I wish

Грустный август получился. Целыми днями дома одна, разговариваю с котом. С непривычки тяжело быть одной. Миша уехал, мама с братом уехали. Хорошо, что есть всякие дела. Первую неделю наслаждалась тишиной, возможностью спокойно почитать, свободой. Вторая неделя грустнее, может из-за погоды. У нас дожди и холодно. Надеюсь, смогу перестать грустить и стану продуктивнее.

Последние три дня были очень насыщенные.

В четверг мы с братом ездили кататься на велосипедах. День был такой, когда наслаждаешься бездельем, свободой и тем, что можно выбрать делать что-то или просто лежать. На острове встретила своего бывшего парня. Мне казалось, что это вообще нереально, вот так его встретить. Раньше такого не было. Вечером с мамой поехали в магазин. Она всё удивляется, почему я не хочу наряжаться. Хотя я не то чтобы не хочу, просто именно этим летом нет такого настроения. Всё думаю, что похудею и куплю себе одежду, но похудеть не получается, да я и не очень пытаюсь.

В пятницу утром прибиралась, а потом поехала отмечать день рождения с подругами. В квесте было весело, в баре тоже нормально. Но там было очень много народу, из-за этого блюда и выпивку долго несли, официантка приходила редко, плюс обещанный диджей был только на террасе. Потом мы немного прогулялись до Оперы. На улице было так тепло и прекрасно. Тот момент мне больше всего понравился.

А сегодня отмечали мамин день рождения. На улице очень жарко, мы отмечали в беседке и пожалели, что не сдвинули празднование на вечер. Под конец моего отпуска в городе началась жара, прям невозможно на улице находиться. Остаток дня смотрели дома фильм с мамой и братом, пили чай с пирожными и играли в лото. В квартире тоже очень душно. Ещё и кот сегодня заболел, переживаем за него.

Сегодня первый день, как Миша уехал. Утром ещё погода испортилась, шёл дождь. Я проснулась и забыла, что мы с ним сегодня не увидимся. Первые несколько дней всегда особенно грустно, тем более не понятно как часто мы сможем созваниваться. Из-за погоды такое ощущение, что вчерашняя сказка кончилась.

Чтобы не терять день отпуска, я поехала в книжный магазин, а потом мы с братом поехали на Человека паука в кино. Мне фильм не понравился, тем более я сама не смотрю супергеройское кино, мне они кажутся все одинаково плохими. Из последних, что я видела, мне понравился только мультик Человек паук: Через вселенные. Первые фильмы про Человека паука с Тоби Магуайром хорошие, а то, что снимают про супергероев последние несколько лет очень однотипно. Может просто мне такое не нравится или я что-то не понимаю, ведь у таких фильмов много поклонников. В любом случае можно было бы снять оригинальнее. На кинопоиске есть один отрицательный отзыв и я с ним согласна. Ещё мне не нравится, что если герой в Нидерландах, значит самолёт должен приземлиться на поле с тюльпанами.

После фильма я узнала, что меня не взяли в магистратуру Heriot-Watt, поэтому пошла прогуляться. Поговорила по телефону с Мишей и бабушкой и стало лучше) Вообще я в этом году не очень хотела поступать, но всё равно обидно, что я опять не подхожу.

Сегодня у меня день рождения. День прошёл так как я хотела. Больше всего я счастлива, что все, от кого я ждала поздравлений, написали или позвонили мне. После 20 мне стало важнее, чтобы все близкие поздравили меня. В детстве казалось, что самое главное это подарки. Здорово, что все эти люди есть в моей жизни)

Мы с Мишей ходили в суши-бар, на Татышева катались на мопеде, потом с ним и братом поехали в парк с аттракционами. Словами не передать как было весело) Я даже пересилила свой страх и прокатилась на американских горках. Вечером пили чай с вкусным тортом. Было здорово) Мне всё очень понравилось. Хочу запомнить этот день.

Неделя моего отпуска прошла очень здорово. Миша научил меня ездить на велосипеде. Ещё мы много веселились, кушали вредную еду, а в один из вечеров пили вино и смотрели футбол.

Решила записать для себя забавный случай. Наверное как текст это не очень смешно, но я хочу запомнить это.

Мы с Мишей ходили на "Статус Брэда" в кинодворике Дома кино. Фильм интерсеный, но шёл долго - закончился около 12 ночи. В конце фильма на драматическом моменте в полной тишине раздался голос навигатора: "Через 200 метров поверните налево".

Всегда боюсь писать в блог, если всё хорошо. Обычно поймаешь себя на мысли, что в какой-то области жизни всё нормально, и вскоре это меняется. Наверное поэтому в блоге одни страдания. С другой стороны, если каждый день писать или хотя бы несколько раз в неделю, то и тексты будут разнообразнее.

