Про бла-бла и другие радости жизни

Очень забавно. Наткнулась тут на записи 7 летней давности с моими страданиями о том, кого же из молодых людей, ухаживающих за мной мне выбрать. Что удивительно, вариантов тогда и правда было очень много.

Был Дима. Лет на семь, кажется, он был старше меня, и, наверное, думал, что в этом его большое преимущество, потому общался со мной, как с маленькой и невинной девочкой, ругался, когда я материлась или пила и все в таком духе. Гиблое дело, сами понимаете, такие патриархальные отношения совсем не для меня, тем более, что интереса с моей стороны к его персоне было ноль целых хер десятых. И когда он это почуял, тут же развернулся на 180 градусов и начал пытаться угодить мне во всем. Одним словом, подлизывался и докучал очень сильно. Помню случай, когда он увидел меня в ТЦ, проследил за мной до дома и притащил туда мне два букета роз (почему два, до сих пор не пойму). Писал и звонил мне, просил выйти, я не отвечала, и тогда он начал писать моей сестре, чтобы меня вытащила на улицу. Мрак, короче говоря. Почему он сразу не оказался в ЧС? Хочется сказать «не знаю», но я должна быть честной сама с собой. Мне дико нравилось чувствовать внимание от людей и играть в недотрогу. Плохо, я в курсе. Но у тогдашней меня игры с чувствами других людей были самым любимым делом.

Был ещё Ювер, да, так его звали. Честно говоря, жуткий тип, совершенно спятивший. Это я серьезно сейчас. Как оказалось, следил он за мной ещё со времён школы, придумал себе какую то многозначительную историю, разузнал про отца моего и меня, а потом спустя несколько лет написал мне, мы общались. Позже он признался мне в своём помешательстве достаточно жутким способом. Караулил тоже меня около дома, и после того, как я не вышла, раздобыл где то тетрадь и ручку, записал там всю свою историю и спрятал тетрадь и очень старую немецкую монету со свастикой (what?!) на заброшенной спасательной базе на реке, около моего дома, позже он рассказал мне, как ее найти. Мы с братом ходили за ней вечером. Сценарий для какого нибудь дешевого фильма ужасов, чесслово. Ну короче лично я с ним не встречалась никогда. Переписки тоже свела на нет. Надеюсь, что сейчас он уже не занимается «слежкой». Кошмар, короче, ей богу. А монета до сих пор лежит у меня в шкатулке, кажется.

Ещё был Олег. К счастью, Олег был из разряда нормальных. Журналист, диктор на радио. Очень умный и симпатичный молодой человек. Совершенно не помню, как познакомились с ним. Наверное, в интернете, как и со многими. Мы много гуляли, разговаривали, я помогала ему обставить квартиру, он возил меня на природу. Не знаю, что с ним было не так и почему я в него все таки не влюбилась. Может быть он был СЛИШКОМ нормальным. Вроде и образованный, и веселый, и творческий. Но что то все же не екнуло. Даже не помню, как мы перестали с ним общаться. Сейчас это кажется таким мелочным, но тогда, пять лет назад, я переживала за отношения с ним, думала, пыталась разобраться, что чувствую. И в итоге поняла, что не чувствую ничего.

А ещё был Сергей. Ох, ему тут было посвящено много постов. Некоторые даже до сих пор остались. Он был первым парнем, который познакомился и «подкатил» ко мне на первом курсе института. Веселый, красивый, душевный, в добавок ещё и музыкант. Вот я тогда втрескалась мама не горюй. Но все вертелось на уровне флирта и дружбы почти год. Мы практически не виделись, только переписывались и созванивались, очень странно. Но в тоже время это было очень мило. Он звонил мне и когда мы уже не знали, о чем поговорить, он просто брал гитару и пел мне песни. Очень забавно то, что я об этом до сегодняшнего дня не помнила. Только прочитав несколько замёток о том, как я мечусь от Олега к Сергею, я поняла, что он был очень мил со мной, но, кажется, недостаточно решителен. А потом на втором курсе резко мы активировались. Он встречал меня после своей работы и провожал пешком из института до самого дома. Мы очень много гуляли, смеялись и разговаривали. Но так у нас и не сложилось. Был у нас один лишь поцелуй, но увы, было слишком поздно, потому что именно в тот день я совершенно случайно встретила другого человека, который вышиб у меня из головы всех других. Я не стану тут о нем писать, потому что и так слишком много слов ему в этом блоге было посвящено.

