Про бла-бла и другие радости жизни

Есть несколько стадий принятия происходящего события, правильно?

Гнев, отрицание, торг, депрессия, принятие.

Я стараюсь четко отслеживать свое состояние при переживании решения, которое я приняла два дня назад. Во-первых, это позволяет сосредоточится на конкретных эмоциях, а не проваливаться в яму, где шумно закипает тревожность, страх и паника; а во-вторых, ты так, сука, изменил мои настройки, что мне чисто с психологической точки зрения интересно отследить эту именитую последовательность.

И забавно, что спустя всего пару дней я могу уже сделать какие-то выводы.

Самое главное, к чему я пришла: ты не переходишь от одной стадии к другой последовательно, Неа. Ты проживаешь их все одновременно, просто в определенный момент времени каждая стадия раскрывается с разным масштабом.

Например сегодня, я думаю, что на 70% испытываю гнев. Он наполняет меня с ног до головы, порабощая все мои базовые дружелюбные настройки, и делая из меня какую то совершенно конченную суку. Я срываюсь на некоторых людей, раздражительность которых раньше меня не трогала. Я огрызаюсь, психую, не контролирую себя. Мне не нравится. Но еще больше озлобленности я чувствую к тебе. Ты сделал мне больно. Ты знал, как я отношусь к этому вопросу. Ты знал, как это важно для меня. Ты осознавал, что это сделает мне очень больно. Ты знал и все равно сделал. Ты продолжаешь вонзать в меня эти ножи один за другим. Не бережешь, не защищаешь, не ценишь, не уважаешь, не любишь. Это гнев в чистом виде. Он выжигает меня изнутри.

Может, это хорошо? Может, он выжжет тебя из меня?

На 10% я ощущаю равнозначно торг и отрицание. Я чувствую, как внутри меня плещется надежда на то, что эта ситуация исправится; что мое решение не окончательное и ты сможешь его изменить (чувствуешь? Это надежда на тебя, она все еще есть. Она заставляет меня верить и хотеть, что ты исправишь это. Какой бред. Это значит, что я надеюсь, что у тебя будет желание изменить мое решение, а следовательно ты должен хотеть остаться со мной, сохранить меня, быть готовым на что то ради меня. Ну бред короче, вот в чем суть. Надежда на любовь обещанную, но оказавшуюся такой пустой. Гиблая затея.) Поэтому я стараюсь душить ее в ту же секунду, в которую обнаруживаю. Мы только недавно вспоминали мою любимую фразу: умные люди способны искусно защищать свои убеждения, к которым пришли по не особенно умным причинам. Она моя на 100%. Я легко могу найти тысячу причин, почему мне стоит пересмотреть свое решение, и тебе даже делать ничего для этого не нужно. Я сама себя способна привести обратно в твои холодные объятия. Но разве я могу так поступить с собой? Разве настолько я сама себя не ценю?

Так что да, пока маленькая и запуганная Аня плачет, отрицает, умоляет тебя о том, чтобы ты полюбил ее так, как она заслуживает, разгневанная сука закрывает ее подальше в подвалах подсознания и не позволяет ей выбраться на поверхность и сдаться. Так она и сгорит там, запертая в этом пламени гнева, наверное.

Свои 5% забирает депрессия. Это тяжелое, тягучее, противное, холодное чувство. Оно не дает спать. Совсем. С тех пор, как я встала с твоего дивана тем утром и до этого момента я не могу уснуть. Меня мучают мысли, если получается отрубиться, то меня сразу одолевают картины тех отвратительных моментов. Твои слова им. Я просыпаюсь от того, что не могу смотреть на то, как ты улыбаешься им, целуешь их, трахаешь их на матрасе, который я для тебя нашла, чтобы тебе не приходилось спать на полу. И как ты врешь мне потом, что ты не выспался, потому что матрас сам порвался и не давал тебе спать. Получается, ты настолько дурой меня считаешь? И потом засыпаешь рядом, уставший и вытраханый, потому что на меня сил не осталось. Может я и правда дура? Конченая идиотка, вот уж точно.

