И я ищу помощи у целого мира, чтобы помочь ему.

Девочки запомните: если парень постоянно рассказывает, какие были отбитые твари все его бывшие, весьма высока вероятность, что отбитой тварью является он сам.

Я никому не желаю тепла, любви и поцелуев. Хочу получить всё это себе.

Наша связь с мамой разрушена..

Закончила чтение (а вернее, прослушивание) книги "Sapiens: краткая история человечества" Харари, она оставила после себя сильные впечатления. Это скорее науч-поп, чем история, автор порой саркастичен, а порой даже страшно осознавать описываемые им вещи.

Вот несколько идей этой книги:

Мы правим миром потому, что ни одно другое животное не способно верить в то, что существует только в воображении — богов, государство, деньги или права человека.

Человек — серийный убийца окружающей среды: даже с орудиями каменного века наши предки истребили половину проживавших на суше млекопитающих.

Капитализм — не экономическая теория, а самая успешная из всех современных религий.

Деньги — самая всеобъемлющая и многообразная система взаимного доверия из всех, когда-либо придуманных. Это единственное, чему доверяют все.

Индивидуализм взращивался государствами и рынками как способ разрушения института семьи и человеческих сообществ.

Мы стали намного могущественнее своих предков, но не стали счастливее.

Человек скоро исчезнет. С помощью новейших технологий, возможно, он превратит себя в совершенно иное существо.

Некоторые из них довольно спорные, но безусловно, дают пищу для размышлений. В общем, рекомедую тем, кто любит думать и хочет по-новому взглянуть на человечество и его развитие.

прикольчик такой. я замуж летом выскочила. это было круто. ну типа мальчишник + девишник + свадьба ОБОШЛОСЬ НАМ ВСЕГО В 20 ТЫСЯЧ. моя мечта исполнилась, это просто идеальная свадьба - расписаться в кабинете "за партой", без всякий там торжеств. пофотаться 30 минут с близкими и родными и поехать в бар. есть пиццу, пить сидр/вискарь и смеяться.

а еще я фрилансееееееееееееееер. ну вот так вышло. послала я ту офисную работу. мне 21 год, я что должна в офисе сидеть? нет. там было хорошо из-за джаза, но играл он там только когда ебучей начальницы не было рядом. как можно: 1. находится в офисе, который настолько пыльный, что мои черные вещи стали серыми (особенно когда весь штаб состоит из начальницы и меня). 2. говорить что у тебя рекламное агентство, если ты занимаешь ебучим бтл? лол кек 3. не знать банальных вещей о рекламных инструментах, типа кей визуал, НО РАБОТАТЬ В РЕКЛАМЕ, ДЕВОЧКА МОЯ ТЫ ЧО? кароч пробыла я там ровно 2 дня. встала и ушла. терпеть что-то что меня не устраивает - это вообще не для меня. советую делать также, счастливее будете.

а еще советую читать интересные книжки и ходить в бары. я вот обожаю делать так. получаю величайшее удовольствия сидя в длп, попивая грушевый сидр, закусывая сендвичами с пастрами за перечитыванием этой прекрасной книги.

наслаждайтесь жизнью.

без 27ми дней год как я мечтал свалить из пункта А в пункт Б, где сейчас и нахожусь. тогда я прощался мысленно из комнаты, полной темноты. сейчас же я сижу на кухне в небольшой квартире, в доме напротив огромного ЖК, сотни его глаз светят в мою сторону. назову ЖК Билом, почему нет ?

С днём рождения меня))) Это самый ужасный др за все мои 22 года))) )) )) )

наверное это мой рай… но жопа отрастёт ппц

Прошло мног времени. С парнем в итоге я не сошлась. Не знаю, я ничего не хочу. Мои одногодки хотя уже замуж выходят. А мне никто не нужен. Я стала рушить чужие судьбы, поэтому я со многими перестала общаться. Да, да, скажут, что все мои слова бред. Не читайте, мне надоело это выслушивать. Все появляются только тогда, когда что-то нужно. А я устроилась на работу, буду меняться.

Я потерялась в этом мире и я буквально чувствую что погибаю изнутри.
Мне плохо, мне так плохо от одной только мысли что он с кем то другим.
Я боюсь представить, что он также крепко кого-то обнимает, гладит рукой по щеке, смущённо целует в щёку при встрече и так же мило называет "заей". Больно.
А знаете что самое паршивое? Что он возможно и не думает обо мне, в то время как я о нём думаю и днем и ночью.
Прошёл уже месяц и я понимаю, он двигается дальше и возможно это правильно, но я застряла, застряла на одном месте в надежде, что он ещё вернётся ко мне. Хотя головой я понимаю - этому никогда не бывать.
А знаете, у нас были планы. Он хотел, чтобы мы начали жить вместе, хотел спокойствия, хотел семейной жизни, а я побоялась.
А теперь нет ни планов, ни человека. Есть только я и моя ужасная душевная боль.
Боже верни мне его, прошу тебя…

Свадьба. Боже, это было прекрасно. Это самый лучший день. Я вспоминаю каждый момент с большой теплотой и радостью на душе. Все прошло очень легко и спокойно. Я не переживала (что удивительно). И мы нереально кайфонули от всегооо. Я увидела впервые свое шикарное кольцо. Была хорошая погода, солнце, у нас получились крутые кадры. Все гости были такие красивые, позитивные, было очень приятно разделить этот день с каждым из них. Все наши ребята сошлись на ура. Очень ярко, весело было. Столько приятных слов. Тост, после которого рыдали все. Просто все рыдали, минут 5. Когда потом твой уже муж говорит тебе, что это лучшее что было в его жизни за последние 10 лет. Вы не представляете как я рыдала. Правда, я думала что открою глаза и проснусь. В общем, это было незабываемо и так как мы хотели, и с теми, с кем хотели. Маленькая сказка. За которую спасибо большое моему С. А какой там был шикарный номер для молодых, я такого даже не ожидала. Просто спасибо за все, С. Это лучший день!

