Сегодня июнь, а хотелось бы… а июнь-то и хотелось, честно говоря.

Есть несколько стадий принятия происходящего события, правильно?

Гнев, отрицание, торг, депрессия, принятие.

Я стараюсь четко отслеживать свое состояние при переживании решения, которое я приняла два дня назад. Во-первых, это позволяет сосредоточится на конкретных эмоциях, а не проваливаться в яму, где шумно закипает тревожность, страх и паника; а во-вторых, ты так, сука, изменил мои настройки, что мне чисто с психологической точки зрения интересно отследить эту именитую последовательность.

И забавно, что спустя всего пару дней я могу уже сделать какие-то выводы.

Самое главное, к чему я пришла: ты не переходишь от одной стадии к другой последовательно, Неа. Ты проживаешь их все одновременно, просто в определенный момент времени каждая стадия раскрывается с разным масштабом.

Например сегодня, я думаю, что на 70% испытываю гнев. Он наполняет меня с ног до головы, порабощая все мои базовые дружелюбные настройки, и делая из меня какую то совершенно конченную суку. Я срываюсь на некоторых людей, раздражительность которых раньше меня не трогала. Я огрызаюсь, психую, не контролирую себя. Мне не нравится. Но еще больше озлобленности я чувствую к тебе. Ты сделал мне больно. Ты знал, как я отношусь к этому вопросу. Ты знал, как это важно для меня. Ты осознавал, что это сделает мне очень больно. Ты знал и все равно сделал. Ты продолжаешь вонзать в меня эти ножи один за другим. Не бережешь, не защищаешь, не ценишь, не уважаешь, не любишь. Это гнев в чистом виде. Он выжигает меня изнутри.

Может, это хорошо? Может, он выжжет тебя из меня?

На 10% я ощущаю равнозначно торг и отрицание. Я чувствую, как внутри меня плещется надежда на то, что эта ситуация исправится; что мое решение не окончательное и ты сможешь его изменить (чувствуешь? Это надежда на тебя, она все еще есть. Она заставляет меня верить и хотеть, что ты исправишь это. Какой бред. Это значит, что я надеюсь, что у тебя будет желание изменить мое решение, а следовательно ты должен хотеть остаться со мной, сохранить меня, быть готовым на что то ради меня. Ну бред короче, вот в чем суть. Надежда на любовь обещанную, но оказавшуюся такой пустой. Гиблая затея.) Поэтому я стараюсь душить ее в ту же секунду, в которую обнаруживаю. Мы только недавно вспоминали мою любимую фразу: умные люди способны искусно защищать свои убеждения, к которым пришли по не особенно умным причинам. Она моя на 100%. Я легко могу найти тысячу причин, почему мне стоит пересмотреть свое решение, и тебе даже делать ничего для этого не нужно. Я сама себя способна привести обратно в твои холодные объятия. Но разве я могу так поступить с собой? Разве настолько я сама себя не ценю?

Так что да, пока маленькая и запуганная Аня плачет, отрицает, умоляет тебя о том, чтобы ты полюбил ее так, как она заслуживает, разгневанная сука закрывает ее подальше в подвалах подсознания и не позволяет ей выбраться на поверхность и сдаться. Так она и сгорит там, запертая в этом пламени гнева, наверное.

Свои 5% забирает депрессия. Это тяжелое, тягучее, противное, холодное чувство. Оно не дает спать. Совсем. С тех пор, как я встала с твоего дивана тем утром и до этого момента я не могу уснуть. Меня мучают мысли, если получается отрубиться, то меня сразу одолевают картины тех отвратительных моментов. Твои слова им. Я просыпаюсь от того, что не могу смотреть на то, как ты улыбаешься им, целуешь их, трахаешь их на матрасе, который я для тебя нашла, чтобы тебе не приходилось спать на полу. И как ты врешь мне потом, что ты не выспался, потому что матрас сам порвался и не давал тебе спать. Получается, ты настолько дурой меня считаешь? И потом засыпаешь рядом, уставший и вытраханый, потому что на меня сил не осталось. Может я и правда дура? Конченая идиотка, вот уж точно.

