Свободное падение.

Грустно, по-художественному тоскливо и пьяно. Хочется написать кому-нибудь о своих мыслях и переживаниях, - за чем открываешь диалоги, строчишь до точки и заместо заветного "enter" зажимаешь "delete"...
Всегда боялась, что подобное меня настигнет.

С отвратительнейшим словом "взросление" мой прекрасный мир пошатнулся и с грохотом рухнул, разлетевшись в миллиарды осколков из тоски, зависти и злости.
Находиться сейчас, на момент моего 23летия, в вечной погоне за атмосферностью — весьма и весьма печальное занятие, особенно если всё окружающее погрязло в строгой системе, сформулированной человеком, по ощущениям, так и не познавшим жизни. Некогда ранее близкие, выискивают поводы для несостоявшихся встреч в усталости после работы, в долговых ямах, образовавшихся в преобразовании отношений на новый уровень (с любовных в семейные), в, якобы, обязательных бытовых хлопотах, в нужде отдохнуть, погружаясь в мультимедийный мир, а не в ничем не обременяющее хмельное(или нет) общение.. А все разговоры только, что о работе, о болезнях, о новых приключениях бывших одноклассников.. Никакого философствования, никакой искры в глазах, ветра в волосах.. Зомби-апокалипсис, в котором поедание мозгов случается лишь фигурально. Пора бы браться за оружие.

Не бываю дома по 12 часов; старательно вычёркиваю пункты из списка "желаний" в блокноте; учусь новому; не грущу; не скучаю.

В одно из времяпрепровождений с одной из дорогих-хороших возник спор, состоящий в том, на сколько важна отечественная классика в жизни школьников. Что касаемо такого предмета, как литература, само собой.
Моя оппонентка говорила, что важно предоставлять детям классику в соответствии с историей, я же - что она ничего не даёт вовсе. Чему могут научить писатели, почившие с век (а то и боле назад), если мы не совсем понимаем родителей, воспитанных Совком (с разницей, максимум, в 30лет) ? Правильно, ничему.

Даёшь "Весёлых перевёртышей" в систему образования! - думаю я.
А что думаете вы?

Когда я была маленькой, у нас была гитара. Страсть, как хотелось научиться на ней играть, поэтому я постоянно трогала гриф, аккуратно задевала пальцами струны.. За что всегда слышала ругань со стороны бабушки, потому что та собиралась подарить эту гитару моим братьям, ведь "гитарная игра — не женское занятие" (хотя и гитара была её, она на ней играла когда-то).

Шли годы — я просила этот музыкальный инструмент в честь дней рождения, на новый год; я хотела поступить в музыкальную школу; грезила мечтами о том, как будем петь звёздными вечерами с друзьями на лавочках.. Как будут жители дома завороженно слушать эти тоскливые песни, сидя на кухне с чаем и глядя в плотную темноту ничем не освещаемого посёлка..
Но меня отдали в художественную школу.

Спустя приличное (чтобы осознать интерес) количество занятий в художественной школе я заявила родителям, что не намерена больше посещать оное заведение. На что получила отказ.
Рисование стало в тягость. Внешкольный кружок превратился в каторгу.

Через несколько лет, параллельно художке, я записалась на курсы журналистки и шитья. Мне очень сильно нравилось. Я была счастлива. Но у меня не оставалось времени на уроки и отдых, из-за чего сильно начал страдать уровень успеваемости в общеобразовательной школе. Передо мной впервые встал выбор: художественная школа или журналистика и шитьё. Родители настояли на первом, ибо до получения аттестата оставалось всего ничего.
Я получила аттестат. Мне он ни разу не понадобился. Теперь я ненавижу рисование.
Праздники, кстати, – тоже.

Из-за того, что мне всегда диктовали что и как делать, я не знала, кем хочу стать, когда вырасту. В голове крутились мысли о радиовещании, журналистике, музыке, фотографии и прочем, но мне внушали, что эти занятия для профанов, да и не приносят доход.
В итоге, я поступила туда, где пригодились бы мои хорошо отточенные навыки, заключающиеся в сфере творчества. — На дизайн (хотя, казалось бы, тоже выбор профанов).

