я похороню эту часть меня здесь
беспомощную
грязную
смердяющую страхом

Я начала профилактически голодать раз в неделю по 36-40 часов. С правильным входом и выходом. Как это советуют опытные практикующие и многочисленные книги по лечебному голоданию.
Когда-нибудь я надеюсь проголодать неделю. Пройти этот духовный опыт. Стать собой. Стать своим телом, а не перекормленным, заедающим едой проблемы, человеком.
В день голодания я чувствую небольшую слабость, но слабость эта лишь с непривычки. Зато я намного лучше чувствую свое тело и мышцы. Мой ум с каждый разом становится все менее затуманенным. Лицо-менее опухшим. Я начинаю немного иначе относиться к еде. Мне больше не нужно ее столько много. Мне не нужно обилие мяса, бутерброды с маслом, чипсы, рафаэлки и кофе с молоком каждый день.
Я чувствую яркий вкус фруктов, я не чувствую себя больше такой сонной и размазанной как раньше. Я даже чувствую себя выше. Постепенно теряю набранный вес. Я легче концентрируюсь на делах на работе. Я пью больше чистой воды. Я получаю истинное наслаждение от овощей, пасты, орехов.
Главное- что я думаю о еде МЕНЬШЕ.
Конечно, мне страшно терять обсессию едой, здоровой/нездоровой, потому что она занимает большую часть моей жизни. Я не знаю пока чем наполнить освободившееся пространство. Мне страшно начать по-настоящему жить. Проявлять себя. Заявить себе что я жива. Черт побери. Я есть. НЕ только другие люди и их проблемы и чувства, но и мои тоже есть.

Я борюсь с едой многие годы. Начиная от рвоты от переедания заканчивая обжиранием шоколадом в темной комнате.Я борюсь с ненавистью к моему телу сколько я себя помню. +8 кг/-8 кг. Всю жизнь я определяю себя через ненависть к моему телу, вместо того чтобы здраво заботиться о нем. Быть к нему нейтральной - вот к чему я стремлюсь. Наперекор навязанному мнению о то м что тело нужно либо боготворить либо ненавидеть. Поэтому с глянцевых страниц на нас смотрят сплошные богини. Ненависть не в моде.

Я очень плохо себя чувствую. У меня слабое здоровье - я легко простужалась, я метеозависима, у меня ВСД и синдром хронической усталости, не говоря уже о сезонных осенних депрессиях на протяжении последних 6 лет. Я в ловушке из которой хотела сбежать посредством суицида. Но я выбираю жизнь.

Жизнь, разум и тело, которые я постараюсь вылепить сама. Кто знает, может через несоклько лет осень я буду встречать в теплой стране и буду по-настоящему внутренне спокойна и наполнена. Тогда я могу двигаться навстречу другим людям. Навстречу добру, красоте и свободе самовыражения.

Такие дела. Я желаю себе удачи, бесстрашия и трудолюбия. Чертового трудолюбия.