@whitecrow
WHITECROW
OFFLINE – 05.01.2021 20:50

здесь я

Дата регистрации: 15 июня 2015 года

Персональный блог WHITECROW — здесь я

Я устала. От работы. От людей. От всего, что происходит вокруг. От того, кто рядом. От себя… Зануда…

Вот ты спишь сейчас, а я лежу рядом, и в голове роится куча мыслей. И эти мысли не возникли в голове только сегодня или вчера. Нет. Я с ними уже довольно продолжительное время. Это мучает меня. Я хочу с тобой поговорить, прояснить некоторые моменты, но… наверное… не умею этого делать. Или просто боюсь? К сожалению… Когда я поднимаю серьезные темы, ты начинаешь смеяться или 'ойкать', это обижает. Ты как дитя. Я на такое не подписывалась. Тогда, в начале наших отношений, когда все было так правильно, трепетно и открыто, ты мне сказал, что не любишь, когда люди додумывают, придумывают себе что-то, обижаются на это молча. Говорил, что все нужно обсуждать, но, видимо, ты не был готов к тому, что говорил, да ты и сейчас не готов. Просто так надо было, эти слова были правильными, и, видимо, ты лишь это и знал. Мне так грустно. Я думала - наконец-то, вот оно, не зря я так долго ждала… Но, наверное, нет… я обманулась. Больно… Сколько это будет продолжаться? Полгода? Год? Сколько я смогу вытерпеть? Сколько буду мучить себя? Ты такой закрытый, такой отдаленный и чужой. И ведь чем больше времени проходит, тем отчетливее я это понимаю. Ты уже не целуешь меня так, как раньше. Не обнимаешь. Я тебя больше не привлекаю. А знаешь, как неприятно и больно чувствовать себя нежеланной тем, с кем готова была идти рука об руку настолько далеко, насколько это возможно. И ведь не верила, что все это будет продолжительным, но все равно была готова прыгнуть в эту воду, окунуться в этот омут и нагородить ошибок - именно с тобой. Возможно, я испортила все в какое-то мгновение, ведь у меня скверный характер - любой, кто хорошо меня знает, скажет об этом. Но мы не знаем друг друга, как оказалось. Вот. И мне просто нужно было тепло, которое ты дарил ранее, но, по всей видимости, оно оказалось слабее того холода, что сидел во мне. И вместо того, чтобы оттаять мне, ты превратился в такую же льдину. Я так много раз пыталась вытянуть из тебя хоть каплю чувств. Не получилось. Ты не понимал. А теперь Я понимаю - зачем от кого-то что-то требовать? Не надо. Тот, кто хочет, кто чувствует, сам даст все, что нужно без лишних слов. Все дошло до того, что теперь мне кажется, когда я скажу тебе "Давай расстанемся?", ты выдохнешь. Когда эти отношения стали обузой для нас? Это так печально. Я прихожу домой, и не чувствую себя дома. Нет атмосферы тепла и уюта, я замерзаю тут. И, наверное, глупо ждать, - не просить, нет, а просто ждать, - от человека того, чего не отдаешь в ответ. Наверное, я глупа. Пусть так. Вероятно, мы просто слишком одинаковы - два айсберга. И кто-нибудь когда-нибудь растопит нас - кто-то другой, кто-то другая. Но ты не подумай, я ни о чем не жалею. Ведь я была счастлива тогда с тобой. А о счастье глупо жалеть. И я абсолютно не знаю, чем закончится эта история, но верю, обязательно у каждого из нас все будет хорошо, неважно, вместе или с кем-то еще.

Просто привет.

Почему-то мне казалось, что я очень и очень давно ничего не писала, а оказалось, что это было в конце июня этого года. Честно, для меня это неожиданно.

На часах 2:15, ровно через пять часов вставать на работу. Да, я писала, что работаю. Точно.

Хотела перед сном почитать книгу. Сейчас остановилась на "Гордость и предубеждение" Джейн Остин. Нужно уже, в конце-то концов, дочитать. Я даже фильм не смотрю, потому что хочу сначала закончить чтение. Нет, фильм я видела множество раз, просто есть желание пересмотреть именно после литературного произведения. В самом ближайшем будущем дочитаю.

В общем, вместо книги решила почитать свой блог. Прочла каждую запись с самого начала. Анализирую их и понимаю, насколько я была разбита и несчатна. Но сейчас я чувствую совершенно иное! Сейчас я гораздо больше довольна своей жизнью. Люблю свою работу. Брат приехал учиться, живем вместе. Мне легче с ним, чем без него. Пусть он и доставил мне значительные хлопоты в октябре. С мамой проблемы, но я научилась абстрагироваться от этого. Давно. Возможно, я делаю неправильно. Скорее всего так и есть. Но я устала стараться ради того, кто сам стараться не хочет и помощи не принимает. Это все пустое и бесполезное занятие.

