Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Сняли швы. Боялась до жути, оказалось не так страшно. Пока дошла домой все разболелось, лежу, больно и грустно.

Все-таки время делает свое дело. В какой-то момент бывшие становятся настолько бывшими, что уже практически незнакомыми.

Все по-другому и все хорошо. Впервые чувствую себя так спокойно.

Это непередаваемые эмоции. До сих пор не приходит осознание того, что у нас второе место и насколько это круто!
Я сама привела нашу команду к этому, мои труды не были напрасны. Сегодня доказало мне, что я могу все, если отдаюсь этому целиком и полностью!
На сцене я действительно кайфанула! Кажется, теперь я начинаю жить этим..

Как же это приятно, когда твои труды целиком оправданы! Теперь я чувствую себя хорошим лидером для своей команды.

Я счастлива.

Работаю в магазине Французской косметики. Для удобства транспортировки и, следовательно, сохранения демократичных цен производитель открывает филиалы производства некоторой продукции в других странах, в том числе и в России (один завод и только мылящаяся продукция). Качество как в материнском Провансе. Проверено. Это так, введение в ситуацию. Сижу на обеде, завариваю не Французский кофе к Российскому печенью, как слышу очень нервную клиентку из-за двух дверей:"Не надо мне ваших духов, знаю где их производят и о какой Франции идёт речь! И гелей для душа не надо, их у нас делают! Помады сама посмотрю, они точно Французские". Оторвалась от обеда чтобы посмотреть на этого специалиста. Ожидала увидеть ухоженную блондинку лет 35-40, с укладкой и маникюром как минимум. Но увы и ах… К слову: парфюм у нас Французский - марка не доверяет этот тонкий процесс другим странам. Только мыльное и некоторые спреи для тела.

Я даже и подумать не могла, что без института настолько круто!

Конечно, моё свободное время расходуется, в основном, на сон, прогулки, безделье, хотя я так-то должна писать отчёт по преддипломной практике и диплом, но вообще ничего не охота сейчас. Однако понимаю, что время-то идёт и вместо меня этой работой никто заниматься не будет, от чего мне совестно. Но меня пугает объём и степень тяжести работы, из меня плохой рерайтер и как я буду делать свою работу уникальной - понятия не имею: ((

Сейчас ещё начала задумываться об организации своего мини-бизнеса, читаю про это, узнаю подробности… Всё-таки пора уже искать то, от чего я буду иметь доход.

И ещё замечательная новость - я выиграла поездку в Казань! Пока подробностей не знаю, завтра будут вручать приз. Рада безмерно!

В конце прошлого месяца меня пригласили на встречу одноклассников, с которыми мы ни разу не собирались после нашего выпускного в 2013 году. Мне эта идея показалась неплохой и я тут же согласилась. Однако, всё пошло не так, как планировалось.

Во-первых, на встречу были приглашены почти все одноклассники (то есть и те, кто после 9-ого ушли, и те, кто пришёл в наш класс после 9-ого и т. п.), а это человек 20 точно, но из всего спика согласились прийти 11. Ну, в целом, вроде бы неплохо для первого раза. Только вот на деле пришло 5!!! Всего 5 человек, вы представляете это веселье?

Во-вторых, я представляла эту встречу в дружелюбной обстановке с душевными разговорами о школьных воспоминаниях, приятной грустью на сердце и улыбками на лице. Улыбки были. Даже был смех. Но причиной всему этому постоянные стёбы друг над другом, подколы (причём очень жёсткие) и оскорбления в, якобы, шуточной форме. Это у нас такие воспоминания были. Где-то 15% от всего разговора были более-менее адекватными.

Мы сидели в суши-баре: я, ещё 2 девочки (одна из них моя когда-то близкая подруга, другая подруга из компании), 2 мальчишки (один перешёл к нам из параллельного класса после 9-ого, другой - с 1-ого класса вместе, с которым весь школьный период ненавидили друг друга и дрались). После, решили покататься на машине (один из одноклассников был за рулём) с громкой музычкой. К слову, я не употребляю алкоголь вообще (на протяжении 3 месяцев), остальные все (кроме водителя, само собой - он вообще не пьет) маленько прибухнули и им было изрядно весело. В общем, расстались мы на печальной ноте, где троица выпивших сначала странно на меня смотрели, а потом одноклассник просто застебал меня. Да, соглашусь, что я чрезмерно прямолинейна и где-то даже груба в своих саркастичных выражениях, но я ведь просто вела себя также, как и они - по-взаимности. Однако для них именно я оказалась хамкой и грубиянкой. Единственное, что хочу отметить, одноклассник-водитель вёл себя достойно: то ли в силу своей национальности (он дагестанец), то ли из-за веры/воспитания.

В конечном итоге, я сомневаюсь, что пойду на следующую встречу. По крайней мере, буду отталкиваться от компании, которая там будет присутствовать.

