нет картинки для меня теплей, ведь тогда мы даже не общались толком и это было буквально, а потом оказалось, что и на самом деле

вначале года он меня не заметил, но стоило нам заговорить- не было ни дня с тех пор чтобы мы не общались

у вас был такой страх остаться в одиночестве?

просто я в первый раз так как-то не уютно представила
как когда-то буду одна.а я не хочу так.так холодно просто.

я хочу тесноты.хочу иметь близнеца рядом с собой.только важный нюанс - хочу чтобы этот самый близнец смог потушить мой огонь в голове и в душе и именно тогда когда этоо оочень нужно.наверное именно тогда я в безопасности буду.и именно его можно будет назвать лучшим другом.

а счастье?это вымысел или есть какая-то гипотеза что оно есть…что егоо можно почувствовать…
ну или это я эгоист??..хуйню надумываю…

Последнее время просто не знаю, что происходит внутри меня по отношению к А.
Каждый раз, когда я еду к нему в госпиталь, я готова ради него на все. Внутри куча энергии, счастья и любви к нему. Хочется ему помогать, быть рядом. На неделе я по нему скучаю настолько сильно, что просто не могу делать что-то. Это чувство внутри гложет меня и пожирает. И я хотела бы писать ему об этом. Говорить, как сильно скучаю, как хочу быть рядом. Но не пишу.

Вчера я написала ему, что скучаю, а он ничего не это не ответил и начал заливать мне про какой-то сериал или фильм. Каждый раз я только начинаю ему писать что-то от души, а потом все стираю. Когда мы говорим по телефону, я тоже говорю о том, как соскучилась, на что получаю игнор. И я просто устаю биться об стенку. Мне хотелось бы получать больше тепла от него, но требовать я ничего не собираюсь. И я просто начала уходить в себя, в свою жизнь и заботы. Да, я переживаю о нем, интересуюсь его самочувствием и делами. А он потом обижается, что при прощании перед сном или по телефону я не говорю чего-то приятного. Потому что мне просто не хочется. Я отбила ту часть, которая отвечала за милости в общении.

Скоро мы снова увидимся, все наладится. А пока что я буду довольствоваться ни чем. И я ценю все мелочи от него, время вместе. Потому что нельзя этого не ценить, если этого катастрофически мало в моей жизни. Но я боюсь окончательно зачерстветь и уйти в себя. И что не смогу открыться ему, когда он будет нуждаться в женской нежности. Но разве девушки не как цветы? При должном уходе они расцветают. А я вот засыхаю. Ученые доказали, что цветы растут лучше, если с ними разговаривать и относится к ним очень тепло. Видимо, цветы этого достойны, а я, увы, нет.

21.03.2016

Вы знаете, расстояние это сложно. Это когда тебя маленькими ножечками режут без наркоза и настолько медленно, растягивая этот процесс, словно ты какое-то мясо, поданное в ресторане, что даже кричать во все горло - мало. ничтожно. Каждый миллиметр между вами ты ощущаешь всем телом, самой маленькой частичкой. Хочется создать телепорт. Иногда даже кажется, что это проще, чем терпеть

На той неделе заезжала в гости к маме А.
Посидели, попили чай со сладостями, поужинали. Его папа распечатал мне одну курсовую работу. Мама А. дала мне афобазол, мол я сейчас очень сильно переживаю, ведь у меня диплом, автошкола и А. Доброта-забота во всем проявлении. Не стала отказываться от таблеток, хотя сначала отнеслась к этому не очень, потому что не знаю, что рассказывает А. своей маме, если она потом мне резко таблетки предлагает успокоительные. Почему-то было неловко находиться с ними просто так дома. Без А. это немного сложно, так как тем для обсуждения у меня с родителями не особо много. Из-за этого возникает большое количество немых неловких пауз. В любом случае, я очень скучала по дому А., по его коту, который был мне очень рад. И мне не хватает тех поездок к нему домой после пар. Маршрут от колледжа до дома я уже прохожу на автомате, а раньше это было каждый раз целым приключением.

На следующий день поехала со своей мамой в Новогиреево по делам. Но дела отменились, а Л. нас встретил, ведь он там живет. Не так давно я говорила, что его поведение резко изменилось, и он совершенно изменился. Я не знала, что думать, потому что разговаривать нормально он со мной тоже не хотел. И после его выходки на 8 марта с прекрасным поздравлением, мы вообще не разговаривали. А тут встретились практически спонтанно. Моя мама поехала домой, а я и Л. пошли к нему. Там я и его мама пили чай, болтали. Что странно, с его мамой у меня было меньше неловкости. Мы даже не заметили, что Л. смылся с кухни во время болтовни. Еще один показатель, что Л. не просто так моя семья. А потом я и его мама поговорили о заболевании моего А., она сама начала этот разговор. И я даже не знала, что она в курсе. В конечном итоге, было уже очень поздно, на машине доехать до моего дома вариант провалился, но я и не надеялась на это даже. Все-таки поговорила с Л. нормально и выяснила, что с ним происходит. В голове сразу все разложилось по полочкам, мне стало намного легче, да и ему тоже. Рада, что не слушала никого вокруг и сама разобралась в этой ситуации. Тем более, что там очень серьезные вещи замешаны, а не просто мутки от балды. Общение между нами сразу изменилось в лучшую сторону, хотя я даже не надеялась на это и просила ничего мне не обещать по этому поводу.

Это было очень странно, что два дня подряд я провела с родителями своих близких людей. Хотя даже не планировала этого. Очень странный осадок после этих мероприятий внутри меня.

21.03.2016

Это поразительно, как в один момент нашей жизни мы становимся очень близки с кем-нибудь, а потом становимся абсолютно чужими. Вы будете молча проходить мимо друг друга, не говоря ни слова. Без единого взгляда. Этот человек, которого ты однажды так хорошо знал, который знал о твоих страхах, твоих желаниях, твоих мечтах, твоём прошлом, — сейчас проходит мимо, смотря сквозь тебя.

В тихом омуте черти водятся, В покер режутся до утра, Хлещут виски, по пьяне ссорятся /Заходила я к ним вчера/ В тихом омуте черти – девочки Пьют шампанское до зари, Красят губки, рисуют стрелочки, Строят глазки, грустят о любви. В тихом омуте секс, наркотики И бульвары ночных фонарей. Купидоны играют в дротики, Попадая опять в людей.. И не целясь, стреляют пьяные И кайфуют… А на земле.. Лечат раны на сердце рваные Пострадавшие По весне..

Потому что если ты не видишь хорошего, это не значит, что мир протух, это просто значит, что у тебя хреново с оптикой, и более ничего; с миром все в порядке было, есть и будет после нас, и мы при всем нашем желании не сможем его сломать.

ну это во-первых редко мне снится, именно плохое что-то, а во-вторых всегда по разному…
чаще бывают какие-то крайне странные престранные сны…им я уделяю особое внимание и заглядываю в сонник.

17 марта

Моя новая подружка возле больницы^^

Роддом.)

Сердце обливалось кровью, что эта прекрасная девочка ждала меня под дверью..

18 марта

Пока меня не было дома, Принцесса высказала протест за свой грязный туалет у меня на ковре. Я попросила папеньку убрать, ибо вина не моя. Давно прошу купить ей нормальный наполнитель. Я на конях, как раз пришёл брат, всё это услышал:

-Ну-ка убери у принцессы! Датская принцесса ждёт!

Один из корпусов психдиспансера..

Постный салат из моркови с яблоками, огурцами и медом.

Тальятелле с овощами и соусом песто.

Они такие сладкие^^

Молочные коктейли уже не те: (

Ну дааааааааа.

Мы отличная пара.)))

Ну хоть раз сам у себя помыл посуду, а не я..)

Счастьерадость <3

Мини коллекция.)

Весна, да.

Когда Милаша никому на время не нужна.))

Папенька подговаривает Милану поклянчить чего вкусненького у Влада.)

Как же долго я его ждала^^

19 марта

-Мы будем самыми счастливыми. Потому что мы есть друг у друга.

Затронули тему касательно вождения, я сказала, что не планирую сдават на права, милый:

-Я тебя буду катать.

Так ж говорили про Диснейленд:

-Поедешь..поедем.


Китти позвонил, спросил, что мне купить. Я ничего не хотела, но он не отставал.

-Мороженое?

-Да, давай мороженое, - кто бы мог подумать, что Китти купить упаковку, а не в стаканчике. Он копит каждую копейку мне на подарок на год, а тут такое дороговатое мороженое купил. Я была счастлива, но не хотела, чтобы он так тратился.

20 марта

Папенька хотел посмотреть футбол, мамочка:

-Хватит в семье одного футболиста- Влада.


Жду Китти у мамы на работе.

Ничего интересного не нашли. Искали бутсы.

Это Киттино. Просто мне понравилось, как он себе положил кобасу.) Мило же.) А вообще спагетти с шапиньёшками и луком в его исполнении были божественны.

Как же люблю красивые, милые упаковочки^^

Мои ребятки.)

Новый уровень- покупаю себе вещи в детском отделе.))

сколько же я тут не писала..
в последнее время, погрузилась в учебу, ибо очень много проболела и пришлось догонять, но, не смотря на это, прожила пару месяцев в свое удовольствие, ни в чем себе не отказывая. каждые выходные куда-то ходила: то в кино, то просто на хате с подругой отдыхали. в эти пару месяцев познакомилась с хорошим мч, но не рассмативала его в качестве своего парня, а он, напротив, влюбился. началась беспочвенная ревность и я поняла, что мне это не нужно. в итоге поссорились, не общаемся. опять теряю человека по собственной глупости. глупость - мое все.
но, ровно месяц тому назад, познакомилась с парнем, он не из моего города, но буквально с первых минут общения начало к нему тянуть. общались редко, но метко. в последние два дня стал писать постоянно, чему я несказанно рада. начались какие-то намеки на отношения, по типу "может, ты моя будущая девушка" и все в этом роде. пол часа назад вообще звонил и говорил за переезд, мол давно хотел перебраться в новый город и все дела.
я бы не против была влюбиться, построить отношения, но я боюсь, что взаимности он мне, все-таки, не даст.

Весна, привет! Дай покой. И чтобы как у девочек, настоящих, и чтобы сон подольше, и без еды на ночь. Дай мне радостей маленьких, новых песен в плеер и плеер. Дай мне попасть на концерт Пятницы в Киеве и на концерт Замфиры - где угодно вообще. Дай мне визу во все страны, кстати, весна. Дай мне пожалуйста очарований побольше. а не чтобы наоборот. Весна, привет! Я люблю тебя, хорошо, что пришла. Ко мне.

Почему нынешней молодёжи не дано повзрослеть?

Учёные ищут способ выяснить, что же с нами стало: Гайдар, между прочим, командовал полком в 16 лет, а нынешняя «молодёжь» и в 30 всё живёт с мамой и играет в сони-плейстейшн!

Об инфантилизации молодежи говорят уже не только ревнители устоев, но и ученые. Есть несколько точных маркеров взросления. Например, возраст вступления в первый брак: за последние 30 лет женихи и невесты «постарели» в среднем на 3 года. По данным Института демографии Высшей школы экономики, в 1985 году средний возраст «брачующихся» составлял 24 (у мужчин) и 22 (у женщин). А в 2011 среднестатистическому жениху было уже 27 лет, а невесте — 25 лет.

Другой важный показатель становления на ноги — время ухода из-под крыла родителей. Самым самостоятельным здесь оказалось поколение, родившееся в 1950–1959 годах. Среди них наиболее высока доля тех, кто отделился от родителей в возрасте 18 лет. А сегодня 60% молодых людей, достигших возраста 30 лет, продолжают жить в родительском доме!

Почему в Средние века не было подросткового возраста?

Прежде чем называть современных парней и девушек рохлями, давайте покопаемся в истории. И мы обнаружим, что нечто похожее уже происходило пару столетий назад. Точно так же по поводу инфантильности своих детей волновались мамы и папы ХIХ века. Они впервые столкнулись с таким явлением, как…подростковый возраст!

Большинство исследователей теории взросления сходятся во мнении, что подростковый возраст в качестве особого этапа жизни человека окончательно выделился лишь в это время, — считает доктор психологических наук Наталья Толстых из Московского городского психолого-педагогического университета. — И то не во всех сословиях. Подростковый возраст возникает в тех слоях общества, которые могли позволить своим детям прожить длительный период взросления и обучения. Это представители дворянства и других состоятельных образованных классов. В семьях крестьянской и городской бедноты у детей не было «отсрочки» от наступления взрослости.

Французский исследователь Филипп Арьес выдвинул любопытную гипотезу возникновения такого феномена, как подростковый возраст. Он считал: с началом индустриальной революции мир настолько усложнился, что для успешного вхождения во взрослую жизнь понадобился еще один возрастной период.

Сегодня с началом цифровой эпохи произошел настоящий взрыв технологий. И теперь подросткового возраста не хватает, чтобы стать конкурентоспособным. Современным юношам и девушкам нужен еще один этап подготовки к самостоятельной жизни. Ученые полагают, что он может длиться до 28–30 лет!

Засиживаются ли в песочнице на Западе?

Может быть, это только наши такие недотепы? Оказалось, что мы движемся в русле мировых тенденций. Точно то же самое происходит и в развитых западных странах. Так, согласно исследованию Университета Кларка, проведенному в 2012 году, половина американцев в возрасте 18–29 лет не считают себя взрослыми. А в Германии 63% молодых мужчин живут с родителями.

Возраст вступления в первый брак в США оказался выше, чем у нас: марш Мендельсона в свою честь юноши слушают в возрасте 28, а девушки - в 26 лет. В Японии — ещё хлеще. Там дебют в качестве жениха и невесты наступает соответственно в 32 года и в 29 лет.

Таким образом, получается, что и за границей между формальным совершеннолетием и фактической зрелостью возникает зазор от 7 до 12 лет (в США совершеннолетие это 21 год, в Японии — 20 лет).

Другой маркер взрослости — появление в семьях первого ребенка — и вовсе на Западе зашкаливает. У нас этот показатель составляет 25 лет. А в странах Евросоюза молодой мамой считается… 30-летняя женщина.

Такая, блин, вечная молодость!

На первый взгляд — впору задуматься о закате цивилизации. Но если подумать хорошенько, то все становится на свои места. Для начала решим простую математическую задачку. Современный российский мальчик идет в школу в 7 лет. Далее, он 11 лет тычет в книжку пальчик. А в возрасте 18 лет он поступает в вуз и лет 6 грызет гранит науки (4 года учится на бакалавра, еще 2 - на магистра). Затем выпускник либо поступает в аспирантуру, либо получает повестку из военкомата. Значит, на «самоокупаемость» юноша выйдет в лучшем случае в 26–27 лет!

Помнится, Лермонтов погиб на дуэли в 26 лет, озарив своим гением мировую литературу. Но это было давно, а наш современник окончательно встанет на ноги лишь разменяв четвертый десяток.

Второй момент: меньше чем за 100 лет продолжительность жизни в России увеличилась почти вдвое. В 1940 году мужчины в РСФСР в среднем доживали до 37,5 лет, женщины до 41,9 года. А в 2020 году по данным Росстата мы будем коптить небо в среднем 71,8 год. И было бы наивно полагать, что этот скачек произошел за счет продления срока старости. Наоборот — все периоды жизни человека увеличиваются пропорционально.

Вымирание взрослого человека

Ну, и самое главное. Вы говорите, молодежь пошла не та? Но ученые все чаще отмечают, что сегодня угроза полного исчезновения нависла над понятием… «взрослый человек». Где сегодня этот умудренный жизненным опытом муж, способный делиться мудростью с молодежью? По мнению философа Виталия Куренного, мы живем в обществе, где господствует культ новых знаний. То, что вы знаете сегодня, через 5 лет безнадежно устаревает. И взрослые люди должны крутиться, как белка в колесе, чтобы не отстать от шустрых сопляков, к которым новые технологии прилипают сами собой.

В современном мире нам не дано повзрослеть — мы превращаемся в вечного человека-ученика.
Ну и ну!

При Иване Грозном девушки считались совершеннолетними в 12 лет, а парни — в 15!

В разные периоды истории восприятие возраста было совершенно разным. Джульетте было 14 лет, когда она встретила Ромео. Но встречаться им запрещали не по причине нежного возраста, просто влюбленные принадлежали к враждующим семействам.