На первом же курсе я вновь заявила родителям о своём намерении бросить всё и переехать. Посетило осознание, что не пойду работать по специальности, и что не стоит тратить своё время впустую.
Вновь отказ и комментарий к оному, что пора начинать дружить с головой.
Я закончила учёбу. Я получила красный диплом. Он мне ни разу не понадобился.
А продолжая проживать в данном городе я заработала круглогодичную аллергию, которая моментально проходит, стоит мне выехать за территорию града.

Мне хотелось поступить на другую специальность, отучиться заново. Думала про филфак. Хотела крутиться среди людей, которые помогут отполировать писательский навык до скрипа. Но, состоя в отношениях, прекрасно понимала, что молодой человек не потянет аренду квартиры и питание соло, если я буду просто самозабвенно учиться, без совмещения с работой.
Поэтому сердце, ранее полыхающее огнём, успокоилось в надежде, что можно будет пройти курсы.

Я не планировала устроиться на должность графического дизайнера, – оное мне не нравится, но это одно из немногих вещей, что я умею делать хорошо или нормально. Поэтому я этим и занимаюсь.
Я имею большое количество разных интересов (которые невозможно дальше подкреплять теориями за счёт интернета), но мне не хватает времени и средств на курсы и/или практику. Поэтому я не знаю, чего хочу от жизни и что делать дальше. У меня нет мечт, нет целей, да и "смысла жизни" — как-то тоже уже нет.

Наверное, я привыкла, что все вокруг решают абсолютно всё за меня. Свой личный выбор я делаю лишь тогда, когда в гипермаркете думаю — стоит ли взять бутылочку синего на вечер, чтобы заглушить голос своего разума, шипящий "брось всё и начни сначала". И выбор часто падает, что стоит.

Я закрываю глаза и вижу, как сижу в офисе, редактируя очередной слабый текст журналиста-стажёра. Или как во хмеле и с сигаретой в зубах пытаюсь написать очередную пару глав на своей печатной машинке для книги, которая станет бестселлером. Закрываю глаза и вижу, как в свете софитов стою на сцене перед ревущей толпой с гитарой. Закрываю глаза и вижу, как несусь на старом кадиллаке по ночной автостраде, а на фоне играет The underground youth. Или как на том же кадиллаке срываюсь под эту музыку с обрыва. Закрываю глаза и вижу себя фотографом, снимающим сеты для Suicide girls под лучшие свои треки. Закрываю глаза и вижу, как веду ночной эфир, пью кофе и, включая очередной музыкальный трек, смотрю куда-то в пустоту за окном и улыбаюсь.

У меня во рту привкус железа и горечи, будто проживаю чужую жизнь, не свою. И когда-нибудь эти чувства меня накроют тазом, я пойду за хлебом и пропаду со всех радаров лет на шесть.

Обещаю.

На улицу опускается ночь, я сижу во дворе на лавке, жду Эдуарда, ключа нет, прохладно. Сижу в пальто. В первой-то декаде августа. Пахнет осенью, пасмурно - всё, как я и люблю.
Какие-то молодые люди выставили на теннисный стол пластиночный проигрыватель и колонки, миксуют лайтовые треки.. .Последние записанные альбомы павших кумиров, "хауз-дип-что-то-там", классический хип-хоп.. Собирают детей вокруг себя, невольных слушателей, которые ранее не видели винил. Обделённое интересными штуками поколение.
Рядом, на другой лавочке, сидит другая компания молодых ребят, яро обсуждающая жизнь за игрой в карты.
И я. С тетрадью и ручкой. Торопливо пытаюсь уловить происходящее, запечатлив его в кривой текст.
Привет, я живу в Красноярске.

Иногда здесь тоже атмосферно.

Пожалуй, самое приятное из того, что мне время от времени удаётся слышать / читать. Спасибо

Просто сказывается нехватка лучшего друга в жизни. Никому ничего нельзя рассказывать, вето на попытки поговорить об ощущениях..
Поэтому и сидишь в баре в одиночестве в четверг днём и пишешь сообщения о сокровенном себе же.

По полу тянет холодом. Держу на своих замёрзших коленях ноутбук, допиваю давно остывший кофе себе во вред, в наушниках играют the underground youth. В комнате темно. Лишь тусклый свет настольной лампы озаряет пол, на котором, вопреки своему названию, эта лампа и находится. Около оной охотится кошка. Ловит затерявшегося в нашей квартире мотыля, стремящегося к любым источникам света, как корабль, держащий курс к ближайшим маякам. Иногда наблюдаю на стенах танцующие в такт пост-панку тени.

