Уют и спокойствие.

«И я узнал, что дом - не место, это чувство».

«Bart & Romy de Vries, sculptors».
www.freundevonfreunden.com

Все имеет свой конец.
Вот и мы расстаемся.

нашла гифку на случай важных переговоров

'диана арбенина то заигрывает с лесбийской тематикой, то поет о духовной любви к мужику-бизнесмену!!! может хватит обманывать людей??"

"ой…. ты не лесбиянка…. но ты же говорила тебе нравятся девушки…."

Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил - быть того не может!

" Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое…
Зато он здесь и сердцем и душою".
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней -
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.

Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: "Так преданна всегда! "
Но что в душе той - радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.

Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ - ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь "чудачка" и "дуреха".

И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.

В часы невзгод твердили ей друзья:
- Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!

Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
- Но я люблю… Ужасно… Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!

Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.

Пробило полночь. В доме тишина…
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?

Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, Бог
Вот так любить!

Эдуард Асадов

Какой-то 16 щенок….тявкает на меня во вк. Что типо фотки гавно, да и сама я страненькая. Что типо какого лешего я пишу, по его словам всякую хрень во вк. Почему блин, когда я с человеком норм общаюсь, он гавниться начинает. Да понимаю его мнение. Но щенков с такими мнениями я ставлю на место, всегда!

gifs by x

(x) Крис Эванс и Хейли Этвелл. эти двое просто мимими *_*

а еще…сей жмякательный момент с другого ракурса :))) ))

Сегодня отдала ему его вещи. Пара футболок и крестик, последнее надо было вернуть обязательно. Подослала подругу, сама сидела в машине. Он в итоге захотел поговорить. Я неправильно поступила, разрешила ему сесть и меня понесло…… я говорила-говорила, только уехав я поняла что не надо было этого. Он сказал что то, вышел из машины и ушел, я разревелась.

Выводы: на самом деле чувствовала я только обиду и желание понять что у него в голове творится, чувств к нему я не испытывала, даже желания дотронуться не возникло, мне не нужен мужчина, который разворачивается и уходит когда я плачу, мне не нужен мужчина, который может пропасть на месяц и больше, вернее нет - который может пропасть(!!!), я проревела несколько секунд, а потом поняла - мне легко, мне хорошо, и я не страдаю! Юхуууу!!! Я не люблю его. Самый важный вывод - он довыебывался окончательно и бесповоротно.

Я знайшла того, кого шукала. Я щаслива. Я кохаю.

В такеи моменты я чуствую себя просто хуже не куда… Он вырвался ради меня на ночь… а у меня не получается… теперь нет настроения, нет сна… меня загоняют под планку общества….

Как противостоять???

я не знаю

годы - условность, но

глаголы сменили причастия.

и все мы ходим в кино

и делаем вид, что счастливы.

Да какого фига Хана Соло убили.

Жил значит себе жил и долго, выпутывался из всяких передряг и тут бам…D:

а почему все такое порочное, боже мой

надо заканчивать пить, это плохо кончается

хм, пожалуй, она сама того захотела, тут нет моей вины.

Я так по тебе скучаю

Поговорю с курсом: у нас мало кто на НГ в Мск остается (те, кто из общаги, поедут домой, москвичи - отдыхать, с родителями или друзьями), но вдруг оставшиеся согласятся собраться и отметить НГ вместе? Я 31-го работаю. Утром приедет тетя, надо ее встретить и как-то успеть смыться. Никакого праздничного настроения и так не будет. Когда оно у меня было в последний раз? В какой НГ или ДР, или..? Не помню.

Извините за сопли. Я вот осуждаю, что все съезжаются с мужиками, сбиваются в парочки тупо чтобы поставить галочку "личная жизнь - profit", а сама бы, наверное, не отказалась быть на их месте. Стоит выбор: позволять матери ежедневно меня унижать или позволять совершенно чужому человеку к себе прикасаться? Иногда этот выбор не стоит.

Мама все время сливает тете по телефону все мои косяки. Тетя все время меня воспитывает, ставя в пример моих двоюродных брата и сестру, ее племянников. Уже вижу, какой веселой будет новогодняя ночка. Сегодня получила порцию говна от нее по телефону, ибо не смогла назвать, какие два ближайших зачета я сдаю. Блять, ну я помню, что мне на завтра нужно курсач, на послезавтра - зартеатр, а потом у меня - контроха по праву. Дальше послезавтра мой мозг просто не запоминает, ибо взорвется! Мне до следующего зачета еще нужно дожить и дофига сдать, чтобы допустили. Но нет, она только поржала, назвала меня как-то.. типа балбеса, не помню. По ее мнению, если я не знаю расписание сессии наизусть, значит я ни к чему не готова и не собираюсь готовиться! Шикарно. Они с мамой обожают делать выводы с ходу.

Вьюі. Улюблений Вьюі. Місце де тебе приймуть. Місце де я можу сказати, що думаю. Рідний Вьюі. Я вже давно перестала "відмічати" скільки років мому блогу. Тут сім я. Давня сім я. Хтось з кимось дружив. Хтось комусь розказав за блог. Так і живем. Так і жили. Сама себе спитаю як я. Як я? Я ніяк. Не помітили, що я завжди "ніяк"? Я знову за всіма скучаю. Я їбанута. Кончена дура. Ненормальна. Подаріть мені хтось серфітикат на курс до психолога. Всі люди, як люди. Розвиваються, а я деградую. Мені важко. Я р е а л ь н о хочу вмерти. Так багато хотіла написати, а зараз нема слів. Я за всіма дуже скучаю. Розумієте? Але ні. Не за всіма. За тими, кому не треба. Так важко забувати людей. Чи було те давнє літо справді найкраще? Спочатку від щасливих моментів радіють, а потім загінаються від болі.

Это же всё азбука: Обещание счастья; Боль утраты; Восторг искупления; А потом - Дай ему загадку и смотри, как он пляшет

Наверное, каждый человек, которой пережил подростковый возраст, знаком с депрессией…
Я не стала тому исключение! Всё началось с того, что я потеряла очень близкого, на тот момент, человека. Нет, с ним ничего не случилось, просто мы перестали с ним как-либо общаться…
Это была осень..поздняя осень…Пора, когда нет уже той красоты, которую так любил Пушкин! Пора, когда кругом лужи, так не хватает солнышка, стоят "раздетые" деревья…Единственной радостью того времени был Он, человек, которого я считала таким близким..Да что там говорить, я его любила! Так по настоящему, никто кроме него мне был не нужен. Я засыпала и просыпалась с мыслью о нем…а что потом…? Он просто ушёл…. Первые дни после этого ужасного расставания я себя потеряла. Яне знала, как жить без этого человека. Ночи стали для меня мукой, я не спала… Меня окружали только боль и мука, бесконечные слёзы.. Я искала спасения во всем…Меня не интересовало ничего вокруг, я не общалась не с кем из своих знакомых, я сидела дома, забыв об улице…Единственной моей прогулкой стала дорога до школы. И как я вообще в то время жила? Еда меня не интересовала, я ела только тогда, когда мама заставляла меня силой, она садилась рядом и наблюдала до тех пор, пока не доем… В то время я не появлялась в социальных сетях, к которым мы так привязаны.. Единственным настоящим отвлечением для меня стал роман Л.Н.Толстого "Война и мир". При других бы обстоятельствах я бы его так и не прочитала бы полностью…Все это длилось, примерно две недели, но в то время мне казалось, что это бесконечно…Со временем чувства отпустили меня, но все те эмоции, которые я пережила за тот период, вспоминаю до сих пор… А зачем я сейчас все это вспомнила? Да затем, потому что один из моих знакомых, решил предаться этому чувству, как жаль…. они еще ничего не понимают.

Как глупо. И как это казалась умно раньше

я хотела написать то, что я сейчас чувствую. что сильной волной прибивает меня. то от чего взрывается голова. как же я хочу волшебства. чтобы хоть ненадолго оно побыло со мной рядом. как же так? где ты мой берег?..

Иногда хочется открыть вкладку "текст" и что-нибудь написать, а потом думаю "да кому это надо, даже мне это не надо", и всё желание отпадает.

Полезного сделала много, но сейчас умру, честное слово. Голова болит и вставать через 5,5 часов. А завтра ещё тоже сидеть весь вечер с уроками. С ума сойти! Во вторник сдавать курсовую.. Отвечать с презентацией. Надеюсь, что у нас получится. С завтрашнего дня отказ от хлеба! С утра начинаю есть хлебцы. Хотела подумать над целями на будущий год, но не успела. Но конечно сделала свою маску для волос! Хочу длинные длинные волосы как в далёком 2009. Добрых снов Вам и мне.

Какая острая неслыханная боль.
Какое странное желание упасть.
Такое нечто обо мне и алкоголь,
И это нечто надо мной имеет власть.

Внутри меня случился маленький бардак.
Я поднимаю руки там, на маяке.
Не осуждай меня, скажи мне, как же так?

Всё ещё не рассталась с парнем. Но зато переспала с ним, замечательно. Всё, что получаю от этого - паранойя от месяца к месяцу.

Пыталась остудить себя, игнорировать его, видя каждый день - не получилось, он растопил моё сердце своим вниманием, значит, я что-то всё-таки чувствую. Дам ему шанс.

Хочу больше романтики. Я ежедневно нарушаю данное самой себе обещание не быть типичной бабой. Хочу от отношений большего в то время как он о них не заморачивается. Очень, очень жаль, что у него не было другой девушки. Ценил бы меня тогда, наверное (мне говорят, что ему, мудаку, слишком повезло(((( (). И я не превращалась бы в бабу.

Второй курс действительно полегче, чем первый. Даже на автоматы по экзаменам выхожу. Недавно подарили ДД в честь дня рождения печать с надписью "Переделать!", было круто.

Я знаю, что программировать мне нравится, но что делать с ленью ума не приложу. Мне лень даже выполнить домашку, не говоря уже о чём-то дополнительном. Вообще этот весь мир программирования очень интересный. Если бы не лень. Нужна мотивация, я думаю.

На Новый год Карина приглашает к себе, стою перед двумя огромными вопросами: идти ли вообще, ведь тогда родители снова останутся одни в этот день, и приглашать ли Колю, ведь если нет, то он серьёзно обидится.

Не кричите, умоляю.
Мне от ваших криков душно.
Я вам вырву свое сердце.
Мне оно уже не нужно.

Начнем с саааамого начала

Как-то вечером добавляется в вк ко мне какой-то парень. В информации о себе Уфа, год рождения 2000, но как-то по фоткам не скажешь, что 15 лет, а в друзьях много друзей моих друзей, решила принять заявку ради интереса. Хотя на тот момент я была заинтересована мальчиком Иваном, с которым практически не общалась, которого у меня и в друзьях-то нет, я вам про него писала (тот, который мне звонил, а я не ответила). «Добавлю, удалить-то всегда смогу», - подумала я. Попозже зашла в обновления, увидела, что он в этот день добавил еще девочек 7 примерно, ну ооок Трое из моей школы и они одни из самых популярных, мне это даже польстило)

Потом на след день (6 ноября) он мне написал. Это была пятница (помню, потому что делала весь вечер математику, а утром нужно было рано вставать, тогда я еще не работала и рано вставала исключительно по субботам). Немного пообщались, были в основном стандартные вопросы, но это не напрягало, не раздражало. Дошли до предпочтений в музыке, он скинул мне пару треков, а я из тех, кто будет слушать все полностью, чтобы оценить то, что мне скинули. Но уже было поздно и я пообещала, что послушаю завтра, на что мне ответили: «И не только, еще от тебя жду подборки». Меня это чууууть-чуть удивило, ибо обычно все только делятся своим любимым, ну лично у меня так всегда.