«Не тот», - шептало мое сердце…
Пройдет, уж некуда мне деться…
Ведь куплена фата и платье,
И выбрана уж дата свадьбы…

«Не тот», - шептало снова сердце,
И я опять спешу раздеться,
Стонать под телом обнаженным,
И быть любви святой лишенной…

«Не тот»… Зато он ведь надежный,
Характер добрый и не сложный…
Такой хороший, чуткий, милый.
Не изменяет… Не ревнивый…

«Не тот», - шептало сердце робко,
Кричали гости: «Горько» громко…
В его глазах блестели слезы,
Он был так счастлив… Были розы…

Он был готов весь мир отдать,
Он был готов мне все прощать…
Такой любви я не встречала,
Бороться с ним я так устала…

Уйти, предать я не посмею,
Его ценю, в него я верю…
Он без меня с ума сойдет,
Как жаль, что он, увы, не тот…

Грубыми пальцами смело по коже.
Она неприступна, а он осторожен.
Губы по шее доводят до дрожи,
А в голове только тихое: "Боже"…
Руки блуждают по тонким чулкам,
Сердце стучит, тело рвёт по кускам,
Пульс учащается, бьёт по вискам,
А руки выше и выше к бокам…
И с влажных губ вдруг срывается стон.
Воздух не движется - он раскалён.
К чёрту запреты! Тела в унисон.
Этот порог уже пересечен.
Крепко за волосы, смелые ласки,
Руки по телу уже без опаски.
Прочь все сомнения - сброшены маски.
Тело нуждается в бешеной встряске.
Словно бы кто-то вдавил в пол педаль,
Мышцы в напряге - похожи на сталь.
На пол посуда, разбитый хрусталь…
Начали. Горизонталь, вертикаль…
Ласки, касания, стоны и крики,
Перед глазами лишь яркие блики.
Одновременно рабы и владыки.
Губы оставят на теле улики.
Жажда и похоть, и полная власть.
Близко предел и не страшно пропасть…
… Тело обмякло, и можно упасть…
Нет, не любовь. Просто дикая страсть.

Угадайте, кто заболел? Кто такой интересный победитель по жизни, конечно же я. Но суть не в этом. Знаю, изрядно подзаебла всех с Б, но я тут решила. Что это как бы все. Я сделала, все, что было в моих силах, хотя силы то ещё есть, а вот желания никакого. Трудно любить и стремиться к человеку, которому на тебя плевать. И чтобы ты не делал, не заставишь ты его несуществующее сердце любить тебя также. Не выйдет. И самообманом заниматься тоже заколебало. Поэтому счастья ему, и все чего там желают несостоявшейся любви.

если честно, совсем не скучается
видишь как получается врать
и который по счету май начинается,
а я не разлюбила тебя


Sherlock Parody by The Hillywood Show
[видео] [в переводе]

P.S. который месяц пересматриваю- до сих пор не отпускает. я, если честно, не большой фанат Hillywood, но это ещё долго будет в топе.
P.P.S. я запилил столько гиф, что хз кому/куда их ещё скидывать

Врожденная спесь никуда не девается, никогда не проходит и всегда магнитом волочится за тобой … или ты за ней, проходит красной нитью через всю твою жизнь. Мы восхищаемся тем, что отражает внутренний мир и неосознанно тянемся к внутреннему идеалу.

Мечты питаются воображением, оно для них жизненноважно; чтобы не опускать руки нужно держать перед глазами цель, как зеленый фонарь, как флажок на финишной прямой, словом видеть невидимое. “Воображение - это глаза души” - говорил Жозеф Жубер.

все-таки приятные мелочи способны творить чудеса с людьми. пустячки, от которых на душе тепло - ну кайф же! что надо-то еще?))

когда случайно увидел из окна автобуса зеленый газон и заулыбался как ненормальный. весна!)

2 место, детки! КВН БЫЛ СУПЕР
ЗАЛ ПОРВАЛИ
ВИЗИТКА - мы единственные, кто получили одни пятрки! ЕЕЕЕЕЕ!!!! *_*

Причины, по которым я люблю метро:

+ из точки Х до точки Y можно добраться без пробок
+ запах

Причины, по которым метро меня порой бесит:

медленные люди. БЛ ВЫ МОЖЕТЕ БЫСТРЕЕ ИДТИ!!!??? Если на Площади Восстания еще можно затеряться, то что БЛ ВЫ РАЗГЛЯДЫВАЕТЕ В ДЕВЯТКИНО???? Каждое мое утро начинается с того, что я бегу марафон, но какие-нибудь Анти Флэши никак не могут быстрее передвигать ногами!!!1111
- когда выходишь из вагона, кто-нибудь обязательно хочет зайти тут же и прет прям на тебя! сук, ты не можешь подождать и постоять сбоку, как все нормальные люди???!!!

Как научиться планировать свое время так, чтобы и высыпаться, и все успевать (ну или хотя бы большую часть) ?