Сколько? Сколько раз я пыталась уйти со вьюи и все равно рано или поздно возвращаюсь? Не сосчитать. А с тамблером я не подружилась. Картинки там собирать - да, пожалуйста, но посты не получаются такими душевными.

Начала читать книгу "одна привычка в неделю", а задание на первую неделю - веление дневника. Там советуют, конечно, спрятать от посторонних глаз дневник, но он же будет спрятан, ведь вьюи это особенное место. Мой настоящий молодой человек не знает о том, что у меня когда-то был блог тут, но знает, что я начала читать эту книгу. Надеюсь, не станет интересоваться (или хотя бы не на первой неделе).

И небольшой отрывок из первой главы: Пусть мысли текут свободно. В ведении дневника нет правильных и неправильных подходов. Это ваше личное достояние, ваш мир, ваши чувства, жизненный опыт и мысли. Постарайтесь, чтобы слова текли свободно, не зацикливайтесь на обдумывании записей. Не нужно следовать правилам. Не задумывайтесь о правописании, грамматике или объемах записей.

Если честно, я не знаю конец это или нет

Но ты стал чем-то другим для меня, ты стал просто человеком, который никогда не выйдет из моего сердца. просто частичка меня и всё. Я не буду с этим бороться или что ещё с этим делают ? Я смирилась, и теперь ты меня больше так не трогаешь, то есть мое сердечко не сокращается «как раньше» при виде тебя или твоих сообщений. Что-то перегорело во мне. Мой уголёк гаснет.

Я не могу уже! Боже, пускай время пролетит так же быстро, как оно полетало когда мы были рядом. Я так люблю тебя. И я не могу без тебя. Приезжай пожалуйста поскорее.

*после долгого и тщательного изучения того, как именно и когда начнёт отображаться аватарка здесь*

Абзацы!

Итааак. Я до сих пор не вижу тут абзацев, хотя специально зашёл с компьютера. Ну да ладно. Буду на всякий случай разделять косой линией, не потеряюсь. /

Суть вот в чём. Я всё же поискал программы, даже установил парочку, но эта вечная проблема с триалом (ты же не думаешь что я из тех кто покупает лицензию? Только на игры. И то лишь во время крупных скидок) меня заранее достала. Я не собираюсь привязываться к программе и потом видеть, что всё, пробный период закончился. Но я увидел как совершенно то же самое воплощается в старом-добром sai. Его-то я когда-то давно нашёл на русском и без триала, понравилась игрушка. Лучше пеинта, да и поделал там парочку интересных вещей. Так что в моём будущем проекте (слишком громко) буду использовать его. /

И да. Раз меня тут кое-кто читает, и я могу это видеть по… лайкам? я сам не русский, и тут, помимо отсутствия абзацев, нет автопроверки. Это печально, но буду надеяться что ошибок не столь много. Всё же посты как-то отписываю и отправляю, не читая, и норм. /

Иии мне сегодня снилось, что папка делает фраг муви о том, как он делает фраг муви :D или что-то в этом духе. Папка - в смысле я, ибо у меня двое деток. Доча и сын. С сыном в последнее время не общаемся, у него очень много дел. Надо придумать как поднять ему настроение. А с дочей частенько. Она такая милая.. как была милой, так и осталась. Моё маленькое сокровище. И вопреки тому, что я никогда не зову её по имени, я его до сих пор помню. До сих пор.. полгода примерно? Мы вообще "случайно" познакомились. Был такой канон в ролевой, что мой персонаж является отцом для её персонажа. До этого у меня лишь сыновья были. И нет, я не из тех кто просто так заводит себе кучу родни. Семья в интернете для меня не пустой звук, она для меня важна. Например, с моей мамой я знаком больше четырёх лет. И не перестаю её любить, как сын. Несмотря на то, что я не планировал детей, двое из тех, кого я решился признать, со мной сейчас. Третий… я не думаю что он много потерял. Хотя да, совесть грызёт иногда. А о чём я говорил? А, сон. Так вот, вчера или позавчера я детям показал запись со стены их бабушки, о том, что художники не должны говорить "я рисую убожество" когда их работы хвалят. И весь пост в таком духе был, чтобы они не были заниженной самооценки о себе. Потому что у моих деток есть паблики. Я в них не заглядываю, но видел их рисунки, и честно считаю что мои дети очень талантливы. А доча так вообще радость… но она обидится если узнает что я прям так много рассказываю. Она вряд ли узнает, конечно, но всё же. /

Ну и пока что всё. Я решил что буду делать, я знаю куда мне двигаться. Остаётся только выйти из этой странной депрессии. Как я говорил, нужно попытаться погулять по городу. Потому что день был воистину отвратительный. Но я не буду это писать, и так хватило за день всякого.

Какая-то мразота меня сглазила и я теперь болею

Я утверждаю: Всевышний делает все для моего блага.
У него есть общий план моей жизни. Быть может, есть вещи, которые я не понимаю в данный момент, но я не расстраиваюсь.
Я знаю, что ещё пока не все пазлы на месте.
Однажды, все они сложатся и жизнь обретёт свой смысл.
Я увижу замысел моего Господа,
который отправит меня в такие места,
о коих я даже не мечтала.
Это моя позиция.

интересно какого это постоянно быть с кем то?

вот вы просыпаетесь, завтракаете, возможно вместе едете на работу. вечером вы снова вместе. возможно есть пару часов побыдь одной, пока парень не вернётся с работы.
в выходные вы тоже вместе просыпаетесь и единственное место где ты можешь побыть наедине с собой это за рулём машины, в кафе или на пробежке. какого это?

