@drunkpilot
DRUNKPILOT
OFFLINE – 20.10.2020 11:23

Свободное падение.

Дата регистрации: 11 июня 2011 года

Девушка, позовите меня за собой.
Я - тот, что без кепки, нелепый, со стояком, возьмите, я положительные качества раскрою потом.Я хорошо готовлю, я добрый и старательный, сам стираю, вхожу в антологию лучших писателей.

"Самосовершенствование — онанизм.
Саморазрушение — вот, что действительно важно!" ц

Главный герой в начале фильма, имея высокий должностной статус, постоянно покупал какие-то вещи, приносящие лишь кратковременное удовольствие. Такого рода "самосовершенствование "(ведь если много зарабатываешь, должен жить в хорошо обставленном доме) схоже с онанизмом. И смысла в этом немного.
Для того, чтобы получить краткое удовольствие от покупки какого-нибудь удобного кресла, нужно долго и упорно прогибаться под начальство, взаимодействовать с неприятными людьми, выполнять неинтересную для себя работу итд.
И так день за днём.
То ли дело — забить на всё, перестать контролировать!
Прекратить тешить себя бессмысленными покупками; вместо общения с неприятными людьми — говорить им о них, что думаешь; все свои накопленные эмоции вымещать, а не копить в себе дальше.. Саморазрушение на план социального статуса. Ты никому и ничего не должен, если ты — никто и ни от чего не зависишь.
Ты перестаешь быть рабом вещей и в долгосрочной перспективе чувствуешь себя более счастливым, живым.

Спросите меня, о чем я мечтаю? Какие у меня стремления, планы на жизнь или, хотя бы, на ближайшие года два, чем я увлекаюсь?…
С десятилетие назад на эти вопросы я могла бы написать мемуары. Сейчас — не свяжу и трёх слов.
Тупо уже и не помню, не знаю..
В погоне за "выживанием" я променяла взрослой жизни себя.

Вы помните Вику из прошлого?
Молчаливую, задумчивую, грустную.. Или поющую, танцующую, пьющую.. Или дурно и едко шутящую, закидывающую во сне ногу в объятьях, жрущую колбасу прямо палкой.. Пишущую текста в своем жж, слушающую музыку в темноте на полу под гирлянды, гуляющую в одиночестве, смотрящую авторское кино с цитированием диалогов на стену комнаты или вк.. Может не с проста я люблю мять задом линолеум, сохранять скриншоты черно-белых фильмов, гитарный бой пост-панка и быть дома одной?
Так уж сложилось, что вы ничерта обо мне не знаете.
Никто.
И блять, какая же это досада.

Время от времени ловлю себя на мысли, что могу рассказать о многих из вас чуть больше, чем просто много. О том, что происходит в жизни, что этот конкретный человек чувствует, что хочет, по ком вечерами скучает, по поводу чего ему снятся страшные сны.. А существует ли в мире хоть одно существо, которое может рассказать подобное обо мне?
Так расскажите.
Пожалуйста.

1. О чем я мечтала когда-то?
2. Какие у меня были планы?
3. Чем увлекалась?
4. Что со мной происходит сейчас?
Этот тест вам не сдать.


С десяток лет назад случалось такое, что в некоторые неистово волшебные моменты меня звали уехать с собой Куда-Нибудь Далеко невероятные люди.. Стоило лишь закрепить предложенное словами "хочу, обещаю" и пережить пару зим..
И вот обещания напечатаны, зимы пережиты,
а я по-прежнему не Где-То Далеко,
а рядом ничьего из тех плеч.

Давай мне исполнится 18 и мы уедем куда-нибудь? Ты ведь хочешь уехать?

Больше всего на свете.

Вот шутишь ты, шутишь, улыбаешься и смеёшься каждый раз так, словно он последний,
а потом появляется очень острая и внезапная нужда выставиться из окна без объяснения причины.

Так и живёшь изо дня в день,
и из года в год,
вечно повторяя: "дыши. дыши, девочка. скоро ты смиришься и вновь будет всё равно"

Навещая родителей, неизменно селюсь в своей комнате, возвращаясь во времени лет на десять назад.
.. эта люстра, в которой я старательно выламывала стекла и развешивала подаренных журавликов (т.к.сама их делать не умела); выцветшие плакаты с завернутыми от старости краями; рисунок сухого дерева на обоях с единственным осенним листочком, в котором, возможно, был когда-то смысл..
Поглощаю чужие любимые аудиотреки, заливая их вермутом, и прямо мечтаю, чтобы в дверь звонок, карусель в глазах, песни голосами друзей и самые теплые в мире объятия.

