Противоположности и правда притягиваются. Только не вот так - он любит футбол, а она танцы и общих интересов нет…. нет…. Он слабый - она сильная и наоборот. Разные слабые и сильные стороны…

Я слабая в жизни, в работе я преимущественно сильная и всех погоняю, а вот по жизни… Дома мне нужен сильный мужчина, вот прям чтоб я приходила и ныряла под крылышко и могла даже поныть. Может это замена отца, которого почти не было в моей жизни… не важно, теперь важно что мне нужно теперь. Мужчина, не тот, который вызывает желание трахаться и трахаться без остановки (со временем они приедаются, я знаю), а такая каменная стена. Я не хочу целовать нежно в лобик, как мамочка, я хочу чтоб это делали со мной.

И поэтому я рада, что мы разошлись с бывшим мужем… со всеми…. к сожалению мой муж слабый тоже

«Я был молод, счастлив и кому-то был так нужен в этом мире, что он меня сфотографировал»

Посылать друг друга на три веселых (в какой уже раз?) и троллить бывшего - это можно отнести уже к дополнительному хобби. Серьёзно. Мальчик привык сидеть одной жопой на двух стульях сразу или больше. Я только сейчас немного стала осозновать, что с каким я реально придурком встречалась, где постоянно по его мнению я виновата во всем. Если даже в начале знакомства я ему говорила, что у него в каждом городе по тёлке (именно по тёлке), на что он, конечно, опровергал, "и я не такой как все". Так все сейчас очевидное и всплывает.

Кстати, как не бухать, так закурила и это спустя 2 года. И это все после опять всяких стрессов и тому подобное. Как снова стала курить, так иногда вспоминаю те времена веселые и беззаботные, когда я еще не была ни в кого влюблена. Только сейчас теперь вообще тяжело кому-то довериться.

Вселенная, прошу, дай мне понять что я поступаю правильно

Каждый из нас, так или иначе, ищет свой дом, и это не страны, не города, не квартиры - это люди, которые не будут обвинять, наступать на горло, вызывать в нас разрушительные эмоции или травить нас нашими ошибками. Люди, которые увидят в нас ценность, радость, счастье для себя. Дома должны понимать иначе это не дом.

Вечером в кровати с каким-нибудь фильмом я совершенно не та, которая утром заваривает чай. И разговаривая с соседом по лестничной площадке я слышу не свои слова.
Встретить в жизни того, с кем ты можешь быть самим собой, пожалуй, великое счастье.

я: Вселенная, какого хуя

Вселенная:…

я: Вселенная, хватит издеваться, дай хоть какую-нибудь радость

Вселенная:…

я: НУ ПОЖАЛУЙСТА

Вселенная:…

Вселенная: вот тебе снег в конце марта, минус 300г на весах и сон про Патрика, и ОТВАЛИ

я: КАКОГО ну ладно

Ретроградные планеты, которых все остерегаются, благосклонны ко мне. Они возвращают прошлое, дают вторую попытку "сделать как надо". А потом еще один шанс, и еще один… Кажется, так может продолжаться бесконечно. Человек будет прятаться, а потом спонтанно появляться, будто так и было задумано. Не знаю, что происходит сейчас, но стараюсь много не думать, а просто наслаждаться тем, что все хорошо (насколько это возможно). Скоро Меркурий вернется в свое привычное движение и, быть может, это станет точкой. Мне бы хотелось, чтобы точкой отсчета.

— Хочу не спать не одна.

Пятый шанс умереть. Мне хочется сказать о шестом, но он подумает, что я сумасшедшая. Со всеми этими знаками, числами и выдумками.

Мама тихо радуется тому, что у меня появился парень - рассказывает об этом тем, кому не стоит. А я не знаю, как сказать, что она все неправильно понимает и это ничего не значит. Но как ей об этом сказать, если я сама не понимаю, что это значит. В прошлом я бы верила, что это начало большего. Сейчас я просто жду конца. Потому что всегда так - хорошему приходит конец. Еще бы конец депрессии пришел так же быстро.

Я не хочу повторять историю своих родителей, но я уже это делаю. Даже отвечаю мамиными репликами. Пропасть в 20 лет. С другой стороны: может это как раз нужно для того, чтобы переписать историю. Сделать все правильно. Не знаю, хватит ли мне сил и смелости. Сейчас я максимально пассивна. Наблюдатель. Ожидающий крушения корабля.

Ночные звонки из поезда особенно очаровательны.

