"Билокси блюз "
В последнее время меня могут растрогать до слёз только ситуации с животными и спектакли.
Весь спектакль смеялась, но при этом не покидало чувство грусти.
В конце, на поклон выходит Денис Никифоров, на глазах слёзы, голос дрожит, пытается сказать, что спектакль посвящён Олегу Табакову, которого не стало в том году.. И как-то начинаешь чувствовать эту боль, на глазах слёзы не только у него..
Не понимаю, почему у нас среди молодёжи не пользуются популярностью театры.
Кажется я в глубокой френдзоне (глубиной примерно с марианскую впадину)
Бля. Я близка к тому, чтобы сребложить сообщение, чтобы получить сообщение от кого хочу. Просто поймите насколько я уже за гранью нормальности.
ПС: Или это просто гормональный всплеск???
ППС: а это сработает, кто знает???? проверяли?????
Я страдаю потому что мне не пишет мужик, зачем мне нужно, чтобы он писал - я не знаю, не светит там ничего хорошего, я всё это осознаю и понимаю, но продолжаю страдать. Как это выключить? Я, кажется, придумала себе отношения, которых нет.
"Человек, который лжет в любви, не заслуживает даже ненависти." Говорю правду. Хочу заслужить твоей любви.
https://vk.com/lwrnt
у меня тут песенки классные
the gender neutral name for sugar daddy is glucose guardian
господи, ору
сидели с одногруппником как-то и он полушутя нёс какую-то фигню, и я говорю, как называется, когда ищешь смысл там, где его нет? вот это про тебя короче.
и сегодня сидим в столовке, я взяла кофе "три в одном" пью и морщюсь, и говорю, чувак, вот я знаю что это говно а не кофе, и каждый раз зарекаюсь его брать, и вот опять. ну почему я постоянно его пью, хотя меня от него воротит. и вот я уже сижу, печально глядя в кружку, и вижу там половину своей жизни, и думаю- наверно потому, что считаю что толко такого кофе и достойна, или я так привыкла к нему, что не могу отказаться, или мне просто не хочется потратить деньги на напиток, который, возможно, понравится мне ещё меньше….пока мне не ответили "слушай, ты просто хочешь кофе, но другого кофе здесь нет. вот и всё. "
так что поиски смысла в бессмысленном, это, похоже, скорее про меня. и это не про кофе, конечно.
ты ненавидишь, когда люди видят тебя плачущей, потому что хочешь быть сильной девочкой. хотя, в то же время, ты ненавидишь то, что никто не замечает, как тебя разрывает на части и как ты сломлена.
Со мной никто так открыто не обсуждал мои страхи и какое-то непонимание. Все как-то старались закрыть глаза или типа "само пройдёт". Нет, не пройдёт.
Надо говорить. Надо уметь разговаривать. И говорить до последнего.
я не спрашиваю, когда у меня жизнь будет как в фильмах, но когда там хоть от неё тошнить перетанет, а
Сегодня Коля пошел как обычно гулять и я ему говорю: только не пей, ок? В итоге пришел пьяный и его тошнило всю ночь)) самое интересное, что я и злиться не могу на него, ведь ему так плохо было, Бог итак наказал( (но пьяный Коля - такой смешной Коля)) и даже обаятельный какой-то
Бывало у вас такое, что вам снится человек, к которому не очень тянет в реальной жизни, но во сне у вас просто невероятный конекшн?
Так вот, это ваше подсзнание пытается отбойным молотком до вас достучаться, что вы слишком увлеклись одиночеством.
