Свободное падение.

На моём жизненном пути часто встречались люди, выгораживающие своё отвратительное поведение фразами "всегда нужно оставаться собой", "мои друзья обязаны любить меня таким, какой я есть" и "я был пьян". Такие люди всегда вели себя по отношению к близким, как олухи, и никогда не просили прощения.
А единицы, кто всё же извинялся, не придавал значения своим словам, позднее вновь подкидывая под ноги окружающим грабли и вновь бравируя своими любимыми отговорками.

Но правда такова, что никто никому ничего не должен, а "быть собой" не означает вести себя, как пидор. Кстати, цэ.

Наверное, каждому, кто, как я, пересекался с подобными людьми, стоит уже выказать (!) вслух своё негодование.
Преподнести его обидчику ласково, с заботой.
И, если тот не одумается, смело шагать от него в противоположную сторону и жить там хорошо под СБПЧ.

Наконец я начинаю восстанавливаться, не без потерь, конечно..
Сердце работает ок, усталостью не пахнет, но вот к дикому двоению по вечерам привыкнуть сложно.. Но уже почти, уже вот-вот.
Красивый, кстати, фильтр. Чувство, словно ты пьян и слеп на минус8, - всё под постоянной лёгкой пеленой блура + светящийся шлейф от движущихся объектов.. Будто я вижу презентацию из кадров, вместо фильма.
Всё время думаю, что подобное видение красиво бы легло на холст маслом, да рисовать я не умею (признаюсь), не смотря на свои годы штампованного срисовывания крынок и яблок в художке. Эх и ах, и сплошное увы.

Как уже писалось ранее, я хочу заниматься всем на свете (и я, кстати, на серьёзных щщах могу, если кому интересно), и вот сегодня можете поздравить меня с прибавлением - у меня выродилось новое увлечение, заключающееся в видеосъёмке. Осталось всего-то накопить на го-про и четырекоптер..
Никто, кстати, не желает стать донатером и, в совокупности, претендентом на вечные скидки? М? Нет? Ну и как знаете.
Но всё равно яро намекаю, чтобы вы пользовались возможностями, пока я не стала популярной и зазнавшейся)) 000..

Когда я училась в школе, мой внутренний творец просыпался в районе 11 вечера и не давал мне уснуть, по меньшей мере, часов до 4, принуждая к рисованию, фотосъемке и посвящению текстов моим прекрасным зазнобам (которых они так и не прочитают из-за моего, тогда ещё, несмелого характера).
Ближе к окончанию вуза мой творец стал сильно хворать и, в конце концов, впал в беспробудную кому. Так я и стала жить одна.

В свои 16 я не знала что отвечать на вопрос о том, кем я хочу стать, когда вырасту. Я не знала ответ на вопрос и в 20. Но в 24 я хочу быть всеми на свете, моим интересам просто нет границ! Предложи помочь тебе, и я стану твоим колористом и режиссером, напишу тебе прекрасный текст, продающий или же с описанием эмоций, я слеплю для тебя любую скульптуру, буду личным психологом, сценаристом, редактором, критиком, буду всюду тебя фотографировать, сделаю любые декорации на праздник и украшу ими твою комнату, стану дизайнером любой херни, которая тебе нравится, я даже готова пробовать новое - играть на укулеле, учиться самой и учить потом тебя танцевать румбу или сальсу, возводить чудесные клумбы с прудами и даже целые дома..
Направлений в разные стороны для дальнейшего пути море, но остается проблема - не могу делать что-то для себя, всегда нужен кто-то, кому понадобится от меня услуга.

Не знаю, то ли это глупая игра старой привычки, что все всегда решалось за меня, то ли дефицит близкого друга, но знаю лишь одно - все происходящее очень напоминает хриплое бурчание под нос моего коматозника, а значит есть шанс снова не спать ночами.
Прошло четыре года; вдохновение, я очень скучала.

От глубокой тоски и одиночества до ярой ненависти к людям и событиям несколько лет ведения электронного дневника.

Здесь был очень огромный пост о том, что все мы смертны, и что эта мысль занимает насильственно меня на столько, что я пью успокоительные изо дня в день и сокращаю порции еды, опасаясь, что "как бы чего не вышло". Но он стёрся. И к счастью.

Итоги несуществущей записи: надеюсь, что не закончу, как Энди Уорхол, и не проживу жизнь, как Винсент Ван Гог.

Чем дольше коплю в копилочку свои годы жизни, тем больше начинаю не любить какие-либо движения слабых и угнетённых. При чём, одно дело — равноправие в профессиональной деятельности или семейных ролях, выход за рамки ожиданий или ратование за то, что насилие или любая словесная/физическая грубость — это плохо, другое — агрессия угнетённых по поводу того, что неправые люди едят мясо, не желают принять гомосексуализм, фетишируют на подтянутое бритое телосложение и прочие, абсолютно дурацкие предъявы…
Ну реально,
вы топите за то, что "никто не в праве указывать вам, что делать, как жить и как выглядеть", а сразу после добавляете "о, ты продепилировала ноги, поди ещё ради мужика, — такая несчастная, боже, иу" итд
Как по мне, это то же диктаторство, как НАДО. Если человек хочет что-то делать — пусть, зачем на себе футболки рвать и бутылки бить о голову?! Сплошные перфомансы и ни одного дельного совета.

