чувствую её, что я представляю где у неё болит и как. К таким чувствам у меня прибавляется влечение к человеку. Может это и звучит дико, но так оно и есть. Хочется к чувствовать не только на эмоциональном уровне, но и на физическом. Кароче это где-то слишком глубоко у меня зарыто, и, пока мне это не мешает, хотя я её знаю что это за взаимосвязь и в чём она может проявляться.
Раньше понедельники для меня были началом новой жизни, преодоления трудностей, получения удовольствия от принятия какого-либо решения.
Вчера, когда я выпила мне больше всего захотелось умереть. Потом моя защита сказала мне "а что если тебе попробовать что-то другое? Например, всё бросить, семью, дом, мужа и уехать куда-то далеко, заняться собой, привести себя в порядок, найти спонсора, попробовать пробиться на тв, написать книгу, начать консультировать. Да всё, что угодно собственно. То что я никогда не делала. "
В тот понедельник я решила удалить инстаграм. Получается какая то закономерность: по понедельникам я делаю то, что меня приближает на шаг к смерти. Кстати, прогресс в деятельности налицо. При большущем желании рипнуться делается всё как то качественнее, продуктивнее, как в последний раз) необычное чувство, оно даёт такую свободу, но человек сам по себе должен быть свободен, а не только тогда, когда у него на счету несколько дней. Может так. Мне кажется это состояние вызывает зависимость. А когда дело доходит до осуществления чего-либо, совершению какого-то эдакого поступка, который подтверждает, что я делаю это в последний раз, та же психологическая защита меня ограничивает. Этого я не замечаю, но понимаю почему я не делаю. Мне удивительно хорошо было в эти выходные с мужем. Я смеялась от души.
Раньше понедельники для меня были началом новой жизни, преодоления трудностей, получения удовольствия от принятия какого-либо решения.
Вчера, когда я выпила мне больше всего захотелось умереть. Потом моя защита сказала мне "а что если тебе попробовать что-то другое? Например, всё бросить, семью, дом, мужа и уехать куда-то далеко, заняться собой, привести себя в порядок, найти спонсора, попробовать пробиться на тв, написать книгу, начать консультировать. Да всё, что угодно собственно. То что я никогда не делала. "
В тот понедельник я решила удалить инстаграм. Получается какая то закономерность: по понедельникам я делаю то, что меня приближает на шаг к смерти. Кстати, прогресс в деятельности налицо. При большущем желании рипнуться делается всё как то качественнее, продуктивнее, как в последний раз) необычное чувство, оно даёт такую свободу, но человек сам по себе должен быть свободен, а не только тогда, когда у него на счету несколько дней. Может так. Мне кажется это состояние вызывает зависимость. А когда дело доходит до осуществления чего-либо, совершению какого-то эдакого поступка, который подтверждает, что я делаю это в последний раз, та же психологическая защита меня ограничивает. Этого я не замечаю, но понимаю почему я не делаю. Мне удивительно хорошо было в эти выходные с мужем. Я смеялась от души.
верните мои 17, казалось все так просто)
итоги 2019 подводить ещё рано, но сериал года — ОА. возможно, сериал всей жизни. фраза "блять, ОА — это название" прямо сейчас самая популярная в моих переписках
Все таки в лечении зубов есть некая интимность. Когда врач настолько близко работает, что ты касаешься головой его груди и его лицо в паре сантиметров от твоего лица. Моему стоматологу вообще следует лечить котят, потому что я никогда не думала, что стоматологи могут так нежно лечить.
«Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд…
Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше.
Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.
Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы.
Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.
Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.
Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее.
Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!»
почему я не могу просто быть частью элитарного круга интеллектуалов, общаясь, цитируя наши любимые книги и напиваясь красным вином каждый вечер, слушая шопена
Правильно, избавься от этой развалюхи
в театре запрещают снимать видосы на телефон во время представления, типа коммерческая тайна, но люди все равно снимают на трясущихся руках, чтобы капельдинер не спалил, выкладывают в инст с восторженной подписью, ОТМЕЧАЮТ ОФИЦИАЛЬНЫЙ АККАУНТ ТЕАТРА, А ТЕАТР ЭТИ ПИРАТСКИЕ ВИДОСЫ РЕПОСТИТ В СТОРИЗ. че ваще за схема такая ахуительная
Не знаю, хочется потеряться в страсти к друг другу, чтобы спину саднило от ковра или копчик болел от принтера.
Говорит, если ещё похудею будет не очень, но у меня руки чешутся, пока не начну чувствовать себя уютно в себе, никого не хочу слушать.
Если меня спросят почему я хочу съехаться, я назову три причины: 1. ходить голышом или в белье; 2. делать так как я хочу и набивать шишки самостоятельно; 3. трахаться Ну и бонус- греть ножки, ручки и вообще «согреваться вместе»
Хочется свой дом и свои правила, вставать когда хочу и ложиться когда захочу, хочется слушать шансон громко -громко, а потом французскую музыку и подпевать Шнуру, Тиме, Лободе и Криду, ругаться громко матом, когда опаздываю и бежать в белье выключать кофе; открывать окна и дышать полной грудью, вдыхать эту юную весну; заниматься любовью на ковре, кухне, в спальне, в коридоре, где большое зеркало и кричать, не скрывая чувств, эмоций; готовить вместе, спать вместе, в м е с т е. Строить с в о е, р о д н о е.
Но стоит только переступить Ему порог, как я буду принадлежать только себе. Я выросла из своей комнаты, кровати, птичка хочет в отдельное плаванье и своё гнездышко.