Или взять роман Пушкина «Евгений Онегин». Исследователи считают, что на момент первой встречи с Онегиным Татьяне Лариной было всего 13 лет. На это указывают строки «…Всё те же слышать возраженья/Уничтожать предрассужденья/Которых не было и нет/У девочки в тринадцать лет!».

Кстати, первым в истории России борцом за повышение возраста совершеннолетия выступил Петр I. Царским Указом от 1722 года запрещалось «женить дураков, которые ни в науку, ни в службу не годятся». Напомним, самого Петра обвенчали в 16 лет. А до его указа действовала норма, принятая Стоглавым собором в 1551 году еще при Иване Грозном. Бояре и высшее духовенство определили, что минимальным возрастом вступления в брак для юношей является 15 лет, а для девушек — с 12 лет. По русским понятиям, женатый человек считался уже совершеннолетним.

Средний возраст мам на момент появления первенца:

Испания — 31 год
Швейцария — 31 год
Германия — 30 лет
Норвегия — 30 лет
Канада — 30 лет
Финляндия — 30 лет
Япония — 30 лет
Ирландия — 30 лет
Австрия — 29,5 лет
Великобритания — 29 лет
Италия — 29 лет
Россия — 25 лет
США — 25 лет
Белоруссия — 24,5 года

(с) "русская сторона реальности"

он у меня очень скуп на слова.но ради его "я очень-очень сильно тебя люблю. ты у меня самая красивая, самая искренняя, самая хорошая девочка" я готова на все.
как мало нужно для счастья

Ничего не бывает случайным. И любовь уходит только для того, чтобы вернуться и стать еще сильнее..

Гийом Мюссо "Я не могу без тебя"

уже завтра (22.03) !!!!! предзащита диплома. ДИПЛОМА!!!

уже в четверг!!!!! госы по дополнительному образованию. ГОСЫ!!!!

song: lucy rose – shiver


пять лет назад мы встретились с ним на просторах интернета совершенно случайно, как это зачастую бывает. на тот момент у каждого из нас имелась при себе своя sad love story, которой необходимо было поделиться с кем-то, кто не будет относиться к тебе предвзято и даст искренний совет. мы оказались хорошими слушателями друг для друга, и этого оказалось достаточно для того, чтобы завязались хорошие приятельские отношения. в течение полугода мы временами беседовали на ту или иную тему. в общем, нам было очень комфортно и легко, так что создавалось ощущение, будто человек находится не за тысячи километров от тебя, а сидит вот тут рядышком, внимательно слушая тебя и кивая в знак понимания. а потом мы вместе начали постепенно подниматься по ступеням: nice to meet you – just good friends – i miss when you're not here – i miss you even when you're here and i don't know why – i want you to be with me every minute – god, i love you.

мы пережили многое, очень многое: длительные расставания, ревность, ссоры по поводам и без, раздраженность из-за отсутствия возможности обнять друг друга и объяснить всё без лишних слов.

на протяжении нескольких лет мы представляли нашу встречу: первые прикосновения, поцелуи, объятия. если затрагивать слишком личное, стоит сказать о том, что с момента начатия наших отношений я сразу поняла, что он станет именно тем человеком, который окажется во мне впервые и навсегда. лично для меня мой первый раз всегда был чем-то желанным именно потому, что в эти минуты я окажусь с любимым человеком одним целом во всех смыслах. я ждала именно его несмотря на то, что очень часто мы расставались на длительные промежутки времени. как бы там ни было, я всегда возвращалась к нему. и вот вечером 1 февраля я оказалась в его объятиях, испытывая безразмерное счастье и не веря в то, что я наконец-то могу попробовать вкус его губ и просто уткнуться в него, закрывая глаза и вдыхая его запах - такой родной и такой незабываемый. меня ждали лучшие десять дней в моей жизни. конечно же мы не избежали ссор за эти дни, но всё это уже давным-давно забыто под влиянием тех ярких приятных воспоминаний, которые мы успели испытать. именно тогда я начала в действительности понимать, что же есть счастье: это когда ты засыпаешь и просыпаешься рядом с человеком, глядя на которого невольно улыбаешься и не можешь им налюбоваться; это когда ты стоишь на вершине горы в обнимку с родным человеком и смотришь вдаль, любуясь лесами и огромными соседними горами; это когда ты готовишь завтрак, а он неслышно подходит сзади, прижимается и кладет голову на твоё правое плечо; это когда ты надеваешь его кофту с капюшоном и дурачишься, строя из себя рэпера, а он смеётся и крепко тебя обнимает; это когда ты просто гуляешь с ним по городу, осматриваясь вокруг и замечая прелести даже в самых простых вещах.

я никогда не забуду тот последний день, в который я стояла рядом с ним и понимала, что он вот-вот уедет, оставив после себя лишь воспоминания, множество совместных фотографий и свою футболку с суперменом. слёзы лились ручьем, и я не могла поверить в то, что мне придётся его отпустить. в те минуты я проклинала судьбу за то, что она разбросала нас в трех тысячах километрах друг от друга, но в то же время благодарила её за то, что она подарила мне его тогда, в ночь на 31 декабря, словно новогодний подарок. когда он собирался садиться в машину, а я развернулась, чтобы уходить, я смогла лишь помахать ему одной рукой в течение нескольких секунд, прикрывая второй рукой рот, надеясь, что из-за этого я сильно не разрыдаюсь. в итоге я даже не смогла хотя бы раз обернуться, потому что элементарно боялась того, что не выдержу и побегу обратно. дома я не могла находиться ещё в течение нескольких дней, а потому уехала на некоторое время к родителям. там, в квартире, о нём напоминало буквально всё: постель, стены, к которым прижимал, остатки недоеденных m&m's, кружка. потом, когда звонил мне из поезда, первое время не могла не расплакаться, услышав его голос.

так мы держались вместе, представляя наше будущее лето, а потом всё начало куда-то скатываться: ссоры по пустякам, обоюдная раздражительность из-за в повседневной нагрузки - у меня в институте, а у него на работе. а сегодня я совершила глупость, о которой жалею уже второй час. невольно у меня вырвались неприятные слова, и я догадывалась о последствиях, но не думала, что всё так обернётся.

я чувствую, что ещё есть где-то нить, по которой мы можем вернуть всё на прежние места и вновь быть той счастливой парой, которая смотрит на меня с фотографий, прикрепленных к стене. я буду пытаться найти эту нить, а, отыскав её, непременно пройду по ней к нему, крепко прижимая его к себе и прося прощения за то, что оказалась такой дурной.

Интересно, в какой момент мои слова "я ненавижу, мне жаль, мне больно" превратились в "я люблю, мне нравится, мне хорошо"? Даже не заметила, как начала на все реагировать со знаком '+'. Конечно, для баланса я и грущу переодически, но по большей части я вполне себе счастлива, как и загадывала.

Я стараюсь не жалеть о своих поступках, своих выборах. Я не жалею о выборе своего образования, своей специальности. Поэтому я просто ненавижу свою специальность, ненавижу психологию. Я думала, что стану хорошо понимать людей, а вышло наоборот. И если раньше для меня люди делились на плохих и хороших, то сейчас я стараюсь понять и оправдать каждую гниль и найти причину их гнилых поступков. Встретила на днях одного старого психолога и поделилась с ним этой мыслью. "Это нормально, сказал он. Ты на правильном пути и из тебя, возможно, выйдет хороший психолог". С психологией люди становятся сложнее и непонятнее. Ладно люди, но я даже перестала понимать себя. Последние два года я живу с мыслями "а что происходит, это как понять и что мне делать?". Это заметил и мой одноклассник "ты была легче и без загонов". Что еще я ненавижу… я перестала говорить о том, что закончила психологию и говорю, что так и училась на повара. А все потому, что люди услышав "психолог" выдают шаблонное "и что ты обо мне скажешь", "о, мне как раз нужен психолог". Что я о тебе блять могу сказать?! Я тебя пять минут знаю и мне по хуям нужен тебе психолог или нет, не заебуй меня. К слову, одному я так и ответила. Сказали, что я хуевый психолог. Согласна, ей Богу согласна. Я хуевый психолог. А если еще и узнают, что я юридическую и военную психологию заканчивала, то добавляют "так ты еще и мусарня" Лучше бы я на кинолога пошла учиться. С собаками работать в разы спокойнее, чем с людьми разговаривать.

Вот в последнее время раздражает меня привычка П. читать и не отвечать.Чувствую себя навязывающимся куском говна, ей богу.
Слушаю Ванди и грущу.Сегодня успела знатно вспыхнуть ревностью. Я ревнивая истеричка, знаю.
Завтра буду плакаться Оле и смотреть на рыбок.
А мама вечно испортит мне душевное равновесие разговорами о универе/восстановлении/дипломе и т.д.Я все это помню.Но сейчас я хочу слушать звуки природы и не думать ни о чем, потому что все это заканчивается моими истериками, накручиванием и паническими атаками.Я ж дурная.Дурная влюбленная баба.

я не знаю, что с тобой делать, но мне так больно ссориться. я так замерзла под этим зимним одеялом, а теперь я хочу просто выйти и лечь в этот мартовский снег, лежать там, пока я совсем не замерзну, давясь своими слезами. зачем я так много чувствую?

Милая kolinandme, я тоже не могу пройти и хоть как-то не высказать соболезнования! мне очень и очень жаль, что ты потеряла столь важного человека и так рано, не замыкайся в себе и не бойся просить поддержки!

Хотела скинуть прекраснейшие видео, которыми со мной поделилась моя одногруппница, но почему-то они не хотят воспроизводиться, так что я просто прикреплю ссылки на них:

первое -> клик <- второе -> клик <-

Я так дико скучаю. Именно сегодня эта тоска переросла все вселенские масштабы. Я просто ещё одна из кучи слабаков, которые не могут быть с теми кого любят.

5 пропущенных от мамы - это я охамела и не беру трубку
10 пропущенных - это я загуляла с какими-то парнями на даче
20 пропущенных - меня похитил маньяк
50 пропущенных - я лежу в лесу с перерезанным горлом
100 пропущенных - о том, что я не беру 10 минут трубку знают уже все морги, больницы, знакомые и даже Сатана в аду отчитался перед мамой, что меня там нет

Сегодня я проснулась в 4 утра и чувствую себя тотальным бодрячком.
Все еще немного грустила за утрачеными стихами и сочинениями, но эта грусть тогда является доказательством моей зависимости от этого. Ничего, еще напишу, нарисую, придумаю.

начинка ноута заставляет меня страдать? лол попробуйте установить скайп через терминал: В
зато много уютности и вообще не режет глаз
ХЪ

Мой китаец-практик намерен заниматься каждый день. Такими темпами я приучу его к русской поэзии, а еще подсажу на годную музычку. ХЫХ

В голове столько мыслей, а проблема в том, что мне не с кем с ними поделиться. Близкие просто не поймут меня и покрутят пальцем у виска. Мол, выбрасывай эту ересь из головы. А я не могу, в один вечер, примерно месяц назад, моё мнение об обществе, о мире в целом кардинально поменялось, я даже не знаю, как такое может произойти с человеком практически в одночасье. Как будто внутри меня поселилась новая я, или ещё одна я, которой до этого не было. И моё "Я" обычное пока в шоке от нового соседа внутри себя.

У меня под кожей — вода. И киты. И ирис с бергамотом. Литр виски, два кубика льда, и талон к психиатру в субботу.
Вместо поступи — танца надрыв, беспощадно, до боли, до колик. Меня нет. Я возьму перерыв. Вместо подписи — крестик и нолик.
Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку. Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку.

Как-то в последнее время не перестаю думать про Э. Второй волной будто бы накрыло И время ни хрена не лечит, скажу я вам, ни хрена

я действительно живу в последнее время (что значит в последнее время; до этого я просто не жила, и мне особо не хотелось, т.к. казалось, что не для чего) только ради музыки, только перспективой создания чего-то стоящего. даже мое внимание к здоровью обусловлено исключительно этим: лечить горло и нос, чтобы лучше петь, ходить на терапию, чтобы иметь возможность концентрироваться и работать и т.д. как только пропадает вера в себя, как только я захожусь в приступе самокритики, все рушится, и я готова умереть моментально. люди никогда не смогли бы мне дать того, чего я хочу, никто не полюбит меня так, как нужно мне, как умею я. в этом плане у меня всегда вызывала недоумение фраза "работа в старости ничего не принесет, а вот дети/друзья/муж/жена/кто угодно - это то, ради чего стоит жить". можно сколько угодно "вкладываться" в людей, отдавать им свои силы и время, свои эмоции и чувства, и не получить ничего взамен, оставшись с пустыми руками и дырой внутри. работа, твое дело всегда отвечают тебе взаимностью. сколько ты отдаешь, столько ты и получаешь. она любит твой труд, она любит твои усилия, она их ценит и платит тебе тем же. ты ей нужна.

И пока ты, мальчик, пытаешься жить, говоря себе: мол нет, я по ней не скучаю, она мечтает в твоем городе просто побыть, сидя за чашкой горячего чая.
Пока ты выпиваешь очередной бокал пива, в надежде утопить в нем улыбку ее, что снится тебе каждую среду, она сидя в кафе вздрагивает, как от крапивы, когда слышит вашу песню «one love». Черт побери её!
И пока ты там учишь законы Томаса Моргана, решаешь генетику и прочую белиберду, он старается быть сильным и собранным, но каждую среду просыпается весь в поту.
И пока ты засыпаешь на плече у другого, он старательно ищет не такую, как ты, и включает в себе мальчика - Казанову, чтобы просто забыть губы твои. И пока ты танцуешь, напевая английские песни, он включает компьютер и просто сидит, смотрит фотки твои, читает твои новости, свежие вести, а внутри, где-то слева, что-то болит. И пока ты там, девочка, пытаешься жить, говоря себе: мол нет, я по нему не скучаю, он мечтает твоего… просто убить и быть рядом с тобой днями и ночами.

И вот так они оба друг без друга живут. Он старательно, а она неумело.
И вот так они каждый день себе врут: мол…
«забыла»…
«остыл»…
«отболело»…

© Copyright: Летнее Лето

Но когда я увидела их фотку с патрика, мне стало жаль, что я не пошла. Иногда кажется, что классные гулянки бывают только без меня.

В том, что я делаю, так много ада и спасения от него одновременно. Дайте посмотреть на мою жизнь мне 15-летней, и она рыдать будет от умиления и восторга. Ей не докажешь, что, хоть она и исполнила многое из того, о чем мечтала и мечтать не могла, но счастье оказалось совсем не в этом. Хах, обычно эта мораль приходит к 45-летним карьеристкам, когда уже ничего нельзя исправить. Всё равно я заложник предрассудков, привязанностей, комплексов, мук совести, чувств стыда, вины и долга.. Иногда кажется, что мне уже хорошо за 45 - такой крест я на себе поставила.

У каждого мужчины где-то на свете есть женщина, созданная только для него. Она не лучше других, но она единственная, кто ему по-настоящему нужен. И у каждой женщины тоже обязательно есть такой мужчина. Мало кому выпадает счастье встретиться. Или же люди встречаются и проходят мимо, не распознав своей судьбы. Это тайна, у которой нет объяснений… — Борис Акунин, "Огненный перст".

поняла, что уже давно не разводила драмы здесь, на вьюи.

я потерялась в себе, в своих желаниях и чувствах. каждое утро я ловлю себя на мысли, что не знаю, зачем я вообще встаю и чего жду от своего будущего. ещё полтора месяца назад я просыпалась рядом с человеком и понимала, что он именно тот, с кем мне суждено прожить счастливую семейную жизнь, о которой я так часто мечтала в последнее время. я ещё ни разу не рассказывала нашу с ним историю и, если возьму себя в руки, то непременно это сделаю. хотя бы потому, что, быть может, именно написание текста и воспоминания помогут мне хоть немного разложить всё по полочкам в собственной голове. а пока что всё, кажется, разрушилось. ещё не так давно мы считали дни и радовались, что до лета время пролетит с бешеной скоростью, а теперь, похоже что, мы уже и не доживем до июля, разойдясь посреди дороги ещё в конце марта.

сейчас мне хочется лишь уткнуться в подушку, выть, слушать blue october и проклинать себя за то, что я такая сволочь, а в частности за то, что не могу держать язык за зубами и промолчать иной раз, когда моя искренность в данной ситуации ни черта не нужна.

