Прекратите, пожалуйста, просить у меня совет по поводу отношений. Вообще не понимаю, как можно довериться моему мнению, когда у самой только знаки вопроса и стоят рядом с именем знакомого. Тоже очень забавно наблюдать за этими "проблемами" в жизни девочек: чувствую я или нет?))) дать ему шанс или не дать?))) ) что я хочу получить от нашего общения?))) ))

Ну пиздец.

А почему пиздец? Потому что я сама такая же девочка с такими же вопросами. НО! Я упорно это в себе закапываю, нельзя-нельзя-нельзя. Мол, я же учусь не привязываться/я не хочу опять стать зависимой от своих же мыслей о ком-либо/нехорошо думать слишком много о других людях и прочая такая серьезная хрень. В последнее время разговариваю с собой значительно чаще, беседы до глупости примитивные. Уговариваю не вести себя как дура, не проверять его тви и ровно дышать, когда вижу уведомления.

Только сейчас начинает доходить, что я боюсь его. Не отвечаю на последние сообщение, потому что реально боюсь. Я осознаю, что этот человек может меня сломать. Признаться, по правде, я только поэтому и разрешила быть нашему общению. Я хотела почувствовать что-то настоящее и стать похожей на него. Но какой же страх сидит во мне сейчас - просто не передать. Время пришло что ли? Или я уже интуитивно ощущаю, что мы все-таки к чему-то двигаемся? И теперь пытаюсь раскопать основу этого страха, но не могу. То есть это не просто боязнь стать его очередной девочкой-шлюхой или же не выдержать характер и не принять все стороны. Тут что-то глубже сидит, более мазохистическое что ли. Типо по приколу так посмотреть на то, как ОН сломает, прогнет, изменит меня. Потому что такой человек как ОН может. А еще добавить к этому чувств! Много-много чувств, эмоций, нервов таких расшатанных. Просто прочитать и охуеть. Но я начинаю чувствовать саму себя, а сейчас для меня именно это и находится в приоритете, несмотря на все остальное, что за этим будет стоять. Я просто хочу наконец нормально себя понять, найти эти дебильные рамки и стороны. Сейчас этого нет, все вокруг очень сильно размыто и я не понимаю многих вещей, на которые сейчас смотрю другими глазами. И только он на данный момент и является тем, кто может меня встряхнуть и этим помочь.

Предисловие: Значит, учитывая тот факт, что за два дня я посмотрела два сезона сериала, нагоняла чаев на месяц вперед и поняла, что нет ничего бессмысленнее для меня, чем болезнь - я решила, что это время проанализировать свои желания. ИБО! (да есть еще и причина!) скоро Новый Год! И я не хочу вновь, как истукан, стоять ошарашенная и не знать, какое желание загадывать, пока бьют куранты!

Эксперимент: У нас есть Чувство юмора (или хотя бы харизма), Искуссный любовник (долго подбирала слова ибо в народе говорят лишь- "хорошо трахается"), Ум, Состоятельность. Ну и для полноты было бы неплохо подобрать пять качеств и я обдумывала вставить любящий, но если мы и так говорим об отношениях, то это само собой разумеющееся (наряду с нежным и заботливым), стоит мыслить маштабнее, поэтому что на счет верности ? Ну и что-бы было не так избито, пусть это будет Моногамность. И конечно, все остальное типо честности, ответственности, силы духа и бла бла бла - важно, но у меня зависла в голове лишь это, стало быть это преоритет (как следствие прошлых неудач и будущих желаний)

!Тоесть рассматриваем мы сейчас МММ как качественного самца, а не идеального мужа или принца на белом коне.

Пирамида: Ну и вот та часть, не дающая мне покоя. Что же мне важнее и что же я неистово ищу в своем ммм? Точнее в какой поочередности ? В одном я уверена.

1. Чувство юмора (и это даже не обсуждается)

Что дальше? Пробуем:

2. Искуссный любовник

3. Ум

4.Состоятельность.

5.Моногамноть. (вообще не понимаю, зачем таки я выбрала это, поэтому, пусть их будет 4!)

Итак он меня смешит, отменно трахает, завораживает историями, задаривает подарками. Но если он и так умный, разве он не должен быть уже состоятельным? и наоборот?

И как он может хорошо меня трахать, если я сапиосексуал и меня возбуждает интеллект, а я поставила ум после секса?

Стоит еще учеть, что чувство юмора это прямой показатель наличия интеллекта, стало быть можно ли счесть, что в итоге я нуждаюсь лишь в двух из 4? Если у него хорошее чувство юмора, стало быть он умен, если умен, то может меня возбудить и к тому же, если умен- состоятельный!
Хотяяяяяя

"может меня возбудить" и "подарит мне множество оргазмов" это вещи таки не прям одно и то же…

Как в пинципе не всегда умные - состоятельные. Запуталась.

Возвращаемся к единтсвенному выводу- изначальному. Он обязан иметь чувство юмора (это непоколебимый факт лично для меня) . Стоит признать, что секс очень важен, как и ум в принципе. Но все же пусть пока за номером два будет секс, затем ум, затем состоятельность.

А точнее……. давайте все же после секса состоятельность, потом ум. Мне и так с ним не будет скучно, потому, что он веселый. И есть за кем стремиться, потому что состоятельный и чего-то в этой жизни добился.

Вывод: Чувство юмора - Искуссный любовник - Состоятельность - Ум

Примерная формула качестнных отношений найдены, осталось ждать.

П.С. На счет верности или моногамности. В ходе обдумывания я решила списать и это на "само собой разумеющееся". Я вообще думаю, что слова типо "моногамность" и "полигамность" мужчины изьяли у животного мира, чтобы обьяснить свои измены или наличие лишь одной женщины со школьной скамьи. Все могут любить по-настоящему, как и все могут изменить (я имею в виду и женщин тоже). И дело не в том, что "поли" это тот, который любвиобильный, а тот, который просто еще не нашел свою единственную. Найдя ее, он не захочет ей изменять. Ну и так как мы говорим обо мне, мне хочется думать, что раз я пишу про Мужчину Моей Мечты, я стану для него Его Мечты Женщиной. Вот поэтому верность я занесла, как само собой разумеющееся.

Вспомнился тот летний день. Очень знойный, на редкость жаркий и невыносимый. Я была на грани потери сознания почти весь день. Специально поддержала иницативу поехать на говно течку, чтобы порадовать Китти, разбавить его общение с нашей компанией…

Единственный день, когда выбрались на говно течку, я взяла купальник и даже надела его, чтобы искупнуться, но нет. Я тогда ещё очень загонялась из-за семейных проблем, сидела, почти ни с кем не общалась и смотрела в никуда.