такс, шо вам рассказать. я все такая же заебанная, только теперь еще и супер раздражительная. я думала, что мне поможет отпуск, но нет. я толком не отдохнула. я хорошо провела время, но не так как хотела. Испания это красиво хорошо и заебись, но я очень мало увидела, много часов провела в дороге и много пила, увы. зато пришло понимание, что нужно самой за многое отвечать и многое решать, чтобы всё было как мне нравится и по кайфу. была я только в Барселоне и в Мадриде. Барсу посмотрела хоть два с половиной дня, побывала в музее Пикассо, а вот с Мадридом не сложилось, там были исключительно вечеринки и тд, но в общих чертах поняла, что Мадрид слишком серьезный и помпезный что ли. не мое, в отличии от Барселоны, которая классная и с пальмами) вот ее хотелось бы посмотреть еще. да по ней и просто гулять очень здорово. вернуться в Киев было вообще фу после Испании. срач грязь мусор работа серость мэ. а там даже просто испанские пейзажи вдоль трассы были крутые.
так что я теперь стараюсь отдохнуть у родителей дома, потому что расклеилась что-то совсем. из-за чего в отношениях моих нынче тоже шляпа несется. мне нужно время расставить все по полкам, а времени мне не дают. приходится выгрызать. сейчас меня многое бесит и я не знаю готова ли я с этим мириться всю жизнь. также осознаю, что многое забросила из своих занятий увлечений начав жить с парнем. это наверное мой проеб, но времени стало гораздо меньше на что либо. я чуствую какую-то супер ответственность из-за которой так же много тревоги появилось. это какие-то слишком взрослые штучки которые мне не нравятся. знаю знаю, в 23 (почти 24) пора бы((((
сегодня начинаю пить антидепрессанты. мой организм чувствует потребность в этом. я хочу перестать спать в таком колличестве. вставать с постели и чувствовать себя умершим. моё внимание рассеянно. разбрызгано по комнате. я плаваю словно рыба на глубине. моя эмоциональная лабильность пугает меня. я сама себя пугаю. своими мыслями, словами и действиями.
надеюсь меня отпустит.
аминь.
Таню, пока что без шоколадки, но в выходные куплю) Завтра я в 7:30 уже подъеду и буду тебя ждать, на ментовке..
тут весна другая, знаешь.
я никогда не любила солнце, а уж тем более жару.думала, что чем севернее я уеду, тем лучше для меня. упс, ошиблась.климат здесь крайне не благоприятный, люди тоже.
весна здесь другая. ветренная и пасмурная. а там где ты…она другая.
и трава не такая, и небо не такое. всё не так. всё не то.
мне снилось вчера, что я жду самолёт, жду посадки на него, но даже не знаю, куда он летит. хотела бы, что бы всё же летел к тебе.и не важно где ты.
но в следующий раз проходя мимо твоего дома, я посмотрю горит ли в твоей комнате свет.
1. Ви ніколи не будете вільні, поки не звільнитеся з темниці своїх власних фальшивих думок.
2. Перш, ніж говорити, слухайте. Перш, ніж робити, думайте. Перш, ніж критикувати, почекайте. Перш, ніж молитися, пробачте. Перш, ніж кидати, спробуйте ще раз!
3. Досить думати про все, що може піти не так – краще заздалегідь захоплюватися тим, що може піти так, як потрібно.
4. Зайві думки – вірний шлях до створення проблем на порожньому місці.
5. У цьому світі немає нічого, що може турбувати вас більше власних думок.
6. Турбуватися намарно – це як сидіти в кріслі-гойдалці. І те, і інше допомагає вам чимось зайняти свій час, але у результаті ні до чого не призводить.
7. Не намагайтеся обдумати усі можливі варіанти. Ви не можете контролювати все навкруги. Розслабтеся.
8. Дорогий розуме, досить стільки думати ночами. Мені треба виспатися.
9. Часом ми самі позбавляємо себе щастя, “накручуючи” себе шкідливими думками.
10. Не псуйте собі новий день думками про проблеми, що залишилися у минулому. Нехай там вони і залишаються.
11. Спокійному розуму простіше почути тихий голос інтуїції за криком страху.
Як же вам позбутися від непотрібних думок, що заважають зосередитися на головному? Ми можемо запропонувати вам для цього аж три способи:
Якщо ви живете і працюєте далеко від природи, цей спосіб може допомогти вам більше за усі інші. Постарайтеся регулярно виділяти час на те, щоб побути на природі.