Наверное, никак. Я прихожу с учебы, вижу кровать - взрыв, буря, эмоции, сон на 2 часа.

Любить - значит "не могу без тебя быть", "мне тяжело без тебя"; "везде скучно, где не ты". Это внешнее описание, но самое точное. Любовь вовсе не огонь(часто определяют), любовь - воздух. Без нее - нет дыхания, а при ней "дышится легко". Вот и все. В. В. Розанов «Уединенное»

Очень сильно устала от обязанностей. Обязанностей, которые душат меня, потому что связаны с ненужными мне вещами: поехать в универ, потратить половину дня на дорогу, терпеть фиг пойми зачем бессмысленные пары и тупой трёп, накраситься, выбрать одежду, одеться, помыть посуду и пол. Вот такое бесит жутко. Хочу быть спокойным человеком, занимающимся тем, что ему по душе. Встать с утра, умыться, позавтракать и ай-да ублажать душу и любовь к миру, а не вот это вот всё дерьмо с попытками выглядеть красивее, моднее, лучше и круче.

Прям заебало.

Вчера я разговаривала со своим лучшим другом, и просто духовным наставником, для меня. " Ты не можешь контролировать всё и всех, как бы ты этого не хотела. Иногда надо просто оставить людей в покое, и посмотреть, что произойдет. Дать им возможность идти к тебе, просто потому что они сами этого сильно хотят. А если не придут, значит это тебе и не нужно.

Есть люди приходящие, а есть люди, которые остаются навсегда. Что бы ни случилось и не происходило. И это не ты решаешь, кто из них кто. Ты просто наблюдаешь, со стороны, и переживаешь эти ситуации и людей раз за разом, как по вечному кругу. Ты просто должна уметь ждать, верить и garder ses valeurs. И обязательно будет тот, кто полюбит тебя именно такой, какая ты есть. Тебя настоящую и во всех твоих проявлениях. И ему больше не захочется уходить, ведь в тебе он нашел самого себя. И тут вспоминаются слова Гегеля: "Любовь означает вообще сознание моего единства с другим, то, что я не изолирован для себя, а обретаю моё самосознание только как отказ от своего для-себя-бытия и посредством знания себя как своего единства с другим и другого с мной. Но любовь есть чувство, другими словами, нравственность природного в форме: в государстве любви уже нет, в нём единство сознаётся как закон, в нём содержание должно быть разумным, и я должен его знать. Первым моментом в любви является то, что я не хочу быть самостоятельным лицом для себя и что, если бы я был таковым, я чувствовал бы свою недостаточность и неполноту. Вторым моментом является то, что я обретаю себя в лице другого, что я обладаю в нём значимостью, которую он в свою очередь обретает во мне. Поэтому любовь - самое чудовищное противоречие, которое рассудок не может разрешить, так как нет ничего более неподатливого, чем эта пунктирность самосознания, она отрицается, и я всё-таки должен аффирмативно [те. утвердительно] ею обладать. Любовь есть одновременно создание и разрешение противоречия; в качестве его разрешения она - нравственное единение.Забыть себя в другом <я> и, однако, в этом исчезновении и забвении обрести самого себя и обладать самим собой." Так вот, я познала другое Я, и через него пришла к понимаю своего Я.

Во мне существует настолько глубокая и черная дыра, что порой думаешь, что никто не сможет ее заполнить и добавить туда хоть капельку света. Никто, кроме тебя самого. Но потом встречаешь его, и вот уже лучи света внутри тебя. Даже когда это закончилось. Свет внутри тебя.

Вот это ощущение, что ты песчинка. И никто на твоей стороне, и даже ты не на своей стороне. Это действительно больно и страшно. И отчаяние копилось очень долгое время. Я пришла к этому через полное бессилие. Когда я уже не могу бороться и ничего сделать своей силой воли. Ресурс исчерпан. И когда я поняла, что внутри меня огромная черная дыра, которую ничем нельзя заполнить, я решила заполнить её любовью к себе. Не любовью к себе, та которая я сейчас, потому что я не вызывала у себя абсолютно никакой любви, никакого принятия. Я решила подумать действительно о том ребенке, которым я была. Я испытала огромное сострадание. Я думаю, что если каждый из вас, подумает о том ребенке, которым вы были, когда что-то пошло не так, вы испытаете огромное сострадание. И дадите этому ребенку то, чего ему не хватило. Я была себе и лучшим другом, и мамой, и папой, именно в той форме в которой мне было нужно. На самом деле не родители виноваты, и не общество, в том, что мы чего-то не получили. Это жизнь, в этом нет ничего плохого. Просто как несвоевременность - вечная драма, так и наша невозможность сказать миру, что нам нужно, невозможность получить это. Но мы сами конвеер тех самых эмоций, которые нам нужны, тех самых действий. Как только я поняла, что всё внутри меня, все что мне нужно, оно уже внутри меня. Как только заполнилась внутренняя пустота, появилась возможность что-то отдавать.

