Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

У меня завтра экзамен. Хочу просто пережить этот день и будь что будет. Я пыталась учить и чувствую, что проблемы у меня только с блоком вопросов про сметы. Мою уверенность снижает до уровня земли то, что практически все мои знакомые собираются списывать, сдавать с микронаушниками. Вообще, это несправедливо как-то, хотя каждый крутится как может. Я, конечно, хорошо ко многим отношусь, но пусть дополнительные вопросы комиссии покажут, есть ли у них что-то в головах. Просто это так тупо, списать и поступить на бюджет в магистратуру. Мне ужасно не нравится эта налаженная годами система. Я просто надеюсь, что не зря потратила столько сил, времени и нервов на это мероприятие.

Я танцую как каракатица.

В шортах и майке я выгляжу как совковый спортсмен.

А еще я очень похудела, но ебать, м две недели умирали от 35-градусной жары, какая тут еда.

А вообще, мне пофиг, мне все очень понравилось))

Не возвращайся здесь тебя не ждут. Здесь навсегда забыли твоё имя. Здесь твоё сердце не найдёт приют. И в одиночестве беспомощном остынет. Она ждала тебя с тех пор как ты ушёл. Кормила памятью собаку-старость. Она молилась, чтобы ты нашёл. Дорогу к дому, где она осталась. Не возвращайся, что ты скажешь ей? Заглянешь в блюдца глаз? Их вылакало горе. Под тонкой кожей камушки костей. И крови ледяное море… Ты опоздал на сотни нужных слов, На взглядов тысячи, на миллион мгновений.

ещё я была бы непротив, если бы забыла пароль от блога, но я его слишком хорошо знаю и зайду сюда даже с закрытыми глазами, даже если мне отобъёт память и я имени своего не вспомню. я удаляла все посты без разбора- но это затянулось и забылось, и потому, что плохого если я оставлю картинки и что-то, что моя лёгкая "паранойя" мне попустит и не ткнёт этим потом однажды посреди ночи, и я судорожно не понесусь откапывать и удалять, потому что дурочка, имя, которое я любила лет 5 назад. вполне возможно что блог я заведу новый, казалось бы зачем плодить бессмыслицу и какая в этом логика (никакой), ведь если что-то напишется, то таким же человеком и тот же бред, за который мне скоро снова станет стыдно и всё такое. я думала над этим и поняла, что для меня вполне логично ненавидеть свой блог и все сказанные мною слова, ведь так я отношусь и к себе, как к человеку (которого, к слову, я всегда немного презирала, да и буду дальше) и не один предмет, которого я коснулась, хотелось сжечь, как старые неудачные рисунки или дневниковую запись в пустоту, личную, и потому горящую в руках как мысль, которая обрела физичность и может быть обнаружена- хотя бы моим взглядом, убогая, неприглядная, которую, перед тем как выкинуть, надо разорвать так, что бы никогда в жизни не сложить паззл. а этот блог у меня вполне ассоциирцется с тетрадью, которая просто подошла к концу, и я иногда вспоминаю и пишу на полях или с обратной стороны корочки, но скоро место тупо кончится- дложно же когда-то. так что всегда можно взять чистую и продолжать, хотя я и знаю, что не стоит.

Я больше не знаю, каким книгам ставить пятерки.

Посмотрела стенд ап Поперечного. И осталась в сложном осадке. А все мои смотрят фильм. Хочется на воздух, но возможно только с котом. А у меня аллергия на шерсть… Сестра предлагает завести шиншиллу или хамелеона, когда мы с ней спилим с этой хаты. Бог с ними, с ценами на этих невероятных зверей, им для ухода нужна отдельная комната с климат-контролем. Так что это будет короткошерстный кот. Который сам ест, моется и выживает.
Посмотрела стенд ап, да. В мире нет ничего стоящего огромных звездных существ, которых заковали в тела. Прошу прощения за поэзию, тем более за такую. Просто иногда я встреваю в такое "анрельное" ощущение. Мир не настоящий. Вы тоже видели эту шутку вконтаче "Прекратите орать, что это симуляция. Вы мешаете другим "погружаться". Это игровой сервер." ? Ну, им смешно. Или это смех, сразу за которым истерика?
Как бы там ни было (или емкое anyway), представила, что проживаю последние минуты жизни. Кроме повторения вопроса "а почему, собственно, ты не делала всего, что хотела?" перебираю в голове занятия, которыми я хотела бы заняться, в эти последние минуты существования. Знаете, что? Ничего не подходит. Ни Стивена Кинга не хочу, который сейчас передо мной, ни моря, ни холодного чая (ой, не горячись, дорогая, полстаканчика, мама старалась), ни видосиков на ютьюбчике. Может, летать? ОТКУДА ЖЕ МНЕ ЗНАТЬ?!

