Сверхъестественное | промо 13х16

Сэм/Дин одновременно: — Аааааа…Ты мультяшка. Я мультяшка.
Сэм: — Мы в "Скуби Ду"?!!

вот в этот вот раз сценаристы знатно курнули :))) но черт, я очень жду эту серию :) ибо заэкранье уже было и мы все прекрасно знаем чьих рук это было дело. а ведь он жив, но в плену и в крайне тяжелом состоянии. так что думается мне, это такой его способ намекнуть парням, что неплохо было бы его спасти. но я конечно могу ошибаться, но тогда реально получается какя-то фиговина с эти мультом.

1. Последняя просмотренная дорама

Поколение девушек 1979

Эта дорама, скорее всего, больше о дружбе, нежели о любви; и она совершенно отличается от типичных дорамок. Как видно из названия, действие происходит в 1979 году в городе Тэгу. Честно сказать, я начала смотреть только из-за Боны из cosmic girls, но посмотрела ее всего за 2 дня, ибо дорама и правда очень хорошая.

ссылка на челлендж

drama challenge \ дорама челлендж

1. Последняя просмотренная дорама
2. Любимая дорама
3. Любимый актер
4. Любимая актриса
5. Любимый мужской персонаж
6. Любимый женский персонаж
7. Ваша первая дорама
8. Лучшая сцена с поцелуем
9. Любимый ОТП
10. Любимый броманс
11. Если бы вы могли быть каким-либо персонажем из дорамы, кто бы это был?
12. Если бы вы могли встречаться с одним из персонажей дорамы, кто бы это был?
13. Любимый каст
14. Лучшая сцена без футболки
15. Самая смешная сцена в дораме
16. Второстепенный персонаж, который покорил ваше сердце, но не остался с гг
17. Дорама с лучшими саундтреками
18. Лучшее камео
19. Дорамное клише, от которого вы никогда не устаете
20. Любимая сцена из дорамы
21. Персонаж дорамы, на которого вы больше всего похожи
22. Дорама, которую вы порекомендуете всем
23. Самая грустная сцена из дорамы
24. Любимый айдол-актер
25. Любимая айдолка-актриса

p.s. дорамщики, присоединяйтесь.: з

А меня никогда так не крыло. Так, чтоб сидеть на полу, обнимать колени, бить кулаком об пол и бояться рассыпаться на части от боли и бессилия. Орать, выть, реветь. Убиваться от жалости к себе. Я просто не знала, что так умею. Но спасибо, ты показал мне, что я не бесчувственное создание. Так тяжело мне не было никогда, даже мудофил не смог вогнать меня в такое состояние. А ты смог, убийца. Во всех смыслах этого слова. Один раз ты спросил меня, почему ты убийца? Так я сейчас тебе расскажу. Зачем ты мне тогда написал? Господи, я так спокойно жила, но нет. Окей, пообщались, я даже немного влюбилась, но потом исходя из многих причин, решила, что пошёл ты нахуй. Не общаемся. Прошло 2 месяца, и снова здравствуйте. Вот тут уже было все сложнее. Тут началось безбожное порно. Встретились, переспали, рай. И я снова позволила себе в тебя влюбиться. Конченная мазохистка. По итогу мы поругались так, что я чуть не вскрыла вены, из-за такого отношения. Конец. Ахахах, не раскрыла тему убийцы. Да, ты убил во мне меня. Мою гордость, моё желание быть лучше. Мою самооценку, мою радость, мою душу, моё сердце. Ты задолбал быть граблями, на которых я танцую. И как бы больно и тяжело мне не было, как бы я не хотела тебя, и твоего внимания. Я больше не отвечу. Для тебя, меня нет. Мне похуй, ты так решил. И да будет вовеки так. Всё это хуйня война, и я в общем почти цела.