Не хочу бездарно провести остатки безударного отпуска. Пожалуй, гулять. Вечер в хорошей компании не помешает.

На самом деле это грустно: смотреть на то, чего у тебя никогда не будет. Возможно, поэтому меня так всё раздражало раньше и оставляет в состоянии "ещё чуть-чуть и будет дождь из слёз" сейчас. Не могу это читать, видеть, слышать. Я очень устала. От самой себя в частности.

Сидишь такая, работу работаешь, грустная шопиздец, рутина кругом, не забывайте, и тут СМС

"ЗАЧИСЛЕНА ПРЕМИЯ…"

и ты такая…

АПАШЛОФСЁНАХУЙ! ГУЛЯЕМ РЕБЗИ!

ВИТЕНАДАВЫЙТИ

Работа стоит, достижений нету, коэффициент производительности 0,1.

Поставленые цели не реализуются сами. И то, что достигается трудом, не материализуется если лишь этого очень сильно хочешьхD. Это бред. Возможности, и предложения могут появиться случайно сами собой, но уж точно не достижение цели.

У меня было запланированно работать над определенными вещами три месяца. Сейчас начался месяц номер 3, и что по итогу? А ничего, только маленький шажок.

Причина мне известна. Это даже не лень. Это трудности, которые в любом случае попадаются, но я с не справляюсь с ними.

Чтобы справиться с вопросами которые возникают в процессе работы, порой нужно приложить больше усилий и времени, чем должно быть потраченно на основную работу.

Piter Lindbergh

—"Я вдохновляюсь всем, что вижу, и рано или поздно использую это в своей работе"

—"Лицо человека отражает его потаенные чувства. Для своей последней книги я снимал своего близкого друга [режиссера] Вима Вендерса и его жену Донату. Когда Вим увидел портрет жены, то был удивлен, что женщина, которую он любит и знает так долго, может выглядеть кем-то другим, проявить свою неизвестную сторону"

—"С помощью календаря Pirelli я хочу выступить в поддержку другого типа красоты. Тот стандарт, который принят сейчас, навязывает нам культ молодости и совершенства. Эта идея красоты основана на потреблении и не имеет ничего общего с реальностью и настоящими женщинами".

—"Благодаря творчеству мы рождаемся заново, по-настоящему познаем себя и мир вокруг. Потом наши работы становятся частью нас самих. Вопрос лишь в том, как далеко мы готовы зайти"

—"Все модные фотографы и редакторы модных журналов ходят на показы и вдохновляются этим. Показы заканчиваются, и все говорят: "О! Надо делать это или это. Новая тенденция – это стиль милитари! Это круто!". Я не хочу иметь с этим ничего общего"

—"Да, я черпаю идеи из искусства, но это не значит, что я сижу с книгами по искусству, листаю их и думаю, что бы ещё такое придумать"

—"Внезапно появился новый образ женщины – эмоциональной, молодой, не обязательно богатой. Все эти девушки были интересны, они были личностями, а не просто богатыми женщинами в дорогих интерьерах. Это было потрясающе, это воодушевило в то время многих. Женщины изменились, они больше не могли быть такими, как раньше"

—"Я выбрал для обложки пятерых (Наоми Кэмпбелл, Линду Евангелисту, Кристи Терлингтон, Татьяну Патиц и Синди Кроуфорд) и немного раскрутил. Они были самые красивые. Нет! Самые интересные, интригующие"

—"Когда ты любишь то, что ты делаешь, становится совсем не важно, знаменит ты или нет"

—"Я бы сказал, что я пытался выразить свою любовь к женщине. И главное – я всегда оставался настолько человечным, насколько это было возможно в модной фотографии. Я пытался изменить ценности в мире fashion, в этом моя миссия. Ну, и конечно, заработать при этом кучу денег"

Было время, когда мне нужно было слушать лекции психолога, чтобы быть в норме по утрам. Затем я стала слушать СБПЧ. Закончилось все просмотром приколов в пабликах и разряженным телефоном.

Сейчас я просто смотрю в окно и думаю обо всем на свете. Спокойно жду своей остановки. Бывает книгу читаю, если удается посидеть.

Конечно, это просто ничего не значащие подробности моей жизни. Но по ним я сужу в норме ли я.

Не знаю, что мне помогло. Потеря надежды во время его отъезда или проживание одной. Я просыпалась и боялась того, что будет вечером. Иногда было так грустно, такое отчаяние охватывало меня, когда думала о еще одном вечере в одиночестве. Но я с этим справилась. Это был пик моей грусти. Так больше не будет.

Раньше я боялась всякого, когда засыпала одна в темноте. Теперь я ничего не боюсь. Хуже, чем та боль уже не будет. Чего мне бояться, если то, что меня пугает больше всего - это лишь мысли в моей голове? Это может произойти, а может и нет.