Книга, которая заслуживает пятерку, должна вызывать желание читать ее в последние мгновения жизни. Это раз.
Перфекционизм, а также излишнее наведение красоты - слишком затратно по времени. Это два. Вот к чему я пришла.
А три? У меня есть припрятанная в дальнем углу вещица. В тряпку завернутая, а то больно слепит. Иные воспоминания - чистый огонь.
Так вот. Мне нравится играть в настольный теннис с друзьями в парке с самого утра или ближе к вечеру. А иногда с незнакомыми ребятами. Потому что пару раз мне казалось, что я готова отдать все за общение с человеком, которое не будет строиться на узнавании другого. Это очень весело, какой-то фрагмент вечного лета. Как будто все уже позади и впереди только игра все время в новой компании с одной и той же тяжёлой ракеткой с одной зелёной стороной, оранжевым шариком, который лучше видно, и временами порывистым ветром, во время которого все замирают, пережидая, как будто картинку поставили на паузу.

Так я провела свое лето. И так прошел мой первый рабочий день.
Сегодня произошла инфляция ценностей. Нет, мам, я не обесцениваю, я пе-ре-ос-мыс-ли-ва-ю.
Жив в моей памяти человек, который до смерти (это просто выражение из глупеньких слов) был уверен, что я нашла выход. Но я все еще здесь. Когда мы встретимся - скоро, - я спрошу, какие там у него выводы. Тогда либо грохнет дефляция, либо у меня будет самый невероятный анекдот за всю эту жизнь.

(via lifesketches )

У знакомого спросила, вот тебе 2 девушки написали: 1. привет, а 2. привет))) )) )) ). Кому бы ответил? Он - ну второй наверно, ей нужнее

Вот вам и вся схема

Эти скобочки как крик отчаяния

че-то я так подумала, что мне стало сниться куда больше тупой херни, точнее просто сниться, потому что за 20 лет кошмаров у меня на пересчёт пальцев и я их все помню- ведь это интересно, но по правде в осозанном возрасте они все тупые и бесмысленные, короче, просто галиматья, от которой остаётся неприятное послевкусие, как похмелье на утро после какого-нибудь блэйзера, от которого ты вытворял какую-нибудь стыдную дичь (хз вообще чё там бывает после блейзера) - даже кошмар нормальный не приснится- в прочем, зная себя, не думаю что в моём бессознательном может родиться что-то стоящее, это в детсве ещё всё было пропитано фольклором- его дремучими лесами, кишашими нечистью, ведьмами и оборотнями, загадочным и пленяющим сумраком, и детскими неясными впечатлениями. и летят во се концы гамадрилы и британцы, ведьмыблохимертвецы, короче.
хотя, как-то на даче, мы уехали на неделю с 6 летним племянником, ему иногда снятся страшные сны, но я обычно знакома только с последствиями, а тут ночью я сама видела, как он заёрзал и застонал в постели, во сне протянул руку к чему-то, чего видно очень хотел (или должен был вопреки) и в то же время боялся коснуться, потому что рука тут же отпрянула, потом он приподнялся уже в какой-то степени проснувшись- я уже сидела готовая его в любой момент обнять и уложить обратно, обратился ко мне и сказал "дай мне ключ". в общем, я его укрыла и он тут же снова забылся неспокойным сном, это меня всегда тревожило, но сейчас я больше была заинтригована, потому что он ребёнок не книжный и всякие двойные смыслы плохо улавливающий (привет воспитание на тв и планшете) а ключ- ну это же слишком символично. не гигантский же злобный трансформер его разбудил, блин. на утро он конечно ничего не помнил, но я продолжаю гадать.

да и мне впервые на природе спалось не очень- нам всем приснилось по плохому сну. мне как-то всю ночь снилось, что я на ночной смене в своей забегаловке, и на нас нападают, взламывают, убивают, пол ночи я пряталась на каких-то антресолях под потолком, которых там и в помине нет, с какой-то девочкой, слыша, как убивают ночную повориху- я бы не успела её предупредить, потом заходили и с заднего входа- у нас ночью там всегда дверь открыта (да как и везе и мы только в двоём всегда, как правило)
началось всё с того, что один посетитель на парковке пырнул ножом другого в горло, я видела это с камеры (ирл камеры только в зале стоят и на кухне, видит кассир только зал, что бы следить что никто не пиздит бокалы и не распивает своё и не спит) и с той секунды я точно занала- он идёт сюда, и надо бежать, но ни один замок не работает, а потом ещё на нас нападала и куча людей в масках и с оружием, в общем, ночь была длинной.
ирл я там и драк насмторелась, и однажды реально пришёл бухущий хер и требовал сигареты, я его послала, он был зол, и когда я была не у кассы, а в зале прибирала- он пришёл ещё раз, неудовлетворился опять моим ответом и с угрозами пошёл на кухню через дверь для персонала, я блять буквально его за шиворот вытолкнула в заднюю дверь, а напуганная повариха чуть не огрела его какой-то утварью ( :D), но так я в принципе не боюсь там работать ночью при открытых дверях, хз, бояться там особо нечего, хотя попадались конечно супер-злобные обмудки, ругаясь с которыми, я немного отходила от раздачи и держала тревожную кнопку в руке, лол, но после этого сна, я подумаю ещё, выйти ли на смену, потому что я вроде как ушла и решила брать только подработки, но как правило, теперь вдвойне леностно заставить себя работать (да оно того и не стоит)