но вот только я смотрю сторис, как девушка просыпается рядом с мужем, котами-собаками-реьенком. как она улыбается. следом вижу как завтрает молодая пара. всё это так душевно. боже мой: (

— Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

Для тех, чей ясен ум и нрав высок томителен покой, тесны родные стены, так отправляйся в путь, хоть он далек тебе во благо эти перемены. все то, что было дорого - оставь! в чужих краях отыщешь утешенье. и стойким будь, и Бога славь, жизнь не познаешь, не познав лишенья. поистине, я видел, как вода испортилась в стоячем положении, но сладок вкус ее тогда, когда она находится в движении.

Если раньше вьюи был милым местом, где меня никто не трогал и я не трогала никого и только писала тут свои мысли, письма, то последние годы он стал меня немного раздражать. С одной стороны я привыкла писать сюда и я радуюсь, когда нахожу поддержку со стороны моих любимых блоггерш, которые мслят примерно как я. С другой же стороны, здесь как и в жизни полно раздражающих факторов, неадеквата и людей, чьи тупые мнения меня заводят и бесят не на шутку. И когда я с ними сталкиваюсь - я не могу себя остановить, потому, что я пиздец холерик и могу спорить долго, но ведь тупицам хрен докажешь, что имеешь в виду, сами знаете. Я, конечно, успокаиваюсь и забиваю, но настроение все равно портиться, потому что сложно, когда вокруг адекватных людей вьются тупицы. Я всерьез хочу все здесь удалить, но мне очень лень удалять каждую запись и хрен знает, как удалить все сразу. Я думаю над тем, чтоб подписаться на тех, за кем следила в инстаграме и на этом закончить, но с другой стороны как-то неудобно что люди, знающие обо мне слишком много будут знать меня в реальной жизни, потому я пока так и не решилась. Плюс, мне интересно, что происходит у вас. Забавно, что интересно, как дела у малознакомых, далекоживущих людей. И блин, жалко из-за них удаляться. Такие дела

День 23 - Ваш знак зодиака. Подходит ли он Вам?

Я - телец. Определенно подходит. Я упертая донельзя. Иногда это прям бесит.

Потому что мне могут сказать как стоит делать, а как нет, но я, пока сама не наступлю на грабли, пока сама не попробую, я не приму этот факт. Мама уже привыкла.

Я очень мягкий "приземленный" человек. Я действительно могу найти тему для разговора с любым человеком, если он мне приятен.

Я готова отдаться и отдаюсь своему делу полностью и без остатка. Я жесткий трудоголик.

Но я совсем не гонюсь за очагом, семьей, детьми и т.п.

Верность - да. Я верна как друзьям, так и любимым людям.

День 22 - Если бы Вы могли пойти в любой университет мира бесплатно, куда бы Вы пошли?

Очень интересно побывать в Оксфорде и поучиться в каком - нибудь университете в Америке только ради студенческих общин) Капа Капа таун, например)

День 21 - Как Вы относитесь к использованию обсценной лексики?

Я очень хочу избавиться от мата в своей речи, но что-то как-то не получается. Мне особо не играет роли - материться человек или нет. Просто когда это делает "малолетка", это убого. И когда мат через слово.

День 20 - Насколько важным вы считаете образование.

Я не считаю образование важным вообще. Ну, точнее, школьная программа - да. Какие - то базовые знания. Но высшее образование и диплом я не считаю обязательным.

Во-первых, потому что даже топовый университет области не смог дать мне новых знаний.

Во-вторых, с дипломом особо никаких возможностей. Учишься ты на инженера, пойдешь работать на завод, получаешь 15к в месяц. А вот если ты вовремя подсуетился, устроился на работу, пусть даже продавцом, в 18-19 лет, то к 23 у тебя уже есть опыт работы в продажах, который ценится практически везде. И к 23 ты уже хотя б знаешь, как работать.

Возьмем личный пример. В 10 классе я поняла, что хочу быть веб - дизайнером, потому что мне это вкатывало. Нашла нужный мне факультет, единственный в городе, и сделала все, чтобы поступить на бюджет. Я получила глобальную стрессоустойчивость, умею врать, что сама верю, вспомнить то, что не учила никогда, а еще быстро писать. Я работаю с 16 лет и на момент студенческой жизни, я проработала в М.Видео, а на 2 курсе устроилась кальянщицей.

Так вот. Я не закончила. Потому что я не понравилась преподу по фотошопу. Может, потому что я знала больше, чем он. Преподы в универе, особенно по информационным предметам, как у меня это информатика, фотошоп, ворд, давали устаревшую информацию. 13 пересдач, 13 была в мой ДР. Я психанула и ушла.

Знаю, что мои одногруппники сейчас работают на заводах, получают по 15-18 к в месяц. У них однообразная жизнь. И их работа им не нравится, просто их не берут никуда.

И есть я. Пишу песни, играю в дозор, у меня есть моя машина, но самое главное - мое дело, которое я обожаю. У меня своя кальянная, которая прекрасно работает. Я каждый день знакомлюсь и общаюсь с разными людьми, кальянная приносит мне хороший доход. Я делаю то, что мне вкатывает.

Если даже после приятной и очень веселой встречи, приходя домой рыдаешь навзрыд, то насколько сильно ранена душа? Когда же все это наконец закончится…

Сентябрь накрывает плотной удушливой волной.
Одиночество и тоска.
И морозный воздух колкий, как края снежинок,
Не вдохнуть, не спрятаться за шарфом.
И среди белых больничных стен, в окружении трупов засохших роз,
Нелепое тельце с неразобранным чемоданом.
И похереными мечтами об отдыхе.
Мерзкий взрослый мир наркоты, бухла и богатых жирных мужиков.
И теперь уже мама не скажет: "Это плохая компания".
Потому что плохая компания - это ты сама.
И никто тебе не указ.
И в этом-то и беда.

