filematologia

Я пытаюсь соединить все части себя воедино, все версии себя…маленькая Ирина на каникулах в Слободке, Ирина, которая плачет из-за пьяного дебоша отца, Ирина отличница в начальных классах, влюбленная как больная во взрослого парня в тринадцать лет, девочка лет в 7, которая открывает брошюру «в чем смысл жизни», я в Единцах, я в Кишиневе, я сияющая и милая на первом свидании, я, ревнующая подругу к другой подруге и поступающая подло, я, которая от непонятных эмоций кричит на маму, а потом рыдает ненавидя себя, я, которая выгоняет из дома парня, который переходит границы, блокирует его за неосторожные два слова и также я, которая терпит годами унижения во всех формах. Я, к которой боялись притрагиваться парни от уважения и трепета и я, которая терплю насилие над своей репродуктивной системой от вроде как мужа. Я — тиран и я — жертва. Я красивая и некрасивая. Я с сожалениями о прошлом и благодарностью за многое. Я верующая и я убегающая в эмоциональную зависимость. Я с размером xs и ощущением что я никогда не наберу лишних кг, буду бегать часами лишь ба похудеть и я, которая радуется если на весах хотя бы не больше 60 кг, которая не может сбросить ненавистные хотя бы 5 кг уже годами — если и худею на 2 кг, снова набираю и словно никогда не похудею больше. Я полная веры и любви и я разочарованная, не верю что найду того самого. Я здоровая и я больная. Я, которая начала работать ещё в школе и я, которая в 27 лет боится работы и умереть от нищеты одна. Я, которая уверена что ты меня любишь, потому что мы точно созданы друг для друга и я, которая ихидно насмехается над собственной наивностью.

Я пытаюсь открыть дверь в непонятное прошлое, словно отворить её в захламленную кладовку, но при этом чтобы все не вывалилось лавиной..чтобы вытащить пока что только полезное и ресурсное оттуда. И честно, у меня не получается. У меня я не получается собрать воедино все части себя.

Когда-то этот блог завела шестнадцатилетняя девушка с самыми красивыми мечтами, искренним желанием любить, дружить, ценить, быть лучше с каждым днем. Вспоминая тогдашнюю себя — я была прекрасна от и до. Юная внешность и внутренний мир как десять вселенных вместе взятых. В душе была боль и тоска от происходящего в доме, но и горящая уверенность что я вырасту и построю свою собственную жизнь, где всего этого не будет. Что получилось? Мне 27, я давно утратила невинно юношеские черты лица, я полна ненависти и обид, я ненавижу что допустила все это дерьмо в жизни той нежной красивой шестнадцатилетней девушки. Тело, что кричит от слабости и недовольства, тело, которое я не любила, не берегла, позволяла кому-то насиловать его из раза в раз.

Безумно скучаю. Словно все это было странным сном и вот я снова проснулась и ты мне нужен как воздух. Как это было всегда.

Врожденная спесь никуда не девается, никогда не проходит и всегда магнитом волочится за тобой … или ты за ней, проходит красной нитью через всю твою жизнь. Мы восхищаемся тем, что отражает внутренний мир и неосознанно тянемся к внутреннему идеалу.

Мечты питаются воображением, оно для них жизненноважно; чтобы не опускать руки нужно держать перед глазами цель, как зеленый фонарь, как флажок на финишной прямой, словом видеть невидимое. “Воображение - это глаза души” - говорил Жозеф Жубер.

Кто кого обманет..кто кого хуже.. или лучше. …кого не угораздит влюбиться и потеряться.. кто первый даст слабинку…

В жизни есть много прекрасных человеческих даров, но влюбленность это наверно когда над тобой открывается прямой портал в космос и ты получаешь нечто и правда неземное… что трудно уместить в своей оболочке. От чего ты получаешь силы, энергию, уверенность в стремлении быть лучшей. Ощущаешь себя сверхчеловеком.. почти богиней. Только так могу объяснить.
Неделя. Ровно столько мне нужно чтоб влюбиться в парня бесповоротно, чтоб он застрял в моей голове. Ровно неделю спустя мы сидели за столиком у огромного панормного окна с видом на город… он говорил мне про планы, про свою жизнь и что-то больше.. Он говорил как ему надоел гулящий образ жизни, что ни с кем не хочет знакомиться и даже денег больше чем есть не хочет.. Во время нашего разговора ему кто-то написал в facebook. Он скривился, сказал что-то вроде “кошмар какая она страшная” и показал мимолетно 47 входящих сообщений от разных девушек - это не было хваставство или тупая попытка показать какой он крутой.. . он говорил как ему это все постыло.. говорил почему ни с кем в группе не общается, на что у меня резко и грубовато вырвался вопрос “а со мной зачем общаешься? ”. И растерянно прозвучало: “ну только с тобой..”. Я увидела в нем Онегина, Печорина, Болконского. . словом всех кого мы любили…и даже немного Базарова и Обломова. А еще Грея) он же сам предложил встретиться, обо всем этом разговор пошел ненароком и в принципе недолго… когда гуляли рассказывал про Стамбул) и это пожалуй то, что добавляет нотку волшебства, ведь Стамбул для меня всегда был центром другого мира.. “Османская империя, восточные традиции, золото, роскошь, соленное море, султаны, величественные дворцы, красивые мечети, пальмовые ветви, оливковые рощи…”
За стеклом был темнеющий угрюмый Кишинёв и мой самый нелюбимый месяц года - ноябрь. Пролетали как всегда машины по виадуку… этот мост я в жизни проезжала больше тысячи раз однозначно, но только в тот момент за окном все было совершенно другим. В тепле при приглушенном свете мне казалось это новым, совсем не тем, чем было раньше… мне словно виделось это его глазами.. в какой-то момент четко и разборчиво прозвучала мысль “Хочу Быть Его Женой”. ровно неделя.

Я думаю, очень многие склонны считать себя сложными, запуанными личностями и многим кажется что они живут в своей собственной реальности, которую другие не способны понять. Отчасти это правда и даже радует, ибо такие люди обычно глубже и с ними интересно общаться порой. если это без фанатизма проявляется)
Во мне например живут вместе абсолютный пофигизм и часто полное спокойствие к каким-то даже трагичным происшествиям в моей жизни и в то же время бурная неконтролируемая эмоциональность которая заставляет меня реагировать на малейшие мелочи как негативные так и позитивные. Меня может задеть и обидеть какое-то слово чужого человека или нереально обрадовать улыбка одногруппника…

Ну а это было знаааачительно больше чем улыбка…и меня сейчас рвет на кусочки, просто носит по комнате из угла в угол, я чувствую себя белкой из ледникового периода, только вместо ореха… он.