В общем, мне правда очень нравится формат телеграм-каналов без всякой обратной связи, поэтому я создала свой:

https://t.me/vagabond_Ir

Я пользуюсь всеми каналами так: выключаю уведомления и читаю тогда, когда мне удобно. Буду писать там про всякие штуки, про которые не писалось здесь: про косметику, книги, кино, фильмы, ну и жизненные заметки тоже будут. Привет)

В жизни может быть сложно, иногда наверное слишком сложно. И хочется сейчас запереть свои психи и амбиции куда подальше, знать, что это я переживу… Даже не так, знать что это мы переживем. Но в силу своего характера, когда мне очень плохо, мне почему-то кажется, что мне одной проще пройти это все.

Всех прогнала. Думала, здорово освободить время под свои дела, привести себя в порядок. Но хочется растечься по дивану и расплакаться. Так по-детски глупо, из-за какого-то мальчика. И это все разнится, вот именно "хочется" и "нужно". Поэтому сижу, собрав себя в кулак, не отвечая на сообщение "вежливости", втаптываю себя все в больше в грязь. Где эти "требования" "качества к жизни"? Хочу спросить себя, а что хотела бы на данный момент? но из-за бессилия и злости не могу достучаться, привести себя в порядок. Не хочу. Завралась. Исчезла. Что значит "опускаются руки"? Что ты можешь сделать? Вывернуть душу наизнанку и подождать, пока образ частично совпадет с ним настоящим? таким некрасивым, уже пафосным, заносчивым. Побежишь разговаривать с другим, будто ему интересно на самом деле, как я. Втаптывай еще. Еще глубже.

Может это от безделья? Разочарования? Длинных выходных?

Как будто полноги уже где-то в другм месте, на другой ступенке, и оттогне комфортно, что мол, либо надо сделать большой рывок, чтобы подняться, перенести всю массу, либо спустить ногу. Выбирай

и я очень хочу, чтобы оно сбылось. на это раз оно одно единственное. я делаю все: пытаюсь представлять и мечтать; веду себя хорошо и по-доброму; не сижу сложа руки (говоря о реализации желания); жду; искренне и очень сильно хочу его исполнения. мне надоело мириться с тем, что все мои сокровенные мечтания превращаются в пух и прах…к своему этому новому желанию я подошла осознанно и с большим рвением. пожалуйста.

Почему же я такая ленивая тварь?! Где-то там уже маячит гос.экзамен по истории из 63 вопросов (скорее всего, уже очень скоро, в начале апреля). Но кто ничего не делает? Конееечно.

Даже по диплому ничего не сделала. И теперь ещё всё хуже, потому что необходимо как-то совместить 2 этих занятия. Как обычно, блять. А потом ною. Прямо сейчас. Хотя, это скорее негодование по самой себе, ленивой твари.

Надеюсь, что хотя бы говно-текст сойдёт для диплома, будет апрель, чтобы доработать его.

Спасибо за внимание.

Она не знала, любовь это или нет, но всем своим сердцем и душой чувствовала одно: что больше всего на свете ей хочется спрятаться у него в кармане и вечно сидеть там в покое и безопасности.

сегодня день, когда я чувствую себя уродливой

хочется расплакаться от одного взгляда на своё отражение

Ладно. Я сорвался, хотя обещал себе больше никогда в жизни не менять человека под свои интересы, желания и потребности, если изначально он устраивает меня таким какой он есть. Оказывается, завязать с наркотиками и алкоголем куда проще, чем с манипуляциями. Намного проще.

Ладно. Она хотела этого, а я действительно хотел ей помочь: вылезти из ямы неуверенности, комплексов и желания себя исполосовать за один лишний взгляд в зеркало. Мы оба нервно вздрагивали, стоило натолкнуться взглядом на любую отражающую поверхность: она от ужаса, а я от желания перетянуть ей руки верёвкой, чтобы она не потянулась ногтями к местам, которые едва-едва начинали заживать от предыдущих самоистязаний.

Подчинить её себе было настолько просто, что я этого даже не заметил. Оно произошло. Случилось и казалось чем-то естественным и абсолютно не отдавало сволочизмом с моей стороны. Будто наши отношения для того и начались, чтобы перейти в подобную форму, где один вполне естественно выполняет роль доминирующего, а вторая слепо подчиняется и не видит в этом ущемление своей личности. Никакой тебе любви, нежности, страсти, а одно пресловутое сосуществование в удобных социальных ролях по отношению друг к другу.