Притель проспорил, откупил. Так и не открыла..

Всё-таки мы созданы друг для друга)

Когда приятели решили отомстить за то, что я их вечно втихую фоткаю, но не получилось))

А Китти мне с того берега ракушку "принёс"..

А вечером мы ёжика нашли^^

почему мне все время приходится выбирать между своим здоровьем и благосостоянием? у меня либо абсолютно спокойная работа за копейки, либо пиздец с более-менее норм зп. почему всегда нужно решить, жить ли впроголодь или терпеть, пока нервную систему препарируют с особым пристрастием.

коротко о работе: мама настойчиво предлагает уволиться.

Люблю после тяжелого рабочего дня включить рандомную серию «Игры престолов» и на часик расслабиться, ежедневная рутина поглощает все больше и больше, ранний подъем, не послушные дети, гора тетрадей и планов конспектов, но все же до чего хорошо возвращаться под вечер домой, сбросить все заботы и проблемы у порога и просто забыть обо всем мире до нового дня. Мне нравится преподавание, но я понимаю, что выкладываюсь не так как хотелось бы, я рассказываю большую часть материала на уровне университета, слишком много подробностей и после урока я вижу, что много чего все равно не успела рассказать. За три месяца я так и не научилась рационально использовать время, мне хочется объяснять все детям на доступном уровне, но когда я начинаю что-то говорить, то понимаю, что для них это слишком заумно, от того на их лицах возникает вечная маска непонимания. Утешает только то, что я все еще пока учусь и считаюсь молодым специалистом, опыт приходит со временем, от того приходится ездить на мастер – классы, но все понимают насколько они постановочно выглядят, на семинары для молодых педагогов, где ты должен показать себя во всей красе, а вместо этого смотришь на выскочек, которым дай повод лишь бы что-то да вставить о том какие они знающие, умелые и любимые учителя всей школы. Пол года назад я только и думала о том, как защитить диплом и сдать экзамены, а сейчас мечтаю вновь окунуться в студенческую жизнь, где одной моей проблемой были злые преподы и наглые студенты, взрослая жизнь слишком огромная ответственность и от этого начинаешь невольно мечтать о волшебной стране Нетландии, где русалки нежатся на морском берегу, а пираты попивают ром. До конца года осталось совсем немного и столько всего еще нужно успеть, что не знаешь, за что взяться, впереди грядет генеральная уборка всей квартиры, поездка к родителям, покупка подарков, украшение квартиры и море отчетов. Предновогодняя суета, запах мандарин, мерцание гирлянд в окнах многоэтажек и объятия родного человека согревает меня изнутри, ощущаешь уют буквально в каждой мелочи и пытаешься хоть как-то насладиться последними днями декабря, сделать все, что не успел за целый год и прочувствовать жизнь.
dawn golden - brief encounter

Утром потеряла любимый кулон - ничего страшного, найдется. Молоко с чесноком оказалось гадостью, особенно после сладкого - зато Рома будет доволен. Не успела на маршрутку, когда время ползло к 7 - не беда, подожду лишних 10 минут. То, ради чего пришлось себя выпихивать из кровати пораньше, исчезло - всему хорошему приходит конец, я была готова. В очередной раз выключили свет, из-за чего пришлось час сидеть без работы - можно поболтать и вздремнуть. Работа не шла - отдохну.

Я с улыбкой встречала каждое препятствие сегодняшнего дня. Ведь зима, снег скрипит под ногами, а глаза говорят о счастье, завидев всю эту белую красоту. С каждым днем становится только легче и веселее, даже если сижу в офисе по 15 часов, скудно питаюсь и требую от себя максимум усилий. Отсутствие здорового сна дает о себе знать, упадок сил остро ощущается. Но вот приходит Саша, делится своими эмоциями и словами, от чего я заряжаюсь бодростью. Он ворвался в эту осень так спонтанно, запрыгнул в последний ее месяц. Я не хотела видеть его рядом - на его месте должен был быть другой человек. А сейчас неустанно благодарю Вселенную за то, что он - мой сосед.

И вот он, момент, которого я жду на каждой работе - неспособность контролировать свои слезы.

Я вижу заявление о смене графика, который подразумевает под собой то, что моим соседом он вскоре быть перестанет.

Понимает ведь, все хорошо понимает. Превращаясь в капризного ребенка, делаю ему всякие пакости: то клавиатуру отключу, то мышку спрячу, пока он ужинает. Прячу фантики от конфет между клавишами, связываю его наушники со своим креслом. Закрываю каждый раз вкладку почты, когда он пишет о смене графика. Я не могу его отпустить. Лежу на столе пластом и жалобно на него смотрю. Но он только улыбается.

Ну вот, я же говорила, что это окончательно меня добьет. Чего и следовало ожидать. Решено: до конца года пробью себе хрящ - напоминание о том, что нельзя привязываться к людям, слишком ими проникаться. Я хотела сделать прокол в знак какой-то победы, важного приятного события, а получается… так. Но если боль телесная сможет заглушить то, что внутри, я буду рада.

Кормит меня бубликами и молча дает кофейное зерно, когда уходит перекурить. Время уходить, хоть и не хочется. Теперь - вдвойне. Теперь я знаю, сколько времени осталось. Прощаюсь, подставляя свою ладонь для хлопка, а он широко протягивает руки, приглашая в свои объятия. Уютно.

Это был крик подавленных желаний души.

вчера я советовал тебе не писать мне каждый день, я и сегодня не изменил своего мнения, так было бы лучше для нас обоих, и советую тебе это еще раз, а еще более настоятельно, — только, пожалуйста, не следуй моему совету и все таки пиши каждый день, хоть несколько строк, совсем коротенькие письма, две строчки, одну, одно слово, но без этого слова я смогу обойтись, только мучительно страдая. ― франц кафка

У меня просто дикая апатия. Не хочется ничего, никого, никуда. Хочу всю жизнь лежать в постели и не двигаться. Хотя, вру. Попрежнему неосознанно и отчаянно хочу тебя

почему я смеюсь…… слишком уж мне нравится стиль автора

Наверное, те, кто видит мои аккаунты вк и в инстаграме, просто недоумевают от потока корейских рож. Но, ребята, чесслово, и так сдерживаюсь, как могу. Мне бы хотелоь поделиться мыслями\чувствами\эмоциями по поводу того, как на меня повлиял kpop в целом, а в особенности BTS. Эти мальчии, словно взяли мен под руку, шепнули: "never walk alone", и я тут же расстаяла.