Хорошо, что дома у меня особо проблем со сном не было. На вахте было тяжело засыпать, сразу мысли в голву лезли. И еще это неприятное чувство, когда сердце стучится быстро-быстро.

Конечно, я ждала его сообщений. Все это время ждала, но теперь не жду. Так лучше, просто не думать, что это возможно. В мире столько всего интересного (прежде всего я сама и то, как я познаю мир), а я полтора месяца ждала сообщений от единственного человека.

Думаю, что готова отпустить ситуацию. Хватит. Все, что могла уже сделала. Остается только принимать то, что дается и не совершать прежних ошибок. Достаточно уже.

Я так боюсь очерстветь
Уже не просто видимостью
Но внутри
Я так боюсь перестать уметь
Разучиться чувствовать

Но решение теперешнее - выстраивать стены понадежнее вчерашних, пока кажется единственно верным.

twitter

Зашла через сафари, для этого был нужен вай-фай) без него кроме рекламы ничего не было) ну чо, успех) сделала нанопластику, послушала, какое гэ мои волосы..)) будто второй день живу, и не в курсе, какие они тонкие и редкие, ну. Зато, уже второй мастер восхитилась моим цветом натюрэль))) послушала, какая дура, что перекрывала такую "красоту") ваще не считаю его красивым, цвет и цвет.. Отращиваю, чтоб быть в ладах с собой) чувствую необходимость вернуться к истокам))

вот люди пыхтят с самого утра, приседают, жмут - к лету готовятся, такие молодцы. и я только полдня работаю, а уже второй кусок торта несу мимо тренажерного зала.

Внезапно противны стали все человеческие проявления. Как кто-то зевает, походка, толстые икры, задевают локтем в автобусе, когда достают мелочь из кармана, целуются, смеются, едят, обращаются ко мне… Всё стало до того отвратительно. Все мое нутро будто вывернулось наизнанку. Все, что было хорошего в прошлом тоже обрастает черной плесенью. И ничего не приносит радости. Алкоголь не веселит, еда пресная, разговоры глупые, флирт гадок. Не хочу ехать домой потому что достала эта забота и вкрадчивые вопросы (они думают что имеют природное право лезть мне в душу ха-ха), прописные истины и шаблонные советы. Мне снова опостылел этот мир. Какое знакомое чувство.

Если использовать этот пост на приеме у психиатра получите рецептик на антидепрессанты.

Найди человека, который будет ебать в рот весь мир, а с тобой будет самым милым, хорошим и ласковым - и никогда его не проеби.

Иногда вселенная сжимается до маленькой кухоньки на окраине какого-нибудь городка. И оттуда становится проще всего увидеть, как мир велик, открыт и прекрасен.

Вот как то так случилось, И стало все иначе, Другими стали взгляды, идеи и задачи… Не стало понимания, скандалы, крики, слезы, Романтика исчезла, исчезли и вопросы… Само собой… так странно… меняемся наверно, Так часто ошибаемся, наивно слепо веря. Уходят безвозвратно все фразы и события, Не в силах мы задерживать все то, что нам предписано… Любовь это безумие, накал наших страстей, Любовь вещь не разумная, но сильная, поверь… Она сбивает с толку, ломает нас внутри, Мы рушим все запреты друг другу вопреки… Есть множество причин, которые удержат, Привычка, эгоизм, влюбленность, притяжение.. Но если ты не любишь, пора остановится, Ведь это все равно всю жизнь не может длиться.. Заставь себя поверить, что может быть иначе, Ведь жизнь одна у каждого, и строить нужно планы.. Ни думай ни о чем, забудь и все прости, Все силы собери и просто отпусти… А.Мо

Всем привет. Не писала сюда с декабря, хотя мне показалось, что я отсутствовала еще дольше. Отсутствие блога сыграло роль на моем мироощущении, ибо очень тяжело высказать все мысли вслух, поэтому они уходили в путстоту. Со мной все хорошо относительно. В пятницу еду на последнюю олимпиаду в моей школьной жизни. только сеййчас поняла это, честно говоря. Пытаюсь поступить в хороший ВУЗ, 18 мая интервью, а я уже так нервничаю, т.к. понимаю, что в мотивационном письме написала такой бред, что самой страшно, хотя надеюсь на шанс от представителей университета. Запасные варианты у меня есть, если вдруг я не пройду, но очень хотелось бы поступать именно туда, ан е куда-то еще. Пару дней назад вернулась в твиттер. Пишу просто о том, что делаю, хотя ничего я особо и не делаю, как бы грустно это не звучало. Хочу ударить себя чем-то, но вряд ли это осуществится. но для самокритики, не несящей особого смысла, вполне подойдет. Так приятно следить за ребятами из вьюи в других соцсетях, так тепло на душе всеогда, когда видишь их посты. Надеюсь, все будет хорошо у нас всех. Это прозвучаало странно в ваших головах, я знааю.