песня этого вечера: daughter – the end.


У меня много проблем по жизни с личностью. Одна из них - слишком много людей вокруг. Лишних. И сами по себе люди - не проблема. Проблема не приближать их так сильно, как это иногда по глкпости делаю я.
И вот моя гордость: в последнее время избавляюсь от ненужных людей, удаляю их из своей жизни без капли жалости. И еще значительно сузила круг близких людей. О поледних события в моей жизни знают лишь пара людей, если не меньше. Мне так комфортно. У меня появилась та личная жизнь, о которой знаю только я.
Я все больше нахожусь на едине с собой и мне кажется, будто я с кем-то общаюсь. Мне хватает компании самой себя. Люблю это чувство - не нужно растрачивать себя на людей, которые этого не заслуживают.
Пить меньше не стала - это моя жизнь. Разве что нужно меньше тратить денег на это.
А еще у меня есть хобби: тусить с непонятными незнакомыми людьми, даже не пытаясь запомнить их имена. Именно тусить - в реальную жизнь я не перевожу эти знакомства. У меня наверное уже около тысячи знакомых в этом городе. Именно иду в место, где никого не знаю. Можно притвориться кем угодно, делать что угодно. Никто из моих друзей из реальной жизни не знает о том, с кем я отдыхаю по выходным. Могу оказаться где угодно. На сходке анимешников-школьников и притвориться своей, на тусе лгбт, на вичхауз пати, на дикой вписке с непонятным алкоголем, на поэтическом вечере среди всяких филологинь за 40, на концерте с бардами.
Но это только на выходных. А в будни я обычная усердная студентка, о тайной двойной жизни не знает никто. Мне кажется, что именно так можно прочувствовать всю жизнь, рассмотреть все ее грани.
К чему это приведет? Как знать?)

весна, и хочется положить голову кому-нибудь на плечо и лежать, лежать, лежать.

*

Я тут выпала из интернетных реальностей, типа, пардон. Но вот я здесь, я живая и готовая на все сто портить ваши ленты!

Видят всевышние, работа меня конкретно заебала. Прикиньте че, я работала три дня подряд по тринадцать часов, потом мне ТАК И БЫТЬ дали день поспать, поставив после него СНОВА ТРИ ЕБУЧИХ ДНЯ ПО ТРИНАДЦАТЬ. Кате, наверное, очень нравится меня мучить. Но сейчас я дома, у меня три выходных (ладно уже два, потому что один прошел), так что мне нормально.

Но вообще, у всех же весна, да? Я не исключение, посему мне правда, ПРАВДА нужны люди для поболтать, пообнимать и так далее. Отгоняю всех мужчинок и вьюношей от своих дверей палкой, погибаю-помираю по одной девчонке, по мне помирает совершенно другая. Вот я, блять, как всегда. У меня не все как у людей. Прикольно, че.

Уже все достало и хочется выйти в окно, например. Ладно, не хочется, потому что желание положить голову кому-нибудь (ладно, не кому-нибудь) на плечо и лежать, лежать, лежать ПРЕВЫШЕ всего прочего.

А я тут намедни нашла себе очередной краш среди селебок благодаря одной особе. Знакомьтесь, это — Элиот Самнер, дочка Стинга и просто ОЧАРОВАТЕЛЬНЕЙШАЯ особа с очень классными чертами лица. Теку просто. Реально. И тексты ее, и голос ее, и вообще вся она — до мурашек.

Все, я счастлива, пушо поныла в блог. Ура! Миссия выполнена. Пойду поем, посмотрю кино и лягу спать. Завтра с самого утра бежать по делам (А У МЕНЯ ВЕДЬ ВЫХОДНОЙ, МАЗАФАКА). Всем тепла, а то че-т весна охуела немножко. Лю-лю! ♥

Рано радовались. Третий день как мы первый раз списались. На следующий вечер мы переписывались, как сумасшедшие! Писали пошлости, фото и тд. А сегодня в день моего приезда, когда встреча вполне могла произойти, он не написал даже. Решила написать сама. Ответил через пол часа "хай". Ну збс. Отвечал через пол часа и сухо. Дальше двух-трех смс не дошло. На мой вопрос что не так, ответил, что устал. Когда приехала в город и была в 100м от его дома, я написала ему, что я недалеко, он ответил: я лежу. Все что дальше метра от меня- далеко. Я уехала. Тогда он написал: я пошел есть. Пожелала ему приятного аппетита (читай сдохнуть). Решила, что не буду писать. Похоже он передумал. .. …. …… И все-таки я ему написала: "если передумал - скажи. Это нормально". Не хочу опять сидеть и гадать

Забавно, но сегодня я впервые почувствовала, что теряю остатки своей слепой Надежды. Она оставила меня резко, в одно мгновенье, будто китайская стена рухнула, заставив меня взглянуть правде в глаза. Что бы я ни делала, как бы ни старалась лучше выглядеть, как бы ни помогала, как бы ни боролась - все не имеет значения. Ничего не будет. Я никогда ещё так остро не чувствовала, что нелюбима.

Я люблю, когда песня что-то значит. Важно, что бы она была позитивная и давала мотивацию. Но в этот момент есть песня, которая ничего для меня не значит, но вызывает больше чувств, чем все происходящее в предыдущие дни.

Такое приятнее, чем весь мой плейлист вместе взятый. В этот момент чувствуешь себя живой, а не пустышкой, живущей от института до дома, и от дома до института.

Может здесь есть те, кому нравится такое, тогда я советую вам: Twinbed - Trouble I'm In

знаешь, вот кажется мне,
что согревает вовсе не фото в альбоме,
не остывающий чай на столе,
а твое присутствие
в доме.
и сейчас вдвоем на четвертом,
в лабиринте уютных квартир,
будем там, где прошлое стерто,
оставляя нетронутым мир.
а когда за окном уляжется шум,
и подойдет, хромающе, вечер,
держи меня за руку крепче, прошу.
держи меня за руку
крепче.
и мы непременно узнаем вместе,
как в свое время проходит печаль,
как забываются любимые песни
и как не спать по ночам.
как не поддаться боли,
и как не сбиться с пути
ведь у нас с тобой на двоих одно море
и целая жизнь
впереди.

А нет - напишу.
Люблю вдохновляться людьми, люблю дарить таким людям то малое, что я им могу дать. Хоть малую долю за то, как сильно они мне помогают двигаться по жизни. Почти все мои посты о любви или влюбленности. Это может показаться, что я 24/7 страдаю по кому-то и у меня нет больше интересов. Это не так.
Ест люди, которые меня впечатляю до глубины души, и мне так хочется поделиться этим, но в жизни это мне делать не очень хочется. На самом деле много всего происходит, но я не считаю нужным записывать тут каждый свой шаг. Хотя бы лишь потому, что это скучно. Хочу писать о прекрасном, что задевает меня до глубины души, когда хочется часами слушать меланхоличную музыку и размышлять о чем-то. Именно поэтому я и пишу. Все-таки все эти переживания я никогда не пытаюсь заглушать и считаю важным пережить все хорошее и плохое сполна.
Сегодня я встретилась с человеком, с которым я общалась в интернете 3-4 месяца. Это была наша первая личная встреча. Хоть в интернете мы и переписывались регулярно раз в неделю, то в жизни все оказалось куда лучше. Не представляете, как я переживала перед этим. И как переживала после - люблю потерзаться по поводу того, что вдруг я сказала что-то не то. И может показаться, что я влюбилась, но нет. Не в этот раз, я контролирую себя. Почему-то хочется максимально много дать этому человеку, а так, как он счастлив в отношениях, то я именно этого и желаю. Ни в коем случае не хочу все это портить. С нетерпением жду завтра.
Мы сегодня проболтали весь день, но нам так и не хватило времени все обсудить. Не передать, а каком я восторге.

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней.

Я решила, что здесь должна пойти речь о близких друзьях. Ну, вне конкуренции ( :D) - это мой мужчина. С ним я делюсь абсолютно всем, до мельчайших подробностей. Он - и мой мужчина, и мой друг, и мой брат, и моё всё. И на фото справа моя А. Конечно, у неё есть своя лучшая подруга, но именно её я могу назвать своим настоящим другом. Люблю с ней делиться всем. Хоть мы с ней частенько ругаемся, но она всегда выслушит, поддержит и даст совет.

Когда я была маленькой и часто ездила к бабушке в деревню и проводила там все лето, но друзей у меня не было, была одна девочка, но она приезжала очень редко. Я проводила много времени сама с собой и с природой. у меня был друг, его звали Боб и он был деревом. Огромный широкий дуб. Я разговаривала с ним и мне казалось, что когда листья шелестели он мне отвечал и я его понимала (вот же воображение было) Я сидела под его размашистыми густыми ветвями и рисовала, очень редко на самом деле, это единственное что я хорошо помню. Я обнимала его и никому не позволяла лазать по нему или срывать листья, а уж вырезать по нему ножом и подавно. Кричала, ругалась на других людей, защищала своего друга Боба. Я помню, что среди деревьев мне было спокойно и хорошо, а если неподалёку был ручей или река, то я ощущала полную гармонию. Затем, через несколько лет, я открыла для себя горы, почувствовала мощь камней, огромных глыб и глубоких пещер, свежесть чистейших озёр и силу водных порогов. В том месте был баланс и души и тела. Но дерево срубили и я переехала в шумный и грязный город. Мне не хватает единения с природой.

Давно тут так не писала, можно сказать, что забросила. Жизнь стала лучше? Не думаю, но ныть не собираюсь. Не жалуюсь, ибо все что смогла удержать.
Было много радостных моментов, но в прошлом. Никого не держу.
Стала злой и грубой, закрылась от мира. Но знаете, стало лучше, намного лучше.
Не грущу без причины или же не плачу просто так. Много людей потеряла, это наверное к лучшему. Одной тоже шикарно, никто не врёт и не говорит, что ты ему дорога, а потом бежит от тебя.
Забросила блог, так жаль. Но времени вообще нет.
Дом, школа, учёба, сон, вк. И так каждый день.
Сейчас каникулы, а я думаю чем же себя занять. Ненавижу такие дни, когда не знаешь что делать и тут становится плохо, хе.
Надеюсь, я тут ещё появлюсь и не один раз.

Как же плохо не влюбляться. Неспособность любить после некоторых людей. Это так не приятно, когда ты видишь, что становишься этому милому, доброму и во всех отношениях хорошему парню чем то большим, а сама ничего не чувствуешь. Да, нравится, да, здорово, но не влюбляешься. Надеешься, что просто ещё рано, но в глубине души понимаешь, что просто не можешь. Разучилась.

ну для начала я пойду искать себе работу…уж все равно с каким зароботком…лишь бы были деньги.Потом пойду на пляж.после пляжа подколоться и покушать.потом на дневной сон последую.После сна снова на пляж.вечером походила бы по набережной, возможно загляну на пляж познакомиться с кем нибудь

Через час мне исполнится 21 год. Двадцать, мать его, один год! А чего я добилась в своей жизни? А нихуяшеньки!!! Сижу и заливаюсь слезами от того, что мой любимый мужчина просто напросто срочно должен был выполнять поручение отца и поэтому мы не увидися еще целую неделю. Шикарная вечериночка намечается, не так ли?

Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.
И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.
Ещё я врал, что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.
Я врал себе… но так и не поверил.

В Германии очень дорогие парикмахерские услуги и ногтевой сервис. Я не знаю с чем это связано, но сфера услуг в Германии непристойно дорогая! Средняя цена за стрижку составляет 40 евро (3 200 рублей), а маникюр, просто маникюр без покрытия в среднем 20 евро. Вобщем я скучаю по своему мастеру, которая делала покрытие гель-лаком за 500 рублей XDDD

Benjamin Wallfisch & Disa – New World Coming.

Дом странных детей Мисс Перегрин.

(По мотивам книги "Дом странных детей" Рэнсома Риггза)

Детство Джейкоба прошло под рассказы дедушки о приюте для необычных детей. Среди его обитателей девочка, которая умела держать в руках огонь, девочка, чьи ноги не касались земли, невидимый мальчик и близнецы, умевшие общаться без слов. Когда дедушка умирает, 16-летний Джейкоб получает загадочное письмо и отправляется на остров, где вырос его дед. Там он находит детей, которых раньше видел только на фотографиях.

Я очарована книгой, и я без ума от трейлера: в нем идеально всё, такая обалденная атмосфера. И совсем плевать, что многое не совпадает с книгой.

Не знаю сколько мучилась этим дурацким кашлем, но не думала что мама начнёт лечить меня самогонкой :D Одна стопочка, а ведь вылечила, но такая противная по вкусу)))

Сумеречные Охотники (ТВ)

Я так рад, что эти деточки оказались на моем пути в такие темные времена, которые начались после 3х07 Сотни. Сначала я в сторонке стоял и грыз локоточки из-за неизведанного и милейшего малека, но потом начались страдашки и я решил, что мое время пришло (ведь страдашки - это то, что нужно после свежей дыры в сердце, какой логичный я :) )) ) . Суть в том, что я не особенно надеялся заинтересоваться всем тем, что не малек, но. . кому.. в сериале.. есть до этого дела :) ) там лапушка на лапушке сидит и лапушкой погоняет. Тут тебе и упертая очаровашка Клэри, у которой (пока что) минимум скиллов, но достаточно желания и упорности, чтобы учиться и идти вперед. Знающий и хорошо делающий свое дело Джейс, также известный как заботливая сученька и поставщик иногда тупых, но всегда смешных щуточек. Совершенно потрясающая Изабель - уверенная, красивая, умная, проницательная и заботливая ♥ Алек, который живет, чтобы выполнить свой долг и закатывать глаза над царящей драмой, но время от времени открывающий миру свою улыбку и свои настоящие чувства и это прекрасно. Такой могущественный и в то же время беззащитный Магнус. Еще одна заботливая, но не особенно терпеливая сученька Рафаэль, и Саймон, не особенно фильтрующий словесный поток, и еще мозговитый гик. В общем, это большое поле для любви. Плюс все отношения, которрые есть/выстраиваются между всеми деточками. ПЛЮС КАСТ. ПЛЮС ВСЕ ИХ ОТНОШЕНИЯ. Это уже гигантское поле для любви. Так что.. Это, конечно, не самое шедевральное шоу на ТВ и канал я первый вижу вообще и актеры там далеко не профи, в общем, не все идеально, но они все стараются и создают очень счастливое место, где можно и порадоваться и попереживать и удивиться и испугаться и хотеть и все на свете, так что я очень-очень рада, что именно сейчас и именно они оказались со мной ♥

все целенаправлено проебать и спустя пару месяцев понять что это было мозаикой к картине твоей нормальной жизни. а что еще мне остается? конечно, легко так просто кидаться словами, испытывать терпение людей и мучать их, когда у тебя их много, а когда возле тебя остается только твой ноутбук, который постоянно просматривается родителями ибо они не могут просто подойти и спросить как жизнь, как настроение? и вот этот то момент тебя и ошпаривает мыслью о том что плевать было на интересы этих людей, на их манеру общения и тд, они к тебе тянулись, а ты говно, ты их отталкивала. они то тебе ничего плохо не хотели сделать. они тобой интересовались, и все. хотели с тобой общаться. правда, контекст этого общения меня немног пугал. в общем, проблема в том, что у меня вагина. да, и многие парни которые общаются со мной видят во мне только потенциальную партнершу или как это назвать. ахах. я не намекаю что я такая супер охуевшая крутая мразь от который текут все малолетние долбаебы и несостоявшиеся в жизни неудачники а я для них типа телка высшего уровня, нет, блять я никгда не считала себя чем то стоящим пиздостраданий и прочео, просто я хочу, хочу общаться но чтобы на меня смотрели как на человека, ка кна друга, как на человека с которым можно проводить время и не держать в мыслях надежду на что то большее. это и обидно. поэтому яс некоторыми рили норм людьми перестаю общаться потому что вижу в их глазах маленького щеночка, самый глупый и влюбленный взгляд, которым я сама взираю на других парней, когда влюбляюсь, и я понимаю что у меня нет внутри ничего, что этот человек ждет.

а теперь я страдаю потому что скучаю по некоторым чувакам которые смотрели на меня как на девушку. не то, чтобы мне непривычна эта роль, нет. просто я не всем могу ответить взаимностью.