Знаете, я очень сильно любила, люблю и буду любить Glee и после окончания сериала (а он как раз пришелся на год, когда я закончила универ), будто бы все рухнуло. Будто бы я попрощалась с университетскими годами. И пока не пришел kpop, мне было до жути одиноко. Я ярая фанатка, мне всегда нужно чем-то, скажем так, питаться; и абстрагироваться от внешнего мира. Я не могу без музыки, сериалов, кино. И до прихода в kpop в мою жизнь я дико страдала от того, что закончился ГП, что закончился Glee. Я смотрела различные шоу, да, они были интересными, но ничего не цепляло. Я даже думала о том, что наконец переросла эту стадию фангерлинга и теперь я взрослый и самостоятельный человек! (нет)

Кароч. Около года (уже даже больше!) я варюсь в этой азиатской секте. Первые клипы, что мне показывала Ксю казались мне приятными на слух (я даже помню, как добавила себе dope и fire :D). У Ксюши был плакат с бантанами, я говорю: "давай выберу самого симпатичного". И им оказался Джин. Сейчас-то от уже мой муж, мы воспитываем Тэхена, но об этом позже.

Просто, если честно, не ожидала, что когда-нибудь могу впасть в капопчик. Но эти семеро ребят будто бы перевернули весь мой мир! Я могу с гордостью сказать, что я АРМИ. Каждый их клип, каждая песня, каждая фотосессия, каждый выпуск bts run заставляют мое сердечко трепетать. Я так горжусь этими простыми и стеснительными мальчиками. Они добились того, чего не сделала НИ ОДНА корейская группа, они достигли вселенского уровня всего лишь за четыре года! Когда они собирают награды, я еле сдерживаю слезы! Ибо это поистине так прекрасно, что самые обыкновенные ребята из провинций, которые верили в свою мечту, смогли добиться таких высот. Знаете, за что я так сильно их люблю? Что они, прежде всего, остаются ОЧЕНЬ скромными ребятами, они так вежливы и так сильно любят свой фандом! Я обожаю загадки от big hit, обожаю то, что каждый клип - это маленькая часть истории, которую они рассказывают. Эти неимоверные теории АРМИ сводят с ума, но, черт возьми, как это прекрасно! Так счастлива быть частью истории, которую они творят. BTS, ФАЙТИН!!!

Ким Намджун, Ким Сокджин, Мин Юнги, Чон Хосок, Пак Чимин, Ким Тэхен, Чон Чонгук, BTS!!! <3

Если вы еще никогда не слушали их, просто уделите пять минут этой прекрасной песне, одной из моих любимых.

p.s. да, я всех их различаю. да, даже со спины. да, даже по глазам, губам или ногам.

Вижу в ленте roadside-hotels (обнимаю, держись), и думаю. Вижу на полке в "Золотом Яблоке" новые духи в нарочито старомодных флаконах, нарочито желтого, шестидесятнического цвета, нарочито акварельные, и чувствую. Слышу в 15675893 раз "Bird Song" и знаю, о чем она. Чувства - это мышцы. Их можно тренировать. Чем больше чувствуешь всего, тем больше… Проблема в том, что нас учат не чувствовать. Пока мы подростки, 90% времени нам плохо и больно, остальные 10% - нам хорошо или мы хотим что-то купить. Потом мы вырастаем, перестаем задавать вопросы, озабачиваемся сделками разного социального толка и забываем, как мы чувствуем себя на самом деле. Нам могут разбить сердце, а могут - ебало, и это все будет абсолютно одинаково для нас. Нам может быть одинаково досадно, если мы упустим кашемировый свитер на распродаже и если разругаемся с родителями (еще неизвестно, что победит). Мы настолько отчуждены от самих себя, что забываем, что мы есть. И наши чувства, насколько бы они не были универсальны для рода человеческого, на самом деле уникальны. Мы можем натренировать нюх, зрение, слух, так почему мы не можем натренировать свои эмоции, свою эмпатию? И каждый раз, когда мы кричим, или завидуем, или осуждаем - мы пропускаем тренировки. "Дисциплина - это выбор между тем, что хочется, и тем, что хочется больше всего". Для галочки: я поймала демона и задушила его на корню. Это уже что-то, неправда ли?

Theres spiders in your room
But there always will be
There's people to be fooled
And there always has been

Hold out your hand
Hold out your hand
Or we'll carry you

Hold out your hand
Hold out your hand
Come back to me
Come back to me

With your back to the wall
You've got one place to fall
Sometimes its all better unknown

Every little piece pulls
In its own direction
Please love dont be scared
It's just your own reflection

(via jgroup )

Дорослішання - це коли ти не можеш знайти інформації в Інтернеті про своє нове захоплення, тому що він бляхамуха не сидить вк/твіттер/інста/фб.

Зате в розмові він розповідає все і навіть більше

Мне нравится, когда он называет меня "женщина" ❤️

Как же я скучала по всему этому оказывается. В спонтанных вечеринках есть своя прелесть.

После того, как поздравила подругу (об этом отдельный пост потом накатаю) и посидела с ней, поехала домой. Но на пол пути мне написал друг с работы, что идёт пить и позвал меня.

Я как раз была на станции, где он, так что сама судьба велела идти.

Пришли мы в рестик, выпили, потом пошли в Токио пить дальше. Нас было трое, друг Даня, дада, простите опять это имя, меня только Дани окружают и девочка Рега.

Причём я раньше думала, что она меня терпеть не может, но мы в итоге круто очень поболтали.

В Токио мы пили коктейли, в какой то момент я сказала, что хочу курить кальян и мы поехали в кальянную к моим друзьям.

Там был Кальянщик М. Не буду пока его имя писать. В общем, этот М заботился обо мне, как настоящий мужчина. Сводил в магазин, накинув на меня свою военную форму, держал за руки, когда я перелезала через ограду, вот надо было мне именно лезть, а не обходить и в общем был рядом. Добавил в вк и написал, что пока он есть, со мной всегда все будет хорошо. Боже, это так мило было. А ещё он врач-военный, подрабатывающий кальянщиком.

Дальше мы рванули в клуб. Пели в караоке, танцевали, пили.

И естественно захотели в цс. Там лучшие афте пати проходят. Правда был понедельник, я думала никого не будет, но в итоге было огонь.