Я понял, что происходит только когда она перестала напоминать забитый комок неуверенности и комплексов и стала походить на нечто уверенное, циничное и остроумное. На меня. Наедине она продолжала оставаться маленькой, подчиняющейся девочкой, но в социуме полностью подчинялась той модели поведения, которую я постоянно навязывал ей своим присутствием: колко цепляла окружающих, смеялась и высмеивала чужую глупость и нисколько не стеснялась демонстрировать себя. Я думал, что у меня получается вытаскивать из неё сокрытую в глубине уверенность, но оказывается, что всё это — мимикрия по отношению к окружающему миру и желание угодить мне — в отношении меня. Личность, которая заинтересовала меня на начальном этапе нашего знакомства, постепенно растворялась под грузом моих желаний, хотений и прочих эгоистичных порывов, которые я ей непроизвольно навязывал.

Я сорвался и этого больше никогда не должно произойти. Люди не пластилин, и я не имею никакого права лепить из них «выгодную» для себя личность. К тому же я быстро теряю к своим «произведениям» интерес.

И так. Я пытаюсь бросить курить.

Нет, не так. Я хочу начать менять свою жизнь. И теперь это по-настоящему.

Тяжело думать о том, о чем тебе сестра говорила ещё в 16. Не стой на месте. Сколько прошло? почти 6 лет. А я уже курильщик со стажем год, ненавижу свою работу, имею кредиты и диплом не является целью.

3 день. Сегодня было тяжело. Но я обещала что сигареты только во время работы. Уровень нервов зашкаливает и только благодаря им я держусь. проходят выходные и сигареты откладываются. Я смогу. 4 самокрутки табака в день - не больше. Еда больше не способ заглушить усталось и боль. Начинаю переходить на овощи и рыбу на постоянке и всё же это дорого.
То есть купить колбасу, майонез и яйца выйдет столько же, сколько взять 150грамм красной рыбы, которой хватит на 3 дня, с учетом того, что дома есть ещё 2-3 блюда альтернативы. А вот стандартным набором можно питаться 3-4 дня без альтернатив и удивляться, почему сон не идет по ночам и всё так лень.

Пока я не готова откзааться от сладкого, но я и не сладкоежка, кроме как в ПМС, там ужасно с этим проблемно, так как сладкое вместо воздуха. Это я исправлю.

Проблема в кофе, что раньше я могла контролировать. Запивать еду нельзя, про это пока говорить рано. Хотя бы перейти на максимум безвредное и питаться часто и мало, а потом уже кофе, сахар и мучное.

Четыре выходных дня испарились по щелчку пальцев. Не сделано ровным счетом ни-че-го. Сказать, что отдохнула? Да только начала.
Куда уплыло время?

При мысли о том, что послезавтра понедельник напрягается челюсть.
Раньше меня успокаивало как-то, что вот еще пара недель и каникулы, фух, передышка. Теперь же я думаю мол да, каникулы, которых неделя, а потом еще ДВА МЕСЯЦА, Д В А.

Медвежонок давно уже говорит мне, что не видит меня в хорошем настроении, что я не лечу на работу, как в прошлом году, что в принципе не парЮ, а только устаю и гневлюсь.
Сегодня на это обратила внимание даже мама.
И я честно не знаю, в чем причина. В выросшей ответственности? 10 класс это вам не хиханьки, у них через год экзамен, я должна, как максимум - напихать им в головы умишка, как минимум - не позволить растерять тот, что есть.
В этом году университет заканчивается, а диссертация так и не писана. И откладывать больше некуда.
Это классное руководство прилетело.

Я отчетливо понимаю, что совершенно не живу настоящим, а только его проживаю, чтобы поскорее, побыстрее, давайте уж. Не наслаждаюсь моментом и не ищу что-то приятное каждый день, а думаю о том, как бы уже закрыть этот тяжелый учебный год, получить все свои дипломы, уволиться к чертям, сделать себе загран, и запариваться по совершенно иному дикому поводу.

