Bad bad Loki

Он начал чувствовать, что я скоро уеду. Начал еще сильнее обо мне заботиться, еще чаще говорить комплименты, как любит меня, как я делаю его жизнь счастливее. Я боюсь, что после моего отъезда он впадет в депрессию с новой силой. Боюсь сделать ему больно тем, что буду далеко. Да, он собирается приехать ко мне, но планы иногда бывают далеки от реальности. Я верю, что он сумеет. А если не сумеет сам, я найду ему денег на приезд, когда обзаведусь своим жильем. Но будет сложно. Ужасно сложно. И сейчас сложно, потому что больно и страшно его покидать.

Это так прекрасно: найти любимого, который может быть для тебя еще и лучшим другом, товарищем! И я не хочу потерять все это. Но и остаться здесь и загубить своё будущее я тоже не хочу. Поэтому я уезжаю, чтобы ждать его в городе любви!

У моей семьи нынче проблемы с деньгами, поэтому я устроилась на работу. Теперь мы с Владом работаем вместе (по очереди). На работе я, к счастью, могу заниматься, поэтому в учебе я ничего не потеряла. Там даже тише, чем у меня дома. И спокойнее, потому что там я одна. Надеюсь, к тому моменту как я уеду, проблемы с деньгами решатся, потому что учиться хорошо и работать - почти невозможно, а я далеко не самый сильный и быстрый в этом плане человек.

С Владом все отлично. Недавно нормально так поругались из-за его безответственности, но он пообщал исправиться. Да и я видела, насколько виноватым он себя чувствовал. Как только получил зарплату, тут же купил мне сначала букет из КФС, а потом цветы. Очень мило, потому что я обожаю КФС и цветы :D

Сделала Владу ловец снов по его просьбе. Он просил сделать черный и… я сделала его очень черным :D

Оказывается, делать ручные ловцы снов это не только тяжело и долго, но и очень дорого. Материалы без 1 мулине и оснований под мандалы обошлись мне почти в 400 рублей. А если бы покупала пяльцы, вышло бы на все 800.

Кстати, если желаете, я могу сделать вам любой ловец снов по вашим пожеланиям. Правда, цена будет запредельной, ибо ручная работа+огромные цены на исходники (даже если заказывать из Китая). Обещаю не закосячить мандалы (они под конец решили развязаться).

В отношениях с Владом все так хорошо, что даже не верится. Но это пока. Пока, потому что я уезжаю в Питер в августе и в Красноярск буду приезжать раз в полгода. Подготовка к ЕГЭ идет хорошо, так что я почти уверена в том, что куда-нибудь я там все-таки поступлю. Хотелось бы в определенное место, но иногда все идет не совсем по плану.

Мы договорились, что Влад приедет через год (по возможности), а я буду его ждать там. Судя по тому, что мы все-таки признались друг другу в чувствах, он искренне хочет все продолжать даже после моего отъезда. Я тоже хочу. Будет сложно, но, надеюсь, мы справимся.

А еще у меня в голове куча разных идей для видео на Ютуб, но сама в видео я светиться не хочу, так как мне не нравится мое лицо. НО так как кроме меня и Влада, который поддерживает меня вообще во всем, никто это реализовать не сможет, придется, видимо, самой. Наверное вы знаете, что я давно хочу заняться этим: снимать видео, возможно, короткий метр. Не знаю, будет ли это кто-то смотреть, но если я сниму все-таки, то надеюсь на вашу помощь :)

Все как-то странно хорошо. Так всегда бывает перед тем, как что-то или все резко становится плохо и тебе приходится плакать. К сожалению, я даже знаю дату того дня, когда мне придется плакать…

Ребята. Я боюсь, что за многими из вас я не следила во время ведения этого блога. Поэтому поставьте просто жирный лайк под этим постом, чтобы я смогла вас найти (а то я многие названия профилей не помню)

Честно говоря, мне дико надоели все эти предрассудки, осуждения и прочее. Не хочу больше попадать в популярное, видеть, как меня называют тупой. Да, я считаю, что у многих здесь просто огромные предрассудки, многие просто засели в них и не видят ничего иного, кроме своей точки зреня, осуждая и обсуждая все вокруг. Я скучаю по тем временам, когда могла писать сюда все и не получать за это кучу оскорблений. На Спрашивай мне уже написали кучу милых слов о том, какая я отвратительная, страшная, распущенная. Просто потому что я живу свободнее, чем вы и не стыжусь этого.

