Огород

С детства мне навязывали то, какая я. Теперь мне 33 года и даже родная мама не знает что я за человек. Мне тут предложили порекомендовать меня на одну интересную должность. Работа связана с периодическим нахождением на публике, выступать перед ней. Мама на меня посмотрела и сказала "ты сможешь"…. Вообще заставить меня выступать перед публикой - это превратить мою жизнь в ад адский, я тряслась и краснела даже перед пятью людьми, которые смотрели на меня через веб-камеру. О том, что в этот момент я забываю все, даже свое имя, говорить даже не стоит. Сама по себе работа очень интересная, если бы не это огромное НО. Вообще резюме я отправила, но только по одной причине - мне катастрофически нужна работа где будут отпускать на сессии, нам катастрофически нужны деньги, я устала быть нищей(((

Я ж студентка, и опять и снова. Пока сказала только паре человек на кого учусь. Своей бывшей "подруге" само собой не сказала, НОООООО

В здании, где я учусь (а это большой офисно-торговый центр советской постройки), закрыли наш привычный вход и приходилось заходить с другой стороны и тратить минут так 5-10 на поход на другую часть здания. Чтоб мой путь от машины до входа был покороче мне приходилось пару дней ставить ее во дворе, где живет мама моей бывшей "подруги" (назову ее С.). И что произошло в первый же день? то, чего я и не хотела, но моя наивность, приветливость и доброта сыграли со мной злую шутку. Я увидела машину С. и подумала, ну раз она здесь, сто лет не виделись позвоню ка ей, может увидемся, ребенка ее гляну, заодно ее муж около машины крутиться стал, ну думаю, значит встреча будет короткой. Звоню, оказывается они гуляют. Причем, знаете, я не настаивала на том, чтоб подойти, она настояла. Подхожу, они гуляют с коляской, ее мамой, тут же муж подкатил. Вы даже не представляете сколько негатива я хапнула. Говорила в основном я (когда надо я могу болтать), ее мама, блин но тёток я уже умею читать там и читать нечего, которая обожала меня - смотрела как на врага, муж сказал мне "здравствуйте"…. человек, с которым я уже виделась, вместе пили, ели, смеялись, "досвиданья" он мне тоже сказал, два слова и все. А знаете что я потом поняла? Сына под козырек закрыли, сказали что спит, специально от меня. Ну срать, дальше было интереснее, она написала мне в директ типа "сколько на…. специальность учиться?", ну как ты могла взять и просто догадаться, чтоб что то понять надо перебрать в 2Гисе все стопятьсот организаций, отмести другие учебные заведения, которые там есть, подумать, обсудить с окружением и…. ну нахуя???? а самое главное нахуя пикидываться милой? Иди куда шла по жизни и нефиг слизывать мою жизнь. В этот день я решила с ней больше не общаться.

Написала в последнем посте слово "плачь", а имела в виду существительное…. стыдно.

А еще я болею сама уже почти месяц.

Моя работа сводит меня с разными людьми, я могу их не видеть, но знаю их ситуации. Бывают не только шизики, но и последние твари. Вот для одной их таких делаю оценку…. она просто имея в родственниках нотариуса отобрала у гражданской жены покойного брата часть имущества. Суды все на ее стороне, т.к. в нашем городе с нотариусами мало кто спорит. Мне жаль бедную женщину, с которой сдерут ту сумму, которую я насчитаю(( (а я не могу даже занизить. Я общалась с этой женщиной - она уже нервно истощена, дала ей телефон реально хорошего адвоката, но он берет не мало, но блин как он ответственно подходит к делам и как насквозь видит законы, надеюсь она его наймет.

А все это к чему…. Народ, если вам кто-то оставляет завещание , в котором вам полагается нехуевая доля имущества, можете порвать его нахрен. Чтоб что-то получили вы, а не законные наследники, на вас это должны переписать до смерти. Никто не защищен от наличия где-то рядом прошаренного родственничка, который не откажется от того, что причитается ему по ЗАКОНУ, даже если умерший этого не хотел.