И на 5% просвечивает принятие. Я не нужна тебе больше. Я долго думала, знаешь, зачем вселенной была необходима эта встреча? Ну почему вдруг ей понадобилось столкнуть нас лбами? Для себя — я давно поняла почему. Я говорила тебе это уже. Ты изменил мой взгляд на этот мир. На себя. На отношения людей друг с другом. На восприятие мужчин и женщин. Я многое открыла для себя, многому научилась. Я благодарна за это, честно. Вселенной, тебе, Богу, если угодно. Правда, благодарна. Мне это было необходимо и это чудо, что со мной случилась эта встреча.

Но зачем она была нужна тебе? Зачем я была нужна в твоей жизни? Я очень долго задавалась этим вопросом, наверное, весь последний год. Сначала я думала, что я нужна тебе, чтобы помочь вернуться к нормальной жизни. Выйти из запоя, из всех этих грязных и низменных разборок, из трясины беспорядочных связей (вот незадача! Кто же знал, что ты не хочешь их них выбираться?) Но нет. Я поняла только весной, зачем все это было нужно.

Я была нужна, чтобы быть рядом, когда тебя настигнет самая большая потеря в жизни. И я была. И была бы рядом и дальше, если бы не… ну, сам понимаешь.

Я ведь и правда хотела быть рядом всегда. Вынашивала мысль о расставании с мужем, принимала ее и думала, как столкнуться с последствиями. Разрабатывала пути отхода, максимально безболезненные и правильные. Я почти готова была полностью разрушить все, что строила все эти годы. Потому что на другой чаше весов был ты. И ты, сука, всегда перевешивал. Я хотела, чтобы ты был частью моей жизни. Мечтала о том, как познакомлю тебя с мамой и друзьями. Какой была бы прекрасной жизнь. Мечтала о том, как это было бы, если бы ты любил меня.

Вот тут спотыкаемся. Я никогда не заставлю полюбить себя. Я не хочу этого делать. Оно либо есть, либо нет. И в нашем случае, увы нет. Но это ничего. Все же на 5% я это уже приняла. А это уже много.

Дальше нужно только время. А его у нас целая куча. Так же мы всегда думаем? Что время еще есть. В этом же мы как раз и ошибаемся…

Я пытаюсь соединить все части себя воедино, все версии себя…маленькая Ирина на каникулах в Слободке, Ирина, которая плачет из-за пьяного дебоша отца, Ирина отличница в начальных классах, влюбленная как больная во взрослого парня в тринадцать лет, девочка лет в 7, которая открывает брошюру «в чем смысл жизни», я в Единцах, я в Кишиневе, я сияющая и милая на первом свидании, я, ревнующая подругу к другой подруге и поступающая подло, я, которая от непонятных эмоций кричит на маму, а потом рыдает ненавидя себя, я, которая выгоняет из дома парня, который переходит границы, блокирует его за неосторожные два слова и также я, которая терпит годами унижения во всех формах. Я, к которой боялись притрагиваться парни от уважения и трепета и я, которая терплю насилие над своей репродуктивной системой от вроде как мужа. Я — тиран и я — жертва. Я красивая и некрасивая. Я с сожалениями о прошлом и благодарностью за многое. Я верующая и я убегающая в эмоциональную зависимость. Я с размером xs и ощущением что я никогда не наберу лишних кг, буду бегать часами лишь ба похудеть и я, которая радуется если на весах хотя бы не больше 60 кг, которая не может сбросить ненавистные хотя бы 5 кг уже годами — если и худею на 2 кг, снова набираю и словно никогда не похудею больше. Я полная веры и любви и я разочарованная, не верю что найду того самого. Я здоровая и я больная. Я, которая начала работать ещё в школе и я, которая в 27 лет боится работы и умереть от нищеты одна. Я, которая уверена что ты меня любишь, потому что мы точно созданы друг для друга и я, которая ихидно насмехается над собственной наивностью.

Я пытаюсь открыть дверь в непонятное прошлое, словно отворить её в захламленную кладовку, но при этом чтобы все не вывалилось лавиной..чтобы вытащить пока что только полезное и ресурсное оттуда. И честно, у меня не получается. У меня я не получается собрать воедино все части себя.