Нас сначала не пускали в цс. Ибо туда нужны Документы, а Рега паспорт не взяла с собой. Охранник был похож на френка из сериала «как избежать наказание за убийство». И улыбался очень хитро.

За нами две девушки были, их он вовсе не пустил, без объяснения причин и даже с документами.

Тут я подумала, что мы точно пройдём. Зашла одна, давай их уговаривать, потом подошла к админу, сказала что купим шаров на косарь сразу, и нас пустили хаха.

В клубе был очень очень очень красивый бармен. Не знаю как адекватно описать, но я не могла оторвать взгляда. Настолько он был харизматичный. В общем мы танцевали, часа три наверно. Я даже не заметила, как наступило утро и было уже 10.

И блин, я люблю эту атмосферу, этот кипишь, танцы с закрытыми глазами. Какой-то парень сказал мне, что когда я танцую, я в своём мире.

В итоге охранник подошёл и взял мой номер, так скромно и неловко хаха. А бармен сказал, что не гей. Ибо я смотрела на него и не понимала, натурал он или гей. И мы в итоге пообщались.

Даня и Рега отличная компания, мы конечно слили все бабки, которые у нас были, но это того стоило. Потому что я настолько расслабилась и потанцевала. Как же я об этом мечтала.

Обожаю музыку.

Итак, наш педагогический институт в городе Черняховска поглотил масштабный, помпезный, "престижный" университет БФУ им. И. Канта в городе Калининграде, и на этом наша учеба закончилась. Началась гонка на выживание.

Серьезно, будто бы проверяют, что произойдет быстрее - мы умрем или заберем документы? У меня в этом плане нет выбора (тема с договором в своем городе), поэтому выход один - пахать.

Ну, пашу уже пару месяцев. Позволяю себе отдыхать раз в неделю - в субботу, либ в воскресенье, иногда везет, как например, пару недель назад - мы с Ангелиной поехали в пятницу на концерт "Louna", пообщались с друзьями, выпили, побездельничали в субботу и воскресенье.

Я оставила на потом занятия акустикой в домашних условиях и написание книги.

А теперь оказалось, что и этого мало.

Такое ощущение, будто бы кто-то хочет меня убить.

Один из экзаменов перенесли на ближайшее время, а между тем нужно выполнять еще и текущие задания. Так мало того, еще и финансовый вопрос встал ребром - раз в неделю мы ездим из Черняховска в Калининград на пары за свой счет, а это 300 рублей минимум. Вот и получается - день похерен, деньги тоже (надо ведь не только билеты на автобусы покупать, но еще и питаться чем-то). При этом живу я в одном городе, общага в другом, теперь мотаемся еще и в третий. Мотаемся между тремя городами!

Знаю, это не смертельно, но я выдохлась. Еще и сегодня клавишница с барабанщицей сообщили, что не будут в декабре ходить на репетиции, потому что полный завал по учебе. И самое ужасное, что я их понимаю!

Но тогда что же получается? Ну ладно, уберу я на время из жизни еще и репетиции (о своих гитарах я уже и не думаю), оставив из развлечений только еду и сон (нуу, сон - громко сказано). Ладно, временно-то можно, но получается, что жизнь устроена так тупо!

"Отложу жизнь (читать: хобби/отношения/друзей/прогулки и т.д.) на потом, ибо сейчас учеба!" А дальше что? "Отложу жизнь на потом, ибо сейчас работа?", "Отложу жизнь на потом, ибо сейчас у меня ребенок маленький?", "Отложу жизнь на потом, ибо у меня не хватает на нее пенсии?", "Отложу жизнь на потом, ибо она закончилась?"

Именно это заставляет меня негодовать и мысленно в бессильи биться в стены (а это так иронично, ведь даже за стенами общаги нельзя найти покоя - у соседей вечно музон, они орут после полуночи и т.д. и т.п.).

Хотела на новый год устроить праздник, но теперь я его жду для того, чтобы свернуться под елкой в обнимку с одной из своих собак и коробкой конфет и тихонечко поплакать от облегчения.

А вот к погоде, в кои-то веки претензий нет, погода класс.

После нескольких месяцев ведения канала в telegram - могу с уверенностью сказать, что этот формат ведения блога устраивает меня очень сильно. Можно не только писать короткие заметки, но и кидать обширные статьи через телеграф. Если кто-нибудь есть в этом приложении и читает различные каналы - еще раз кидаю ссылку на свой.

Ссылка (клик)

(в комменатриях можете указать свой авторский канал, может быть вы тоже, как я, перешли на этот формат, ибо это безумно удобно и нет этой гребанной рекламы!)

Будь мы в России, другое дело. Все бы ходили к одному Санте, выстроилась бы длинная очередь. Садитесь ему на колени, он спрашивает: «Чего вы хотите?» Вы просите, например, свободу. Потом вас хватает КГБ и отправляет в Сибирь. Хорошо, что России больше не существует.

Осенью хорошо просыпаться рано. Когда еще влажно-туманно, и в молочном сумраке тают первые огни. И кофейно настраиваться на бодрый день. Наполнять его маленькими шажочками, вкусами, запахами, завернуться в него, любоваться им. Снова вспоминать как это все же приятно: кутаться, согреваться, и до одури надышавшись вечерней промозглостью — спешить в тепло, ждать в нем кого-то или знать, что кто-то ждет там тебя.

Осенью хорошо Начинать. Медитировать, вышивать, создать свой блог – да все, что угодно. Узнавать новое. Думать о счастье. Создавать счастье. Слушать тишину внутри себя и снаружи. Слушать осень. И близких людей. Обязательно книги. Слушать и слышать. Наполняться сокровенным.
Это Время новых вкусовых ощущений. Густых, пряных, неожиданных. Мусака и тыквенный пирог, наваристые восточные супы, воплощенное в райскую сказку яблочное изобилие. Вкус рикоты со шпинатом отзовется ушедшим летом, а случайно выбранное сочетание имбирного мороженого с кофе – да, будет тем самым Осенним вкусом.
Время нахлынувших запахов – корицы и кардамона, пряной листвы, выпечки, осеннего дождя, утреннего дымка, новых книжных страниц, какой-то пронзительной свежести. Трогательность всех шерстяных вещей, дождавшихся своего часа, воспоминания детства, дома, откуда родом, топленого молока с печеньем.