теперь я доебываюсь до этого человека. не знаю как он жто воспринимает и что думает но в его голове наверное просто "иди нахуй, ты мне уже не интересна"

а я так дико скучаю
(( (
мы даже друзьями больше не можем быть. что уж там о знакомых.

а такая дикая ебучая переписка с начала была

Круги одиноких под вечностью - дьявольский культ.

Держаться за воздух в изломе ладоней застывших, скрываться от стрел Купидона, как будто от пуль и прятать глаза от людей эти стрелы вонзивших.

И больше сражений не нужно - но только молчать, себя истезать по ночам и надеяться выжечь больного бессилия в сердце глухую печать.

Теперь -
не пускать
никого -
к своим ранам поближе.


Все знают, что будет - предательства, ложь, поезда, тоска сквозь чужое тепло и следы расстояний, слова-океаны и лужи-слова,
как удар -
и снова навылет -
всегда
безоружен и ранен.

Пути исчерпаемы.
Каждая роза ветров
ведёт от отчаянья к боли -
до криков и стонов.

Ты хочешь проверить пустую конечность миров?

Взгляни,
как твой бог
в небесах
разлучает
влюблённых.

#Фонарям тепло

а впрочем, пей глинтвейн и не ошпарься.
наш демон спит, но это не при чём.

ты говоришь, твой бог живет на Марсе?

а мой в тебе навеки заточён.

я в пятый раз не смогла пойти на день святого патрика. в этот раз уже даже не очень хотелось. завтра собираюсь зато на открытый урок по riverdance. еще на следующей неделе будет фестиваль ирландского кино, а в четверг пойду в музей на японские гравюры.

созванивались с моей бывшей соседкой по комнате в шанхае. иногда скучаю по ней. и по тому, как мы вместе жили, смеялись, покупали все для своей мини-квартиры.

Адресат не указан, и правда, зачем?

Я пишу тебе письма и не отправляю.

Мне бы снова заняться с тобою ничем,

Только так не бывает, уже не бывает.

Я пишу тебе письма одиннадцать лет,

Кто бы знал, сколько раз я сжигал в себе душу!

Я пишу их на ужин, на завтрак, в обед,

Я пишу тебе так, будто я тебе нужен.

Я пишу тебе письма, в конверт их кладу,

Т олько вместо отправки их в топку кидаю.

Кто-то скажет: «Дурак!», я поддержки не жду,

Я пишу тебе письма, но не отправляю.

Каждый вечер, исправно, я чищу камин,

Чтобы в нём не осталось намёка на письма.

Я пишу тебе их. Я пишу тебе их!

Я пишу тебе их, невзирая на числа.

Я пишу в них о том, что не сплю по ночам,

Как я утром встаю и иду на работу.

Как надеюсь увидеть в витрине – ты там,

Только стол наш пустует, какую субботу.

Я пишу тебе письма. Кто знает, зачем.

Это – тысячное. Я тебя поздравляю!

Я с тобою прощаюсь, но не на совсем…

Я пишу тебе письма и не отправляю.


По-моему никто не знает здесь разницу между использованием человека и взаимовыгодными отношениями.

Пример: у нас с Яном взаимовыгодные отношения. Это не делает ни его, ни меня плохими людьми, потому что мы друг друга на обманываем, не вводим в заблуждение, не пытаемся выдать это за что-то большее, чтобы добиться своего. Поэтому у нас хорошие отношения и никто никого не обижал и не обижает. Это для меня примелимо.

Пример использования человека: моя подруга, которой наобещали в уши о том, что бывшую бросил, что соо всем разобрался, что все у них будет хорошо и что они такие все замечательные, ложись со мной в постельку. А через пару недель, залечив свои раны, парень вернулся к бывшей, кинул мою подругу, а она до сих пор рыдает из-за него, как напьется. Это непримелимо для меня.

Блять, почему при слове секс или секс без обязательств, или секс по дружбе тут у всех внезапно открывается какой-то поток вони? Что за советские бабушки в тут засели на лавочках?

Нет, вы конечно живите, как хотите, просто реально раздражает, когда хороших людей обманывают. Еще и пострадавшими себя считают. "Ой, я такой бедный, я так люблю своб девушку, а она мне изменяет. Я не виноват, что так вышло." Это меня задевает, почему-то. Мне жаль других людей. Почему для вас свободные отношения стали внезапно хуже, чем осознанно причинять другим людям боль? Почему одно вы можете оправдать фразами типа: "Не все идеальны, не все делается по доброй воле", а другое поносите так, словно от этого кому-то хуже, словно вас чужая постель задела лично?

Сколько раз убеждалась, что обидеть другого человека стало нормой в современном обществе. Еще в школе из нас выращивали ненавидящих друг друга детей. Когда мы сбивались в группы и гнобили тех, кто на нас не похож или тех, кто часто добр к нам. С возрастом, это стало выражаться иначе. Группы стали больше, а издевательства перешли на новый уровень. Теперь можно долго мучать человека, при этом не вызывая у него ненависти к себе. Да еще и не замечая, что делаешь.

Работаю я в сэконде на первом этаже супермаркета с месяц где-то уже. Нравится мне охранник из супермаркета. И я ему вроде бы тоже. Первое время он поглядывал украдкой, а последние дни вообще конкретно палит и улыбается. И главное же понимаю что нужно тоже как-бы улыбнуться в ответ или что-то такое. Но не получается. Сразу взгляд отвожу и тушуюсь. Буд-то мне 15, а мне 21. У меня честно говоря не было отношений лет так 5, и то максимум они длились 2 недели. Вобщем опыта ноль. Нашла его в вк, добавлю в други, посмотрим что получится. Хотя, мне кажется я и его проебу…

Не могу просто смириться с мыслью, что человек, опрокинул меня 2 года назад, сделал это нарошно, чтобы поскорее прекратить невозможные отношения на расстоянии и не причинить мне ещё большей боли многое становиться на места, когда думаю об этом. Ответ на вопрос "зачем ты опять появляешься в моей жизни?" Становится очевидным

жить и знать, что никто и никогда не скажет тебе искренне эти три заветных слова. как проклятье…нет, это не жизнь.

— Вчера я почувствовала, что ты полюбил меня.
— Как?
— Ты прикасался иначе, чем обычно.
— Нет. Я прикасался к тебе, как всегда. Я давно тебя полюбил. А вчера ты почувствовала, как полюбила меня.

Честно, я не вижу смысла осуждать людей, которых я читаю на вьюи - все мы разные и у всех нас свой взгляд на вещи. Я просто пишу про то, что происходит у меня в жизни, естественно выражая по этому поводу свои мысли. И, возможно, кому-то может показаться, что я такая тварь/ебнутая, ведь я поступаю НЕ ТАК как бы поступили они, и как, по их мнению, должны вести себя люди. Знаю, что порой я просто ужасный человек, и некоторые мои истории меня совсем не красят.

А сейчас немного о конкретном случае. Порой со стороны всё кажется таким простым, просто элементарным, но в жизни-то всё не так. Намекать человеку на что-то? Да, поступила, сама того не осознавая, не очень, согласна, но я даже и подумать не могла, что человек будет себя вести так по отношению ко мне (я сейчас про объятия) ! Мы всегда общались просто по дружески, ничего более не было, даже никаких намеков на что-то большее! Научил меня чему-то этот случай с другом? Думаю, что да. Всем людям свойственно ошибаться, и я не в коем случае не оправдываю себя этой фразой, но часто людские ошибки задевают других людей, ведь мы все живём в обществе. Неудобно ли мне теперь после этого? Да, до ужаса, так, что я не знаю, смогу ли так же беззаботно общаться с человеком далее. Считай, сама же наказала себя за эту свою безалаберность.

В заключении всего хочу сказать, что я тоже часто не понимаю людей, но я всегда помню, что люди разные и их поступки могут быть обусловленны чем угодно: разочарованием, обидой, просто глупостью. И говорить, что "люди совсем испортились" - нет, этого мне совсем не хочется. Вот и всё, пожалуй, что я хотела сказать.

Одного выходного (который и не выходной-то вовсе по причине громадного объема домашних заданий) совсем недостаточно.

Эти сны и мысли поглощают меня. Чем дольше я его не вижу, тем больше о нем думаю. Какая удручающая закономерность. Умом понимаю, что вся ситуация до невозможности глупая, будто я снова в 7 классе, когда главной трагедией в жизни была неразделенная любовь. Смешно даже. Сейчас, к счастью, все не настолько гиперболично, но слишком уж реально.

Я не помню, когда в последний раз меня привлекал мужчина именно своей внутренней составляющей, а не созданным им образом, напускной загадочностью и прочей мишурой. У меня всегда был плохой вкус, я наделяла мужчин качествами, которых они не имели, а затем ожидала от них слишком многого, поэтому так часто разочаровывалась, но тотчас забывала о них. Конечно, сначала страдала, куда без этого, но затем понимала, что они попросту не стоят слез и именно это осознание становилось своеобразным щелчком "выкл".

Но я никак не могла ожидать, что мне встретится тот, кто объективно достоин всего спектра чувств. Он умен, у него широченный круг интересов, шикарное чувство юмора, он живет моментом, непредсказуем, спонтаннен, жуткий экстремал, он мудр и у него на все есть собственное обоснованное мнение, он наслаждается жизнью и знает, чего хочет. Он нравится мне именно таким, каким он есть. Он легко может меня рассмешить, и так же легко заставить задуматься.

Я впервые влюбилась в цельную личность, а не в образ, созданный моим воображением, и наверное в этом вся проблема.

Папа книжку написал…Что, на самом деле, очень круто!) И было большим удивлением))) ) https://www.e-reading.club/book.php?book=1042727 … Здорово, когда в любом возрасте занимаешься творческими вещами) Хоть это и первые шаги, так сказать, никогда не знаешь - может, выльется во что-то большее)) Там, кстати, есть возле строки "Ваше впечатление о книге" кнопочка с оценкой, если не трудно, будет здорово если нажмете "Отлично"))) )

Наверное, мне просто не дано идти по улице легкой походкой, как в фильмах, и чтобы все обязательно оборачивались вслед.

Наверное, мне нельзя смеяться звонко, чтобы глаза блестели, чтобы из них сыпались искры.

Наверное, это просто не мое: сидеть с кем-то в обнимку на лавочке теплым вечером и смотреть куда-то вдаль, и молчать.

Да и не дано мне смотреть фильмы, укрываясь одним одеялом, пить какао из одной кружки и целоваться всю ночь напролет.

Мне, видимо, совсем не дано идти с кем-то за руку, чтобы все завидовали. Думать после трудного дня, что сейчас за мной придут, сейчас согреют.

Мне не дано полюбить себя. Свои минусы и заморочки. Я пытаюсь дойти до идеала, которого не существует. Я исчезну прежде, чем полюблю себя.

Наверное, так было задумано, что десятки раз натыкаясь сердцем на ножи в чужих руках, я не буду понимать, что нельзя больше обнимать вооруженных людей. Я и дальше буду простирать объятья тем, кто меня губит.

Наверное, другим нечему завидовать. Нельзя хотеть быть мной, нельзя мной вдохновиться.

Наверное, следует с этим смириться и пронести это с собой по жизни.

Так почему я все еще не могу успокоиться?

Наверное, мне просто это не дано.

И правды на губах как в мираже -
я всюду врал: в словах и поцелуе.
Но неужели Вы не слышали, тоскуя,
как я жалел о сказанном в душе?

Я часто признавался, но не Вам:
кому в любви, но чаще о досаде.
Вам слов моих, конечно же, не надо -
но неужели Вы не верили глазам?

Он слишком гордым был, чтоб в чувствах ей признаться
И их боялся даже как-то проявлять.
Был страх навязчивым чрезмерно показаться
И тем достоинство свое поколебать.
Она была хорошей, искренней, красивой
И до сих пор весь мир ей виделся в волшбе.
Средь сотни глупых, заурядных и фальшивых
Её душой он сразу выделил в толпе.

Она симпатию к нему питала также,
Себя в мечтах заветных рисовала с ним,
Но написать самой зазорно было даже,
Ведь первый шаг был для нее недопустим.

А дни в недели постепенно превращались,
Закрыла гордость дверь меж ними на засов-
Они друг другу в чувствах так и не признались
И каждый нынче с нелюбимым делит кров..

Я верю будет:
уютный домик, родные руки, воскресный полдник,
когда все вместе, без "если", "занят",
всем сердцем любят, когда не ранят..

Я буду!
Буду, накинув фартук, на кухне тесной готовить завтрак.
Оладьи, кофе, цветочки в вазе. И этот мир наш не смогут сглазить.

Когда же в двери украдкой подлой стучаться будет беда у дома,
её я встречу.
И знай, не струшу!
Я не позволю, забраться в душу обидам мелким, ненужным ссорам.
И ты же рядом, моя опора.

Мы будем! Будем!
.. Под общей крышей, зимой холодной из летней вишни
варенье лопать с горячим чаем,
и ночью поздней тебя встречая, я буду слушать про день твой трудный..
А за окошком декабрь нудный порошей будет мести без толку, и я поставлю на стол и полки немного фото - моменты счастья.
Мы станем дома особой частью.

Ты знаешь, будут и сын и дочка.
Еще не ляжет из закуточка луч первый солнца к твоей подушке, а ты услышишь уже на ушко: "Вставай, папуля! "
И звонкий хохот.
Так день начнется наш суматохой..

Мы будем вместе.
Ладонь к ладони, слегка склонившись перед иконой,
молиться будем в субботний вечер, и в благодарность зажжем мы свечи
за наш покой, за детей, за веру..
потом бродить будем мы по скверу,
накупим сладостей дочке, сыну.. и все вернемся к теплу камина..

.. Трезвон наполнит уютный домик.
К нам едут дети, воскресный полдник.
А с ними внуки, и дом вновь тесен, но все же вместе без всяких "если".
Негромко скрипнет вдали калитка, и замирая, от чувств избытка -
мы на пороге..

Так много судеб. Но сердцем верю, так будет.. будет!

#КатеринаЯсная

– Ни одна женщина сама не знает и не понимает сути своей природы. Она, как ветер, меняется постоянно. Надо принять это как факт, ибо принятие этого факта дает многое. Твои обиды и непонимание – это твоя преграда. Многие мужчины делают две главные ошибки: первые слишком упорно бегают за женщинами и навязывают им свою любовь, чем пугают и душат их, а вторые сами ждут от женщин, когда те придут и начнут, но в итоге женщины не приходят, так как им нужно внимание. Оба варианта неправильные.

– Совсем запутался. Как тогда быть, если бегать за ними неправильно и не бегать тоже неправильно, что тогда? – спросил он с обиженной усмешкой.

– Встать у них на пути.

Дмитрий Брилов “Ирбис”

Я подумал, и вдруг оказалось, что не общаюсь с 80% людей, с которыми общался раньше. Меня уже не пугает скорость, с которой я вычеркиваю людей из жизни, я потерял их уже столько, что все они сливаются воедино. Я не умею любить и уважать людей без взаимности.

честное слово, второй день уже смеюсь. эта девушка товарища, который уже и не товарищ вовсе, но ладно, начала меня про мои волосы спрашивать, мол не хочешь ли отрастить их и все такое. к слову, у меня сейчас длина среднестатистического такого каре. я ей сказала, мол у меня несколько лет назад были очень длинные волосы, но я ни одной даже секунды не жалела о том, что избавилась от этой длины, потому что волосы у меня тяжелые и густые (и красивые, и живые, и вообще в них столько любви, да). у нее прям на лице было написано, мол "ну и зря, длинные волосы - ето очень красиво и вообще!!!" не знаю, где там у нее красивые длинные волосы, потому что они настолько бесформенные, что я даже не понимаю, как она этого не замечает. еще и покрасилась в темно-шоколадный такой цвет, который больше походит на недочерный. понятия не имею, к чему тут эта бабская хрень, но пусть. вчера еще в раздевалке стоит такая и давай заливать, мол "ой, он у меня размер пальца спросил, на день рождение подарок готовит, ну я ему так и сказала, что прибью, если обручальное!"

ОТКУДА ТАКИЕ БЕРУТСЯ И ЗАЧЕМ

все ноют и возмущаются насчет снега в конце марта, а я кайфую нереально. я обожаю снег и буду радоваться ему даже если он в июле выпадет. но есть кое-что, что во время снега превращает меня в Халка в броне ЖЧ, а именно - дети.