Без ориентиров.
Без сил.

У меня депрессия. Я хочу покончить с собой. Поэтому я начала этот блог. Мне осталось жить неделю, не больше. Я не выдержу больше недели. Мне ужасно плохо…родители этого не видят. И не слушают меня. С завтрашнего дня я буду описывать все, что ббудет со мной происходить, а потом покончу с собой.

Теоретически, представлояю, как сейчас ему неприятно и больно, противно. Чувство собственности - оно такое.
А я продолжаю болтаться в пропасти вместе со своими перепадами настроения, ввиду безработности периодически возвращаюсь домой лежа (потому что частенько ем и жру). Угрызений совести ПОЧТИ не испытываю. Читаю Набокова, облизываю экран планшета, выделяю понравившиеся выражения ("Стояла ясная осенняя ночь, снизу бархатная, наверху стальная …") - это примерно полкниги. Еще периодически по-лесбийски, сршенно определенным образом, облизываю свою любимую Риту. Нахожусь в поисках хорошенькой двуспальной кровати (хотя бы без матраса). Цекочу себе нервы, прокручивая в голове различные контуры. В общем, в ус не дую и времени не теряю. Еще сегодня, первого октября, пошел снег. Идет. Падает пока что.
А еще теперь я не НоваяПапка1, а старая - thunderstorms. Привяу!

ощущенческие подборки картиночек. Вот вам осень, какой я её не вижу, но представляю и чувствую

Что я могу сказать. Написала Катя тезисы, про выдуманную работу, которую только начала делать, а конференция через месяц, а теперь нужно все считать, все писать и обосновывать. Мучайся теперь. Ввожу новое правило, пока не написала работу: «хочешь написать что-то здесь - пиши работу на конференцию, хочешь погулять или поехать куда-то - пиши работу, хочешь посмотреть фильм или сериал - пиши работу». Но, зато тезисы понравились руководителю и мне исправили только одно слово. Ну что, пиши Катя работу и заодно начинай бороться со страхом публичных выступлений.

Грусть не может быть бесконечна. В молодости она похожа на легкую простуду, с возрастом больше напоминает мигрень. Грусть, как вирус гриппа, пока не проявится в полной мере, не покинет организм.

+

+

+

+

+

брату в пятницу исполнилось 23 года. прошлым летом он женился, а 2 января стал папой чудесного Максима. меня невероятно тянет к этому малышу, когда мы собираемся всей семьей.

вчера со всеми обнялась и иду к нему, играющим с дядей. вдруг краем уха слышу комментарий бабушки - папиной мамы: "замуж ей надо, родить скорее". я сделала вид, что не слышу, но потом мама рассказала, что ответила ей в достаточно грубой форме. рожать в 21 год без денег, жилья и профессии? зачем? чтобы был?

одно радует - за столом тетя и дядя (родители брата) спросили про учебу, а я не постеснялась (как всегда) и рассказала, в чем сейчас задействована. дядя у меня заканчивал технический университет, поэтому даже немного вступил в диалог. тетя же порадовалась и пожелала удачи, хотя раньше тоже к моей учебе относилась скептически.

ладно бы я только решала поступать на физический факультет и некоторые пытались меня вразумить, но ведь идет четвертый год, уже все давно решено и без вас! я так усердно готовилась, чтобы поступить туда, сейчас прилагаю немало усилий, вряд ли мне нужны сомнительные наставления.

вчера в драмтеатре был концерт, посвященный 55-ти летнему юбилею нашей школы. я об этом узнала пару недель назад и уже тогда решила, что не пойду. в субботу проснулась, а конференция нашего класса вдруг на пару минут ожила. вроде как решилась пойти, но написала ребятам, с которыми хорошо общаюсь, а они и не собираются никуда. опять передумала. час-два все взвешивала и в чем-то себя убеждала, окончательно решила не идти, тем более, что вечером собирались праздновать день рождения брата. вот вышла из автобуса, иду по привычному маршруту через школу и вижу своего Учителя. обрадовался, спросил про дела и учебу, увидел, что разбила экран телефона, рассказал, что и сам на днях разбил, узнал про факт моего участия в исследовании, сказал обязательно приходить, быть может после поболтаем подольше.

встретилась с ребятами, поболтали, посмеялись, спели гимн школы, аплодировали нашим Учителям, договорились о волейболе и чаепитии на следующей недели.

кажется, я как-то по-другому взглянула на всю ситуацию. посмотрим, что будет дальше, но уже сегодня чувствую себя гораздо спокойнее.

Инь и Янь.

Вчера вечером гулял с бывшей. Многое прояснил для себя и всё таки не дам дороги назад. Нет, доверия к ней былого у меня уже не будет никогда.
Когда-нибудь в моей личной жизни наступит порядок.

первое октября. вчера я купила первую новогоднюю шоколадку на декабрь (риттер спорт с имбирным печеньем), а сегодня включила рождественское радио, чуть позже в зале повешу световую гирлянду. я счастлива :)

Дорога домой всегда очень быстрая и счастливая. Веющая детством!