Почему бы не продвигать гуманизм? Здоровый образ жизни? ПП? Крепкую психику? Личные границы? Независимость? Лагом? Жизнь без суеты и тревожности, тупо для себя и в кайф?…

Да нахуй такое, конечно. Куда лучше смотреть деградирующие видосы и мемы, рассылая их во все концы света; сраться с пеной у рта за то, в чем некомпетентен, и обязательно с переходом на личности; пытаться подмять всех под свое ущербное эго с ещё более ущербной оболочкой, потому что каждый, кто толще/худощавее, выше/ниже, темнее кожей/светлее или что ещё — всратый, понять не может твоей "нормальности" в сравнении с ними, — срочно обязан всенепременно исправиться в своем отношении и уподобиться тебе, а ты, конечно, никому ничего не должен; устраивать пикеты и парады за то, чтобы, к примеру, не есть мясо или уважать чужое сексуальное предпочтение, при этом мутить очень сомнительные выходки, одеваться в сетку, порой даже действительно провоцировать на конфликт; и ненавидеть всех тех, кто ведёт образ жизни, "не подходящий твоему ребенку", желать им смерти, потому что твой ребёнок личного мнения не имеет, а ты его воспитал всрато, поэтому он обязательно, блять, уподобится.

Ооооооой. Испанский стыд.

Этот год был катастрофой.
От физических/психических болезней, потери отношений, работы на износ до хирургических вмешательств и смертей любимых питомцев на руках. Плохого было много, но я почти ни о чем не жалею (что касается неприятных событий, происходящих лично со мной, по крайней мере). Этот ебаный год сделал меня выносливее и взрослее. Свои плюсы есть.

Верю, что грядущий год принесет мне не меньше говна.
Но теперь я буду знать как с этим справляться и с кем.
Очень много планов, невероятная уверенность в себе и люди рядом, пусть не самые родные, но воистину прекрасные. Мы со всем справимся. Мы станем счастливыми.

Самое утомительное в моей жизни - видеть в лице каждого встречного человека возможность, что мы можем стать близкими друзьями.

Фатальный пиздец.

Стараться оставаться позитивной, смотреть на мир ясно, не создавать проблем, не усугублять ситуаций, не вмешиваться в чужое, не лгать; каждый вечер бояться, что нейтральное по отношению ко всему может вот-вот закончиться в пользу небытия, поэтому пытаться не обидеть словом, не обсуждать и не осуждать; переживать за чужие слова о самовнушении и за то, что не верят, из-за чего не верить самой и не доверять своё;

Уже долгое время внутри себя я кричу.

Дожить до середины августа, дожить до середины августа, дожить-дотерпеть

Как часто тебя посещают чувства, что ты находишься не в том месте, не в то время и занимаешься вовсе не тем, да и далеко не с теми?

Состояние скачками: один день мне просто плохо, второй - невыносимо ужасно. А в третий два мужика у плиты жарят картошечку и жирные стейки из свинины, а в холодильнике ждут арбуз, пломбирный торт и пиво. В третий день у меня бывает счастье, заключающееся, пожалуй, исключительно в людях. И еде с алкоголем,
только тсс, никому и никогда

Счастье-людей, кстати.
С каждым.
Годом.
Всё
меньше.

Поэтому я решила окончательно и бесповоротно переезжать в Москву.
Через год, примерно,
и без вариантов.

Пью кофе без молока. Не курю с начала весны. Собираюсь увольняться и выглядеть так, как хочется. И, наконец, в этот раз дочитаю "Мастера и Маргариту"..
Курсы ретуши, каллиграфии и люстры, новый фотоаппарат, и привет, йога. Москва встретит другого человека,



настоящего

Грустно, по-художественному тоскливо и пьяно. Хочется написать кому-нибудь о своих мыслях и переживаниях, - за чем открываешь диалоги, строчишь до точки и заместо заветного "enter" зажимаешь "delete"...
Всегда боялась, что подобное меня настигнет.

С отвратительнейшим словом "взросление" мой прекрасный мир пошатнулся и с грохотом рухнул, разлетевшись в миллиарды осколков из тоски, зависти и злости.
Находиться сейчас, на момент моего 23летия, в вечной погоне за атмосферностью — весьма и весьма печальное занятие, особенно если всё окружающее погрязло в строгой системе, сформулированной человеком, по ощущениям, так и не познавшим жизни. Некогда ранее близкие, выискивают поводы для несостоявшихся встреч в усталости после работы, в долговых ямах, образовавшихся в преобразовании отношений на новый уровень (с любовных в семейные), в, якобы, обязательных бытовых хлопотах, в нужде отдохнуть, погружаясь в мультимедийный мир, а не в ничем не обременяющее хмельное(или нет) общение.. А все разговоры только, что о работе, о болезнях, о новых приключениях бывших одноклассников.. Никакого философствования, никакой искры в глазах, ветра в волосах.. Зомби-апокалипсис, в котором поедание мозгов случается лишь фигурально. Пора бы браться за оружие.

Не бываю дома по 12 часов; старательно вычёркиваю пункты из списка "желаний" в блокноте; учусь новому; не грущу; не скучаю.