Поэтому, я создаю новый блог. Кто еще не считает меня падшей женщиной, у которой пизда-котел, которая внезапно пользуется мужиками, ебется со всеми подряд(это не так, со всеми моими парнями у меня были длинные отношения и чувства, кроме одного ужасного случая) и вообще слишком-слишком - милости прошу написать мне в ВК - скину адрес нового блога.

https://vk.com/avis_oppunio

Прочитала, что родинка на внутренней стороне ладони означает несчастья, болезни, безответную любовь, одиночество. Эта родинка у меня уже давно, она бледнеет.

А вот родинка на правом безымянном пальце наоборот сулит значительное положение в обществе, налаженный быт, счастье в семейной жизни. Она появилась совсем недавно. Честно говоря, я заметила ее около недели назад.

Я в такие вещи обычно не верю, но в последнее время я уже начинаю верить во все, лишь бы найти немного счастья. Поэтому я немного обрадовалась - раз плохая родинка уходит, а хорошая появилась (хоть и маленькая пока), то, может, все наладится?

А еще у меня есть мечта. Если я буду жить когда-нибудь с мужчиной, я буду ходить в одних трусах и короткой футболке. Сейчас я этого делать не могу, но с ним - буду обязательно!

Сегодня произошел забавный случай. Пришли мы сдавать конструкции. И там стоял парень, который вернулся с академа на наш курс. Честное слово, я за всю жизнь с ним раза два разговаривала. Даже не помнила, как его зовут.

И тут, я подхожу к нашей компании должников, и он такой: "Привет!" и полез обниматься. Ну я офигела, конечно, хоть и обнялась с ним. Думаю, все заметили мои глаза, кричащие: "Какого хрена этот парень делает???".

Это странно, потому что я обычно обнимаюсь только с друзьями, и то не со всеми. А тут почти незнакомый мне человек полез с объятиями. При этом обычно, когда я его вижу, он даже не здоровается. Странные люди, конечно. Может, он меня перепутал с кем-то? :D

Я хочу тебя забыть. Выжечь бы себе сердце, но даже тогда я буду думать о тебе. Правда, лучше забыть. Это ужасно. Все это ужасно. Я не понимаю, я просто корю себя за то, что тогда отвечала на твои сообщения, пошла тебе навстречу. Ты так мило заботился обо мне, а я хотела большего. Теперь у меня нет вообще ничего. Нет тебя, нет больше твоей улыбки. Мне иногда дышать трудно, когда я вижу, что ты онлайн или твои фото. Мне трудно дышать, когда я понимаю, что нас никогда уже не будет.

Я хочу забыть тебя. Но пока не получается.

Клянусь, я закончу эти проекты и неделю не сяду за компьютер. Такая жопа. У меня уже не только спина, у меня, блин, все болит! Пальцы вообще изнемогают, будто я ими не печатаю цифры и не кликаю по мышке, а землю рою. А блевать я скоро буду сопряжениями, потому что ебанный поселок, почему у тебя все такое круглое???

Ребята, никогда не затягивайте со сдачей чего-либо!

По-моему никто не знает здесь разницу между использованием человека и взаимовыгодными отношениями.

Пример: у нас с Яном взаимовыгодные отношения. Это не делает ни его, ни меня плохими людьми, потому что мы друг друга на обманываем, не вводим в заблуждение, не пытаемся выдать это за что-то большее, чтобы добиться своего. Поэтому у нас хорошие отношения и никто никого не обижал и не обижает. Это для меня примелимо.

Пример использования человека: моя подруга, которой наобещали в уши о том, что бывшую бросил, что соо всем разобрался, что все у них будет хорошо и что они такие все замечательные, ложись со мной в постельку. А через пару недель, залечив свои раны, парень вернулся к бывшей, кинул мою подругу, а она до сих пор рыдает из-за него, как напьется. Это непримелимо для меня.

Блять, почему при слове секс или секс без обязательств, или секс по дружбе тут у всех внезапно открывается какой-то поток вони? Что за советские бабушки в тут засели на лавочках?