В недавнем посте я писала как счастлива рядом с тобой, знал бы ты какие эмоции меня иногда накрывают. У нас бывают сложности, сложности по разным причинам. Но я никогда не отказывалась от тебя, никогда не сомневалась в тебе и никогда бы тебя не предала. Ты сегодня смог разрушить 4 года моей жизни сказав что мы расстаёмся. Я бы так не смогла. Наверно на это нужна определённая смелость. У меня Ее нет, не потому что я хотела чтобы это случилось а потому что для меня расставание с тобой, даже сама мысль, уже предательство. Глупая ванильная хрень, опять замкнулась по кругу на тех самых мыслях которые внутри сейчас очень давят, я сейчас просто подавлена, это пройдёт. Ты сказал что на этом жизнь не заканчивается и ты прав, жизнь быстротечна и ты даже не всегда успеваешь за ней. Мне больно и это наверно не так важно, ведь это пройдёт, я помню как это происходило тогда и понимаю как это будет сейчас. Мы тогда тоже расстались в сентябре. Ирония судьбы не правда ли… Знаешь, я бы многое хотела сказать, тебе хватило всего пары слов, СПАСИБО ЗА 4 ГОДА, а дальше тишина. Наверно так и нужно, зачем разводить какафония и что-то ещё добавлять. Нет, ну правда, кому ещё нужно, что-то говорить. Но все же мне этого не понять, мне не понять как одна ссора может стать чем-то глобальным, как человека которого ты любишь ты можешь так легко отпустить, как можно просто сдаться аргументируя это тем что это характер и ты не изменишься. Пускай сейчас это опять будет звучат как эгоизм или истерика или любое другое определение которое относится обычно к моим изречениям, но я бы никогда слышишь, никогда бы не отпустила тебя, не указала бы на дверь. Потому что люблю, и знаешь правда это или нет, я принимаю твоё решение, я прошу прощение за то, что не смогла понять тебя, за то, что не всегда тебя слышала, за то, что вела себя неправильно и за то, что не смогла стать той, которой ты хотел меня видеть. Мне жаль, что я испортила и потеряла то единственное хорошее, что у меня было. Мне жаль. Спасибо за 4 года, спасибо за поддержку которую ты мне давал, спасибо за то, что не давал отпускать руки и научил стремится к чему-то лучшему и большему. За то что эти 4 года были самыми счастливыми, за то что ты был рядом в самые трудные минуты моей жизни, ты очень слышишь, очень много сделал для меня. Без тебя я бы не справилась, я была слепым котёнком, а ты показал как правильно и это бесценный вклад в мою жизнь. Ты сделал больше чем кто нибудь. Ты самый родной и близкий мне человек. Спасибо пряничек. Я не могу сказать что я принимаю твоё решение это было бы ложью… Я просто хочу сказать прости меня. Я не жалею ни о чем кроме этой ссоры которая перечеркнула все, и может о том что прекрепилась к вашей поликлиники ехать теперь далеко. Я тебя люблю.

Посмотрела Kingsman, дрочу балдею уже в который раз от Колина Фёрта в костюме, от его стройного и длинного силуэта аааа

хотелось бы мужчину, а не ребенка

Мой способ справляться с плохим настроением - включить очень громко любимую песню и долго идти. Хочется, чтобы уши болели. Как людям удаётся прощать. Я все ещё временами ненавижу одного из самых близких людей за то, что он сделал раньше. И ещё одну подругу, хотя она ничего ужасного не сделала. Просто не хочется ей писать. И почему я страдаю из-за малознакомого человека. Что сделать, чтобы стать нормальной и не злиться на всех.

Моменты этого сентября:

— сижу на тропе огорода, вся уставшая и измученная от собирания картошки, чем я не занималась уже как 10 лет, смотрю вдаль, где мои родные собирают спелые тыквы. Они оранжевым цветом шепчут об осени и ее красоте. Поворачиваю голову вправо, а там стоит статный конь на фоне мрачно-синего неба. И это мгновенье настолько очаровательное, что я бы так до ночи сидела и любовалась. Но пора возвращаться в город и изнывать от боли во всем теле.

— я захожу во двор дома своего детства после стольких лет "мимо". Там новые люди со своими порядками, они многое поменяли, переместили, выбросили. Но в моей памяти все как прежде. Хозяева угощают нас с папой домашним арбузом, а их сын прячется за ноги своей мамы, застывший в стеснении. Я оглядываюсь вокруг и впервые не ощущаю боли по утраченному. Хорошо, что все сложилось так. Потому что иначе дом бы умирал, разваливаясь на глазах. Ему нужна жизнь внутри и любовь. Срываю самое вкусное яблоко в жизни и напоследок им наслаждаюсь.

— выполняю свое обещание и, на 3 раз, сажусь на 5а. Удивительно, Греция, после увольнения, тут же перестала меня преследовать, зато перед глазами теперь часто мелькает этот автобусный маршрут. Уменьшаю уровень важности, но каждый раз внимательно вглядываюсь в пассажиров.

— воодушевленно планирую поездку в Киев к Сафарли, настраиваю себя на борьбу с метро и успокаиваю. Собираюсь уже написать заявление о переносе рабочих часов на этот день, как издательство отменяет встречу.

— каждую неделю приезжаю на пекарню, где остаюсь до самого закрытия с Таней. Затем следует ожидание транспорта в сумерках с музыкой под настроение. В один из таких моих приездов, застаю Таню с огромной кастрюлей еды и довольного Ивана рядом. Как же мне не хватает той компании с осени-зимы прошлого года, благодаря которой захотелось там работать еще очень долго. В следующий визит меня уже ждет Ира, а там и Мария приходит. Нагло пробираемся в "темную комнату", я сажусь на огромную пачку салфеток и рассматриваю потрепанные постеры, которые, казалось, я только недавно приклеивала.

— едим роллы под небом из лампочек с Ирой и Таней. Впервые за пределами пекарни, втроем. И как же радостно от понимая, что нам есть о чем поболтать вне работы.

— нагло вру о причинах и отказываюсь от возможности увидеть еще одну одногруппницу из колледжа в свадебном платье. Вместо этого валяюсь целый день в постели за просмотром "Younger". И как же не здорово заболеть, будучи дома, с охапкой одеял и литрами горячих напитков.