видимо, весна таки добралась до меня. недавно сестра поделилась своим сном, в котором я была влюблена в мужчину старше меня. описывала его подробно, очень радовалась за меня, лол. весельчак из пресс-центра тоже старше меня, кстати, но я поняла, что он мне просто нравится как человек. а сегодня мне приснилось, что у меня есть муж, и мы пытаемся уехать в Таиланд, но у нас ничего не получается. такое дурацкое чувство после этого сна, будто меня где-то жестко обманули (если не сказать покрепче) ! у одной то меня всё достаточно неплохо получается, ахах

Он входил. Иногда сбрасывал пиджак на пол, иногда вешал его на вешалку в прихожей. Без единого слова подходил ко мне, задирал юбку, влезал языком ко мне в рот, потом раздвигал мне бёдра и вводил в меня два пальца. Иногда внутри ещё не было влаги, и когда он выбирал не те пальцы, я чувствовала во влагалище его обручальное кольцо. Что я ощущала в такой момент? Колючую проволоку. Просто колючую проволоку. Ржавую колючую проволоку во влагалище и его язык у себя во рту. Каждая буква, выгравированная на обручальном кольце, была словно рвущая мою плоть металлическая колючка. Иоанна 30.01.1978. Болеть начинало уже при "И", первые слезы появлялись на первом "а", а колотье начиналось на "30". Я родилась 30 января. В день его свадьбы, только восемью годами раньше…»

"Каждому своё! Важному — песок, скромному — поклон,
Жадному - кусок, бескорыстному — всё целиком."

некоторые вещи можно понять только когда вы вместе сошли с ума

тупа я

"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят", - поэтому я там, где хочу и с кем хочу..)

некоторые люди, как луна. далекие они приводят в восхищение. а при ближайшем рассмотрении оказываются грубыми и неровными. мы проектируем космический корабль, приземляемся и расхаживаем по поверхности спутника. этот полет разрушает все наши иллюзии, потому что на деле луна не так прекрасна, какой казалась издалека. она осквернена, она утратила свою загадочную божественность. так обычно и бывает со всем, что выглядит гладким и красивым снаружи. а подойдешь ближе — и увидишь кратеры.

некоторые люди как шкатулки с пробитым дном. кажется, они хранят несметные сокровища. мы заполняем их нашими самыми сокровенными сбережениями и ожидаем однажды достать их обратно. но те драгоценные камни, которые мы в них опустили, выпадают без единого шанса снова попасть в наши руки.

джохан - живой взгляд и неугасаемая улыбка, дружелюбность, открытость, adhd. и в то же время - барство, вера в справедливость сегрегации и апартеида, жадность и неумение принимать решения. анна мария - доброе необезображенное интеллектом лицо, жизнерадостность, персонификация уюта - а на деле - зависть, кичливость, лицемерие и потаенная злоба. олли – душа на распашку, громкий заливистых смех и теплая улыбка, а поскребешь в нужных местах и обнаружишь желчность, черствую глухую ненависть ко всему настоящему и человеческому, обиду и закостенелый цинизм.

what is straight? a line can be straight, or a street, but the human heart, oh, no, it's curved like a road through mountains.

Давно не заходила на вьюи Мож кому интересно будет Я создала Инстаграм https://instagram.com/ukarisento?utm_source=ig_profile_share&igshid=144tfm30ojjv5 И использую его как когда то вьюи

с какого там возраста можно говорить что всё потеряно и ненавидеть свою жизнь

Очень жаль, спокойной ночи…

Моё личное наблюдение

Обсуждали с братом, чем парня может держать совершенно ужасная во всех человеческих смыслах девушка- "в сексе", ответил брат. Возможно, другого ответа я найти не могла. Тем не менее, каким бы он хорош не был, если она собеседница дерьмо, с ней не о чем поговорить- не спасёт. Заключение я оставлю при себе, оно компромитирующее..))

Читайте книги, новости о том, что происходит в мире, научных достижениях и т.д, саморазвивайтесь. Будете хорошим собеседником- вас всегда будут ценить. Именно поэтому с детства я дружу только с парнями и сейчас могу общаться с парнями разного возраста: от моих друзей до взрослого режиссёра театра, поддержать почти любую тему (ядерную физику не знаю :) ). Всем сердцем ценю людей, с которыми можно поговорить на любые темы и при этом не бояться использовать чёрный юмор).

Расставание спустя 3 года, моральные унижения и клетка на протяжение всех отношений привели к тому, что сейчас во мне начали открываться тёмные стороны души. Если раньше я думала, что это "неправильно", "не стоит переходить грани", думала о том, как кому-то может быть плохо от того, что могу сделать я, то сейчас.. Хватит. Хватит думать обо всех, кроме себя. А что такое вообще "правильно?" И почему я сама себе придумала какие-то грани? Все мы взрослые люди, жизнь одна, а у меня итак всё через жопу и не так хорошо, как хотелось бы). Захотела-сделала, ни о чём не жалею. Даже в книжечке по психологии написано, что нужно делать так, как ХОЧЕШЬ ТЫ, всегда. Делаю.

Новый уровень моей личной стервы, спасибо. Так проще стало жить.