Но в тот день я так и ушла спать с мыслями об Иване

P.S. У меня не так много историй про Сашу, поэтому буду растягивать удовольствие и обращать внимание на каждые мелочи, которые вспомню. Начало получилось слишком длинным, думаю, дальше истории будут короче (причем значительно). Хочется всем рассказать, с каким замечательным человеком я была знакома, хоть и мало времени, но все же. Чтобы как можно больше людей узнали о нем. Чтобы я потом смогла это все перечитать, когда что-то уже будет забываться.

• NEKTO • ASK • TWITTER •

Давно не заходила сюда и даже не писала. Писать было нечего. Позитивного в жизни много, но малый негатив убивает вообще все. Так что я все еще плачу по вечерам, жалею себя, хочу вернуться в прошлое и все изменить. Но этому не бывать. А жаль.

Недавно случилось Грандиозное Новогоднее Шоу СФУ. Елка моего института, в создании которой я занимала чуть ли не главное место (идея, воплощение - все мое) заняла второе место. И мы с ребятами идем на квест бесплатно. Люблю квесты.

Победа, да и участие не подняли настроение, ибо почти весь концерт я проплакала. Ж везде мозолил глаза. Он фотографировал у сцены, а я сидела на ступеньках и снова жалела себя. Плакать из-за него уже стало нормой. Так что друзьям меня не жаль, они отмахиваются тупым советом: "Забудь уже". Они реально не понимают, что это безумно, архисложно?! Беря во внимание тот факт, что я постоянно вижу его, так как состою в оргкомитете, это почти невозможно. Но из оргкомитета я уходить не собираюсь, хотя уже почти готова, ибо слишком уж это больно.

Тем временем многие мои друзья выкладывают фото, которые он сделал с кучей благодарностей. Так и проверяется дружба. Основной их аргумент: "Мне он ничего плохого не сделал". Странно, я думала, что дружбу не продают за халявные фотки и если кто-то сделал твоему другу плохо, ты должен быть солидарен. Отписалась от всех таких людей во всех соцсетях, кроме контакта. Не хочу ничего терпеть и через силу пролистывать ленту новостей. Черт, кажется у меня почти не осталось друзей. Самое страшное, что среди всего этого находится моя самая старая и самая лучшая подруга, с которой мы дружим с 5 лет. И это еще больнее.

На Новогоднем шоу познакомилась с парнем. Он все пытался всучить мне конфеты, но я не хотела. Сказал, что именно я должна эти конфеты взять и что таким грустным, как я, нужно в два раза больше сладкого. Потом мы встретились с ним на Голубом огоньке под пирамидой. И если честно, я удивилась, что так судьба сложилась. На этот раз я дала ему конфету, а он сказал, что у нас с ним длинная история намечается. Какие-то эти первокурсники слишком забавные. Глупо, конечно, но хоть это меня порадовало.

Я не знаю, что делать. Вы все скажите: "Забыть и жить дальше". Но как? Как можно что-то забыть, без применения препаратов или сильного удара по голове? Как можно не думать о том, что до сих пор мучает тебя. Как?

И кто бы знал, как сильно не хватает этой чертовой взаимности: взаимная дружба, взаимные чувства, взаимная помощь. На деле происходит так: безответные чувства и помощь без благодарности.

А скоро новый год. Раньше я ждала этого праздника с предвкушением какого-то чуда, думала, что новогодняя ночь что-то изменит. И каждый год я неустанно верила в это, пусть ничего и не случалось. Но вот уже пару лет я отчаянно, чуть ли не со слезами молю кого-то несуществующего о чуде, хотя бы маленьком-маленьком, чтобы моя такая шаткая вера не исчезла совсем. Но ничего так и не произошло. И теперь я понимаю, что новогодняя радость посетит меня всего на 10 минут: 5 минут до и 5 минут после 12 ночи. Всё, пожалуй, этого праздника с меня хватит. Ведь бессмысленно всё время ждать чего-то, если ничего никогда не случается.

мне не нужны иные пути, я хочу быть с тобой,
что бы не произошло, как бы не получилось,
я не буду доволен жизнью другой.

и ты на меня, если что, не сердись, я не нарочно.
ты поистине самый важный для меня человек.
а если я что-то и натворю, то это все так, не серьезно,
от большой любви чудить разрешается, чудить можно.

© Эндрю Николс

Воспитанные девочки уходят на носочках,
Не оскорбляя мальчиков, не распуская рук.
И собирают девочки сердечки по кусочкам,
А после превращаются в неотразимых сук.

этот город засыпает
под наши объятия.

нет, у меня к тебе никаких претензий;
больше не жди придирчивых "почему".
ну, иногда скулю да на стены лезу.
это, пожалуй, знать тебе ни к чему

Ну вот и съездила в Питер. Подарком было не кольцо, а милые наушники в виде гусей и флешка в виде картошки фри.Миленько) Но я чуууууточку расстроилась.Но от нее мне приятен любой подарок.
Посидели в суши ресторане, объелись, потом пошли в кофе хауз.Выпили там кофе, заказали чай и поиграли в дурака.Нам сказали что азартные игры запрещены в общественных местах, мама ама криминал :D
Потом пришла Катя и мы миленько посидели.Она подарили сертификат в магазин нижнего белья.Там же в Питере я и купила милый комплектик.
Когда проводили Полю, я расплакалась, смотря как она удаляется вниз по эскалатору.Катя начала меня успокаивать.Я просто не сдержалась.Почти целый день делала вид, что все хорошо, избегала ее взгляда, пялилась украдкой..
Был момент, когда я нервничала, что Кати долго нет.И П. сказала "А что это ты ее так ждешь?".я не знаю, расценивать это как проблеск ревности или нет..
Ехала в автобусе и плакала под грустные песенки.Уже скучаю.
Она сказала, что возможно скоро будет жить в общаге.Ох, как я бы хотела уже переехать и забрать ее..Общаги это херня полная.И плюс сразу мысли на эту прости господи С..ревность ревность ревность.
Итак, я дома.Хочу напиться.И повесится на гирлянде.Вот так вот люди и спиваются.
Как же я хочу, чтобы у НАС все снова было хорошо .Дай мне знак, что любишь..дай мне знак..

— Слишком многие, слишком многие в мире людей живут с ненавистью в душе, печально продолжал владыка ада. - Мы не хотим, чтобы ненавидящая душа вновь перерождалась человеком, но такие души всегда ускользают от нас. (с) Мо Янь. "Устал рождаться и умирать"

Не знаю. Дает знать о себе. Переписываемся. Но как себя вести?

Завтра будет мой первый самостоятельный рабочий день. Страшно, капец как.
P.S. надеюсь на ваши кулачки :)

Знакомая стала дружить с компанией девчонок, которые встречаются или живут с парнями. Через два месяца сама переехала к какому-то парню. Причем, я даже не знала, что у нее кто-то есть. Ну, думаю, от этих прям аура семейного счастья исходит и заражает всех вокруг. Но нет. Оказалось, ей было неудобно перед ними, что у нее никого нет. Ущербной себя чувствовала девочка, понимаете ли. И разговор на многие темы поддержать не могла. Ну да, блин, чем не повод переехать к первому попавшемуся мужику, не правда ли?!

Другая знакомая подружилась с компанией девушек-тусовщиц: одна встречается с кем-то в свободное от учебы и работы время, другая раньше жила с парнем, но недавно рассталась, у третьей нет никого постоянного. И через неделю рассталась со своим. Спрашиваем, что произошло, а она: "Просто в этой компании наличие парня никому ничего не доказывает".

Ну пздц. Может, вы еще и родите "за компанию"? Впрочем, не удивлюсь. Мне кажется, у многих это происходит из стадных побуждений.

с 2012 года новый год для меня сущий ад
особенно эта предновогодняя суета

да, я уговариваю себя, как встретишь его так и проведешь
практический каждый год
за пару часов до полуночи
мои глаза полны слез
и я совершенно ничего не хочу
разве что, что прошлый год исключение, до слез не дошло.

последние 3-4 года я собираю всех друзей, думаю, что мы будем делать
как, где и всё такое.
последний 3-4 года я клянусь себе, что я не буду больше НИКОГДА заниматься организацией чего-либо.

в этом году я точно умываю руки.
мало того, что в друзьями ничего не понятно
носиться за всеми нужно.

так в этом году ещё семья добавилась.

я безумно не люблю читать, где хают родителей.
и уж тем более писать такое, в мои планы не входило

но этот год.

Я не представляю, как бабушка будет встречать нг, с учетом, что 30 декабря у них было бы 43 года вместе.

43 года рядом с бабушкой всегда был человек, с которым она встречала нг
а в этом году его не будет.

я хочу хотела собрать всю нашу семью у бабушки, как раньше, а потом бы каждый занимался кто чем хочет.

но почему-то эмоциональное состояние бабушки волнует только меня.
Ильины(тетя с семьей) остаются в Калуге.
Мама сказала, что она вообще ничего не знает и хочет спать на нг(но этого точно не будет, просто она очень устала от работы)

у меня внутри всё разрывается, представляя этот нг.

"Не выпуская из рук бокала и не забывая регулярно его наполнять, она была горгоной, тамплиером конца века, марсианской пагодой, карфагенским идолом, суккубом, Парвати, Аматэрасу, Марией-Магдалиной, Лилит, Кровавой Графиней Елизаветой Батори, межгалактической пчеловодкой. Он же подбирал для каждого воплощения кадр, контрасты и свет."

Амели Нотомб

Вчера разговаривали с Максимом и я просила его рассказать мне о его бабушке и дедушке, потому что раньше он о них уже говорил, но не углублялся слишком далеко..
И то, что я услышала - было самой прекрасной историей, я даже не ожидала этого, честное слово, хочется, чтобы и у меня в жизни было также..
Они встретились, когда Павлу (дедушка) было 19 лет, а Александре (бабушка), "хотя все звали ее просто Шура" - 18 лет. Он был преподавателем физики и математики, а она врачом-окулистом. Спустя год поженились и прожили в браке больше 40 лет. "Я ни разу за всю жизнь не видел как они ругались, все время куда если ходили - либо за руку, либо подруку". Когда умер дедушка, "Бабушка..она умерла спустя 1.5 года после дедушки, просто заснула и не проснулась. Остановка сердца, и все. Какой-либо серьезной причины на это нет, лично по мне - она просто не хотела без него жить.. медленно угасала"..
До сих пор я читала о такой любви только в книгах и не думала что такая вообще бывает.. Хотя, сомневаюсь, что в нашем мире она еще возможна. Раньше мир был другим, были другие принципы, идеалы. Сами люди изменились и ценить то, настоящее, что еще есть стали гораздо меньше. Как сказала Сеня - люди были чище, искренней. Сама любовь была более настоящей, прекрасной. Наверное, так не говорят, но на мой взгляд - это так. Сейчас все ищут то, что легче получить, что доступнее и парни, они также стараются не напрягаться и берут то, что само идет тебе в руки, за что не нужно бороться что ли. Я не из таких, а потому как говорила Элизабет Беннет - "быть мне старой девой". Девушки, они просто преследуют цель "удачно выйти замуж", и сомневаюсь, что эти чувства так уж искренни. Я вообще думаю, что мало кто выходит замуж по большой любви. Таких единицы.
Эта история, то какими людьми они были, даже просто со слов Максима.. поселяет в душе надежду, веру в то, что все возможно, и любовь такая как у них еще есть. Те люди, которые нам нужны, которые полюбят нас - они придут в нашу жизнь и останутся навсегда. Те кто ушли - просто были случайными эпизодами, которые, ну наверное, чему то нас научили. А вообще, ведь каждой девушке хочется верить в то, что появится человек, с которым проживем всю жизнь, от которого будут дети, а если "повезет", то и умрем в один день, потому что нет ничего страшнее, как я думаю, чем доживать свои оставшиеся дни без того, кто наполнял смыслом жизнь, кто был с тобой каждый день твоей жизни, на протяжении долгих-долгих лет. Я бы не смогла, как и бабушка Максима..