Наверное, умные люди делают наоборот, но я прочитала значение своей татуировки уже после того, как она оказалась на моем теле. И так, черная роза означает разлуку и печаль. Черт возьми, так это же как раз обо мне, я прям в яблочко попала с выбором тату.

это какой-то пиздец. я уже месяца два ищу работу и все никак. либо не подходит, либо просто не берут, либо еще чего..ищу ее в двух городах, потому что пока и сама не понимаю что хочу и где хочу..еще из-за бывшего реву каждый день как дура. от своих же мыслей. короче ужас. надоело мне сидеть дома и ничего не делать, никуда не ходить. деградация.

Я никогда не буду похожей на парня. У меня полные губы, длинные ресницы, большие глаза. У меня накрашены ногти, у меня узкие угловатые плечи, а моя "мужская одежда" - это гардероб пятнадцатилетнего мальчика. Даже когда я подстригусь, когда я куплю толстовку на два размера больше, когда я надену повязку на лоб, когда я перестану красить ногти и расслаблюсь, как расслабляются лучшие из молодых мужчин - никогда, никогда, никогда мне не стать хотя бы рядом с тем идеалом, который преследует меня с четырнадцати лет. У тебя нет выбора, если ты амбивалентен. Когда ты и девушка, и парень, когда ты любишь босоножки, платья, волнистые волосы, ресницы, запястья, когда ты любишь парней, когда ты действительно любишь парней, но они так далеко от Тебя, они так тебе недоступны, когда ты асоциален и девственнен - ты создаёшь парня себе сама. Из себя. Твоего идеала нет рядом, и ты начинаешь рисовать его у себя на лице, покупать ему вещи и носить эти вещи сама, ждать его шуток и шутить, как пошутил бы он, стричься так, как подстригся бы он, потому что его нет, нет, нет, он далеко, его НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Ты создаёшь его сама из себя и плачешь, долго мучительно плачешь, потому что в зеркале полные губы и большие глаза, а это совсем не твой парень.

Пошла я значит в женскую консультацию. А мне тётка в регистратуре и говорит "у нас вообще-то запись 2 недели вперёд" я ей "хорошо, а если мне вот срочно надо, то что делать?" и она на всю больницу "а у вас там ШО? АБОРТ?!" просто блять здрасте, во первых может вам ещё в подробностях рассказать в каких позах меня ебут? А во вторых, а если и да? Не смущает толпа беременяш вокруг? Я что пришла послушать какая я тварь и проститутка? "нет надеюсь, задержка просто большая" "СКООООЛЬКО?" 15 МИНУТ БЛЯТЬ! УЖЕ КЛИМАКС ПОДОЗРЕВАЮ!

Из-за халатности и похуизма наставницы уволили одного человека и выговор другому человеку. А к этой пизде шеф подошёл и сказал, что б она не переживала, потому что вина не ее. Я эмоционально опустошена. Просто пиздец. Ищу другую работу. У меня нет сил наблюдать этот блядский пиздец.

Ровно год назад я ещё ночевала у него дома. Он обнимал меня со спины, как совсем свою. Прошёл год. Он сделал предложение руки и сердца. Не мне.

четко знаю, что лучше я произнесу пару ласковых и выпью водки из горла, но в любой момент помогу, выслушаю, приеду и молча сделаю, сохраня все тайны, чем как вы буду дохера правильной внешне, оставаясь человеком без души

Интервью про моих Милану: https://wikipet.by/enciklopediya/sobaki/mops/mops-otzyvy/2970-a-esche-ona-obozhaet-komplimenty-istoriya-o-zhizni-s-mopsom.html

мопс, домашнее животное


И слепыша Микки: https://wikipet.by/wikipet-zhurnal/positive/zanimatelnoe-i-poleznoe/veselie-istorii/2979-kak-zhivet-kot-kotoryy-ne-mozhet-videt.html

кошка, домашнее животное

Правда, очень много вырезали и изменили мои слова: (

На часах 07:45. Сейчас же вставай, если не хочешь опоздать на работу и получить от начальства. О, сегодня ещё и интервью брать у какого то сноба. Как я их не люблю. Но очень люблю свою работу. Я отучилась на журналиста 2 года назад и пока ни разу не пожалела. Сегодня холодно, придется одеть джинсы и свитер цвета пудры, мой любимый. На часах уже 08:10. Куплю кофе по дороге, иначе точно опоздаю.

