ur hoe

у вас когда-нибудь бывало такое что в безумно сами себя бесите? вот ни кто-то другой, а вы сами. вас достали ваши же мысли, ваши действия, вы сами себя достали. хочется взять себя и выкинуть и начать заново.

я так сама себя бешу, вы даже не представляете. хочется уехать на неделю в деревню, в глушь, без людей и интренета и просто найти то спокойствие и гармонию внутри. я очень устала от самой себя.

хочется такой любви чтобы прям ааахх. чтобы муражки по коже и улыбка до ушей. чтобы тебя любили такой какая ты есть и не пытались исправить. чтобы хотели и утром и вечером, и в любое время дня и ночи. хочется чтобы была любовь, когда не надо никого что-то заставлять делать: помогать, обнимать, слышать, чувствовать, хотеть и все остальное…хочется чтобы с полуслова. с полувзгляда. хочется чтобы навсегда..чтобы не бессмысленно.

всем привет..даже не знаю с чего и начать. хотела бы поделиться со своим блогом и вами, девочки, тем, что произошло со мной за последнии 3 месяца.

это очень личное, но сюда я записываю все такое самое сокровенное. если не хотите, не читайте. оставляю себе на память, чтобы никогда не забывать цену своему здоровью и больной любви.

вчера меня выписали из онкодиспансера.."прикольно", да? в 22 года у тебя обнаруживают опухоль на яичнике. предраковая стадия. либо первая стадия. предстоит еще поехать в Москву на анализ результатов, чтобы выяснить все-таки что это.

опухоли удалили, яичники оставили, слава Богу.

3 месяца назад я пришла к геникологу с проблемой, с большой длительностью месячных, она сказала у меня гормональный сбой и положила меня в женскую больницу. в обычную. в общем не буду вдаваться в подробности…спустя 2,5 месяца ужасных больниц, бешеных денег на анализы, океанов слез и ужасного самочувствия, я попала в онкодиспансер. хочу уточнить, что все эти круги ада я проходила абсолютно одна. живу я одна, мама живет в Москве. она конечно была в курсе всего этого и очень переживала, но вы не представляете какого это абсолютно одной впервые прийти в то место, куда людей отправляют умирать.

если вы верите в психосоматику, то я отчасти, а может и почти полностью уверена что довела себя сама до такого состояния, ну и бывший мой приложил огромные к этому усилия.

очень много факторов способствовало моему туда попаданию и образованию опухоли:

1. таблетка(24 часа) почти 2 года назад, когда мы только начали встречаться, он испугался, а я прогнулась под него и выпила ее. в результате спустя месяц происходит гормональный сбой и образование кисты, киста рвется. срочная скорая и операция. это была моя первая больница.

2. после операции мне выписывают гормональные. он доводит меня каждый день. без преувеличения. я реву каждый божий день. в итоге меняю таблетки, а он меня бросает. ну просто говорит я устал, с тобой сложно, я не могу.

3. истерики. это же первая любовь. как так. первый мальчик в жизни. в общем наступает период пиздеца, который длится долго.

4. сходимся. его измены. много. разных. узнаю все только тогда, когда обнаруживаю у себя половые инфекции. ахуеть. вот это любовь. (думаю сейчас я)

5. начинаю лечиться. не долечиваюсь. пытаюсь его вернуть (нахуя? больная)

6. понимаю что я невротик. а он психопат. (без шуток) он меня бил до крови. выгонял из дома. доводил морально так, что я до сих пор пытаюсь восстановиться. начинаю читать книжки по психологии. смотреть фильмы. мечтаю о походе к психологу, потому что чувствую свою привязанность к нему.

7. начинаю работать. заканчиваю универ. работаю как лошадь, на трех работах(!!). чтобы и о нем не думать и чтобы деньги были. содержу себя сама. вроде становлюсь на ноги. опять появляется он. раз в неделю стабильно, по выходным.

8. замечаю что мне очень плохо физически. и с месячными опять что-то не то. иду на узи. узи ничего не показывает.

9. и вот возвращаюсь к началу. наступает январь 2019 и я ложусь в больницу. продолжение вы знаете.

к чему я это все?…к тому, что я просто ненавидела себя. этот человек внушил мне то, что я самая плохая на свете, что я не достойна любви, что я должна ее заслуживать у него и вообще у всех.

я постоянно плакала, я очень его любила, до безумия, но больной любовью. он же меня не любил вообще никогда.

очень многое делает за нас наш мозг и наши мысли. я до последнего пыталась в нем найти что-то хорошее, но даже приходя ко мне в онкодиспансер у него ничего не екнуло. даже чисто по-человечески.

я же сейчас хочу сказать девочкам, чтобы они себя любили. очень сильно любили и уважали. вы все очень умные, добрые, красивые и заслуживаете счастья. я это поняла поздно, я чуть-чуть успела до первой стадии рака. если бы опомнилась раньше, сейчас бы не сидела с вами тут.

очень хочу, чтобы в моей жизни наконец все стало нормально. главное это здоровье. вы не представляете как я плакала, когда понимала, что большинство моих знакомых уже замужем и многие ждут ребенка, а я сижу в онкологии. видимо, всему свое время.

забудьте вы об этих уродах. особенно если вы понимаете что это больная любовь, то бегите. ломайте себя, но бегите подальше от этого, это любовь вас в прямом смысле может убить.

берегите себя. и не совершайте таких ненужных жертв ради того, кто вас не любит и не любил, как совершала я.

и кстати. что для меня оказалось самым интересным. в начале всего этого процесса у меня брали кровь на самый обычный анализ. он показал снижение по всем параметрам. очень низкий уровень гемоглобина, совсем не было лейкоцитов, диагностировали анимию (малокровие). после удаления опухоли, буквально за неделю (!!) все мои показатели пришли в норму. ну не чудо ли? мама говорила. что эта штука живая и что все силы из меня высасывает, и похоже это оказалось правдой.

