моральный хард с болью.

Начнём с того, что у меня адски болит голова. Вставать в 4 утра и мчать в Питер. Ну как бы проще совсем не ложится, а спать все ещё хочется больше чем жить.

Жду Серёгу с вином, конечно, мне же делать то будет больше нехуя, впизду это все.

Надеюсь Питер меня спасёт, ибо я на грани суицида.

22.20. Странно, это со мной проблемы или со всем внешним миром? Я застряла в каком-то дерьме. Работа, дом, скука, тоска, апатия, бессилие и гнилье. Я человек звездочка, который всегда умел находить приключения с ничего. Да встречи с друзьями были для меня такой искренней радостью. А сейчас я сижу, мне что-то рассказывают, а мне не интересно, понимаете? Но я же не могу это сказать, я что обижу своего друга? Нет. И самое забавное, что все ждут от меня советов, плеча в которое можно поплакаться и даже вроде ради приличия спрашивают как мои дела. А я бы и рада рассказать, поделиться, но слова комом в горле встают, понимая, что тебя не услышат. Это просто так спросили. Не потому что переживают, а чтоб ты поскорее, что-то брякнул, и можно было вернуться к их проблемам. А потом, все люди, встречающиеся на моем жизненном пути, удивляются, почему я почти всегда молчу, или несу пустой бессмысленный бред. Потому что вы не умеете слышать, а послушать может и стенка. Всё, пока, в который раз убеждаюсь, что люди бесполезные создания, ну либо я говно.

Ни к чему не стоит привыкать. Дурная это привычка. Что я там ниже писала, что заебалась? Да, это правда. И закрылась моя локация, где я работала. Моя Тверская, моя любовь. И было так грустно. Просто последние две недели был кромешный ад. Мы проводили по 53 игры за день, я приползала мёртвой домой. Нервы уже сдавали, все ломалось, приходили мерзотноборзые люди. Да сами квесты уставали. Но. Это была, мать вашу, лучшая локация, лучшие 4 квеста во всей Москве. Я редко привязываюсь так к месту работы. А тут мне так нравилось курить в нашем закуточке, ахуевать с людей, встречать потрясающих людей, делать по сути одно и то же, изо дня в день. Умирать, отрабатывая по 15 часов. А сейчас, мне этого так не хватает. Моё сердечко осталось там, где-то в подпольном баре, вместе с проституткой крольчихой, которая забыла надеть свои трусики. Где-то в поднимающейся Ромулантине, или в люке для опознания подводной лодки. А может и в атомной, под белой кнопкой. Но все это, как говорится, суета, блять, непонятная.

А я где, а я что? Вы понимаете, я на работе пропадаю почти 6/1 по 12-16 часов. И общаюсь с миллиардом мерзких людей. Каждый день, как ебанный день сурка. У меня уже даже нет сил уставать. Я просто робот с набором функций. Мне не хватает сна, отдыха, каких-то приключений, чтобы хоть что-то поменялось в жизни, чтоб она приобрёла какой-то смысл. А не тупое убивание себя и своей молодости на зарабатывние денег, ибо по-другому не выжить. З а е б а л а с ь.

Напишем пожалуй. И возможно лет через 5, я буду перечитывать это и смеяться, но сейчас мне нихуя не смешно.

Ты пишешь мне, "моя девочка, я с тобой", хуе мое, что за бред. Мы даже ни разу не виделись, какого хера ты все мне это так пишешь? и то что моя печаль, это твоя печаль. ну-ну

я вот сейчас сижу в гордом одиночестве и так и вижу, как ты страдаешь вместе со мной. Я ценю ебаные поступки, а не слова. На словах я тоже много че могу, но сука все равно никогда так не пишу, не даю людям тупых обещаний, которые не могу сдержать. Мне нужно тоже самое. Захотел-приехал. а не тупые отмазы, ой ебать дела, такой я весь деловой, но очень скучаю и хочу видеть. неа. не рядом - не хочешь. и не хуй тогда пиздеть.
у меня все)

Итак, из последнего. Я снова в аду. Волшебно, когда ты ездишь на работу, как зомби, пьёшь чёрный кофе по утрам, приезжаешь ночью, жрёшь как не в себя, и ложишься спать. Чувствуешь себя выжатой, пустой, никчемной. Хочется спонтанных приключений, каких-нибудь пиздостраданий на худой конец. Уже дошло до того, что я внушаю себе симпатию к другому человеку, лишь бы что-то чувствовать. А это уже край идиотизма. Мой мозг наверное, хочет уже отказаться от меня. Я сама от себя хочу отказаться. Почему нельзя жить как все, нормально, стабильно. Зачем я должна себя убивать какими-то людьми. Конченная, как обычно. Давно пора было бы привыкнуть к себе, а я все каждый раз удивляюсь. Настроение - Анна Каренина. Я так больше не могу и не хочу. Правда. Ненавижу признаваться в этом, но мне плохо. Мне тяжело. Мне устало и никак. И чертовски грустно. Эта тоска меня поглощает. Я не вижу выхода.

