Итак, из последнего. Я снова в аду. Волшебно, когда ты ездишь на работу, как зомби, пьёшь чёрный кофе по утрам, приезжаешь ночью, жрёшь как не в себя, и ложишься спать. Чувствуешь себя выжатой, пустой, никчемной. Хочется спонтанных приключений, каких-нибудь пиздостраданий на худой конец. Уже дошло до того, что я внушаю себе симпатию к другому человеку, лишь бы что-то чувствовать. А это уже край идиотизма. Мой мозг наверное, хочет уже отказаться от меня. Я сама от себя хочу отказаться. Почему нельзя жить как все, нормально, стабильно. Зачем я должна себя убивать какими-то людьми. Конченная, как обычно. Давно пора было бы привыкнуть к себе, а я все каждый раз удивляюсь. Настроение - Анна Каренина. Я так больше не могу и не хочу. Правда. Ненавижу признаваться в этом, но мне плохо. Мне тяжело. Мне устало и никак. И чертовски грустно. Эта тоска меня поглощает. Я не вижу выхода.

В начале всегда тяжело. Терпение — это не удел слабых, а преимущество сильных. Каждый когда-то что-то терпел, неважно успешно или нет. Но когда терпишь в надежде на лучшую жизнь, думая, что "вот же оно, так близко, но я буду ждать", зная, что "это будет тяжело, но у меня есть силы!", то, окрылённый этим главным финалом, переносишь это ожидание гораздо легче и даже приятней. Как бы тяжело, ни было, нельзя сдаваться. Нельзя возвращаться назад или бежать вперёд, этот период необходим каждому. И я буду ждать. Я тебя всегда буду ждать.

Ты думал, я другая? Хотя я и сама так считала. Нет, обычная, меркантильная, жадная до любви, до страсти, до отношений. Сколько во мне ревности и зависти, сколько брани, ты даже не представляешь. Но не это самое страшное для тебя, я бедная на ответную нежность и скупая на ласку. Иногда мне кажется, что я не так уж одинока, чтобы любить тебя вечно, я не так голодна, чтобы хотеть тебя постоянно. Что касается своего мира, я не настолько щедра, чтобы с кем-то его делить. Я не вижу счастья в том, чтобы зависеть от твоих объятий с утра, они мне нужны не в тот момент, когда ты снизойдешь, а именно когда они мне нужны.

Ну да, у меня красный диплом. И вроде все позади, а что дальше делают люди? Я не знаю. Надо искать работу по специальности, мне что быть учителем? Я не готова. Я сдаюсь. Что мне делать ещё 2 года магистратуры, и когда это все закончится? Такой потерянной я себя ещё не чувствовала. Потерянной и никому не нужной. Я хочу все поменять, отмотайте время лет на 7 назад. Я хочу осознать, кем мне надо быть. Ибо сейчас я не понимаю, мне 22, а я черт возьми, не знаю что хочу делать, и кем хочу быть.

Я так хочу сберечь тебя от всего плохого. Пожалуйста, дай мне с тобой справиться.

Решила всё-таки спустя столетие оставить здесь ссылку на свой инстаграм. Не знаю, почему и зачем, но может, кому-нибудь интересно будет.

То чувство, когда из-за ревности к близкому человеку хочешь оттолкнуть его максимально далеко от себя, вычеркнуть из своей жизни, забыть и забить, уйти, раствориться, исчезнуть в тумане на фоне его нового увлечения, крикнув горькое "совет да любовь". Хочешь, чтобы человеку было больно, больно, больно, так же больно, как больно тебе, когда ты осознаешь, что у него появляется кто-то новый. Я не говорю о любви - я говорю о дружбе. Я так привыкла быть твоей единственной - а в купе с трусостью, так это вообще гремучая смесь - что из-за страха понять, что действительно все летит под откос, и ты творишь хуй знает что, и мы отдаляемся из-за твоей новой подруги, я уйду максимально далеко от тебя, смягчив свое падение временем и сделав вид, прикрывшись видом, что это моё осознанное решение, а не мой проигрыш в твоей жизни.