Ты вроде говорила, что у тебя планы на выходные и встретится не сможешь и я уехал на природу… С джипаристами… Связь там хреновая и отправить пост так и неполучилось… Только приехал в город, я могу завтра отменить все свои идеи и планы и встретится с тобой, если хочешь…

Утром в вайбере сообщение: "и спасибо за день", - а мне снова грустно) Ненавижу город.

На самом деле забыла самый важный факт про меня.

11: два месяца я работала в месте, где мы продавали французам по телефону продукцию для увеличения члена. Да, полового члена. Конечно, были и другие продукты, но эти мази и спреи пользовались бОльшим успехом. Кому интересно - макси сайз. Работает? Конечно нет :D

Помню на собеседовании (на французском) меня спросили, смущают ли меня какие-нибудь темы разговоров. Я тогда еще не знала, какую продукцию мы должны были предлагать, но уже заподозрила. Нет, говорю, о чем угодно могу поболтать. И девушка дает мне текст на френе про то, как брызгать спрей на пенис и как это работает лол. На самом деле, думаю на русском это могло бы меня смутить (и то не сильно), а на фрэне мне вообще все равно. В итоге прочитала так, как будто речь шла о масочке для волос, которая придаст объем волосам, а не о спрее для увеличения члена. Так и начала работать.

Иногда звонили французские дрочуны, которые просто просили ПОДРОБНО рассказать, как нужно наносить крем/спрей на пенис, и мастурбировали на мой голос (это было очевидно). Иногда это бесило, иногда забавляло. А еще были мужчинки, которые стеснялись говорить о проблемах в постели и своих размерах со мной, девушкой. Некоторых получалось разговорить, некоторые просто сразу говорили НОН МЕРСИ.

Вопрос, который задавали на удивление часто: "а вы сами пробовали макси сайз?" Говорила всегда: "у меня нет члена. И партнера. И вообще я девственница". Не верили :D

* * *

Зима
Зима зима
Зима зима зима

Зима зима зима зима
Зима
Зима
Зима

И весна

не падай духом, тряпка. ты не можешь так легкомысленно поддаваься его чарам, ты не можешь быть ни с одним ни с другим, так определись уже под конец что тебе надо и пойми что ему ты не нужна, по крайней мере такая ты ему не нужна.

Она выходит из вагона метро - высокая, скуластая, с черными стрелками и крашеными волосами. Она, конечно, меня не узнает - откуда ей, выходя из вагона на оранжевой линии, куда захожу я. Я в новых кольцах, новых браслетах, в новом платье с новым ощущением больной пустоты во рту. Я стою сбоку, и, как только я вижу ее лицо, в моей голове проносятся мириады странных, связанных мыслей. Она едет в метро, а в инстаграме пишет о многосложности логики впечатлений, об артефактах, и о серии фотографий, называя их "сборками". Она в какой-то степени заменила меня, став мной для другого человека. Я постоянно наблюдаю за этим в интернете без капли сожаления. Ее даже зовут как моего лучшего друга, заменившего мне того другого человека. И в ту минуту, что мы меняемся местами - вагон-платформа - отдельный мир создается и разрушается перед глазами. Обмен закончен.

Вот как назвать человека, то ли не умеющего, то ли не желающего доставить другому радость парой приятных комплиментов? Резко вспомнилось, как я, сделав маникюр с гель-лаком во второй раз, похвасталась им девочкам-одногруппницам в общий чат, и ведь нашлась из них одна, которая ограничилась незначительным кратким комментарием, а затем и вовсе прямолинейно заявила, что не любит цвет, выбранный мной. Уверена, всегда можно откопать в своей голове даже пару общих слов-восклицаний, однозначно порадующих другого. Та самая прямолинейность в подобных случаях никому не нужна, лишь расстроит спрашивающего, ну а зачем и без того добавлять друг другу ядовитых пятен внутри, когда так просто окрасить хоть на немного в яркие тона настроение от добрых и тёплых слов?

Моя жизнь превратилась в сплошную конспирацию..)

С утра до вечера ездила к другу на дачу. Прекрасно провели время: сходили на озеро, пожарили грибы, выпили розового винишка, очень много и обо всём болтали. Мне жизненно необходимо было уехать из города. Спасибо Вселенной, другу, что представили мне эту возможность.

А по приезде в город.. Я встретилась с.. Как бы обозначить его тут.. с З. Винишко, сладости и вкусных йогуртов мне принёс..)) Не знаю, что между нами происходит.. С одной стороны не хочется об этом думать, плыть по течению, с другой- понимания (самой себя, в первую очередь). Объятия! Хотела- получила. Много. А ещё странное для меня чувство, когда за меня оплачивают такси (почти всегда везде плачу сама за себя). Я не хотела брать, но он очень настаивал. Ещё такой такстит болтун попался..)

Сегодня я счастливая ДЕВУШКА. Спасибо.