— Снова ты всё портишь. Такими темпами тебе от этого никогда будет не уйти. Ну сколько можно?

— Сколько захочется. Это моё право.

— Никто не спорит. Но ты ведь понимаешь, что однажды добьёшь сама себя?

— Несомненно. И это будет мой выбор, которому ты не посмеешь помешать. Не забывай о том, что ты — всего лишь частичка меня.

— Однако, я имею огромное влияние, ты тоже не забывай. Не исключено, что я не позволю тебе сделать с собою что-то из ряда вон выходящее.

— Твоё влияние заканчивается там, где начинается моя вариативность путей. Я свой выбор делаю безотносительно чьих-то пожеланий. И ты — ни разу не исключение.

— На твоём месте я бы не спешил с выводами.

— Я пришла к этому путём длительного наблюдения. Ты ничего не можешь сделать. Всё только в моих руках.

— Какая ты смешная. Сама себя загоняешь в канаву, а вытаскивает-то тебя из неё кто? Именно. Вытаскиваю тебя я.

— А поднимаюсь я своими ногами.

— Идиотка.

— Взаимная ненависть всегда была нашей самой сильной чертой.

Хочу быть счастливой.

Поездка в Казань выдалась очень душевной, весенней, наполненной любовью и нежностью

комиксы про кота и человека и некоторые песни fleur (работают и по отдельности, но в совокупе дают стопроцентный эффект) перетаскивают моё сознание в весну 2011. такое яркое было время, что и 8 лет спустя ощущаю все, что тогда ощущала. потом пришло лето и перечекнуло всю мою жизнь, пустило её по пизде. как странно контрастно совпали самые яркие периоды моей жизни — весна 2011 как эпоха самого большого счастья и лето 2011 как эпоха самого большого горя (все это, разумеется, пока). в этом году к своему огромному стыду забыла про день рождения отца, вспомнила только 4 дня спустя. какая же хуевая дочь из меня, всегда была. и больше этого не исправить

вообще-то, я не весёлая. я мрачная тёлка с сероватой кожей, вечным смоки айс, кругами в пол-ебала, которая ходит с сальными патлами, в мешке из-под картошки и всем пророчит смерть и муки. вот. а че за вакханалию с шутками-прибаутками я тут развела, я хз

Когда это всё произошло я ничего не писала. Не хотела. Сейчас просто оставлю эту дату. Дату дня когда я узнала что меня предали. И не просто предали а предовали на протяжении полу года. Его отношение ко мне со стороны было достойным. Не давал даже повода для ревности. А вот оказывается что у него была вторая баба. Прошёл месяц и вот я увиделась с ней. Даже пьяная осталась спать у неё. Морально тяжело осознавать что спала на той подушке и кровати, на которой спал он

Непокидаемое ощущение, что блог в очередной раз сливают, чувство предательства.

А ещё одна наболевшая тема: мне 22, а здоровье уже вообще пипец (как психическое, так и физическое). Сегодня узнала ещё одну неприятную новость. А что будет со мной в 30? А в 40? Сдохну что-ли? Какая-то жопа. Теперь меня ждёт очень тяжёлый путь к выздоровлению, просто обожаю

Ненавижу то, что никто не понимает меня, не понимает того, что творится в моей голове. Все считают, что я такое говорю специально. Мне это так надоело, что я уже об этом стараюсь вообще не говорить, только мой парень знает об этом, да и он не понимает всё это до конца. И поговорить не с кем, всё копится внутри. Сегодня уже не выдержала и сказала одной девочке про это, а в ответ было "Азаза это такой бред я не могу". Ну как бы просто пиздец, я реву, а всем людям просто азаза какой бред. Больше никому не хочу открываться, никогда.

Спустя столько времени найти ссылку на свой "блог" и перечитать все с самого начала.Словно пролистала фотоальбом моих эмоций, мыслей, чувств.

Так забавно, на самом деле.Забавно читать это все и осознавать как все в моей жизни изменилось, как выросла я и все проблемы теперь крутятся вокруг будущего, поездок домой и записи на маникюрчик(это святое!).

Но все же, что-то осталось неизменным- я все еще в медицинском, расстояние все так же отнимает людей, но теперь я совсем "большая девочка" и уже пакую чемоданы для поездки в город Н. Я сама за поступки, поэтому готова совершать их для любимых.

Такой сумбур.

Встретимся еще через пару лет. ;)

со мной всё нормально вообще? почему меня так огорчает твой игнор, который длится всего 3 часа? боже, чувствую себя максимально уязвимым человеком. чекаю каждое уведомление в вк и понимаю, что это не ты. надеюсь, у тебя всё хорошо, ты отдыхаешь с друзьями и расслабляешься. а я просто скучаю (:

домино на репите, почему так неприятно в душе.. хочу быть с тобой постоянно, но не получается. уведомление, ещё одно. стук сердца. но нет, снова промах. что ж, пусть будет так. я справлюсь. потому что люблю.