Вы обратили внимание на то, что сейчас происходит в стране?
ФАНАТЫФАНАТЫФАНАТЫ
Однако их встречает, по большей степени, понурый народ, который привык раскрашивает свою жизнь преимущественно в темные тона.
Интернет/ телевидение/газеты все, как один, концентрируют своё внимание на:
Затраченных средствах
Огромном количестве людей
НОЛОГАХ
Пенсионном возрасте

<Будто до Чемпионата на Руси жилось легко>

Я-человек, который в данном случае далёк от политических бунтов, видя чудесных иностранцев, сама начинаю светиться. Ведь
От их душевных улыбок становится теплее.

Я так искренне радуюсь счастливым лицам, которые по доброй воле решили стать частью это грандиозного события.
Они потратили кучу средств (как материальных, так и физических), чтобы добраться до России. И сейчас отрываются на полную, ни о чем не тревожась.

ЧМ 2018 войдёт в историю прежде всего НАШЕЙ страны.
Поэтому наслаждайтесь, котики,
И, конечно, улыбайтесь.

Кажется в таком состоянии нельзя выходить из дому совсем. Постоянно чувствую себя уставшей, настроение отсутсвует, ничего не радует, ничего не хочется. Чтобы мне не задавали вопросы о том почему я грустная и что случилось, и так далее, приходиться натягивать маску и делать вид, что все нормально. Иногда у меня это получается, иногда нет. Это очень утомляет, притворяться изо дня в день, у меня нет на это сил. А он не уходит из моей головы. В двойне паршивей на душе, когда вокруг тебя счастливые парочки, целуются, обнимаются, дурачатся, не могу на это смотреть спокойно, сразу вспоминаю нас и воспоминания хорошие. Вчера просто лежала на пляже, смотрела на море и мою эмоциональную трубу прорвало, слезы полились ручьём, а я незаметно вытирала их, чтобы этого никто не увидел.

• Обман везде и во всем. Как часто нам хочется быть лучше чем мы есть для всех? Ведь почти никто не выкладывает фотографии где он в старой майке и трикошках моет посуду после тяжёлого дня. Или как проводит однообразные рабочие будни. Нет, все выкладывают только красивые картинки нереальных людей. Ну лично я так делаю. Когда пришла домой после не самого лёгкого дня и выложила милую утренюю фоточку с кошкой или очередное селфи.
  А как же те моменты, когда хочется лезть от боли или обиды на стены? Кто будет говорить про это? Да и разве это кому-нибудь будет интересно? Все же любят красивые картинки у красивых людей

Похоже, вообще никакие чувства никогда не кончаются, притупляются, пока ты не встречаешь человека, пока не видишь его в жизни, пока не напиваешься аперолями с горя)

— Ой-ой! — сказал Снусмумрик, продолжая идти. — Ой-ой! Он такой чувствительный, этот тролль. Не стану о нем думать. Он хороший тролль, но именно сейчас не стану о нем думать. Сегодня вечером — наедине с моей мелодией, а сегодня вечером еще не завтра.

Вскоре Снусмумрику удалось совершенно забыть Муми-тролля. Он вынюхивал удобное местечко для лагеря, а услыхав чуть подальше в лесу журчание ручья, тотчас направился туда.

(с) "Весенняя песня" Я. Туве

А дальше.. Я встретилась с папочкой моей подопечной, передать ей подарочки. И он пригласил меня на кофе. Посидели, мило поболтали. Хотел меня и накормить, но я посчитала это чересчур..)

Как только я покрасила волосы в яркий цвет, добавив "красок в свою жизнь". Жизнь моя, парадокс, стала пасмурней некуда. С проливными дождями из глаз. С тревожными взглядами.

Привет :) )

Чувствуешь ли ты мою боль? Чувствуешь, как мои собственные мысли впиваются в мою голову?

очередное пожалуйста

Ещё и мимо ЗАГСа проезжала, куда мы ходили вместе на свадьбу, на которой я единственная напилась..) Какой прекрасный день. Что дальше?

Вчера: собиралась сразу после кино, на пробежку, потре нироваться, но позвонил друг, пригласил к себе.

—Что, вдвоём будем?

—Нет, ещё твой любимый, - любимый, блин. Вчера не ругались даже.))