Поэтому я живу для себя. И это делает меня отчасти даже счастливой. Человек не может быть абсолютно счастлив, да. Но я впервые за долго-долгое время чувствую именно свободу, а для меня это, как осознала, имеет колоссальное значение в жизни.

Не люблю планировать, но очень хочу сдать на права следующим летом, когда расквитаюсь с рассрочками. Надеюсь, я приду к своей маленькой цели.

Целую и обнимаю. Пока.

P.S.: Я рада вернуться.

Ей больно осознавать, насколько она ничтожна, когда они оба в очередной раз признаются в своей симпатии в один и тот же вечер, а она не может ни одному из них ответить взаимностью. Ведь пока не научилась любить. Ждет, когда же встретит того, кто вызовет в ней хоть каплю чувств. Был один, да сплыл. Но и то было просто влечением, он не одинок. Она просто наслаждалась тем, что привлекает его, хоть и чувствовала вину, когда он прикасался к ней, понимая, что той, кого он называет своей, было бы крайне неприятно и больно, узнай та о происходящем, но быть желанной - приятно. Все это жалко. Она жалкая. Тешит свое самолюбие. Желание быть любимой не меньше желания любить, потому и издевается над ними. Пусть они и не против. Ей хочется абстрагироваться, забыться. Не получается. Ждет.

—-- бред

Мне почти 21 год, а я только сейчас поняла всю мощь обиды. Никогда бы не сказала, что я обидчивая, потому что не была таковой, да и не являюсь вовсе, просто некоторые люди сумели меня сломать.

Множество раз садилась писать длинный пост, но все не получалось закончить. Поэтому кратко. Бросила факультет. Начала работать. Из-за смены режима дня небольшие сбои в организме. Купила Фитолакс в виде батончика. Херня та еще. Не советовала бы никому брать это гавно, да еще за такие бабки. Думаю, скоро с производства снимут эту лажу. Ну ибо это реально нереально есть. Только мазохистам. Вот, собственно, этот ненавистный мною батончик побудил меня к написанию бессмысленного поста. Ну и ладно. Как в себя приду после перемен, возможно, забабахаю что путнее. Хотя бы для майселф.

Вот и все, вышло так… а нет, просто я пошла доедать по-быстрому это чудовищное изделие, запивая кофе, чтобы хоть как-то заглушить дерьмовый вкус.

Сладких снов.

И еще услышала сейчас фразу. Цитирую: "Сам я не особо структурированный и педантичный, поэтому люблю порядок снаружи". А мне все больше и больше нравится в других людях находить что-то так похожее на меня. Возможно, от этого я чувствую себя менее одинокой в этом холодном мире, как знать.

Столько всего творится, жизнь переворачивается вверх дном. Я просто в шоке. При моей скучной и самой обычной жизни никогда не подумала бы, что такое может происходить со мной.

Сегодня меня осенило, и я поняла, что за две личности во мне борются. Как оказалось, я не только внешне похожа на обоих родителей, так и внутри меня сидят две абсолютно разные личности, одна формировалась под влиянием мамы, другая - папы. Так вот сердце мамино, а голова папина. А родители у меня, повторюсь, совершенно разные, всю жизнь друг с другом борются, каждый пытается подстроить другого под себя, но пока за 20 лет ни у кого ничего не вышло. Понимаю, людям, например, можно разойтись, а что делать мне. И вообще, как я раньше этого не понимала?

Когда я увидела эту цитату, то просто перечитала ее множество раз. Мне нечего было добавить.

Я не имею ни малейшего понятия, что делаю. Я оглядываюсь вокруг и каждый знает, к чему стремится, или, по крайней мере, чего он хочет. Я потерян.

WHITECROW

Самые популярные посты

5

О ней

Ей больно осознавать, насколько она ничтожна, когда они оба в очередной раз признаются в своей симпатии в один и тот же вечер, а она не м...

5

Я устала. От работы. От людей. От всего, что происходит вокруг. От того, кто рядом. От себя… Зануда…

5

Почему все хотят, чтобы их понимали, но никто не хочет понимать других?

5

Просто привет. Почему-то мне казалось, что я очень и очень давно ничего не писала, а оказалось, что это было в конце июня этого года. Че...

4

Вокруг столько всего происходит. Все живут. А я просто теряю реальность.

4

Когда я увидела эту цитату, то просто перечитала ее множество раз. Мне нечего было добавить. Я не имею ни малейшего понятия, что де...