— в "карцере" окно выходит в стену. Там непривычно тихо и в 10 раз меньше людей, чем обычно. Благо, рядом Иванка и мне есть с кем пообщаться. А так, у нас сборная солянка с разных команд. "Старожил" Андрей в первые минуты угощает всех самыми кислыми конфетами, от чего я начинаю думать, что, может, все будет не так уж и плохо. И оказываюсь права. 4 дня там, а я избавилась от привязанности (на мою голову свалилось нечто другое, но хоть одной проблемой меньше), стала продуктивней и качественней работать, время, несмотря на меньшее количество разговоров, пробегает быстрее, я стала чуть раскованней и свободней. А еще там были шуточки о гусе от Васи, клип Зиброва, системный блок = поднос с таблетками, много просмотренных видео со стенд-апа и воды с сахаром.

— впервые фразы, придуманные накануне, звучат органично и человек даже смеется. Вновь случайно пересекаемся в уборной, а я долго вытираю уже сухие руки, пока он моет свои.
— Как на новом месте?
— Отлично! Давно хотел там сидеть. Никто не ходит за спиной, не смотрит, чем ты занимаешься.
— И никто не садится на твое кресло, пока тебя нет.

— стелю вышитый рушник перед ногами пары, с которой я была от самого первого дня знакомства. Через минуту они подпишут свидетельство о браке. А затем будет празднование в ресторане, самое неловкое и тихое из всех, на которых я побывала. Но не это главное, а понимание, что теперь свадьбы у меня ассоциируется с Ним. И только. От чего провожу вечер в слезах, выступающих даже под "Владимирский централ".

— Паша радуется, как ребенок, когда я нахожу половину команды на Mind Games, пользуясь своим даром убеждения (или мольбами: "Ну пойдееееем, будет очень весело!"). Последняя жертва - Тарас.
*машу Паше*
— Я нашла последнего!
— Тарас?!
— Да!
— Но ему же придется переносить тогда…
— Он согласен.
*Паша смеется до слез*
А я понимаю, что Тарас напоминает мне брата. Точнее те отношения, которые были у нас раньше. Последние два месяца я задерживаюсь на работе до 9. Сбегаю после шести со своего "карцера" и сажусь возле Тараса с Оксаной - тот теперь донимает ее, раз Юра перевелся. Наши разговоры можно назвать наркоманскими. Да они такими и есть. Мы часто не слышим фразы друг друга, от чего додумываем сами и начинается та самая наркомания о хитах "Не гніти мене", траурных костюмах и травяных венках, черепахах и камнях, заложивших начало всего. Я засыпаю после 13 часов работы, но уходить не хочу. Да и куда мне до Виталика, работающего в эту неделю с утра до 11 вечера.
— Ты спать не хочешь?
— Я уже сплю.

Пусть этот сентябрь запомнится запахом кофе, которые все ассоциируют с гречкой на молоке.А еще дорогой по пустых дорогах под небом, скрывающим звезды.

Больше всего я терпеть не могу неотёсанных мужиков, которые относятся к женщинам как к обслуживающему персоналу.

Знаете, это такой среднестатистический мужик, который мало чего добился в жизни, выглядит, мягко говоря, так себе и считает, что он манна небесная, пусть его боготворят. По его мнению, женщина должна вести быт, боготворить этого самого мужика и даже глаз не косить, ну не знаю, на кольцо с бриллиантом, которое мужику не по карману. Иначе ‘тебе что только деньги нужны, тварь неблагодарная??’ Что подарил, тому и радуйся.

А ещё сам из себя этот мужик такой альфа-самец, а женщина ему нужна чистая, красивая, покладистая, в общем, в коробочке красивой и с бантиком. Если до него к женщине не прикасался никто - отлично, когда у неё было 2-3 мужчины - нормально, но ежели было больше 6 штук - все, развод. И не дай бог, чтобы женщина соврала о количестве (например, сказала 3, вместо 9). Как так? ‘Я добивался приличную девушку, а получил шалаву!!’ - не спрашивайте как, но я вчера наткнулась на подобные обсуждения. В шоке прибываю до сих пор.

Хочешь букет из 101 розы? Шлюха. Хочешь новое платье? Тебе и старое идёт. Хочешь в отпуск за границу? Сиди на даче, картошку полоть надо.

Может, я тут немного утрирую, но то, что я вчера прочла, у меня действительно никак не укладывается в голове. Смирнов мне частенько говорит, что я феминистка (что меня очень раздражает, к слову), не знаю так это или нет, потому что я этим самым феминизмом не интересовалась. Просто я считаю, что женщина не второсортный человек и ничего не должна мужику. Это, конечно, выбор каждой. Может быть, кого-то устраивает и такое отношение, как я описала ранее. Но в любом случае уважение должно присутствовать в любых отношениях.

Что делать, если хочешь только путешествовать и учиться? В реальной жизни снежный ком дел становится всё больше и больше: снежный ком дел, который требует работы, времени, денег, внимания, а я всё равно, каждый раз откладывая любые свободные деньги, думаю "ммм, Индонезия или Куба?"

ха-ха, на некоторы вещи можно смотреть бесконечно

Я чувсвую себя зомби. Я заболела, вчера даже температура была. Горло дико болит, ломает всю. Да я и живу как зомби, подъем, когда еще темно, дурацкая работа, которую я ненавижу, противные дети, потом учеба, я прихожу домой, когда уже темно, и просто падаю замертво. Часто не ем вечером, потому что у меня нет сил поднять ложку. Я не помню, как засыпаю, часто это приосходит сидя, а родители потом просто слегка толкают меня, чтоб я приняла горизонтальное положение.

Вчера я получила аванс за сентябрь, смешные копейки, зачем они мне? Никакой отдачи, никакого материального удовольствия от такой работы. Даже просматривала объявления о работе. Я все-таки раздумываю над мыслью уволиться в конце четверти. Педагогика - не мое, мой максимум, связанный с учительством, - репетиторство.