Частенько вместо русских слов я хочу использовать иностранные в качестве альтернативы. Не знаю, с чем это связано. скорее всего со всей мешаниной языков, которая у меня дома есть. Ловлю себя на мысли, что могу начать мысль на одном языке и закончить на другом или смешать 4 языка в одном, чтобы якобы не терять хватку во всех языках, которые я изучала. Учу я 4 языка, поэтому это нормально. На следующий год хотят в школах ввести дополнительный иностранный. Ок, если это национальные школы, где обучение ведется на иностранном языке, но у нас это будет 5 язык, который сделает еще больше каши в голове.

Не знаю, зачем это пишу, но вот я. Еще раз здравствуйте :)

P.S. просто гифка классная.

Когда пишешь пост-предупреждение, что пропадешь надолго, непременно желание написать усиливается в овердохуя раз.

На выходных мы были в хвойном лесу. Мы там не первый раз (аж второй) и я все больше в него влюбляюсь. А особенно, какие крутые инстаграмные фоточки получаются

Отдохнули небольшой компанией. Я стерла пятки в хлам, потому что очень умная и обула в ПОХОД новые не разношенные кеды. Поэтому обратно мальчики (ну да, я как всегда одна баба в компании) сжалились надо мной и позвонили другу, чтобы он на машине за нами приехал. Так что мне еще повезло, что у меня такие друзья джентльмены. Но то, как мы ехали… 5 человек должно было вместиться на заднее сидение. Вы представляете как это было? Я бы не представила, пока не попробовала. Три человека сидели нормально (включая моего Сашу). Я села ему на колени и еще сверху нас всех ЛЕГ пятый. Это было эпично, жаль не сфоткались так Но доехали весело и быстренько. А я до сих пор лечу свои пятки.

Завтра стремный экзамен. С одной стороны страшно, с другой нет. Ну, будет как будет. Но надеюсь хорошо будет) )

сижу на станции, греюсь на солнышке, слушаю музыку, кайфую. но тут приходит электричка и я вспоминаю, что надо ехать в универ. жизнь-боль.

Я тут внезапно осознала, что не люблю готовить.

Раньше как-то готовила, мне было не сложно. С подругой. В общаге вместе готовили и как-то я не бухтела, что одна все делаю. В том и прикол, что делали вместе и моя эгоистичная натура понимала, что не одна я в эти моменты тружусь активно.

А вот с появлением парня, точнее когда мы стали так плотненько жить вместе я понимаю, что готовить я ненавижу. Раньше мне даже нравилось немного, а сейчас вообще влом. Боже, я готова даже приплачивать, чтобы кто-то готовил нам завтраки и ужины. Еще как назло получается готовить на раз или два. Не понимаю, мама вот готовила на весь день на трех/четырех человек и даже на следующий день еще оставалось…

Но вот дилемма: если готовить, например, кастрюлю борща, то уже на второй день он мне надоедает и я сижу, давлюсь им.

Я не люблю делать что-то через силу. И себе я никогда не готовила почти, очень редко, по настроению-вдохновению или нужде. Ну, или увидела где-то прям крутой рецепт и захотелось поэкспериментировать.

Все очень серьезно. Иногда я даже срываюсь на него, что мне надоело готовить, приготовь уже что-нибудь сам. Настолько бывает тошно. Особенно, когда твой парень любит покушать…

Благо, что он в еде не привередлив. Кушает всю ту ерунду, что я готовлю. Спасибо! А вот у сестры мужчина вообще много чего не ест: рыбу, консервы, горошек, лук и прочее. Я бы с таким точно повешалась от безысходности. Она иногда вообще готовит себе и ему отдельно 0_о

Впрочем, я не считаю себя плохой из-за этого. Все должно быть в удовольствие. Я всегда повторяю, что не для этого живу на свете, чтобы каждый день выдавливать из себя силы делать то, чего мне делать не хочется. Если мне не нравится, к примеру, гулять, то я гулять и не буду. А с готовкой сложнее, это же потребность. Эх.

Да, это плохо, да, не по-женски. Но мне как-то пофиг.

Есть такие песни, которые связаны с очень знаковыми и счастливыми для моментами, так вот сейчас если я не послушаю хоть одну из них, считай день прошёл зря.) В дороге я закрываю глаза, включаю их и визуализирую моменты. Но вот парадокс - порой очень сложно представить лицо даже самого близкого человека, оно появляется на секунду и размывается, словно в тумане. И тут-то я ещё отчётливее понимаю - эти люди должны быть рядом, нельзя долго быть далеко, но, жаль, не всегда так получается.

