моральный хард с болью.

Мой мальчик меня бросил. Хотя он даже меня не брал.

Я не могу понять одного, зачем предлагать встречаться и признаваться в любви человеку, к которому ты ее не чувствуешь?

Я тоже его не любила, но я и не признавалась в любви. Он поступил подло. Благо мне не больно, мне разочаровано и никак.

Господь ему судья.

Пару лет назад, примерно 5, когда я была ещё молода и наивна — я любила осень.

Не потому что это самое уютное время года, когда можно завернуться в плед, включить овер зе гарден вол и наебнуть литр какао с маршмелло. А потому что каждую осень я находила себе приключения. Или они находили меня.

Я всегда находила эмоции и смысл не спать по ночам. Жить жизнь, как говорится.

Уже какую осень подряд, она не моя.

#Осень

"тепло одевайся!"

Такая простая фраза, но она принесла столько счастья. Сразу чувствуешь заботу и собственную важность для кого-то.

Да, её написал просто друг, и почему-то от него я этого не ждала, но это так мило и трогательно для меня.

Холод учит ценить тепло, и как бы парадоксально не звучало — такие фразы учат меня ценить тепло.

#Тепло #дружба #простое

Я впервые сижу в баре одна. Сама с собой, со своими мыслями, в тишине. Обычно не люблю оставаться одна в подобных местах. Сразу чувствуешь какую-то неловкость, мол ты один, пьёшь ананасный сидр и люди на тебя смотрят.

Смело заявляю, людям похуй. Все в твоей голове.

Хотите знать, как я докатилась до жизни такой? Я жду мужика.

Предыстория: мы ходили на Норд ост в кино, 3 часа смотрели спектакль и потом он уехал обратно на работу. А я как дура лимонилась все утро, получается зря. Но нет. Вот сейчас во всей этой ситуации, я чувствую себя какой-то дурой и полной идиоткой. Я жду мужика, чтобы поебаться. Надеясь на то, что я ему нужна, что он правда хочет провести со мной время, придумывая ему всяческие оправдания. Хотя по факту это только я хочу быть с ним, хочу получить свою дозу тепла и нежности. А ему что? А ему поебать на мои чувства и так было всегда. Он ничего мне не должен и не обещал. Он не хотел приручать мое сердце. Я сама приручилась и сейчас типо сижу такая с разбитым надеждами.

Надеждами, которых мне не давали.

#Я #боль

А тут вообще есть кто-то живой?

Я правда так больше не могу. Я сдаюсь, я слабак. Но это не возможно. Как люди живут в свободных отношениях, что это, блять, черт возьми такое?

То есть ты с человеком, но по факту один. А мне вообще нельзя было лезть в эту ловушку, я же привязываюсь как псина к светлым эмоциям. Мне не нужны определённые люди, мне нужны чувства, которые я испытываю рядом с ними. Я не влюбляюсь в них, я влюбляюсь в жизнь, когда они со мной. Это сложнее, это больнее.

Человека забыть можно. Забыть свою жизнь, как?

#Не могу

Не понимаю, кто выключил во мне свет? Или может быть он был слишком ярким, и просто устал озарять все вокруг, и растрачивать себя попусту.

Ему хотелось всего лишь что-то значить: для мира, может для определённого человека, быть чем-то без чего не обойтись.

Так бывает, нужна перезарядка. Отключиться от всех и от всего, не играть в эмоции и в напускную любезность. Смотреть волком, огрызаться, если хочется, молчать, если нет сил говорить и нечего сказать.

Просто переждать, переосмыслить, чтобы снова, через какое-то время дарить себя. Быть светом.

#Усталость

Объятия сзади — это бесприкословное доверие. Ты подпускаешь своего человека через спину к сердцу. Может тебе страшно, может ты вздрогнешь от неожиданности, что кто-то подкрался к тебе со спины. И ты как всегда будешь ожидать ножевое, но спутся несколько секунд ощутишь тепло. Тепло от подбородка на твоем плече, от нежного поцелуя в шею. И чьи-то большие руки обнимают тебя, заключая в осязаемое кольцо доверия.

Ты не знаешь, что будет дальше, ты не хочешь об этом думать сейчас.

Сейчас ты в моменте, в котором тебе признаются в любви без слов, тебе кричат о том, что не предадут и что ты смело можешь поворачиваться спиной, когда за ней стоит твой человек.

#объятия #любовь

Пишу себе, чтоб потом перечитывать.

Ксю, нужно уметь ценить себя. Нужно любить себя. Уметь уходить из отношений, которые причиняют тебе боль. Уметь расставаться с людьми, с которыми тебе явно не по пути, без блядского чувства вины. Ты не в ответе за чувства других. Это твоя жизнь и жить её в ущерб себе и своим убеждениям. Ради чего? Малышка, не стоит.

Все поступки влекут за собой те или иные последствия. Почему все люди в первую очередь думают только о себе? Меня как-то неправильно воспитали. Я всегда думаю о чувствах других, я всегда знаю какие последствия будут от моих действий.