Мне никогда не нравилось жить будущим днем, потому что находиться нужно в настоящем, иначе так и не будешь счастлив.
Но как разобраться во всем (а в первую очередь в себе и с собой) прямо сейчас?

Вот бывает познакомишься с человеком, какое-то время находишься под впечатлением от первой встречи и хочешь с ним встретиться наедине снова, пообщаться, получше узнать друг друга, а потом при встрече оказывается, что вам и поговорить то не о чем, что тебе с ним не интересно, он пустой, хотя при этом успешный, разносторонний, умный, интеллигентный. А с некоторыми наоборот, при каждой встрече ты заряжаешься энергией и тебе хочется видеть его снова и снова, потому что с ним интересно, он общительный, весёлый, энергичный, хотя если посмотреть объективно - поступает во многом очень глупо, неразумно и вообще как сволочь последняя. И тогда я ощущаю какой-то когнитивный диссонанс, ведь должно быть как-то наоборот. А может просто нам интересно с теми, кто похож на нас самих, и это только со мной так. Не знаю. Знаю только, что какими бы неправильными, глупыми и безрассудными ни были люди рядом со мной, с ними мне более всего интересно, и я чувствую себя с ними максимально комфортно.

мой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

буду благодарна вашим репостам (в вк) и реблогам!
(цена за одну штуку для людей с вьюи - 30 рублей ❤)

не сдаваться и идти вперёд.

А еще появилась какая-то сила продолжать свое дело. Не сдаваться на варианты более простые и безопасные и… скучные, потому что я на пути. И я хочу что бы он был максимально интересен, что бы я смогла совершить больше больших-маленьких побед над собой. А не ковыряться на первой попавшейся неплохой работе.
Я не сдамся. Еще раз напоминаю себе и вам. Я буду бороться с тревогой, если вдруг она нападет на меня снова. Я буду браться за страшные для меня вещи - я так пообещала себе на новый год. Думаю что для меня сейчас это самое важное. Не бояться, что люди уйдут от меня, даже друзья, не бояться провалиться на пути к большому, потому что невозмоно с первого раза без потерь добраться до финиша, не бояться отказа, сложностей. И конечно же не забывать, что жизнь всегда делает правки в наши планах, мы не можем влиять на это. Иногда надо просто быть готовым начать снова или с другого конца.
Жизнь такая короткая, хочу превратить ее в приключение. Хочу удивлять сама себя.

1/2 колеса красоты и депрессия почти прошла. Не даром раньше этими штуками лечили расстройства подобного типа. То была лучшая ночь в моей жизни, по крайней мере ушла вечная тревога. 8 часов всемогущества, еще 15 часов максимального спокойствия.
Я обычно не хожу в шумные места, но в тот день я была в хорошем настроении (иначе бы я ни за что не стала принимать, могло стать хуже) и решила, что пора. Это было идеально: я танцевала максимально раскрепощенно, исчезли все тревоги, комплексы. Могла подойти к любому, познакомиться заговорить, потанцевать. После этого еще никогда так сильно не ломился мой инстаграмм от новых подписчиков. Люди сами подходили и спрашивали его, делали комплименты, просто говорили что я классная и они хотят познакомиться. Я понимаю, что это все вещества, но ведь это была все та же я, просто без внутренних заморочек. Удивительно как то, что мы про себя думаем отражается на восприятии нас другими людьми. Я чувствовала себя королевой - я и была ей в ту ночь. Я чувствовала себя счастливой просто потому что я - это я. Больше не нужно было ничего.
Тут можно много выводов сделать. Например, никто не подумает ничего плохого, если ты пойдешь первая танцевать, или сделаешь комплимент симпатичной девушке, скажешь какие классные очки тому красавчику. Он просто улыбнется и предложит выпить. При условии, что я не самая шаблонная красотка из бара, просто девочка, но супер уверенная в себе в тот вечер. это все ребят. Это так и работает, говорят правду. Но для меня на утро это было диким открытием. Теперь придется жить с этим. С тем, что возможно все, если получится задушить в себе гадюку, которая не дает нормально жить, нашептывая тебе какая ты не идеальная. К сожалению, что бы понять это и поверить мне понадобилось пробовать принять что-то подобное.
И я вас умоляю, верьте в себя, тогда у других не будет выбора:*
(шел второй день без тревоги)