Я не в состоянии сегодня идти куда-то я хочу просто отдохнуть дома, играть во что-то и все. Я не пошла в универ, потому что не могу осу да и лекция, на которую похуй, у меня опять появился синдром раздражённого кишечника. За двое суток.я в восторге просто блять

Только сегодня заработал интернет, а 4 день мне просто было лень писать. Но я его отработала позавчера. И в этом мне помогли куча книг, которые я накачала, дабы освежить память о наполненности и спокойствии внутри себя. Вчера был день внутренней легкости и спокойствия. Сегодня уже 6ой день, и здесь тема внутреннего ребенка. В прошлый раз я не писала письмо своему внутреннему ребенку. И в этот раз пока рука не поднимается.. я не могу понять, что она чувствует. То ли ей всего хватало, то ли она было удасно одинока.. Но еще не вечер, может что-нибудь навеет, я определюсь. А вообще сложно балансировать между спокойным состоянием и надвигающейся сессией. Каждая сторона тянет одеяло на себя. Мне остается наблюдать и сохранять баланс.. пока получается, а вот как будет дальше - посмотрим..

19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…
Свежий воздух способствует аппетиту, кровь быстрей насыщаться кислородом.

Многое начинается с приставки "не". В детстве мне были НЕприятны курящие женщины. Итог: 7 лет моего стажа курильщика. Я была активным и веселым ребенком. Итог: НЕлюдимый подросток. Отличница, активистка в школе. Отчисление из университета за НЕуспеваемость. Все просто потому, что из нас пытаются лепить идеал. Родители, учителя, друзья. Каждый норовит внести свою лепту. Надоело. Раньше я старалась и умела подстроиться, вникнуть В настроение человека. Но сколько же можно!! Так не долго потеряться в многоличие социума. Любите такой, какой повстречали. Я полностью открыта для новшеств, направляйте и советуйте, без проблем. Потому что тот, кто останавливается в своем развитии, уже запускает процесс деградации. Но. НЕзаставляйте

Чуть ли не все люди из моего ближайшего окружения уверенны в том, что если не в скорейшем времени, то в конечном итоге меня обязательно ждет любовь и не просто любовь, а какая-то удивительная история сродни той, что мелькала в романах Спаркса.

Стоит упрекнуть их в поразительной наивности. Да и себя заодно. Ведь где-то совсем далеко внутри все же имеется маленькая надежда, что происходившее до, всего лишь подготовка, хоть и жестокая временами, на мой взгляд. Подготовка к чему-то стоящему, к чему-то лучшему. Во имя светлого будущего. Верить хочется очень. А иначе, к чему тогда всё?

Вернулась в СПб и в день, когда шла домой это была не радость. Усталость да. На меня накатило какое-то дикое отчаяние. Что мол я иду в дом, где по факту меня никто не ждёт. Пустая квартира, ни души. Только цветы, пустой холодильник и пыль, которая появилась пока дома никого не было. В области я не ощущала этой подавленности и депрессивного состояния. Мне не было грустно или одиноко. Когда мне звонили я раздражалась даже. Я сидела в тёплой комнате и проглатывала одну главу за другой в книге, пока на улице воет ветер и шумит дождь. Мне действительно было комфортно. Вот сегодня задумалась, что наверное лимит на счастье заканчивается, когда тебе звонит любимый человек, а ты ощущаешь не радость, а какую-то глубокую душевную боль. Боль от того, что понимаешь, что все тщетно. Вчера меня смогли вечером отвлечь от этих всех мыслей, ибо знакомый позвал гулять. Несмотря на Икс и его протесты в отношении любого мужика, я все таки как-то пытаюсь наладить личную жизнь. Ведь у него она сложилась в отличие от меня. И эта ревность и его чувство собственности меня просто разрывают изнутри. Головой понимаю, что из-за него так вообще могу одна остаться. Но на эти его эмоции вчера был положен конкретный и огромный болт. Ибо хватит. Я отлично провела время и не хочу всей его ерундой забивать себе голову.

брат сказал, что черствые багеты, которые я купил, чтобы кормить голубей на площади, занимают слишком много места там, где я их положил, и я пришел на кухню убрать их в другое место. они сухие, но специи там прикольные, солененькие. и вот я сижу на кухне уже час или больше и дожираю этот чертов черствой багет для голубей. я даже не могу вспомнить о чем я думал. от снотворного сначала начинает отключаться высшая нервная система, ну и координация и физический потенциал тела страдают. уф. доел. смешно, что я сьел огромный черствой багет для голубей, сидя в одиночестве на кухне целый час, и захотелось рассказать…
кстати, заметил, что очень уж часто говорю в голос и думаю, почти что диктую себе слова на украинском, а пишу на русском, или выговариваю на русском, а печатаю на украинском. мхххххмх.
вот, а теперь я буду отключать все и ложиться спать. так хорошо, что сейчас я усну и не буду думать.