Замість того, щоб йти обідати в задушливий кафетерій, зробіть собі домашній обід і вирушайте з ним до найближчого парку. Замість того, щоб просиджувати відпустку вдома на дивані, поїдьте в гори.
Усі ці дії потрохи зміцнюють ваш зв’язок з природою і її життєвою силою, допомагаючи очистити розум від зайвих нав’язливих думок.
Поїхавши на природу, ви можете зосередитися на красі дерев, листя. Поглянути на водоспад, оцінити сувору і чисту величність гір. Поринути в усе це з головою і розслабитися.
Це одразу ж заспокоїть ваш розум і ви швидко помітите та відчуєте, що після цього ваше мислення залишатиметься кришталево чистим ще дуже довгий час
Подивіться на ваші думки. В цей момент. Що ви бачите? Найімовірніше, ви помітите, що велика частина ваших думок крутитися навколо того, про те, що нас вас очікує сьогодні або про те, як вам позавчора нахамили в метро, або навіть про те, що у вас нічого не виходить і ви ні на що не здатні.
Не засмучуйтеся – така ситуація, на жаль, цілком буденна. Навколо нас стільки негативу, що постійно підтримувати позитивний стан думок іноді буває дуже непросто. Але пам’ятайте – ви завжди можете нейтралізувати негативні думки простим повторенням про себе позитивних і мирних слів.
Щоразу, коли ви впіймаєте себе на відчутті тривожності або занепокоєння, постарайтеся відразу ж нейтралізувати його позитивними, заспокійливими словами. Будь-якими, аби вони підходили саме вам. Наприклад: “Світ. Любов. Світло. Життя хороше. Жити добре. Зі мною все гаразд”.
Хоча цей спосіб і не завжди дарує розуму повний спокій, він дозволяє швидко заглушити зайві думки, дозволяючи вашому розуму струсити з себе все, що його відволікає і зосередитися на тому, що на цей момент дійсно важливе.
Слова – не просто звуки, в них дуже багато значення і сили, так дозвольте ж їм допомогти вам, коли відчуваєте стрес.
Ви можете зустріти цю пораду як на сторінках глянцевого журналу, так і в Інтернет-блозі. І це далеко не просто так, адже вона дуже ефективна.
Коли ви медитуєте, то зупиняєте потік зайвих і негативних думок, які щомиті барабанять по вашій свідомості, поміщаючи його туди, де панує спокій і абсолютна порожнеча.
Хоча, звичайно, вам зовсім не обов’язково “вимикати” свідомість для повноцінної медитації, багато людей вважають, що вона допомагає їм уповільнити свої думки і повністю позбавитися від думок про всякі непотрібні дрібниці.
Якщо поодинока медитація вам все-таки не допомогла і ви ніяк не можете припинити думати про непотрібні речі, спробуйте контрольовану медитацію і йогу. І те, і інше допомагає повністю усвідомити власне тіло та впоратися зі щоденними випробуваннями.
Вот шутишь ты, шутишь, улыбаешься и смеёшься каждый раз так, словно он последний,
а потом появляется очень острая и внезапная нужда выставиться из окна без объяснения причины.
Так и живёшь изо дня в день,
и из года в год,
вечно повторяя: "дыши. дыши, девочка. скоро ты смиришься и вновь будет всё равно"
и вновь я берусь за это.почему люди заводят дневники?в детстве, мне казалось что будет круто, описывать свою жизнь и после когда я буду совсем стара, передать его внукам, дать почитать, оглянуться назад.сейчас это для меня лучший способ не задохнуться, и выписаться, выговориться, лишь за тем, что более мне некому расскрыться, настолько я поблекла в своей лжи, затянулась в омут.больше полутора года я уже не живу, не радуюсь, не стремлюсь, не верю. всё то, что раньше казалось ценным, что оберегалось, что казалось имело значения, всё исчезло.никаких моральных принципов, никакого стеснения, никаких запретов, ничего не стояло больше у меня на пути.я переступила через себя, расстоптала свою душу, в неё бы только глянуть и плюнуть.я стала ещё больше ненавидить себя, чем раньше.и хоть сейчас, я притворяюсь, что всё хорошо, что я пытаюсь создать новую жизнь, создать новую себя, это всё фальш. на фоне моей лживой, грязной жизни это выглядит так отвратительно смешно, что типа: эй ты всё ещё надеешься выйти чистой из этой воды?всё ещё надеешься что кто-то найдёт тебе оправдания, пожалеет, погладит по голове, скажет что ты всего лишь маленькая глупая девчёнка, что такие ошибки как ты совершает множество женщин, что Бог тебя простит и даст тебе красивую и счастливую жизнь? Ты правда на это надеешься?