Возвращаясь к Максу, вчера он открылся мне совсем с другой стороны..о чем я ему и сказала. Под влиянием этого разговора, наверное, на него напала легкая меланхолия и покладистость, что уже само по себе было непривычно. Он был..таким домашним что ли, не как обычно - самоуверенным, шутливым, человеком, которому все ни по чем, а спокойным, уверенным и уютным. И он словно наполнял этим спокойствием и уверенностью меня.. Странное ощущение, на самом деле.
Но такой Макс мне нравится.

В мысли "любить себя любую", конечно, есть много плюсов, и я за естественность, но считать себя богиней и ходить ненакрашенной в растянутой майке - это, всё же, стрёмно. Я осознала, что когда болею или по другим причинам не выхожу на улицу/в общественные места несколько дней - начинаю чахнуть. И собственный вид, адекватный букве г в зеркале вообще не радует. Это, может и априори ясно, но каждой девочке надо хотя бы время от времени красить губы, прилично одеваться, привлекать к себе внимание и собирать комплименты, даже чисто для жизненного тонуса. Быть красивой - кайфовать от этого самой - как воздух. И если есть возможность быть/выглядеть лучше (а в идеале и то и другое) почему бы её не использовать?

Прошло пол года. За это время я знакомилась со многими парнями. Даже гуляла с ними. Но я не помню о чем с ними говорила, где была, не помню ничего. Это просто прошло мимо меня, неинтересно и скучно, совсем незначимо для моей жизни. Я устроилась на работу. Знакомилась с новыми людьми. Работала, гуляла, училась, тяжело болела. Уволилась. Жила с девочками. Затеяла свое маленькое дело. Ходила в зал, пересмотрела кучу сериалов. Вроде как устраиваюсь на новую работу, но по ходу провально. Перестала искать новые знакомства. Иду по течению. Пытаюсь забыть и вычеркнуть, но продолжаю вспоминать и плакать. Прошло пол года. Столько всего случилось за это время. Но мне кажется что не произошло ничего, что пол года назад моя жизнь остановилась. И все мои действия лишены смысла. Пол года просто болтаюсь по жизни. Пол года.

Не хочется думать, что я влюбилась. Не хочется думать, что я влюбилась не в того человека. Не хочется думать, что это бессмысленно

Дарю сейчас новогодние подарки людям, которых считаю близкими, которые мне помогали, с которыми хорошо общаюсь. В общем, человек пять набралось.

Безумно приятно дарить эти мелочи, поздравлять с наступающим.

А потом я задумываюсь о том, сколько подарков получу я.

И дело не в корысти. Просто провожу параллель с собой: раз дарят, значит человек что-то да значит, не пустое место.

Так вот. Думаю, не будет ни одного.

И в такие моменты кажется, что я никогда не смогу найти человека, которого смогу назвать другом. <3 Рыночные отношения <3

Ну, здравствуй. Много мыслей в голове. Но как обычно не могу всё в кучу собрать. Следующая неделя будет очень сложной..особенно четверг и суббота. Надо сдать 2 курсовых проекта, написать какие-то индикаторы, торгового робота, а потом по этому сдать зачет. Я так хотела уехать домой 25 декабря, но..увы..увы. Универ поглатит меня, а это при том, что это нормально, это не долги это учёба такая. Вывесели еще расписание сессии, ухх..новогодних каникул не будет по ходу. Самый сложный экзамен поставили первым. Ну куда деваться..сдадим. Новогодние настроение было в ноябре, сейчас оно пропало. Надеюсь найдется. Всем удачной недельки! Побольше сил и терпения!

Декабрь 2015 у меня стал месяцем Ланы Дель Рей. Почему-то ее голос идеально сочетается с настроением и окружающей атмосферой.

Снега нет. Новогоднего настроения нет. Проблемы в этом нет. Есть хорошее настроение. Но чаще - прострация и непонимание, что ваще происходит.

— Мне захотелось рассказать Чхе Ён Шин, кто я на самом деле. Думаю, что всё будет хорошо, если я расскажу ей о том, кто я такой, и позову её с собой на остров. Сначала она, наверное, хорошенько ударит меня за то, что обманывал её. Будет бить и пинать меня. Я потерплю. Но потом всё будет нормально. Вот такая она. А после она споёт какую-нибудь странную песню и станцует нелепый танец. И больше не будет сердиться.

Сюжет: Ким Мун Хо – светило своего дела, вынуждающий испытывать зависть к своему успеху коллег-корреспондентов. У него есть брат, владеющий большим медиа-холдингом. Вследствие историй, которые произошли в детстве, его терзает чувство вины и не дает покоя совесть. Чтобы хоть как-то успокоить себя, Ким Мун Хо использует все усилия, чтобы посодействовать Ён Шину трансформироваться в популярного корреспондента. Но «выросшая» Ён Шин затрагивает не только его принципиальность, но и сердечко. Чхэ Ён Шин является оригинальным и подающим надежды интернет-репортером в "Someday News". Ее целью является обретение таких же профессиональных навыков, как у знаменитого Ориана Фаллачи. Ён Шин переживает вследствие действий новоиспеченного репортер Со Чон Ху, постоянно следующего за ней, и Ким Мун Хо, готовый посодействовать в претворении в реальность ее желания. Со Чон Ху, именующийся как Целитель, использует различные современные девайсы. С эмоциями и «военными» способностями как у зверька он является наилучшим разведчиком, имеющим возможность исполнить всевозможные задачки. Его цель - скопить средства, которых хватит для приобретения тихоокеанского островка и существовать единолично. Но после встречи с Ён Шин, его привычки и принципы меняются. У него просыпаются интересы к мировым событиям, он осознает, что имеет возможность испытать те чувства, на которые способны другие. Но сокрытая истина о минувшем открывается и данная приверженность оказывается небезопасной.

Мнение: Я подсела на дорамах, ребятки. И список мой будет пополняться. Недавно посмотрела "Хилер" и это первая дорама, которую я полюбила, а особенно актеров - Чжи Чан Ук и Пак Мин Ён. Не буду описывать всё своё восхищение, после просмотра дорамы. Лишь скажу, что было очень интересно наблюдать за сюжетом, я даже смеялась от души над некоторыми моментами. Еще до "Хилера" я посмотрела "Городского охотника", "Наследники", "Цветочки после ягодок", а всё из-за одного актера - Ли Мин Хо. А также я посмотрела "Высшее общество". Ух, я просто обожаю дорамы, а их так много, что аж не знаю, что выбрать.

— Жить как все остальные… Это тяжело?
— Ты хочешь жить вот так, как все остальные?
— Это будет тяжело для меня?
— Давай попробуем это. Давай попробуем жить, как все остальные.
— Но ты будешь рядом со мной, так?
— Конечно.
— Хорошо.

«Он заставляет моё сердце биться чаще. И я начала мечтать о нём. Вот так и началась моя вторая любовь. Он очень обеспеченный и скрытный, и я не знала, смогу ли я когда-нибудь его встретить. Но кажется, я с ним уже встретилась. Хоть я и никогда не видела его лица, но чувствовала его присутствие. »

-У тебя губы красные. -И что? -Осторожнее. -….? -Парни теряют голову.

Нужно срочно написать работу по политологии, но у меня в голове крутятся только личные мысли, и ничего насчет политтехнологий, в частности пропаганды.

А думаю я вот о чем.

Я так сильно люблю ходить в гости, намного больше, чем принимать гостей у себя. В детстве, если меня не могли найти во дворе, то знали, что я у подружек. С мамой часто к ее подругам ходили в гости. Вспоминаю дядю своего в прежние годы, они тоже постоянно с друзьями куда-то к кому-то ездили. И это так естественно было.

Когда нахожусь в Красноярске, провожу традиционный объезд по родственникам и подружкам. А здесь в Москве с Егором иногда тусим у Поляриков. Но как-то это все не совсем то, чего мне хочется. Больше спонтанности нужно, что ли. Чтобы просто так идти по улице, и решить сорваться к кому-то в гости с тортиком или бутылочкой вина. Вся проблема сводится к малому количеству друзей здесь, к сожалению (Что-то как-то не идет этот процесс тут, ни парочек знакомых, кроме Поляриков, ни подружек близких\

Я тут просто поздравляла старого знакомого с др и посмотрела его фотографии, как они с девушкой то в автоквестах участвуют, то на разных квартирах и дачах с друзьями тусят. Понимаю, что образ из соцсетей не совсем реалистичный, но зная их хоть немного, могу достроить картинку. И вспомнила, чего мне не хватает для большей радости жизни.

это несколько забавно, но пожалуй, стоит написать тут, чтобы не написать вовне)

Итак, люди познакомились, есть взаимный интерес, и одна из последних фраз - пожалуй, ты знаешь меня лучше, чем многие. Примем ее как отправную точку. Далее переписки не следует. Причины: не пишет,

потому что "кто первый напишет - тот и проиграл"; нет желания продолжать общение, опять же - потому что неинтересно? потому что - слишком много знаю; потому что - не хочет навязываться; потому что - есть вероятность более крутого развития отношений, боли и т.п. - и стоит этого избежать; на данный момент есть более желанное альтернативное общение.

Но время идет. А время - ускользающе.. . как и эмоции интереса. уф)

А может, не стоит искать объяснения - если не делает - значит не хочет это делать)

Мне нравится просто общаться, не напрягаясь, без намёков на какие-то "вместе-не вместе". Быть той, кем открыто восхищаются твои друзья. Смеяться вместе с тобой над скринами сообщений девочек-малолеток с подкатами (да, я злая). И ни в коем случае не принадлежать к их числу. Являться объектом чьей-то ревности. Сидеть посреди вечеринки с тобой, тыкать друг друга пальцем в бок и ржать. Читать тебе нотации по всякой ерунде. Философствовать за жизнь. На утро читать "ну чё, живая?" хотя я почти и не пила. Ты - мой первый диалог в вотсапе и спасательный круг (по крайней мере, один из) в пережитой трудной ситуации. Я не думаю на перспективу и слово "друг" на данный момент слишком громкое, но прямо сейчас - это важно для меня. И "от тебя снова пахнет конфетками".

Я не умею красиво писать. Я печатаю этот пост, наверное, второй день и уже сотый раз. Я устала, правда. Я устала от всего. А больше всего я устала от того что меня окружают непроходимо тупые люди. Это уже не просто пост, это крик души и попытка привести себя немного в порядок.

Я человек, который привык быть всегда один. Я привыкла сама себя успокаивать, привыкла что мне приходится разбираться со своими проблемами самой, и я привыкла к одиночеству, потому что в большинстве своем люди это большой кусок дерьма. Нет, есть конечно исключения, но они ведь такие редкие, да? Вы и сами это знаете.

Так вот, как человек-одиночество я очень тяжело впускаю в свою жизнь людей, а когда я это делаю, то надеюсь на понимание меня и моей жизни. Прошу понять и принять мои привычки и меня такую, какая я есть. Если вдруг что-то не устраивает, то я никогда не держу дверь закрытой. Все в свободном доступе. Так объясните же мне, почему люди, которые так долго пытаются добиться моего расположения стараются все сразу изгадить? Ты им все разжевываешь, раскладываешь по полочкам, а они как бараны гнут свою линию и пытаются сделать из тебя нового человека. Зачем? Я упорно не могу этого понять. У меня просто не хватает словарного запаса чтобы передать какая буря сейчас внутри меня.