Хочется написать о Мадриде, о путешествии, о тепле, о ярком солнце, кипарисах, цветных домах - все с балкончиками и ставнями, о самой спелой ежевике в моей жизни, о платьях, которых стало больше, о садах и цветущей вишне с попугайчиками в волосах. Хочется, но это так трудно, вернувшись, здесь, в абсолютно сером еще-как-будто-февральском городе, в делах, стирках, квартирных вопросах. Рассказать о такой интересной жизни: еще поза-поза-вчера ты стоишь в очереди в Старбакс в Схипхоле, а вчера тебе удаляют коренной зуб, и и то, и другое - впервые в жизни. Я только сегодня почувствовала себя дома, когда шла в наушниках по ночной улице с пакетом молока подмышкой. Я встретила известного актера-соседа, и продавщицу из нашей аптеки (она меня первая узнала), и вечно шатающуюся молодежь, и собянинские огни, которые уже в истории. И я.

Но мне кажется я прирастилась там, и я вернусь.

Come have at us, we are strong
Come have at us, we are strong
Come have at us, we are strong
Come have at us, we are strong

Come have at us, we are strong
Come have at us, we are strong
Come have at us, we are strong
Come have at us, we are strong

Наш негативный опыт – это мощнейший бэк-граунд для новых свершений. Благодаря ему мы точно знаем, как не хотим. И на этой базе можем формировать запрос на то, что в действительности нужно.

Я просто поняла, что судьба меня ведёт. Если что-то не складывалось — значит, и не надо было изначально.

очень понимаю людей, которые не любят оставлять кого-то на ночь, я по утрам себя-то видеть не хочу, не то что каких-то друзей ещё нахуй

— Как я вас узнаю?

— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.

– Мы больше не дети. А что ты ожидал? Что мы будем сидеть у меня в подвале целыми днями? И играть в игры всю нашу жизнь?

рубрика "мы читали "
мне нравится яндекс лаунчер из за сортировки приложений, это очень удобно, и ещё дзен- хотя это помойка, но иногда люблю потупить в ленту, особенно когда там статьи подписок, но и всякий трешак попадается, хотя уже не так часто.
обычно всякий мусор, который я читаю, это всякие "литературные" каналы, попался нарратив про ЦветаевуУжаснуюМать, убил конец- "Мы не хотим вам навязывать егативное отношение к Цветаевой, поэтому решайте сами, кто она для вас: великая поэтесса или просто больной человек". шедевр, а не предложение. я даже посмеялась. боже, какая нелепица. интересно, что хуже, больной творец или больной паразит-копирайтер. вот такие и превращают любой ресурс в помойку.(может и мне там канал завести, хуже уже явно не будет)

к Цветаевой у меня почему-то аж заочно была какая-то неприязнь, какие-то стихи нравятся, но в целом не лежит к ним душа, и на внешнось вроде она красивая, но всё равно какая-то неприязнь к ней жуткая. а когда я почитала биографию, я вот тоже долго не могла выкинуть эту историю с её детьми из головы. мне в тот момент показалось, что как будто именно что-то такое я подсознательно ожидала узнать о ней. жуть полнейшая. думается не самая приятная личность.

хотелось бы написать, что "сейчас бы такое хрен бы сошло с рук", но в России-то как раз бы и сошло до сих пор. это на западе пара обвинений в насилии- и конец карьере. с одной стороны и слава богу с другой- типа, интересная тема для дискуссий. не отменяет же сволочная натура талант, и талант не несёт с собой какую-то святость натуры для своего обладателя. я бы сказала, возвращаясь к этому нелепому тексту, что поражает меня ещё и такое ограниченное мышление людей- что мешает быть больным человеком и великой поэтессой одновременно.
романтизация образа творческого человека тоже ни к чему особо хорошему не ведёт

Потянуло на сериалы про маньяков. И это притом, что параллельно читаю книгу по психологии

Я где то услышала, что если писать свои желания на листе бумаги, то это имеет чудестную силу исполнения!?

Я написала. Закрыла глаза. Подумала о том, что это просто 100 % исполнится и НИХРЕНА.

Почему когда баба хоть немножечко начинает влюбляться не в того человека ей кажется, что даже такой тупой способ поможет?

Вот и я попала в эту сетку, когда ни ты, ни твои чувства и желения ЕМУ НЕ НУЖНЫ.