Какой комплимент запомнился больше всего? Воу. Мне в голову приходят три ситуации. И сложно выбрать одну. Если можно, я бы все описала. Первый мне сказала Капитанская Дочь - "ты счастье". Второй я услышала от одного молодого человека. На самом деле, я сомневаюсь, что это можно считать комплиментом в традиционном смысле. Однако, меня эти слова зацепили, в приятном смысле, поэтому я считаю, что это комплимент - "твои волосы пахнут облепихой". Третий, пожалуй самый странный и приятный. Мне его мой врач сделал - "у тебя глаза цвета севера". Я поплыла. Вот такие странные и приятные люди меня окружают.

ты в том же платье, что и вчера,

значит ты не была дома, такой вывод…

ты в том же платье, он очаровательный мальчик,

который с тобой вырос.

Мы все так или иначе осуждаем других людей. Обсуждаем и бьем себя пяткой в грудь "Я бы так да ни за что! Как некрасиво/некультурно/подло/мерзкое". Нужное подчеркнуть. Я тоже сидела в этом кругу осуждающих и готова была первая похвастаться тем, что "меня воспитали приличным человеком с устоями цивилизованного общества". Были ли в моих словах и мыслях нотки осуждения? Возможно, но больше я задавалась вопросом "как так можно?неужели нельзя себя контролировать, оценивать ситуацию?". Да, да, можно конечно все оценить, пока тебя не касается это.

Как бы затерто не звучало, а карма все-таки "битч". Теперь я стою, а на моем месте сидит человек с "устоями института благородных членов общества" и обсуждает меня с другими, как это раньше делала я.

Я влюбилась в тебя. Влюбилась как это бывает с полным отключением тормозов и здравого смысла. Ты женат. Счастливая семья, которая проводит выходные вместе. И все так благородно и идеально.

Нет. Между нами не было ничего и быть не может. Хотя не скрою, что мне бы хотелось этого. И пусть меня проклянут за это мне так все равно. Только легкий флирт. Просто флирт и обеды вместе по работе. Ты звонишь каждый день. Потом не звонишь неделями. Ты то узнаешь "как ты, что без шапки", то делаешь вид, будто я стажер, а ты директор. Я очередная монетка в твою копилку приключений под названием "эй, бурная молодость". Ты для меня - человек заменивший мне все на какой-то n-ый период времени. Ничто не вечно и скоро весь сопливо-эмоциональный бред пройдет. Все проходит. Всему свое время.

Но что мне делать сейчас, когда время не то что не прошло, оно не собирается никуда. Ты все прекрасно понимаешь и мастерки пользуешься этим. Ты не даешь мне надежд, но знаешь как парой фраз и одним взглядом снова покорно идти к тебе, иногда с понуро опущенной головой, а иногда спотыкаясь в припрыжку от счастья. И меня в такие моменты не остановить.

Я знаю, что скоро ты уйдешь. Я знаю, что как только прекратятся "обеды", прекратится тот сценарий, который был проигран со мной, со мной не первой и не последней. И ты это тоже знаешь. А я все также буду ждать звонка, сообщения, хотя бы по работе, ну пожалуйста. Но ни звонка, не сообщения не будет. Как нет их и сейчас. Я хочу тебе сказать "прощай", но ты сделаешь это раньше. Просто ты всегда был готов к этому.

Почему мы сами уничтожаем себя? Почему мы сами рвемся туда, куда нас не звали и отдаем заботу тому, кто этого не просил?

Как так можно..разумом понимать очевидное, а сердцем еще надеятся на что-то. Как так можно..

бабочки между ребрами, превращаются в пепел,
оставляй всех, кому ты когда-то верил
ты от жизни своей - беги
и совет:

никогда
никого
не люби.