И на 5% просвечивает принятие. Я не нужна тебе больше. Я долго думала, знаешь, зачем вселенной была необходима эта встреча? Ну почему вдруг ей понадобилось столкнуть нас лбами? Для себя — я давно поняла почему. Я говорила тебе это уже. Ты изменил мой взгляд на этот мир. На себя. На отношения людей друг с другом. На восприятие мужчин и женщин. Я многое открыла для себя, многому научилась. Я благодарна за это, честно. Вселенной, тебе, Богу, если угодно. Правда, благодарна. Мне это было необходимо и это чудо, что со мной случилась эта встреча.

Но зачем она была нужна тебе? Зачем я была нужна в твоей жизни? Я очень долго задавалась этим вопросом, наверное, весь последний год. Сначала я думала, что я нужна тебе, чтобы помочь вернуться к нормальной жизни. Выйти из запоя, из всех этих грязных и низменных разборок, из трясины беспорядочных связей (вот незадача! Кто же знал, что ты не хочешь их них выбираться?) Но нет. Я поняла только весной, зачем все это было нужно.

Я была нужна, чтобы быть рядом, когда тебя настигнет самая большая потеря в жизни. И я была. И была бы рядом и дальше, если бы не… ну, сам понимаешь.

Я ведь и правда хотела быть рядом всегда. Вынашивала мысль о расставании с мужем, принимала ее и думала, как столкнуться с последствиями. Разрабатывала пути отхода, максимально безболезненные и правильные. Я почти готова была полностью разрушить все, что строила все эти годы. Потому что на другой чаше весов был ты. И ты, сука, всегда перевешивал. Я хотела, чтобы ты был частью моей жизни. Мечтала о том, как познакомлю тебя с мамой и друзьями. Какой была бы прекрасной жизнь. Мечтала о том, как это было бы, если бы ты любил меня.

Вот тут спотыкаемся. Я никогда не заставлю полюбить себя. Я не хочу этого делать. Оно либо есть, либо нет. И в нашем случае, увы нет. Но это ничего. Все же на 5% я это уже приняла. А это уже много.

Дальше нужно только время. А его у нас целая куча. Так же мы всегда думаем? Что время еще есть. В этом же мы как раз и ошибаемся…

Что то снилось, а что не помню.

Я проснулась с утра пустая:

Из распахнутых настежь комнат

Вылетала иллюзий стая.

Птицы бились об окна мечась!

Я откинула одеяло,

И, пугаясь их покалечить,

Через форточки выпускала.

На свободу летели птицы.

Я смотрела на сонный город:

Солнце падало на ключицы

И во мне просыпалась гордость.

Помнишь фразу из Чебурашки: «мы строили строили и наконец-то достроили»?

У тебя почти так же, но наоборот

Ты ломал ломал и наконец-таки доломал

Молодец!

На этом прощай. Мне предстоит заново «строить-строить» себя.

Благородство без зрителей

Широкие жесты без фотокамер

Дары без имени дарителя

И без возможности отбиться на рекламе

Любить, не присваивая

Прощать, не запоминая

Служить, как в тумане маяк

Звать у самого края ❤️

Он вчера спросил «Почему ты так тихо плачешь? Без истерики и всхлипываний?»

И я подумала, знаешь, а ведь слезы бывают разные…

Бывает, смотришь кино, а там какой то сентиментальный момент, который заставляет подбородок предательски дрожать, а слезы красиво и романтично текут по щекам. И ты вроде понимаешь, что это всего лишь фильм, что все не по настоящему, и плачешь ты даже не из-за своих чувств, а просто потому что трогательно. И все равно плачешь ведь. Ну а кто, собственно, запрещал?

Бывает, когда больно, плачешь, физически больно, улавливаешь? Когда с велосипеда бултых на асфальт или мизинцем о тумбочку, ну понимаешь, я думаю. Неконтролируемо, быстро, без особых эмоций. Самые легкие слезы, на мой взгляд.

Бывает на публику. Ну сам понимаешь. Для придания драматизма. Для завоевания внимания. Чтобы ты вся такая бедная и несчастная, красиво плачешь. Чтобы тебя обязательно пожалели, успокоили, обняли. Видела такое пару раз, тьфу. Никогда бы так не смогла, это же отвратительно. Отчего то я всегда считала, что слезы не достояние общественности. Всегда их прятала. Зачем вообще кому то видеть их? Они же мои.