так вот, тогда мне тебя жаль.потому что твоей надежде осталось совсем немного.совсем скоро ты сдашься окончательно, ты покажешь истинную себя, ты уйдёшь от всех, ты попытаешься сбежать, и сколько бы ты ни молилась, ни каялась, ты такая какая ты есть. ты окончательно сломалась, и даже попытавшись склеить себя, не скрыть всех тех шрамов прошлого, не исправить ошибок, не имеет смысла становиться лучше. лучше не стать. смириться?
не заметила, как в разговоре с самой собой, начала обращаться к себе как к третьему лицу.
мне бы только не свихнуться.
Привет! Я опять о наболевшем - о жизни. Думаю, до середины июня только об этом и будут мои мысли и посты. Так что можно заранее настроиться и пропускать…
Добавился еще ученик на репетиторство, с которым надо дважды в неделю заниматься. Хорошо, что это тоже четвероклассник, поэтому особых заморочек в подготовке нет. Но бесит, что он болтун не по делу, и жаль, что он такой в себе неуверенный.
За прошлую неделю накропала 5 статеек, жду-с за них гонорар. И диплом - мой дамоклов меч. На той неделе было 7 страниц написано. Сегодня еще одну написала, очень трудно идёт… День, конечно, не кончился, но скоро идти на занятие к новенькому ребёнку. Почему нельзя просто читать книжки, даже научные, так, для себя?!
Весна победила зиму, но тут же расслабилась, почувствовав свою власть, - опять стало холодно, пасмурно, противно на улице. Даже не хчется выходить. Делаешь это только потому, что надо идти на работу.
Там жмем "Случайная цитата".
Берем, пишем у себя вот это:
Обо мне.
Я считаю важным выходить из дома красивой и ухоженной — тогда, если судьба вдруг решит столкнуть меня в супермаркете с бывшим возлюбленным, не придется прятаться за рядами консервных банок.
О жизни:
Люди могут любить тебя,
Люди могут тебя ненавидеть.
Но ни то, ни другое не имеет к тебе никакого отношения.
О будущем:
Либо совесть приучишь к пятнам,
Либо будешь ходить босой.
Очень хочется быть понятным
И при этом не быть попсой.
О врагах:
Это не Бэтмен. Он мышонок!
О друзьях:
Если бы вы больше верили в жизнь, вы бы меньше отдавались мгновению. Но чтобы ждать, в вас нет достаточно содержания, – и даже чтобы лениться!
Про сегодняшний день:
Иногда достаточно назвать вещи своими именами.
Про мой характер:
Дашь слово — повесишь камень на шею.
Кредо:
На день надо смотреть как на маленькую жизнь.
Отношения:
Пусть каждый импульс тепла,
Пусть каждый импульс любви,
Отражённый вдвойне, к вам вернётся обратно.
Пусть этот трепетный свет
Собой заполнит весь мир,
Утешит и исцелит, умноженный многократно.