Совершенно не скрываю, что я не люблю людей. Вот эти все проявления социальности, наигранные гримасы привествия и радости от общения, импульсивные решения и сожаления о них - не люблю. Людей, которые так поступают - тоже. И это нормально.

Нормальнее, чем закидываться феном и прочими барбитуратами, а потом читать аудитории лекции о гармонии и любви к себе. Разве это есть любовь? В диком угаре топтать землю, показывать свои детородные органы и вновь возвращаться к проповеди об осознанности.

Каждый раз, когда в разговоре мелькает моё образование и упоминание о нелюбви, у слушателя случается диссонанс, мол, как это, тыжпсихолог.

Яжпсихолог, и именно поэтому я в состоянии сказать, что вы в общем-то говно, и чтобы не быть им нужно дифференцировать свои минутные порывы, держать себя в руках и не течь от первого комплимента от любого пола. Именно эта нелюбовь ко сему блядски-социальному позволяет стоять в стороне и идти своим путем и не лить в уши про пресловутую радость от общения и о челевеке как непознанном мире. Если вы не в состоянии себя понять, поздравляю, шарик, вы балбес. Все это "общение" - обычное торгашество собой в поисках того самого. "То самое" не приходит на дешевый лоск.

Смотрела на весь этот треш молча, складывая впечатление о себе как о забитой девочке. И мне очень жаль, что в этих двух сотнях не нашлось человека, который способен видеть сквозь. Зато нашлись товарищи, попытавшиеся рассказать о том, как выжно быть открытым. Эти же товарищи не в состоянии концентрировать внимание на ответе собеседника. Просто фарс.

Ты смотришь на человека, понимая, что нет смысла отвечать ему в личной беседе о том, как ты и кто ты. Не нужны слова, если это "то самое".

Звонит друг, с которым договорилась встретиться вечером:

-Привет, а ты где?, - тревожные звоночки..) И это притом, что он не в курсе про мои тусовки. То есть он видит их в историях, но не знает, во сколько и когда я прихожу домой.

-В смысле? А где я могу быть в 3 дня?!

Но больше меня удивило другое:

-Хочу напиться сегодня.

-Чтооо?! Ты же не пьёшь.

-Я люблю вино, - эм. Либо я что-то пропустила в жизни этого человека, либо не у меня одной что-то пошло не так.)

привет милая. есть вещи которые нас связывают, но кроме них у нас больше ничего нет. и как бы больно не было, но я медленно и уверенно избавляюсь от них. и мне совсем не легче от этого, но именно это меня и держит. надо заканчивать с этим и прощаться.

Заказала себе книгу-бестселлер психолога Михаила Лобковского.) Посоветовали.) Сказали, что мне нужно поднять самооценку и тогда всё наладится..) Насчёт самооценки не согласна, но книга лишней не будет.

Прошло три года. Вы просыпаетесь вместе и оба понимаете, что что-то не так.

Ты больше не в силах противостоять гневу, агрессии и неусмеримому эгоизму, а ему больше не в кайф смотреть на тебя, потому что теперь предстаешь перед ним необразованной глупой девицей.

Случается серьезный разговор, в котором слышишь о трехлетней ошибке и неприязни к твоему телу. Смиряешься с этим и уходишь. Стоп-слова сработали, проходят дни, сначала кажется, что тебя ранило и оторвало руку. Спустя месяц больше не страшно думать о том, что если все так произошло, значит, человек не тот.

Оправдания лучше не придумаешь, но именно они помогают все это пережить и начать выпрямлять спину и улыбаться себе в зеркале.

Ты слышала, насколько стала неприятной. Ты видела, как груб он именно сегодня именно к тебе. Этого достаточно, чтобы принять все, открыть, наконец, глаза, выдохнуть и попытаться сделать вдох самостоятельно. Пропадаешь с радаров, живешь без связи, уезжаешь в леса и тусишь там среди сосен и транса неделю, приезжаешь с ощущением того, что с тебя содрали кожу, а это отличный шанс нарастить такую, какую захочешь, без всех этих паст-событий, заложивших тебя.