И вот, в очередной раз, прямо по курсу большая беда. Сигнальщик, зорко наблюдавший однотипные горизонты, забылся, задремал всего на мгновение, не заметив эту мрачную глыбу..и теперь уже поздно штурвалом вертеть.

Винить в трагедии некого, жаль лишь, что я не догадывалась о подобных препятствиях ранее и что разделить ощущения, как всегда, не с кем.

Господа, без паники.. но мы идём ко дну.

На моём жизненном пути часто встречались люди, выгораживающие своё отвратительное поведение фразами "всегда нужно оставаться собой", "мои друзья обязаны любить меня таким, какой я есть" и "я был пьян". Такие люди всегда вели себя по отношению к близким, как олухи, и никогда не просили прощения.
А единицы, кто всё же извинялся, не придавал значения своим словам, позднее вновь подкидывая под ноги окружающим грабли и вновь бравируя своими любимыми отговорками.

Но правда такова, что никто никому ничего не должен, а "быть собой" не означает вести себя, как пидор. Кстати, цэ.

Наверное, каждому, кто, как я, пересекался с подобными людьми, стоит уже выказать (!) вслух своё негодование.
Преподнести его обидчику ласково, с заботой.
И, если тот не одумается, смело шагать от него в противоположную сторону и жить там хорошо под СБПЧ.

Наконец я начинаю восстанавливаться, не без потерь, конечно..
Сердце работает ок, усталостью не пахнет, но вот к дикому двоению по вечерам привыкнуть сложно.. Но уже почти, уже вот-вот.
Красивый, кстати, фильтр. Чувство, словно ты пьян и слеп на минус8, - всё под постоянной лёгкой пеленой блура + светящийся шлейф от движущихся объектов.. Будто я вижу презентацию из кадров, вместо фильма.
Всё время думаю, что подобное видение красиво бы легло на холст маслом, да рисовать я не умею (признаюсь), не смотря на свои годы штампованного срисовывания крынок и яблок в художке. Эх и ах, и сплошное увы.

Как уже писалось ранее, я хочу заниматься всем на свете (и я, кстати, на серьёзных щщах могу, если кому интересно), и вот сегодня можете поздравить меня с прибавлением - у меня выродилось новое увлечение, заключающееся в видеосъёмке. Осталось всего-то накопить на го-про и четырекоптер..
Никто, кстати, не желает стать донатером и, в совокупности, претендентом на вечные скидки? М? Нет? Ну и как знаете.
Но всё равно яро намекаю, чтобы вы пользовались возможностями, пока я не стала популярной и зазнавшейся)) 000..

Когда я училась в школе, мой внутренний творец просыпался в районе 11 вечера и не давал мне уснуть, по меньшей мере, часов до 4, принуждая к рисованию, фотосъемке и посвящению текстов моим прекрасным зазнобам (которых они так и не прочитают из-за моего, тогда ещё, несмелого характера).
Ближе к окончанию вуза мой творец стал сильно хворать и, в конце концов, впал в беспробудную кому. Так я и стала жить одна.

В свои 16 я не знала что отвечать на вопрос о том, кем я хочу стать, когда вырасту. Я не знала ответ на вопрос и в 20. Но в 24 я хочу быть всеми на свете, моим интересам просто нет границ! Предложи помочь тебе, и я стану твоим колористом и режиссером, напишу тебе прекрасный текст, продающий или же с описанием эмоций, я слеплю для тебя любую скульптуру, буду личным психологом, сценаристом, редактором, критиком, буду всюду тебя фотографировать, сделаю любые декорации на праздник и украшу ими твою комнату, стану дизайнером любой херни, которая тебе нравится, я даже готова пробовать новое - играть на укулеле, учиться самой и учить потом тебя танцевать румбу или сальсу, возводить чудесные клумбы с прудами и даже целые дома..
Направлений в разные стороны для дальнейшего пути море, но остается проблема - не могу делать что-то для себя, всегда нужен кто-то, кому понадобится от меня услуга.

Не знаю, то ли это глупая игра старой привычки, что все всегда решалось за меня, то ли дефицит близкого друга, но знаю лишь одно - все происходящее очень напоминает хриплое бурчание под нос моего коматозника, а значит есть шанс снова не спать ночами.
Прошло четыре года; вдохновение, я очень скучала.

От глубокой тоски и одиночества до ярой ненависти к людям и событиям несколько лет ведения электронного дневника.

Здесь был очень огромный пост о том, что все мы смертны, и что эта мысль занимает насильственно меня на столько, что я пью успокоительные изо дня в день и сокращаю порции еды, опасаясь, что "как бы чего не вышло". Но он стёрся. И к счастью.