я перфекционист. я гребаный перфекционист с настоящим болезненным восприятием к несовершенствам. и у меня случается, пардон, визуальный оргазм при виде того, как ровно и красиво лежит снег у меня под окном. но бляяять. приходят какие-то рандомные дети (у меня во дворе, как ни странно, ни одного ребенка нет, это какие-то левые) И НАЧИНАЮТ ТОПТАТЬ МОЙ СНЕГ, СУКИ! не под соседним, не вдоль соседних трех домов, не на площадке рядом, нигде вообще, а именно под моим окном! каждый раз одно и то же. и мне до слез обидно, правда. на них не накричишь и не попросишь уйти, потому что со стороны это нереально глупо выглядит, да и все мы знаем, что скажи ребенку что-то сделать, и он сделает с точностью наоборот.

сегодня та же ситуация. я уверена, что это последний снег вплоть до середины декабря, и тут такая подстава. аж печет в груди от обиды.

Чувствуется необходимость в том, чтобы просто уехать. Допустим к брату в Россию. Просто хотя бы на пару недель.

Ехать в одиночестве, когда вокруг только незнакомые люди. Слушать музыку, глядя в окно. Бродить по незнакомым местам, разглядывая округу. Только с музыкой в наушниках. Снова ехать. А потом выйти и встретить своих близких. Побыть с ними. Н Е О Б Х О Д И М О.

Пусть все звучит как несвязный набор отдельнх клочков мыслей, но все же…

Вообще на эти мыслишки меня подтолкнули комментарии в инсте. Я подписана на некоторых медийных личностей (речь о успешных женщинах), и невольно становлюсь свидетелем срачей в комментариях. Прикол в том, что всю эту полемику разводят "щастливые мамы и жены". У которых обязательно в инфо должно быть написанно сколько у неё карапузов и насколько сильно её любит её муж. Не подумайте, я совсем не против материнства, брака и создания семьи как таковой. Но, моё стремление заключается в том, что бы понять, почему эти супер-счастливые семейные женщины такие злые. Неужели их жизни настолько увязли в готовке, стирке, подгузниках, что их единственное развлечение-это злостные комментарии в сетях. Помимо того, они настоятельно советуют рожать скорее, иначе после 25 будет очень поздно. Почему рождение ребёнка должно быть единственным достижением в жизни? Неужели рождение детей, должно быть строго по указке возраста? Чисто моё мнение, что прежде чем родить, надо подумать смогу ли я обеспечить его, смогу ли дать ему полную семью и достойное место в обществе. Дать ему все самое лучшее. По моей логике, всему своё время. Стабильная карьера, надёжный мужик, пожить для себя немного. Чтобы потом не "пердеть" в соц.сетях о том, что нехер жить в своё удовольствие, и надо быстрее рожать. Все это от неудовлетворенности собственной жизнью и откровенной зависти. Этот пост не касается адекватных женщин, и не направлен на то, чтобы задеть чьи-то чувства. Просто мои рассуждения. Ибо, йа щитаю, счастливая женщина излучает только добро и свет. А несчастливая злость и зависть. Несостыковки.

«чуть меньше обид, я прошу»

жизнь кипит, бурлит, бежит. не знаю, как бы всё это пережить. дни летят слишком быстро и слишком долго одновременно. много планов было на эту неделю. выполнила только некоторые, зато самые важные. надеюсь, эта неделя будет намного круче.
устала уже от самой себя, от того, что практически ежедневно обижаюсь на Егора, а всё из-за того, что мне кажется, что мы очень мало времени проводим вместе. мне просто хочется, чтобы он всегда-всегда был рядом, а так совершенно никогда не получается. по крайней мере, у меня складывается такое впечатление.

вчера, то есть 19 марта, в Омске было Авиа-шоу, оно было очень крутое. и потому, что я была с Егором, везде кругом были ребята с ООСО. это придавало ещё более чудесную атмосферу. а так как у Егора было сразу два задания, то одно он поручил мне, и я отмечала сколько людей и с какого отряда пришли. чувствовать себя нужной - это так круто. честно.
после этого шоу мы пошли к Максиму, тому самому двухметровому другу. и вот там, среди четырёх человек, которые вместе ходят на вписки и занимались в школе вожатского мастерства, я чувствовала себя совершенно ненужной. не знаю, почему, но на глаза аж слёзы накатывались.
и этот день закончился походом в Краеведческий музей. заставляю себя и Егора просвещаться по всем параметрам. надо же, чтобы это кто-то делал.

пусть эта неделя будет чудесной и у меня всё получится!

Дно. мне нравится тонуть с ними в болоте, основанном на алкоголе и дыму но на утро мне становится жутко стыдно, мрачно и противно. я? с ними?а зачем? а потому что хорошо, безмерно хорошо в состоянии опьянения и накуренности не думать ни о чем, просто катиться куда-то и делать то, что прикажет действительно сердце, а не разум, но с отрезвлением это все пропадает, разум берет верх и всплывает вопрос "а не стыдно?" да вроде и не стыдно, но тошно от себя и каждый раз обещаешь завязать, взять себя и тех людей в руки, прекратить и вновь ты уходишь из дома, возвращаешься в привычное место и тебе уже налито думаешь:"ну последний раз" и снова, снова, снова. теряешь счет минутам, часам, дням находишься в другой реальности. пора вылезать с этого дна, как бы хорошо и прекрасно это не было, мне конкретно надоело.

самое ужасное это любить человека любым. даже когда ты знаешь, что он спит с другой. и от тебя не скрывает. а ты стоишь и слушаешь. и думаешь "вот дерьмо". относительно всего: ситуации, человека, своих чувств. в голосе режется: "иди на хуй". в голове бьется: "эти глаза самые прекрасные в мире.

так мы младенцами на руках у бабушек возлежим, а потом орем: "ваш постельный режим надоел мне до озверелых коликов!" и идем в тусу приятелей-алкоголиков на заброшенные этажи. так мы руку в руке у матери держим, выводим "а", узнаем, что ученье - свет, неученье - тьма, а потом на нее орем: "ты испортила мне все детство! от учебы этой дурацкой куда мне деться?" сходим с рельс и с ума. так мы ходим в церковь, слушаем о Христе и о Деве Марии, нарисованных на холсте, а потом теряем девственность с кем-то на спор, и ее не восстановишь, как загранпаспорт, плюс ребеночек на хвосте. так мы в курилке прогуливаем ОБЖ, а потом, когда оказываемся в жэ, например, в горящем чаду квартиры, мы теряем напрочь ориентиры и прячемся в гараже. так мы клянемся в вечной по гроб любви, а когда она подхватывает ОРВИ, мы идем целоваться в ночные клубы, перемазав помадой губы, веря - это у нас в крови. так мы спим, обнимая нежно своих зазноб, и целуем их в чистый высокий лоб, а потом демонстративно пишем в статус - мол, я сегодня ночью с другой останусь, да, мудак я и остолоп. так мы в отрочестве просим купить котят, даже если родители этого не хотят, и котята утром нас в школу будят, мы отрезаем им хвост - посмотреть, что будет, домашний кинотеатр. так мы пробуем легкие котики в первый раз у соседа на хате, и искры летят из глаз, а потом в наши глаза-бойницы смотрит мама, папа, врач из больницы, и это десятый класс. так мы проходим мимо того, которого бьют, потому что нас ждет вконтакте, диван, уют, после видим фото лучшего друга по прессе желтой, того, кто ни разу тебе не сказал "пошел ты" или "мать твою". так мы уходим гордо, как Тамерлан, потому что она залетела и более не мила, мы идем кого посвежее трахать, а потом наполняемся жидким страхом, узнав, что она умерла. так мы маму целуем в детстве каждую ночь, а потом вырастаем без желания ей помочь, или бьем ногами в старости за болезни, до крови, чей вкус становится все железней, и уходим прочь. так мы про Бога гадости говорим, а потом орем: "пожалуйста, отвори!" разбивая костяшки о двери Рая, если мы в агонии умираем, ни на грош не ведая, что творим.

Вот теперь из-за такого поведения моей девушки мне уже ничего не хочется. И я говорю не об отношениях, вообще ничего не хочу, у меня тут курсовой проект, научная работа, а мне тупо впадлу их делать, просто настроения нет. Вроде бы и заставляю себя и сажусь за стол, чтобы все-таки что-то сделать, но нет, хрен там. Голова забита не тем, начинаю париться по всякой херне, в частности из-за нее, и вот когда делаю курсовую или расчеты по научной работе и как только что-то не выходит я тут же забиваю, потому что даже напрягать свой мозг нет сил, ну или не хочу. Какое-то такое странное чувство на душе, я одновременно и зол и расстроеин и вообще хрен пойми что.

Короче говоря, делать что-то у меня н е т ж е л а н и я.

Последние дни забегалась, дел дофига. В универе сессия, каждый день с часу до восьми вечера пары, послезавтра первый экзамен уже и курсач защищаем. Завтра муж в рейс уезжает уже(( (мало побыл, всего 2 месяца((( (и забеременеть жалко не успела за эти дни(( (зато муж тоже сдал анализы, все нормально, только витамины пьет для профилактики.

Позавчера праздник был, решила отвлечься от всей херни в моей жизни (больницы, анализы, сессия и т.д.) поехали в центр с подругой, выпили 2 бутылки вина (ппц я так давно не пила алкоголь), а после салюта в караоке-клуб пошли, танцевали, пели, еще бутылку вина выпили… Но зато было весело и отвлеклась хоть… Просто это был день, когда мне ставили дату родов… Я бы уже увидела свою доченьку Златочку…

Вообще бесит все.
Чем руководствуются люди, которые пренебрегают теми, кто реально их любит, ценит, нуждается в них и не кинет ни при каких обстоятельствах и будет рядом тупо всегда, без обмана и пиздабольства? Что у них в голове? опилки или что?
В субботу поедем на концерт в Питер.Там все галопом по европам, но я хочу увидеть П. И тут выяснилось что ей надо купить билет на концерт успешной группы, а я наивная чебурашка думала что она получит зп и приедет ко мне.ХА.хрена мне лысого.
Какой то джарахов с недорэпчиком ей важнее.Я конечно не знаю. может я опять думаю неправильно, на эмоциях и накручиваю, но блять.У меня чувство что она тупо придумывает отговорки и не хочет ехать.В то время как я урываю время, чтобы увидиется с нею.Честное слово, просто это все так выглядит.
И мне чертовски обидно.Ты блять для человека все делаешь, показываешь как он тебе дорог, как ты его любишь а он поступает как какашка.
Я сейчас настолько злая, что блять хочу сесть и заплакать. Ну почему я человеку отдаю все, а он мне целое нихуя? Блять ну конечно, есть люди важнее и вещи важнее, чем я. Хуй там пел.
Все это пишу на эмоциях не зная наверняка как ко мне относятся и тд.и не узнаю.Ведь от нее можно чего то добиться только когда она пьяная.Круто да? То, что она думает тезвой она может сказать только пьяной.Ебаная моя жизнь)))
Сижу вот щас и думаю-ну я тупая кастрюлька.Все что я делала и делаю-все зря. Она нихуя не видит.И не увидит блять. Потому что я не знаю чем она думает и чем руководствуется.
Я уже писала о том, что знакомые девушки пели хвалебные одны мне разной степени поэтичности, главная мысль которой-они были бы счастливы, если бы у них была такая девушка как я. А ОНА НЕ ВИДИТ И НЕ ПОНИМАЕТ НИХУЯ.может мне пора послать все к едрене фене и начать бухать? в конце концов, это она просрала хорошего верного человека и променяла его на ебанину, которая ее обманывала и она знает короче, а не я.
И ей же блять хуже.
Но нет.Я продолжаю что то делать.И я уже не знаю что делать.А от нее не дождешься тупо нихуя.Только по пьяни она тебе напише что-то, от чего в твоем животике будут порхать бабочки и зацветет надежда как яблоневый цвет.
Меня щас бомбит неебически просто.
Мне сегодня приснилось, что она встретила нас в Питере, в руках у нее быыл букет ромашек и она отвела меня в сторону, сказала что была несусветной дурой и все осознала. А потом сказала "Помнишь ты спросила не хочу ли я выйти за тебя?и я тогда не ответила.Я отвечаю да..Если ты этого еще хочешь." а потом она предложила начать все с начала.И мы поцеловались.А Оля стояла и умильно пускала слезки в стороне.
Проснулась и прослезилась так конкретно.Хуй мне это все ага.Накосячить она может, а что то исправить нет.
Короче звание самой тупой кастрюльки достается мне.Распечатаю себе медальку.
Кстати у нее до сих пор не использован сертефикат на одно желание.Не знаю, че она медлит бля.Подарила его ей еще летом.

Пиздец.Люблю ее. Знаю, что она хорошая.Реально хорошая.Но с ебанутостью приличной. Люблю до пизды.Но хочется ее просто убить иногда.
У меня не жизнь а какая то картина иеронима босха.Ну или кто там дичь несусветную рисовал? Короче блять.просто блять.достало все.включу богемскую рапслодию и буду фантазировать конец света.бесят все.Ну почему люди такие вредные и невыносимые.

Так много всего происходит, я не замечаю этого быстрого течения времени.

Я замерла где-то в августе. Именно в начале августа я приехала в город и замерла. Я не думала, что со мной случится все это. Я закончила колледж, переехала. Не надеялась что поступлю, но, блин, это случилось. Я поступила на бюджет (да ты достала уже это повторять), и, наверное, это случилось ведь не просто так! Судьба дает мне шанс :D

Тем более я полазила по сайтам вузов, офигела как сейчас сложно поступить после спо на бюджет, а где-то бюджетных мест вообще нет. Кароче, эта неделька конца марта будет просто трэшовой. Неделя зачетов, после которой мне станет ясно, смогу ли я учиться дальше или мне надо забирать документы.

Марина работает в своем Старксе, но я советую ей искать вторую работу, так как вечер у нее свободный, а пока ты молодая, можно и понадрываться, понабраться опыта.

С Э. тоже пока не понятно ничего. Мы ездили в Злобино, на рентген стопы. И, вроде как, я буду ждать его с армии… Я этого не боюсь, мы все выдержим.

Блин, мне через 3 недели 21, и я буду ждать парня с армии. Когда он придет, мне будет 22.

Но все-таки, главной проблемой уходящей недели стала….. моя задержка. Да, я должна это писать, ведь это мой блог. Я - девушка, у которой с 12 лет проблем с месячными не было никогда и задержка была ну максимум три дня, а тут уже 8 дней. Я паникую, завтра пойду в поликлинику записываться к гинекологу, делать нечего. Блин. Это реально страшно. И главное всю неделю живот побаливает этой тянущей слабой болью. Ватафак.

Завтра, 21.03 у меня первый зачет. Препод нас вообще напугал, что его предмет сдают по 8 раз. Ну что ж, думаю, я установлю новый рекорд.

9 марта Э. приехал ко мне домой и вручил подарки в честь 8 марта и подарки эти были похожи больше на подарки 14 февраля, все такое розово-сердечное-влюбленное.

я бы отдала все свои деньги сейчас за то, чтобы зачеты сдались сами и у меня пошли месячные.

Я столько всего пережила в этом Красноярске, что порой скучаю по тем беззаботным дням Решоты-Канск, когда главной проблемой была уборка секции в общаге.

Я и вшей подхватывала (сегодня разбирала туалетный столик и переложила в другое место шампунь от вшей, брррр), и в дверь мне какой-то пьяница пихал ключ, а потом стучал в окна, и октябрь с Э., который я никогда не забуду, и зачеты, и новые знакомства, новая группа, нервотрепка с работой, кидалово, череда неудачных собеседований, удаление зубного камня у стоматолога, переезд ко мне Марины, а потом его мама прочитала нашу личную и "блядскую" переписку вк, а теперь еще и эта задержка. Я уже всего понадумывала себе, вплоть до всяких женских болезней. Мы с Э. держались за руки, вместе дрожали, ожидая многого, я плакала, а он вытирал мне слезы, успокаивал (хотя я знаю, как он терпеть не может когда я плачу)

Красноярск, ты что, блять, творишь?

Вообще выкинул меня из комфортной зоны, а я так хочу в нее. Поэтому стараюсь ее себе создавать, как могу.