Заходишь в социальные сети и видишь:

"Я боюсь, что ты не будешь лучше. Это меня пугает. Ты не занимаешься собой. Если этого не будет, у нас нет шансов."

Милый, ты охуел?

У меня скоро будет сфинксёныш)

Правда я не знаю насколько он будет сфинксом, т.к его мама гуляла с британцем. Но хоспади, какие эти котаны офигенные.

Я как мать этого семейства увидела, думала, украду, нафиг. Она такая классная.

Тем более, что я так и так хотела себе донского сфинкса из-за шерстки.

А еще однажды Фил назвал меня "мой пирожок".

Бесценно, когда встречаешь человека с таким же конченым чувством юмора как у тебя.

Как я и Якуб.

— Якуб, давай пойдем гулять и притворимся, что у нас свидание.

— Минет в конце будет?

— Ну, поскольку мы будем притворяться, то можешь представить, что он у тебя был.

Когда я начинаю скучать по своему греческому йогурту, я говорю себе "Насть, займись делом, сколько можно-то". Ох, вот все проблемы от безделья :D

А что поделать, когда обнимашек нет и поцелуев нет, а последние нормальныебыли аж в апреле: (

Больше месяца назад, у меня умер дедушка. Любимый дедушка. И как бы я это все не осознавала, часть меня ушла с ним. Навсегда.

Совсем недавно у меня зародилась идея завести ну очень сложный разговор с Д., но думала что он либо не захочет обсуждать что-то весьма личное, либо мы поссоримся из-за этого. Не произошло ни того, ни другого, но больно лично мне все равно. И вдобавок еще неловко, как бы он ни старался вернуть все как было, и эти долгие успокаивающие объятия в конце, и постоянные вопросы, типо, я тебя чем-то обидел? Да, блин, мне очень плохо, но наверное я сама в этом виновата.

Разговор завелся как-то сам, причем он завел его издалека, а мне осталось только сказать свою точку зрения. Вывод - мы с ним близко общаемся на протяжении года, и где-то больше полугода 'кормимся' информацией друг о друге от К. (бывшая девушка/подруга). Знаете, что мы выяснили? Он все это время слушал о том, что он мне безумно нравится, что на выставке прошлым летом я постоянно хотела дотронуться до него, как бы случайно. Мне она говорила, что я нравлюсь ему, что совсем недавно он хотел меня поцеловать. Все это было такой красочной фантазией от К., что просто жуть берет, зачем ей все это. Она скидывала переписки, где они обсуждали меня, наверняка тоже самое доставалось и ему. И, на минуточку, она говорила нам совершенно разные вещи: допустим, он как то спросил, серьезно ли нравится мне, она ответила 'да', а мне переслала переписку, и ответом было 'нет'.

Мне совсем не понятно, что творится в ее голове, потому что мне она говорит о том, что ничего к нему не чувствует, а ему в свое время предлагает снова начать отношения (при этом встречаясь с парнем, ради которого она его и бросила). Мы с ним никогда не обсуждали тот период, когда они расстались, именно его осознание, что она ему изменяет, о том как он понял, позвонил ей, все узнал. Его мысли о всем этом звучали достаточно убедительно, типо все в прошлом, типо с такой К. он встречаться бы уже не хотел и рад, что все случилось как случилось. Но слова это одно, а действия совсем другие - они переписываются, гуляют, делают вид, что все окей. Зачем?

И знаете, что самое обидное? Что как нож в спину? Он сказал, что я очень милая, и красивая, и интересная, но… Я такая: 'Этого недостаточно?', на что он согласился. А потом добавил, что если бы не знал меня еще с тех пор, как встречался с ней, если бы не воспринимал меня как подругу с далекого 2012, то возможно все было бы иначе. Типо, в данной ситуации все очень сложно. Фразу сложно он повторял кучу раз, как бы извиняясь за все. На самом деле, я даже частично призналась в своих чувствах, просто как-то само вырвалось, что он мне нравился (в прошедшем времени, хотя это совсем не так, и продолжается и в настоящем), он сказал, что вообще-то и я ему нравилась.

А нет, самое обидное было, когда он резко так повернулся и назвал меня ее именем. Вот это было точно нож в спину.

P.S. Не могу я воспринимать его как друга, никогда и не могла. Всегда пыталась, притворялась, училась, но все равно мучилась из-за неудачных попыток. Особенно если учесть, что до этого разговора мы только и делали, что без остановки флиртовали друг с другом, искали родинки на руках и лице, он плел косички и говорил какие у меня потрясающие волосы. Ебать у нас дружба, всем бы такую))

P.P.S. Пообещали, что этот разговор останется в том дне, и не выйдет за пределы (хаха, в нашей ситуации там все друг другу пообещали такое, и все равно все по секрету говорят другому). Но даже если он и скажет что-то К., то простите, но какая нахуй уже разница? Я когда была в Орене и ночевала у нее, чувствовала себя с ней как с незнакомым человеком. Потому что я серьезно ее не знала, как оказалось. А еще она мне сказала, что я умерла в ее сне. Я такая, хм, да, спасибо, приятно. А потом почитала сонник - и это типо разочарование в человеке. Ох милая моя, в тебе я разочаровалась уже очень давно, вот и твоя очередь.

