четвертая неделя больничного.
декабрь.
холод
снег

и удушающая тревога в груди.

Я много думала в последнее время. Как обычно и бывает, когда вырываешься из плена пятидневки. Я думала не о том. В конце концов, я зашла так далеко, что три ночи подряд не могла сомкнуть глаз, фантазируя о том, как умру. Я построила этот защитный заборчик по дороге в будущее, чтобы сразу же спрятаться за ним, как только сильная тревога и страх перед жизнью воткнут мне спицы между ребрами. Картинки перед глазами
-вот я снова выхожу на работу и с удвоенной силой чувствую себя пленницей, вспоминаю о деньгах и испытываю чувство вины за то что я такая неблагодарная.
-вот я наконец-то уезжаю от родителей, живу одна, прихожу в пустую холодную квартиру, а за окном вечная мерзлота, черная как смоль.
-вот мне 30, а я по-прежнему занимаюсь тем, что мне безразлично, и все время сижу дома.
-вот мои родители состарились или заболели, а я осталась на руках с сестрой, которую надо вырастить.

это именно то, что психиатр запрещает мне делать-жить в будущем, кормя этими черными фантазиями свою ненасытную тревогу. Но что если это будущее в пределах нескольких последующих часов, а мне все равно до смерти страшно? А что если именно это и ждет меня, если я не начну думать, как найти пути, чтобы изменить свою жизнь.

Я думала, как на следующий день поеду на перевязку и утоплюсь в озере ближайшего парка и замерзну насмерть. Больно. Страшно. "Не страшнее чем жить, зато это кончится относительно быстро", - так думает мой мозг. Я крючилась в судорогах и свалилась с жуткой лихорадкой на третий день, меня безостановочно рвало, стоило мне даже сделать маленький глоток воды.

Смешно сказать, я боюсь вернуться на работу так, что начинаю задыхаться. Пишу сейчас только после дозы лекарств и то, приходится очень глубоко дышать, чтобы не запаниковать. В прошлом году все начиналось примерно с этого же, пока я уже не смогла выходить на улицу от необьяснимого ужаса. А ведь коллеги прислали мне цветы, никто там меня не убьет, не покалечит и не сделает мне ничего плохого. В чем же дело? Чего я так боюсь?
я боюсь жить.

Я живу с родителями, потому что боюсь жить.
Я даже юбки не ношу, потому что боюсь жить.
Я так мечтаю о путешествиях, но не могу спланировать даже один свободный день, потому что до смерти, паталогически боюсь жить. Ужас в моей кружке чая.

Сегодня я проснулась со стойкой установкой продержаться ближайший месяц только на том, чтобы подготовить для всех подарки к праздникам. Думать о других, не думать о себе. А вообще я очень расстроена, что прошел год, а как будто никакого психиатрического лечения и не было. Осень и зима - по-прежнему жуткие триггеры для меня. Да, теперь я намного меньше боюсь своей тревоги. Она не парализует меня. Не заставит меня уволиться и сидеть дома. Медитация, диафрагмальное дыхание, прозак, в конце концов, не дадут мне умереть от ужаса.

И я выйду из дома. Выйду на работу и все будет как прежде. Хотя бы не хуже чем было. Я очень хочу снова в США, хочу снова в Азию, даже пожить там какое-то время. Одна. Самостоятельно. Я очень хочу прийти к такому рабочему графику, чтобы не быть запертой в офисе с 8 до 17. Я очень хочу стать уже наконец взрослым человеком, со своей точкой зрения и силой действий, хочу не делать больше никаких операций, не лезть от страха на стены по ночам и скинуть 10 кг, которые отделяют меня хотя бы от физического комфорта.