Это я к чему. Вспомнила я про отношения с С. семь лет назад, потому что совсем недавно мы начали снова общаться. И все дошло до того, что он, кажется в меня влюбился снова и это ужасно неловко. Ведь я никогда не отвечу уже ему взаимностью, но очень хочу с ним дружить. А вот он нет. И это больно.

Иногда, даже когда ты счастлив в настоящем, тебе хочется немного общения с людьми из прошлого. Наверное, чтобы они доказали тебе, что ты все тот же человек, каким был пять или десять лет назад. Ведь ты иногда по нему очень скучаешь.

Я даже подумать не могла, что где то в закромах у меня остался черновик моего «прощального письма» одному мальчишке, которое я писала пять лет назад.

Очень забавно и очень странно было перечитывать его, конечно, но черт возьми, я так рада, что оно есть, что не потеряно где то во времени. Ностальгия Это прям моя тема. Да уж.

Что произошло? В какой момент времени я вдруг резко перестала быть красноречивой музой и превратилась в какого то невразумительного говоруна, совершенно не понимающего, что он несёт. Отчего слова не льются из моих губ, а словно рушатся как кирпичи? Да с такими тресками, что страшно становится. Ведь я не такая? я была не такая — это я точно помню. Я писала с такой легкостью, будто бы внутри меня был какой то чудесный генератор красивых фраз и оборотов. И что же с ним стало? Заржавел. Покрылся пылью. Сели батарейки. Размерная и спокойная жизнь ввела меня в непоколебимое состояния эмоционального равновесия. А ведь для вдохновения не нужен баланс. Вдохновению необходим полёт истерики мыслей. Неоднозначность сознания, вот что рождает внутри головы умные речи. Необходимость излить душу, залечить душевные раны — вот, что было моим генератором. Страдания, боль, отчаяние, невозможность понять, как сложится твоя жизнь завтра. Бесконечный адреналин, поражающий расстройство поведения, вечное ожидание чего то очень важного и судьбоносного. Это свойственно моей юности. Было свойственно. А что теперь? Я становлюсь старше, правильнее и мне становится скучно. А речь моя пестрит шаблонами и короткими черно-белыми фразами, которые не то чтобы могли бы быть интересными, но даже с выражением их произнести не получится. Настолько все плохо.

Я почти не читаю — это упущение, которое простить себе не должен позволять никто. И не может быть оправданием отсутствие свободного времени или сил после насыщенного рабочего дня, о нет! Какая то бедность души меня сейчас характеризует особенно. Вечерами я больше не думаю о том, как прозаична моя судьба и как много душевных терзаний мучает меня, не-а, я думаю о том, что бы такого приготовить на ужин, чтобы можно было ещё и на обед с собой взять…. а ночью я и вовсе сплю.

Стоит признаться самой себе — временами мне чертовски не хватает того драйва, который был присущ мне в 20 лет. Мне было море по колено и ничего не страшно. А сейчас я даже на работу не опаздываю, такая вот дисциплинированная стала. Какой стыд!

Есть Надежда, что не все ещё у меня потеряно, и всегда есть шанс взорваться вновь яркими красками, чтобы снова вдохновлять людей и себя. Победить вечную усталость, найти свой бесконечный заряд, позволяющий быть самым отчаянным, весёлым и смелым человеком на свете. Очнуться ото сна и ворваться в эту жизнь с звонкими криками и длинными предложениями, от которых нельзя будет оторваться. Читать Книги, чаще слушать свою любимую музыку и удалить львиную долю приложений с телефона, ведь это они нас губят. Они — вечные пожиратели времени, берущие в плен и не позволяющие тебе мыслить свободно и красочно. Достаточно. Я слишком долго пробыла в этом забвении, так больше не может продолжаться.