А еще бывает, когда тебе хочется визжать от обиды/боли/потери/разочарования, по телу бежит дрожь, а ручьи из опухших и покрасневших глаз просто невозможно остановить. Вот тогда уже не спрячешь, как ни старайся. Хотя в такие моменты ты вряд ли вообще способен стараться. Там просто все твое нутро прорывается наружу горячими слезами, и как ни крути, пока все не выйдет, никто этого не остановит.

Бывает еще вариант. Хороший. Слезы счастья. Тут даже говорить ничего не надо, и так все понятно.

А есть еще один. Я его вчера осознала. Он как будто по чуть чуть от каждого берет. Просто в один момент сдавило так сильно и больно в груди, что невозможно было контролировать эти соляные потоки из уголков глаз. И дыхание замерло. И как будто все остановилось. И ты бросаешь все силы на то, чтобы это предотвратить, стараешься быстро отвлечься, проморгаться, продышаться, но эта затея обречена на провал.

Знаешь, как я бы описала такие слезы?

Это словно ножевая рана. Ты стараешься закрыть ее рукой, прижать посильнее, чтобы кровь не текла. Но она все равно просочится сквозь пальцы, все равно вытечет, все равно не скрыть ее, как ни старайся.

Так же и эти слезы. Они точь в точь как эта кровь, сочащаяся из раны. Не предназначенные никому, они просто есть. Потому что, когда есть свежая рана, из нее обязательно должно что то вытечь.

Самое смешное, что непонятно, кто вонзил нож. Ведь никто не виноват. Никто никому ничего не обещал. Никто по сути никого не предавал. Все честно, да? Но отчего то все равно сочится, и болит, болит…

Складывается ощущение, что, когда человек взрослеет, он теряет по крупинкам свою душу. Никогда об этом не задумывался? Да, знаю, все считают как раз наоборот. А, может быть, зря?..

Ну сам вспомни, пока мы дети — нам горы по колено и ничего не страшно! А главное: все возможно! Ребенок, вообще, удивительное создание, он как Тардис, понимаешь? Он внутри больше, чем снаружи. В маленьком уязвимом тельце сокрыта целая вселенная: яркая, красочная, волшебная и совершенно нескончаемая. Там столько фантазий, игр, песен, слов, идей! Бесконечное множество, ей богу.

Ребенок видит мир совершенно другими глазами, чистыми, всепоглощающими, бездонными. Он способен увидеть прекрасное даже в обычном куске дерева или камня. Помнишь, как три дерева между домами казались тебе большущим лесом? Как небольшая собака могла превратиться в огроменного монстра! А как из стульев и одеяла ты собирал самый невероятный замок-убежище на свете?

А что сейчас? Ты повзрослел и тебе некогда видеть в обычных вещах нечто удивительное. Не стыдно?

Люди, взрослея — мудреют! Да, хорошо, тут не поспоришь, мы учимся в течение всей жизни, мы мудреем (чем чаще произносишь это слово, тем противнее, не находишь?), у нас складывается жизненный опыт! Мы теперь не наивные, доверчивые и неугомонные, Неа. Мы теперь рассудительные, осознанные, мы не кидаемся в омут с головой, мы обдумываем свои шаги. Мы не пускаем в душу кого попало, вдруг чего утащат? Мы мудрые. Тьфу.

Я, скорее всего, не права, но кому какое дело, что я так считаю? Душа ребенка безгранична, а вот у наших с вами нащупывпется предел. И чем старше и осознаннее мы становимся, тем ощутимее его массив. Да, зато мы научились правильно чувствовать, не обижаться по пустякам и принимать взвешенные решения. Мы думаем о будущем, о своем здоровье, о чувствах других людей. Мы ценим жизнь (по большей части) и стараемся не совершать ошибок (хотя может стоило?).

Мы взрослеем и как будто бы теряем в цвете, понимаешь? Как будто бы будучи детьми мы были красочнее, чем турецкие сериалы, а сейчас, с каждым годом мы все черно-белее и черно-белее.

Меня это просто выводит из себя. Я не могу никак с этим смириться. Я хочу жить ярко, красочно, насыщенно! Я сама хочу сиять всеми цветами радуги. Но я же тоже взрослею, и я чувствую, как моя душа бледнеет и беднеет. Как будто с каждым годом ее все меньше.