вот почему так? какой-то промежуток времени я не думаю о нем, работаю, делаю что-то свое и для себя. но потом, буквально спустя два дня меня опять накрывает. почему так? я опять начинаю смотреть его профиль. опять смотрю на каких новых баб он подписался. опять пытаюсь что-то выяснить. зачем?

сегодня он приснился мне и я проснулась такой разбитой. весь день насмарку. как же мне, Господи, избавиться то от этих мыслей о нем навсегда? мне так плохо, девочки..мне очень плохо. мне так не хватает мужского плеча. мужской заботы. я чувствую себя некрасивым роботом. который только что и делает это пашет на работе, чтобы хоть как-то забыть о нем. о том, кто даже мысли моей не достоин..где же выход и как мне выйти?

вот знаете, я по моему только сегодня поняла какое же уебище и мерзкая тварь мой бывший. и в этот же самый момент мне стало жалко себя. ту себя, которая его любила и делала все для него, несмотря ни на что. несмотря на измены, на издевательство, на побои, на унижения и много еще чего.

я такой была конченной дурой. просто нет слов.

он приходил уже после расставания ко мне постоянно. а в последнии десятков раз он приходил ночью. либо писал жалобные смски как ему хуево, либо просто приходил в ноль. а на следующее утро я как дебилка вставала рано и шла готовить ему блинчики со сгущенкой, да картошечку с курицей. пиздец девочки. на хуй его надо было слать еще давным давно! просто нашел ебанутую дуру, которая влюбилась в него и продолжала любить, а он спокойненько пользовался.

я в шоке на себя. вот такая вот моя вышла первая любовь.

я хочу сдаться. я очень очень устала. физически, морально. я не могу. мне больно. мне очень больно! я не знаю куда иду и зачем иду. я не могу. прошу спасите меня. я больше не могу. мне кажется впереди нет ничего..я устала быть одна. я устала быть сильной! я устала все делать самой. я устала. пожалуйста..помогите. ну хоть кто. я разваливаюсь на части.

вот знаете..я ненавижу выходные. ну серьезно. в выходные я начинаю постоянно думать о нем, постоянно думать а с кем же он опять сейчас..в эти злополучные дни я понимаю что нет у меня настоящих друзей, что все происходит на выходных не так. я начинаю чуствовать себя еще более одинокой, чем обычно..в пятницу реву навзрыд. в субботу напиваюсь до пьяных танцев. и все от боли. от недовольства собой и осознанием что все могло бы быть по-другому, что хотелось бы по-другому..хотелось бы чтобы меня любили. очень. и я любила также сильно в ответ. этого не хватает как воздуха.

я не знаю уже куда кричать. я просто не знаю как сбежать от самой себя, от этих чувств. девочки, мне кажется это никогда не пройдет. я люблю монстра, понимаете?я увидела как его баба выставила фотографию из его машины и я расплакалась. потому что он мне клялся и божился что не общается с ней…я написала ему. сказала ну зачем же ты мне врешь..в итоге ночью я напилась с подругами. начала ему звонить. не помню вообще ничего что могла сказать. он стал меня звать к себе и я пьяная дура поехала! а он меня там избил. избил. и выставил голую за дверь…пожалуйста, скажите что все когда-нибудь станет хорошо. девочки, он моя первая любовь, я отдала ему все, отдала всю себя, а он только меня ни во что не ставил и продолжал поднимать руку. я слабачка, да? я не знаю как избавиться от этого ужасного чувства внутри, которое я даже не могу назвать.

это какой-то пиздец. я уже месяца два ищу работу и все никак. либо не подходит, либо просто не берут, либо еще чего..ищу ее в двух городах, потому что пока и сама не понимаю что хочу и где хочу..еще из-за бывшего реву каждый день как дура. от своих же мыслей. короче ужас. надоело мне сидеть дома и ничего не делать, никуда не ходить. деградация.

девочки. может кто подскажет интернет магазины, где можно посмотреть хорошие платья? ищу на выпускной. ничего не нравится

я хочу нормальной жизни. хочу хорошей жизни. хочу адекватного эмоционального равновесия. хочу защитить диплом на отлично. хочу больше не помнить о нем, выкинуть из сердца и головы..он с самого начала отношений бежал от меня, не хотел быть со мной..

я так устала. мне так плохо..я просто хочу отпустить и полюбить другого, того, кто полюбит меня, того, кому я буду нужна..я хочу хорошей жизни и спокойствия внутри. а сейчас я просто умираю изнутри.

как же одиноко. пиздец.

в голове сама себя спрашиваю "ну когда же это все закончится?"

и внутренний голос отвечает "когда ты отпустишь"

…боже..дай мне сил и терпения отпустить, забыть и пережить…я колечу сама себя. я одна на едине с этой проблемой. хочу проснуться однажды утром и понять что все кончилось.

все переболит. я знаю. вот жду. терплю. главное не плакать. я уже целы океан выплакала и в отношениях и после них. больше ни одному мужику не верю, все они твари.

в общем знаете. я в жопе. в полной такой заднице. а знаете почему? только лишь из-за себя. мои эмоции идут впереди меня, из-за этого у меня куча долгов, проваленные экзамены и психичесие расстройства. почему я не могу взять себя в руки? да, я осталась одна. да, он меня бросил и сейчас встрчается с той, о которой говорил что ненавидит ее. да, у нас общася компания и я больше там не появляюсь. я что, слабак? неужели я не смогу все это преодолеть? господи..скажите что смогу, порой руки просто опускаются, а слезы льются рекой весь день.