А жизнь такая интересная штука. Живу и удивляюсь каждому дню, пусть ничего и не происходит глобального…. А потом в конце месяца сядешь, включишь музыку и понимаешь как много всего произошло с тобой.

Во-первых (и в самых важных): практика прошла хорошо. Я бы даже сказала отлично. Честно, я боялась. Боялась этих 16-летних подростков, зная, какими дикими они могут быть. Представляла, как буду кричать, пока над моей головой будут прыгать эти бешеные жеребчики :D

Но, но, но. Я с ними совладала. Мы совладали. Господи, да мы даже пользовались уважением!

Было много смешных моментов. Столько же тяжелых. Причем проблемы были не с детьми (которые выше меня, которые выглядели круче меня), а с учительницей. Она грузила нас нещадно. Но, как показало сравнение и анализ: она - не худший вариант. На нее можно было надавить, договориться. Кивнуть и сделать по-своему, в конце концов.

В классах были и любимчики конечно ^___^

Кстати, все это "следующее поколение потеряно!!!1" - это оказалось ерундой. Умные дети будут всегда, также как и тупые #ой

Однажды мне сорвали урок. Смехом. Причем это была моя подруга, получается второй практикант :D #ой #ой #ой

Я вставала в 5:45. Каждый день. Первое время планы готовили 4 часа, если не больше. Я наконец-то выучила правила по русскому языку! Мне сказали, что я строгая учительницы. Наша методисты похвалили очень, когда были на открытых уроках. Причем страстно так похвалили, было видно, что это правда. Одна даже сказала, что это был самый интересный урок на ее посещениях.

Из странно-важного

В первый день нашей активной практики(а была еще и пассивная, ага) наша учительница подошла к нам с каким-то парнем и радостно сказала: "Вот девочки, ему экзамены скоро сдавать, подготовите его, да?".

.___________.

Он с 11 класса, где практиканты - наши однокурсницы. Но их учительница не хотела их грузить. Естественно, я была раздражена. Маленько зла. Одержима желанием скинуть его им несмотря ни на что. Но, но, но. Мы начали заниматься.

Он оказался классным. Очень смышленным, быстро соображающим. Моя лучшая подруга такая - я люблю таких людей. Потом оказалось, что он смешной. И смеется над нашими шутками! Серьезно, были моменты, когда мы задыхались от смеха, а он падал головой на стол. У него отличные волосы кстати. И еще он накачанный. И у него отличнейший вкус в музыке. Как сказала моя подруга: "Хм, в его возрасте я знатным говнарём была".

О возрасте. Как я сказала, он в выпускном классе. Скоро д/р. И ему будет 17… То есть… Все это время… Ему было 16 лет.

16 мать его лет!

Не то чтобы это так удивительно. Мне тоже было 16 в 11 классе. Но…

Ладно, что со мной не так? Всю жизнь считать, что тебе нравятся парни постарше. В универе не быть влюбленной. Страстно отказываться от предложений пойти в кино, просто погулять итд. Не испытывать вообще ничего.

А потом… Вот так. За месяц общение в школе (школе, господе Иисусе!) он стал интереснее мне, чем мои универские знакомые парни. Fuck my life. Просто он такой, каким бы я хотела видеть своего парня: веселый (причем наши ЧЮ похожи, что очень важно), симпатичный, активный, ответственный, умный, хороший вкус в музыке, есть амбиции. И вот почему всё… Вот так.

P.S. Было очень грустно в последний практики, когда мы с ним попрощались.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

"Медленно-медленно дрожь по твоим губам, медленно-медленно снова ловлю твой взгляд. Ты простишь, я прощу и снова как в первый раз, останется вместе."

Что такое настоящее счастье?

Быть вместе, держаться год, два - это не показатель. Свадьба - это не показатель, всего лишь знаменательный день. А вот остаться и не уйти, когда она в послеродовой депрессии, или жить в понимании, в теплоте, когда у вас много детей, а вам самим нечего жрать, пройти через все это и остаться теплыми друг к другу - это не просто показатель, это счастье. Терпеть девушку, которая годами ходит с вами на свидания, 2-3-5 часов - это просто, а вот жить с женщиной сутками, спать, есть и иметь общих детей с женщиной, которая плачет, иногда болеет, ревнует и переживает абсолютно разные состояния и при этом любить ее, как раньше, или даже еще сильнее - это уже мужчина, это уважение.

Шлет мне такой стикеры и извинялки в вайбере. А я что? Я навернула пол бутылки красного и сижу пританцовываю под музыку.

И злюсь и не злюсь.

"Я подумаю об этом завтра" (с) Скарлетт.

ВНИМАНИЕ! ВАЖНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ ДЛЯ ДЕВУШЕК ИЗ ДОНЕЦКА!

Я сейчас в самом разгаре удивительного и захватывающего процесса обучения профессии визажиста, и для отработки навыков и набивания руки мне просто необходимы модели! Я была бы рада и очень вам признательна, если бы вы смогли посотрудничать со мной. С меня макияж , чай и печеньки :) От вас - присутствие и хорошее настроение.

Кто заинтересовался, пишите в сообщения здесь на viewy, либо в VK или Instagram.

Мои образы за прошлую неделю:

Мне не было страшно, когда меня осматривал врач, мне не было страшно ехать на скорой, мне не было страшно, когда меня осматривал еще и хирург. Мне было страшно проснуться с этой чертовой болью, сесть на кухне на табуретку, потому что голова кружилась, в глазах темнело и в ушах стоял гул.

Я очень быстро меняю свои мнения и мысли. Каждый день открываю в себе что-то новое, иногда это что-то даже может противоречить моим предыдущим убеждениям. Это довольно странно, но каждая мысль по-своему прекрасна. Я люблю себя и свою способность анализировать все, что только возможно.

Я люблю это чувство, когда ты читаешь интересную книгу на одном дыхании, а она уже почти заканчивается и ты решаешь отложить ее, как бы на сладкое, растягивая удовольствие.

А потом вдруг не сдерживаешься, дочитываешь, ходишь весь опустошенный и под впечатлением,)

я ору, но не слышно мой крик.

мое солнце уже не горит

и я видел, как плакали люди,

и лишь опускал в землю каменный взгляд.

и хот ел что-то сделать, но трудно и страшно, и руки дрожат.

я бессилен, я слабый,

и третие сутки нет сна, и весна обещала волну перемен,

но мы так же летим в никуда и разбиться о дно

не предел

и я преодолел в один шаг турникет

и запрыгнул на поезд ушедшего детства во мрак,

в прекрасные дали, а в прекрасном далеком лишь холод и смрад

когда встречаешься с тем, в которого не влюблена.

он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине. ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби. ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос "какого черта я здесь делаю?!", ты даже знаешь ответ. а еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать. он ждет приглашения на кофе, ты желаешь ему спокойной ночи. успеваешь снять лишь левый сапог "уже соскучился. а ты?!". лучше бы тебе не знать, хороший мой. пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"

И тут я понимаю, как легко живется моим одногрупницам, которые понапоступали везде платно и живут, в ус не дуя.

То есть это что получается? Они проплатят свое образование, получат диплом о высшем образовании, а я такая без работы и без диплома?

да ну нахер

Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить. Разворачивая обертку каждого нового дня, не зная, что под ней - солнце или дожди. Напоминая себе улыбаться, чистить зубы, убирать постель и заваривать чай, который, может быть, успокоит сомнения. Нося в душе килограммы тротила в виде воспоминаний.

Эльчин Сафарли, "Мне тебя обещали".

Завтра финансовая математика, во вторник налоги и курсач по макроэкономике, который сделан на 15% и мне до фени.

На носу более тяжкие проблемы. Нет смысла париться по поводу учебы. Напряжет - брошу, не раздумывая. И поступлю на что-то более привлекательное для себя.

я с нормальными людьми: ну да, я бисексуальна, но ты же понимаешь, что это не значит, что я готова встречаться со всеми подряд, да еще и одновременно

я с бифобами:

и мы бьем со всей силы по клавиатуре,

и слезы стекают с бутылки на кеды,

мы молодость полностью выпьем и скурим

под окровавленным небом.

и мы плачем, смеемся и бьем себя в грудь,

и мы плачем, смеемся и бьем себя в грудь,

и все ждем Селезневу Алису, что явится нам и укажет тут правильный путь.

чувствую себя "на грани". даже не знаю на грани чего или между чем. меня эмоционально бросает из стороны в сторону и это страшно. я не могу сделать выбор. я не могу уравновесить свое эмоциональное состояние. я теряюсь в себе. мне страшно.

мне так страшно.

тут вообще все очень странно, ибо сейчас все массово решили вернуться в мою жизнь. один парень, с которым не общались года 2, вдруг решил написать мне и пока неплохо общаемся. а с другим мы то общаемся, то нет. он хороший, но тут все сложно)

еще есть Анька. девчонка с работы, которой 34 года, двое деток (старшему 15-16), но мы с ней отлично общаемся обо всем. она вставляет мне мозги, а я ей, когда это необходимо. и с ней интересно.

а фотка с моей катюшей. мы с ней уже дважды переставали общаться, но сейчас все прекрасно и это главное

Я нашла имя своему блогу. Вчера у меня этот процесс вызвал искренние страдания и сделала 'абы как', а сегодня ответ пришел сам собой. Это знаменательный день для моего блога, да и для меня. Мне кажется, я обретаю гармонию с собой. 20марта2016

Когда в субботу утром возвращалась в общагу, то мне приспичило написать в дневник, который я спонтанно купила.

Сейчас решила прочесть. Просто пол странички. Нытья. О том, как я скучаю и хочу, чтобы он вернулся меня.

Ну это не важно.

Вы бы видели мой почерк, господиии, пьяной писать смешно.

Открою секрет, что между каждой парой моих полных экзальтирующей любви, витиеватых выражений нежности и искрящегося счастья текстов есть десятки текстов совершенно других (но и неразрывно связанных с этими тонкой цепочкой болезненной зависимости: страдание-вознаграждение), негласно мною переживаемых, повествующих тяжелым вязким слогом о chaque petite mort de mon coeur, и mort здесь именно в значении mort.
Эта боль с каждым словом ложится на мое сердце и душу десятками, сотнями звонких ударов в солнечное сплетение, эта боль затягивает мое сердце, мою душу, мои глаза толстой пленкой жирных мазутных пятен. С каждым разом мне все труднее дышать и видеть, но каждый раз все также легко откладывать эти слова в ящик из холодного черного оникса, накрывать жгучие бичи тяжелой крышкой и изолировать таким образом проблемы (Питер Доэрти своим теплым и сладко-медовым голосом поет When I forgive, I won't forget снова и снова). Всегда есть вероятность того, что эти мазутные слова и агонический зуд, ими порожденный, взорвут своей ядовитой тяжестью мой ящик Пандоры, и тогда.. что, собственно, тогда? Даже тогда ничего не изменится, потому что, сколько бы меня не мучили, сколько бы не испытывали на прочность, я по-прежнему буду биться в благоговейном трепете от каждого взгляда, прикосновения, доброго слова, которым меня одарят, пусть даже на каждое это слово придется десять обжигающих слов-бичей.

In a crucifixation ecstasy
Lying cross chequed in agony
Stigmata bleed continuously
Holes in head, hands, feet, and weep for me

Stigmata oh you sordid sight
Stigmata in your splintered plight
Look into your crimson orifice
In holy remembrance
In scarlet bliss

Потому что я неисправимый martyr, который лелеет каждую из своих стигмат как трофей, как орден, и эта "карта боли, вырезанная на руках" - в моем случае уже скорее не на руках, а на самом сердце - превращается в доказательство полноты и глубины чувств, равно как и силы духа, перерастающего в самоуважение. Глупый мученик, валяющийся в собственных ошибках и упущениях in a crucifixation ecstasy, in scarlet bliss, как будто так все и должно быть.
Я не знаю, к чему хотела привести все это затянувшееся нечто. Наверное, к тому, что когда-нибудь ты заставишь меня поверить во все то, что говоришь из раза в раз. Когда мы сможем выбросить этот проклятый ящик?

Интересная жизнь вокруг. Всех кто-то любит, боготворит, обожает. Обо всех думает какой-то человек и ждёт встречи. Но только не меня и не обо мне.

О, боже, пусть так нельзя, но я тащусь с этого парня со склада. Сегодня подменять девочку ходила туда два раза, и во второй раз уже пришёл он. Сразу ко мне подошёл, начал разговаривать, спросил, что я делала в выходные, я сказала, что дома сидела и с парнем ругалась ( :D), а он сразу заулыбался и такой: "ну и правильно, нахрен его". Вообще, я завтра должна пойти на склад на весь день, а он как раз отдыхает. Но он сказал, что "все устроил и договорился, и завтра будет со мной". Потом они выгоняли ту девочку, которую я меняла, сказали типа "ты нам тут не нужна, нам с Ксюшей хорошо". И короче я прям налюбоваться им не могу. Я прекрасно понимаю, что люблю своего мужчину (тут даже сомнений нет), но, чёрт возьми, этот парень просто ааа. Жду не дождусь завтрашнего дня. Весь день на складе с ним и с ребятами. А вообще, хотела сказать, что охуенно работать в хорошем мужском коллективе, где ты считаешься довольно симпатичной девушкой :D

Могут навешать лапшу, типа любят только тебя и ты единственная, потом просто взять и пойти переспать с другой. Ну это для них, как сходить за хлебом.

Знаки и места, которые делают их счастливыми:

Овен: там, где громко, например концерт, где они могут потерять себя, но при этом оставаться самими собой.
Телец: на открытом воздухе, желательно летом и с друзьями.
Близнецы: книжные магазины, где они могут посидеть и отдохнуть.
Рак: кинотеатр или театр, где они смогут отвлечься от жизненных неурядиц.
Лев: вечеринки, где они всех знают и любят.
Дева: их комната, место где они уже адаптировались.
Весы: в сердце любимого города.
Скорпион: модные магазины, где они могут найти свой собственный стиль.
Стрелец: ярмарки, где находится большое количество людей и вещи, сделанные собственными руками.
Козерог: милый, спокойный парк (почитать книгу или поработать над чем-то).
Водолей: долгая езда на машине, мечтая о чём-либо и рассматривая прекрасные пейзажи.
Рыбы: любое место, главное, чтобы были наушники и музыка, а ещё близкие люди рядом, но только без разговоров.

Овен, Лев и Стрелец после расставания

спустя 1 день: Истерический плач
спустя 1 неделя: Разговаривают с 10 людьми
спустя 1 месяц: Постоянно развлекаются
спустя 6 месяцев: Ещё больше истерического плача
спустя 1 год: лол, новый телефон, кто это

Одна фраза, описывающая каждый знак зодиака

Овен: Тот, кто правит

Телец: Тот, который разобьёт тебе сердце

Близнецы: Тот, кто ярко сверкает

Рак: Тот, кто наполнен луной

Лев: Тот, кто создан из солнца

Дева: Тот, кто всегда остаётся самим собой

Весы: Тот, кто полон любви

Скорпион: Тот, кто получит твоё сердце

Стрелец: Тот, кто добивается

Козерог: Тот, кто поднимается выше всех

Водолей: Тот, кто создан с цветом

Рыбы: Тот, кто мечтает о невообразимом

Потусила значит я вчера на Днюхе.

Сначала посидели с девчонками в общаге, а потом на такси поехали в клуб. На такси нас встретил какой-то молодой парень, мы посидели, поприкалывались, и договорились его вызвать, когда обратно поедем.

В клубе этом я была первый раз, и, по-видимому, последний. В принципе, интерьер ничего, ну а в остальном… 2 зала: в одном что-то типа электро-хауса, а во втором странная сборная солянка: русский рок, r'n'b, твист… Честно говоря, я такое не очень слушаю. Контингент в основном те, кому под 30, но все еще пытаются тусить! :D

В целом норм, Но больше туда я бы не пошла.

Кстати, я первй раз попробовала кальян… Ну не знаю… Че-то я ничего в нем не поняла! :D

В итоге в 4 мы решили свалить: девчонки по домам, а мы с имениннецей ко мне решили двинуть. Позвонили этому чуваку, и он обещался приехать через полчаса, а в итоге приехал чуть ли не через час! Мы дико задубели, благо в центре круглосуточные кафешки работают. И только где-то в полшестого мы оказались дома. Посидели, потрындели, я свое рукоделие показала, и в итоге она решила посидеть до 6 и поехать домой, а то с утра влом будет. И опять позвонила тому челу, ну и укатила.