Ну да, у меня красный диплом. И вроде все позади, а что дальше делают люди? Я не знаю. Надо искать работу по специальности, мне что быть учителем? Я не готова. Я сдаюсь. Что мне делать ещё 2 года магистратуры, и когда это все закончится? Такой потерянной я себя ещё не чувствовала. Потерянной и никому не нужной. Я хочу все поменять, отмотайте время лет на 7 назад. Я хочу осознать, кем мне надо быть. Ибо сейчас я не понимаю, мне 22, а я черт возьми, не знаю что хочу делать, и кем хочу быть.

Я не могу так больше. Меня замудохала эта работа, меня замудохал диплом и все это никчемное образование. Да я за 5 лет научилась только пиздеть, почему меня на паре не было, а и презентации делать, конечно. Не хочу я быть педагогом, что я дам детям, если я сама тупая? Расходимся.

А хули я такая злая? Почему я ненавижу его и всех этих девок, которые им восхищаются, гондольерки мерзкие. Да потому что какого хуя он кому-то нужен, да не кому-то, а всем. А я никому. Это пиздец задевает. Как же он стал такой известной звездочкой, он всех что ли потрахивает? Потому что актёрская игра - среднячок, контакт тоже. Но все его боготворят. А меня это бесит, бесит и ещё сотни раз бесит. А вот ещё сейчас, я поняла, что он счастлив, а я злюсь на все и это ахуеть теперь.

Как выбраться из этого ада? И я понимаю, если б этот ад не отпускал, а он отпустил. И я стою с разведенными руками и немым вопросом - а что мне дальше делать то? Огорчает то, что ему плевать, а я как обычно страдаю. Зачем я каждый день вспоминаю о человеке, который послал меня нахуй и даже не помнит о моем существовании. Я ебнутая что ли. А да, ебнутая. Забыла. Главное, я осознаю, что он говно человек, он вообще меня не достоин. Но если вдруг, он напишет мне, пусть даже тупое "привет", пусть даже для того, чтобы опять поругаться. Я буду самым счастливым человеком, я хотя бы буду знать, что он тоже помнит. Но. Он Не Пишет

А можно быть ещё более морально истощенной? Мне не достаточно. Пожалуйста. Добейте.

А меня никогда так не крыло. Так, чтоб сидеть на полу, обнимать колени, бить кулаком об пол и бояться рассыпаться на части от боли и бессилия. Орать, выть, реветь. Убиваться от жалости к себе. Я просто не знала, что так умею. Но спасибо, ты показал мне, что я не бесчувственное создание. Так тяжело мне не было никогда, даже мудофил не смог вогнать меня в такое состояние. А ты смог, убийца. Во всех смыслах этого слова. Один раз ты спросил меня, почему ты убийца? Так я сейчас тебе расскажу. Зачем ты мне тогда написал? Господи, я так спокойно жила, но нет. Окей, пообщались, я даже немного влюбилась, но потом исходя из многих причин, решила, что пошёл ты нахуй. Не общаемся. Прошло 2 месяца, и снова здравствуйте. Вот тут уже было все сложнее. Тут началось безбожное порно. Встретились, переспали, рай. И я снова позволила себе в тебя влюбиться. Конченная мазохистка. По итогу мы поругались так, что я чуть не вскрыла вены, из-за такого отношения. Конец. Ахахах, не раскрыла тему убийцы. Да, ты убил во мне меня. Мою гордость, моё желание быть лучше. Мою самооценку, мою радость, мою душу, моё сердце. Ты задолбал быть граблями, на которых я танцую. И как бы больно и тяжело мне не было, как бы я не хотела тебя, и твоего внимания. Я больше не отвечу. Для тебя, меня нет. Мне похуй, ты так решил. И да будет вовеки так. Всё это хуйня война, и я в общем почти цела.

Вот именно сейчас хочется набухаться до потери сознания. Чтоб чувствовать себя ещё хуже, хотя это в принципе не возможно. Как я докатилась до такого? У меня нет ответа. Просто все мне на столько надоело, что даже нет сил, да и желания быть весёлой, нормальной, блять да хоть обычной. Сейчас я никакая. И один хуй никто не вытащит из этого состояния. Только я сама. А мне оно впизду не сдалось. Простите.

христа ради, выключите во мне этого ненавидящего всех и вся человека. человека, который рассыпается на части.