Как будто я оставляю на этой жизни след, но не из хлебных крошек, а из крупиц моей души. А что будет, когда они закончатся?

Я никогда не перестану быть ребенком в душе.

А я, похоже, откатилась таки к заводским настройкам. Вау. Снова бегу за машиной, словно бешеный пёс.

Это вообще законно — так кайфовать от себя?

Я даже подумать не могла, что где то в закромах у меня остался черновик моего «прощального письма» одному мальчишке, которое я писала пять лет назад.

Очень забавно и очень странно было перечитывать его, конечно, но черт возьми, я так рада, что оно есть, что не потеряно где то во времени. Ностальгия Это прям моя тема. Да уж.

Что произошло? В какой момент времени я вдруг резко перестала быть красноречивой музой и превратилась в какого то невразумительного говоруна, совершенно не понимающего, что он несёт. Отчего слова не льются из моих губ, а словно рушатся как кирпичи? Да с такими тресками, что страшно становится. Ведь я не такая? я была не такая — это я точно помню. Я писала с такой легкостью, будто бы внутри меня был какой то чудесный генератор красивых фраз и оборотов. И что же с ним стало? Заржавел. Покрылся пылью. Сели батарейки. Размерная и спокойная жизнь ввела меня в непоколебимое состояния эмоционального равновесия. А ведь для вдохновения не нужен баланс. Вдохновению необходим полёт истерики мыслей. Неоднозначность сознания, вот что рождает внутри головы умные речи. Необходимость излить душу, залечить душевные раны — вот, что было моим генератором. Страдания, боль, отчаяние, невозможность понять, как сложится твоя жизнь завтра. Бесконечный адреналин, поражающий расстройство поведения, вечное ожидание чего то очень важного и судьбоносного. Это свойственно моей юности. Было свойственно. А что теперь? Я становлюсь старше, правильнее и мне становится скучно. А речь моя пестрит шаблонами и короткими черно-белыми фразами, которые не то чтобы могли бы быть интересными, но даже с выражением их произнести не получится. Настолько все плохо.

Я почти не читаю — это упущение, которое простить себе не должен позволять никто. И не может быть оправданием отсутствие свободного времени или сил после насыщенного рабочего дня, о нет! Какая то бедность души меня сейчас характеризует особенно. Вечерами я больше не думаю о том, как прозаична моя судьба и как много душевных терзаний мучает меня, не-а, я думаю о том, что бы такого приготовить на ужин, чтобы можно было ещё и на обед с собой взять…. а ночью я и вовсе сплю.

Стоит признаться самой себе — временами мне чертовски не хватает того драйва, который был присущ мне в 20 лет. Мне было море по колено и ничего не страшно. А сейчас я даже на работу не опаздываю, такая вот дисциплинированная стала. Какой стыд!

Есть Надежда, что не все ещё у меня потеряно, и всегда есть шанс взорваться вновь яркими красками, чтобы снова вдохновлять людей и себя. Победить вечную усталость, найти свой бесконечный заряд, позволяющий быть самым отчаянным, весёлым и смелым человеком на свете. Очнуться ото сна и ворваться в эту жизнь с звонкими криками и длинными предложениями, от которых нельзя будет оторваться. Читать Книги, чаще слушать свою любимую музыку и удалить львиную долю приложений с телефона, ведь это они нас губят. Они — вечные пожиратели времени, берущие в плен и не позволяющие тебе мыслить свободно и красочно. Достаточно. Я слишком долго пробыла в этом забвении, так больше не может продолжаться.

Сейчас бы перечитывать посты и переписки пятилетней давности, ух.

Вьюи, здравствуй, дорогой Друг! Привет, как твои дела? Мои вот вроде как отлично.

Мы живем в полной гармонии, которую лишь я изредка нарушаю своим ворчанием а-ля "достал уже бабищ всяких фоткать", но потом, получив порцию милостей со словами "ни одна из них не сравнится с тобой", успокаиваюсь и снова наступает непоколебимая идиллия. Все отлично.

Я в процессе написания дипломной работы. Это оказалось не таким уж страшным и непонятным - мне вполне нравится то, что я делаю. Долги по учебе закрыты, пропуски сошли на нет. Все отлично.