Кстати, вот в тему про лишний вес.

Моей двоюродной сестре, когда она проходила комиссию для работы, написали в медицинскую карточку "Позор!" за лишний вес. Она когда это рассказала, я так офигела и бомбила.

Честно, я бы пошла судиться за такое. Это как вообще? Это что вообще???

Ну пусть терапевт тогда всем пишет "косоглазая", "прыщавая", "страшная". Нет, ну а что такого-то?

Доброта и смирение - признаки глупости и аморфности. Чем более человек добр и чем больше он терпит говна от других, тем большим пластилином является. Чем больший ты пластилин, тем больше ты становишься формой других людей.

Сегодня первое занятие. Преподавательница молодая и секси женщина. Создала чат в мессенджере и пишет туда инфо, попутно приправляя сообщения фразочками типа: can't wait to see ya babes! let's get sexy!

Смотрю на себя в зеркало и думаю: ну давай попробуем, ёмоё.

Ну вы, конечно, офигенные и чумовые, девочки))

Это я сейчас про тех любительниц косметики, которые в первый же час залайкали мой пост с вопросом о надобности обзора бюджетной косметики и вывели его в популярное просто на раз-два. Вы нереальные и спасибо вам за такую активность, мне приятно и очень-очень сильно мотивирует писать дальше. Обняла каждую

1. Освежающая экспресс-маска от бабушки Агафьи. Черт, я всегда неистово ржу, когда читаю название бренда. В общем, это именно то средство, от которого я писаюсь радугой, пусть и звучит это как-то тупо и по-детски. Вы знаете (или нет), я не люблю что-то активно втюхивать, но эту маску очень сильно рекомендую купить ВСЕМ! Я такого чуда еще ни разу в жизни не встречала, серьезно! Это какая-то магия. Или даже лучше. Чтобы вы понимали, о чем речь, маска не имеет какого-то супер увлажняющего эффекта, она по сути не делает с кожей практически ничего, кроме того самого освежения. Но как она это делает! Я назваю эту маску "средство из серии спа для бедных". Рецепт такой: наливаете в ванну горячую воду, кидаете бомбочку/наливаете масла/соли (нужное подчеркнуть) и намазываете эту субстанцию из майонезной упаковки на лицо. Ждете, кайфуете, расслабляетесь. Я не знаю, как она это делает, но маска здорово печет кожу (экстракт мяты) и если на лице имеются припухлости или просто вы очень устали, она их убирает. Кожа просто нереально отдыхает! Я такого кайфа не испытывала давненько. (Только будьте осторожны, на область под глазами не наносите, иначе будет сильно жечь). Но магия не заканчивается. Когда вы смываете маску - это отельный вид кайфа. Кожа в буквальном смысле как будто источает морозную свежесть. И по ощущениям она будто холодная. Трогаешь руками - горячая, а по ощущениям холодная. В общем, что-то воистину нереальное за небольшие деньги. Такая прелесть стоит рублей 75, продается вообще везде и однозначно стоит своих денег. Запихать ее в люксвовую баночку и женщины будут скупать ее и за бОльшие деньги.

2. Хайлайтер в каплях Catrice. На этот "галактический" хайлайтер я давно точила зуб после восторженных отзывов блогеров. Боже, как он красив! Я не поскупилась и купила его аж за 365 рублей и довольна, как слон. Одна из самых лучших покупок последнего времени. У меня нет крутой камеры, чтобы передать его сияние, поэтому скину вам вот такой хороший отзыв одной девушки, которой удалось поймать потрясающий перелив этого хайлайтера из жемчужного в розовый. Ну, разве не магия? По всем характеристикам также хорош: объем, стойкость, упаковка аля люкс. Очень сильно красиво! Пользуюсь им с момента покупки каждый день и обалдеваю каждый раз, когда прохожу мимо зеркала.

3. Две туши для ресниц с похожими щеточками. Первая от белорусского бренда Luxvisage, вторая мой любимый Арт-Визаж. Вот люблю я эти два недорогих бренда. Если вы еще не пробовали белорусские туши, то очень зря. Они классные. Так, как удлиняют они, редко кто удлиняет. Обе эти туши хороши по всем параметрам: стойкие, черные, хорошо удлиняют, придают объем, не склеивают, долго живут. А Арт-Визаж еще и просто теплой водой смывается. Красота. Стоят оба в районе 200 с копейками рублей.