Осень — время созерцать. Снова будут – солнце – медовым светом сквозь золото, тихая гладь озер, пылающее многоцветье, умиротворенный лес с последними пикниками, жаренные на костре зефирки, горячее какао. Что-то звенящее в небе и прощальный клич журавлей, мелкое дрожание ветвей, рубиновые последние ягоды, город, отраженный в лужах – как особый мир.

Время, когда хочется запоминать сны, доставать старые альбомы, пересматривать ретро фильмы, найти в бабушкином сундуке какую-то особенную вещь и дать ей вторую жизнь. И открывать заново всю тайную прелесть книжных и кондитерских. Осенью в них хочется жить. И в тебе, именно в тебе, а не в кафе напротив звучит сейчас медленный джаз. А в кафе ты просто заходишь погреться, и посмотреть как за окном плавно падают листья. И будет казаться, что мир за стеклом проживает эту осень тихим счастьем.

Юлия Прозорова.

Единственное, что мне в вас не нравится, это ваше вечное: “Что скажут люди.” “Люди” не строят вашу жизнь. А уж мою и подавно. Прежде всего думайте о себе. Вы сами должны устраивать свою жизнь. Неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие?

Теодор Драйзер. «Финансист»

четвертая неделя больничного.
декабрь.
холод
снег

и удушающая тревога в груди.

Я много думала в последнее время. Как обычно и бывает, когда вырываешься из плена пятидневки. Я думала не о том. В конце концов, я зашла так далеко, что три ночи подряд не могла сомкнуть глаз, фантазируя о том, как умру. Я построила этот защитный заборчик по дороге в будущее, чтобы сразу же спрятаться за ним, как только сильная тревога и страх перед жизнью воткнут мне спицы между ребрами. Картинки перед глазами
-вот я снова выхожу на работу и с удвоенной силой чувствую себя пленницей, вспоминаю о деньгах и испытываю чувство вины за то что я такая неблагодарная.
-вот я наконец-то уезжаю от родителей, живу одна, прихожу в пустую холодную квартиру, а за окном вечная мерзлота, черная как смоль.
-вот мне 30, а я по-прежнему занимаюсь тем, что мне безразлично, и все время сижу дома.
-вот мои родители состарились или заболели, а я осталась на руках с сестрой, которую надо вырастить.

это именно то, что психиатр запрещает мне делать-жить в будущем, кормя этими черными фантазиями свою ненасытную тревогу. Но что если это будущее в пределах нескольких последующих часов, а мне все равно до смерти страшно? А что если именно это и ждет меня, если я не начну думать, как найти пути, чтобы изменить свою жизнь.

Я думала, как на следующий день поеду на перевязку и утоплюсь в озере ближайшего парка и замерзну насмерть. Больно. Страшно. "Не страшнее чем жить, зато это кончится относительно быстро", - так думает мой мозг. Я крючилась в судорогах и свалилась с жуткой лихорадкой на третий день, меня безостановочно рвало, стоило мне даже сделать маленький глоток воды.

Смешно сказать, я боюсь вернуться на работу так, что начинаю задыхаться. Пишу сейчас только после дозы лекарств и то, приходится очень глубоко дышать, чтобы не запаниковать. В прошлом году все начиналось примерно с этого же, пока я уже не смогла выходить на улицу от необьяснимого ужаса. А ведь коллеги прислали мне цветы, никто там меня не убьет, не покалечит и не сделает мне ничего плохого. В чем же дело? Чего я так боюсь?
я боюсь жить.

Я живу с родителями, потому что боюсь жить.
Я даже юбки не ношу, потому что боюсь жить.
Я так мечтаю о путешествиях, но не могу спланировать даже один свободный день, потому что до смерти, паталогически боюсь жить. Ужас в моей кружке чая.

Сегодня я проснулась со стойкой установкой продержаться ближайший месяц только на том, чтобы подготовить для всех подарки к праздникам. Думать о других, не думать о себе. А вообще я очень расстроена, что прошел год, а как будто никакого психиатрического лечения и не было. Осень и зима - по-прежнему жуткие триггеры для меня. Да, теперь я намного меньше боюсь своей тревоги. Она не парализует меня. Не заставит меня уволиться и сидеть дома. Медитация, диафрагмальное дыхание, прозак, в конце концов, не дадут мне умереть от ужаса.

И я выйду из дома. Выйду на работу и все будет как прежде. Хотя бы не хуже чем было. Я очень хочу снова в США, хочу снова в Азию, даже пожить там какое-то время. Одна. Самостоятельно. Я очень хочу прийти к такому рабочему графику, чтобы не быть запертой в офисе с 8 до 17. Я очень хочу стать уже наконец взрослым человеком, со своей точкой зрения и силой действий, хочу не делать больше никаких операций, не лезть от страха на стены по ночам и скинуть 10 кг, которые отделяют меня хотя бы от физического комфорта.

это - штука, которую все боятся
потому что в ней вакуум информации
потому что не знаешь плакать, или смеяться, потому что не знаешь, кто здесь вообще дурак

она может по-разному называться

но обычно любовь
или как-то так

Хотела начать пост по-другому, но сейчас я ещё не совсем отошла от того, что случилось и Коля отдыхает после суда (кстати, дело он выиграл), что я его не беспокою, а просто жду пока он сам мне напишет или позвонит. В общем, где-то неделю уже назад у меня в квартире появился запах такой дикой гари. Я пошла выносить мусор и в магазин и со мной еще по лестнице спускался мужик, и когда мы спустились на второй этаж, то учуяли, что в квартире подо мной ну прям воняет дымом. Мужик этот стучался, стучался в дверь, но никто ему не открыл. А там живет старый дед, один дед живет. И мало ли что с ним случилось. Я позвонила Коле, чтобы узнать есть ли вероятность того, что моя квартира загорится, если загорится квартира подо мной. И Коля вызвал пожарных. Они приехали быстро, начали ломиться в квартиру к тому деду, а он не открывал, хотя свет горел. Потом пришла тетка с первого этажа и сказала "он вам так не откроет, ему звонить надо на телефон" (просто чтооо?). В итоге, пожарные уже собирались выбивать его окно, как он соизволил открыть дверь с таким видом сметения и непонимания почему тут пожарные (у меня в квартире уже глаза слезились, а у него-то как там было!?). Не знаю что там было, но они уехали быстро, видимо ничего серьёзного. Ну я и пошла домой, Коля меня успокоил. А сейчас сижу себе смотрю видео на ютубе про декорирование квартиры, как вдруг громкий стук в дверь. Открываю, а там стоит этот дед и начинает на меня орать, мол зачем ты вызвала пожарных, ты не могла постучать и узнать в чем дело, прежде чем вызывать, они мне выбили окно и теперь ты будешь за него платить!! Я не смогла его не переговорить, потом уже я не выдержала и тоже начала кричать и в итоге не перекричала, он просто не слушал меня, а говорил вот это всё. А когда я сказала, что я ни за какое окно платить не буду, он сказал что-то типа "значит ты сама получишь!". Что это ещё значит? Благо у меня парень юрист и я думаю, что пойдем разговаривать с этим ненормальным дедом, но всё равно страшно. Я ведь пока живу одна и мало ли, вдруг это дед решит что-нибудь сделать. У меня уже в голове просто нарисовались картинки, как он поджигает мою дверь и я не знаю что делать… Вот козлина вонючая. За него беспокоятся, может он там надышался гарью и умер уже, а он говорит "сама получишь тогда".