Сейчас бы перечитывать посты и переписки пятилетней давности, ух.

Вьюи, здравствуй, дорогой Друг! Привет, как твои дела? Мои вот вроде как отлично.

Мы живем в полной гармонии, которую лишь я изредка нарушаю своим ворчанием а-ля "достал уже бабищ всяких фоткать", но потом, получив порцию милостей со словами "ни одна из них не сравнится с тобой", успокаиваюсь и снова наступает непоколебимая идиллия. Все отлично.

Я в процессе написания дипломной работы. Это оказалось не таким уж страшным и непонятным - мне вполне нравится то, что я делаю. Долги по учебе закрыты, пропуски сошли на нет. Все отлично.

У родителей тоже все замечательно, мы очень часто их навещаем. Порой у меня создаётся чувство, что без Него меня уже и не пустят домой - так все сдружились. Наша милая собака стала неотъемлемой частью большой семьи. Она, словно маленький чудесный ребёнок вызывает прилив нежности и умиления. Маленький лучик счастья, иначе не скажешь. Все отлично.

Отлично. Очень интересное слово, если подумать, не находишь? Отлично. Да, все действительно отлично. Отлично от того, что было раньше. Жизнь, словно река, ушла в совсем иное русло, и не сказать, что мне это не нравится.

Да, время от времени кто то закидывает камень, создавая рябь, которая заставляет скучать о былом, о том, что было, скажем, год назад, и внутри что то такое загорается, возникает неудержимое желание сорваться куда нибудь со своей старой компанией, натворить какую нибудь ерунду и радоваться ей. Но все это проходит так же быстро, как и пришло. Потом я понимаю, что творить ерунду в новой компании ещё веселее, понимаю, что в моей новой жизни мне куда интереснее. Здесь, где я не являюсь частью чьей то игры, мне спокойно и хорошо. Я рада, что мне досталось все это, потому что нет никого веселее, интереснее и безбашеннее, чем человек, с которым я живу казалось бы целую вечность. Нет никого, кто вызывал бы во мне столько любви. Нет, и никогда не было, теперь я понимаю.

Забавно, что я вспомнила о том, что у меня есть это место. Утопая в старых записях и переживаниях, начинаешь думать, что тебе этого не хватает; начинаешь представлять, а как бы оно все было, появись этот человек снова в твоей жизни.

Никак. Потому что трезвым взглядом смотря на свою жизнь сейчас, я точно знаю: не появится. И не потому что я такая, и не потому что человек не тот, а просто потому что пройдена точка невозврата. Даже если бы мы захотели - уже поздно.

Интересно, что я пишу это и думаю сразу о двух людях. Знаешь, а ведь я Настю свою потеряла, свою Шакалиху. Просто так раз и нет самого близкого человека в моей жизни. Мы, конечно, спустя несколько месяцев попытались наладить отношения, но ничего не вышло. Сейчас она стала той, которая мне совсем не нравится. И когда я осознала, что раз так случилось С НЕЙ, то мы с тобой точно потеряли все шансы. Да ну, собственно, и ладно. Нам же это и не нужно сейчас.

Нет, я, конечно, скучаю по тому, как весело мы поводили время, может быть, я скучаю даже по тому, как мы наебывали систему и шли против морали. Мы играли и выигрывали до тех пор, пока не начали играть друг против друга. Я не жалею, что все это было. Но теперь я тоже с уверенностью могу сказать: "Нам не стоило встречаться." Нам надо было дружить. Может, тогда мы были бы ещё друг у друга. Но что уж сейчас говорить об этом? Все в прошлом. Точка невозврата пройдена, мы уже не те. Забавно, правда?

Хочется очень сказать тебе, что я ещё никогда не была так счастлива, как сейчас. Моя жизнь полностью изменилась. Я бы с удовольствием рассказала тебе, если бы тебе это было интересно. Скучаешь по мне, чудила? Я знаю, мне одна девчонка проболталась как то летом. Я тоже, кстати.

Счастливого Нового года!