4. Классный недорогой белорусский блеск для губ Luxvisage в прикольном темном ягодном оттенке, но на губах все-таки не такой цвет как у паковке, немного более прозрачный. Я вообще блески не очень люблю, но иногда хочется. Этот блеск хорош тем, что он недорогой и красивый. В составе имеет мелкие блестки, которые не ощущаются на губах. Ощущение такое, что блеск даже чуть-чуть увлажняет губы. Просто блеск, особо сказать ничего не могу выдающегося, но оттенки там красивые, на любой вкус.

5. Металлические кремовые тени Golden Rose (у меня оттенок 10, фиолетовый). Боже, я уже говорила, что обожаю этот бренд? У него просто лучшие помады и тени! Вот эта прелесть стоит 228 рублей, а у меня такое чувство, что я обокрала сокровищницу. Потрясающие оттенки в линейке, стойкость, цена, объем - все супер. Если где-то увидите, берите, не пожалеете. Средство из разряда "нанес на глаза, повозил туда-сюда и получил на выходе крутой макияж глаз без усилий". Люблю-обожаю, еще прикуплю оттенков.

6. Увлажняющие помады: Relouis (367) и Limoni (221). В последнее время я подсела на увлажняющие комфортные помады. Моя повседневная розовая помада подошла к концу и я занялась поисками новой. Долгие и мучительный поиск остановился на помаде корейского бренда Limoni. Упаковка дорого-богато, в жизни смотрится круче, чем на моих отстойных фотках. Добротный такой металлический футляр. Сама помада довольно влажная, но пигментированная. С губ не течет и не ползет, не комкается. И цвет приятный, подходящий всем холодный розовый. Цена 318 рублей (бывают скидки в Рив Гош), палитра оттенков широкая. Ничем не пахнет. P.s. когда искала себе помаду в пресловутом оттенке пыльной розы, пару раз чуть ли не офигевала. С каких пор помады стали так дорого стоить? Хотела купить себе Арт-деко, но что-то прифигела от их цен. Пока я как-то не готова отдавать 800 рублей за помаду, простите.

Вторая помада, моя прелесть, белорусский бренд Релуи. Ставлю памятник этой помаде. Палитра там огромная, множество цветов. Все характеристики также хороши: минимальный запах "помады", неплохая стойкость, цена. Упаковка тут, правда, не такая лухари, но что вы хотели за, внимание, 95 рублей??? 95 рублей и вы обладатель крутой помады, которая ничем не уступает по качеству многим более дорогим, той же Лимони. Как и предполагала, разница лишь в упаковке.

7. Спонж для нанесения кремовых текстур из Фикс-Прайса. Ха-ха. Нет, ну учитывая его стоимость в 77 рублей, спонжик реально неплох. Представьте, он даже разбухает при намокании! Вот это да. Раньше в фиксе были отстойные спонжи, которыми можно было колоть кирпичи, а этот вполне-вполне. Я наношу им все: и тон, и кремовый хайлайтер который выше впечатываю. У меня есть спонж Реал Техникс, и если их сравнивать, конечно, фикс-прайс проигрывает. Уж очень он упругий что ли, более пористый. Из-за чего впитыват больше тональника, но зато отмывается за 5 секунд без усилий. Как вариант, почему бы и нет. Если вам не с чем сравнить, даже понравится, я уверена))

//У меня даже шея затекла, пока писала это//

С Вовой так сказать шикуем) за последнее время мы часто едим шаурму, заказываем роллы, как и сейчас, картошка фри и тд) правильно, ведь это наш последний август вместе..