Если есть на свете что-то такое, чем ты дорожишь больше всего, не пытайся это удержать. Либо оно само к тебе вернется, чтобы остаться с тобой навсегда. Либо, если не вернется, значит, с самого начала это было не твое.

И она меня поцеловала. Про такой поцелуй я никогда не смогу рассказать вслух. Этот поцелуй мне доказал, что до той поры я вообще не знал, что такое счастье.

Давно не была счастливой, в том смысле и чувстве, какое оно было вчера. Пол-года кажется, может, больше. А вчера с прыжками по квартире и улыбкой до ушей. Всё же, есть вещи и события, в которые нутром врастаешь. Кажется, одно мероприятие я никогда не перерасту.

Открой свое сердце. Кто-то придет. Кто-то придет за тобой. Но сначала вы должны открыть свое сердце.

Кейт Ди Камилло

Думаю, нужно начать со знакомства, потому что сомневаюсь, что спустя три-четыре года моего отсутсвия на вьюи здесь осталась "старая гвардия", с которой мы начинали вместе или хотя бы те, кто помнит, как вместе мы сходили с ума по ванди (компромаааат).

На самом деле, я довольно часто сюда заглядывала и даже оставляла посты, но сейчас захотелось вернуться навсегда. Не временно, а навсегда. Как раньше делать посты о музыке, рисунках, кино, книгах, фотографии… И решила воспользоваться моментом, пока есть вдохновение. Было время, когда я заходила сюда каждый день и рассказывала о прошедшем дне, соблюдала челленджи и прочее. Сейчас, времени, конечно же, не так много, но я хочу попробовать вернуть себе свой онлайн-дневник. Так как в старом блоге очень много посто сделанных ещё в школе, на первых курсах университета - он такой… Наивный и детсткий, наверное… Люди и взгляды на жизнь меняются и я пришла к выводу, что всё, что мне там нравится — оформление. Так что я завела новый блог и решила начать с чистого листа.

Итак, познакомимся?

Меня зовут Юля.
Мне на данный момент 22 года и 8 месяцев (вроде как большая уже, ага).

Я родилась и живу в городе Иркутске, что в далёкой Сибири рядом с прекрасным озером Байкал, которое и является основным источником моего вдохновения.

За спиной 11 лет школы, 4 года университета по специальности "Информационная безопасность", одновременно с этим 4 года университета по специальности "Перевод в сфере профессиональной коммуникаци", 7 лет курсов по вязанию и два года работы учителем английского языка. А передо мной куча дверей и я не знаю, какую мне выбрать.

Я очень люблю хоккей , хотя никогда не пробовала в него играть. Я слишком труслива, чтобы рискнуть. Я болею за команду СКА в Континентальной Хоккейной Лиге и за Pittsburgh Penguins в Национальной Хоккейной Лиге. Я из тех, кто искренне радовался золотым медалям нашей сборной на Олимпийских Играх в Пхенчхане. Я плакала за 60 секунд до конца матча и орала, когда через 10 секунд Никита Гусев сравнял счет. Я прыгала от счастья, когда нам удалось реализовать большинство в овертайме и отмечала победу шампанским.
А ещё я два кубка Гагарина у СКА шампанским отметила. Все мои друзья ненавидят мою любимую команду, а я люблю их. Ни одна другая команда не вызывает у меня таких сумасшедших эмоций на протяжении всего чемпионата. И одним из моих желаний является поездка на матч СКА. Жаль, что я в Сибири, а не в Питере.

Я люблю музыку. Я жить без неё не могу. Ни дня без музыки. Стоит только глаза открыть и я уже её включаю. За это меня тоже не особо любят, потому что всех бесит, что мне постоянно нужно что-то слушать.Я не выделяю любимых жанров, потому что сегодня я могу слушать Hurts, завтра The Pretty Reckless, а послезавтра Beyonce. Всё сугубо по настроению.
Самыми любимыми исполнителями и группами являются:
Beyonce, Christina Aguilera, Julie Zenatti, Garou, Bruno Pelletier, Jay-Z, Eminem, Linkin Park, Muse, Hurts, 30 Seconds to Mars, Arctic Monkeys, Queen, Kings of Leon, Fall Out Boy, Panic! At the Disco, Fort Minor, Harry Styles, Imagine Dragons, The Pretty Reckless, Justin Timberlake, The Kooks, Maroon 5, Red Hot Chili Peppers, Twenty One Pilots, Snow Patrol, Prince, Mike Shinoda.
Это то, что сейчас сходу вспомнила. Список может быть дополнен, а временами сокращён. Depends on the mood.