Сегодня: я впервые пью молочный коктейль в кафе, где по традиции всегда пила его с Владом.

Очень давно не писала, думаю пора наверстывать упущенное.
Только два дня назад у меня закончилась сессия. Деканат решил, что нам не хватает учебных недель (тут логичный вопрос, как это, но на него нам никто не ответил), в итоге была учеба до 20 июня, затем три дня на зачеты и сразу экзамены. Самая сложная сессия, в которой были только профильные предметы и я смогла сдать все на отлично. Со вчерашнего дня началась практика. Я уже писала, что мне очень нравится направление, на котором я учусь, и мне достаточно повезло, потому что для моего маленького города, достаточно много мест (заводов) для прохождения практики и работы.
Практика у меня должна быть три недели, но вчера получилось, что был только вводный инструктаж, и следующий раз мне ехать в понедельник.
Поэтому сегодня я весь день отдыхаю, пытаюсь привыкнуть к тому, что не надо в истеричном припадке срочно запоминать кучу страниц информации, есть время на фильмы, сериалы и книги.
Надеюсь, что у вас все хорошо<3

Только сегодня осознала, что чувствую себя уродом не только когда вижу красивую девушку, но и когда вижу красивого мужчину.

В первом случае понимаю, что мне никогда не стать, как она. Во втором случае понимаю, что на меня не обратит внимания такой, как он.

Пичалька.

Сегодня у меня прекрасное настроение. Знаете, стоит улыбнуться новому дню с самого раннего утра - и он будет наполнен волшебством.

Сегодня и далеко вперед у меня одна цель - спокойствие, равновесие, баланс.

Последние дни заставляют задуматься, в следствие некоторых событий, кажется, что все кончено. Но все мы знаем, что конец - это новое начало.

Я учусь себя держать в руках и вести себя женственно. Я ношу платья, улыбаюсь окружающим и вселяю веру в других.

Моя миссия - царить радость.

Но какая же гадость эта Ваша двуличная жизнь.

18.7.6

Странную закономерность заметила. Как только проводишь день "для себя", настоящий такой день, который складывается сам собой и случайностей не включает, от которого должны остаться такие красивые воспоминания, так на том конце провода сразу наступает какое-то учащеное сопение, начинаются прения различного толка и выяснения давно-не-выясненных-вещей. Что с этом делать, я не знаю.

Мне снилась Лизина хозйяка по квартире, ужасная и требовательная, с занудной подругой, снилось, что твой отец неглядя купил домик в деревне, и парень, которому за отличную сессию подарили 500 тыщ и прописку в городе-герое Москве.

She told me all doors are open to the believer
I believe her, I believe her, I believe her
She told me all doors are open to the believer
I believe her, I believe her, I believe her

Oh Patricia, you've always been my North Star, oh
Oh Patricia, you've always been my North Star, oh

Drink too much coffee and think of you often
In a city where reality has long been forgotten
Are you afraid? 'Cause I'm terrified
But you remind me that it's such a wonderful thing to love

It's such a wonderful thing to love
It's such a wonderful thing to love
It's such a wonderful thing to love
It's such a wonderful thing

А ещё перед тем, как у нас начался разлад, у меня начала появляться родинка на мизинце левой руки. Прочитала, что это сулит счастливую семейную жизнь. Хоть я и не особо в это все верю… но все же вдруг это все неслучайно?

Заводить новые знакомства пьяной - это как пойти в магазин голодной.

Разве я виновата, что теперь меня клинит на недоверии, как только я слегка теплею к нему, любое неверное его движение напоминает насколько он сильно накосячил. Разве я виновата, что не хочу даже обниматься с тем, кто меня называл чужим именем? Разве я виновата, что уже не дорожу этими отношениями, которые он сам не хочет реанимировать?

Наконец-то сходили на фильм "Мир Юрского периода 2". Рыдала не в себя.

Новая встреча с ним. Захожу в ресторан, он уже ждет меня там. Поцелуй и то самое родное чувство, которого с другими не бывает. И я снова пропала

У меня никогда не было настолько чувственного секса, столько волшебства, океана любви и невероятных эмоций.

Жаль, что нам не суждено быть вместе.