Я вынуждена официально завалить ебало на тему "не ухаживают", "где надоить денег" и прочих моих штучек..) оставлю себе только право для шутеечек)) в общем, дело такое. Вчера мой мужчина пообещал, что куда-то сходит после работы, а вечером скажет, куда.. Обычно за этим ничё серьёзного не стоит, так что я не запарилась ни на секунду) вот.. Пришёл и дал мне какой-то куль из пакетов. Разворачивай, говорит. Я решила, что либо там какие-то оч ароматные и текучие морепродукты (на всякий, нюхнула пакет), либо говняшка (это образно, но по ценности от говняшки недалеко может уйти). Разворачиваю.. А там пакетов 30.. И каждый завязан на узелок. Я поинтересовалась, какого хуя) мне сказали, чтоб не отвлекалась) где-то на последних пакетах я изрекла: "коробочка". Ну да, там действительно была коробочка. Айфон. Я недоверчиво смотрю на неё, спрашиваю-она пустая или внутри собачья какашка?) -Открывай. Блин, реально айфон.. Розовый! Мне! Я так охренела, мне никогда таких дорогих подарков не делали, не считая денег на машину. Это ж человек копил, наверное оО для меня оО самый благодарный получатель такого подарка-неизбалованный человек)) я нереально благодарна) до сих пор не покидает чувство, что я где-то должна денег..) да и вообще, странное чувство, вроде и мой телефон хороший, а я пипец как к вещам привязываюсь, и к ифонам возвращаться не горела желанием, только если бесплатно..))) я же знала, что на меня никто не разорится, хули мне) и у меня вопрос к айфоноводам.. Через что вы на вью сидите? Я смогла только через полную версию сайта в опере зайти.. И то, текст поста пришлось заранее напечатать)

Увидела новую фотографию его девушки (уже другой) в палатке с ним. И вспомнила наш давний разговор, его мечту ходить в походы и путешествовать с палаткой, и что все его предыдущие девушки совсем не разделяли данного увлечения. А я на секунду взгрустнула тогда, ведь подумала "Как жаль, что я не исключение". Теперь он нашел ее, и они сплавляются по рекам, катаются на бордах, спят в палатках. И она счастлива, и он счастлив. И все мои "а что, если бы" разбиваются о скалы. Ведь ему хорошо, а значит и мне когда-нибудь обязательно будет хорошо.

Учеба в университете проходит к своему логическому завершению.
текст будет об этом периоде, о сегодняшем настроении.
поэтому тем, кто предпочитает пропускать "женские" посты "за жиснь" - листайте дальше, чуваки.

мне бы хотелось дейтсвительно, искренне от души пожелать вам всем.
не разочаровываться. никогда не ощущать себя ниже плинтуса.
никогда не быть размазней, никогда не искать тех, кого благодарить за ваш собственный успех в любом вашем малейшем достижениию. Помните, вы всего добились сами, своими ногами. Никто не может быть виновным в вашем труде и успехах, точно также как и никто не может быть виновен в ваших неудачах кроме вас самих.
я желаю вам встречать хороших, искренних людей, с открытым сердцем.
мне бы хотелось, чтобы у каждой девочки-девушки-женщины, были птенчики-подружки, с которыми ты просто мило щебечешь на различные темы без сравнений, упреков и зависти.
чтобы у каждой был рядом мужчина - скала, с твердой рукой, во всем поддерживающий, чтобы вас кормили роллами, тортами, салом с водкой, колбасой, шавермой, салатами с мазиком, черным хлебом в конце концов (кто знает что захочет женский организм), дарили вам цветы тоннами, усыпали ваши парадные лепестками роз, дарили кадиллаки и росллс-ройсы, велосипеды, лыжи, коньки.
я хочу пожелать: чтобы вас не втаптывали в землю, чтобы вас обнимали с искренней любовью. Всех без исключения.
я была наивна, весела, счастлива и доверчива.
я считала, что все происходящее - сущая правда, способная вознести меня к небесам, что люди, окружающие меня искренние, что они дают мне силу, деляются со мной энергией и им действительно интересно как я поживаю, здорова ли я. Я вкладывала в общение со многими людьми глубинный смысл, думала что человек человеку друг. Оказалось наоборот. Втоптали, разбили, надломали. Итог.Занавес.

Говорить о благодарности: да, буду. Глупо? Возможно.
Я благодарна каждому, кто втоптал, надломал, обидел, забыл.
Спасибо.
Могу сказать что от людей бывают побочные эффекты. От всех.
Спасибо всем, кто забыл, предал, игнорил, занимал и не отдавал, возвышался, насмехался за спиной, улыбаяся и любезничая в лицо.
спасибо всем, кто кривил душой. Это помогло. Проснуться от всей этой розовой череды событий.
Это научило? Безусловно.
научило не копаться в каждом, быть легче, поверхностнее.
не копаться внутри у каждого, потому что как оказалось, копаясь, можно вырыть целую свалку шкафов, внутри которых можно найти ст. 105 УК.
относиться к жизни проще пока не получается, все впереди.
я долго шла к этому тексту. а когда пришла, то оказалось, что кроме благодарности ничего и нечего сказать. Единственное - ощущение от прикосновений к мерзости не покидает даже по прошествии времени.
А так, всем спасибо. Все свободны.