Простите за грубость, но трахнул и не писать 2 дня - это уже нормально?

Любовь вымерла?

Влюбленности не существует?

А человеческое тепло уже не в моде?

Мне просто хочется закрыть глаза и никогда не возвращатся в этот чертов мир!

не знаю что с моей паматью, но я многое начинаю забывать, очень многое.

чувства не проходят, но с трудом удаётся вспоминать все отдельные моменты, фразы.

я даже боюсь забыть его лицо.

что самое ужасное, так это осознание того, когда видишь, насколько близко от тебя находиться человек, и понимаешь как сильно он для тебя недосегаем.

сегодня я чувствую себя определённо лучше чем вчера.до сих пор пытаюсь разгадать такие резкие перепады моего настроения, состояния, чувств..

после работы, спеша выйти в парк, чтобы окунуться увлечённо в жизнь Ван Гога, я просидела больше получаса под пение птиц в ожидание наступления сумерок.Яна забрала меня к себе, пригласив разделить с ней бутылку очередного шампанского, которое я с таким лёгким непренуждением пила, что хотелось всё больше и больше.

возникает огромное желание, принимать каждый день, чтобы хоть как-то отходить от всех мыслей.

после, приход домой, выкуриваю одну и сразу же охватывает желание пойти в зал, пробежаться.

ещё один час я бегу.мысли в голове путаются, переплитаются как в паутине.параною о нём.

перед сном меня бесспокоили мысли о том, что мне вновь хотелось всё бросить.но только на этот раз я так ясно представляла в своей голове, что уезжаю из страны, странствую по миру, подаюсь в полонничество, вся отдаюсь природе и Богу.

от стольких мыслей и желания остаться одной, мне кажется что рано или поздно я всё-таки сбегу ото всех, эгоистично отдавшись своим запретным желаниям которых я так боюсь, того желания что я боюсь оставить семью и жить для себя.

я все еще эмоциональный абьюзер в открытую теребонькающий свою фасолинку под сомнительное гей порно, где кто-то обязательно кого-то ебашит по голове. что с этим делать, и как с этим жить хуй его знает. а пока я с отсутствием всякой сосредоточенности во взгляде перечитываю берроуза и поражаюсь, если не восхищаюсь, скольких же мальчиков он переебал за свою жизнь. и сколько из них выебало его. каждая страница - реминисценция о холодной коже бледных юношей, о грустных улыбках и пыле умершей надежды. каждая страница - воссозданное полотно воспоминаний о тусклых комнатах, о прорехах в грязных штанах, о конче, о солнечном свете на лобковых волосах, о голых задах и о цветочных магазинах. вот уж правда. старая пленка обрывается. в этом есть что-то по-настоящему завораживающее

А вас часто удаляют из друзей?

В общем, она удалила меня из всех соц.сетей.

Вроде как особо и не зацепило, скорее удивило. Всегда относился к такому поведению с равнодушием и непониманием.

Ну то есть понимаю, если расставание прошло жестко и жестоко, и ты просто обрываешь все контакты, чтобы вообще не связываться. А тут вроде год как прошел, особо не мешало, да и с праздниками проще было поздравить. И опять же она вроде как решила расстаться.

Причем не страдаю такой глупостью - заходить проверять, что нового, кто лайкает, кто в друзьях появляется, а тут случайно увидел, что у меня исходящие заявки висят в друзья. Оказалось, что удалили везде. И как-то немного обидно стало даже - со всеми, с кем был близок, мы все равно держали контакт - оставляли возможность спокойного общения, т.к. уважали друг друга и готовы были ответить, если такая будет необходимость, да и просто следить за развитием и успехами друг друга, все таки какую-то часть своих сил и веры вкладываешь и хочешь видеть, что не зря.

Хех, на самом деле мало придаю значения таким проявлениям, тут скорее удивило, что вроде как год с лишним мое нахождение в списках контактов не смущало (причем мои родители и близкие родственники, друзья так и остались там), а теперь что-то изменилось. И вот смущает то, что ничего же не сделал. А ощущение, что где-то накосячил.

Странно как соцсети все-таки влияют на наше настроение и поведение, хоть и минимизирую влияние на себя, а все равно полностью закрыться не могу.

Видимо, действительно меня больше расстраивает в этой ситуации, что я себя чувствую в чем-то виноватым, а не должен. Но это скорее очередная проблема "славного парня", хочется быть хорошим. А для всех не получается - не откровение, еще один повод убедиться.

Хорошего вам настроения и меньше зависимости от онлайн жизни!

Чувствую себя парнем. В том плане, что обычно после поцелуя девушка хочет и ждёт отношений, а для парня это был всего лишь поцелуй. Вот и у меня сейчас примерно так же.. Зачем усложнять? Все, все знают, что я не хочу отношений.