Я вообще очень люблю искусство: рисунки, картины, архитектуру, музыку, кино и книги. Это без чего я никогда не смогу жить и если окажусь на необитаемом острове, умру просто из-за того, что не будет музыки. Хотя зная меня, я и там вайфайчик найду, а может и 3G/4G/LTE поймать умудрюсь.От интернета я очень зависима. Утро начинается со смартфона и заканчивается день тоже в обнимку со смартфоном.

Я увлекаюсь фотографией на любительских началах. Где-то на вьюи был блог с моими фотографиями, но он явно утрачен. Может быть я покажу фотографии здесь, посмотрим. А пока, если есть интерес, можно подписаться на мой инстаграм. Если соберусь вырваться из оков лени — обработаю свежие фотографии и выложу в инстаграмчик, а пока что я там депрессую по лету и залипаю на сексуальные танцы Хатчкрафта в своей ленте.

Если говорить о книгах, я люблю фантастику. Голодные игры, Гарри Поттер, Хроники Нарнии, Орудия Смерти, Адские Механизмы, Мастер и Маргарита - прямо моя стихия. Но под настроение я тут Войну и Мир читала. А ещё сестёр Бронте… Так что тоже особо жанр не выделишь. сейчас вот Золотой Компас в процессе.
Я, кстати, в поиске чего-то новенького для прочтения. Может есть рекомендации? Был у меня когда-то профиль на лайвлибе. Надо туда заглянуть будет.

Собственно, наверное, that's all for now. Надеюсь, этот блог кому-нибудь приглянётся, хотя я и без этого продолжу делать посты для себя.

Welcome to my world, sweethearts.

Любое изменение, даже изменение к лучшему, всегда сопровождается недостатками и дискомфортами.

Арнольд Беннетт

А еще сегодня я хочу поздравить с днем рождения замечательную девушку, за которой слежу уже много лет и вы тоже наверняка все ее знаете.

Оля, с днем рождения! Я вообще не мастер писать крутые поздравления и ни разу никому не писала сюда, но ладно. Надеюсь, ты это увидишь и тебе будет немножко приятно.

Желаю тебе только самых клевых людей рядом. Желаю, чтобы в жизни было как можно больше положительных и запоминающихся моментов. Помни, что ты оооочень крутая и умная девушка. Твоя адекватность и рассудительность сильно подкупает. Искренне хочу, чтобы все твои желания и "хотелки" исполнялись.

p.s. и не болей :)

я похороню эту часть меня здесь
беспомощную
грязную
смердяющую страхом

Я начала профилактически голодать раз в неделю по 36-40 часов. С правильным входом и выходом. Как это советуют опытные практикующие и многочисленные книги по лечебному голоданию.
Когда-нибудь я надеюсь проголодать неделю. Пройти этот духовный опыт. Стать собой. Стать своим телом, а не перекормленным, заедающим едой проблемы, человеком.
В день голодания я чувствую небольшую слабость, но слабость эта лишь с непривычки. Зато я намного лучше чувствую свое тело и мышцы. Мой ум с каждый разом становится все менее затуманенным. Лицо-менее опухшим. Я начинаю немного иначе относиться к еде. Мне больше не нужно ее столько много. Мне не нужно обилие мяса, бутерброды с маслом, чипсы, рафаэлки и кофе с молоком каждый день.
Я чувствую яркий вкус фруктов, я не чувствую себя больше такой сонной и размазанной как раньше. Я даже чувствую себя выше. Постепенно теряю набранный вес. Я легче концентрируюсь на делах на работе. Я пью больше чистой воды. Я получаю истинное наслаждение от овощей, пасты, орехов.
Главное- что я думаю о еде МЕНЬШЕ.
Конечно, мне страшно терять обсессию едой, здоровой/нездоровой, потому что она занимает большую часть моей жизни. Я не знаю пока чем наполнить освободившееся пространство. Мне страшно начать по-настоящему жить. Проявлять себя. Заявить себе что я жива. Черт побери. Я есть. НЕ только другие люди и их проблемы и чувства, но и мои тоже есть.