Вообще, хочется написать о том, как мои дела и что происходит в моей жизни. Можно даже по пунктам.
1) Я больше не хожу на занятия в институт;
2) Меня приняли на работу биолога в салон цветов;
3) Я нашла институт с дистанционным образованием и планирую учиться там по специальности педагог-психолог;
4) Наша дружба с Машей с каждым днём становится все лучше, так как было в школе и меня это очень радует;
5) Я чувствую как Коля меня любит и я верю в то, что меня можно любить и любить просто потому, что это я;
6) Возможно, это наша будущая машина

7) А это значит, что уже совсем скоро мы с Колей будем жить вместе! Я думаю, что буквально на следующей недели даже :)
8) Сегодня сделала гравировку на зажигалке и вот что вышло

Мне нравится как получилось, надеюсь, ему понравится.

Теперь немного о работе. Я буду работать в цветочном салоне биологом-продавцом-консультантом-кассиром :) ) Стажировка у меня была 5 дней по 14 часов. Вчера и сегодня выходной, а завтра выходить на работу. Пока тоже по 14 часов для того, чтобы меня научили открывать утром салон и всё такое, и до 22:00, чтобы научили закрывать кассу. Салон работает с 8:00 до 22:00. График неделя через неделю. В принципе очень даже прикольно, как мини-отпуск потом получается. Минус в том, что когда приходишь домой в 22:20, то хочешь спать и не можешь убрать квартиру и приготовить еду, а так норм. И тем более мы скоро с Колей будем вместе жить, поэтому он будет меня встречать с работы и по вечерам готовить ужин и я буду засыпать в его объятиях, а он в моих.

Опять вторник. Неожиданно. Но у нас радость и счастье в доме!

Та-да-дам, мы купили квартиру! Сегодня состоялась сделка и с утра по банкам, мфц, куча бумаг и подписиподписиподписи.. Я ещё пока не до конца осознаю, ЧТО сегодня произошло, но внутри меня счастье и шампанское(хи-хи).

Так как мы купили квартиру не черновую и с готовым евро ремонтом, то вся основная задача - помыть квартиру и заехать с вещами. Это отличный вариант для тех, кто не хочет/может снимать параллельно квартиру и ждать окончания вечного ремонта. Технику мы сегодня уже выбрали, теперь дело за мебелью. И сегодня меня вечером ждет приятное занятие - шарить по сайтам, присматривать/вдохновляться идеями и выбиратьвыбиратьвыбирать. Мм.. Потом поделюсь ;)

Всем отличного завершения дня и хорошего настроения.

SE/05/12/17

왜 다칠 걸 알면서 자꾸 니가 필요해

Второй день и почти все хорошо. У нас сегодня была лекция по логистике продаж и нам рассказывали разные фишки касающиеся физиогномики, это было очень интересно, тем более, что лекцию вёл мой дипломный руководитель, мы смеялись всю пару, ну почти всю, когда все начали писать мы ушли. Опоздали на пару к зам декану, потому что из-за пробок нам поздно привезли шарики, но потом, когда мы пришли счастью этой женщины не было границ, она мне даже «Катюш» сказала несколько раз, впервые за 5 лет. А ещё мы в прошлом году дарили ей торт, так он ей так понравился, что сегодня она спросила, где я заказывала его. Я понимаю, что доброта человека зависит от количества нежности, которую он получает от других людей, а тем более счастье женщины, когда мы дарили подарок я почувствовала такую радость и счастье внутри. Сделали фото на память, когда-нибудь мы сфотографируемся всей группой, хотя нет, такого не будет никогда. Я зашла в деканат, там был какой-то парень и я говорю секретарю «можете нас сфотографировать» нужно просто увидеть было его удивлённое лицо. Пришёл Андрюха, который вчера мне три раза написал, что я лучшая. Ну как я могла его не пригласить. Пошли вчетвером в кафе, сидели шутили, смеялись, чай пили, жаловалась ему, что скучно одной домой идти. А в завершение рабочего дня на любимой кафедре, с самыми-самыми лучшими преподавателями, обожаю их шутки. Ещё о моей работе разговаривали с начальником департамента службы перевозок. Я в шоке и в восторге! И ещё меня порадовало то, что в апреле мы едем на несколько дней в Днепр, я давно мечтала туда съездить, когда-то даже поступить туда хотела. Все мечты сбываются. А если ещё в Польшу поеду. Кстати, в последнее время со мной происходит такая магия. Я не буду рассказывать, но это все очень мило и очень круто. И ещё кое-что. Может быть скоро напишу. Я жду подвоха от происходящего.

Если эта зима пройдёт, я действительно буду сильна как смерть — или просто — мёртвая.

Марина Ивановна Цветаева

Пабонка Ринпоче

Стой. Проживи со мной это мгновение. Пусть это будет последний миг, последняя встреча. Ты же помнишь, когда мы вместе совершенно не важно кто рядом, есть только мы. Делай вид, что ты никого не замечаешь, точней продолжай делать вид. Говори, пиши, думай. Как будто для нас это по-прежнему что-то значит. Дай мне запомнить каждое твоё слово, твой самый добрый и искренний взгляд, твои жесты и твою мимику. Ты навсегда останешься в моем сердце. Запомни и ты меня. Посмотри. Задержи свой взгляд на мне. Я хочу знать, как прошёл твой день. Расскажи, пожалуйста. Побудь со мной, сейчас, в этом моменте. Пусть он будет мимолётный, но мы оба знаем, что он для нас значит. Останься здесь, сейчас со мной. На несколько минут. А затем уходи.

Живу в бешеном темпе, ничего не успеваю, все тело ноет от боли, но дико от этого всего кайфую.