Это было ожидаемо уже очень долгое время, и возможно, шло к этому. Хотя я думала, что всё же со своей стороны такого не допущу. И что теперь? У кого-то могут быть ложные надежды? У человека, который мне в принципе не безразличен. Вечер был хороший, очень, но что дальше.. Надеюсь, от меня ничего не ждут.. Ибо я сама не знаю и не понимаю, чего хочу и уж точно не хочу никому причинять боль, которую причинили мне.

Бл*ть, что со мной не так.

Паталогически боюсь влюбиться или вообще снова что-то почувстовать, погрузиться в омут чувств, от которого у меня одни проблемы.

Мне кажется, так выглядит счастливый кот..)

"С тех пор, как ты ушел,
Без конца идёт дождь.
Теперь ты – только на фотографиях,
Только в воспоминаниях о другой жизни."

А сердце было тайным садом и стены были очень высоки.

Если вы, как и я, были в танке и не видели фильм "С любовью, Саймон", то самое время его посмотреть.

Серьезно, это один из самых чудесных и теплых фильмов из всех, которые я видела за последние нескоько лет, наверное.

Облако мэйл.ру услужливо предлагает мне едва ли не каждое утро фотографии из архива за прошлые годы. Видя на экране телефона уже привычное уведомление «Подборка снимков готова», я теперь с волнительным предвкушением провожу по нему, гадая, что же увижу на этот раз, чем же было захвачено мое внимание раньше. Иногда за день высвечиваются фото за годы, следовавшие друг за другом, и как же поразительно отметить для себя, что, например, 2014-й для меня настолько близок по внутреннему ощущению, словно только протяни руку - и канва его событий захватит размеренностью работы и тихой гаванью времени на себя, 2015-й подарит прежнее ощущение собственной уверенности, неотразимости, права на активные действия и выход из тени, 2016-й покажет настоящую себя, умевшую так тонко чувствовать, на которую я оглянусь с легкой ноткой грусти в 2017-2018, отчётливо понимая, что пребывала в собственных иллюзиях, в году нынешнем грандиозно разрушившихся, но показавших своей инверсией ту самую истину, явившей ответы на большинство вопросов, коими я задавалась с того самого, теперь уже далекого, 2014-го… *** Вот и сегодня я увидела отголосок прошлого, малость расстроивший: то было фото ярко-розового конверта с сертификатом в Л’Этуаль на одну тысячу рублей - подарка на 8 марта от человека, ставшего «москвичом» спустя шесть-семь месяцев. Вот долбаный конверт я догадалась сфотографировать, а наикрасивейший букет, перевязанный лиловой ленточкой, от другого поклонника, присланный курьером в тот же праздничный день, конечно же, нет. Есть в этом нечто стыдливое: я ведь второго бросила ради первого - и ужасно ошиблась, прогадала, получила по заслугам спустя те 7 месяцев

Хочешь ты этого или нет, а перемены происходят.

Уволилась с подработки в феврале. Не сказать, что по собственному желанию, а просто поставили перед фактом: либо дежуришь сутками, либо гоу Хоум. Естессно я с независимым видом отправилась домой. А вот что делать теперь - хз. После окончания универчика, конечно, хочется работать на одной нормальной работе за нормальные бабки, а у меня… На полную ставку выходит не всегда больше, чем на подработке на 0.5… С учетом того, что я совмещаю две должности.

Рассказала научнице, но она что-то не чешется и не факт, что решит… Еще и коллега увольняется, и вся его работа упадет на наши плечи…

Короче, я в раздрае и не знаю, что делать. И подработку искать неохота… А тем временем деньги на карточке тают, а мои одногруппницы по основному диплому зарабатывают очень неплохо. А я даже туда вернуться не могу, ибо сука нет сертификата. И вот теперь, чтобы мне его получить, надо в орде отпахать два года. Фэйспалм. В общем, я не знаю, что делать.

С личной жизнью тоже все так же… Западаю на каких-то не тех… Благо в последний раз додумалась загасить всё сразу, хотя уже после пары дней общения у меня полыхать начало.

Поняла, что мне сложно быть нежной и теплой… Мне больше нравится образ саркастичной стервы. Что ж… То и получаю. Но мне реально это непросто, и где-то подсознательно я боюсь и не хочу быть уязвимой и ранимой. Но ведь никто не обязан искать эту девушку внутри меня… А кому-то и в голову не придет.

19.03.19

За очередным просмотром "Криминалного чтива" мне пришла в голову идея, что было бы неплохо свадебным танцем сделать твист Траволты и Турман.