Нет, вы конечно живите, как хотите, просто реально раздражает, когда хороших людей обманывают. Еще и пострадавшими себя считают. "Ой, я такой бедный, я так люблю своб девушку, а она мне изменяет. Я не виноват, что так вышло." Это меня задевает, почему-то. Мне жаль других людей. Почему для вас свободные отношения стали внезапно хуже, чем осознанно причинять другим людям боль? Почему одно вы можете оправдать фразами типа: "Не все идеальны, не все делается по доброй воле", а другое поносите так, словно от этого кому-то хуже, словно вас чужая постель задела лично?

Сколько раз убеждалась, что обидеть другого человека стало нормой в современном обществе. Еще в школе из нас выращивали ненавидящих друг друга детей. Когда мы сбивались в группы и гнобили тех, кто на нас не похож или тех, кто часто добр к нам. С возрастом, это стало выражаться иначе. Группы стали больше, а издевательства перешли на новый уровень. Теперь можно долго мучать человека, при этом не вызывая у него ненависти к себе. Да еще и не замечая, что делаешь.

Гляжу сейчас на тех, кто еще полгода назад писал самые грустные и полные обиды посты, а сейчас рассказывает веселые истории из жизни и в принципе счастлив. Гляжу, и радуюсь за вас. Серьезно, как у вас это получилось? Я тоже так хочу! Когда же я перестану грустить по тому, чего так и не случилось или по тому, что уже не повторится, и начну жить полной жизнью?

У меня идет кругом голова. А ведь я только один вечер занимаюсь этим. Проект. Чертов проект! Если я хочу пойти на Баттл, мне нужно сделать три проекта за неделю. Я планирую успеть, но у меня не получится ходить на ленты всю неделю. Зато я могу приходить к Маше и делать все это у нее. Славно, конечно, когда есть друзья, которые имеют не только такие же проблемы, но и могут предоставить временное убежище. Сессия моя в жопе, конечно, но я не отчаиваюсь! Перефразирую Арагорна:

Пока делаю проект, всегда смотрю "Секс в большом городе". И вот, смотрю я первый сезон и реально чувствую себя Кэрри. То есть, ситуация была бы один в один, будь я не блоггером, а журналистом, и будь Мужчина Моей Мечты не корпоративным менеджером МТС, а богатым шикарным мужчиной в Нью-Йорке. Помните тот неловкий момент в 7 серии? Когда она увидела его в ресторане с другой и поняла, что он может встречаться и с другими девушками. Мол, мы же свободные, все такое. Секс на первом свидании и полная его убежденность, что это все нормально. И про чувства та же фигня. И я так же за секс без обязательств на один раз, но есть парни, которых хочешь видеть рядом с собой всю жизнь.

Почему я всегда похожа на романтичных персонажей, которых никто не любит и у которых вечно жопа в личной жизни? Почему бы мне не быть среди тех, у которых идеальная личная жизнь? Или тех, кто против моногамии?

В субботу пойду на первый в этом году Айпод Баттл. Во-первых, он первый, во-вторых, я хочу увидеть ребят, включая Серегу, Даню, Яна, Бирю, Пономарева. Короче, всех. Ну и возможно там будет Илья. Уж не знаю, что я ему скажу и смогу ли сказать. Я очень хочу, чтобы он и правда вернулся, но, похоже, я единственная, кто в это не верит и не знает, как это сделать. И вот, окрыленная предстоящей встречей я вдруг представила себе нечто ужасное. А вдруг он появится там с девушкой? Или склеит какую-нибудь девушку. А я буду там. И буду это все видеть. У меня чуть сердце не разорвалось от одной мысли. И энтузиазма стало намного меньше.

Не могу я его забыть. Да и всего неделя прошла. Хочу, чтобы все было как раньше. Но тут либо не будет ничего, что вероятнее, либо будет, но уже по-другому. К тому же, все мои мысли о том, что я не смогу его принять улетучились буквально через пару дней. А мысли о том, что я тоже хочу свободных отношений - и то раньше. Мне просто совесть не позволяет использовать кого-то. Скажем так, Яном я не пользуюсь, у нас все очень взаимно. А в других я не уверена. Не уверена, что не сделаю им больно однажды.

На самом деле, меня сейчас куча парней зовут на свидания или просто погулять. Так хотят общаться. Я всем отказываю и игнорирую их. Потому что не хочу. Приятно, конечно, такое внимание, но обманывать кого-то и гулять с ними просто, чтобы забыть, я не буду. Даже если они мне нравятся.