Надеюсь в воскресенье, в свой единственный выходной, у меня появится хоть немного времени, чтобы сесть и написать пост на вью

I write this letter, my last letter, to you, Mr. Bush and Mr. Cheney.

I write not because I think you grasp the terrible human and moral consequences of your lies, manipulation and thirst for wealth and power. I write this letter because, before my own death, I want to make it clear that I, and hundreds of thousands of my fellow veterans, along with millions of my fellow citizens, along with hundreds of millions more in Iraq and the Middle East, know fully who you are and what you have done.

You may evade justice but in our eyes you are each guilty of egregious war crimes, of plunder and, finally, of murder, including the murder of thousands of young Americans—my fellow veterans—whose future you stole.

—Tomas Young, The Last Letter

Лучше лишний раз не дать, чем дать лишний раз

Знаете, чего я искренне желаю?
Чтобы мне хватило мудрости не осуждать человека, а просто сказать ему: " это твой выбор. поступай, как желаешь/хочешь/думаешь"

Ну вот, я заболела по полной, сегодня мотались к хирургу и нигде в этом гребанном городе меня не приняли. Ненавижу болеть и попадать в такие ситуации. Еще больше не могу терпеть - это болеть не вовремя. Завтра приезжает мама с подругой и я понятия не имею, как пройдет завтрашний день, потому что ключ один и только у меня, а я освобождаюсь позже всех. Самое положительное из сегодняшнего дня это, то что я наконец официально трудоустроена. А еще мой мужчина, мой герой, лечит меня и заботится обо мне. Спасибо ему за все, что он для меня делает.

Не надо меня трогать, я прошу
И спрячь свои горячие ладони
Ведь сердцем я принадлежу лишь одному
И хоть меня, увы, он больше и не тронет.

Ты знаешь как оно жить мыслями о нем?
Ты знаешь как ночами тошно мне бывает?
Его последние слова сожгли меня дотла огнем,
Но вот от этого любовь не умирает.

Как тяжело бывает отпустить,
Как трудно выкинуть его из сердца.
Его последние слова мне не забыть,
Ведь так привыкла я от них не умирать, а ими греться.

И сколько строчек посвящается ему?
И сколько слез ему же отдается?
Но сердце все равно принадлежит лишь одному,
Тому, кто от меня в другую сторону все рвется.

когда делала предыдущий репост, как всегда произошла серьезная ошибка, считаю это знаком свыше, что хуй мне, а не исполнение желаний

Тише, кто-то пытается услышать твои мысли…

Короче, у кого ещё нет моей инсты, она очень интересная и познавательная (нет я пизжу)

+3 за сегодняшнее утро, всем привет!)
ну а я поеду домой, не могу больше терпеть боли, нужно прилечь. но почему я чувствую себя плохо, когда отпрашиваюсь с работы, хоть у меня и есть веская причина? будто моё плохое состояние недостаточно плохое, чтобы уйти с работы и отлежаться. надо уже перестать так думать, тем более, что я ради работы уже многое перетерпела и с простудой сильной работала.

хочу рассказать ситуацию. просто она не укладывается в моей голове) может вы скажете, что я тупая или чего-то не понимаю)

короче, есть у меня подруга. она была у меня свидетельницей на свадьбе. наше общение практически на нуле после того, как Лина родилась. но это неважно, в принципе.

Она второй раз замужем. Причем первому мужу как раз изменила со вторым. Санта Барбара отдыхает, да?

Пригласила она своих друзей на день рождения. То есть меня с Максом, еще двух подруг с мужьями и свободную подругу. Сразу скажу - все со всеми знакомы, еще с их свадьбы) то есть не первый раз друг друга увидим) так получилось, что мужья не смогут придти из-за работы, а один придет только к 11 вечера. И! она как узнала, что мужья не смогут придти, решила перенести день рождения потому, что.. ВНИМАНИЕ! её мужу будет скучно, с нами, с девочками.

Нет, может я чего-то не понимаю? если бы у меня Макс сказал, что ему будет скучно в МОЙ день рождения с МОИМИ подругами, я бы сказала, что он с ума сошел. Ну то есть, все не первый день знакомы, все тусили вместе, какая разница, будут мужья или нет? Мы же общаемся. Просто по мне, это какой то детский сад. Или я не права?

Если бы ваш парень/муж заявил, что ему будет скучно с вашими подугами на вашем дне рождения - вы бы отменили или перенесли день?

Пы.сы. когда рассказала Максу, тот сказал, что даже если бы ему было скучно, он бы не сказал, потому что это мой день рождения. а еще сказал, что он может найти общий язык со всеми, независимо от пола.

У меня экзамены и диплом,
А я все о тебе…
Твоё сердце мой дом.
У тебя же служба, работа..
Эх, тебе бы мои заботы.
У тебя снег, горы, ночь
Винторез и засады…
А я вою здесь
От тоски и досады.
Уж неделю ни строчки, ни слова,
Ни взгляда…
Мне же ведь от тебя только малости надо:
Чтоб любил, чтоб скучал, не молчал, появлялся
Чтобы снова ты в чувствах своих мне признался.
У меня здесь экзамен,
У тебя там обстрел.
Ты в засаде сидишь,
У меня куча дел,
Ты предельно спокоен,
Я будто бы псих-
У меня для тебя
то молитва, то стих…
Чтоб вернулся ко мне,
Чтоб здоровый, живой,
Чтобы помнил все время,
Чтобы знал, что ты мой.
Я пройду с тобой рядом
Сто разных дорог,
Чтобы не было после
Всех этих тревог,
Только знать бы что
Я тебе тоже нужна…
А пока, я пойду,
Помолюсь за тебя….

И всё-таки иногда мне везёт.

Есть пара, на которой я ни разу не была. Вообще было всего 2 пары, но каждая по 4 часа - итого я прогуляла 8 часов этой пары. Не ходила, так как в списке экзаменов не было этого предмета.

И вот вчера вижу в нашей группе потока на фейсбуке, мол, завтра экзамен, что делать, к чему готовиться? И я такая просто фааааааак.

Предмет этот ведется на французском, на них они делали всякие упражнения в программе, которую я не могу установить на свой ноут (MS Project если кому интересно). И я такая была не одна, к счастью. На макбуке вот ее тоже не установить, только виндоус. В итоге что? Революция :)

Нет, серьезно, я в первые рада этой склонности французов к забастовкам и тд. Ибо мы отменили экзамен.

