Это просто Вьюи блог

не падай духом, тряпка. ты не можешь так легкомысленно поддаваься его чарам, ты не можешь быть ни с одним ни с другим, так определись уже под конец что тебе надо и пойми что ему ты не нужна, по крайней мере такая ты ему не нужна.

замечаю, что слишком часто, паранойно думаю о нём и везде и во всём ищу его глазами.

жуткое нежелание находиться на работе.устаю.очень устаю.

опять в голове как на пластинке, его лицо, его голос, его прошлое.

Он поднял голову и увидел, что железный крюк над чердачным окном торчит, как и прежде. Какое удобство для человека, который вздумает повеситься, – усмехнулся про себя Винсент.

не знаю что с моей паматью, но я многое начинаю забывать, очень многое.

чувства не проходят, но с трудом удаётся вспоминать все отдельные моменты, фразы.

я даже боюсь забыть его лицо.

что самое ужасное, так это осознание того, когда видишь, насколько близко от тебя находиться человек, и понимаешь как сильно он для тебя недосегаем.

сегодня я чувствую себя определённо лучше чем вчера.до сих пор пытаюсь разгадать такие резкие перепады моего настроения, состояния, чувств..

после работы, спеша выйти в парк, чтобы окунуться увлечённо в жизнь Ван Гога, я просидела больше получаса под пение птиц в ожидание наступления сумерок.Яна забрала меня к себе, пригласив разделить с ней бутылку очередного шампанского, которое я с таким лёгким непренуждением пила, что хотелось всё больше и больше.

возникает огромное желание, принимать каждый день, чтобы хоть как-то отходить от всех мыслей.

после, приход домой, выкуриваю одну и сразу же охватывает желание пойти в зал, пробежаться.

ещё один час я бегу.мысли в голове путаются, переплитаются как в паутине.параною о нём.

перед сном меня бесспокоили мысли о том, что мне вновь хотелось всё бросить.но только на этот раз я так ясно представляла в своей голове, что уезжаю из страны, странствую по миру, подаюсь в полонничество, вся отдаюсь природе и Богу.

от стольких мыслей и желания остаться одной, мне кажется что рано или поздно я всё-таки сбегу ото всех, эгоистично отдавшись своим запретным желаниям которых я так боюсь, того желания что я боюсь оставить семью и жить для себя.

и вновь я берусь за это.почему люди заводят дневники?в детстве, мне казалось что будет круто, описывать свою жизнь и после когда я буду совсем стара, передать его внукам, дать почитать, оглянуться назад.сейчас это для меня лучший способ не задохнуться, и выписаться, выговориться, лишь за тем, что более мне некому расскрыться, настолько я поблекла в своей лжи, затянулась в омут.больше полутора года я уже не живу, не радуюсь, не стремлюсь, не верю. всё то, что раньше казалось ценным, что оберегалось, что казалось имело значения, всё исчезло.никаких моральных принципов, никакого стеснения, никаких запретов, ничего не стояло больше у меня на пути.я переступила через себя, расстоптала свою душу, в неё бы только глянуть и плюнуть.я стала ещё больше ненавидить себя, чем раньше.и хоть сейчас, я притворяюсь, что всё хорошо, что я пытаюсь создать новую жизнь, создать новую себя, это всё фальш. на фоне моей лживой, грязной жизни это выглядит так отвратительно смешно, что типа: эй ты всё ещё надеешься выйти чистой из этой воды?всё ещё надеешься что кто-то найдёт тебе оправдания, пожалеет, погладит по голове, скажет что ты всего лишь маленькая глупая девчёнка, что такие ошибки как ты совершает множество женщин, что Бог тебя простит и даст тебе красивую и счастливую жизнь? Ты правда на это надеешься?

так вот, тогда мне тебя жаль.потому что твоей надежде осталось совсем немного.совсем скоро ты сдашься окончательно, ты покажешь истинную себя, ты уйдёшь от всех, ты попытаешься сбежать, и сколько бы ты ни молилась, ни каялась, ты такая какая ты есть. ты окончательно сломалась, и даже попытавшись склеить себя, не скрыть всех тех шрамов прошлого, не исправить ошибок, не имеет смысла становиться лучше. лучше не стать. смириться?

не заметила, как в разговоре с самой собой, начала обращаться к себе как к третьему лицу.

мне бы только не свихнуться.

и понесловь все в известном стиле. . я утром должен бытьуверен, что с вами днем увижусь я,, по десять звонков в день на те самые полторы минуты: я скучаю, люблю, как ты моя, что у тебя, где и когда. Кино-вино- домино, как говорили мои родители, пошло полным ходом.

я дышала им.его вкусом, мыслями, словами, его тихим низким голосов, рукамИ, прядями волос.