Я же еще вчера почувствовала себя нехорошо и у меня болело горло, но после того, как вчера мы ждали этого гребанного чувака, и я дико замерзла, сегодня я думала вообще рот не смогу открыть, и такая слабость…. А мне еще убираться…


Но самое стремное, что завтра у меня начинается цикл судебной медицины! 2,5 недели одна судебная медицина!!! Девчонки, это такая жесть… Будем разбирать убийства, самоубийства и т.д. НО это еще не все.. Нас ожидает 2 вскрытия, которые я просто дико боюсь! Причем на второе на группу дают труп, который самим надо вскрывать…. В общем, я совсем не готова к такому…

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться

Думаю, вы помните про мою ситуацию с сигаретами. Так что да, сейчас я бросаю курить.

Но есть еще. Как бы странно все сейчас не звучало, но это уже реально как привычка. Поцелуи по пьяне. Госпаде, прям всегда хочется, я столько людей уже перецеловала, что ужас. Но самое забавное, В. сейчас выпендривается, что на выходных дома я была только его. На самом деле я раньше за одну пьянку могла ни одного парня поцеловать. А получается на выходных только с В. и девочкой. И нормально все было до этой пятницы, пока как-то идиот чуть не насильно поцеловал.

Правда надоело такое поведение и это привычка. Я хочу спокойно пить и не зависеть от парней.

Одной из наших преподавателей слегка за 80, но при этом она выглядит не более, чем на 60.
Как ей это удается?
Секрет прост: позитивное отношение ко всему, чтобы не случилось, позитивное мышление в целом.
И знаете, это очень сложно, это невероятно сложно, особенно, когда чувствуешь, что весь мир, когда абсолютно всё против тебя. Это сложно, но это работает. Нужно всегда и во всем искать плюсы, стараться в любой негативной ситуации увидеть, отыскать, если надо придумать хоть что-то положительное.

Сейчас какое-то неспокойное время началось. У меня возникли проблемы со здоровьем, я слышу Что-то непонятное при разговоре с мамой или папой, начала чувствовать что-то странное в своём будущем. Мне это очень и очень не нравится. Я не хочу выносить проблемы в блог, но мне тяжело. Но радует то, что на этой неделе я, скорее всего, избавлюсь от самой главной проблемы в своей жизни, которая была со мной на протяжении 8 лет.

Наконец-то! Выбраться в кино не удалось, поэтому посмотрела дома и только сейчас. "Чемпионы" - реально крутой фильм! Люблю такие, смысловые. Конечно, каждый извлекает свое, но остаться равнодушным к этому фильму, думаю, невозможно. Приятное послевкусие это замечательно.

Интересно, меня одну начинает выворачивать через пару месяцев после расставания?

Первое время еще как то держишься, при чем неплохо. Даже живешь, дышишь, радуешься. Но стоит времени пересечь отметку полтора - два месяца, как кости начинает ломать, сердце разрываться, а сама превращаешься в какой - то комок бесконечной не отпускающей боли. И все- я уже с ужасом понимаю, чем дальше тем хуже. Пол года, год, как будто время не идет, оно как будто остановилось и почесало в обратном направлении: а боли все больше и больше, и все что ты можешь это захлебываться, временами судорожно выплывая, чтобы сделать затяжку воздуха. И ты знаешь, что его уже давно отпустило, он уже давно своей новой жизнью живет: ведь что может быть лучше и проще, чем утопить свою боль в другом, новом человеке. А ты наоборот, все ближе к точке не возврата. Как будто организм включил режим медленного самоуничтожения. И ни один мужик не вытащит тебя из этого, пока дела сердечные сами тебя не отпустят. А когда они соблаговолят это сделать, когда кончится этот внутренний неконтролируемый сердечный мазохизм, ты не знаешь.И с каждым днем только утопаешь, все глубже и глубже.

Мне насрать на все обиды, я просто хочу поговорить с ним по-человечески. Как с другом. Хорошо, когда твой любимый человек твой лучший друг. Осталось два с лишним месяца и всё. Всё! Это здорово)

Девочки, может кто с этим сталкивался или знаете через знакомых. е знаю, что делать. За полгода я скинула 37 кг, но проблема в том, что кожа обвисла. Как это можно исправить без херургического вмешательства?

Может кто знает что-то действенное. Не проходите мимо) Спасибо

Хожу на пары во все будние дни, кроме понедельника, а по выходным отдыхаю. Да всё как-то по-разному проходит. Обычно я просто спокойно прокрастинирую и потихоньку разлагаюсь. Но не всегда, конечно же. Например, следующие выходные я планирую провести в Париже, хорошо отдохнуть, много чего увидеть и сделать массу фотографий.

Фотограф проехал 15 000 миль по Новой Зеландии, чтобы сделать идеальные кадры.

Стратовулкан Нгаурухоэ, национальный парк «Тонгариро»
Озеро Уанака
Гора Аспиринг
Горнолыжный курорт «Кардрона»
Аораки, национальный парк «Маунт-Кук»
Ледник Франца-Иосифа, национальный парк «Вестленд Таи Поутини»
Гора Роис Пей, озеро Уанака
Озеро Уанака

Йохан Лолос (Johan Lolos) — профессиональный фотограф, увлеченный бескрайними странствиями. Несколько лет назад он покинул родную страну и начал свое путешествие по миру. На какой бы географической местности Йохан ни находился, он всегда брал с собой камеру, а точнее, он никогда не выпускал ее из рук, ведь кругом такая красота. Последний год Йохан провел в Новой Зеландии, где проехал 15 500 миль, чтобы сделать потрясающие фотоснимки пейзажей.

Прекрасные фотографии.

Многие мечтают быть красивыми, хотя понятие красоты крайне относитльно. А я вот всегда мечтала быть умной, стать профессионалом в каком-то деле. Я сменила кучу кружков, танцев, репетиторов. Когда занималась с репетами- отлично знала химию и физику. Мне грустно, что я несовершенна в пении или игре на пианино, или танцах, или рисовании, или…или.. Выходит, я биомасса?

Стандарты современного общества.

"Что? Когда ты успела побывать в новой квест-комнате? На прошлой неделе ходила в театр? Ты покрасилась? Купила новое платье? Так, а чё фотки не выставила?".

Люди настолько привыкли писать о своей жизни в твиттере, выкладывать в инстаграм фотографии каждого своего шага "аля-посмотрите-как-круто-я-живу". Что когда ты не делаешь этого, то знакомые считают, что ты сутками сидишь дома. А придя в коллектив, не принимаешься с возгласами рассказывать последние новости своей жизни, то они приходят к выводу, что ты просто скучно живешь.

Как же надоели эти показушные стандарты общества.

(via yourefuckingawesome)

мы хотим жить красиво, но не хотим за это платить. мы хотим летать над облаками, смотреть города, но не хотим работать. мы хотим быть модными, но по сути, эти тряпки ничего не стоят, мы всегда должны быть модой сами для себя, а не для кого-то. мы хотим есть здоровую пищу, но продолжаем пихать в свои рты всякую дрянь. нам не хватает смелости и желания, встать и начать жизнь по новому.

Мне трудно загадывать вещи наперед, но когда я читаю посты про расставания, я понимаю, насколько я пустышка.

Меня всерьез коробит от одной только мысли, что у меня есть резервные планы. То есть, подсознательно я не исключаю тот факт, что мы можем расстаться. Настолько это уродско: никогда ничего не планировать, но при себе иметь пару-тройку дальнейших путей развития. Да, я буду плакать. И даже реветь, убиваться, ненавидеть себя и его. Четыре, мать его, года. Это целая часть меня и его. Самые долгие мои отношения, аналогично и про него. Но, если что, то я знаю где мне быть, что делать. Я слишком многое пережила, слишком многое испытала.

А может я дура? Нет, ну я, конечно, в этом почти на 99% уверена. Но всё таки, это глупость, конечно, ненавидеть и злиться на него за то, что, БЛЯТЬ, его бывшая поставила ему лайк. Когда слышала об этом от других девушек, думала: "ну что за долбоебизм 21 века? Парень то тут при чем? Не он ведь лайки ставит, а она?". Но знаете, сложно объяснить это моему маленькому и глупому мозгу. У меня прямо бомбит, но наезажать я не собираюсь, потому что это будет просто последней точкой идиотизма. Именно поэтому я пишу сюда. Я думаю об этом уже не первый час, и пришла к выводу, что просто боюсь, что первая любовь сильнее и всё такое, и интересов у них общих больше. А отсюда, если она активнее включется, то адьос наши отношения. Вот так, за пару часов, имея лайк от бывшей, девушка может придти к выводу, что отношениям конец.

Вчера дома собрался очередной консилиум, мама попросила честно рассказать обо всех моих симптомах. Я отпиралась, как только могла, ибо знала, что родители не настолько сильные (во всяком случае в данный момент), чтобы это услышать. Мама была решительно настроена и переоценила свои возможности. Слёзы, целый день была в расстроенных чувствах так же, как и папенька. Мама спросила: "Что мы можем для тебя сделать в данный момент, чтобы тебе стало хоть чуточку лучше?", - конечно, я могла ответить, что хочу новые кроссы, велосипед, шоппинг и так далее. Или даже как предположил Китти- поездку в Диснейленд. Но я попросила лишь одно: "Пожалуйста, решите свои проблемы", - и родители такого ответа не ожидали. Понятно, что со мной теперь семье не будет спокойства, но хотя бы пусть будет спокойство в работе, в том, что больше нет этой чёртовой проблемы, которая всех морально убивает изо дня в день.

Двадцатое марта. Обычное весеннее воскресное утро. На землю хлопьями падает снег, я умираю в родной постели, истекая кровью, под слоем нежного порошкового горячего шоколада. Обычное весеннее воскресное утро.

И я ниразу не драматизирую, и снег и кровь, и горячий шоколад, все было. Я почти до мяса порезала пальчик, пока просто открывала стик ножом, но кровь все еще не останавливается, а спирт, бинт и пластырь настоящие боевые женщины дома не держут. Так что пришлось обмотать область ранения мокрым полотенчиком с пандами и ждать. Сижу, жду. Смертельно захотелось переехать, а точнее, чтобы отсюда переехали все остальные. Еще более смертельно захотелось не выходить сегодня на работу. Хочу желе, весны, гулять и спать. Хочу чтобы мысли писали себя сами, а то пальчик болит. По той же причине, пожалуй, я всё, а то опять начну истекать кровью. Информативнее поста еще поискать надо бы, но шрам только что разошелся опять, так что я всё, всё, совсем всё.

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте

Тут все до безобразия просто. Мой ник не значит ничего особенного или сверхъестственного. Это просто в сокращенном варианте мои имя и фамилия. Не оригинально и не интересно.

Просто звать меня Юлей, а фамилия Цымбалист.

Так и получилось juls-tsim.

Это попандос. Вот что значит не ходить на пары. Мне на завтра надо написать рецензию, написать конспект: выучить и полностью разобраться в нём потому, что… устный, блять, зачёт.

И сейчас я просто сижу, давлюсь тортиком, ибо не понимаю с чего начинать.

У меня паника.

Рад послушать я песню былую, Но не лай ты! Не лай! Не лай! Хочешь, пес, я тебя поцелую За пробуженный в сердце май? Поцелую, прижмусь к тебе телом И, как друга, введу тебя в дом… Да, мне нравилась девушка в белом, Но теперь я люблю в голубом.

А я сейчас очень верю в одну вещь. Надо немного подождать и потерпеть и будет лучше. Возможно не во всем, но все равно хотя бы легче. Обязательно.

Cегодня двойное занятие с репетитором, завтра, в среду и пятницу тренажёрка, а так же в пятницу нам год. Во вторник едем за бутсами Китти. В среду придёт заказ с косметикой для нас с мамой. В субботу собираемся на программу. Если у брата получится с деньгами (отдать в ветклинку), наконец свозим девочек. Довольно бурная неделька планируется. Вот только есть два "но": мама всё ещё хочет показать меня другим психиатрам (в душе родители не хотят смириться, что… ;), мне нужно начать приём лекарства, а первые 3 дня и последующие 2 недели будут очень жёсткими, ведь нужно будет понять, подходит ли мне этот препарат. А я так не хочу испортить всю предстоящую неделю..

Вы мне нравились и нравитесь,
теперь говорить можно честно.
Время иссушает странности
и ставит все на место.
У меня от вас зуд
и желание выпить,
напрочь не совпадать с постом,
Оголтело прижаться со всей моей прыти
к грудной клетке своим крестом.

Мне
С вами говорить хочется
Без касаний, без всякой тонкости
Голой, до самых косточек
В любой выбранной плоскости.
Мне с вами гулять под руку,
Вспоминать то, что было сказано.
Мне нравится Ваша выправка,
И я несуразная.

Меня будто на мясо пустили
в острозубую страсти пасть.
Но я знала, я - Бастилия,
а ей суждено было пасть.
После вас здесь проходят *тыщи*
смеются, нелепо гарцуют,
написали на моем пепелище:
" Здесь - танцуют".

У мужского улыбка острая, не знакома с отказами.
Я научу своих сыновей кадрить женщин вашими фразами,
чтобы дерзкие, как боги красивые
истребляли их в миг.
Чтобы строили не планы,
а молниеностный блиц-криг.

Мне с вами говорить хочется.

P.S. Идеальная песня же! Слово за словом снимать.

Вы подходите слишком близко,
Говорите грудным, низким.
Мне кажется, это риск.
Избегаю ваших глаз и пальцев,
Мне - не тонкой - страшно сломаться.
Мне так страшно вам поддаться
или не поддаться.

Я дышу глубоко, как едва не повешенный.
Не бросайте меня в страсти бешеные, будьте бережны.

Мысли спутаны, речь несвязная.
Вы из меня выберетесь, а я увязну.

Я от вас совсем скоро взвою,
Но такой улыбке сдаются без боя.
Залпы стихли, оружия сложены.
Ваши руки не там, где им быть положено.
Что я делаю, Боже!

Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на все, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой… А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале… Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми… Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него… Он не скажет Вам ничего, он ни в чем Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать… Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо… Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно… И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются. Оскар Уайльд

когда становишься свидетелем разговоров типа "вы расстались? ой, ну и как ты? ну у тебя хоть это, есть "таблетка"? ;) ;) много? ой, ну молодец, правильно, так и надо", становится мерзко и стыдно просто за весь женский род. может это от того, что я никогда не понимала какой-то невыносимой потребности в сексе, не считала это тем, без чего невозможно прожить, но неужели желание вкупе с какой-то там болью и отстутствием моральных принципов или чувства собственного достоинства может заставить пользоваться мужиками, как комплектом трусов "неделька"? неужели так приятно осознавать, что половых партнёров у тебя было больше, чем можно пересчитать по пальцам рук? живите, как хотите, но этого я не понимаю. затыкать образовавшуюся в душе пустоту хуями - неужели от этого становится легче и лучше хоть на миллиметр?

Перед сном (около двух) я читала книгу, но при этом находилась в какой-то прострации или своём другом мире, была полностью отчуждённой и безэмоциональной. Пришла смс, я испугалась (плюс ещё одна херня ко всему "букету"). Она была от Китти, разумеется:

-Сладких снов, мой Ангел. Пусть тебе приснится наше путешествие в Диснейленд. Люблю тебя<3, - он единственный, кто может меня поддерживать, за кого я хватаюсь как за спасательный круг, чтобы не потерять связь с миром.

Да, я помню принцип Вселенной- она что-то отбирает, давая нечто большее взамен. В моём случае это бартер рассудка на любовь?)

Раньше я считала, что нет ничего страшнее больниц, где есть люди в смертельном состоянии. Но после того, как увидела пациентов психиатрического диспасера- поменяла своё мнение в корень. Боже упаси мне там когда-нибудь оказаться. Да и всем вам.

Если ты находишься в отношениях и все, что ты делаешь - плачешь каждый день, остановись и подумай, встречаешься ли ты с человеком или с гребаным луком

время идёт, и вот ты уже первая кидаешь заявку в друзья. а дальше что? может ещё и сама себе винишко красное покупать начнёшь?

Многие спрашивали, как я скинула около 11 кг. Я узнала, как. Щепотка психического расстройства и вес стремительно умчался, как и..) То же касается и онемевания головы, которая в таком состоянии уже пару дней.