Я не могу, когда в моей жизни много человека. У меня для каждого человека есть определенный лимит времени и когда он превышается у меня появляется некое отвращение к этому человеку. И сколько бы я кому-то не объясняла никто не может этого понять. Милые мои, как же вы не понимаете, что все люди разные. Некоторым подавай ласку, заботу и постоянное пребывание вместе, а некоторым нужна свобода. Я человек, которому нужна эта свобода. Мне нужен отдых от вас. Не нужно постоянно выпрашивать у меня каплю моего внимания, просто проявите терпение и понимание. Не нужно меня просить сказать, что я к вам чувствую, а тем более давить на меня и просить, чтобы я сказала вам что вы мне нравитесь или что-то в этом роде. Если я с вами общаюсь, значит вы мне уже нравитесь. Когда вы просите у меня эти милые слова и комплементы вы выглядите как поберушки на вокзале и от этого становитесь еще противнее. Я понимаю, что вам нужны добрые слова, тепло и внимание, но я не тот человек, который может их дать вот так легко и сразу. Да, это плохо, но я вас предупредила. При первой же возможности я стараюсь сообщить, что я не самый теплый в этом мире человек.

Пока писала немного успокоилась, но все равно не сказала всего, что хотела. Короче, ребята, помните пожалуйста, что мы все разные. Абсолютно разные. И некоторым людям действительно нужно личное пространство. Вы просто примите это и поймите. Не нужно писать десять сообщений в секунду, если на ваше первое не ответили. Просто примите как факт, что если вас проигнорировали, то так было нужно. Если вы дороги этому человеку, то он вам все равно ответит, а если нет, то нахрена вам такой человек нужен, не так ли?

"У меня проблема - Я хочу с ней говорить и целоваться одновременно, Проблема, хочу с ней куплет во время припева. Проблема, она мой плохой режим и моя система, Она моего андеграунда королева. " #сильнокрасиво

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты,
Тепло ли там, на твоей планете.
Слать бы тебе конверты, как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда.

Ищу себе подходящий блог для выражения своих мыслей. Сериал "неуклюжая" очень вдохновил. Это отличный способ научиться выражать свои мысли.

подгоните мне мужика, побыстрее пожалуйста

Я люблю обниматься. Я второй ребенок в семье. Я люблю смузи. Я люблю долго говорить по телефону. У меня есть скрытый талант. Я люблю кофе. Я очень хотела в детстве в школу. У меня есть кот. Я когда-то влюблялась в плохого парня. У меня темно-карие глаза. Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора. Я принимала ванну вместе с кем-либо. Я очень изменилась за последний год. Мне делали операцию. У меня часто меняется настроение. Я не знаю, чем хочу заняться в будущем. Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его. Мне нравится вкус крови. Я люблю спать. Я люблю ходить по магазинам. Я иногда сплю днем. Я смотрю сериалы. Я устала. Я люблю рисовать. Я употребляю алкоголь. Я закончила школу. Я курию. Я собирала что-то дурацкое. Я помогала кому-то. Я играла на фортепиано, гитаре, барабанах и домре. Я попадала в аварию. Я была на похоронах. Я держала руку над свечой. Я плакала до тех пор, пока не уснула. Я писала письма. У меня был лучший друг. Я прогуливала школу. Меня ругали за то, чего я не делала. Я подделывала чью-то подпись. Я писала стихии рассказы. Я любила кого-то, с кем не могла быть вместе. Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.  Мне накладывали швы. Я была отличницей. Родители сажали меня под домашний арест. От природы у меня русые волосы. Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время. Обо мне пускали сплетни. Я люблю синий цвет. У меня есть некоторые странности. Я очень боюсь смерти. Я не люблю врачей и больницы. Я не боюсь тяжело заболеть. Я иногда очень боюсь темноты. Я очень боюсь воды. Я очень боюсь грозы. У меня есть/был собственный компьютер. В меня когда-то влюблялся мой друг. Я люблю пижамы. Я всегда хотела быть блондинкой. Я покрасила волосы в первый раз в семь лет. Я прокалывала себе ухо сама дважды. У меня очень гибкие пальцы. Я люблю людей. Я убегаю от проблем. Я слабохарактерная. У меня заниженная самооценка. Я окончила школу танцев. Я пела в хоре. В детстве я боялась смерти. Я люблю своих родителей и очень дорожу ими. Я слушала (и сейчас иногда) рок. У меня были два парня в плане секса. Я пыталась покончить с собой. Я часто чувствую себя одинокой. Я умею подавлять свои эмоции и чувства.  Я никогда не пробовала наркотики. Я обладаю отличной растяжкой. Я стерва порой. Я боюсь остаться одна. Я боюсь смерти близких (предпочту свою). Я тонула раз двадцать (чуть не умерла из-за этого в детстве). Меня тошнит от еды. Я сейчас вешу 47 кг. Я перестаю есть с 10.02.

Ух, как люди все это умело делают. У каждого свои пристрастия

иллюзия влюблённости это такая странная вещь.
сидишь вечерком и че-то думаешь-думаешь-думаешь о человеке, мечтаешь о чём-то, то накручиваешь себя.
а на деле-то ну плевать же тебе на человека-то.
что это? очень любить кого-то захотелось вдруг?
ну да поработай иди, книгу почитай. займи себя, черт возьми. тупая малолетняя бабенка, которой просто не хватает хороших пиздюлей под ленивый зад. сидит она тут "страдает" дура дурацкая. учись, блять, пока не отчислили, иди работай, кошкам жрать в доме нехуй.

Я большой поклонник кинематографа в принципе. Но у меня есть такие фильмы, которые я готова пересматривать вечно. Для меня это очень важно. Как важно и то, что в фильме должен быть сюжет - захватывающий или душераздирающий, не суть. Если это кино отличается от того конвейера, который производят сейчас, то для меня это огромный подарок.

А теперь осторожно, дальше будет большая концентрация мрака, серьезности и Нолана.

1. Трилогия "Бэтмен" Кристофера Нолана. Не стала перечислять эти фильмы отдельно, ибо воспринимаю их как единое целое. С них началась моя неземная любовь к Кристиану Бэйлу.
2. "Интерстеллар". Волшебное кино не только про космос. Оно открывает новые горизонты человеческих возможностей и вдохновляет.

3. "Начало". Нечто по-настоящему новое в мировом кинематографе. Завораживающие декорации, необычная идея, невероятная музыка, потрясающий актерский состав - здесь на месте всё.
4. "Престиж". Фильм о том, на что способен пойти человек из-за собственных амбиций и тщеславия. Пересматривая этот фильм, каждый раз узнаешь для себя что-то новое.

5. "Зелёная миля". Этот фильм я впервые посмотрела на кассете в начале 2000-х. С тех пор я реву только при одном воспоминании о монологе Джона Коффи. Этот фильм о чудесах, о боли, о несправедливости. Всё в лучших традициях моего любимого Стивена Кинга.
6. "Отступники". Здесь есть Лео ди Каприо. На этом можно было бы закончить, но-о-о! помимо него здесь присутствуют обожаемый Джек Николсон, история о "свой среди чужих и чужой среди своих" и офигеть какая неожиданная концовка. Пересмотрела её раз сто. И знаете, действительно веришь в то, что повсюду крысы.

7. "Семь жизней". Это кино среди самых душераздирающих определённо на втором месте после "Зелёной мили". Фильм о чувстве вины, об искуплении, о мгновениях, играющих определяющую роль в наших жизнях.
8. "Остров проклятых". Фильм-загадка, фильм-таинственность, к середине которого кажется, будто ты и сама попадаешь в эту атмосферу и становишься пациентом той самой лечебницы. Концовка просто опрокидывает тебя навзничь и накрывает своим весом. Это, знаете ли, мощно.

9. "В погоне за счастьем". Знаете, весь фильм держала кулачки за героя Уилла Смита. Он учит не сдаваться, он учит стоять на своём, идти вперёд даже тогда, когда никто в тебя не верит.
10. "1+1". Вот так наши талантливые локализаторы перевели слово "Неприкасаемые". Несмотря на достаточно серьёзную тематику, фильм по-настоящему смешной. Здесь нет глупого, абсолютно неуместного юмора рейтинга 18+. Здесь всё в к месту. Удивляет лишь, как эти двое персонажей, совершенно разных в своих предпочтениях, интересах и кругах общения, находят друг друга и становятся лучшими друзьями.

P.S.: все картинки кликабельны. Если вы вдруг не смотрели какой-то фильм,
то поспешите ознакомиться с ним.

Меня разрывает. Я хочу орать. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ. Я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ.

Все мои наброски рассказов, которые я любовно дописывала годами, сгорели ко всем чертям вместе с операционной системой. Со всеми фотографиями/видеозаписями за десятилетие. С моим прошлым, фактически...

Как. Же. Это. Обидно.

состояние на данный момент: настроение меняется чаще, чем я моргаю.

я не знаю, как это - быть сильнее
я не знаю, как это - быть устойчивым

мне кажется, что моя черепная коробка забита камнями, что горло что-то разъедает изнутри, я неустанно агонизирую, я постоянно на грани срыва, и лучше, наверное, было бы мне не быть вовсе, столько тупой монотонной боли, столько зубного скрежета и безобразной взвинченности - впустую.
столько меня, состоящего из блевотины, грязи, слизи, пустого, тупого, истерзанного, проебанного с самого начала

я не могу себя видеть и выключаю свет



может быть, где-то когда-то далеко впереди есть что-то, что вычистит из меня всю гниль, встряхнет меня и успокоет, я не знаю.
где-то, когда-то, что-то меня заебали, чем-то они даже хуже стабильной уверенности в том, что я никогда-никогда ничего не добьюсь, они только больше меня нервируют. мне ничего не хочется

я улыбаюсь, пью и шучу, а внутри меня только злость и горечь. забейте меня ногами

Вы снова должны меня выслушать.
Ситуация такова: еще с лета уламывал друга и его девушку в начале января смотаться на пару-тройку дней в Москву, просто погулять. Естееественно, я слышал только отговорки в стиле: "Ну я не знаю, у нас, наверно, другие планы будут, у нас нет денег ни на что, вряд ли Вика захочет…", ну и все в таком духе. Ну на "нет" и суда нет, что уж.
Но что бы вы думали? Вчера мне этот товарищ заявляет хвастливым тоном: "А мы с Викой с 3-го по 5-е января в Москву едем, просто потусить". Норм, да?
На вопрос, почему меня нельзя было позвать, он сказал: "Ну мы думали, у тебя денег нет". Казалось бы, что логично было предположить: если я сам предлагал, то я мог найти деньги, но … кхм-кхм.
Я долго пытался играть во всепрощение, но сил моих больше нет на этих людей, хай ідуть в жопу.

Ask|Twitter

Черт дернул утром посмотреть вызовы на телефоне. Входящий вызов длительностью 7 секунд в 04.04. С номера, который никогда не забуду. А самое смешное, что не помню, что с кем - то говорила и просыпалась. Месяца два назад, как дура, помчалась бы к тебе, как три года назад, как из того афоризма: "от счастья теряя пульс, спешила бы сообщить - не вернусь". Но нет. Есть любимый человек, каждый день судьбу благодарю за то, что он рядом. А тебе желаю счастья. Такого счастья, благодаря которому ты бы каждое утро просыпался с улыбкой.

Нередко мы неглижируем тем, что нам знакомо - диванными подушками, близкими людьми.

Иногда мне кажется, что единственная истина - это полное её отсутствие. Что копаться, искать и пытаться понять - пустая трата времени. Существует лишь кислород, социум и Смерть. Хотя насчет последней я тоже сильно сомневаюсь.

И сколько бы вопросов не было в голове, сколько бы ответов я не пыталась найти, в итоге ждет состояние разочарования: что ДО, что ПОСЛЕ - ничего не изменилось. Может быть, есть смысл бросить все эти затеи и перестать думать? Жить, радоваться, жить, радоваться. Или без мыслей я не я?