У родителей тоже все замечательно, мы очень часто их навещаем. Порой у меня создаётся чувство, что без Него меня уже и не пустят домой - так все сдружились. Наша милая собака стала неотъемлемой частью большой семьи. Она, словно маленький чудесный ребёнок вызывает прилив нежности и умиления. Маленький лучик счастья, иначе не скажешь. Все отлично.

Отлично. Очень интересное слово, если подумать, не находишь? Отлично. Да, все действительно отлично. Отлично от того, что было раньше. Жизнь, словно река, ушла в совсем иное русло, и не сказать, что мне это не нравится.

Да, время от времени кто то закидывает камень, создавая рябь, которая заставляет скучать о былом, о том, что было, скажем, год назад, и внутри что то такое загорается, возникает неудержимое желание сорваться куда нибудь со своей старой компанией, натворить какую нибудь ерунду и радоваться ей. Но все это проходит так же быстро, как и пришло. Потом я понимаю, что творить ерунду в новой компании ещё веселее, понимаю, что в моей новой жизни мне куда интереснее. Здесь, где я не являюсь частью чьей то игры, мне спокойно и хорошо. Я рада, что мне досталось все это, потому что нет никого веселее, интереснее и безбашеннее, чем человек, с которым я живу казалось бы целую вечность. Нет никого, кто вызывал бы во мне столько любви. Нет, и никогда не было, теперь я понимаю.

Забавно, что я вспомнила о том, что у меня есть это место. Утопая в старых записях и переживаниях, начинаешь думать, что тебе этого не хватает; начинаешь представлять, а как бы оно все было, появись этот человек снова в твоей жизни.

Никак. Потому что трезвым взглядом смотря на свою жизнь сейчас, я точно знаю: не появится. И не потому что я такая, и не потому что человек не тот, а просто потому что пройдена точка невозврата. Даже если бы мы захотели - уже поздно.

Интересно, что я пишу это и думаю сразу о двух людях. Знаешь, а ведь я Настю свою потеряла, свою Шакалиху. Просто так раз и нет самого близкого человека в моей жизни. Мы, конечно, спустя несколько месяцев попытались наладить отношения, но ничего не вышло. Сейчас она стала той, которая мне совсем не нравится. И когда я осознала, что раз так случилось С НЕЙ, то мы с тобой точно потеряли все шансы. Да ну, собственно, и ладно. Нам же это и не нужно сейчас.

Нет, я, конечно, скучаю по тому, как весело мы поводили время, может быть, я скучаю даже по тому, как мы наебывали систему и шли против морали. Мы играли и выигрывали до тех пор, пока не начали играть друг против друга. Я не жалею, что все это было. Но теперь я тоже с уверенностью могу сказать: "Нам не стоило встречаться." Нам надо было дружить. Может, тогда мы были бы ещё друг у друга. Но что уж сейчас говорить об этом? Все в прошлом. Точка невозврата пройдена, мы уже не те. Забавно, правда?

Хочется очень сказать тебе, что я ещё никогда не была так счастлива, как сейчас. Моя жизнь полностью изменилась. Я бы с удовольствием рассказала тебе, если бы тебе это было интересно. Скучаешь по мне, чудила? Я знаю, мне одна девчонка проболталась как то летом. Я тоже, кстати.

Счастливого Нового года!

Нам всегда мало того, что мы имеем, нам всегда надо всё вокруг себя завертеть, запутать всех без исключения; творить безумные вещи и рассказывать о них другим людям.

Чувство того, что ты способен сделать что-то, на что нормальный человек не решится - вот ради чего мы живём. Не быть толпой, не поддаваться стандартам; быть бешеными собаками, бегущими за машиной совершенно без цели, не зная, что произойдёт, когда догонишь; не думать, а просто делать, испытывать себя, рисковать, с каждым разом все больше повышая ставки; страшиться обычной бытовой жизни, убегая от неё со скоростью света. Вот, кто мы.

Мы встречаемся, взрываемся, перегораем и расходимся, чтобы набрать в себе силы и накопить энергию для того, чтобы встретиться вновь и гореть ещё ярче. И так будет всегда.