Итоги несуществущей записи: надеюсь, что не закончу, как Энди Уорхол, и не проживу жизнь, как Винсент Ван Гог.

Моя последняя попытка поговорить была на столько несвязной-нескладной, что эта история могла бы занять лидирующие позиции самых тупых и невнятных завирусившихся видео в интернетах.
…в последнее время серьёзно кажется, что четверть моего мозга утеряна. Была украдена цыганами, вырезана в донорство названными "друзьями" или слита в никуда водой из бачка унитаза после очередной ежевечерней полторашки.

Обещаю, что буду пытаться восстановиться.
Можете начинать добавлять профиль в закладки браузера.

Чем дольше коплю в копилочку свои годы жизни, тем больше начинаю не любить какие-либо движения слабых и угнетённых. При чём, одно дело - равноправие в профессиональной деятельности или семейных ролях, выход за рамки ожиданий или ратование за то, что насилие или любая словесная/физическая грубость - это плохо, другое - агрессия угнетённых по поводу того, что неправые люди едят мясо, не принимают гомосексуализм, фетишируют на среднее бритое телосложение и прочие, абсолютно дурацкие предъявы.. .
Ну реально,
вы топите за то, что "никто не в праве указывать вам, что делать, как жить и как выглядеть", а сразу позднее добавляете "о, ты продепиллировала ноги, - ты такая несчастная, боже" итд
Как по мне, это то же самое диктование, как НАДО, только в обратную сторону. Если человек хочет что-то делать - пусть, зачем на себе футболки рвать и бутылки разбивать о голову?! Сплошные перфомансы и ни одного дельного совета.

По мне же, человечеству необходимо нечто, как околобуддизм.
И никому нет дела до глупостей, вроде тех, что кто во что одет, как выглядит, сколько зарабатывает, которого по счету вынашивает ребенка или заводит котенка итд. Круто же ведь! Сразу отпала бы необходимость всех этих митингов и дурацких пикетов в гейских кафе и мясных магазинах.

Смешно и больно (для пятой точки) наблюдать всё это. Интернет был разработан во имя великих и прекрасных целей,
а как используем его мы? (atn, далее идёт сарказм)
-. .смотрим деградирующие видосы микроблогеров ютрубы, смеемся, как оголденные, с тупых мемов, шутим про говно, срёмся в комментариях на темы, в которых не шарим, и пытаемся подмять весь мир под своё ущербное эго с ещё более ущербной физической массой, потому что каждый, кто не Ты, не прав, и он всенепременно обязан исправиться и уподобиться. А Ты никому ничего не обязан.

Комплекс жертвы прогрессирует с семейных отношений на отношения более глобальные. С людьми, с которыми изначально Антилопа ещё даже не знакома.. АА!

Этот год был катастрофой.
От физических/психических болезней, потери отношений, работы на износ до хирургических вмешательств и смертей любимых питомцев на руках. Плохого было много, но я почти ни о чем не жалею (что касается неприятных событий, происходящих лично со мной, по крайней мере). Этот ебаный год сделал меня выносливее и взрослее. Свои плюсы есть.

Верю, что грядущий год принесет мне не меньше говна.
Но теперь я буду знать как с этим справляться и с кем.
Очень много планов, невероятная уверенность в себе и люди рядом, пусть не самые родные, но воистину прекрасные. Мы со всем справимся. Мы станем счастливыми. 						
						</div>
												
												
												
						 
												
						
					 
 
			 			 
			 
			 
 <divhttps://vk.com/images/emoji/D83CDF32.png

DRUNKPILOT

Самые популярные посты

208

Спросите меня, о чем я мечтаю? Какие у меня стремления, планы на жизнь или, хотя бы, на ближайшие года два, чем я увлекаюсь?… С десятиле...

72

"Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот, что действительно важно!" ц Главный герой в начале фильма, имея высокий должно...

26

hatepost

Чем дольше коплю в копилочку свои годы жизни, тем больше начинаю не любить какие-либо движения слабых и угнетённых. При чём, одно дело - ...

26

Этот год был катастрофой. От физических/психических болезней, потери отношений, работы на износ до хирургических вмешательств и смертей ...

26

С десяток лет назад случалось такое, что в некоторые неистово волшебные моменты меня звали уехать с собой Куда-Нибудь Далеко невероятные ...

25

Вот шутишь ты, шутишь, улыбаешься и смеёшься каждый раз так, словно он последний, а потом появляется очень острая и внезапная нужда выст...