Сегодня с утра читаю статьи по антропологии на четверг, потому что знаю, что будет некогда на неделе.

У меня полнейшее уныние, усталость, недомогание, вот так закончился первый осенний день.

у меня или не получается распределить время правильно, или его просто мало?

захотела устроить перерыв в неделю и побыть с собой, записаться на массаж, на расстяжку. походить в солярий, до повления веснушек на коленках. разобрать непрочитанные статьи и закладки в телефоне. но из своего же опыта я знаю, что жизнь вкуснее, когда успеваешь делать эти приятные мелочи каждый день.

написала два письма наконец то. определенного вдохновение должно быть, знаете ли. и вот, одно отправится в другой город. одно на соседнюю улицу. будь что будет.

когда первый раз написала мужику пяти томную поэму о наших отношениях и о том, что меня в них не устраивает (при том, что он пишет мне такие при каждой нашей ссоре), в надежде что он поймет и хоть какие-то выводы сделает.а он вместо этого предлагает нам расстаться.

я отведу тебя в свой храм, где на стенах твои фотографии, где цветы пахнут твоими духами: добро пожаловать в моё подсознание.

Сегодня я видела как дохнут эти ебаные бабочки в животе. Эти бесконечно забавные существа под твоей кожей поднимаются наверх и комом застывают в горле, вместе со слезами. И после осознания тебя тошнит. От него, от себя. Бабочками. Какая некрасивая смерть у такой красивой любви

За последний месяц, я сменила трёх мужчин в постели. Одного попробовала впервые; два других из старых запасов, один из них случайность. Ещё месяц назад я уверена была, что секс мне не интересен. И я смогу без него) и могла! Но что то пошло не так…. что самое интересное мой СПИСОК перевалит вот вот за 30. Я когда сама думала, как может быть так много…. может быть и больше. Самое время собраться! Когда мы программируем на секс, до добиваемся этого быстро. С отношениями всё совсем не так. Многие спрашивают, почему у тебя нет парня, или почему ты не в отношениях. Ребят, серьёзно?? Иногда ты заранее знаешь, что ему нужен только секс. Иногда ты видишь, что кроме секса не можешь ничего дать. Зачем тогда в таких случаях, пытаться построить отношения?? Для утра воскресенья очень даже не плохо выходит… подумываю над рубрикой: «Прямой эфир», в которой буду рассказывать, как им удалось «уложить меня на лопатки»

Осень всё меняет, настроение, одежду, отношение к людям, тепло в груди, напитки, взгляды, желания, меняется всё, но может дело совсем не в этом, а нам самим хочется этих перемен.

Последние полгода я только и делаю, что анализирую каждый свой поступок и задумываюсь над его надобностью. Я понимаю, что в масштабах вселенной и всей моей жизни брошенное в порыве гнева слово или не сделанное домашнее задание не сыграет совершенно никакой роли. Понимаю и продолжаю переживать по этому поводу.

Я подсознательно боюсь оказаться в чем-то хуже других и при этом скатываюсь к тому, что являюсь никем. Я улыбаюсь в ответ на глупые и несмешные (на мой взгляд) шутки сверстников; с умным видом киваю преподавателю, хотя не понимаю ни черта; говорю, что мне некогда гулять, хотя на самом деле у меня просто нет сил лишний раз выбираться из дому.

Год назад я была полна энтузиазма и надежды стать "такой, как все", но теперь я вижу, что это невозможно и настоящая я - запуганная, обиженная на весь мир маленькая девочка.

Сейчас я просто хочу высыпаться, сидеть дома и рисовать… Но я так сильно боюсь позволить себе расслабиться и скатиться на дно, что загоняю себя до смерти учебой и разными странными мыслями.~

Смотрю на себя со стороны и думаю: "Когда наступил этот момент, что я стала так пассивна?" Единственное желание - залезть под плед и читать или что-то смотреть. Даже выходить в люди лишний раз не хочется. А ведь в детстве и за время учебы в колледже у меня было так мало свободного времени. Я все время куда-то бежала. Особенно так приятны воспоминания со школы, когда был и хороший класс, и тот наш такой родной танцевальный коллектив. Когда с таким удовольствием после школы бежал на тренировки, когда знал, что сейчас эти такие свои разговоры с родными девочками, а потом куча работы перед фестивалем или вашим Новым годом и ты просто выползаешь из зала. А потом вы танцуете на школьном празднике и все говорят какие вы крутые) пожалуй, эти 8 лет одни из самых счастливых) самое интересное, даже если сейчас мы встретимся, пусть даже с девочками тогда из старшей группы, а сейчас это в основном 30-летние взрослые красивые девушки или милые мамочки, то и сегодня мы вспомним очень много интересного, и встреча не пройдёт чтобы мы не вспомнили наших "Ангелов". Позже тоже было много чего, но я была уже в другой роли, все было совершенно по-другому и совершенно не так душевно. А сейчас все как-то серовато, как сегодняшний первооктябрьский день. Да, наверное, это просто взрослая жизнь, но я уверена, что может быть иначе, просто я где-то зависла: в этой серости и пассивности.

шо вы тут?

Как же хорошо дома просто быть: проснуться в комфортное время; приготовить завтрак, который в будние дни просто не успеешь приготовить; выпить не одну чашечку кофе глядя в окно, пока отдаленно шумит стиральная машинка..

Я не один, но без тебя просто никто.

Не знаю, как принимать все это. Как осознать и прочувствовать, что Освенцим, а что Освенцим. Пусть будет. Пусть все будет так, как оно есть. Речь, разумеется, не о тебе самом – о мире. О людях вокруг, о пойманных вайбах, полученных знаниях и наблюдениях. Как дать всему этому место? Разрешить.. Не осуждать и не пытаться исправить.