Пожалуй, эта ночь слишком прекрасна, чтобы мне в ней оставаться трезвой.

Излюбленный вопрос родителей, воспитанных советским союзом, (помимо "кого любишь больше: папу или маму?", где ребёнок сразу осознаёт какой-то подвох и, плюс ко всему, - безвыходность ситуации), это - "Кем станешь, когда вырастешь? На кого будешь учиться?".
Маленькое человеческое существо вновь в растерянности.

Мне понадобилось пять лет жизни после окончания школы, чтобы определиться лишь с тем, что мне нравится делать… А это: писать и фотографировать, говорить и слушать. Что касаемо конкретных профессий, в голове до сих пор пусто. Нет идей, нет возможностей. No future, no past.

В компании малознакомых людей я часто испытываю скуку. То, о чём такие люди могут говорить. То, как они это делают. "Светские беседы за глаза", обсуждение детей детьми, считающих себя взрослыми.
Чёрт бы их побрал.
И детей, и беседы.

В скучной компании я часто делаю вид, будто мне любознательно. Смотрю человеку в глаза, киваю головой, поддаюсь телом вперёд, - всё, чтобы не быть уличённой, что не слушаю.
Время от времени, задаю вопросы, касающиеся рандомных, вырванных из контекста, фраз, которые я всё же успеваю уловить в моменты возвращения в сознание. Только бы монолог не утихал, продолжался.
Лился ручьём.
Бурным потоком мутной воды во не внемлющие уши.

Порой, я настолько увлечена этой "игрой" в я-тебя-не-слышу-но-вижу, что не замечаю, как проворачиваю подобное с очередным новым знакомым, которого не вспомню уже завтра. Но которого полностью успею изучить визуально, сохранив в голове лишь кусочки о нём, представляющие для меня наибольший интерес.
Девушка с татуировкой сюрреалистичного тигра на грудной клетке, весёлая, с настоящей такой улыбкой, без фальши; Другая юная и голубоглазая, совсем девочка, смеющаяся невпопад, с тонкими кистями и невысоким ростом. Я бы даже сказала - низким; Парень, который оказался у нас в гостях в первой декаде февраля, с тёмными, будто пассмурное ночное небо в деревне, глазами. О чём они говорили? Что из себя представляли? Видите ли сейчас в одном из этих описаний себя?
В моей памяти теплятся лишь образы.
Ещё реже - лица.

Зачем я это делаю?
Не знаю. А точнее, не помню.
Может быть, я совершаю нечестный обмен своей большой скуки на маленькую за счёт того, что всё же нахожусь в-абы-какой компании; Может быть, когда-то я решила не грузить свою память излишней информацией, она и так давненько начала превирать. И после оное аукнулось тем, что не помню киноленты, просмотренные буквально вчера; А, может быть, кто-то зачем-то обидел, разочаровал или сказал лишнее, и не хочется на эти грабли с трамплина опять…
И уже не грустно об этом, увы.

Иногда просыпаешься утром и понимаешь, что привычный вкус кофе с молоком тебе больше не нравится. Вот просто так раз и всё.
С необходимостью некоторых людей в твоей жизни случается иногда то же самое.
Прощай,

Кстати, открыта вакансия на должность моего лучшего друга.

Основные навыки и обязанности:
— умение выслушать и дать объективную оценку;
— наличие вредных привычек;
— совместный просмотр артхаусных кинолент.

Нашла коробку с письмами: запуталась, какие были последними и кто не получил ответа.. У меня новый адрес, и, может, были бы новые "от кого"..
Словом, скучаю по общению через конверты. И, оставляя координаты, очень его жду.

Красноярский край, г.Красноярск, ул.Новосибирская, 1а, кв.105.
660028 — индекс
Вике

Все мои наброски рассказов, которые я любовно дописывала годами, сгорели ко всем чертям вместе с операционной системой. Со всеми фотографиями/видеозаписями за десятилетие. С моим прошлым, фактически...

Как. Же. Это. Обидно.