Две ночи без нормального сна в трясущемся плацкарте поезда, боль в спине от слишком тяжелой нагрузки, сломанная зарядка, стертые в кровь ноги, холод, пробирающий до костей, потраченные последние деньги и вред страдающему желудку - цена, которую я заплатила, чтобы понять, что больше этого человека рядом я видеть не хочу. Очень четко сформировалось определение дружбы: это когда человек, который по натуре эгоист, ставит тебя на первое место. Я никогда не называла ее своей подругой, хоть мы и общаемся 5 лет, я стала свидетелем на ее свадьбе и именно обо мне она вспоминает в первую очередь, когда что-то случается. Я многое принимаю и понимаю, стараюсь обеспечить ее максимальной поддержкой и соглашаюсь на встречи/поездки, даже когда не хочется. Я не называю ее своим другом, но ставлю ее проблемы, мысли и события приоритетней своих. В ответ же получаю ничего. Тишину. Отстраненный незаинтересованный взгляд. Молчание, которое бьет куда сильнее слов.
Вчера, когда вокруг летали чайки, а Г. их кормила хлебом, для меня все стало понятно. Эта наша последняя поездка. А может и встреча. Все мои планы в одно мгновенье рухнули. Закидываю рюкзак на плечи, что весит килограмм 10, понимая, что зря я столько всего взяла - ничего не получится. Но если это та цена, то окей, я заплачу.
— О чем вы разговариваете?
— Если мы не говорим о ее личной жизни, то не говорим ни о чем.
Из-за нее меня стал раздражать Львов. С Одессой подобное я не позволю проделать. Но что важнее - не позволю больше обращаться так с собой.
Сейчас я дома, жутко устала как физически, так и морально. Переоделась в кигуруми и собираюсь целый день валяться в кровати и пересмотреть в третий раз 7 сезон smtm.
— Почему здесь? Почему сейчас?
— А почему не здесь и не сейчас? Где же нам поддаваться мечтам, как не в Париже?
Ты в Париже. Совсем одинок ты в толпе и бредёшь, сам не зная куда.
Тут же, рядом с тобою, мычащих автобусов мчатся стада.
Горло сжала тоска тебе обручем острым своим,
Словно ты никогда уже больше не будешь любим.
Мораль: когда здания исчезают, только книги могут хранить о них память. Вот почему Хемингуэй перед смертью писал о Париже. Потому что он знал, что книги прочнее зданий.
В Париже в первый же день привыкаешь к мысли, что все цивилизованное человечество объясняется исключительно по-французски, к вечеру смиряешься с тем, что лично ты больше не являешься его неотъемлемой частью, а уже на следующее утро начинаешь этим наслаждаться, в очередной раз обнаружив, что возможность не разбирать звучащую вокруг человеческую речь — ни с чем не сравнимое удовольствие.
Прибыв в семнадцать лет на вокзал Монпарнасс, Виргилий решил, что полюбит Париж, потому что больше любить было некого. Париж его не бросит. Париж был рядом, когда он в нем нуждался. Париж не требовал, чтобы Виргилий ехал в отпуск на райские острова, на пляж, где мутит от крема и солнца. Парижу было плевать на то, что он уже неделю не мыл посуду, что он небрит и плохо одет. Париж его любил.
С ним не надо ни дна, ни Парижа, ни Мулен Ружа;
С ним — сиди и жди, когда будет тишь да гладь;
Он не мальчик, он биологическое оружие
С ним — не жить, а разве что медленно погибать.
Если тебе повезло и ты в молодости жил в Париже, то, где бы ты ни был потом, он до конца дней твоих останется с тобой, потому что Париж — это праздник, который всегда с тобой.
Я очень злюсь, когда в мою жизнь лезут с советами по «биологическим часам». В последнее время всем родственникам не терпится заполучить внуков. Мне три дня назад исполнилось 23, а в нашей семье уже несколько поколений все рожают к 24 годам. Ну и понимаете, что всем СРОЧНО надо. Мама с папой говорят друг про друга типо «мама сказала, что хочет внуков» и наоборот. Вчера Серёжа с его мамой РЕШИЛИ, что мне НУЖНО родить в период моего обучения (об этом отдельная тема). Я так разозлилась. Вот им надо, так пусть идут и рожают сколько влезет, а мне сейчас дети не нужны. Я хочу быть к ним готова, чтобы была хотя бы стабильная работа, а это будет как раз в период моего обучения, потому что сейчас максимум денег будет уходить на откладывание на это обучение. А вот это «нужно» меня прям бесит. При том, что Серёжа тоже детей не хочет, но как бы НАДО. Я хочу мечтать и ждать ребенка. О родителях, с нами их не было в нашем с братом детстве, они работали за 2 тыщи км от нас, видели их раз в год, маму чаще немного. Но все же, они жили для себя, работали для нас. И зачем вообще это нужно было? а сейчас им захотелось нянчиться. В общем, тема детей для меня стала острой, вообще я запросто могла бы усыновить малыша, могу отказаться вообще от идеи рожать, если захочу. Но тогда уйдет Серёжа, он зависит от желаний родственников сильнее, чем я. А его отец хочет продолжение рода. Короче, как их успокоить? Грубить не хочется совсем.