Я последние дни на пределе своих нервов, а ещё сын немного приболел (когда он болеет я нахожусь в депресняке), плюс к этому у нас закончились деньги (а это всегда доводит меня до края) … в общем это все…. я просто из последних сил держалась, уложила сына на дневной сон и просто свалила от них в квартиру к маме. А все из-за чего? Мой сын недоношенный и в плане своего развития он догнал, а некоторых уже перегнал. НО я знаю об особенностях таких деток - это нервозность. Какое то время я была спокойна, а сейчас у него дополнительный стресс от садика и он просто пиздец как выносит мои мозги, нервы, разум. Чуть что - истерика. Не дали попикать в каждый (блять реально каждый) домофон - истерика, не пошли на его капельки… не дают трогать контейнер… не взяли на ручки….. я готова волосы на себе рвать. И последние дни я постоянно думаю «ну почему мой сын не такой как большинство детей?», это сводит меня с ума. Причём раздражают «всезнайки» типа все дети нервные, ты моего ещё в истерике не видела, вообще видела и даже не оглохла, как это бывает с моим. Большинство называют истерикой просто плачь. Я называю истерикой рёв, крики, валяние на асфальте, убегание туда где опасно (дорога), тряска, попытки стукнуть родителя и укусить. Вот это все разом, одновременно. И они говорят что все дети такие… Муж ещё держится, но он то работает… сутки человека нет дома, ему повезло))) . А ещё в моей жизни будут небольшие изменения, я снова ударюсь в молодость))) потом напишу.

я тут уснула на диване на "5 минут", проснулась через пол часа, за эти пол часа я такой ад испытала. Мне снилось что мы с бывшим мужем вместе, почему то сын мой от него и родители нынешнего мужа тоже его родители… мы с ним посрались, он решил съездить к родителям, вместе с Котиком, ну и мы сремся и сремся, потом он уехал, я понимаю что сына нет, потом он снова приехал чтоб уже что-то забрать и говорит что сын останется у свекрови, я пытаюсь его образумить и начинаю умирать внутри, мне становится так плохо, что он ускользает от меня и уезжает на нашей машине. Я пытаюсь звонить свекрови, но телефон не работает, я в панике мечусь в квартире, а тело не слушается. Просыпаюсь… осознаю что сын от мужа, что тот ненормальный его не заберет (просто во сне он был таким же психом, как когда мы разводились - одна правда его, никого не слушает и его не переубедить). Меня до сих пор потряхивает.

Этим летом из моих знакомых, которые сидят в инстаграмме, только ленивый не съездил в Казань. Муж тоже все хочет, но ему отпуск дали только в ноябре, да и на какие шиши нам ехать))) ). А вообще надоели эти однотипные фотки достопримечательностей, которые я никак не запомню что есть что (вот такая я, я могу и Кремль не узнать…. серьезно).

На несколько месяцев я жестко слетела со своего нормального питания. Виной тому тот диагноз, который ставила мне врач УЗИ и итоговый диагноз от нормального врача, т.к. это надо все-равно лечить, а для меня любое лечение - стресс. А еще я серьезно задумалась о том, что у меня РПП, поделилась с мужем, а он меня не понял и добавил что это фигня, что повело за собой продолжение переедания… Так то мне нужен человек, с кем можно поговорить, кто поддержит, кто столкнулся с этим же - именно с неконтролируемым перееданием и просто тупо отключением голоса разума перед едой, даже сложно объяснить что там в голове в этот момент, но если меня будут останавливать случится дикий скандал. Есть одна девочка - блоггер, в ИГ, у нее есть курс как раз по этому поводу, но снова таки…. деньги. По крайней мере, я нашла пепси 0,4 калории на 100мл))) , т.к. муж меня снова подсадил на эту хуйню…

Сына отдали в садик, 4 часа мы свободны, ходит недели 3 где-то, еще не адаптировался, домой уходит радостный что его забирают. Я люблю сына, но вот эти свободные 4 часа - просто дар Божий.