многие парни хотят со мной познакомиться, пообщаться, дружить, встречаться, а я всех как одного посылаю нахрен тольк потому что всё ещё жду этого придурка… а он е звонит, не пишет, не ищет встречи, потому что это ему ненужно, потому что он не хочет, потому что он не заинтересован, потому что ты ему ненужна, дура, когда же ты это уже поймёшь

Извините, что долго не сижу на вью, а потом засираю вам ленту. Действительно очень мало времени, но как только - мне сразу необходимо выговориться.

Не помню, писала ли здесь, что нам снова принесли список "куда вы хотите на практику". Мда, во второй раз спрашивать наше никому не интересное мнение - это издевательство. Почему-то я во второй раз повелась на этот развод: написала все свои любимые, все самые лучшие театры. Вот дура-то, ведь назло отправят куда угодно кроме, как и было год назад. К тому же, у многих наших губа - не дура, и эти театры повторялись в списке раз десять, не меньше. Надо было съязвить и написать все самые убогие театры мск и окрестностей. А еще я выяснила, что Сочи - это какой-то музыкальный фестиваль. Т.е. туда отправят, скорее всего, моих музыкальных однокурсничков, которых завались.

Еще выяснилось, что можно уехать в другой город, но это за свои деньги и целиком своими силами: нужно договориться с театром, чтобы он прислал в универ направление/вызов/приглашение/или-хз-как-это-называется. Бабла у меня, как всегда, нет, но я подумала: хей, а почему бы не сделать то же самое, но в Мск? Да, возможно, это нечестно по отношению к моим однокурсникам, которые смиренно и с нетерпением будут ждать распределения. Но я не уверена, что все они в прошлый раз попали в свои театры случайно. И потом, у нас не самая честная профессия. "Не я такая - жизнь такая"

А, ну да - лишь два театра из моего списка не повторялись в общем списке - тот, с которым универ в принципе не сотрудничает в этом плане (ну вдруг!) и… та-даааам - Его театр. Да-да, 10/10 по шкале мазохизма. Сама не знаю, зачем написала. И когда мне пришла в голову мысль сделать себе распределение, я в первую очередь подумала о нем (театре). Я серьезно так открыла сайт и начала искать почту людей, которые могли бы мне в этом помочь. Потом очнулась и думаю: блин, что ж ты делаешь, Аня. Всё равно вы будете работать в разных зданиях. Тем лучше, конечно, но что мне это даст?

Сейчас снова сижу и думаю: писать или нет. И если писать, то что и как? И куда?

Ребят, если кто-то делал себе направление на практику - помогите советом, пожалуйста!

Эрих Мария Ремарк

Пускай был день мучителен до слёз,
Исполненный язвительной печали.-
Твой поцелуй и аромат волос
Меня в ночи отдохновеньем ждали.

Пусть злого дня безжалостный пожар
Во мне доверье к жизни жег без меры-
Твоя ладонь, как благодатный дар,
Мне ночью возвращала скрепы веры.

И пусть весь мир, с бессмысленной борьбой,
От альфы до омеги тек в забвенье-
Серебряно парило надо мной
Твоих блаженных рук успокоенье.

Год назад я была счастливее.

что ты хочешь видеть?

Всю жизнь слышала фразу: "ну ты картавишь (грассируешь), французский учишь, всё логично, для произношения же легче". И вот сейчас во Франции я понимаю, что моя "р", когда я говорю по-французски слишком "русская". Я когда говорю по-русски - слишком "французская". Ни туда, ни сюда. Как всегда.

ну почему мне всегда нравятся какие-то долбаебы?

Слышала, что Милана всю ночь задыхалась. Встаю в час, иду к родителям в комнату. Мама говорит:

—Милана всю ночь не спала, тяжело дышала.

Смотрю на ангелочка, та же ситуация. Начинаю её целовать- успокаивается.

Мама:

—Всё, теперь сиди с Миланой и целуй её.

Отхожу за кофе, слышу, как Мила опять тяжело дышит. Возвращаюсь, принимаюсь снова её целовать. Успокаивается, а затем засыпает. Это просто какое-то чудо..

Васю к вету свозили. Конечно, всё не очень хорошо.. Подробно напишу в вечернем посте

Свету нужно восемь минут для того, чтобы преодолеть расстояние от Солнца до Земли, но до этого ему потребовались миллионы лет эволюционного затишья, позволяющего протонам и электронам соединятся в атомы водорода и гелия. А темнота всегда была здесь. Здесь она и сейчас.
Ночь опускается на город, как плотный, тяжелый, но холодный атлас опускается на обнаженное тело, обнимает, погребает. Только линия над горизонтом была несмело-розовой, а через мгновение ты будто закрываешь глаза и проваливаешься, падаешь в этот неотступный мрак, и не важно, что они до сих пор открыты. На закате линии рассеиваются, запутываются, сливаются друг с другом, а ранним утром они вновь чисты, прямы и понятны. Только два совершенных времени для решений, которые должны быть совершены. Но времени этого так мало, и важная мысль, заменяясь новой каждый раз, ускользает. Мне хотелось бы как-то объяснить то, что происходит сейчас; пускай хотя бы и самой себе. Но все, что порождает мое пораженное, бессвязными вспышками невероятной злости, а затем опустошающего бессилия, сознание - лишь черные буквы выведенные тушью старинным шрифтом на превосходной бумаге, и багрово-черные капли, заливающие эти буквы. Здесь они и расцветают. Les Fleurs du mal в моем воспаленном разуме. И на этот раз Бодлер не имеет к ним никакого отношения.
«И во мне самом пышно зацвели эти красные дикие цветы»

Маленькая глупая белая кошка знает, что такое любовь. Любовь — это лежать на неудобных скользких коленях неудобного скользкого, постоянно шевелящегося любимого существа, сползать с них каждые несколько минут, но не выпускать отросшие после стрижки когти, не цепляться, а шмякаться на пол, вздыхать, запрыгивать обратно на скользкие неудобные колени, сворачиваться клубком и снова сползать на пол, но не выпускать когти, не цепляться, падать, вздыхать и возвращаться — и так до бесконечности. Глупый большой неудобный и скользкий человек тоже знает, что такое любовь. Любовь — это сидеть в неудобной позе, задрав колени, едва касаясь пола кончиками пальцев ног, стараться поменьше шевелиться, чтобы маленькая глупая белая кошка падала и вздыхала как можно реже, и в этом удивительном мире, сотканном из глупости и любви, было чуть больше тишины и покоя.

Проколола язык. Сегодня третий день. Со вчерашнего дня знаю выражение "жрать через боль". Кто хочет быстро немного скинуть - замечательный способ. Шучу. Пирсинг должен быть только по любви.

Каждый день я думаю об Артеме и Егоре. Я не понимаю, сколько можно. Когда уже это прекратится? Настанет ли наконец тот день, когда я проснусь без боли и переживаний о прошлом. Неужели, я всегда буду находить, потом терять, и потом думать об этом.. думать.. думать.. сука, думать. болеть этим

и неужели число будет вечно расти

и ведь дело уже не в воспоминания, а в том что люди стали родными

это как видеть своего отца в последний раз в 4 года и всю жизнь грустить по нему.

мне нельзя оставаться один на один с собой и своими мыслями

я умираю в своей голове

мне нужны люди и веселье,

мне

надо

отвлечься

я боюсь, что дальше будут новые эмоции, новые люди и новые, черт возьми, воспоминания

потом будет еще больнее, да?

Я сижу здесь, думая обо всех вещах, за которые я хочу попросить у тебя прощения. О всей боли, которую мы причинили друг другу. Обо всём, что я взвалил на тебя. Всё, что мне было нужно - это иметь возможность сказать об этом. Прости меня за это.
Я всегда буду любить тебя, потому что мы выросли вместе. И ты помогла мне стать тем, кем я стал. Я просто хочу, чтобы ты знала, во мне всегда останется часть тебя, и я благодарен за это.
Кем бы ты ни стала, и где бы ты ни была, я шлю тебе свою любовь.

Son of Krypton versus Bat of Gotham.

Сын Криптона против Летучей мыши Готэма.

Апрель, пожалуй. Зима и холода уже позади, а жаркое лето ещё не наступило. Идеально. Люблю весну.

Хочу убиться. Почему нормальные родители волнуются, когда их дети не едет днями и неделями, а мои когда я ем что-то, то готовы меня чуть ли не убить.

______________

(х)

Так получилось, что на вторую часть Сойки я сходила только позавчера. И так как я делала пост только на первый фильм, я считаю это символичным, сделать пост на последний фильм серии.

Сначала начну с минусов, потому что дальше пойдёт тонна эмоций, которые мне до сих пор не утихомирить. Конечно, на мой взгляд, деление 3 части на два фильма было ошибкой, ясное дело, что деньги важнее…от этого, оба фильма не изобилуют "экшеном", некоторые моменты казались затянутыми. Не обошлось и без косяков в плане информации из книги, взятой или наоборот нет. На этом, пока что, мои претензии закончились.

А теперь о плюсах. Актёры, я как полюбила их с самого начала так и обожаю… до самых титров, до конца. Знаю, звучит банально, но они все действительно стали мне как родные! Я ни разу не усомнилась в том, что Джен превосходная Китнисс, что Джош шикарный Пит ! Лиам вообще чуть ли не из моей головы взят ! Да и что говорить, весь каст от главных героев до тех, кто появляется лишь на секунду - прекрасен!

Мне понравилось, что во второй сойке атмосфера книги была передана лучше, чем в первой. В некоторых моментах мне действительно было жутко и страшно.
Но, конечно же, самые сильные эмоции были на моментах, которые я с ужасом ждала с первого фильма, а именно смерть Прим и Финника…у меня заранее тряслись все конечности, заранее глаза наполнялись слезами…Я считаю, что эти моменты не были испорчены ни на секунду.
Когда фильм закончился, я даже сначала не поверила, что это все…конец, больше ничего не будет. Я до сих пор, как-то до конца не осознала этого.

Я бесконечно люблю эти книги. Именно с них началось моё знакомство с книгами категории YA. Я никогда не забуду свои чувства, когда дочитала 3 часть, это опустошённость, которая не покидала меня ещё очень долго. У меня буквально случился сдвиг по фазе…я с уверенностью могу назвать себя ярым фанатом этой серии.
И фильмы. Я твёрдо убеждена, что это прекрасная экранизация! Конечно же, не обошлось без ошибок, недоделок, но все же, я так рада, что эту историю оживили и оживили именно так, я бы не хотела другой экранизации. Я верю, что несмотря на то, что деньги правят миром, эта экранизация делалась с любовью, с желанием сделать все как можно лучше и у них правда получилось замечательно!

История Китнисс Эвердин из 12 дистрикта навсегда останется в моем сердце.

Как называется тупое телочье "хочу", которое появляется в мозгах в какую-то определенную секунду осознания и разливается по телу, и начинает стучать, скучать, требовать? Для того чтобы вызвать это чувство, мужчине обычно достаточно быть либо невероятно умным, либо невероятно талантливым (а лучше и то, и другое). И как интересно устроены наши инстинкты, что мы забываем о том, кто мы есть и что собой представляем, когда речь заходит о продолжении рода, потому что генофонд требует. После того, как эта мысль наступает, с женщиной, в принципе, можно делать что угодно. Неважно, доктор ли она наук или 19-летняя девочка - если ты впечатлил ее своими мозгами, у нее просто не остается выхода. И поначалу ей даже будет все равно, скольким еще он читал свои стихи или пел песни, скольким дарил эскизы лиц и цветочков с надписями "дорогой Э. от вечно преданного Л.", потому что нет ничего более интересного в мужчине, чем его ум. Женщин за такое не любят, это я вам как определенный отрезок на шкале Кинси говорю. Только мужчин.