Раньше я думала, что если любишь кого-то всем сердцем и готов заботиться о нем, радовать каждый день, то получишь это и в ответ. Оказалось, что так это не работает. Не всегда сильная любовь рождает ответное чувство. Потом думала, что нашла кого-то, кто любит и заботится, подшучивает над моими капризами, обнимает даже когда я злюсь. Всё как в этих ванильных текстах. Но у этого оказалась и обратная сторона. Скорее всего просто такой человек, не повзрослел. А я устала думать и за себя и за него. Вроде прошу немного, но всё равно надо по 100 раз говорить одно и тоже. А если ничего не меняется, значит всех всё устраивает? И меня, раз всё ещё вместе? Даже не могу поплакать, себя пожалеть, как года 3 назад. Сама же выбрала его, значит виновата. Могла догадаться, как всё будет. Хочется перестать быть такой ответственной, не напоминать по много раз, не звонить, чтобы он что-то сделал. Что со мной не так? Может у меня завышенные требования. Хочу и умного, и заботливо го и ответственного. Я устала, мне приходится и за маму много чего помнить, и за брата. Пусть будет рядом тот, кто поможет, возьмёт на себя часть моих тревог. А если такого нет, ну и ладно. Видимо сама что-то делаю не так. Чудес не бывает.

Почему я сама себе все порчу. Еду в автобусе такая счастливая, хочется горы свернуть, прыгать и смеяться от легкости и влюбленности. А потом начинаю думать, что так уже было. Влюбленность, когда кажется, что ничего уже меня не расстроит. Когда хочется все время быть с одним человеком. Почему со временем проблемы накапливаются и это чувство безграничного счастья уходит. Наверное и сейчас так будет.

Почему мне так грустно.

Вот вроде понимаю, что 14 февраля не такой уж и праздник. Но ещё со школьных времен жду чего-то особенного. Например, в старших классах мне казалось, что парень, который мне нравится, отправит мне валентинку. Я так этого хотела, что потом (когда мы уже встречались) очень обижалась, что он продолжает не дарить. И все такие праздники обычно проходили в слезах. Мне казалось, что это он меня не понимает. Всегда считала себя благоразумной, но все это время во мне живет какая-то маленькая девочка и ждёт, что безответная любовь станет ответной. В школе мне казалось, что я такая страшная и странная и парня у меня никогда не будет. И вот теперь я встречаюсь со своим лучшим другом. Я так ждала, как мы будем вместе отмечать этот день. И буквально на днях придумала особенный подарок в виде фотографий и строчек из его любимых рэп песен (пришлось слушать, хотя некоторые можно сказать "наши"). Но вот сегодня мы ссоримся и я отдаю подарок заранее. Опять не тот год, чтобы эта глупая мечта сбылась. Никогда не думала, что будет так. Поэтому пишу сюда, чтобы не забыть. Раньше сюда только хорошее попадало. А теперь пишу только, когда плохо. В один момент наши с Мишей ссоры переросли во что ненормальное. Мы кричим друг на друга и Миша очень груб. Он толкает и больно сжимает мне руки. Вот ведь понимаю, что терпеть это нельзя. Но в голове оправдываю его тем, что он не всерьёз. Или сама довела. Хотя для меня все ещё хуже слова, а именно. "Вот сейчас тебе не кажется, что ты ведешь себя как сука?". Это вопрос и вообще тут много лишних слов, но суть одна.

Я так рада, что 2017 закончился. Надеюсь, что в мыслях мне это поможет оставить старые болезненные воспоминания в прошлом. Желаю себе забыть, что мне было так плохо весной и поверить в себя опять. А вообще Миша мне сделал самое милое поздравление на свете.

На меня просто разом накатили чувства из прошлого. Лежу на кровати и мне кажется, что мне воткнули копье в сердце и не получается встать. Просто один вопрос. Что делать? Все было хуже. Она была ближе ему, чем я. Они целовались. Она писала ему, какая я коварная, а он не вступился. Они ездили в Дивногорск и катались всю ночь. Он был у нее дома. Она приносила ему песни в машину. Он рассказал все, что было нашим. Тут нет смайлов, но мне нужен пистолет. Или хотя бы виселица.

Лучше всего обстоит с любовью, которая не связана отношениями. Не понимаю, почему у меня не получается быть нормальной девушкой и быть счастливой. Почему парень так хорошо понимал меня, пока мы просто дружили. А теперь понимания нет, хоть мы встречаемся. С Димой мы стали лучше понимать друг друга, когда расстались.

Мой способ справляться с плохим настроением - включить очень громко любимую песню и долго идти. Хочется, чтобы уши болели. Как людям удаётся прощать. Я все ещё временами ненавижу одного из самых близких людей за то, что он сделал раньше. И ещё одну подругу, хотя она ничего ужасного не сделала. Просто не хочется ей писать. И почему я страдаю из-за малознакомого человека. Что сделать, чтобы стать нормальной и не злиться на всех.

У меня нет другого блога, просто я ещё не привыкла к некоторым изменениям в жизни. Полгода назад все было совсем другим и иначе я представляла, какой будет осень 2017. Мне кажется, что жизнь на некоторое время остановилась. Долгое время я была в депрессии, а сейчас получаю результат того, как провела эти полгода. И я по большей части лежала и плакала, поэтому результат нулевой. Я сейчас переживаю, что у меня в некоторых областях жизни ничего нет. Даже дома нет. И еще кое к чему я не могу привыкнуть. До сих пор не верится, что все так. Мозг не поспевает осмысливать происходящее.