и вновь я берусь за это.почему люди заводят дневники?в детстве, мне казалось что будет круто, описывать свою жизнь и после когда я буду совсем стара, передать его внукам, дать почитать, оглянуться назад.сейчас это для меня лучший способ не задохнуться, и выписаться, выговориться, лишь за тем, что более мне некому расскрыться, настолько я поблекла в своей лжи, затянулась в омут.больше полутора года я уже не живу, не радуюсь, не стремлюсь, не верю. всё то, что раньше казалось ценным, что оберегалось, что казалось имело значения, всё исчезло.никаких моральных принципов, никакого стеснения, никаких запретов, ничего не стояло больше у меня на пути.я переступила через себя, расстоптала свою душу, в неё бы только глянуть и плюнуть.я стала ещё больше ненавидить себя, чем раньше.и хоть сейчас, я притворяюсь, что всё хорошо, что я пытаюсь создать новую жизнь, создать новую себя, это всё фальш. на фоне моей лживой, грязной жизни это выглядит так отвратительно смешно, что типа: эй ты всё ещё надеешься выйти чистой из этой воды?всё ещё надеешься что кто-то найдёт тебе оправдания, пожалеет, погладит по голове, скажет что ты всего лишь маленькая глупая девчёнка, что такие ошибки как ты совершает множество женщин, что Бог тебя простит и даст тебе красивую и счастливую жизнь? Ты правда на это надеешься?
так вот, тогда мне тебя жаль.потому что твоей надежде осталось совсем немного.совсем скоро ты сдашься окончательно, ты покажешь истинную себя, ты уйдёшь от всех, ты попытаешься сбежать, и сколько бы ты ни молилась, ни каялась, ты такая какая ты есть. ты окончательно сломалась, и даже попытавшись склеить себя, не скрыть всех тех шрамов прошлого, не исправить ошибок, не имеет смысла становиться лучше. лучше не стать. смириться?
не заметила, как в разговоре с самой собой, начала обращаться к себе как к третьему лицу.
мне бы только не свихнуться.