Когда я пишу, что мир несправедлив, я еще ни разу не имела в виду, что он несправедлив ко мне. Я ответственна за свою жизнь и за себя мне не страшно. Я не считаю, что я чем-то обделена или что кому-то "повезло" больше. Мое "люди жестоки" не относится ко мне. Надо мной не издевались, у меня никогда не было каких-то диких отношений, где парень алкаш и избивал бы меня. Но, во-первых, это не значит, что у меня не может быть негативных эмоций или что мне должно быть за них стыдно. Если кому-то похуй - отлично, мне вот не похуй - но это мое дело, что думать о сраных людях, которые творят дерьмо. Я не перестаю удивляться тому, что люди действительно жестоки к миру. И окружать себя можно чем угодно и кем угодно, но боль от того, что я видела и что знаю - никуда не исчезнет. А чтобы не слышать, что происходит - можно только изолировать себя от общества вообще. Я работала в полиции и видела этот пиздец. Я видела трупы, видела, как человек пырнул себя ножом в сердце. Видела, как кровь расползается по белой футболке, когда он лежит в скорой а его отец рыдает над ним. Знаю, как бабушка выбросилась из окна, потому что сын ее вынудил ради сраной квартиры. Видела убийство мужчины за ссору их детей, видела мозги на заднем сидении, которые вышибло человеку, видела, как ублюдки втроем избили женщину до реанимации ради цепочки ночью. Я видела труп девочки, которую убил бывший из ревности, когда она возвращалась со свидания с новым парнем. В 11 лет на меня напал взрослый мужик, который грозился убить мою семью, и клялся перестрелять. И блять да, я считаю, что имею право высказываться о том, что вокруг хватает ебанутых, конченных, жестоких людей. Я видела пиздец как много этих людей. Для тех, кто думает, что это я себя так жалею - речь вообще не обо мне. Когда я в очередном порыве пишу, что мне действительно стыдно за людей - чаще всего сейчас это случаи, когда люди творят пиздец в отношении животных. Пунктик у меня такой. Не выношу я такие новости, не могу выбросить из головы. У меня на районе ублюдок щенка из окна выбросил, я не могу переварить эту новость уже больше месяца. И да, в такие моменты мне хочется чтобы этот человек сдох мучительной смертью. И в такие моменты я кричу о том, что люди в этом мире ебанутые, конченные и мне за них стыдно. Потому что мне действительно страшно за тех, кто не может за себя постоять. А еще страшно - что это вообще лоттерея. Ты можешь никого не трогать, а на тебя нападет какое-то падло с ножом. Собака может просто жить на улице, а какая-нибудь ублюдочная тварь ее отравит. Ну а тех, кто любит оценивать чужие переживания, обесценивать чувства и говорить, что это "просто ты такая дурочка, а не мир плохой" не зная меня, не зная о ком и о чем я вообще говорю - я бы попросила съебаться. Потому что блять, если не понимаешь, о чем речь - лучше помолчать. И не лезть к людям со своим суперумным мнением о том, что "ты все сама прдумала и ваще со мной ниче плохого не происходило, а значит ни с кем не происходит".

Знаете, осознанность еще состоит и в том, чтоб не плеваться ядом, ненавистью и обидой в людей и несправедливый мир вокруг себя (потому что это очень удобно - жалеть себя такую хорошую), а осознать, что твоя жизнь отражение того, что у тебя в голове и результат твоих действий.

Это так грустно и больно понять, что это не мир говно, а просто ты дурочка/дурачок.

В последнее время поход на работу стал очень волнительным. Нет, я не бьюсь в припадке и не давлюсь слезами, что я опять увижу тебя, точнее увижу как тебе все равно и вообще насточертело видеть мою вечно мелькающую физиономию, но приходиться строить из себя джентельмена и хорошего мальчика и не позволять правде слететь с губ (а как хотелось бы, а как хотелось бы). Не попадаться тебе на глаза вообще верный выход для успокоения и твоих, и моих нервных клеток, которые уже перегрызли друг друга: мои от неразделенной симпатии и очередным «объект воздыханий и снова мимо», твои от извечной проблемы «как сказать человеку, что мне просто нужна помощь, а потом надо съебаться». Но дело даже не в этом. Это волнение сродни тому, когда мы сами не знаем что нас ждёт. А может я все-таки чего-то жду? И это волнение подтверждение тому, что я пытаюсь блокировать в своём вечном потоке мыслей? Это волнение словно предупреждение, но от чего я сама пытаюсь спастись? Не от тебя ли?

Так так так. Я пока не знаю, в какой из колонок, в моем сельском клубе, играет боль. Но самая главная и большая колонка стоит рядом. Молчит. Хорошо. Значит едем дальше.

Девушка приятеля ненавидит меня, жёстко ревнует ко мне (хотя мы видимся раз в месяц-полтора). Бывшая друга смотрит все мои истории в инсте, как только они появляются (и, возможно, блог..). Нынешняя друга так же меня не любит, дико ревнует, запрещает ему гулять со мной без кого-либо, случайным образом в ленте видит фото, когда мы гуляли, когда её даже нет у меня у в друзьях. .) Мне порой так хочется всем им написать, что, бабоньки, поймите, мне не чужое не нужно. И зачем вообще испытывать этот негатив, следить за мной? Вам легче от этого? С одной стороны я их могу понять, но с другой… ЗАЧЕМ это всё.

P.S. исходя далеко не из одного опыта печальных отношений, скажу, уж поверьте, если парень захочет обмануть, изменить- он это сделает. Но не со мной, в этом можете быть уверены и спокойны.