Я охренеть как хочу уже вторую татуировку. Сначала я хотела месяц, не такой как на фото, но тоже простенький, даже эскиз сделала… и передумала. Потом искала кое-что другое, что давно хотела, потом другое. В общем то я хочу все это и еще парочку. Но сейчас хочу простую, маленькую. Ну вот что мне сделать. А! еще один пунктик - она должна быть со смыслом))) )

Не помню писала я про свою первую…

Я, старуха, смотрю "Беверли Хилс 90210", вот где я была, когда его показывали по телеку? АХ, да, мы долго жили без телека, а когда он был у нас тупо показывало 2-3 канала. А вообще у меня не было больше 5 каналов до моего первого замужества. 10 сезонов и снова начали снимать…

О, а еще я шиза))) ). Никогда не думала что буду такой повернутой мамашей. ЗНаю, основная аудитория на вью очень молода и может я с этой фигней буду не интересна, сама помню как относилась в определенном возрасте в этой всей фигне: в юношестве я просто игнорировала, а после 20 я закатывала глаза и думала "мой ребенок никогда не будет….. " "я никогда не буду…" (это как заклинание наоборот, мой ребенок именно такой каким я его НЕ представляла, а я…. я могу накричать на сына, т.к. начался его период отрицания и проверки льда на прочность). Так вот, про мою шизу - я постоянно боюсь: боюсь что он проглотит что-то мелкое и опасное, боюсь что подавиться и я не смогу помочь (жевать он не любит, в теории можно научить жевать, а на практике… ;), боюсь, что он упадет свысока (а падать он не умеет как другие дети, он очень опасно это делает и не группируется), боюсь всего, даже что машина собьет…. Тут сидела ночью работала и услышала звук ужасный, будто на нас летит бомба, я, бля, реально подумала на бомбу (ну которые с самолета в военных фильмах скидывают), а это ехал какой то драндулет на улице, но я подумала что хочу вбежать в комнату к сыну и мужу, закрыть сына и мне нас стало так жалко. А ночами я хожу и проверяю закрыт ли балкон (он не застеклен и последний этаж) и дверь в квартиру! Это какая то паранойя. и это еще не все. Как с этим бороться и пройдет ли это до 18 летия сына - хуй знает))) )) )) )) )) )) .

Писала пост и удалила. Вообще я стала скрытнее последнее время. Учитывая, что я болтушка и простофиля, мне это дается не так уж и легко, но я работаю над собой. Еще стараюсь избавиться от своей тупой улыбочки… тренируюсь я тут в зале и периодически встречаю бывшую одноклассницу, она подшучивает типа "качок, силач" про меня (сама она кругленькая и ходит только на занятия со спиной), так вот, встречаю ее и у меня тупая улыбочка, бесячая, типа "посмотрите - я дурочка".

Тут пару месяцев я была в депрессии, даже помирать собралась, т.к. не верю в свою удачу уже давно. У меня проблемы со здоровьем и месяц до УЗИ я надумывала и придумывала. Потом было УЗИ и я выдохнула, но врач поставила диагноз, который меня тоже не радовал, а все-равно вводил в депрессию. И только через месяц я попала к врачу - оказалось что врач-узи поставила мне неверный диагноз, мне для удостоверения снова сделали узи и оказалось что все намного лучше. Короче я два месяца нервничала впустоту…

почему меня не было? потому, что сраный хром считает вьюи вредоносным сайтом, вернее он перенаправляет на вредоносный сайт автоматически… и вот… через 100500 лет я решила зайти с мозилы.

ух, кучу текста написала))) но ночь… мысли…

А вообще… Я Женя, 33 года, и из меня только началась образовываться личность, видимо, через своеобразный "подростковый" период, которого у меня не было, т.к. за меня все решала мама, потому что "я тебя знаю, ты сама не знаешь чего хочешь". Вот так. А я хотела учиться информатике и программированию, но засунула язык в жопу, т.к. мама лучше знает.

Сегодня муж сказал мне одну фразу: я знаю тебя лучше, чем ты сама себя…

О__О

Правда что ли?