Свет горит лишь в одной комнате с пляшущим тетрисом на обоях, ноги задраны на стол, на столе разбросаны ручки, на кровати - тетрадки. Черт возьми, сколько можно ждать, я устала уже, я не хочу доходить до той черты, где надо умолять. Нет. И снова. Никогда такого не было, и вот опять. Я возвращаюсь и внимательно перечитываю страницу, я ведь очень хорошая девочка, да, я очень хорошая девочка.

Play dead, roll over
Stinking like sex in a Range Rover
Bail out? Baby you asked for it
Pray that someone in the car got the cash for it
Love songs, Drug songs
We can get together if you understand
Blink twice
Baby think twice

And I looked you in the eye
You know

столь бестолковая. лишилась стипендии, работу найти вряд ли смогу. дизайнер из меня никакой. и это учитывая что я заканчиваю четвертый курс. моя проклятая стеснительность, неуверенность и боязнь критики заводят меня в наркотический мир. ведь алкоголь уже утратил мою в нем заинтересованость. но так как я теперь ни гроша получать не буду, такое удовольствие как нбом, мдма, амфетамин, экстази, да и просто алкоголь с табаком будут мне не по карману. даже не знаю хорошо это или плохо. но моя жизнь не особо меня радует без всего этого. я слишком ленива, чтобы делать то что хочу. сил, активности и уверенности в себе - вот чего мне не хватает, чтобы делать свою жизнь лучше, и некоторые вещи(вещества) помогают мне с этим. НО. я и мое настроение, желание становятся крайне нестабильными. и я не знаю, что с этим делать. я просто превращаюсь в свою тетю. но мне было бы куда проще живи я одна, без родителей, которые давят на меня, ущемляют. я не могу почувствовать хоть минимальной свободы действий, что очень меня угнетает

вопрос другой:

смогу ли я быть с ним?!

такая неидеальная я, и столько недостатков в нем
но все мы такие..

как не забегать мыслями наперед и все не портить?!

пф

x

Руки, посмотрите на руки! Произведение искусства, не иначе.

Получается, я ничем не лучше их только потому, что они изначально родились в любящей и обеспеченной семье. Нет, я сама вижу таких "золотых" детей на своем курсе и не считаю, что они чем-то лучше, но им тоже всё время мало, они тоже постоянно идут вперед, часто быстрее меня, потому что им помогают и верят в них.

— перестань с ними.. вообще с кем-либо соревноваться, Ань! это недостойно тебя. и у каждого - своя жизнь, в конце концов. а то такое ощущение, что мы где-то на ралли.

— да, мы на ралли. и, если финиш - в москве, то они стартуют из ногинска, а я - откуда-то с луны. понимаешь?

я думала ты без меня сговнишься, а это я без тебя сговнилась. это бесконечный кураж, который конкретно меня затянул. я больше не хочу так. смотрю на себя и думаю: " этого ли ты желаешь?" конечно же нет! хватит, баста… просто я без тебя какой-то говнарь. я не такая. не знаю какая до конца, но точно не такая как сейчас. невозможно бесконечно веселиться и беззаботничать. мне кажется это все нужно было для того, чтобы я смогла обходиться без тебя. но не таким образом. этот путь мы оставим, не в нем вся соль. пока что ты побеждаешь.

x

Не могу сказать, что меня восхитила эта экранизация "Макбета", сложилось впечатление отсутствия целостности фильма, он словно разбит на фрагменты, как сама пьеса. Порой становилось откровенно скучно. Но за что я бы поставила высокую оценку - это за игру Майкла и Марион. Идеальные Макбет и Леди Макбет. А насколько была гармонична сама их пара, это нечто! Ради них и стоит смотреть фильм.

Предчувствие — язык ангела, который не следует игнорировать. Прислушивайтесь к своим догадкам, обращайте внимание на свою интуицию, не прогоняйте случайные мысли, озарения или идеи. Уважайте эти подсказки. Они могу дать лучший совет, который когда-либо у вас был.

Всё-таки я удивляюсь, каким спокойным тоном мама может сказать:

— Ну, у тебя компьютер остался невыключенным - я думаю, дай зайду в твою почту, посмотрю хоть, чем ты живешь.

— ???

Ноооорм.

Господи, не дай мне стать такой матерью, которая узнает своего ребенка, залезая в его комп и шаря по его сумкам. И даже не считает это чем-то постыдным.

К слову, на тот момент в моей почте, как назло, было какое-то оповещение о сообщении или добавлении в друзья. Короче, я еще и получила по полной, что мне пишут какие-то мужики. Нет, мамуль, твоя дочь не живет проституцией, но этот момент не так далек. Ибо я готова к кому и зачем угодно, лишь мне приходить ночевать к ней домой.

Хах, и с каких пор почта вообще отражает внутренний мир человека?

Коротко о нашей погоде…

В одиночной камере моей души
Даже клопы дохнут от тоски
Глубоко-глубоко на дне пивной кружки
Видно отраженье гробовой доски
И свет проникающий сквозь ребра
Не способен высушить влагу на стенах
О чем же думает мой ветер
Гуляющий по обескровленным венам
Над седыми кварталами городов
Бушуют цементные вихри
Прожекторы новых строек
Вдохновляют на матерный выкрик
Эй, кто здесь оставил винтовку и штык?
Эх, трах вашу мать
Работать, надо винтовка рядом
А вам всем на это насрать

Лишь пламя в топках весело
Веселей, чем вчера
Ведет откровенный обстрел
Мозговых закоулков
Лишь пламя в топках весело
Веселей, чем вчера
Пожирает аппетитную
Угольную булку

Ощущение праздника кончилось в тот день
Когда я появился на свет
Я не помню даже и не знаю просто
Сколько мне лет
Зачем я здесь, зачем ты здесь
Зачем вы все здесь собрались
А ну-ка, быстро, равняйсь, смирно
Вольно, разойтись
А я остаюсь жить в этом мире
В мире, который я выдумал сам
И мне остается завидовать
Всем бродячим псам

Лишь пламя в топках весело
Веселей, чем вчера
Ведет откровенный обстрел
Мозговых закоулков
Лишь пламя в топках весело
Веселей, чем вчера
Пожирает аппетитную
Угольную булку

И теперь я бы рада отметить Новый год не дома - но больше негде. И не с кем.. если мне вообще кто-то нужен в эту ночь.

И теперь я бы рада отношениям без любви, даже с обеих сторон, но никто не предлагает.

Как-то бездарно я всё проебала.

Я теперь хочу многое из того, что раньше осуждала и от чего зарекалась. Не всё из этого реально плохо, но.. Я же вижу, что этого не я хочу. Этого хочу та я, которую загнали в ловушку обстоятельства. И ощущение такое, что я иду не своей дорогой.

День 72: Список всего, что Вы сегодня ели

На обед: плов, салат корейский(морковка), мороженое
Вечер: яблоко, виноград, курт, карамельки)

после месячного затишья я снова написала мини фф про Лукаса и Майю. гоу гоу гоу: blonde beauty

я просто люблю их*__*

Я недавно писала, что всегда как-то несправедливо халявно сдаю зарлит. Действительно, полгода ничего не читаю и не учу, а потом, за одну ночь - всё и сразу. Из каждого отрывка к моменту экзамена/зачета помню максимум строчки две. "Вот сейчас препод спросит Дефо, и я опозорюсь". Нет, позор всегда оказывается куда фееричнее предполагаемого (как и всегда в жизни): когда он ставит мне "отл" или "зачет", совсем ничего не спрашивая. И мне приходится доказывать, что я действительно учила и была готова, перед осуждающими взглядами однокурсников. Хотя пару сессий назад я со спокойной душой насрала на их мнение.
Так вот, ребят. Чет кажется мне, что такая халява не только с зарлитом. Ну, не буквально такая - остальные преподы как минимум дают мне открыть рот. Но в больше чем половине случаев получается так, что я несу абсолютную чушь, а меня гладят по головке, говорят, какая я лапа, и ставят мне какую-нб красивую оценочку. Меня разрывают в такие моменты два чувства: "зачем тогда вообще учить, если меня спрашивают что-то самое элементарное либо всё равно ставят оценку?" и "так, нет, дайте мне заслужить свою оценку либо выгоняйте тупую дуру вон!".
Вчера, кстати, сдала матан. Я. Сдала. Матан. Это что-то из области фантастики, ребят. Это был зачет, но, чтобы кого-то пристыдить, а кого-то - обрадовать, преподша неофициально переводила это в оценку. Мои работы - домашку и контрольную она даже не посмотрела, и слава Богу, а то бы я ушла на пересдачу, а по предыдущим у меня 4 и 5. Черт, у меня таких оценок по матану не было класса с 6-го! К тому моменту мы уже решали огромные матрицы тремя разными способами на 5 страниц и такие же огромные производные - у меня в задании была четырехэтажная дробь. Но она, сославшись на то что ее нет времени (3 человека позади меня, ау!) попросила меня перед ней решить матрицу 2х2 и производную типа sin2x. Я и тут тупануть успела! Ей это не помешало со мной посюсюкаться и отпустить с миром зачетом.
По-моему, по универу поползли слухи, что я какая-то блатная. У меня самой уже начались такие подозрения. Но если бы я была блатной и знала бы об этом, я бы не скрывала.

Украшенные к празднику города, которые превратились в сказку

Совсем скоро наступит долгожданный и любимый праздник Новый год. И хотя осталось еще немало дней, сам воздух уже наполнился ожиданием удивительной сказки, которую мы все ждем. И больше всего праздничную атмосферу поддерживают новогодние огни, которыми украшены города в преддверии большого торжества.

"Зимова країна", ВДНГ, Київ, Україна

Манежная площадь, Москва, Россия

Замок Золушки, Диснейленд, Флорида, США

Ратуша, Вена, Австрия

Красная площадь, Москва, Россия

Здание парламента, Будапешт, Венгрия

Праздничное украшение храма, Куала-Лумпур, Малайзия

Сан-Карлос, Калифорния, США

Гливице, Польша

Почему зеркало души находится на самом видном месте? Постоянно что-то кто-то читает по моим глазам. Так интересно, я сама себя не понимаю, но некоторые окружающие думают, что всё прочитали и сделали правильные выводы. Нифига подобного, вот что.

and no rivers and no lakes can put the fire out
I’m gonna raise the stakes, I’m gonna smoke you out

(via zhekmaka2016 )

Чувствую себя каким-то мужиком из мелодрам, ведь именно они успокаивают нервы, стирая о стены костяшки пальцев.

Знаете, когда я чувствую, что начинаю выздоравливать? Когда вновь появляется желание курить. Кто бы что ни говорил и как бы не бросал - у меня это никуда не уходит. Еще когда вижу, как в кино кто-нибудь смачно затягивается и пускает клубы дыма. Эх…

прекращай подбирать
от меня отмычки -
простимся в одно касание.
мы не встретимся больше,
как не встречаются электрички
из-за прихотей
составителя
расписания.

двое сидят в болезненной тишине
и друг без друга пробуют выживать.

почти решила все долги по дифференциальным уравнениям, а потом поняла, что завтра прям очень нужно сдать домашнюю контрольную по рядам фурье, потому что в противном случае придется бегать за преподавателем, а у меня это вызывает какую-то дикую панику. кроме того, завтра две пары векторного и тензорного анализа, а после (часов 5 или 6 вечера это будет, да?) придется переписывать коллоквиум. самое интересное, что все вокруг рассказывают мне о том, как они получают автоматы и по зачетам, и по экзаменам, а у нас такое не прокатывает, здорово, правда. понятное дело, что всем сейчас тяжеловато (ору который день с твиттера маликова, простите), я ничего не говорю, но вот прям аааааааа.