И вот если бы в России студенты пошли к декану и сказали, мол, не будем сдавать, не знаем ничего, что бы там им ответили?

Может быть, я принимаю все слишком близко, извращаю и не так понимаю, но кто сказал, что не вслушиваться в мою слова - хорошо? Они укоризненно качают пушистой головой. Их должно быть больше или не быть вообще, вот так.

Не знаю, как продержаться до вечера на работе, живот с утра побаливает, поясница болит. Надо же было утром всему этому начаться, а одни таблетки не помогают, нужно ещё и полежать под тёплым одеялом. А связи с этим моим супер-эмоциональным состоянием, я начала скучать по тому, кому сама же разбила сердце, вот и снится вторую ночь. Мне хочется вернуться в тот декабрь, остановить себя от этой ошибки, не разбивать нам обоим сердца. Но кто знает, зачем всё это должно было так случиться. Пишу это и живот немного успокоился, будто от этого груза на сердце болел.

Twin peaks aesthetic

Почему, когда ты начинаешь забывать бывших, они тебе об этом сами напоминают? Недавно написал бывший, типа как дела и так далее. Я его после послал, ибо он поступил очень не красиво. Только удалил из закладок парня, а он в этот же день предложил погулять. А другой вернулся к своей бывшей шлюхе и получается все слова, которые он говорил мне - вранье. Его тоже послал.

И это при том, что мне начинает нравиться коллега из работы. Какая у него классная улыбка, блин… А глаза… Черт, нравится он мне.)))

Иногда я люблю в конце трудной недели сидеть с подругой, пить вино, откровенно разговаривать и много смеяться. Вот в пятницу было такое. Я очень хотела расслабиться и отключиться от всех проблем (хотя из всех больше всего "болит" ситуация с Сашей). Мы купили две бутылки недорогого и очень вкусного вина, и-и-и мне после них хорошо-хорошо стало. Я, оказывается, такая мудрая могу быть под градусом. :D Сразу никакие мужики не нужны становятся, потому что я красотка, а они все еще пожалеют. Люблю в конце таких посиделок уезжать, чтобы уснуть в своей кровати. Обычно добираюсь на такси уже под утро, а в этот раз родители ехали домой и забрали меня прямо в село. Я приехала, и мне хорошо было. Но почему, блин, утром все чувствуется в три раза больнее? Так отвратительно было приходить в себя, проснувшись, и осознавать, сколько дерьма меня сейчас окружает и что самый прекрасный мужчина уже не мой мужчина и, кажется, моим никогда и не был

чудесная погода.
снег. чай. мысли о тебе.

Почему меня так покорила наша вторая прогулка, очень трудно объяснить. Он сказал, что в одной из образовательных лекций TED женщина-лектор говорила, что это неправильно, что мы так много говорим о пустяках: погоде, учебе, работе… Мы шли по Набережной и как раз об учебе говорили.)) Он сказал, что поддерживает точку зрения, что говорить нужно на более глубокие, личные темы. "Я давно к такому готовился, - говорит, - и набросал 40 вопросов". Набросал. 40 вопросов. Это именно "набросал" называется.)) Он вытащил стопочку маленьких листочков, скрепленных зажимом, мы сели на лавочку, стали вытягивать по одному и искренне (он сказал, что это единственное правило) отвечать. В итоге за час ответили всего на пять, замерзли, как не знаю кто, и стали двигаться к моему общежитию. Вопросы были действительно интересные и глубокие. Я узнала его лучше и поняла, какой прекрасный юноша рядом со мной сидит.

Так почему я никогда это не забуду? Да потому, что о таком свидании я давно мечтала, но никому-никому не говорила и не писала нигде. Начала мечтать о таком я под впечатлением от известного в интернете исследования "36 вопросов, приводящих к любви". И вот, блин, как, ка-а-а-ак он смог исполнить это??? Причем, это была его и только его инициатива. Я даже думала, что он тоже знает про это исследование и хотел, чтобы мы влюбились. Блять, только, кажется, влюбилась одна я, судя по всему. :D

И все-таки он чудесный, чудесный

обнимать тебя и все.

а. Полярный

-А как же прошлые ошибки?

—Не сожалей о них. Помни, что мироздание изначально гармонично. Всё, что случилось в прошлом, имело свой смысл. Так же, как и всё, что случится в будущем. Помнишь мои слова о том, что нет ошибок, но есть уроки ? Так что не придавай значения мелочам. Просто живи и радуйся.

Робин Шарма
" Монах, который продал свой Феррари"

Она любила тебя. Мои дети любили тебя, Билл.

— Откуда это у тебя?

— Сам сделал.

— В каком это смысле сделал? А мне есть?

— Нет. Фрэнк, ты чё, все ж продукты в холодильнике были. Я думал, тебе бичпакеты в кайф.

Вчера был очень особенный и сложный день..

У Влада дома случилась беда, у меня тоже. Брат сказал, чтобы я вечером не приходила, дома будет семейный разговор.
Я в слезах ушла в 4 с работы, встретились с милым, сделали одно дело, надеюсь и молюсь, что всё получится. Я заказала билеты по сертификату в кино на "Снеговика". До фильма оставалось полтора часа, очень хотела кушать. С деньгами сейчас у двоих большие проблемы.. Влад все свои деньги с чистой душой потратил мне на подарок на НГ.. И счастлив… Китти предложил заехать ко мне, приготовить мне что-нибудь. Так и поступили. В метро встретили его дружка. На удивление, он даже миленько меня поприветствовал. Китти дома приготовил, покушали, попила кофе, поехали в кино. В кинотеатре дико заболели колени. Возможно, у меня начинаются такие же проблемы, как и у папы. Но на пункцию коленного сустава я не соглашусь! Как же мне больно было, чёрт побери. Хотя проход большой.. Пыталась найти удобную позу, но всё не то. Китти положил мои ноги на свои колени и начал гладить мои больные хрени. Стало легче и так приятно. Ощущение, что наши отношения перезагрузились… Фильм закончился всего в 9 вечера, домой обоим не хотелось.. Мы решили прогуляться.. Шёл небольшой снег, на улице тишина.. Шли полтора часа до Влада дома, болтали обо всём на свете. Давно такого не было.. Несмотря на всё произошедшее, было чувство лёгкости.. Как же давно я таког не ощущала.. Как нам этого не хватало.. В итоге прошлись мы до Влада дома, шли через проспект и парк, полтора часа. Он провёл меня на остановку и я поехала домой..в ад.