Меня поражает примитивизм окружающих меня людей. Они и правда думают, что то, что я им показываю и есть я. Мой муж, с которым мы заделали ребенка (не переживайте, по договоренности) через 5-6 месяцев отношений, который не успел меня полностью узнать как начался токсикоз и я стала не просто другим человеком, я стала ужасным существом, которое нуждалось в покое, но появись мелкий раздражитель - взрывалось. После токсикоза было еще хуже. А еще больницы. Ну вот когда он меня мог узнать? А потом неожиданное появление сына на свет и снова больница. Наконец мы дома. Что происходит с женщиной, которая только вышла из депрессивной, болезненной беременности? Ах, да, депрессия и стандартный гормональный сбой. В общем, не смотря на то, что сыну уже 2 года, мы это время занимались только им. А в свободное время человек не меня узнавал, он узнавал что же произошло на его танковом поле и в киноиндустрии…

Моя мама. Я основную часть сове жизни ее возвышала и восхваляла, она была для меня кумиром и примером для подражания, ни одно ее слово не подвергалось опровержению с моей стороны. Пока я не обрела свою голову на плечах. Моя мама и правда золотой человек, который сделал для меня больше, чем большинство родителей для моих знакомых. Но она и правда уверена что тоже знает меня лучше чем я сама.

ООО, моя бывшая подруга. Недавно с ней общались, кстати. Она и правда думает что меня знает. Я тут недавно направляла резюме в организацию где она работает на неплохую должность. Ей я не говорила. Мне не ответили - значит ответ отрицательный, поэтому я поделилась с ней в тел.разговоре. И только потом я поняла, что она даже не удивилась и не раздумывая сказала: "Женя, это не твое место". Ну я ей говорю, что не смущаюсь плохого коллектива (у нее были проблемы в отделе где она раньше работала, ну я и подумала что в этом отделе тоже все плохо), а она говорит что не про это, что место не мое. Короче я выудила из нее, что она оказывается ДУМАЕТ, что эта работа не для меня, что она меня знает и я не смогу работать. Блять, сраным снабженцем! ОНа, которая просто была моей подругой, не работала со мной никогда, не видела моего рабочего процесса, не видела как я улаживаю конфликты, общаюсь с людьми и т.д. Она, человек, который у меня спрашивал подсказки по ее работе (отдел кадров), когда я вообще в другой сфере работаю! Она реально думает что знает меня и считает что может сказать где я могу работать и кем… Моя трудовая книжка даже до середины не дошла, хотя я работаю с 19 лет. Ее трудовая книжка закончилась давно и даже заканчивается вкладыш в нее… это ее нигде не держали и не ценили. Меня же с моими опозданиями и ленью всегда старались удержать в каждой фирме где я работала, даже на заводе, где работник это просто раб для начальства, который должен молча выполнять работу, и то не хотели отпускать, когда до меня с этого места никто еще сам не увольнялся, их увольняли через пару месяцев сами. Ну, конечно, я знаю откуда ноги растут у причины что мне не позвонили…. И если она так хорошо меня знает, то почему все ее советы закончились плачевно, даже туалетная вода, которую она помогла выбрать - стоит который год почти полная. Я была настолько тупа и ведома, что даже купила дорогой парфюм по ее рекомендации, и даже пробыла в токсичных отношениях полтора года, потому что она говорила мне "Женя, с ним ты настоящая, я вижу как ты счастлива и улыбаешься", - это когда я была с женатым, который меня обманывал, снова подсадил на антидепрессанты и единственное что было в моих глазах это слезы, я просто была всегда свободна для нее.

Опять все перерасло в обсираловку моей бывшей подруги))) ). Будет лишним напоминанием не верить ей.

Если кто-нибудь скажет вам что знает вас лучше чем вы сами, задайте этому человеку несколько вопросов, самых простых, типа "что сделает меня по настоящему счастливой" (на этот вопрос все вышеперечисленные бы сказали - деньги, магазины и еда… мимо), "какой мой любимый цвет" (у меня он редко, но меняется), "почему ты меня не поддержал/а, когда я была в депрессии?" (ведь если ты меня знаешь очень хорошо, то знаешь когда мне плохо, когда я притворяюсь).

Вспомнился момент… я как то на пределе уже своих сил, в депрессии, резала себя, не вены, а кожу, ну кто знает, поймет. у меня были ужасные незаживающие раны на предплечье, запястье и над коленом. Запястье я заклеила.. была зима и только его надо было скрыть. Моя подруга даже внимания не обратила, а она всегда все видела… вот насколько надо быть равнодушным к кому то, чтоб проигнорировать это. Тогда мой просто приятель забеспокоился, а она… Мама, кстати, тоже видела, ногу, промолчала. Я тогда почти пришла к нежеланию жить… и где же они были?