Как же она была прекрасна *-*

#женщинагода

Не знаю, о чем писать… Вот правда. О душевных страданиях? Надоело. Об учебе? Сессия - все очень плохо. Близится новый год, и я прямо чувствую, как внутри меня весь этот год копился, собирался, наслаивался, крутился комок разных чувств, эмоций и людей. Он, в набухшем состоянии вот-вот готов взорваться - и я надеюсь, что это после такого обновления я стану лучше, легче буду дышать и еще счастливее жить.

да, такой вечер, как был вчера не забыть. вот бы мы так жили, в любви, просто лежали, дурачились, танцевали, смеялись. но потом никуда не уходили, а обнимались и ложились спать!

Меня они накаляют.

Эта чертова вечная зависть, а ты такой наивный, веришь, в дружбу и добро, а потом замечаешь эту желчь и в шоке ходишь еще долго. Бабский коллектив, да, несомненно комок змей, в нем легко выжить, для этого всего лишь нужно быть Главной Змеей. Самой поганой, из всех.

Что бы просто спокойно существовать среди них нужно непременно умиляться фотографиям их котиков, замечать новый маникюр, обсуждать, где какой товар по акции можно купить, сдерживаться, когда все что угодно вокруг называют «Да Ты Мая Зая!», вдвойне сдерживаться, когда подшучивают над твоим одиночеством. Сдерживаться, что бы не ответить правдой: парней как ваши мужья вокруг навалом – хоть завтра в загс беги, но увольте.

Сразу же окрестят тебя О. Н. С.: Одинокой Недотраханной Сучкой. И еще боже упаси тебя как-то высказаться на любую их вещь хоть немного отрицательно, только восторг, только «-Ух ты!».

Ни первое, ни второй у меня хоть убей – не выходит. Не получается у меня с одними обсуждать других, с другими – первых, потому что точно знаю, однажды они пересекаются все вместе и обсуждают меня. Не получается поддерживать одинаковые беседы, и ну блин, да не восхищает меня твой кот и не нравятся мне браслеты с шармами, черт побери!

Поэтому я стараюсь просто быть собой и все время ловлю себя в той ситуации, когда я что-то говорю/делаю, и тут же магическом образом вокруг меня разносятся бабские «-Ой все!!» и я каким-то образом оказываюсь крайняя. Уже доходит до того, что стараюсь вообще молчать – не выходит.

И вы думаете, я правду матку там рублю или еще что? Нет! Просто, похоже, у этих замужних самих такой Недотрах, что они умудряются со мной поругаться даже на почве обычной шариковой ручки.

А еще они так привыкли, что истерикой можно манипулировать людьми. И я поддавалась, а нынче – начала отвечать тем же. Учусь быть «бабой», учусь цокать, закатывать глаза и главное – молчать, просто затыкаться на полдня и угадайте, от чего это я. Тут-то в нашем клубке змей начался истеричный хаос!Пока никто не видит - смеюсь от долгожданного удовлетворения.

Nottheend.

Вологда, Россия.

Если семейное счастье - это залететь, купить в кредит дешевую тачку и копить на плазму на полстены, то я за кошек и собачек.

Меня часто спрашивают, как мне удается все время находиться в хорошем настроении, на что я отвечаю: а тебя ЕБЕТ БЛЯДЬ? МОЖЕТ ТЫ МУСОР СУКА?!

Не уживемся мы, поняла, наконец-то? Сняла очки? Вот теперь не забудь. Это не то, что нужно тебе. Не твоё. А что твоё? Не знаю, но какая разница? Когда-нибудь будет, а если нет, то не судьба. Я справлюсь со всем сама. Никто спасать не будет. Я просто раньше жила мыслями о сильном плече, которое спасёт, в которое ты плачешь и жалуешься на мир. Теперь я вижу, что у меня этого нет. И нечего этого ждать.

Девочки мальчики, вы когда-нибудь ходили одни в кино? Я ужасно люблю кино, но мне не с кем ходить. А одной как-то не по себе.

Знаете, есть фильм "Удачи, Чак". Если кто не в курсе, то суть его в том, что девушки встречаются с Чаком, расстаются, а за следующего парня выходят замуж и все у них становится заебись.

Так вот. Чувствую себя таким же Чаком.

Сначала чувак флиртует со мной, все супер, симпатия взаимна, а через какое-то время я вижу его с девушкой, с которой они начали встречаться. И все эти девушки страшные. Ну вот серьезно. Мне не впадлу признать, что баба красивая. Но тут они совсем не оч.

Чот моя личная жизнь превратилась в сплошную сэд стори.

______________

(х)

твой парень злится на меня

у боли твое лицо

разрываюсь от тоски на куски

______________

(х)

Нуууууууууу Дилааааааааааааааан >-<

Осудите сначала себя самого,

Научитесь искусству такому,

А уж после судите врага своего

И соседа по шару земному.

Научитесь сначала себе самому

Не прощать ни единой промашки,

А уж после кричите врагу своему,

Что он враг и грехи его тяжки.

Не в другом, а в себе побеждайте врага,

А когда преуспеете в этом,

Не придется уж больше валять дурака —

Вот и станете вы человеком.

— Булат Окуджава, 1990 год

только что мой мч в ссоре скал мне:

—ты уродлива и внутри и снаруже…

и я поимаю что с одной стороны он прав, а с другой не понимаю.. почему я промеяла тех кто на руках меня носил ради человека который не ценит что я для него делаю…

если я говорю, что хочу уйти, это еще не значит, что я хочу уйти. может, я хочу, чтобы ты остановил меня, обнял и любил еще больше.

зачем тебе женщина, которую ты не можешь поставить на заставку?

gifs by x

На фото худющий и заросший Крис

— Это Лиам. Он любитель выпить.

В начале мы говорим: "о, это наша первая ссора". Потом уже сбиваемся счета. А в конце удивляемся тому, что целый день прошел без инцидентов.

будешь ли ты со мной в радости, горе, в моменты когда я лежу бухая лицом в салате, когда совсем уже заебала диетами и не хочу готовить борщ

В очередной раз, пришлось сменить.

Такая происходит сейчас ситуация, о которой я не могу говорить. Могу только выть и рыдать.

Мне снова 15. Безответная любовь выжирает твои кишки вместе с мозгом.

Необъяснимые порывы счастья сменяются ненавистью.

К себе. К нему. К ней.

Мысли материальны.

Не стоило так отчаянно желать "снова влюбиться". Не стоило так искать.

Как обычно, обрушилось откуда не ждешь. Обрушилось так, что без травм не обошлось. И вот, вторую неделю на ватных ногах, со слезами в горле и бешеным сердцем.

Почему он?! За что?! Почему нельзя было просто какого-нибудь молодого оболтуса хипстерского вида, который сбежал бы через 2 недели.

Почему он?

Старше на 12 лет. Дети. Жена. Любовница.

Безумно умен.

Блядь.

Я понимаю, что это проверка. Кто, мол, победит? Кто сильнее в тебе? Женщина или профессионал? Сердце или мозг? Сбежать, от слабости и безысходности, или остаться, упиваясь кровавыми слезами, покорять рабочие вершины.

Я так стараюсь быть хладнокровной.

Но это все сильнее меня.

1.The Sims 2:Pets (других частей нет, есть ещё первые. 3 и 4 - это моя мечта)

2. GTA Viсe city

особенно с modern mod где машины красивые и конечно же люблю Тони, он такой крутой перец.) Люблю читы оружия, взрыва машин, полёты на машинах и плыть на машине по морю. А ещё обожаю издеваться над бомжиками и пьяницами, особенно когда нечаяно выстрелю они так начинают смешно бежать и кричать XD

3. Need For Speed Underground

Тачки, гонки, адреналин, скорость - особенно вторая часть захыватывает.

4. 18 Cтальных колёс: пыль дорог

привет, я девушка, и я люблю игры про машины. гонки, грузовики, дальнобойщики и мн др. а 18 стальных колёс очень обожаю. там суть перевозить груз из одно точки в другую за отведённое время и самое главное довести его в целости и сохранности. за каждый груз начисляется з/п водителю, в будущем он может открыть свою транспортную компанию, и сам управлять кто когда поедет и зачем.

5. The Bingo

аналог нашего русского лото, только там чуть-чуть другие карточки. но также надо отмечать цифры которые выпали на мячике.

6. Активити

игра в ассоциации

7. Твистер

8. Angry birds

больше нет игр у меня любимых. восьми хватит

Я столько раз пыталась разгадать разных людей, встречавшихся в моей жизни, задавалась вопросами:"А почему так сложно? Почему я человеку то интересна, то будто он меня не знает? Почему так? Почему всё непонятно?".
Задавалась и пыталась понять, разобраться в причине того или иного странного поведения.
Но когда в жизни появляется исключительно твой человек, оказывается, не надо ни в чём разбираться, не надо угадывать недосказонностей - всё на ладони. Вот он человек! Он тебя любит, он тобой интересуется, он тебя чувствует, так же, как и ты его.
И тогда становятся так неважны те, которых я так и неразгадала, которых я так до конца не поняла.

В моей голове сложился определенный стериотип развития отношений. Что парень сам в тайне о девушке покупает ей кольцо и делает предложение. Но увы, в моей истории мы вместе выбирали мне кольцо….Выбрали. Осталось ему купить это кольцо, а мне ожидать и готовится….так охото поделится этим с мамой, но пусть это для них будет сюрприз…. :)

https://maclarens.viewy.ru
https://betonomeshalkaa.viewy.ru
https://erikmazmanyan99.viewy.ru

Запомни мое пророчество:
Когда-нибудь, как во сне,
Страдая от одиночества,
Ты снова придешь ко мне.

Эдуард Асадов

После поста Ани с мужиками, где она "хороший и добрый человек".

Пусть всё за нас решит этот рассвет, Завтра наступит, но в нем нас нет. St1m - Снег.mp3

Как ни странно, но именно некоторые люди самые большие паразиты в этом мире. Приходя в нашу жизнь, они постепенно начинают проникать внутрь тебя, пуская, так сказать, корни. Отдавая им себя без остатка, заботясь, мы создаем благоприятную среду для прорастания этих корней, и вот через определенное время эти корни уже глубоко срослись с каждой клеточкой твоего тела, каждой частичкой твоей души. И в тот момент, когда взаимодействие этих двух тел, двух душ тебя кажется именно тем недостающим элементом твоей жизни, этот человек решает уйти. Он уходит резко, вырывая вместо со своими корнями частицу тебя, частицу твоей души. И ты остаешься наедине с этой дырой внутри и просто ждешь, ждешь когда залатаются твои раны, когда излечится твоя душа, сделав тебя немного взрослее, немного жестче в этом порой безжалостном мире.

(Даша, теперь я хоть на десятую часть почувствовала то, что чувствовала ты. Извини, если меня не было рядом в момент, когда тебе это было очень нужно)

Maria_M

— Герда, где мое ледяное сердце ?
— прости, Кай, я ебанула его с вискарем.

Есть вероятность, что ему сделают серьезную операцию по удалению опухоли вместе с ампутацией. А может выйти так, что все обойдется, и его отправят обратно во Владивосток дослужить. Но если ему будут делать операцию, то его комиссуют.

Да, я рада, что увижу его. Но не такой ценой.