Нам всегда мало того, что мы имеем, нам всегда надо всё вокруг себя завертеть, запутать всех без исключения; творить безумные вещи и рассказывать о них другим людям.

Чувство того, что ты способен сделать что-то, на что нормальный человек не решится - вот ради чего мы живём. Не быть толпой, не поддаваться стандартам; быть бешеными собаками, бегущими за машиной совершенно без цели, не зная, что произойдёт, когда догонишь; не думать, а просто делать, испытывать себя, рисковать, с каждым разом все больше повышая ставки; страшиться обычной бытовой жизни, убегая от неё со скоростью света. Вот, кто мы.

Мы встречаемся, взрываемся, перегораем и расходимся, чтобы набрать в себе силы и накопить энергию для того, чтобы встретиться вновь и гореть ещё ярче. И так будет всегда.

Забавно, но сегодня я впервые почувствовала, что теряю остатки своей слепой Надежды. Она оставила меня резко, в одно мгновенье, будто китайская стена рухнула, заставив меня взглянуть правде в глаза. Что бы я ни делала, как бы ни старалась лучше выглядеть, как бы ни помогала, как бы ни боролась - все не имеет значения. Ничего не будет. Я никогда ещё так остро не чувствовала, что нелюбима.

Когда рухнула моя внутренняя оборона, я вдруг осознала одну простую вещь: я все ещё люблю его. Так же сильно и так же нежно, как и всегда любила.

Увы и Ах! Это действительно стало для меня неожиданностью, потому что я уже давно воспринимала его просто как друга. Да, самого близкого; да, с которым позволено все, что угодно; да, который стал частью меня; но это была дружба. А вчера моя "китайская стена" затрещала по швам и я почувствовала себя слабой маленькой девчонкой, которая просто нуждается в поддержке и капельке любви. Его любви, и ничьей другой.

Ничего. Думаю, я быстро смогу восстановить прежний режим, снова стать сильной и непробиваемой. Это же я, и я всегда со всем справлялась.

Да как раз плюнуть. Тем более вряд ли он хотел бы услышать от меня то, что я его немножко люблю.

"Все очень странно и запутанно…"

Раньше я начала бы именно с этих слов, но не сейчас. Отчего-то во мне появилась какая-то неведомая сила, которая не позволяет мне унывать и проваливаться в пучину бесконечного самокопания и переживания за все и вся.

Мне очень легко. Нет, это вовсе не значит, что у меня все замечательно и радужно. Отнюдь. Проблемы есть, и их довольно-таки много; но я почему то все равно изо дня в день нахожусь в хорошем расположении духа. Я будто бы уверена, что со всем справлюсь. И это очень крутое чувство, скажу я вам.

Я так долго жила в переживаниях. Вечные страдашки на пару с постоянными подозрениями и попытками взять под конроль все вокруг; бесперерывные мысли из разряда "а вдруг…" или "а что если…"; неумолимые попытки заставить себя и свою нервную систему работать нормально с помощью всяких таблеток и стимуляторов. Какая чепуха! Серьезно, я всегда слишком много думала и сейчас я осознаю, какая глупая это была ошибка. Что бы ни случилось, ты не сможешь кореным образом ничего изменить - оно ведь уже произошло. Так что стоит просто вдохнуть поглубже и спокойно все это преодолеть. На самом деле, это гораздо проще, чем кажется. На самом деле, люди гораздо сильнее, чем им кажется. И когда ты впускаешь эту мысль в свою голову и берешь ее за основу всего - жить становится проще.

Сейчас у меня куча проблем, непонятностей и недомолвок. Но знаете что? У меня все отлично. Я со всем справлюсь. Потому что это я, и я всегда так делала.

#хуйменясломишь #жизньхороша #скоровесна

День какой то сумасбродный, но до крайности весёлый и душевный. И пусть мы промерзли до нитки, но на душе отчего-то очень хорошо. Спасибо тебе за сегодня, правда. Это было весело.

PS Забавный факт: за последние полтора года я была в "врачебных заведениях" только два раза, и оба раза - стоматология :D и оба раза с тобой)