Бесите ли вы людей так, как бешу их я?

Сегодня были в гостях у свекров, как всегда нас кормили. Свекровь знает что я отказалась от чая в пользу воды (чувствуете, что именно здесь слово польза употреблено во всех своих значениях?). И тут она задает вопрос: "Жень, а почему ты чай не пьешь?" О_О. Правда? разве я должна объяснять людям, прожившим раза в два больше меня, почему я не пью чай? Я спросила что полезного он мне принесет (подобную тему я при них поднимала не один раз, она должна помнить). Следующий вопрос: "А кекс почему не ешь?"…. а я охуеть как люблю эти кексы с глазурью сверху, если бы верхушка с изюмом продавалась отдельно….. ну да ладно, я снова ей ответила вопросом: а зачем?

Вообще дожить до старости лет и винить в своих болячках только экологию - глупо. А еще глупее - жрать каждый день и не по разу вредную/мусорную еду и говорить "сейчас вообще все вредно, что не есть теперь", ешь, ко мне не лезь.

Я не отказалась ни от чего что я любила - бургеры, картошка по деревенски, пицца и прочее. Я ем это пару раз в месяц. Сладкое бывает чаще.

О, и в конце свекровь спросила: "а что ты вообще ешь?"))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ). Вот понимаете? если я не жру жареное, сладкое, пластмассовое, сокращаю сахар и количество красителей, то люди удивляются что я ем. Я ем морковку, картошку, лук, макароны, крупы, мороженые овощи тушу, Мясо, яйца, моя ленивая овсянка на детском йогурте (с сахаром!), я жарю себе кукурузоблин каждый день. Насколько люди ограничены в своих извращенных вкусах. Правильное питание они представляют себе как чисто овощи и белое мясо и все.

Она мне сегодня сказала, что читала в интернете что можно детям в возрасте моего сына (2 года), и типа пишут что можно все и даже перец. Я сказала что вероятно они имеют в виду болгарский. Нет, они как раз таки про черный (хорошо что не про красный). Я сказала, что тот, кто это написал пусть сам кормит этим своего ребенка, а к моему не лезет. Моя знакомая кормит своего сына пиццей, наши сыновья одного возраста, я от этого знания не побежала ему покупать пиццу.

Кто в своем репертуаре? Я)))

Я купила почти все для стемпинга, конечно кроме пластин. Эта длинная закупка длится уже второй месяц. Что виной этому? Во первых, пластины нормальные вмагазинах стоят от 300 рублей. Во вторых, мне то, что в наличие нах не надо))) . В третьих, я не могу поднять свой зад и заказать нормальные дешевые с алиэкспресса….

Противоположности и правда притягиваются. Только не вот так - он любит футбол, а она танцы и общих интересов нет…. нет…. Он слабый - она сильная и наоборот. Разные слабые и сильные стороны…

Я слабая в жизни, в работе я преимущественно сильная и всех погоняю, а вот по жизни… Дома мне нужен сильный мужчина, вот прям чтоб я приходила и ныряла под крылышко и могла даже поныть. Может это замена отца, которого почти не было в моей жизни… не важно, теперь важно что мне нужно теперь. Мужчина, не тот, который вызывает желание трахаться и трахаться без остановки (со временем они приедаются, я знаю), а такая каменная стена. Я не хочу целовать нежно в лобик, как мамочка, я хочу чтоб это делали со мной.

И поэтому я рада, что мы разошлись с бывшим мужем… со всеми…. к сожалению мой муж слабый тоже

В плане своего професионализма, в любых должностях, я всегда была уверена. Я знаю что высокообучаема, многое знаю и справлюсь даже с работой, которой не училась за исключением крайне узкоспециализированных…

Но тут я нашла вакансию "делопроизводитель", с вышкой документовед я не сомневалась хотя бы в собеседовании, но фирма крупная и… да я знаю эту систему…. короче мне отказали, просто реально прислали отказ вообще в интервьюировании и меня это как будто сломило… Ведь я не просто самоуверена, я реально спокойно справлюсь с этой должностью.. А в своей работе, нынешней, я один из лучших специалистов города, но законодательство поставило нам палки в колеса в виде квал экзамена, который теперь будет только в сентябре-ноябре