20.12.2015

Веселит меня эта картинка. кто видел ЗВ7, тот поймет :))

Сегодня, наконец-то, настал мой день :D

мы идем на Звездные войны!!!))) Ура Ура!!!! Т.к премьера была уже 3 дня назад, слышала уже некоторые отзывы, НО все положительные) На спойлеры, слава аллаху, не натыкалась :DDDD

Раньше не было возможности сходить и вот я так ждала это воскресенье!!!! Действительно не понимаю посты на тему "я не смотрел зв, да я существую" и тд.. чем тут гордиться то? Я вот не горжусь никогда тем, что чего-то не читала, не смотрела, не знаю и тд.. мне даже стыдно как-то. Одно дело смотрел, но не понравилось, а другое - не смотрел и горжусь этим. А комментарии из разряда "не смотрел и не понимаю что за ажиотаж", ну, знаете, как бы люди, которые смотрели, в отличие от вас, ждали этот фильм с 2005 года…

В общем ладно, не буду углубляться в споры))) ) Сегодня мой день :DDDD

#армия_пост_№31

В пятницу мне позвонил А.
Он начал говорить по поводу перелета, и сказал, что его встретят мама и папа на машине. Я спросила: "А я?" На что он ответил, что мне там делать нечего. Видите ли мне мне не будет места в машине, а также его мама будет в истерике, плюс будут разговоры, которые мне слышать не надо (про операцию и его диагноз). Хотя я не понимаю, почему не имею права слышать все эти разговоры, если это касается нашей с ним будущей жизни и возможности иметь детей. Естественно, я огорчилась. Нервы дали сбой, у меня просто текли слезы. Окончательно он меня выбесил, когда спросил, сколько мне еще зачетов осталось. Я писала ему об этом множество раз, а он спрашивает так, как будто даже не читает, что я пишу. Я сказала, что ему как будто вообще побоку, что я говорю ему и что чувствую. Его волнует все вокруг, но не то, как я реагирую на его проблемы. Как будто я монолитная стена и все выдержу.

Он решил, что я в плохом настроении и говорить со мной не стоит, лучше переписываться. Я начала писать ему все, что думаю обо всей ситуации. Он писал, что переживает за маму (ведь она лежала в больнице с нервным срывом, проблемами с психикой из-за работы), за папу, сестру и т.д. На что я сказала, мол почему он забывает о моих проблемах с психикой? В итоге я оказалось во всем виноватой, он накричал на меня. И мне пришлось извиняться за то, чего нет. Просто извиняться и выглаживать ситуацию. Мол, да милый, прости, мы просто вспылили, мне тоже бывает страшно, мне тоже не легко справляться со всем этим, я всегда выслушаю тебя, но не могу гарантировать свою реакцию на услышанное, я просто хочу быть рядом в трудный момент… И все в таком духе. Я так рыдала на паре, меня просто ломало внутри от всех его обвинений, о того, что я не увижу его, что я лишняя там… Я устала. Устала выруливать его психозы и быть стойкой там, где я хочу почувствовать утешение.

Я так хотела согласиться быть его невестой, жить вместе. А теперь понимаю, что не могу. Просто не могу сделать это. Всегда, когда у него не будет настроения или будут проблемы, мы не сможем их решить вместе, потому что он захочет побыть один, или психанет, или отвергнет меня в очередной раз, или выставит меня виноватой в том, чего я не делала.

Отношения - это полная хуйня. Вот и все.

В субботу я заехала после экзамена к его родителям домой, просто так, попить чай и поболтать. Его мама была вполне спокойной после части новостей, она была к этому готова. И узнала, что это я заставила пойти А. ко врачу тогда. Когда пришел домой его папа, они начали говорить про то, как поедут встречать А. в аэропорт в воскресенье. Он начал говорить, мол придется потесниться в машине, чтобы всех уместить. На что я сказала, что не еду, потому что А. мне запретил ехать. Дядя Сережа сказал: "Что? Запретил? Я ему запрещу, выскажу завтра." Я решила, что правда лучше не ехать в аэропорт.

Я надеюсь, он позвонит мне, когда прилетит, и я смогу навестить его в госпитале. Во всем остальном я просто ничего не знаю и не собираюсь планировать.

20.12.2015

За что?

тебе предлагают на новый год рвануть крым и ты уже вся такая "да, класс, отлично, сама об этом думала, круто, отпрошусь с работы, это же мечтамечта". а спустя неделю в одном из разговоров выясняется, что "а, так я же 30го лечу в италию". ясно, класс. спасибо, что не забыла предупредить. пиздец. очередной новый год с родителями, потому что его реально больше не с кем отмечать. не скажу, что для меня так отстойно провести этот праздник с родителями, но блять, мне 23 года. я не хочу в час ночи уже расстилать постель. я рассчитывала на эту поездку. и, конечно же, "нет, куда ты одна поедешь, ты что, с ума сошла?". всё бы ничего, если бы я не была уверена, что и каких-то внезапных планов у меня не образуется на эту ночь. никто спонтанно не возникнет передо мной и не сделает мне какое-нибудь заманчивое предложение. сука, обожаю полагаться на людей.

зря выпустили 7 эпизод звездных войн. не знаю, если человек, который после просмотра сказал, что это шикарно. да, порадовали старые герои, ну да, крутые спецэффекты. все плюсы на этом заканчиваются. ибо дальше их втаптывают в землю куча нелогичных моментов, непонятной беготни и Адам Драйвер (боже, где же они его вообще откопали)
а самое страшное, что будут ещо фильмы по зв.
и все же для меня существуют только 6 эпизодов, которые я могу пересматривать по сто раз. а что следует за ними, то это полнейший шлак.

— Влюбляйся в того, кто хочет тебя, кто будет ждать тебя. Кто будет понимать твоё безумие, кто поможет тебе, и направит тебя, кто поддержит тебя, твою надежду. Влюбляйся в того, кто будет разговаривать с тобой, даже после ссоры. Влюбляйся в того, кто будет всегда скучать по тебе и будет хотеть быть с тобой. Но только не влюбляйся в тело или в лицо, или в идею быть любимым.

Пришло время написать о том, что произошло с нами в последнии будние дни минувшей недели.А случилось именно то, что мы потеряли подругу, а Яна еще и брата. Короче говоря, мы собрались все втроем переночевать у Дианы, а потом получилось так, что к нам еще присоединился и Олег. Вообщем мы пили, веселились и не ждали ничего плохого. У нас даже произошла настолько смешная ситуация, после которой мы думали, что этот день запомнится нам навсегда. И мы не ошибались, этот день действительно запомнится каждому из нас, но совсем по другой причине. Очень, трудно и противно сейчас все обьяснять и рассписывать, но произошло то, что Диана, наша считай лучшая подруга, сначала "соблазнила", а потом лягла под Яныного брата. И конечно мы с Яной это все услышали и увидели, и конечно сразу убрались из этого дома, фуу. Но самое обидное то, что они обвинили во всем нас!Обвинили всё, кроме себя самих.Я думаю, никто нас не поймет, но это просто пиздец как повлияло на нашу психику.

до отъезда осталось 5 дней!

уже в пятницу, 25 числа, в 8:00 мой автобус д.-спб тронется с места в сторону города мечты.

случайно узнала, что там будут мои друзья, которые из-за войны уже два года как живут в москве. между делом они пригласили нас с А. к себе в гости на Рождество.

это все хорошо, но я еще не достала чемодан и во вторник мне предстоит поход к стоматологу. я никогда не боялась их, а сейчас вдруг стала трусихой. вчера вот пообещала себе и пошла. впервые делали мне анестезию и все было прекрасно не считая того, что лицо моё отошло ближе к ночи. и я боялась) дура)

к счастью, у меня ни одной дырки на все 27 зубов и с одним лишь проблемка)

ну то такое)

у нас пасмурно и сыро, снегом даже и не пахнет. мне кажется, природа готовит меня к жизни в Пи)

подумав не очень долго, я начала всё больше осознавать, что во всём виновата я) ну не прям во всём - во всём, но во многом.

Этот блог начал приносить пользу, огосподибожемой, да неужели.

Я никак не могла идентифицировать свои пиздострадания (10 рублей). А пролистав блог на несколько лет назад я поняла - просто ебанутая (10 рублей). Так что всё встало на свои места и в голову пришло осознание, как жить и что делать. Спасибо, блог, ты не бесполезен.

Бросаю ругаться матом, вполне продуктивно, если не начинаю думать о том, что я очень интересный человек.

20.12.2015.

Перестала писать, потому что зашиваюсь с этим дурацким Нг, готовлю подарки, придумываю идеи упаковки и бегаю по магазинам в поисках пищевых красителей: / в итоге сегодня купила шпинат, чтобы сделать зелёный краситель. Устаю каждый день, как собака просто

Пойми одно, ты нужен мне любой:
С деньгами, без - богатый или бедный.
Всё потому, что ты мне стал родной,
Не важен цвет - румяный или бледный.
Пойми одно, ты нужен мне такой:
Слегка смешной, бестактный и нелепый.
Среди чужих, ты просто к сердцу свой,
И для меня - ты лучший, самый светлый.
Пойми одно, что нам с тобой нельзя
По жизни врозь, на разных континентах.
В мороз, пургу, по льду едва скользя,
Я от тебя всего лишь в сантиметрах.
Пойми одно, что стал мне ближе всех,
Что я с тобой пойду на край планеты.
Ты - свой, родной, любимый человек,
Кому смогу доверить все секреты

Завалы по учебе конкретные и по всем абсолютно предметам.. учусь 31 декабря до 12 часов, а мне еще 5 с половиной часов до города своего ехать, полный абзац в общем.. никакого настроения не чувствуется новогоднего, вообще если честно не очень понимаю что скоро тот самый волшебный праздник. Сегодня посмотрела на календарь и чуть не обалдела. Ну ничего, следующая неделя самая тяжелая и потом у меня будет 3 дня чтобы опомниться и понять что holydays is coming :)

Еще не совсем докупила подарки, а степендию задерживают уже на неделю, буду как то выкручиваться. И еще кстати на января под -40 стоит температура, а это перечеркивает мои планы: (Ладно, поживем увидим ! :)

Ну и из хороших новостей то, что я живу в общаге если кто не знает, в комнате 4 человека, так вот все мои соседки у родни живут и я живу абсолютно одна ! :)

Минут 10 назад произошла странная ситуация. Позвонил В, сказал, что скоро приедет. Приехав, вручил мне пакет со словами: "Тебя это ни к чему не обязывает". Сразу в голове куча дурных мыслей, на которые сильно моё воображение. Прочитав все слова, написанные на бумаге в пакете, и слезы, и в жар, и в дрожь. Как не обязывает, когда там под каждой строчкой ТЫ СЕЙЧАС ОБЯЗАНА БЫТЬ СО МНОЙ. Как? Мне выбора после такого не дают. Или просто быть законченной сукой? Я даже понятия не имею, что ответить, что сделать и. как себя вести. Мы в одну мгновентье все наше строим, и в секунду рушим. И так по кругу. Но меня кто-нибудь спросил хочу ли я, чтобы всегда было так? Тебе самому оно надо? Взвесь все против, все за. ТЫ сам этого хочешь? Ты уверен, что будешь счастлив со мной? Я же вообще не алеее. Мне кажется я идеальная только для котов(и это я сейчас о животны).

В любви нет ничего плохого до той поры,

пока эта любовь не начинает загонять вас

на самое дно или вешать вам собственноручно петлю на шею.

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

Есть много таких песен, с которыми связаны лучшие переживания моей жизни. Например:

Jesus Culture – We Cry Out; Jesus Culture – Where You Go I Go; Hillsong United (Everyday 1999) – Everyday; Hillsong – Glorify Your Name.

zombieash123rebloggedcumberbabegonehiddlestoned majortvjunkie so much drama in one photo

jujubee58 somebody hold me back

2 часа занятий с инструктором, который пытается поставить меня на борд. весело, даже не устала.

Утро….

По мне проехался каток.

[т__т']

Запомните: если мужчина целует вам руки - он всецело ваш.