Ты учишься, изо дня в день, учишься смирению и познаешь пустоту внутри себя. Это все тоже дается очень нелегко, особенно когда начинаешь что-то новое познавать. А что-то новое всегда было и будет, что-то новое, что-то старое, приходит и уходит, не спрашивая никого, а, собственно, можно к вам? Можно я уйду? Можно побуду некоторое время? Нет, подобных вопросов не получает, наверное, ни один человек. По крайне мере, на этом уровне сознания.

Потому что все проходит и все исчезает. Как же ошибаются те, кто ищут стабильность и постоянство. Это такой глобальный самообман, просто вирус какой-то. Хронический. Трудно поддающийся лечению. Мерзкий и вязкий, мешающий жить и свободно любить, радоваться и благодарить за то, что есть. А не сожалеть, господи, постоянно о чем-то сожалеть. И о каком принятии может идти речь? Абсурдность загоняет в тупик. Такой тупой-тупой тупик. Бодаешься неизвестно с чем, с собой, системой, тебя поглотившей, бросаешь вызов, никак не можешь выйти из этого подросткового бунтарства. Прекрасно знаешь, как выглядишь со стороны, и от этого тошнит. От многого тошнит. Инстинктивно отодвигаешься, закрываешь глаза, отворачиваешься. Или стоишь и смотришь, пока совсем не выдохнешься. Питаешь кого-то своей энергетикой из самых добрых побуждений, взамен получая низкие вибрационные потоки, и никому легче не станет от этих лишних телодвижений. Надо учиться принимать, по чуть-чуть, каждый день и час, пусть даже порой спускаясь в осуждение, злость, неверие и страх, вовремя осознать и дисциплинировать, дисциплинировать, дисциплинировать. Помогая слабым, ты сам становишься слабым…

Однажды приобретенное знание о вещах вышесказанных уже не позволит его забыть. Сам себе не позволишь. Даже если будешь стараться, возвращаясь в привычные паттерны поведения, привычные желания, привычные поступки, все равно не позволишь этому поглотить тебя снова. Настолько резонируешь, что, пытаясь справиться, ослабеваешь, как путник в пустыне. Знаешь, что вода когда-нибудь закончится, и ничего хорошего это не предвещает. Каждый день – бой. За право быть собой. Ни один человек не сможет помочь другому, пока не поможет сам себе. И ни один человек не возьмет на себя часть твоей личной ответственности и не пройдет половину твоего пути, потому что ты, видите ли, устал. Это вообще никого не затронет по-настоящему. Мы так и будем продолжать оставаться одинокими и запертыми в собственном сознании, подавляемые эго и преисполненные жалостью к миру и себе, пока не перестанем считать себя чем-то, отдельным от всего остального мира. Потому что нет никакого остального мира. Я – это ты. Я – это мы. И перестань якать в конце концов, просто чувствуй, поставив поток мыслей на стоп. Просто. Чувствуй. Себя, как часть огромного живого организма, энергии, божественной энергии любви, сексуальности, свободы и открытости, безграничного доверия и безмятежного спокойствия.

Тогда и придет то самое пресловутое принятие. Приходящее будет проходить через тебя, как сквозь абсолютно свободное пространство. И это пространство не может быть чем-либо занято. Только любовь. Только добро. Только свет. Только так, и никак иначе. Пустота, которая поначалу виделась холодной и устрашающей, оказывается теплой и мягкой, притягательно уютной.

Это Дом. Место, где твоя душа нашла свое место в этом глубоком Космосе, свою подлинную суть, свою первопричину и бесконечность. На самом деле же смерти нет, как нет страха. И нет сомнений. Нет гнева, нет злости. Нет порождений сознания, как и самого сознания нет. Смысл жизни состоит в том, чтобы выйти за рамки сознания, освободиться, очиститься, отбросить все сковывающее, и стать… Ничем. Чистой безусловной неотождествлённой энергией абсолютного покоя, любви и света.

Ну а пока что мы учимся принимать себя самого и окружающий мир. Слышать, слушать, молчать, идти, стараясь не останавливаться, поднимать себя, когда падаешь. Это очень длинный путь. Но меня он больше не пугает. Даже самый маленький шажок вперед бесконечно ценен тем, что приближает тебя к себе.

Любить, чтобы познать любовь.

Все так просто.

Просто тейсти по-прежнему в отключке.

все сбывается, но не с теми

поссорилась с мужиком, набухалась, решила не идти на стажировку. если честно мне больше хочется подохнуть в канаве, чем работать.

Глубокой ночью всем на тебя глубоко пох..й. Кто-то жмётся в подъезде, в очередной раз надеясь, что именно в этот раз и именно с этим всё выгорит. Кто-то небрежно движется на танцполе в разгаре веселья, делает селфи, которое на утро окажется "не дай Боже". Кто-то решает остаться на ночь, полагая что секс обернётся новой любовью. Кто-то читает при тусклом свете красивый роман о любви и мечтает быть его главным героем. Кто-то листает контакт, в надежде на сюрприз в виде желанного мэссэджа. Кто-то ставит на повтор песню в плейлисте и вспоминает того самого негодяя. Кто-то сидит на кафельной плитке и ведёт диалоги по телефону с бокалом вина и мороженым из коробки. Кто-то плачет, кому-то уже х..ёво, а кто-то громко смеется. У каждого свой сценарий, в котором ты не играешь важную роль. И это не от того, что все такие якобы суки, а ты им не интересен. Это жизнь, и все мы в ней эгоисты. Даже в глубокую полночь нас интересует в первую очередь только свой личный комфорт. И запомни, пожалуйста. Навсегда ничего не бывает. Есть только миг, в котором ты счастлив или ничтожен. А у тебя всегда будешь только ты один, особенно в минуты, когда не очень.

Никогда не думала, что мне будет нравится корейский актер) но он же няшка)

какой багор словило аж 3 человек хД