Я борюсь с едой многие годы. Начиная от рвоты от переедания заканчивая обжиранием шоколадом в темной комнате.Я борюсь с ненавистью к моему телу сколько я себя помню. +8 кг/-8 кг. Всю жизнь я определяю себя через ненависть к моему телу, вместо того чтобы здраво заботиться о нем. Быть к нему нейтральной - вот к чему я стремлюсь. Наперекор навязанному мнению о то м что тело нужно либо боготворить либо ненавидеть. Поэтому с глянцевых страниц на нас смотрят сплошные богини. Ненависть не в моде.

Я очень плохо себя чувствую. У меня слабое здоровье - я легко простужалась, я метеозависима, у меня ВСД и синдром хронической усталости, не говоря уже о сезонных осенних депрессиях на протяжении последних 6 лет. Я в ловушке из которой хотела сбежать посредством суицида. Но я выбираю жизнь.

Жизнь, разум и тело, которые я постараюсь вылепить сама. Кто знает, может через несоклько лет осень я буду встречать в теплой стране и буду по-настоящему внутренне спокойна и наполнена. Тогда я могу двигаться навстречу другим людям. Навстречу добру, красоте и свободе самовыражения.

Такие дела. Я желаю себе удачи, бесстрашия и трудолюбия. Чертового трудолюбия.

Впервые за целый год я нашла человека, от которого не хочется бежать. Я чувствую себя впервые за долгое время реально нужной, любимой, да просто принцессой

И тут мое сердечко остановилось. И тут мое сердечко замерло. Боже, я чуть на работе не прыгала от счастья. Еле-еле сдерживала улыбку от уха до уха. АААааааааа, мне через месяц 23, но я прусь от 15-летних подростков, как сучка. Боже, Финн просто лапочка. А Милли играет топово, некоторые взрослые русские актеры так не играют :)

Ну вот, самое время заниматься фанючеством по подросткам.

твои манёвры действительно хороши, а как известно достойный соперник ценнее друга. очень прошу тебя, пожалуйста не спеши, еще успеем из поцелуев скатиться в ругань

Вчера ночью я узнала, что такое солидарность.
Это когда ты пишешь человеку: "прикрой мою прекрасную задницу, всё объясню потом", и в 100% уверен и знаешь, что ее прикрыли.

Ахуенное чувство.

Закован в цепи в черной дыре,
На сто процентов не миф это и не быль,
Законы чести в никчемной игре,
Настанет время и мы превратимся в пыль.

— Я вчера пил палёный вермут и потом Рэд Дэвил (он был похож на Девилмена)
- Паленый вермут. Ты бессмертный гироскоп?
- Бюджетный вариант. Коньяк чет совсем не хотелось из-за флешбеков.
- Бессмертный, точно.

Так хочется просто взять и написать: "Ты мне нравишься". Без всяких игр и уловок. Чтобы получить в ответ "ты мне тоже" либо "прости, но ты мне нет". Главное, чтобы честно и открыто. А вообще чувство, что как всегда по глупости испортила то, чего не было. И теперь как обычно накручиваю себя. Мужчины ведь просты, верно? Чувства = действия. "-Как думаешь, его это обидело? - А тебе не все равно?". А мне не все равно, совсем нет. Такой сумбур.

Когда нужно утихомирить свой мозг и пойти наконец спать.

Начало второго ночи. Именно в это время мой мозг волнуют два вопроса:

1. Куда делось желе с ананасами из холодильника?

2. Трейлер, постеры и прочая инфа по Войне Бесконечности - где мать вашу мой КЛИНТ? Я же так от догадок и спойлеров еще до выхода фильма поседею.

(via yourefuckingawesome )