Вот эти две противоположные эмоции на анимашках полностью описывают весь этот месяц в моей жизни..

Мне так надоели эти пограничные состояния.. когда две недели ты ходишь такая разбитая.. ты не видишь цели просыпаться по утрам, ты не можешь заставить себя ничего делать, и в тоже время ничего не делая ты понимаешь, какая ты никчемная, и это как замкнутый круг, который просто давит на психику.. ты злая, ты ничего не хочешь, у себя в мыслях ты несчастная жертва всех бед на свете..

А потом вдруг в один день просыпаешься и все такое волшебное, тебя радует абсолютно все, ты вдохновленная, составляешь планы на неделю, выполняешь их, с удовольстием просыпаешься..

Вот просто убейте, но надоело так.

Что же касается мыслей… Я так и не смогла их сформулировать. В голове по-прежнему каша. Причем, переваренная каша. Смешались отношения, учеба, семья, друзья и я сама. Может, стоит о каждом попунктно расписать? Тогда все встанет на свои места…

1. Отношения. Уже почти как 3 месяца я свободная дама. И вроде бы как я была даже довольна этим: не паришься, изменяют ли тебе; не трахаешь никому мозги и тебе их тоже не выносят; не бесишься с любого дурацкого поступка и так далее. Хочется сказать: все, теперь перед тобой огромный выбор! Бери - не хочу. Ан-нет… Не хочется никого "брать". Ну, точнее, кандидаты не те или еще что не так. Ну это уже в голове что-то не то. Какое-то недоверие ко всем. За эти 3 месяца мне признались в симпатии 4 человека и предлагали отношения. А я не хочу. Представляю с ними банальный поцелуй и всё - отрубает полностью какое-либо желание. А вчера смотрела фильм "Как избавиться от парня за 10 дней" и захотелось снова этих ласк, нежностей, захотелось снова быть кому-то нужной, готовить ради кого-то еду, приезжать, когда Он больной. В общем, я странная женщина, знаю. Вроде и за свободу, а вроде и хочу быть с кем-то. Сама себя не пойму.

2. Учеба. Ну, про учебу я вчера еще все написала. Всё напрягает, всего боюсь, дописала курсачи, довольна этим хотя бы.

3. Семья. Тут так же все сложно и непонятно. То им надо доверять и рассказывать все, что происходит у меня в жизни, то с ними надо разговаривать, как если бы я была на работе. Когда я что-от делаю, они это в упор не замечают, а как только один раз где-то оплошаюсь - все, ор, гам, я самая плохая дочь. Вчера вообще выяснилось, что оказывается я с ними всегда общаюсь как с говном! Вот это поворот! Довели меня до белого коления. "Ты изменилась, ты стала совсем другой. Не как раньше". Серьезно!? А что, мне в 20 лет надо вести себя так же, как и в 14??? Вы правда так думаете? Вы считаете, что мне приятно каждый раз, как я что-то сделаю не так, слушать, какая я отвратительная, а потом снова слышать "Ты у нас такая прекрасная!" А вы задумывались о том, что мне реально уже не 14 лет? И не 16. На секундочку, мне через месяц 20 лет. И как бы уже какие-то ситуации жизненные сказываются постепенно на моем характере. "Зато тебе легко просить у нас денег". Ну да, я прошу у вас денег, потому что когда я устроилась на работу, чтобы этого как раз не делать, вы мне сказали: "Иди и увольняйся, мы лучше сами тебе будем деньги давать!" Л - логика! В общем, меня эта ситуация дико вымораживает.

4. Друзья. Вроде с друзьями-то как раз у нас все прекрасно. Вроде. Есть одна непонятка. Но ее я не буду писать. Сначала сама разберусь.

5. Я сама. А в этом плане у меня как всегда все. И почем-то вечно это начинается весной. Это странное рвение быть лучше, чем я сейчас. И не для кого-то, а для самой себя. Дала себе слово, что как только сдам все модули, начну заниматься. А вообще, повторюсь: хочу на море.

На этом все.

20.03.16

Неважно, сколько бы я не ела, всегда остается место для десерта. Десерт не попадает в желудок, десерт идет прямо в сердце.

Привет, интернет! Вчера ездили в Синельниково на поминки, собрались соседи, знакомые, вспоминали бабушку. Не знаю, все как-то слишком быстро прошло, и сейчас на душе ощущение… Скомканности, что ли. Все еще в "активных" поисках работы - пока было всего лишь одно более менее стоящее предложение и собеседование, и ответ от них так и не пришел. Остальное - либо мелкое, либо даже внимания не заслуживало. Очень не нравится политика компаний сейчас - они вообще не учитывают твое мнение, то, что тебе после собеседы у них может элементарно не понравиться, то, что если ты отказываешься из-за маленькой зарплаты является чуть ли не оскорблением для них. Я вообще не понимаю, зачем идти на з/п ниже, не настолько все плохо да и накопления на поиски есть. Вот только, выгорит ли чего? Причем они хотят, чтобы ты делал все и сразу, без каких-то объяснений и стажировок с их стороны, и получать за это несчастные 3 тысячи гривен, да на эти деньги сейчас вообще не прожить ! Я работала на плохих работах больше, чем на хороших и опять возвращаться в какую-то клоаку со змеиными женскими коллективами или с пришибленным на голову начальством очень не хочется. Мне все советовали, чтоб я шла в айти-фирму, т.к. условия хорошие да и денег больше можно получить. Но, после этого самого собеседования, поняла что эти стены не пробить - все сугубо по знакомству, каждый чей-то брат, сват, а если устроишься - тебе же хуже. Дома с каждым днем все труднее опять налаживать отношения, потихоньку начинаю вспоминать, почему так хотела свалить и, собственно, свалила. Лицемерие. Боже, как меня это бесит. Лицемерие у мамы и у сестры. Как сестра перемывает всем кости, причем без разбору, включая папу и меня. А потом к нам же бежит с просьбами, чтоб мы посидели с Алешей или еще что. Мама, которая абсолютно негативно относится практически ко всем, но, естественно за спиной. В глаза - бабушка забота просто. Неприятно, когда чем-то делишься, какими-то переживаниями или просто мыслями, а потом в разговоре все это выворачивается на изнанку и становится либо объектом унижения, либо насмешки. Буквально вчера уезжали с поминок, и я сидела в маршрутке отдельно, так мне аж не по себе стало с того, как они могут элементарно обсуждать меня (когда я нахожусь в полуметре) и отца (который только что вышел), заканчивая все фразой "Ой, хватит, не говори громко, а то щас ЭТА психанет". Пиздец, другого слова я не нахожу. А сегодня, когда после очередной стычки с сестрой я сказала ей об этом, получила ответ - "может это проблема в тебе, потому что тебе ничего не нравится и у тебя нет друзей". Тут мне стало смешно, т.к. - друзей у меня достаточно, с кем я поддерживаю отношения и это очевидно, а сестра осталась совсем одна и у нее ни одной подруги (даже Алешу крестили друзья родителей, т.к. у нее никого давным давно нет). Да и те же друзья родителей - мама общается только с одной знакомой и то, только потому, что она ей маникюр делает дешевле, остальные - друзья папы или их жены. Я честно старалась принимать их, думала, раз семья - никуда уже не денешься. Но блин. Это выше моих сил. Серьезно думаю о том, что когда немножко потеплеет (посмотрим, конечно, что будет с работой), поеду в Синельниково, поживу там. И мне спокойнее, и им. Не хочу в сотый раз к этому возвращаться, но очень не хватает бабушки - она могла и адекватно ситуацию оценить, и прислушаться, и дать совет… Кароче, все в себя, все в себя)

Каждое утро я просыпаюсь и говорю себе:

" У тебя есть выбор! Ты можешь выбрать хорошее или плохое настроение."

Я выбираю хорошее.

Каждый раз, когда случается что-то плохое, у меня есть выбор – стать жертвой или извлечь урок из этого. Я выбираю урок.

Каждый раз, когда приходят ко мне с жалобой, у меня есть выбор – либо принять эту жалобу, либо показать человеку положительные стороны ситуации. Я выбираю положительные стороны.

Вся жизнь состоит из выбора.

Когда ты отбрасываешь все лишнее, любая ситуация представляет собой выбор.

Ты выбираешь, как реагировать на ситуацию.

Ты выбираешь, как люди влияют на твое настроение.

И, наконец, ты выбираешь, как тебе жить..

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

Будда

Мужчина — не смысл жизни, не центр мира, не предел мечтаний. Мир гораздо шире и интереснее простого присутствия мужчины в женской жизни. Именно поэтому на него не стоит вешаться, ему не стоит прислуживать, вокруг него не стоит виться, от него не стоит зависеть — достаточно просто быть рядом и наслаждаться близостью.

— Если ты хочешь делать крутые фотки, которые твои друзья снисходительно назовут «тамблеровскими»; если ты хочешь петь во все горло, когда у тебя нет слуха; если ты хочешь показывать свою задницу, потому что знаешь, что она милая, пускай другие и назовут тебя шлюшкой, — делай это. Если ты хочешь носить что-то совершенно необычное для себя, вроде женских конверсов на платформе, пусть ты и 19-летний парень, — делай это. Чего бы вы не хотели, я настаиваю, чтобы вы это делали. Не позволяйте людям подавлять вас, потому что вы делаете то, чего они всегда боялись. Любите свое тело, освободите свои мысли и позвольте себе быть человеком, которым в тайне всегда мечтали быть. Смысл жизни не в том, чтобы найти себя, а в том, чтобы создать себя.

Давно я взахлеб не смотрела фильмы. В эти дни успела вкусняшки приготовить и испечь, дома навести порядок, бельё погладить и утонуть в часах увлекательных фильмов :) а позже пойдём гулять по морозному, заснеженному, солнечному городку :)

У меня очень много диктофонных записей. Вы представить себе не можете, как может стать тепло, когда в наушниках родной голос поет или читает стихи.
Ты, электричка, закат и дорогие люди где-то далеко, но рядом.
Ехала домой под запись того, как Я, Юля и Никита пели под гитару в коттедже. Конечно, мы ужасно пели, но это не главное.
Кристаллическое добро.

Хотите просрать полдня на копание в ноуте, стереть накопленные данные за полтора года и вспомнить какой ты крутой программер? Поставтье линукс, ага

Признаки токсичных отношений

1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее, наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.

2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения кто прав, кто виноват на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.

3. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения. Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто "прав".

5. Желание контроля. Полная осведомленность о всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям.

6. Организм реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями.

7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.

8. Непрерывный негатив. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.

Токсичные отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. Кроме того, появляются модели взаимодействия, мало применимые в "мирной" жизни. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Жить в иллюзорном мире или в реальном - индивидуальный выбор.

Я считаю, что всем нам не хватает понимания. Мы живем среди людей, таких же как и мы, говорим на одном языке, а понять друг друга не можем. Из-за этого вокруг очень много негатива. Может такова наша природа - изначально относится ко всему с недоверием, кто знает? В любом случае, для того, чтобы научиться жить счастливо в этом мире, необходимо научиться его понимать и принимать.

Воскресное доброе, прекрасное утро!

ВЫспавшись и набравшись моря энергии, я готова реализовывать свои планы.

Давно я не была одна, не ходила по весенним улицам не слушала свою любимую музыку и не смотрела в небо и не думала…что ждет меня ждет дальше.

С каждым днем солнышко все ярче и ярче, поэтому плвнов куча!

Душа поет!

Вперед!

А что это за безработная девочка заказала себе гору витаминов и масел? Такая страсть к этим штукам, сладу с ней нет

Честно говоря, все еще считаю, что умею держать себя в руках, когда во мне много алкоголя. Да, я становлюсь добрее, мне хочется всех обнимать и любить, мне хочется говорить по душам. И мне не нравится, когда некоторые люди, которым я пишу, они может даже не знали бы, что я пьяна, не скажи я им, но узнав, начинают как-то снисходительно разговаривать или вообще игнорировать. Это я про этого мужика говорю. А в моей пьяной речи нет ничего ужасного, причем как в обычной, так и на письме. Ошибок не делаю, пунктуацию соблюдаю. В общем, это я к тому, что этот великолепный мужчина вполне возможно махнул вчера на меня рукой, и знаете, мне абсолютно все равно. Если это не мой человек, то скатертью дорога, я не буду вестись только на внешнюю составляющую. Я не скрываю, что я бы ОЧЕНЬ хотела быть с ним, но к черту это все, если я не могу написать ему и получить минимальную поддержку. Так что вот. Зря волновалась, он не мой. И не будет, а жаль. Или все же не жаль?

Мне стало жаль своего времени. Черт возьми мне уже 25! Хочется всё успеть, хочется жить и чувствовать эту самую жизнь, заняться проектировкой своего дома, радовать близких людей рядом. В какой-то момент становится жаль себя, надоет думать, что ты никчемна и ничего не можешь. Да иди оно всё к черту. Ненавижу, когда меня жалеют и сочувтсвуют. В КЯВВМ есть моент, когда Лили говорит Тэду: "Я всю жизнь мечтала заниматься искусством, Маршал хотел защищать планету, а Робин стать знаменитой телеведущей. Но всё этого не получилось, но тем не менее мы счастливы". Не стоит занижать свои потребности, но и страдать от того, что ты становишься не тем, кем ты хотел тоже не нужно.

Недавно были очень болезненные КД и вместе с ними вернулось состояние уныния, вернулись слезы и хотелось всех ненавидеть. Это было отвратительно. я только и думала о том, когда это всё быстрее закончится. Я больше не хочу лежать и плакать о своей неустроенности. Хватит уже шмосбить.

Сумбурно, но как-то так.

Давно хочу написать о том, что я уважаю таких девушек, как моя любимая Ксюша. У которых есть мужчина, но они при этом не превращаются в тошнотворных тп, публикующих во всех соцсетях подробности едва ли не каждой совместно проведенной минуты: я с любимым там, я с любимым сям, любимый делает то, любимый делает се. И всё в таком духе. Ненавижу показуху в любых проявлениях, а в таком — особенно. Потому огромный респект не показушничающим прекрасным дамам и счастья им побольше. ♥

Что хочется сказать. Да нихрена. Мы сошлись. Договорились о многом, но.. Я сижу и плачу. Потому что чувствую всем нутром, что делаю огромную ошибку. И от этого еще хуже.

Я точно ненормальная. Нужно было просто послать его подальше. Но нет, чувства взяли верх. Только нахер эти чувства. Я же знаю, что не буду счастлива так, как могу быть без него.

Короче, создала себе еще одну проблему. Идиотка

Когда едешь на вписку, ожидаешь чего угодно: море выпивки, девчачью пососамбу, разборки. Но никак не ожидаешь драку с подругой, оказаться в другой кВ и познакомиться с девочками, с которым заочно знакома. За 8 часов событий на целую повесть, но я слишком пьяна, чтобы все размусоливать. Просто выходные удались.

странный день, организм под действием "женской хрени" - это ужасно, даже если болей нет) ты сразу становишься жижей) как бы я хотела все-таки перейти когда-то окончательно на сыроедение и чтоб эти месячные исчезли в следствии) оммм)
но я даже смогла провести тренировку, зато после часа три втыкала в игру "Life is Strange" и заливалась чаем)
странная вообще ситуация с этой игрой)
где-то месяц назад общалась со знакомым, говорили вообще на левую тему,
но потом он кинул саунд с нее и сказал, что ему один персонаж-девушка с синими волосами постоянно ассоциируется со мной - ну ок) ассоциируется так ассоциируется) НО! буквально через пару сек еще один человек с которым я переписывалась в это же время тоже с бухты-барахты кидает ее фото и это было, мягко сказано, ппц как странно *_* я загуглила, поофигевала с совпадения и забила, ну, внешне похоже, мб.
потом случайно попала на обзор ютубный с этой игрой.
и вот спустя снова какое-то время я таки уже непосредственно втыкаю в нее)
хипстерская-подростковая игра с приятной музычкой и пейзажиками.
а Хлоя (девушка с синими волосами) по характеру вообще даже выбешивает иногда)
карочи, играемся.
ах да, и выбешивает, что Макс вовсе не выглядит на 18ть =/
но музычка - да, детективчик - да, психология - да. хД

дааа…перед ютубным видео я эту игру еще встретила кое-где) что остаточно заставило меня поофигевать с вселенских совпадений) ну и вот думай теперь, знак или нет?