Не знаю как бы я жила свою жизнь без чувства юмора и самоиронии.
В субботу пригласил на свидание очень обеспеченный мужик (прям реально высокого уровня).
За 10 минут до выхода поняла что закончились целые колготки, а мне ни сесть ни встать захотелось пойти в юбке. Шо поделать, села зашивать. Место встречи было не очень далеко, и я пошла пешком, по пути поняла что сиильно опаздываю и запрыгнула в маршрутку. И вот захожу такая пизда со штопаными колготками, поклонница общественного транспорта.
А там просто внатуре девочки принц на белом коне.
Еще и спрашивает "ты на такси?" а я такая простая "не, говорю, на маршрутке". Он раза 3 моргнул.
Потом прояснилось что он ищет просто секса, а я как бы нет. Послала его и свалила.
Дома увидела свои колготки и истерически смеялась минут 15.
Мысль о том, что он наверняка охуел будет греть меня до конца жизни :D
Мысль о том, что судьба содержанки пролетела прямо перед моим носом приводит алчную часть моей душонки в натуральный ахуенез.
— Сколько вам?
— Двадцать пять, а вам?
— Тридцать четыре. Тогда давайте, я вас буду называть на «ты», а вы меня зовите на «вы».
— Схуяли?
— Что?
— Что?
Я вчера с Анжелкой пошла вечером на почту, чтоб отправить посылку….оговорюсь сразу о том, что на почту я хожу часто за посылками с asos и за мелочевкой с алика… и они меня там все в лицо знают и паспорт не смотрят уже…и я в свою очередь тоже знаю их всех в лицо. вот там есть две смены…одна - прям не придерёшься ! всё Вежливо, по делу… вторая…. это просто пиздец. Вечно злые, орущие матом на всё отделение… обсуждают спокойно людей в очереди по внешнему виду… и ржут. обычно когда натыкаются на мое « приветливое» лицо…быстро перескакивают на следующего человека, и обсуждают его…а на минуточку ! Вот эти две вечно обсуждающие всех бабы… одна весит килограмм по 150(без преувеличений) …аж глаз не видно из-за щёк… а вторая вечно с грязной головой и грязными ногтями… И…надо ли говорить в какую смену я попала ? Просто охренеть. дальше был огромный текст и он сука пропал. …..если вечером хватит сил - продублирую
Впервые с начала писать здесь открыто и без стеснения !
Жопу хочу себе, жопуууу и пресс
И тут меня осенило (почему сейчас то?!), что первая причина (вероятнее всего и где-то 90%) возвращение к бывшим -хороший качественный удовлетворяющий до потери пульса -СЕКС. До тошноты не хочется смотреть в Инстаграме на совместные счастливые фото подружек и их бывших (наслушалась замечательных историй из ряда «выйди вон» под бутылочку винишка, а она все равно вернулась к этому мудаку). НО сегодня меня осенило (рукалицо), видимо трахают аж до звёздочек и похер, что он последнее мудачье
Неожиданным образом к оленю решил присоединиться олень младший..) Свитер надеть не успели..)
Я знаю, что нам никогда больше не быть вместе в реальности, но, может быть, я не замечу разницы? (с)
И я боюсь того, что даже если в моей жизни появится Питер Бишоп, я никогда не смогу забыть этого погибшего Джона Скотта.