Но нет, взять и отобрать у меня единственное, ради чего я туда ходила. Мою персональную эмоциональную перезагрузку. Конечно, несколько раз я боялась, что правда не выживу. Что мои физические травмы, окажутся несовместимыми с жизнью. Но каждый раз, Бог меня берег.

Я ломалась. Все эти две игры уничтожали меня больше морально. Я ревела оттого, что меня не слышат и продолжают бить. Мне было жалко себя, мне было очень больно. Я тонула в собственных слезах. Но я ни на секунду не вспоминала, что это игра. Кроме этой. Я молилась, чтобы все скорее закончилось, а она продолжалась. Бесконечное время. Ни минуты на отдых, одна сплошная боль. Удар, ещё один удар, колено на позвоночнике не даёт дышать. Я кричу, я истерично молю не трогать меня. Я плачу. Не выношу.

Но разве не за этим я туда и ходила. Беря высокий режим, ты знаешь, что тебя ждёт. То с кем ты играешь.

Я правда не хотела туда идти, я чувствовала, что что-то пойдёт не так. Если бы я знала, что все закончится этим.

Спасибо, за то, что я больше никогда не суну туда свой нос. Потому что ко мне будут относиться не так. Меня будут жалеть. Меня будут ненавидеть за глаза. А оно мне нахуй не надо.

Таковы последствия одного поступка, одного человека, который сломал сразу двух людей.

Думать надо было раньше.

Не справляюсь, я чувствую, что какая-то единственная мелочь способна меня уничтожить, случись она прямо сейчас. Я так устала от слов людей, слов в которых нет никакого смысла, зачем, зачем они все это говорят? Неужели они думаю, что мне это интересно. Нет, мне совсем не интересно. Они все мне надоели. Как я сейчас наслаждаюсь тишиной. Пугает только количество вопросов задаваемых самой себе. Они могут свести с ума, если совсем им отдаться. Но нельзя. Тут ещё нужно как-то жить. А если честно, уже совсем не хочется.

Чем больше я перечитываю эту пьесу, тем больше я верю в то, что я — Бланш.

Мои дни закончатся в психиатрической лечебнице, после всех моих грехов. И даже моя сестра не поверит в одну единственную правду.

А просто как тут остаться в здравом уме, когда ты не можешь сдержать истерику оттого, что твоя серёжка не застегивается.

Раньше для меня это было дико. Как так, человек плачет не над грустным фильмом или книгой, а просто потому что он эмоционально сломлен.

Теперь я стала одним из таких людей. У которых нервная система словно из битого стекла.

Тяжело прокручивать в голове все эти страшные моменты, благо полька пока не звучит, и за ней не следует выстрел.

Но что-то мне подсказывает, что в этой жизни выстрел в голову будет принадлежать мне.

И еще, я что-то не догоняю, этот год решил научить меня всем жизненным урокам сразу, или что?
Я дважды проебала телефон, дважды его купила. До хера богатая же, хули мне. Вся эта пандемия, чуть не свела меня с ума. Я потеряла дорогих мне людей, просто так, потому что в тот момент мне не хотелось общаться, а как мне себя заставлять, если я не могу?
Ты либо принимаешь меня такой, либо не надо. И вот им и не надо, а на меня это давит. Я сразу начинаю ненавидеть себя за столь скверный характер. Устала от своей работы, устала от своих постоянных нервяков и отсутствия сна.
Кто-то украл мою любовь к жизни, верните пожалуйста, мне сейчас необходимо, иначе я застрелюсь.

#я #личное #почитать #мысли #бред #Ксю как всегда в печали

Почему-то пишу, когда эмоционально на нуле. Наверное потому что хочется, где-то высказаться, и чтоб забыть как страшный сон все это.
Что произошло? да ничего, в том то все и дело. Кажется, что вот нашла какого-то мальчика себе, ну как себе, просто приглянулся, и даже немного с ним пообщалась, но я не знаю. Я боюсь на что-то надеяться, потому что не хочу потом себя вытаскивать из состояния — я мертва. А как не надеяться? Никак, поэтому я сижу и надеюсь. Дебилка. А я даже не знаю сколько ему лет, не гей ли он, есть ли у него баба, если, конечно, он не гей. ахах и так все это меня достало.

Я пытаюсь вытащить себя из всего этого, но мне кажется, я не в силах. А кто если не я?

#я #почитать #мысли #Ксю как всегда в печали

А я не очень понимаю, в какой момент своей жизни я превратилась в унылое говно? Не радует работа, общение с друзьями, жизнь не радует в целом. Кто-то меня проклял, если да, то не надо было.

Я слишком устала, и вся соль в том, что я даже не могу по средством слов объяснить от чего.

Просто мне не хочется ни с кем разговаривать, улыбаться, всем, реагировать на их слова и истории. Мне все это не интересно. Но социальные нормы и воспитание не позволяют слать мне всех нахуй.

А мне бы очень хотелось.

#Боль #Питер #усталость #мысли #я